http://lyssymussu.ru/beauty_amp_health/avtorskaya_..._krasoty_i_stroynosti/dop2.php КАШАладки

лисси мусса

http://www.youtube.com/watch?v=h7eY8wJC5Lc

КЛАДОВКА ЛИССИ МУССЫ - ЧАСТЬ 2
Деньги


ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ДЕНЬГАХ?
Урок для начинающих волшебников

Что мы знаем о деньгах?
Сами по себе деньги ценности не представляют - не так ли?
Разноцветная бумага с картинками и словами - как украшение интерьера - не слишком выразительна, да и затрат на оформление много - бумажка-то маленькая по размеру, придется паспарту заказывать пошире, да рамку опять же…
Если принять во внимание текст - то, как литературная миниатюра дензнак также не слишком интересен - ни тебе завязки, ни тебе интриги, - одна лишь констатация фактов.
Да и тех три предложения. Даже на хайку не тянет - нет чувств, достойных описания.
А вот почему-то привлекательны так денежки-то!

Поскольку я сижу за пультом интернет-конференции, и все чаянья волшебников несутся сквозь меня потоком, то могу позволить сделать кое-какие обобщения:

во-первых: денег хочется всем, или почти всем. Ни для чего - просто так, чтоб были. Что характерно, на определенные нужды деньги просятся редко, чаще всего просто крик души: ДАЙТЕ ДЕНЕГ!!!
во-вторых: почему-то непременно деньги надо набить в банки - и в те, которые грохаются. (Воистину, мы скоро будем зваться страной грохающихся банков, вот как Япония - стана восходящего солнца. То есть, в Японии природа такая, чтоб Солнце всходило, а у нас другая - чтоб банки грохались). Банки, кстати, упоминаются и оловянные, и деревянные, и стеклянные.
Лишь бы деньгами набиты, а по форме - хоть пододеяльники!
в-третьих: никто не может достаточно убедительно обосновать свое желание иметь кучу денег. Вот любого спроси: - зачем тебе деньги?
Ответ один: - чтоб были!
И об этих занимательных свойствах денег, которые так нужны, но если есть, то надо спрятать, чтоб лежали, можно еще говорить и говорить…

Я же вот это к чему:
Волшебники волшебные! Все неправильно!!!

Давайте разберемся: Зачем материализовывать деньги?
У вас, что ли самоцель такая - чтоб деньги были? - наверняка нет такой цели.
Вам же что-то нужно с помощью этих денег приобрести: или материальные предметы, или услуги, или переместиться куда, - правильно? То есть, цель-то совершенно определенная! А зачем же тогда вы пытаетесь промежуточные этапы как цель использовать?
Вот если вам, к примеру, дом нужен, квартира огромная или бунгало у моря - разве вы пытаетесь кирпичи материализовать, из которых это строить надо? Или плиты перекрытий? Раствор там всякий, цемент…
Разве это видите вы в мечтах своих? Ведь наверняка же представляете дом свой уже готовый, отделанный по последнему слову дизайнеров, нарядный, сверкающий!
Очень я сомневаюсь, что мечты ваши грузовик со стройматериалами вам транслируют, и матерящегося прораба, и веселые песни штукатуров в день получки!

А ведь деньги - это такой же промежуточный этап на дороге к дому, как и все остальное!
И равный всему по важности - ведь без денег дома не будет, но и без водопроводчика дяди Васи тоже дома не будет, и без машины песка, и без досок, и без кучи других нужных вещей!
И задуманное вами путешествие - это не только деньги: а ваше здоровье, - оно не менее важный фактор того, чтоб путешествие состоялось. И политическая и экологическая обстановка в том месте, где вы собрались путешествовать - она не менее важнее денег - так вот у меня сорвалась уникальная поездка на Урал - деньги на путешествие были, но там горели леса…
И те, кто настаивает на том, что деньги нужны им для спокойствия - на самом-то деле желают спокойствия, а деньги, выходит, всего лишь средство, да и то спокойствия не гарантирующее…

Так вот во всех сферах - чего не коснись - на самом деле - деньги лишь составляющая сила, но не залог исполнения желания, это лишь часть пути, но не цель.
И если мы с вами договорились до правила: НАС УСТРАИВАЕТ ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ, то почему же мы настолько не доверяем Миру, что пытаемся контролировать его на этом этапе? То есть, сделай мне, Мир, чудо - но сначала деньги предъяви!
А тогда и чудес никаких нам не надо - мы сами себе все купим - так, что ли?

Вот опять на Форуме тема: "Срочно помогите все мне выиграть в лотерею!"
Спрашивается - зачем? Ответ - приеду в Москву, всех в ресторан японский отведу.
Разве здесь деньги главное? Столько факторов нужно учесть - и деньги здесь отнюдь не ведущую роль играют! А отчего не материализовать эту встречу в ресторане в нужное время в нужном месте - и пусть Мир Волшебный сам заботится, как он это устроит!
И отчего не попытаться материализоваться в шикарной гостинице на дорогущем курорте сроком минимум на месяц - ведь это как раз и будет означать, что и деньги, и время, и здоровье, и все остальные обстоятельства сложились правильно!
И отчего не заказать себе материализацию машинки красивой, или квартиры новой, и пусть Судьба ломает голову, как ей это исполнить, как выстроить цепь событий, чтоб получилась в результате машина-квартира-невеста-дача-и прочая, и прочая, и прочая…

Поэтому призываю всех: подумайте! Поразмышляйте - деньги ли вам нужны на самом деле? Или все-таки что-то другое, что вы надеетесь получить посредством денег?
И поставьте цель правильно - иначе вы рискуете промахнуться!

Вот пример визуальный: нарисуйте себя - и в отдалении - вашу цель.
Затем расстояние между вами и целью разделите на отрезки, которые будут символизировать обстоятельства, необходимые для достижения цели. Если это путешествие, то кроме денег, нужно учесть еще как минимум такие факторы: ваше свободное время, здоровье вас и ваших близких, отсутствие природных, экологических и политических катаклизмов в месте вашего предполагаемого пребывания, наличие свободных мест на транспорте и в гостинице, исправность самолета, парохода, поезда и т.п.
И еще много всего. И если вы каждый такой промежуток будете отрабатывать тяжелым трудом, вы точно никуда не поедете! Но вы доверяете Миру, надеясь, что он все устроит как надо. А вот деньги…
Вы что ли предпочитаете упереться лбом в этот промежуток между собой и целью, и так и стоять, упрямо канюча: денег, дайте денег, дайте денег…
А за вашей спиной … - ах, за вашей спиной счастливчики, доверившиеся Судьбе, Миру и Доброму Ангелу спешат с рюкзаками и чемоданами во все стороны Света!

Не упирайтесь!
Будьте счастливы!


Люмара: Это к тем, кто все еще жаждет денег! Грядет день, когда врата между мирами откроются и деньги хлынут в наш мир, только успевай захватывать!
Слышали ведь, как некоторые захватчики смеются? "Га-га-га" или "Гы-гы-гы" а то и "Ги-ги-ги" Уж они то знают, когда нужно хватать!
День смеха это у нас что? Правильно! 1 апреля. А по захватнически: ДеньГы, ДеньГа или ДеньГи.
Вот и разгадка.
Из этого приманку для денег можно сделать:
Мани, мани! - "Га-га-га!"
К нам вы сами? - "Да-да-да!"
Ну, летите! - "Ги-ги-ги!"
Прямо к нам на пироГи!

Витаминка: Из телевизора услышала: «У меня замерзли баксы». Вообще-то было «пальцы». Эврика! Мои баксики мерзнут, и поэтому плохо идут в рост, да еще и без удобрения. А им, зелененьким, нужны комфорт и тепло и ласка. Я решила замесить тесто на дрожжах (удобрение). Сверху на тесто уложила зацелованный баксик. Укутала теплым одеялом. Периодически поглядывала и поглаживала, повторяя: «Вот и денежки растут!». Вечером пришел муж, за чаепитием с поглощением волшебных булочек сказал, что сегодня на работе принято решение выдать компенсацию за не выданную форму. Аж за три года!



Да мало ли способов денежных: самое простое – на блюдечке голубую каемочку нарисовать – и готово! Имея такое блюдечко, вы как маяк для денег станете! Или вот в кошелек МАНКИ насыпать, чтоб деньги приманивала, или еще рецепт — от Щасталки — в кошелек кладется бумажка, на ней надпись:
НУЖНАЯ СУММА х 27 = значок бесконечности
Проверили неоднократно - срабатывает суперски! Но условие то же: никаких ожиданий результата — сделал и забыл вообще, что деньги существуют!

Повесьте на балкон ведра с красными красивыми ленточками и собирайте денежные дождики, (определено происхождение денег: либо они летят с дождем, либо с листопадом). Главное не забывать собирать иx.
Тара годится любая, только не дырявая.
А так же денежным дождем следует поливать денежные растения.


