Цитата сообщения oswin-oswald House, M.D. | Доктор Хаус

 В 2004 году в США стартовал сериал на затасканную уже тогда больничную тему. Стартовал и переплюнул в рейтинговой таблице просмотров последний сезон культовых «Друзей». Как же так-то? Прошло шесть лет и «Доктора Хауса» теперь и у нас не знает разве что ленивый. Вышло уже почти семь полных сезонов (урезанный из-за забастовки четвертый и еще не законченный седьмой), а у Хью Лори контракт еще на два года. Говорят, это любимый сериал Барака Обамы. Создается куча фансайтов и словарей «хаусизмов». У нас (наивные) пытаются снять что-то подобное. Тысячи мужчин разных возрастов перестают бриться, надевают пиджаки, джинсы и яркие кроссовки. Про интеллектуальный цинизм Хауса пишут книги. И каждая новая серия — подлинный шедевр. Никаких провисаний, никаких немотивированных поступков героев. Так в чем же разгадка Грегори Хауса?

Знакомьтесь, Доктор Грегори Хаус. Он работает в больнице Принстон Плейнсборо, хотя ведет он себя здесь как у себя дома. Он не носит халата, не любит общаться с больными и хамит направо и налево всем, кто под руку подвернется. Еще у него есть трость и больная нога. А еще он наркоман, плотно подсевший на обезболивающие. Сразу и непонятно, зачем его вообще тут держат. Если не знать, что под его руководством целый отдел из трех человек, каждый из которых талантлив в своей области, а сам Грег — диагност, занимающийся случаями повышенной сложности. И даже не потому что больше некому. Скорее, потому что только за разгадыванием врачебных головоломок он забывает про боль. Про боль чуть ли не во всех ее возможных проявлениях.

Сложно просто взять и несколькими мазками набросать психологический портрет Хауса. Некоторые, к примеру, ругают его за чрезмерный цинизм и чисто научный интерес к пациентам. Здесь важно видеть, что сценаристы не берут ничего с потолка и нигде ничего не упрощают, иначе не был бы «Доктор Хаус» лучшим среди сериалов с концепцией «одна серия — одна ситуация», где главная сюжетная линия в виде канвы, иногда выходящей на первый план. Итак, Хаус прожженный циник-человеконенавистник. Это вызвано рядом причин, одна из которых — боль в ноге, вследствии чего Грег вынужден наркоманить. Вторая — тяжелый разрыв с возлюбленной, так же связанный с его больной ногой. Третья — сложное детство, в частности отношения с отцом. И из-за того, что Хаус такой несчастный, каким бы жизнерадостным вы ни были, меньше сопереживать ему не хочется.

Я уже говорил про боль, так вот, наверное, это здесь одна из ключевых линий. Отмечу, что медицинские случаи здесь не просто сложны, они и с психологией тоже увязаны. Болезни здесь зачастую лишь верхняя часть айсберга личной драмы, под которой прячутся тайны и пострашнее. А учитывая выбор, встающий перед пациентами (смерть или признание измены, признание любви как болезни, отказ от гениальности из-за нежелания воспринимать несовершенный мир) вкупе с отчаянными поисками счастья доктором Хаусом, каждая серия проекта становится по-настоящему шедевральной.

Что-то я увлекся нагнетанием черных туч. Конечно, юмор тут тоже есть и его много. И он почти всегда черный. И практически всегда исходит от самого Хауса. Жесткая, интеллектуально-повседневная, остросоциальная, соперническая манера Грега вести беседу способна довести искушенного зрителя до катарсиса. Отсюда исходит и единственно возможный минус сериала — определенный уровень «привыкаемости» к подобным выкрутасам. Я специально не говорю ни слова про команду Хауса и всех прочих персонажей. Только одно - все интересны до невозможности, а раскрытие личных характеристик будет граничить со спойлерством. Да и неблагодарное это дело, здесь все очень разносторонние. Этим и цепляют.

На протяжении семи лет с героями проекта много чего случится, начиная с неспешной раскачки в начале и до феерической концовки каждого сезона. И никакой боязни экспериментов — что в четвертом, что в шестом сезонах сценаристы ступают на дорогу перемен и доводят дело до конца. 

