НАШИ БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ

Читать далее...

КОТОМАТРИЦЫ




ДАЛЕЕ >>>>>

МОИ ЛЮБИМЫЕ КОШЕЧКИ

Читать далее...

Баба Яга.(Сказка для взрослых)

Ночь отползала в лес густой, рассвет янтарный рос, как колос. Яга в окно своё с тоской глядела и рыдала в голос: «Ох, нету моченьки сидеть в избушке мне на курьих ножках! Хочу в народ, частушки петь! Хочу наряд надеть, серёжки!» Вот бабу-то разобрало! Жила себе в лесу веками. Одно лишь - вечно не везло с Иванами ей дураками. То шуткой голову вскружат, то не на шутку растревожат. А то обидеть норовят: «Ни кожи у тебя, ни рожи!» И треплет бабу пессимизм: «Чего ж я страшная такая?! Сложилась как-то криво жизнь! Но об ином порой мечтаю!» Яга, кряхтя, приподнялась и тряпкой зеркало протёрла. В него взглянула - правда, страсть! Морщин - как волн во время шторма! Платок сняла с седых волос, встряхнула, вдоволь начихалась. До красноты растёрла нос. Устала. И вздремнула малость. То ль час прошёл, то ль пять минут, раздался стук. Спросила: «Кто там?» «Яга! Кощей Бессмертный тут!» Открыла. Матушка-природа! Кощей как будто, да не он! Умыт, причёсан, при костюме! И применял одеколон! Дыханье сперло от парфюма! «Чего-то ты, Кощей, того…» «Да вот, Яга, принарядился. А то какой - не помню - год как следует-то и не мылся». «Зачем же это?» «Для тебя!» Яга расчувствовалась сразу. Но, вспомнив в зеркале себя, приправила слезою фразу: «Ты - кавалер! Дурнушка - я! Поди, найди себе другую!» «Да что ты, ласточка моя! Я лишь тебя люблю, такую…» Разинув нараспашку рот, Яга смотрела на Кощея. И таял в сердце бабы лёд, и превращалась баба в фею. Во взгляде блёклом синева небес широких отразилась. Куда-то делась седина, Яга в шатенку превратилась. «Сейчас!» - и скрылась за дверьми, в сундук нырнула с головою. А там - откуда ни возьмись - зелёный сарафан с каймою. «Ох, ничего себе, Яга! Да как же ты преобразилась! А костяная где нога?» «Зачем она, скажи на милость?» Кощей с единственной своей бежал по травам изумрудным, дарил ромашек нежность ей. И жарким днём сменилось утро. Пылало солнце. Луч плясал в серёжках отблесками лета. И с умиленьем наблюдал огромный дуб за парой этой. А вечер солнышко прикрыл - в село пришли Яга с Кощеем. Уж месяц над землёю плыл, а те всё под гармошку пели! «Посмотрите на меня, я ли не красавица?! Мне из молодцев Кощей - бравый парень - нравится!» «Ах, Яга моя, Яга! Поцелуй-ка в щечку! В жёны я возьму тебя! Ты родишь мне дочку!» Давно живут среди людей Кощей, Яга и их малышка. Друг друга любят всё сильней. Так, в-общем, о любви и книжка! Тамара Нестерова Галерея_Дефне

А я завтра выходная!!!Ура!!!

О котах, хомяках и женском счастьи.     Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу. Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что! Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный. Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков. Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде. Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные. А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк. Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой. «Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо. Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы. Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну. А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству. Слава Сэ Рамочки Юлии П.

А ну-ка отыщи! или Как природа прячет животных

Искать дальше!

Котоматрица

далее

Кошаки

 

Читать далее...

Субботний позитив(Поющий лягушонок)

Прикольные картинки

Читать далее...

Юмористические заметки

Читать далее...

МОИ ЛЮБИМЫЕ КОШЕЧКИ

Читать далее...

Улыбнитесь...Разомнитесь...

Читать стихотворение до конца, а то эффекта не будет!

Котоматрица

далее

Котята и ребята

Юмор

Читать далее...

Не усложняйте жизнь ангелам)   Разговор двух ангелов.  Ангел постарше строго смотрит на подчиненного. -Докладывай. В двух словах. -Жив. Ходит на работу. На что-то надеется. -На что? -Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе. -А что на работе?

MORE

Пятничная котоматрица))


Смотреть далее >>

Котоматрица

 

далее

Про грабли...

 

 

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

 

Как наступают на грабли разные знаки зодиака.

 

Наступив на грабли:

     Овен

придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

 

 Телец

будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

 

 Близнецы

смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

 

 Рака

только грабли заставят сделать шаг вперед.

 

 Лев

будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

   

 Дева

будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

   

 Весы

будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.

   

 Скорпион

если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.

   

 Стрелец

обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

   

 Козерог

 наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

   

 Водолей

наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

   

Рыбы

 наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Фотограф Rembrante

 

Они похожи

В интернете мне встретились забавные сочетания, смотрите, как они веселят:))


Читать далее...

Мама плохому не научит!

 

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались поубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!"

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись, чтоб эта гадость отстиралась!"

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот - почему!"

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп!"

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не съешь всё!"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да, в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями как тебе!"

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж, погоди, дома я с тобой поговорю!"

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!"

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастишь!"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же  как ты!"

Из интернета

Серия сообщений "Психология отношений":
Часть 1 - Подарки
Часть 2 - Куда уходит любовь?
...
Часть 98 - Уберсексуалы - кто они?
Часть 99 - Шакира: "Женщина - это проблема!"
Часть 100 - "Звезды" не только избивают женщин...

Улыбнуло!

КОШЕК ЗАКАЗЫВАЛИ ?

...ПОЛУЧИТЕ-РАСПИШИТЕСЬ!

 

ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА


ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.