Династия: У меня есть работающий ритуал на денежку:
Это новый способ прикармливания денежного улова.
Ну, так вот, первый раз ритуалила на водоеме Сенеж. Рыбаки на берегу рыбу рыбачили, а я в их тесных рядах шпроты запускала. Они на меня покосились, но никак мои действия не озвучили. Мне через неделю зарплату прибавили.
В прошлом году, терпя материальное бедствие, шпроты запускала на корабликах. Корабли сделала из газеты "Работа & зарплата". Посадили по 2 шпротины на каждый кораблик. Почти стемнело, на озере ни ветерка. Наши корабли медленно, но уверенно плыли вдаль, в темноту. А мы стояли долго на берегу и взглядом провожали, пока те не скрылись из вида. Опять таки, не прошла и неделя, как мне предложили работу в качестве начальника с приличной зарплатой.
А моему знакомому его папенька дал денег на покупку авто.
С тех пор мы частенько запускаем шпроты.
Теперь я подумываю: что если запустить пельмени?

Криветка: НаКАПитель КАПитала.
Берем банку (естественно, капиталы держат в банках, это все знают).
На нее сверху помещаем лейку - воронку и устанавливаем в подходящем месте ( в дождливую погоду под дождь, в оттепель под сосульки, если кран где капает, тоже хорошо, все в дело пойдет).
Главное чтобы в банку все время что-то капало.
КАП-и-ТАЛ - конечно, это КАПки ТАЛой воды, поэтому здоровски будет льда кусочек так укрепить, чтоб ТАЛая вода в наш наКАПитель КАПала.
Обзываем себя КАПиТАЛистом и радуемся жизни.

Дальше что с капиталом делать, как управлять:
Капитал можно заморозить (в морозилке), укрыть (от чего и кого угодно), делать принудительное вливание (ставим банку под струю), можно даже дать ему испариться (ну это уж если кому захочется) и т. д.
Хорошо приклеить на БАНКу этикетку от «Растишки»!

Лисси Мусса: От себя добавлю рецепт изготовления волшебного механизма - на унитаз клеится красивая наклейка: "Преобразователь вторичного продукта в ..." (квадратные метры нового дома, в деньги, в любую необходимость - нужное вставить).
Рядом с пумпочкой слива - еще одна табличка: "Преобразовать?"
А на пумпочке пишется - "ОК"
Но обязательно к сливной трубе приделать "черный ящик" с надписью "Накопитель", а то все будет в канализацию уходить.

Если вы никак не можете выиграть в лотерею, и при этом у вас есть Проигрыватель (винила, компакт-дисков, видеокассет и пр.), срочно переименуйте Проигрыватель в Выигрыватель.
И выигрывайте на здоровье!

Махнус: Варианты заказа денег:
1.Взять книгу, связанную с деньгами темой или названием (лучше потолще и побольше) и между страницами заложить деньги, чем больше, тем лучше – в идеале – через каждую страницу.
Умножить количество страниц на количество положенных денег и получим сумму, которая через некоторое количество времени придет к нам.
Это базовая сумма. Соответствует положению книги в нижней точке (на полу). Чтобы повысить эту сумму вдвое, нужно приподнять книгу над базовой точкой на две толщины книги. Если необходима сумма вдесятеро больше – соответственно – приподнять книгу на расстояние равное десятикратной толщине книги и зафиксировать там.

2. Подойти к банку – можно и к банкомату. Приложить руку (ладонью) к стене банка, другую руку держать внутри кошелька. Закрыть глаза и почувствовать, как деньги потоком циркулируют в банке. Затем осознать себя отводным каналом, который соединяет банк и кошелек. И по закону сообщающихся сосудов, деньги перетекают к вам в кошелек, пока благосостояния того и другого не сравняются. – уже я – Лисси
3. взять по одной купюре разного достоинства (например 10,55,100, 500, 1000 рублей. Можно любую валюту- это не будет влиять на то, что вам необходимо) Перемешать деньги, затем с закрытыми глазами выбрать одну купюру и угадать ее достоинство. Правильно угаданную отложите в сторону, перемешайте остальные и так угадывайте до тех пор, пока все купюры не закончатся. После этого действия деньги решат, что вы их хорошо понимаете, и будут стремиться пообщаться с вами почаще. Ведь это счастье, когда тебя понимают!


Лисси Мусса: Можно любую неприятность в денежный ритуал превратить. Вот, например, Риточка совета просит, как плакать перестать, так я ей так и отвечаю:
Преврати привычку свою плакать в добрую примету - ПЛАКАТЬ - К ДЕНЬГАМ!!!
Разберись с градацией плача:

Просто хлюпать носом - К НЕБОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (в магазине сдачу дважды дадут, найдешь кошелек маленький, из книжки неожиданно стошка выпадет и т.д.)

Плакать стандартно - ДЕНЬГИ СРЕДНЕГО ДОСТОИНСТВА ( бесплатная путевка на Канары, премия в размере зарплаты, золотое кольцо найдешь, и т.д.)

Реветь от души - К БОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (Находишь кошелек Нового Русского, или твой шеф сходит с ума и увеличивает зарплату вдесятеро, телевидение устраивает тебе показательный евроремонт в квартире, находится заокеанский дядя-Рокфеллер, хотя стоп- Рокфеллер - это мой дядя! Ну твой пусть будет Билл Гейтс)

Устроить супер-истерику - к получению СОСТОЯНИЯ! Тут уже включай всю свою фантазию!!! И чтоб беспредельным сокровищам хватило места в твоих закромах!!!
Вот теперь - плачь на здоровье и благосостояние!

Позвольте деньгам упасть с Луны или с неба. Встречу организуйте.
Как встречали партизаны посланцев с неба? Три костра ночью в лесу. Две зеленые ракеты. Музыку включите: «Нам, парашютистам, привольно на небе чистом». Приготовьте надежные банки с надписью «Мани Небесныя».
Если сумма предполагается в у. е., то надо что-то для привлечения у.е. И конечно решить, что скрывается за этой аббревиатурой – убитые еноты? ухохотанные евгении? ублаженные елены? усатые евро?
В воскресенье с внешней стороны окна твоей комнаты повесь (приклей) табличку с надписью КАССА и нарисованное окошко (как в кассе в банке)...
Ровно в полночь с воскресенья на понедельник выгляни в окно... протяни левую руку к Луне... и крикни (только желательно погромче)... ДЕНЕГ ХОЧУ - НАСТОЯЩИХ!!! (тут уже как фантазия сработает - больших, зеленых и т.д. и т.п.) КАССА ОТКРЫТА!!!
Потом можешь спокойно закрыть окно и со спокойной совестью лечь спать... Затем повторяй этот ритуал желательно раз-два в неделю.
Деньги начинают сами тебя искать!!!



Взаимосвязь времени и денег

Время – это субстанция условная и абстрактная, которая обладает некоторыми ярко выраженными свойствами: оно способно растягиваться, сжиматься, тянуться, останавливаться, замирать и т.д.
Самое главное и уникальное качество времени – это способность увеличивать человеческий капитал, выраженный в денежном эквиваленте.
Это тайное знание очень долго хранилось в секрете, и о нем знали только избранные древние халдеи-алхимики, о чьих способностях делать золото из воздуха ходили легенды.
Способ этот был извлечен ими из одного из свитков, выкраденных из захоронений египетских фараонов – предков Тутанхамона.
Древние алхимики, которые могли перемещаться во времени и пространстве, а также находиться и вне этих категорий, обнаружили точку нулевого времени, в которой упраздняются все земные законы, и физические, и химические.
В этой точке сосредоточена энергия, проходящая в единицу времени одновременно по всем подпространствам, и переносящая энергетику одного в любое другое. Так как деньги являют собой концентрированную энергию, то они также переносятся в этой точке в виде потока, проходящего в данной точке. Поскольку время имеет дискретную структуру, то поток движется неравномерно, а как бы порциями, со скоростью равной единице времени.
Экспериментируя с различными приборами и приспособлениями, ученые нашей Академии выяснили, что наиболее подходящим предметом для материализации энергии, выраженной в денежном эквиваленте, является пресловутое блюдечко с голубой каемочкой, которое само по себе уже является источником многих благ, чему есть свидетельства в многочисленных литературных и научных источниках.
(В частности, физиками было расшифровано понятие «каемочка». Это оказалась некая К-ёмкость, которая служит для материализации физических тел, известная алхимикам с древнейших времен, но в отличии от прочих их философских измышлений, имеющая реальные свойства, позволяющие измерить величину К-ёмкость каждого отдельного блюдечка и вычислить параметры прохождения материальных ценностей через каждый отдельно взятый прибор, коим является «блюдечко с голубой ка-емочкой»)
В конструкторском бюро был воссоздан прибор, позволяющий с точность воспроизвести принцип взаимодействия точки нулевого времени и денег.
На блюдце с голубой концентрической полоской, так называемой «каемочкой», ставится механический, громко тикающий будильник. Под него кладется образец валюты, в которой должны материализоваться деньги из подпространств. Стрелки будильника необходимо свести в положение «ноль» - ровно 12 часов. Далее произносится трижды громко заклинание: «Время – Деньги!», и пускается ход. Каждый звук хода часов, наглядно изображаемый секундной стрелкой приносит экспериментатору денежную единицу, установленную в виде образца под будильником, но эта денежная масса, накопленная в результате эксперимента, не возникает здесь же непосредственно, а находит экспериментатора в самое короткое время в пространстве и появляется обычно в виде выигрыша, находки, подарка или премии, но всегда неожиданным образом.
Важно заметить, что для эксперимента годятся только часы с заводным пружинным механизмом, завод которых для получения денег не превышает трех оборотов. Большее количество оборотов материализует уже не деньги, а шоколад (4 оборота), литры молока (5 оборотов), бригаду сантехников (6 оборотов), и т. д.
Недостаточное же количество оборотов материализует лишь изображения денег, но сделанные с явным искажением и в большей степени годящиеся для детских игр и нужд, нежели для употребления в качестве платежного средства – в частности стодолларовая купюра США получилась ярко-розового цвета с портретом Чебурашки (2 оборота), изображение получено на памперсе (1 оборот).
Вариации с различными подставками (вместо блюдечка) дали также массу интересных направлений для исследования. Так, например, положенная под часы газета «Мегаполис-Экспресс» материализовала вместо пятисотрублевых купюр пачку рекламных буклетов порнографического содержания, труд Карла Маркса «Капитал» воспроизвел с матрицы пятидесятиевровой купюры некоторое количество этикеток портвейна «Агдам», книга Лисси Муссы «Вот вам Точка Опоры или ОКсЮМОРон» и серебряный рубль 1927 года дали в результате эксперимента полтора миллиона чижиков-пыжиков, которые разлетелись мгновенно в разные стороны, оглушительно вереща и совершенно отчетливо хихикая человеческим голосом.
Исследования продолжаются.