На мой взгляд, «House M. D.» — одно из лучших телевизионных шоу XXI века. Для меня лично нет сериала которому я поставил бы оценку выше. Вооружившись концепцией популярных медицинских сериалов, заимев харизму неподражаемого Хью Лори, используя вменяемый сценарий и не допуская расползания сюжетных хвостов Дэвид Шор и компания уверенно держат марку. Надеюсь, что они не разленятся и не упустят нечто важное, созданное общими стараниями и несомненно присутствующее в каждой серии, до самого конца сериала, когда бы он не случился. А пока, если по какой-то страшной причине вы не посмотрели все серии и не купили себе оранжевые кроссовки — самое время этим заняться.

Цитаты из фильма:

Все лгут.

* * * *

- Я просто хочу умереть достойно.
- Так не бывает! Наши тела ломаются, иногда в 90 лет, иногда едва мы появились на свет. Это всегда случается, и в этом нет ни капли достоинства. Мне плевать, что вы не можете вставать и подтирать себе задницу. Смерть всегда уродлива! Всегда! С достоинством можно жить. Умереть с достоинством нельзя.

* * * *

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

* * * *

Вы все равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен.

* * * *

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь.

* * * *

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина!

* * * *

Вы можете верить, сколько хотите, в духов или в загробную жизнь. В рай или в ад. Но вы еще живы, так что не будьте идиоткой. Вы можете сколько угодно убеждать меня в своей вере, но я знаю, что в глубине души вы надеетесь, что Он вас спасет.

* * * *

Знаешь, у некоторых врачей есть комплекс мессии — им необходимо спасать мир. А у тебя комплекс Рубика — тебе необходимо решать головоломки.

* * * *

Форман! Слушай свой внутренний голос, идущий с телефона.

* * * *

- А что такое «Эль хуэго дель амор»? И зачем их целых десять?
-Это… теленовелла. Я учу испанский.
- Скажи «Адьёс!»
- Ты что их стираешь? Хаус, только не финал сезона!
- Я не веду переговоров с террористами!

* * * *

- Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем внезапно его начало тошнить и он перестал понимать, где он.
- Вот до чего доводит математика.

* * * *

- ...Пятый уровень счастья — творчество. Влияние на жизни других…
- Шестой уровень — героин, а седьмой будет, когда ты уйдешь.

* * * *

При покупке машины нужен тест-драйв. Нужно переспать до женитьбы, я не могу нанять команду после краткого собеседования. А вдруг мне секс с ними не понравится.

* * * *

Дело в том, что раз я тебе не верю, то не могу и верить твоему утверждению о том, что тебе можно верить. Но все равно спасибо.

* * * *

А вранье вранье, если все знают, что это вранье?

* * * *

Ты всех любишь - это патология.

* * * *

"Почти умерла" - ничего не меняет. Смерть меняет все.

* * * *

Знаешь, через что проходит организм человека во время секса? Зрачки расширяются, артерии сужаются, температура повышается, сердце скачет, давление подпрыгивает, дыхание становится частым и прерывистым, мозг атакуют электрические импульсы, все железы работают, мускулы напряжены так, словно ты поднимаешь вес в три раза больше собственного. Это ужасно, и некрасиво, и безнравственно. И если Господь не сделал бы это таким приятным, человечество уже давно бы вымерло.

* * * *

- А как же то, что все врут?
- И я вру.

* * * *

Умереть легко, жить трудно.

* * * *

Если бы он думал как я, то знал бы, что жить несчастным лучше, чем несчастным умереть.

* * * *

То, что ты несчастен, не делает тебя лучше других. Это просто делает тебя несчастным.

* * * *

— Как бы ты чувствовал, если бы кто-то стал вмешиваться в твою личную жизнь?
— Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума не иметь ее.

* * * *

— У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу?

* * * *

— Что ты собираешься делать?
— Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и после этого придумать свою собственную.

* * * *

Я шлепну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза… его я тоже по попке шлепну.

* * * *

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может.

