Оп-паньки.....

Посетитель.
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни).
-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель.
-У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать).
-Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать).
-Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за
которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в
Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. (продолжая писать).
-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель.
-Доктор, я чувствую и понимаю-женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

Улыбнёмся ?

*****

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

*****

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

*****

Купила своему костюм тройку.. Трусы и два носка.. ЛЮБЛЮ ЕГО.. БАЛУЮ.

*****

- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?

*****

*****

Хирург перед операцией:
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Отлично! Начнем...

*****

Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.

*****

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..."

*****

- Что будет, если в тёмной подворотне встретятся Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон?
- Обделаются оба.

*****

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
 

*****

Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их о вас вытру...

*****

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

*****

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

*****