Сделайте личную «Галерею Миллионеров»
Повесьте свой портрет между Рокфеллером, Крезом и Гейтсом.
И деньги себе намеревайте не абстрактные - на жизнь,
а конкретные – на что-то.
И если на то, что вы выбрали, не дается, значит, для этого очередь не
подошла, а вам на другое хотят дать, так вот вы почаще и с радостью провозглашайте –
НАС УСТРАИВАЕТ ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ!



Любовь


ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ЛЮБВИ

Пожалуй, в этой области больше всего люди склонны применять Волшебство! Ах, Любовь, из каких львиц ты делаешь робких ланей! На страницах нашей интернет-конференции целые поляны цветущих невест круглый год плетут нежные, но прочные сети, мечтая о прекрасной добыче. И все им охотно помогают! И настояшим Волшебникам под силу любое случайное событие превратить в мощнейший ритуал, вот после этого волшебного ритуала, сочиненного целым коллективом Волшебниц, просто замелькали свадьбы. Впрочем, эти советы в равной степени годятся и для женихов, сделайте лишь изменения с учетом пола, и пользуйтесь на любовь и счастье!


Хорошо забытое старое
или Рождение нового ритуала

Письмо: Уважаемые волшебники!
Не так давно со мной приключилась довольно забавная история. На балкон моей квартиры (11 этаж, между прочим) прилетели неизвестно откуда коробка из-под торта (грязная, мокрая, с остатками крема) и нож. Очень даже ничего такой ножик. Я сразу вспомнила примету - если нож падает на пол, значит, придет мужик. А если на балкон? да еще и неизвестно откуда? (точнее, известно, с верхнего этажа, скорее всего).
В общем, коробку я сразу аккуратненько двумя пальчиками выкинула, а вот что с ножиком делать, не знаю до сих пор. Вдруг какие-нибудь приметы существуют, что нельзя острые предметы, неизвестно откуда взявшиеся, в дом брать? Ножик лежит на балконе, его поливает дождями, заметает снегом, и что делать с ним, я не знаю. Подскажете? Спасибо заранее.
PS: мужик в доме, кстати, очень бы не помешал!

Ли++: Примета пусть будет такая: Нож – к счастливой встрече с суженым.
Нож, залетевший на балкон, нужно обильно полить дождевой водой, затем выдержать несколько дней на свежем воздухе. Ранним утром до восхода солнца аккуратно взять его правой рукой завернутой в красный шелк, и внести его в дом. Переступать порог только с правой ноги!
Нож положить на блюдо, зажечь по бокам две свечи, облить нож сладким вином.
Теперь этот нож становится волшебным!
Вот можно стих сочинить:

Если замуж невтерпеж,
Ты возьми волшебный нож...

Лисси Мусса: если замуж невтерпеж, ты берешь волшебный нож –

Торту им себе отрежь –
До полуночи не ешь,
В полночь, как пробьют часы...

продолжайте, господа волшебники, сейчас коллективный обряд сварганим!
И волшебники продолжили:


В полночь, как забьют часы, -
На балкон повесь трусы.
Их на ленточки разрежь,
Сеть сплети и тортик съешь.
К сети прикрепи фонарь.
Погляди при этом вдаль!
В сетке ножиком шурши
И кадриль давай пляши ...
Такт ногою отбивай,
Бой Курантов сосчитай:
РАЗ - Я пускаюсь в пляс!
ДВА - Кругом голова!
ТРИ - Мой фонарь гори!
ЧЕТЫРЕ - Явись мужик в квартире!
ПЯТЬ - Будем пировать!
ШЕСТЬ - Тортик уже есть!
СЕМЬ - Счастья хватит всем!
ВОСЕМЬ - Милостей не просим!
ДЕВЯТЬ - Сами можем сделать!
ДЕСЯТЬ - В небе светит месяц.
ОДИНАДЦАТЬ-ДВЕНАДЦАТЬ –
пора уж и пойматься!
А я - ясно Солнце - выгляну в оконце...
АЙ! мужик попался в сеть!
Песню свадебную петь!

К ритуалу: Заключительную фразу петь звонко и с торжеством. Пойманного мужа (а до этого - фонарь) нежно укутать в сеть и уложить в постель. Сеть бережно хранить!
Еще: Если нож сам не желает на балкон залетать, подкинуть его в любое удобное для проведения этого ритуала место!

Но классикой привлечения романтической особы в дом является, конечно, Тапочковый ритуал. Его придумали давно, он претерпел множество метаморфоз, оброс дополнительными рекомендациями, но суть его Волшебная неизменна, и очень действенна, поэтому будьте осторожны! Тапочковый ритуал обладает исключительной силой, и даже тот, кто в шутку покупает тапки, или пытается проделать тапочковый ритуал для своих одиноких знакомых и родственников, оказывается под его воздействием, получая почти немедленно возможность изменить или начать свою личную жизнь. Даже два закоренелых холостяка, посмеиваясь, когда подарили друг другу изящные дамские панталетки, были озадачены внезапным вниманием девиц всех мастей и возрастов к их персонам. И через полгода – сами понимаете – один из них отпраздновал свадьбу.
Шутите аккуратно!

Тапочковый ритуал
Применяется в основном для поиска нового, незнакомого пока партнера
но может использоваться и для налаживания отношений с существующим.

На растущей луне покупаются новые тапочки. Размер подбирается в зависимости от желаемого роста суженого. Фасон и материал может быть любой – на ваш выбор.
Самое главное, чтобы они "мурчали".
Минимум три дня новые тапочки должны настояться в коридоре. Желательно, чтобы их никто не надевал.
На третий день надо стать в полночь на четвереньки перед дверью, дверь приоткрыть, засунуть руки в тапочки так, чтобы они смотрели носками внутрь дома. Три раза топнуть и прокричать: «Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!»
Если не устраивают сроки появления мужа, можно начать докупать остальной гардероб.
Но! Тапочки являются сильнейшим отражением свойств своего носителя (может быть будущего) - чем проще тапочки, тем проще и сам носитель. Некая дама, желая заполучить мужа, купила нечто дешевое на рынке, так к ней начали чуть ли не бомжи на улицах клеиться... А нам это надо? Девушки! Мечтая о принце, заготавливайте ему соответствующие его положению тапочки!
Рекомендую эти тапки повозить на хорошей машинке, поводить по приличным местам и далее - по течению ваших желаний и фантазии... Для мужа умного – посетите с тапочками научную библиотеку, для культурного – ходите в театры и на выставки. Если желаете встретить банкира или денежного человека – познакомьте ваши тапочки с деньгами – сходите с ними в крупный надежный банк.

Для рукодельных особ мы разработали на тапочки навесное оборудование: солнечные очки, брелок, кармашки для кредитной карточки и для зажигалки, ковровые стельки и сзади, прикрепленные к задникам, на цепочке на маленьких платформах передвигаются за тапочками домик, машинка, дачка, яхта, и т.п. по желанию заказчицы или заказчика.
Днем возить этот караван по квартире, на ночь завозить под кровать.