* * * *

- Мы ее вылечим.
- Вылечим от смерти?

* * * *

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное.

* * * *

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья.
— Бог не хромает.

* * * *

— Прости за опоздание, это из-за меня, я принимал душ.
— А это из-за меня...
— А я сходил посрать. Есть еще что-то, чего мне не нужно знать?

* * * *

— Авария не вызвала кровотечение.
— Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу, и она стала скользкой.

* * * *

— Почему вы интересуетесь?
— Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь?
— Просто интересно.
— Мне тоже.

* * * *

- Твоя самонадеянность тебе очень идет.
- Спасибо. Либо это, либо осветление волос. От самонадеянности легче избавляться.

* * * *

— Пусть будет по-вашему. Непорочное зачатие.
— И что же мне делать?
— Это же очевидно! Основать религию!

* * * *

- Что вы нашли?
- Вам с Джорджем нравится одна и та же мебель и женщины.
- Датский модерн и русские гимнастки?
- Пианино и шлюхи.

* * * *

Ты меня знаешь. Вражда заставляет меня сжиматься, как… Не могу придумать не сексуальную метафору.

* * * *

— Ей 37 лет, и она заслуживает…
— Люди получают то, что получают, и это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают.

* * * *

— Хаус, Вы нам нужны!
— Я занят.
— Но там…
— Вообще да, я не занят, это просто был эвфемизм для «выйди вон».

* * * *

Пациентам нужны доказательства, мы здесь не тачки собираем, мы не даем гарантий.

* * * *

— А разве нельзя как-то еще забеременнеть? Например, через сиденье унитаза.
— Несомненно. Правда, между вами и сиденьем нужен еще и парень, но да, несомненно.

* * * *

— Тебе же нравилось готовить!
— Как это по-мужски! Считать, что мне нравится сутками корячится у плиты, пока ты бегаешь по секретаршам!

* * * *

— Ты, вообще, ложился в кровать?
— Кровать для слабаков! Если только речь не о сексе… Нет! Кровать для слабаков!

* * * *

— Приготовление пищи можно сравнить с музыкой. Разные элементы соединяются, чтобы создать симфонию.
— Вот только пятая симфония Бетховена не станет завтра дерьмом.

* * * *

— Хаус?
— Нет. Это звонит твой другой друг из психушки.

* * * *

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее!

* * * *

— Вера в лучшее не может изменить того, что есть!
— А страх поверить, не делает это враньем.

* * * *

— Мне нужен адвокат!
— Вы кого-то убили?
— Нет, но еще не вечер.

* * * *

— Сердечный приступ, инсульт, припадки, смерть, или ещё хуже!
— Хуже? Двойная смерть?

* * * *

Люди терпеть не могут тех, кто строит теории о людях.

* * * *

— Доктор Хаус тебе объяснил, что любая операция — это риск. И можно умереть.
— А не будет операции — умрет папуля.
— Не дави на нее.
— Прости. Папа полностью здоров. Но почку все равно нужно ему пересадить, потому что с тремя будет круче.

* * * *

А почему один? А где еще три врача и злобный калека?

* * * *

— У больного в коме кабельное не работает.
— Он не жаловался.

* * * *

— Эмбер подвозила Уилсона.
— Правильно, мужчина всегда подвозит женщину.

* * * *

— Хватит исподтишка пялиться на мою задницу, хватит ловить меня на свиданиях в ресторанах и хватит мечтать обо мне в душе. Поезд ушёл, Хаус. Уймись.
— Если ты так образно о своей заднице, лучше сказать «бронепоезд ушёл», будет точнее.

* * * *

— Ну пусть его утешает его вера в сказку, ему так спокойнее, он представляет пляж, и близких людей, и что он будет там здоров.
— И еще 72 девственницы.

* * * *

— Веселого рождества!
— И счастливого пошел к чертовой матери!

* * * *

Ты научил меня одному: делать то, что считаешь правильным, и не думать о последствиях.

* * * *

— Благородно…
— Идиотизм! Это синонимы…

* * * *

— Мне нужна смена обстановки!
— Купи цветок в горшке!