Еще один вариант навесного оборудования: зарядное устройство для тапочкового ритуала. Ведь нам необходимо вдохнуть жизнь в наши тапочки. Этим действом - возвращением к жизни - занимаются реаниматоры. Для изготовления зарядного устройства понадобится некоторая подготовка:
Купить в аптеке небольшую клизму. Сшить для нее карман, как в начальной школе девочки-санитарки носят – с красным крестом. Клизма в кармане должна помещаться свободно. Это будет наш Доктор Оживаго. Сделать ему кошелек, куда вы будете класть его зарплату. Папку для приказов, благодарностей и деловых писем.
Далее: с санитарной машиной (карманом) вы выезжаете в места скопления жизненной энергии мужчин, если ваши тапочки мужские, и соответственно, женщин, если тапочки женские. Это может быть либо хоккейный матч, либо показ мод, - те места, где жизнь кипит и бурлит!
Ваши действия: вы достаете из санитарной машины вашего Доктора, выпускаете весь воздух из него, и втягиваете воздух, пропитанный духом вашего избранника или избранницы. Аккуратно укладываете доктора в машину и несете к тапочкам. Впрыскиваете жизнь в ваши тапочки, а доктору выдаете аванс, который кладете в кошелек. Пробуйте разные атмосферы, экспериментируйте. Не забывайте информировать доктора о ваших соображениях – для деловой переписки у доктора имеется папка.
Примечание: необходимо вставить фильтр внутрь доктора, чтобы он отфильтровывал непригодных для брака особ, чтобы жизнь, которую мы получили. Была высшего качества. Естественно, что и фильтр для этого должен быть также высшего качества. От сигарет «Парламент» например.
Доктору намекните, что в случае поимки им крупной рыбы и оплата его труда будет значительной. Даже можно раскошелиться на бумажные деньги. Можете дать доктору взятку. Даже валютой!
Творите, придумывайте, играйте – и ваша Судьба не заставит себя ждать!

P.S. Есть похожий ритуал на избавление от надоевшего мужа. Тапочки должны смотреть из квартиры, а кричать надо: «Суженый-ряженый, с вредными привычками, отъявись!»


РЫБА! – ритуал
Для привлечения избранника в свою жизнь

В домино играть умеете наверняка. Вот и чудненько!
Выкладываем из косточек домино партию, которая называется «рыба».
Рыба это когда по обоим концам змейки стоят костяшки с одинаковым количеством точек, а на руках у игроков не осталось ни одной костяшки с тем же количеством точек. Поскольку наша добыча крупная, и рыба у нас будет шестерочная.
Выкладываем змейкой, снизу вверх. На самом верху укрепим изображение суженого-ряженого, к сватовству наряженного. Не обязательно фото, может быть и просто рисунок, но и разрисуйте его соответственно: фрак с бабочкой, букет, тросточка, чтобы сомнений не было, что это жених.
Считаем очки, из которых состоит наша змейка. Складываем их как в нумерологии до однозначного числа. Допустим, получилось 78. 7+8=15, 1+5=6.
Покупаем крохотных рыбок, которых продают в пакетиках к пиву. Или сушим шесть маленьких килек. Красим их в золотой цвет. Прикрепляем к брошке клеем или нитками. Это наш маяк, который к тому же исполняет три желания, поскольку он – золотая рыбка.
С маяком ходить в места скопления возможных кандидатов и кандидаток, или, если это конкретный человек, то на встречи с ним.
Взять мелки, нарисовать перед дверью вашу доминошную партию так, чтобы оканчивалась она у вашего порога. Пропрыгать ее как в «классики». Сочинить мурчалку для данного случая:
Прыг-скок, прыг-скок,
Я не в классики играю,
Я удачу зазываю,
Приходи на мой порог!


Поиск суженного для пользователей ПК:
Фото какого-нибудь красавца, можно на белом коне, при помощи программного обеспечения компьютера суживаем (делаем узким). После чего возможны варианты:
Распечатать и попросить кого-нибудь спрятать. После этого - искать и обязательно найти этого суженного.
Разместить фото суженного в интернете, например, на бесплатной страничке в Яндексе, а потом - искать. При помощи поисковых машин Яндекс и др.
Распечатать много таких фотографий, везде их напрятать, чтобы вам ваш суженный везде попадался, куда ни ткнись!
Можно еще придумать, но суть одна: прячьте суженного так, чтобы всегда его находить! Чтоб у вас даже привычка такая выработалась – суженного находить.
А привычка находить суженого еще ни кому в этой жизни не навредила!


ОФИЦИАЛЬНОЕ ПИСЬМО

Дорогая волшебница _______________ !
Прошу рассматривать меня, как официального претендента на Вашу (руку и сердце, совместное проживание, страстную любовь, бурный роман - нужное подчеркнуть).
Ваш желанный мужчина с _________________________________ качествами (вписать самостоятельно)

Самый желанный мужчина




ТОРТ ПРИВОРОТНЫЙ
или как я вышла взамуж
Анна Воронина

Ингредиенты:
Бабушка - 1 штука,
Кухня с утварью, холодильником и плитой - 1 штука,
Терпение - 1 час.

Берется бабушка, сажается на кухню с намерением испечь торт 6-коржевый «Черный принц» с двумя видами крема.
В это время вы, накопив часовое терпение, берете телефон и приглашаете любимого отведать торт с чаем/кофе/какавой/кексом/сексом. Пока готовится торт, и любимый преодолевает географические расстояния, вы совершаете омовение, покраску, одёвку и обувку необходимых частей тела.

Готовый продукт подается без бабушки и не на кухне.
Во время поглощения продукта вы ненавязчиво хвалитесь своими кулинарными способностями.
Любимый поглощает и наивно верит. За добавку торта предлагает руку, сердце и прочие части тела...

За неимением ингредиентов, бабушку можно поменять на маму/тетю/подругу/дочь/внучку/мужа, кои после приготовления прячутся в шкаф/выгоняются гулять/ запираются на балконе.

Приятного вам аппетита!

МЕНЯЮ РАЗВАЛ НА СХОЖДЕНИЕ во всех областях и смыслах этих слов


В гостях у кавалера

Страшно мне с тобою – аж до дрожи,
Я стучу зубами и потею
Вся косметика стекла по роже
На тебя взглянуть совсем не смею

Я на скатерть уронила кофе
И теперь она такого цвета…
А на пол – пирожное… о Боже!
Лучше не смотреть, что там с котлетой…

И портвейн – смотри – по кофте льется…
И носки от ужаса порвались…
Некто злобный за стеной смеется,
Вспоминая, как мы повстречались

Посижу еще минут пятнадцать
Погляжу, как крошится печенье
И попробую скорей смотаться –
Ох, любовь, - какое ж ты мученье!

-------------------
Это четверть книги.
Полностью книга вышла в издательстве ПИТЕР в сентябре 2005г., но год издания стоит 2006

КЛАДОВКА
ЛИССИ МУССЫ http://lyssy.ucoz.ru/publ/6-1-0-1
или
3000 способов
не препятствовать Удаче


Здесь рассказывается о том, как абсолютно ЛЮБУЮ ситуацию исПОЛЬЗОвать себе на радость и процветание.

СОДЕРЖАНИЕ

Здравствуйте и процветайте! ……………..
Парение и Мурчание ………………………
Три слова о терминологии ………….
Правила Игры ……………………………...
Как это работает …………………………...
ОК’cЮМОРон …………………………….
Универсальные техники ………………….

Кладовая
Составлена книга не произвольно или из-за каких-то предпочтений автора: именно в таком порядке темы бывают затребованы из собрания материалов на нашей страничке в интернете. Так показывает статистика: сначала большинство интересуются деньгами, потом идет любовь, работа и далее по нисходящей. Поэтому в таком порядке расположены главы в книге:
1. Деньги……………………………
2. Любовь…………………………..
3. Работа…………………………….
4. Наш дом …………………………
5. Здоровье…………………………
6. Учеба……………………………..
7. Бумаги…………………………….
8. Красота…………………………..
9. Разное……………………………

Праздники ……………………………..



Здравствуйте и процветайте, дорогие волшебники, сочувствующие, и прохожие с чувством юмора!
Впрочем, мы все поголовно волшебники, только кто забыл об этом, а кто-то тщательно скрывает свою волшебную сущность, но пока не случалось такого, чтобы у кого-то не получилось бытовое волшебство: повысить настроение себе и окружающим, разогнать тучи, рассеять пробки и очереди, прогнать любую болезнь, договориться с чиновниками, улучшить жилищные условия, или устроить себе или близким выигрыш или прибавку к зарплате. А когда бытовые проблемы решены, и ничто не мешает творчеству, вот тут оказывается, что для вас пару-тройку раз перевернуть землю – легко!
И удаются настоящие, фантастические чудеса! В наших первых книгах – «Вот вам Точка Опоры или ОК`сЮМОРон» и «Дело Техники боится» мы рассказали вам принципы Волшебной Игры, научили пользоваться волшебными техниками и придумывать их самостоятельно. В этой книге – наша коллекция лучших волшебных процессов. Все рецепты опробованы неоднократно и получили высокую оценку волшебников.
Никакая предварительная подготовка и тренировка для нашего волшебного дела не нужна – все получается сразу и у всех без исключения. Стоит только прочесть о волшебных состояниях и усвоить несколько Правил Игры – и все – вы Волшебник, а с этой книгой – волшебник вдвойне.
Не обязательно действовать точно по написанному – ваше творчество только поощряется – делайте так, как вам кажется наилучшим. Все рецепты можно и нужно перекраивать под свои обстоятельства и потребности, и самое главное – делать все с удовольствием и радостью. У нас такое состояние душевного комфорта и радости называется «парением». Расскажу немного о том, что это за состояние и как оно достигается:

Парение

Представьте себе пригожий солнечный денек, вы выходите на улицу в радостном и приподнятом настроении. Ничего особенного не произошло, вам просто хорошо, и все! Солнышко светит, птички поют, вы улыбаетесь, и вам прыгать хочется от удовольствия! И вы радостно подпрыгиваете!
Никто за вами не наблюдает, и вы прыгаете в свое удовольствие!
И как долго вы будете прыгать? Ну, надеюсь, не до тех пор, пока не свалитесь от усталости в разбитых в клочья башмаках? Нет, конечно! Вы попрыгаете, выпустите ликование излишнее из себя и скажете - "достаточно!" и с удовольствием пойдете дальше. При этом настроение ваше ничуть не испортится, оно останется таким же прекрасным, просто сделается ровным и спокойным, оно перейдет в ПАРЕНИЕ.
Это эталонное состояние.

Парение - это как раз то состояние, о котором упоминал Кастанеда словами Дона Хуана – «Да меня просто не окажется на той дороге, где меня будет ждать злодей с ружьем!», следовательно, пока вы в парении, вы настолько гармоничны, что мир пропускает вас во всех направлениях, и вы достигаете всего, чего ни пожелаете.
Повнимательнее прочувствуйте его, особенно отметьте, что в этом состоянии нет места раздражению, страху, сомнениям, гневу – эти эмоции напрочь отсутствуют в парении. В состояние парения входить очень легко – достаточно ощутить его, запомнить и потом просто входить в него и все!
Для того, чтобы разозлить себя, любому нужно гораздо больше затратить усилий и энергии, а уж разгневаться просто не каждому удается – не будете же вы с этим спорить.
Существует масса весьма простых способов почувствовать себя в состоянии парения – допустим, вы рисуете круг на полу своей комнаты и ставите в его центр стул. После чего садитесь на стул и начинаете вспоминать все свои случаи, когда вы были в восторге от полученных результатов, когда у вас все получилось, когда вы были на высоте. Проведите некоторое время в таких воспоминаниях, заодно сосредоточившись на том, что вы сейчас сидите на стуле в круге, нарисованном вами, и заряжаете это место своей удачей, достижениями, радостью. Вы можете делать это регулярно, и ваш стул очень быстро превратится в аккумулятор удачи.
В дальнейшем стул можно будет вынести за пределы круга, достаточно будет пометить его, привязав, допустим, к нему яркую ленточку, и вы сможете погрузиться в радостное переживание своего успеха или в парение – по желанию. Можно продолжить игру со стулом, и повышать его в звании – «Генеральный директор цирка мистер Паренни» или «Господин Хороший Парень» - и даже придумать награды – медали на спинку, спецподушечки на сиденье, внеплановая обработка пылесосом, мытье ножек в теплой воде и – как подскажет вам ваша фантазия!

Еще одно из основных понятий волшебного процесса – МУРЧАНИЕ. Буквально с первых слов разговора с волшебниками вы услышите – «мне это МУРЧИТ, а это – не МУРЧИТ». Для того, чтобы разобраться, что же это за СОСТОЯНИЕ МУРЧАНИЯ, необходимо провести некоторые исследования.

Медитация на кошку
Нам понадобится ручная, желательно нецарапучая кошка среднего размера. Для чистоты эксперимента желательно, чтобы эта киска:
а. Не была бы ваша близкая знакомая.
в. Была только что сытно покушавшая.
с. Могла спокойно сидеть на руках .
д. Была в хорошем расположении духа.

Описание опыта:
Возьмите киску на руки, слегка прижмите ее к себе на уровне сердечной чакры. Не гладить и не ласкать! Киска должна сидеть у вас на руках спокойно, не издавая никаких звуков. Послушайте эту тишину внутри кошки.
Затем по очереди исполните следующие действия:
- почешите кошку под нижней челюстью
- потормошите ее вдоль спинки
- потискайте кошкины ушки
- погладьте кошкин живот
- помяукайте с ней
- погоняйтесь вместе с кошкой за бумажкой или подкараульте канарейку.
- поцарапайте вместе с кошкой обивку дивана, обои или соседскую дверь.
- подойдите с кошкой к рыбе – желательно живой карп 1,5 – 2 кг весом.
В какой-то момент, в зависимости от ее привередливости, внутри кошки включится «мурчальный» механизм – послышится характерный звук и почувствуется вибрация тушки кошки. Это и есть искомое МУРЧАНИЕ. Внимательно прочувствуйте мурчание, пропустите его через себя, добейтесь состояния резонанса. Запомните это ощущение.

Это конечно шутка, но в дальнейшем, подбирая ли волшебные техники или анализируя собственный настрой, вам уже не придется гадать, правильный ли вы делаете выбор. Вы будете руководствоваться именно этим состоянием – мурчанием. Самому при этом воспроизводить звуки и вибрации совершенно необязательно. Достаточно отслеживать внутреннее состояние.


Если вы поняли, что такое парение и мурчание, то смело можете выписывать себе удостоверение волшебника – и вы немедленно убедитесь в том, что вы настоящий волшебник! Не забывайте только наше основное правило Игры – встать с кресла-кровати!


И еще один способ воспарить и размурчаться: сочините себе смешные мурчалки-парилки, или можете распевать вместе мной - мои:

Иду я, Волшебник, слагаю стишочки.
За мной моя крышечка на ремешочке
В ошейничке, с бантиком я и в попонке,
А в лапках котлетка и банка сгущенки!

Или:
Я красива как картинка
Моя спинка как тростинка
Улыбается мой ротик
Веселится мой животик

Жар волшебный разогрею
Унесусь под небеса
Я любить себя умею
Расцветай моя краса

Вот примерно такие песенки пою я, припев еще есть после каждого куплета:
Га-га, га-га-га,
Веселись моя нога!

Слова, надо сказать, незатейливые, но и задача воспарить у нас не просветительская, а развеселительская!


Дока:
Парю в опереньи
Павлина-зазнайки,
Цветочек в зубах
Наизнаночку майка,
В руках крепкий штопор,
Буравчика правило
Когда-то давно всё на свете
Исправило!
Удача какая -
Парить без заботы,
И нет для волшебника
Лучше работы!!!

Зебра Зеленая:
Через скакалку прыгаю, забросив все дела
Парю я прям над крышами, легка и весела!
Я воробьям чирикаю, мяукаю котам,
И хорошо живется мне, везде - и тут и там!



Три слова о терминологии

На страницах книги вам встретятся непонятные слова и аббревиатуры: ПКМ, ВКМ, ТАК!!! Рассказываю:
ПКМ – привычная картина мира. Сумма убеждений, которую мы принимаем, не раздумывая – все ли так правильно, как считается. Земля круглая, яблоко от яблони недалеко падает, лифт сохраняет здоровье, у мухи шесть ног… Короче говоря – ПКМ – это общепринятая реальность. Общепринятая реальность не подлежит проверке практикой.
Сила привычной картины мира велика, и изменить ее волевым усилием очень сложно, особенно когда нет желания что-либо менять.
Да и условий для возникновения желания изменить картину мира ждать придется долго: для того, чтобы возникло желание изменить какое-то убеждение, надо усомниться в нем. А как усомнишься, если лишь малая толика собственного опыта входит в карту мира, в основном она складывается из «общеизвестных, проверенных, а, следовательно, истинных убеждений», особенно, если эти убеждения подкреплены авторитетными именами? Вот типичнейший случай работы ПКМ: Более полутора тысяч лет на вопрос: «Сколько у мухи пар ног?» учёные мужи отвечали: «У мухи две пары ног, как пишет Аристотель». Лишь чуть более двухсот лет назад в науке закрепился очевидный факт: «у мухи, как и у остальных насекомых, три пары нижних конечностей (ног)». Посчитали, наконец!