* * * *

Все мы искалечены родителями. У нее хоть доказательства есть.

* * * *

(таблетке викодина, нежно)
Вот она… Боялась? Всё нормально. Ты теперь дома.

* * * *

— Я над вами издевался за то, что вы медбрат?
— Можно считать, что уже да.

* * * *

- Хаус, это Бог!
- Знаешь, Бог, я сейчас немного занят. Мне бы не хотелось заниматься разговорами. Может быть в четверг?
- Дай-ка проверю…. О, чёрт, у меня чума. Как насчёт пятницы?
- Нужно спросить у Кэмерон.
- Вот проклятье. Она вечно хочет знать, почему происходят всякие плохие вещи. Только на этот раз я ей дам другой ответ.
(Входит Кадди)
- Хаус!
- О, Господи! Скорее покарай злобную ведьму!
- Скрываешь, что твою пациентку растлил её же отец?
- Господи, на кого же ты меня покинул?!

* * * *

Выбраться куда? Думаешь, расправишь крылья и отправишься летать с другими ангелами? Нет никакого «после», есть только «сейчас»!

* * * *

Вы не заметили, что все самотверженные женщины (Жанна Д'Арк, мать Тереза… других не помню) умирали в одиночестве. А вот мужчины всегда поднимали шумиху.

* * * *

Наше эго уверяет нас, что мы, как снежинки, — уникальны, но на деле мы все хотим одного и того же: любви, прощения… шоколада.

* * * *

— Я хочу, чтобы ты присутствовал на моей операции.
— Нет.
— Почему?
— Если ты умрешь, я останусь совсем один…

* * * *

Бог работал шесть дней, а потом сказал профсоюзу, что пошел отдыхать.

* * * *

В школе болтали: Сьюзи спит с Джонни. А я не верил. Не верил и никогда не поверю. Плевать я хотел, что Сьюзи вышла за Джонни! Он мой.

* * * *

— Желать нормальности — нормально.
— Слова истинной королевы круга. Белые, худые привилегированные люди очерчивают этакий круг, внутри которого все нормальны. А всех вне круга следует бить, ломать и менять, чтобы затащить их внутрь круга. А если не выйдет, их нужно запереть или хуже — пожалеть. За что жалеть человека, легко обходящего правила приличия, бессмысленные, лицемерные, а потому — унизительные? Ему не нужно делать вид, что его волнуют твои боли в спине, или выделения, или почесунчик у твоей бабушки. Представь, как легко было бы жить без всех этих идиотских общепринятых норм. Мне его не жаль — я ему завидую.

* * * *

— Я, конечно, пожалею, что спросил, но: чего ты ржёшь?
— Ирония судьбы!
— Я, конечно, пожалею, что спросил, но: почему…
— Больные раком не все поголовно страдают депрессией, как ты думаешь. Людей страшит не смерть, а смерть в одиночестве. Если есть родные, друзья, человек справляется. У тебя нет рака, и есть люди, которым не наплевать. И что ты делаешь? Ты симулируешь рак и отталкиваешь всех, кто тебя любит. Всех!
— Потому что с ними скучно. Иди к себе в отель и там над этим посмейся.

* * * *

— В вас стреляли не из-за ноги, а потому что вы гад.
— Есть мнение, что это связано.

* * * *

- Каждое утро я проверяю глаза, чтобы убедиться, что не поцарапала роговицу во сне.
- О, Боже, не надо! Я сейчас расплачусь!
- Я не могу плакать.
- И я тоже. Каждое утро я проверяю глаза — нет ли желтухи, чтобы узнать, вдруг викодин наконец грохнул мне печень.
- Я не могу бегать, не проверив, не распухли ли у меня пальцы.
- Не могу бегать.
- Парни не могут обнимать меня слишком долго, потому что я могу перегреться.
- Девушкам меня тоже долго нельзя, я плачу только за час.
- Мне нужен будильник, чтобы знать когда идти в туалет. Знаете, сколько мне пришлось пережить, пока я до этого додумалась?
- Туалет в пятидесяти футах от моего кабинета. Мне лишний глоток не выпить.
- Чтобы я ни делала, я проверяю рот, язык и десны на порезы, считаю зубы, меряю температуру, проверяю, не опухли ли пальцы и суставы, смотрю нет ли синяков…
- А в меня стреляли!