ПКМ не любит ничего нового, не любит перемен и хранит традиции и порядок. Это хорошо, но для наших волшебных устремлений – неудобно: ПКМ не признает оксюморонов, соединение несочетаемого претит традиционным взглядам.
И мы согласно киваем головой, когда слышим о неотвратимости старости, о том, что чудес не бывает, о том, что самолечение – опасно, о смерти от голода, о том, что только долгим, тяжелым трудом можно чего-нибудь достичь, хотя сплошь и рядом у нас примеры, как люди добиваются своего играючи, с удовольствием. А Поль Брэгг покидает мир в 90 лет не от старости, а тонет, катаясь на доске в гигантских волнах у берегов Австралии, и его оплакивает его юная любовница... И Зинаида Баранова питается солнечным светом уже четыре года, и таких как она на Земле около восьми тысяч…
Вот и волшебники усомнились в утверждении Привычной Картины, что волшебства не бывает.
И доказали, что бывает! На каждом шагу волшебство! Но – при одном условии: когда Привычную Картину Мира – ПКМ мы меняем на Волшебную Картину Мира – ВКМ.
ВКМ - Волшебная Картина Мира. В Волшебной карте мира возможно все – и волшебство в том числе! Волшебники не ломают ПКМ – мы просто достраиваем привычную Картину мира до Волшебной, и пользуемся только ей.
И у нас бывает волшебство – оно на каждом шагу, сплошь и рядом. И можно написать три заветных цифры на животе зеленым фломастером, и начнется счастье, и запускание шпрот в бумажных корабликах сулит большие деньг, а от головной боли достаточно вытрясти шапку!

ТАК!!! – это похвала, это знак поТАКания для Вселенной.
Благодаря великолепной книге Карен Прайор «Не рычите на собаку», мы научились обучать и приручать не только погодные явления и животных, но и всю Вселенную! Все чудеса делаются с помощью подарков, похвал и поТАКаний. И поэтому Волшебники, завидя добрый знак (а недобрых у нас не бывает) сразу же громко и радостно кричат: ТАК!!!. показывая Вселенной, что мы видим ее знаки и она все делает правильно!
Самый простой пример такой работы – это деньги: если вы, например, намерили себе получить энную сумму, то любая копеечка, упавшая к вам под ноги, есть добрый знак, и вы должны отблагодарить его веселым возгласом, радостной улыбкой – вот так же, как вы благодарили бы человека, принесшего вам радостную весть. И копеечку подберите – это первые капли Золотого Дождя!




Первый ваш шаг в пространстве Игры – это ваше заявление всем и вся: Я - ВОЛШЕБНИК! Именно так, в настоящем времени и как свершившийся факт.
Потому что это - чистая правда. И доказать это можно только одним способом – сделать что-то волшебное. Ведь если бы я утверждала, что вы – знаток суахили или чемпион по прыжкам в высоту, проверяли вы бы это как раз, пробуя заговорить на незнакомом языке или подпрыгивая вверх, не так ли?
Поэтому вперед, уважаемые коллеги-волшебники, вперед без страха и сомнения! Нет ничего невозможного в этом прекрасном и удивительном мире! Кто с нами первый раз - начните с самого легкого – развеять очередь или пробку на дороге, подать транспорт в то время и место, куда вам нужно, убрать проявления простуды или снять головную боль. Тех же, кто прочел наши книги «Вот вам Точка Опоры или ОК`сЮМОРон» и «Дело Техники боится» – приглашаю в коллекцию наших наработок: здесь собраны лучшие примеры работы, собранные за три года.
Все чудеса, о которых рассказано в этой книге, доступные абсолютно всем. Все игры выполнимы и не требуют каких-то особых способностей. Только помните о том, что ходить некоторые учатся с первого шага, а другим нужно чуть больше времени, но нет таких, кто так и не научился ходить!



Правила Игры.
Поскольку мы с вами играем, давайте в пространстве Игры установим общие Правила Игры, которые мы выработали с вами в первой книге. И будем их придерживаться, когда творим чудеса, волшебство, окружающий мир и свою судьбу.



ПОЛНЫЙ СВОД ПРАВИЛ ИГРЫ

*** Все правила Игры создаются по ходу Игры. Волшебник сам создает свои правила, и пользуется такими, которые обеспечивают стопроцентный выигрыш.
*** Поскольку все, что ни делается - к лучшему, то нас устраивает любой результат! И это – позиция Силы. Если волшебника устраивает любой результат – значит, он играет Свою Игру.
*** Невозможного нет. Есть препятствие - ПКМ. (Привычная картина мира). Хочешь изменить мир - меняй ПКМ. Если хочешь иметь то, что никогда не имел, то сделай то, что никогда не делал.

*** Дорогу осилит идущий ТУДА! Для того, чтобы куда-то прийти, надо знать, КУДА ты собрался.
*** Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету! Поднимись над ситуацией – кроме привычных ходов откроется еще куча новых решений, а если ты еще и засмеешься…!!!
*** На любой вопрос есть любой ответ! Позволь своей голове объяснить тебе все – и она это сделает с удовольствием. Только не говори – «так не бывает»!
*** Не жди результата, а играй ради игры! Как любишь ради любви, а не ради стакана воды, который, возможно, принесет тебе на смертный одр тот оболтус, который родится в результате этой любви!
*** Маловато – не бывает! Если ты заказал 4 миллиарда, а тебе под ноги упала пара сотен, не кричи «маловато!». Ты добился ответа Вселенной, - теперь дай ей время сделать то, что ты просишь.
*** Неудач не бывает! «Неудача» — это тот результат, к которому ты стремился на самом деле! Если то, что ты сделал, привело тебя к ТАКОМУ результату — сделай что-либо другое, и это приведёт тебя к ДРУГОМУ.
*** Волшебник – начальник всего! Эту истину даже комментировать не буду!

Правила вы можете для себя дополнять, менять, перекраивать и принимать совершенно новые, но в нашем игровом ОК`сЮМОРон-пространстве мы будем придерживаться именно этих правил, чтобы не получилось так, как будто мы пытаемся играть в шахматы, используя правила хоккея на траве.


ОК’cЮМОРон

Что вы найдете в нашей книжке: во-первых, объяснение слова ОК’cЮМОРон:
"Оксиморон, оксюморон (греч. oxmron, буквально - остроумно-глупое), стилистический приём, сочетание слов с противоположным значением, образующее новое смысловое целое, например "грустная радость" (С. А. Есенин).
О. обогащает смысл и усиливает эмоциональность художественной речи, позволяя раскрывать единство противоположностей, целостную противоречивость явлений жизни".
Большая Советская Энциклопедия.

То есть, кажущийся абсурд наших действий вовсе даже не абсурд, а в чистом виде – оксюморон. Соединяя несоединимое, мы добиваемся совершенно новых качеств – будь то предмет, действие или явление. И в нашем Пространстве Игры мы действуем так, как написано в БСЭ, а именно – раскрываем «единство противоположностей, целостную противоречивость явлений жизни». И получаем совершенно фантастические результаты!

Здесь совсем нет теоретического материала – этот материал вы найдете в книге «Вот вам Точка Опоры или ОК`сЮМОРон», а собрание техник, которыми пользуются Волшебники, в книге «Дело Техники боится».
Зато для практикующего Волшебника – это бесценный практический материал: собрание лучших рецептов на все случаи жизни. На основе этих разработок вы сможете без труда создать себе любой рецепт сами: подберите действо, которое вам «мурчит», и переделайте его под свою ситуацию.


Для любителей объяснялок:
ОК`сЮМОРон - это стопроцентный игровой психотренинг, и ничего более. Тренинг составлен Лисси Муссой, и здесь ее авторские материалы, техники и методы, которые она применяет в процессе проведения ОК’cЮМОРонских семинаров и подвигов, а также материалы наших семинаров, нашей рассылки и интернет-конференции волшебников со странички www.lyssymussu.ru.
В процессе Волшебной Игры мы не трогаем какие бы то ни было силы и энергии, мы никоим образом не вмешиваемся в жизнь, характер и привычки других людей – мы работаем только с самим собой – мы выстраиваем собственную ИГРУ по собственным правилам. ОК’cЮМОРон – это Теория и Практика Волшебной ИГРЫ. И, прежде всего – ВАШЕЙ ИГРЫ!


Чего здесь нет:
Здесь нет ни черной, ни белой, ни серой магии, нет экстрасенсорики и целительства, нет народных гаданий, заговоров и тайных слов, нет гаданий и загадок египетских пирамид, нет религиозных постулатов и призывов вступать в братства любого цвета, нет йоги, колдовства, мистики, астрологии и всяких тайных доктрин. Нет и страшной кармы и расплаты неизвестно с кем за все, а также нет руководства по добыванию бесплатного сыра из пресловутой мышеловки.
У нас и без того отлично все работает!

И если вы взяли в руки эту книгу – то теперь вы не просто гражданин с книжкой – вы теперь Волшебник. И придется вам отныне жить играючи, талантливо и весело!