* * * *

Чем ты преданней, тем больше причин лгать.

* * * *

Ты теперь «Хаус-лайт», и нанять тебя решится лишь тот, кто использует «Хаус-классик».

* * * *

— Вы атеист?
— Только на Рождество и Пасху. В остальные дни это не важно.

* * * *

— Зачем вы издеваетесь?!
— Это не я.
— Ну, да. Это другая мелкая асоциальная сволочь, на которую я работаю.

* * * *

Проблемы с рамками бывают у тех, кто в них не укладывается.

* * * *

— Ты ведь для кого-то надел эту рубашку?
— Для минздрава. Голых онкологов они не одобряют.

* * * *

Никто тебя не любит — значит ты права, или грош тебе цена!

* * * *

— Все твои высказывания носят расистский или сексисткий характер…
— В этой блузке ты как афганская проститутка. Это я для примера.

* * * *

Ложь — это инструмент, его можно использовать во имя добра, а можно… постой, я придумал сравнение получше. Ложь как дети: трудно, но того стоит, потому что в них наше будущее.

* * * *

Люди умирают — ты, Эмбер, все. Не прикидывайся, что это новость.

* * * *

— Так это Вами заменили того гения?
— Я предпочитаю считать себя гением 2.0.

* * * *

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так.

* * * *

— Веду одну прелестную девушку в филармонию.
— Хочешь сказать, ты вызвал проститутку?
— Двух. Одна не создаст нужной гармонии.

* * * *

- А говорили, ты будешь зверствовать, метить территорию.
- Кто говорил?
- Никто. И хоть я назвал его Никто, я не расист.

* * * *

Если Магомет не идёт в Принстон, Принстон идёт к Магомету. Мой диагностический отряд: знойная, чёрный и ещё чернее.

* * * *

— Мужчины должны вырасти.
— Да, а собаки перестать себя вылизывать.

* * * *

Дети врут не от сомнения, а потому что им есть что скрывать. Посмотри на него — сидит, ничего не делает и врет.

* * * *

Она злится из-за того, что обратили внимание на другую девушку. Ты ощупай ей попку, а я сиськи.

* * * *

- А что бы по-твоему послал Хаус? Композицию «Утешение» или букет «Теплые чувства»? Ну, если б не был сволочью…
- Пошли печенье в форме гроба. Тогда она точно поверит, что это от сына.

* * * *

- Доктор Кадди? Я — Эмбер Волакис из новой команды доктора Хауса…
- Заявления о сексуальных домогательствах принимает отдел кадров, увольнительная из-за стресса оплачивается как компенсация в случае производственной травмы, а с уголовными преступлениями идите сразу в полицейский участок Принстон-Плейнсборо.

* * * *

Кэмерон что, забрала при разводе волосы?

* * * *

— Какая высокая цель: вдуть девушке, с которой я хотел встречаться!
— Я тоже хотел с ней встречаться. В смысле: неоднократно ей вдувать.

* * * *

- Странно, она и раньше приносила дела, но делать тесты он ее не заставлял.
- Может, он просто ищет материнской заботы после случившегося?
- Материнская забота по Хаусу — это хлыст, кожаные трусы и кредитка.

* * * *

Подожди-ка, ведь дело не только в сексе? Тебе нравится её индивидуальность. Тебе нравится её коварство. Тебе нравится, что ей плевать на последствия. Тебе нравится, что она может унизить кого угодно, если он это заслужил… (с ужасом) О, мой Бог! Ты спишь со мной!

* * * *

Да, конечно. Настоящая любовь. Так в наши дни мы находим доноров. Во Франции есть одна парочка влюбленных — они обменялись мозгами.

* * * *

Меня всегда влекли психопаты: высоким культурным уровнем, семейными ценностями… или я спутал с евреями.

* * * *

— Кис-кис-кис..
— Скажите «кис» еще раз. срабатывает только на 6 раз.