Техника безопасности
Пространство Волшебной игры абсолютно безопасно. Но, пользуясь Волшебной Силой помните всегда - вы Волшебник, а не вредитель. А раз вы Волшебник - будьте внимательны к Миру! Например, не устанавливайте погоду, сидя дома, только потому, что вам в окошко глядеть на ясное небо охота, - кому-то в это время нужен дождь. Даже выходя из дома в дождь, мы отключаем его исключительно над своей головой, а не над всем Миром. То же правило относится и к остальным явлениям природы и социума.

Дорогу осилит идущий!

Если хочешь иметь то, что никогда не имел, то сделай то, что никогда не делал.
И это доказано самой жизнью - начинаешь вдруг заниматься спортом, дабы обрести соблазнительность форм, и вдруг - откуда ни возьмись - тебя повышают по работе со всеми регалиями и зарплатами.
Начинаешь учить какой-нибудь неродной язык - для души, просто так - и все свободное время на это тратишь, как вдруг встречаешь Принца На Белом Коне - вполне родного - или даже двух . А когда времени этого свободного был вагон и маленькая тележка, и все оно уходило на поиски и происки, никаких принцев не было... То есть, начинаешь удобрять помидоры - а на соседней грядке клюква развесистая поспевает.
И все сводится к одному - начать делать хоть что-то. Хоть совсем неразумное. Даже, более того, лучше неразумное, нерациональное, что-то совсем смешное. И поспевать замечать лавинообразные изменения в твоей жизни. Как еще Пушкин незабвенный наш советовал: "Откупори шампанского бутылку иль перечти "Женитьбу Фигаро". А лучше и то, и другое!
И еще: Искать себя надо в самых странных-престранных местах! Тогда есть возможность обнаружить себя нового, удивительного и невероятного!


Чтобы в жизни повезло,
Нужно просто взять весло,
В лодку сесть, или в пирогу.
Или выйти на дорогу,
Сесть за руль, или штурвал,
В самолет, иль в самосвал,
В самоходную машину...
СамоПерную турбину
Ход одним щелчком включить,
В результате получить:
Само катит, само прет,
Само в жизни повезет!
Удачи!

Как это работает
Примером классики ОК’cЮМОРонских техник может служить такое действие: на карточке банкомата, на талончике метро, на любой магнитной карте пишется ваше пожелание, то есть информация. Она вводится в считывающее устройство, предназначенное для работы с такими носителями. Ваша информация считывается и принимается к исполнению.
Казалось бы – абсурд? Несовместимые действия – электронная карточка метро, от руки написанный карандашом текст, и Вселенная, выполняющая ваши пожелания. Но, сплавленные Волшебным действием в чудесный оксюморон, эти несовместимые элементы начинают работать! И как!
А чтобы наш трезвый ум не пострадал от таких волшебных действий, мы напишем ему достойное объяснение, почему так происходит. И наш ум поверит нам. Итак, наш трактат:


О СЧИТЫВАЮЩИХ УСТРОЙСТВАХ

Считывающие устройства давно и прочно вошли в нашу повседневную жизнь и не воспользоваться этими приборами в своих целях было бы как минимум недопустимой халатностью.
По способу считывания считывающие устройства подразделяются на контактные, дистанционные (бесконтактные) и комбинированные.
Контактное считывание идентификационных признаков предполагает непосредственное взаимодействие идентификатора и считывателя — проведение идентификатора через считыватель или их простое соприкосновение. Бесконтактный (дистанционный) способ считывания не требует четкого позиционирования идентификатора и считывателя. Для чтения данных нужно либо на определенное расстояние поднести идентификатор к считывателю (радиочастотный метод), либо оказаться с ним в поле сканирования считывающего устройства (инфракрасный метод).

Группой независимых экспертов была проведена серия экспериментов, убедительно доказывающая максимальную эффективность считывающих устройств в повседневной практике волшебника. Для экспериментов были выбраны контактные считывающие устройства: московского метрополитена, банкоматов Альмерии (Испания) и считывающее устройство для флэш-карт (cart reader)
1. 20 января в 8.45 (время везде гринвичское) на частично использованном билетике (10 поездок) московского метрополитена карандашом была сделана следующая надпись (негде больше было записать черновик стихотворения): «…коварная распутница пурга мой город умыкнет в свои снега…» после чего карточка была введена в считывающее устройство входного автомата. Автомат сделал пометку – 06, что означало бы на незаполненном дополнительной информацией билете, что осталось шесть поездок. Но поскольку была введена дополнительная информация, то цифры 06 означали какой-то коэффициент. Расшифровка пришла через 6(!) часов: в новостях объявили штормовое предупреждение в связи с надвигающейся сильным снегопадом и ветром, москвичам не рекомендовано без нужды выходить из дома, находиться вблизи деревьев и рекламных щитов.
2. Следующая экспериментальная надпись была следующего содержания: «без бокала нет вокала». Карточка введена в считывающее устройство в 11.20. Пометка автомата – 05. Сразу понятно, о каком бокале шла речь! Но 05 принимать было еще рано, поэтому продолжение опыта №2 решено было перенести на вечер.
3. Возвращаясь домой, экспериментатором была сделана еще одна надпись: «Заявление. Прошу выдать мне причитающуюся мне премию». Отметка автомата – 03. В почтовом ящике лежат два перевода за отправленные книги – на 300 руб.
4. Вечером (23.23) сделана еще одна надпись: «Пургу отменяю. Разрешаю небольшой снегопад без сильного ветра и угрожающих факторов для жителей города». Карточка введена на сей раз в считывающее устройство для флэш-карт, так называемый карт-ридер, подключенный к компьютеру через USB-порт. Результаты получены весьма убедительные – ночью вместо обещанной бури был легкий снежок, не запорошивший даже дорожки.

Почти одновременно с этими действиями в четырех банкоматах г. Альмерии (Испания) поочередно были произведены следующие действия: на пластиковую карту банка (название банка по понятным причинам не разглашается) нанесены маркером три символа: повышающий коэффициент 27, смайлик, и точка (подразумевалась книга Лисси Муссы «Вот вам Точка Опоры»). Карточка вставлена в считывающее устройство банкомата. Выбран язык общения. Введен пин-код. Выбран в меню банкомата пункт: «Пополнить счет». На экране банкомата появилось сообщение:
«Нажмите клавишу «СОГЛАСЕН» если вы согласны пополнить ваш счет». После нажатия клавиши ВСЕ банкоматы выдавали на экран одинаковое заключение: «Ваш счет пополнен».

Действие устройства: Считывающее устройство постоянно излучает радиосигнал. Когда идентификатор оказывается на определенном расстоянии от считывателя, антенна поглощает сигнал и передает его на микросхему. Получив энергию, идентификатор излучает идентификационные данные, принимаемые считывателем. Дистанция считывания в значительной степени зависит от характеристик антенного и приемо-передающего трактов считывателя. Весь процесс занимает несколько десятков микросекунд.
Сигнал попадает в а) энергосеть города, и в) в компьютерную сеть. И в том и в другом случае сигнал многократно усиливается и передается во Вселенную. В случае считывания автоматами метрополитена – в энергосистемы Москвы, где, излучаясь со световой энергией освещения города, которая легко пробивает самые плотные облака, информация практически беспрепятственно достигает любой точки Вселенной. В случае использования компьютерных сетей – для этого вида сигнала вообще нет предела.
Вывод: независимо от типа и местоположения считывающего устройства, метод взаимодействия с Вселенной посредством передачи информации через считывающие устройства показал 100% эффективность. Метод рекомендуется к использованию в волшебных целях.
Способ применения: на карту нанести словесное или символическое обозначение цели.
Ввести карту в считывающее устройство. Получить результат.

Примечание: ближе к ночи явилась закадычная подружка Криветка с баночкой лимонного «Хуча» (та самая 05). Пришлось петь: есть бокал – есть вокал!

Из последовавшей почты (через 16 часов после выхода рассылки):
«Лисси Мусса, спасибо за вашу рассылку, вы меня выручили и спасли! Я учусь в Москве в институте, а на каникулы не могла домой поехать - родственники денег не прислали. И вот ваша рассылка пришла сегодня со считывающими устройствами. Я как раз собиралась ехать на Горбушку к знакомому продавцу, договорилась ему свой телефон продать, а то денег совсем в обрез - только на метро и было, а тут ваша рассылка. Я на билетике написала: "Прошу выдать мне 100 долларов на дорогу домой" и на Пролетарской прошла турникет, а когда проходила, сказала: "информация успешно введена!" И поехала. А прямо у входа в Горбушку, на крыльце прямо в луже нашла 100 долларов мокрых и грязных - на них наступили наверно сто раз, и я их дома отмывала-сушила, а уже через два часа поменяла и купила билет домой!!!
Только жалею теперь, что не попросила 300 долларов - вот бы погуляла!
Привет всем волшебникам - ваша Красотка Ми»

На счет нашего экспериментатора в Альмерии свалились нечаянные деньги – в начале прошлого года банк допустил ошибку, и вот эта ошибка (спустя 14 месяцев!) в сумме 870 евро упала на счет (через 27 часов после ввода информации в считывающее устройство!).