* * * *

— Судя по царапинам на руках, у вас новая кошка
— Мамина. Она умерла
— У вас дохлая кошка?!
— Нет. Мама умерла…

* * * *

- В приемную! Живо!
- У меня нога болит, есть справка.

* * * *

Думаешь теперь твой рюкзак умрет?

* * * *

Кэмерон, Чейз и ты, чернявый… Форман, да?

* * * *

Нечаянно превысил скорость? Вот так и Гитлер оправдывался: я нечаянно убил евреев.

* * * *

— В Исландии в четырнадцать уже совершеннолетние.
— Странно, что в Исландии туризм не сильно развит.

* * * *

Я открылся одному парню, но потом моя страсть все портить взяла вверх, а потом желание оттянуться победило страсть все портить.

* * * *

Он не нарушает правила, он их игнорирует.

* * * *

Я люблю Кадди… некоторые её части.

* * * *

Незащищенный секс ведет к незащищенной Родине?

* * * *

Это и есть жизнь. Череда комнат: в них мы встречаем людей, и все они формируют нашу жизнь.

* * * *

Не нравится? Выходы есть на всех этажах.

* * * *

— Кто эта баба?
— Миссионерка.
— Если она миссионерка, то почему одета как шлюха?
— Имел ввиду позу.

* * * *

Я юрист, а ты кретин — мы будем часто пересекаться.

* * * *

Сердце не нужно завоёвывать, его нужно просто попросить.

* * * *

Нельзя отказать, если это не просьба.

* * * *

Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов.

* * * *

Я тебе всю квартиру перекрашу… и сошью шторы под цвет ковра!

* * * *

— Нам нужно поговорить, Доктор Хаус. Сестра Августина верит в то, чего быть не может.
— Я думал, что у вас у всех работа такая.

* * * *

— Вот такой я дурак.
— Нет, вы добрый.
— Не вижу противоречия.

* * * *

Оцените глубину оторванности человека от человеческой расы.

* * * *

О чем они там лгут?

* * * *

Ты думаешь, что истина важна, только если ее можно измерить. Благие намерения не в счет, забота не в счет. Но жизнь человека можно измерить количеством слез, пролитых о нем после смерти. И если их нельзя посчитать или ты не хочешь считать, это не значит, что их нет.

* * * *

— Доктор Хаус. Мы ещё не встречались.
— Доктор Джими Конвей. Слыхал вашу фамилию.
— И не вы один. Есть такое существительное.

* * * *

— Это откуда?
— От Санты, что не видно? Я же ему поклоняюсь. Нет, не Санте, Сатане, вечно я их путаю.
— …
— Вспомнил. Я не сатанист. Я друид.

* * * *

Подарки всегда демонстрируют, как мало друг о друге знаем. И сильнее всего людей раздражает, когда их принимают не за тех, кто они есть.

* * * *

Я на антидепрессантах, потому что мой друг-доктор считает, что я несчастен. Мне они не нравятся, я от них обдолбан. Ем мясо. Люблю наркотики.

* * * *

— Почему ты так боишься проиграть?
— Смотрела я однажды футбол. Победившая команда была так счастлива. Вот я и сделала выводы.
— Наш пациент счастлив.
— Он идиот.
— Но счастливый. В проигрыше есть какая-то свобода, верно?

* * * *

- Кадди считает этот случай идиопатическим.
- "Кадди" и "идиоп" - ключевые моменты фразы.

* * * *

- Ты поставил их перед немыслимым выбором!
- Перед хреновым. И не я, а жизнь. И они хреново выбрали.

* * * *

- Это что, наши генетически модифицированые мыши из онкологии?!
- Генетически модифицированые для улучшения вкуса.

* * * *

— Придумайте что-нибудь. Если сложить ваш IQ, будет выше 300!
— У пяти кретинов тоже.

* * * *

- По критериям Макдональда для постановки диагноза требуется пол года.
- К черту Макфирсона. Слышал он котят истязает.
- Макдональд!
- Ах, Макдональд... Отличный врач. Любил котят.

* * * *

— Попробуйте садомазохизм.
— Пробовал. Так она меня связала и давай ныть о том, как тяжело быть главврачом.

* * * *

Я не грустный, я сложный. Девчонкам такие нравятся.

* * * *

— Где ты ключи достал?
— Вдул уборщику.
— Что?
— Его так зовут.
— Его зовут Абдул.
— Тогда придется извиниться.

* * * *

Они кажутся такими милыми, да? Так и есть. Он был морским лётчиком, она — домохозяйкой, женаты 47 лет, имеют одного ребёнка. Мама как все. В меру милая, без особого чувства юмора, не любит ссориться. А вот отец похож на тебя… Не в смысле заботой, пока глаза на лоб не полезут, а в смысле таких же ненормальных моральных устоев. Неспособен врать. Отличное качество для бойскаутов и свидетелей преступлений, но дерьмовое для отца.

* * * *

И ты очевидно не так меня понял, раз так быстро согласился.

* * * *

Я знаю боль. Сначала тебе кажется что сможешь вынести её, а на деле оказывается, что не можешь. И когда это происходит, ты либо находишь причины жить дальше, либо… Итак, когда вы перестанете испытывать боль, у вас появится желание жить.

* * * *

- Да что с вами такое? Это же человек! Она страдает!
- ...
- Вы правы - этого недостаточно.

* * * *

- Да ладно, я более страстен со своей двоюродной бабушкой!
- С Мейбел? Дай пять!

* * * *

— Нужно ей немного помочь, объяснить, как общаться с Хаусом.
— И зачем мне это? Развлекательный момент налицо. Забавно смотреть, как кролик прыгает на циркулярку. Снова. И снова.

* * * *

Хочешь остаться в команде — имей свое мнение.

* * * *

- А с девочкой ты общаешься?
- Нет, стараюсь как можно меньше. Очень тупой ребенок.
- Хаус! Ей 2 годика!

* * * *

Понятно почему он в тюрьме, у него же нет не стыда ни совести.

* * * *

— Кадди считает, что она гений. Скажите что-нибудь гениальное.
— Я.. Я не..
— Столица Азербайджана?
— Баку.
— Когда умер Бетховен?
— В 1827-м.
— Двадцатый знак после запятой в числе Эйлера?
— Шесть. Моя любимая постоянная.
— Она как интернет с грудью. А нет, в интернете этого полно.

* * * *

- Мастерс! Если бы ложь могла спасти пациента, ты бы солгала?
- Нет!
- Ложь! Если бы бабка подарила тебе уродливый чехол на чайник, ты бы солгала, что он тебе нравится?
- Да, но это другое…
- То есть ты лжёшь, когда не нужно, и не лжёшь, когда нужно… Кто тебе так мозги забил?

* * * *

Честность — великая вещь, пока тебя не спросит пациентка, не полнит ли её раздутый живот.

* * * *

Правила созданы в помощь идиотам, которые не умеют принимать решения. Ты в эту категорию не входишь, зачем в неё втискиваться?

* * * *

— Вера — это не болезнь.
— Нет, конечно. Но она заразна и убила кучу народу.

* * * *

— Вот ты где! А я то уж было подумал, что у меня сломался детектор святых! Печень, почки и легкие пациента отказывают — ты должна мне помочь найти причину.
— Как я помню, у вас есть три врача, которых вы еще не уволили.
— Они в кутузке..
— Где? За что?!
— За проституцию.

* * * *

Нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто никогда не перестанет тебя разочаровывать.

* * * *

Безусловной любви не существует, есть лишь безусловная нужда.

* * * *

— У меня опять с сердцем что-то странное.
— Бьется? Для людей это нормально.

* * * *

Умирать проще, чем видеть как кто-то умирает.

* * * *

Совесть? Это ты про ту штуку, которая дает о себе знать когда нет логичных причин вести себя так как от тебя требуют?

* * * *

Теперь я понимаю, почему вы заперлись в этой столовой без друзей, без родных. Вы не можете никого простить и вы ничего не взвешиваете. Вы как и большинство людей – зацикливаетесь только на плохом и зачеркиваете хорошее.

Трейлер к фильму:

Cine-Cinema