Примечание: также экспериментально установлено, что оператору нет нужды ехать в метро, если он ввел карточку в считывающее устройство. Ведь самое главное, чтобы Вселенная считала информацию. Оператором Ксенией Заболотной, которая ездит по городу в машине, был проведен следующий эксперимент: куплена одноразовая карточка, написан запрос – приготовить для нее бесплатное парковочное место на Тверской (что более чем невероятно – днем на Тверской машину поставить невозможно!), и информация введена в считывающее устройство станции метро «Смоленская». После чего Ксеня вытащила карточку, и, провожаемая изумленным взглядом контролера, пошла на выход, оставив глаз автомата гореть зеленым. Приехала на машине на Тверскую, и у Центрального телеграфа прямо перед ее машиной освободилось место, куда она и запарковалась, что можно считать чудом, потому что в этом месте машины ставят с утра и до вечера не разъезжается никто. Поэтому среди дня там машину не поставишь. Если ты не волшебник.
Видимо, следует ожидать увеличение доходов метрополитена с одновременным уменьшением пассажиропотока: многие волшебники заказывают на карточках: «машину для Волшебника N».


УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ТЕХНИКИ

В КЛАДОВОЙ собраны рецепты, разобранные по темам, то есть на каждую конкретную ситуацию есть конкретный рецепт. Но было бы несправедливо не упомянуть здесь универсальные рецепты, которые сложно отнести к какой-либо теме. Волшебники постоянно пользуются универсальными рецептами, и их растущее количество говорит о их чрезвычайной популярности.
Вот совершенно фантастический рецепт на все случаи жизни, который возник спонтанно у нас на конференции, тут же для облегчения расчетов волшебница Свет-Лана написала программу, и ликующие волшебники принялись творить чудеса. Расскажу и вам это чудесное средство на все случаи жизни:

НЕОЖИДАННЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ КОДИРОВАНИЯ

Суматра: Утро на работе начиналось как обычно с чаепития, за которым сотрудница поделилась переживаниями по поводу крепко выпивающего мужа. И выдала фразу "Наверное, кодировать опять придется". И понеслись мысли вскачь. Давай, говорю, мужика твоего прямо сейчас закодируем. И моего заодно. Села. Написала на листочке алфавит. К нему код. Мудрить особо не стала. Просто цифры по порядку, на каждую буковку. Затем написала имя того, на ком собственно эксперимент намечался, и причину кодирования. Далее все проще простого: буковки переводим в циферки, циферки складываем и получаем ВОЛШЕБНЫЙ КОД.
Как применять: написать на руке у кодируемого, или у себя (тоже неплохо действует).
Под настроение закодировала всех: Подруг от депрессии и несчастной любви, друзей от неприятностей на работе, жену охранника от бесплодия, себя от хронической простуды и курения, начальницу от болей в сердце (прошли мгновенно), весь коллектив от грядущего сокращения... в общем, предлагаю попробовать и поделиться результатами.

Хвоя: Ух ты! Я сейчас себя от жора закодирую, а то мочи нет, особенно перед праздниками! Спасибо! Но я закодирую не ОТ а ДЛЯ, хорошо? Для позитива мысленного и результатного!

Суматра: Сегодня получила первые результаты от кодирования: Герпес на губе, грозивший испортить настроение на праздники, канул в лету.
Подруга позвонила и взахлеб рассказывала про новое знакомство. Муж в магазине заявил, что водку к празднику покупать не будем, только вино.
Ну, всего и не расскажешь...
Самое важное, наверное, в работе очень большое подспорье. Дело в том, что я ветеринарный врач и часто сталкиваюсь с такими случаями, когда рада бы помочь, да не могу. ПКМ, вбитая институтской программой мешает. А так как кодирование - процедура медицинская - запреты внутренние сами по себе отвалились. И ведь РАБОТАЕТ! Да будет ТАК!


Белая и пушистая: Закодировала компьютер на быстрое подключение к интернету и устойчивое соединение... Не прошло... Я слышала, что когда кодируют и не получается что-то - добавляют ещё код...
Вот я взяла и добавила – на 27 умножила! - Работает! Связь - как монолит! Ещё раз СПАСИБО за замечательную идею!

Свет-Лана: Суматра, идея самокодирования проста и гениальна! Спасибо большущее! Мне она так понравилась, что я сегодня даже программку накатала. Задаем имя кодируемого, от чего или на что его кодируем. Программа переводит все буковки в цифровой компьютерный код, суммирует их - и вот вам пожалуйста, выдает ваш код, можете писать его на себе волшебной ручкой!
Сегодня закодировалась «от лишнего веса», о результатах доложу через 27. Ах, кашу маслом не испортишь, сейчас еще и «на похудение» закодируюсь!

Скайла: Делюсь волшебными впечатлениями:
Закодировала позавчера себя на получение новой работы с большой зарплатой . Для пущей эффективности полученный код написала на месте наивысшей осознанности и чувствительности, т.е. на попе. Жирненько так, красной ручкой - что бы значит застоявшуюся энергетику активизировать...
Вчера днем меня неожиданно приглашают провести тренинг в одной фирме. Которая и так бы была у меня на тренинге, но платила бы деньги моей фирме, а я бы с этих денег получила 3-5%, а так вся сумма пойдет лично мне, то есть будет в 10 раз выше. А вечером звонит мой начальник и сообщает о моем повышении ! Кроме того, он собирается пойти к более вышестоящему начальству и требовать существенного увеличения зарплаты всей команде! Вот жду, что будет дальше...

Штирла: Дорогие, любимые волшебники!!!!
Вчера, начитавшись о кодировании, срочно закодировала себя на шкурный интерес - сверхчувства со стороны любимого. Каково же было мое удивление, когда код, после всех сложений, оказался равен...242...А если продолжить складывать (до простого числа) - тогда...8!
Я большая фанатка нумерологии...Так вот, по дате рождения, мое число 8, число моего любимого 8, и вообще счастливым числом в наших отношениях я всегда считала восьмерку. Вот это - ТАК!!!
...и это еще не все!
Намалевала я эту самую "242" на..ээээ..ну, на нашем с вами самом волшебном месте вчера вечером и отправилась себе с утра на работу.. Не поверите, что началось! Может, я кодировалась не так, может еще чего, но клиенты поперли валом!
НИКОГДА не было у меня такого удачного дня – совершенно ответственно заявляю!
Это или побочный эффект, или - "НАС УСТРОИТ ЛЮБОЙ ВАРИАНТ" в действии!
Вот такие дела!
Всем удачи!

Везунчик: Я маму свою (она болела 2 с лишним месяца) закодировала на здоровье, ей ничего не объясняла, через 2 дня смотрю она такая вся энергичная! А днем позже к врачу ходила, он сказал еще неделька и можете на работу выходить!!!!
Я складываю все числа, так чтобы всегда выходило однозначное число! А для скорости начала прибовлять 27 к этому числу! Теперь мы нашего папу от курения закодировали, маму на похудение!
Мне муррррчит этот ритуальчик!

Maxi:
Напишу на попе код (601) -
Станет плоским мой живот,
Станет талия тонка
И изящною нога,
Ручки станут как тростинки.
Как у модельки на картинке.
За счастье стройной быть
Я лишний вес отдам.
Я та, которая весит всего 50 килограмм!

Floks: Закодировалась я на недорогое, быстрое и качественное лечение моих зубчиков. Особой надежды не было, т.к. вчера, посетив стоматолога, я здорово приуныла от называемых сроков и сумм.
А сегодня, уже с кодом, попала к другому врачу. И она мне за полчаса все сделала, причем бесплатно

Оксана: мой сынок где-то гулял, а время 12 час ночи, закодировала его такой фразой: "Витя тот, кто через 5 минут приходит домой", ну думаю, посмотрим, и чуть не упала в обморок: через 2 минуты чадо дома, вот так кодировка! Классно. Будем продолжать.

Суматра: Сегодня вызвали на работу. Вообще-то я в отпуске, но так как соскучилась, побежала с радостью!
Ко мне выбежал охранник, жену которого я кодировала от бесплодия, и сообщил, что они ждут прибавления в семье. А прошло всего полтора месяца с момента кодирования! СУПЕР ТАК!!!



УКАЗЫ, ПРИКАЗЫ
АНОНСЫ, ЗАЯВЛЕНИЯ
И ОБЪЯВЛЕНИЯ

«Дар речи — одна из самых удивительных и самых человеческих способностей. Мы настолько привыкли постоянно пользоваться этим чудесным даром природы, что даже не замечаем, насколько он совершенен, сложен и загадочен. У человека рождается мысль. Чтобы передать мысль другому человеку, он произносит слова. Не удивительно ли, что акустическая волна, рожденная голосом человека, несет в себе оттенки