Небо...Разве бывает оно разное в разных местах планеты? Я люблю оставлять себе  на память фотографии неба в тех местах, куда мне удается доехать, дойти, долететь, доплыть. Когда вокруг  другие люди, журчит незнакомая речь, ты  идешь   между старинными домами. Ты ищешь  поворот на ту, нужную тебе, улицу, вчитываясь в названия улиц и порой безуспешно разыскивая их на карте, путаешься. Оказываешься  зажатым между домами на крохотном тротуарчике, тщетно пытаясь вжаться в каменную стену средневекового дома, когда мимо проносится авто, не принимающее во внимание узость каменной дороги. Ты ощущешь свою беззащитость в чужом городе незнакомой страны... Ты одинок и даже беззащитен. Но стоит оторвать глаза от гугловского  проводника , поднять глаза вверх, к небу... И ты неожиданно чувствуешь, что ты ДОМА! Ведь небо днем одинаковое, что в Киеве или  Париже, что в Мадриде или Сумах, что в Одессе или Барселоне, что в Брюсселе, что в Глевахе, что.. Ты дома, а небо -это крыша общего дома, что называется Земля. Небо -оно может быть глубоко голубым с кружевом белоснежных облаков, или грусно серым с нависшими зимними тучами, или сверкающее всеми переливами цвета в лучах ослепительного солнца. И каждый раз  небо мне дарит удивление, спокойствие...и мечту...

Порою в бытовой суете я теряю слух. Я не слышу, как звенят буквы, как они соединяются в слова и создают звуки, а слова, сплотившись вместе вдруг зазвучат мелодией. Предложение , оживилось,   из букв, слов родилась музыка.Иногда хочется тасовать слова, как карты в колоде, пока вместе они не запоют. Странное занятие: искать звучание слов. В этом нет сюжета, драмы или наоборот комедии. Всего навсего слова, которые, как ноты, несут в себе музыку. Вся проблема услышать эту музыку и написать словами.

Наступивший год отстучал свои первые двенадцать дней и уже ничего не изменишь в наступившем году.(?) Что думал, чему радовался, о чем мечтал, как здорово любил, куда запланировал, размышлял ли или наоборот обижался, грустил или верил, ты соорудил свой год , сам все выстроил  в своей жизни на новые январь с февралем или май с июнем, а еще сентябрь с октябрем и декабрем в заключение. Надеюсь, что все у меня сложилось в первые двенадцать дней, все наметилось и все сбудется. Я старалась сохранить теплое настроение, одухотворенное верой в жизнь, внутреннюю улыбку под звуки музыки и завывание морозного ветра в обнимку со снегом, проваливаясь в сугробы или, наоборот, перескакивая от снежной лужи к покрытому льдом островку асфальта. Каждый новый год все, как всегда,но каждый новый год-бездна удивления, ожидания, хочется обнять мечту, и обязательно успеть под бой часов откупорить шампанское, записать записку с ней, с мечтой, сжечь ее и "утопив" пепел в искрящемся напитке, выпить. Все быстро, чтобы успеть, чтобы не опоздать. Увы, жизнь разворачивается по собственному сценарию.Что должно случиться, обязательно случится...Самая-самая загадка из загадок, а что должно случиться?
  З окном январь, отшумел старый новый год(вот чудеса, а может ли быть новый год старым? лучше не надо!) Зима, зима, зима... Просто зима, когда то слишком морозно и ветренно, и так холодно,  ну, очень холодно, кажется, что ты дышишь и сам выдыхаешь из себя мороз, А то немного ослабит мороз свои градусные клещи, даже солнышко с утра заблестит в ледяных рисунках , что он оставил на стекле.Немного солнца, кусочек голубого неба, на несколько минут длиннее день, пусть ты еще своей природой спишь, но мысли оживают от зимней спячки от забежавшего в твою душу солнечного зайчика. Надежда,что весна случится, просыпается. Пусть весна не завтра, но солнце начало свой круг только по направлению к ней..

" Творец всегда предшествует своему творению.В самом деле, творчество-это прежде всего завоевание,  медленное или стремительное, всего того, что изначально предопределяет сугубо оригинальный склад личности художника, дарованный ему природой, который он должен выявить и положить в основу своего творчества.Само выражение оригинальности всегда лишь плод этой борьбы."
Анри Перрюшо.

Время идет, идет, идет, а ты не успеваешь за ним... Получается, что часто пытаешься догнать время кого-то другого и   ....отстаешь. Всегда отстаешь, всегда..когда гонишься за временем , чужим временем. Все просто. У тебя свое время. Свое время познакомиться и расстаться, влюбиться и отпустить свою любовь к той звезде, откуда она к тебе спустилась...свое время разлюбить. А еще свое время спеть, прочитать, узнать и познать, раствориться в волнах музыки и увидеть тайны, что открывает перед тобой художник, увидеть новых людей в других странах,вкусить  иную еду, выучить другой язык , написать свой стих со слегка "пьяной" рифмой, да мало ли еще что может открыться тебе твое и только твое. Это называется "смаковать" свою жизнь и благодарить каждый раз в минуты собственного откровения: " Господи, спасибо за жизнь!"  Да, хочется, хочется, так многого хочется, а мгновения снежинками пролетают-тают, каплями дождя отстукивают барабанную дробь по крыше и стекают прозрачным потоком, а ты не замечаешь этой простоты и предопределенности своей жизни. А ты потому и оказываешься всегда мимо, опаздываешь,  не можешь догнать, не успеваешь оказаться в том месте, где другой, пропуская момент, где ты всегда вовремя и на своем месте.
Сегодня в полдень пышный голубок пытался станцевать танец любви перед сдержанной голубкой,  пытающейся клювиком выковырять из утоптанного снега хлебную крошку или оброненное кем-то зернышко. Для нее зимний холод и кушать хочется, а для него- танцы на снегу и .... весенняя любовь. Возможно, он чувствует своей голубиной природой, что весне быть! Вот бы самому не пропустить приход весны! Голубь точно не пропустит, а я, ты, он....мы  в бытовой суете в погоне за чужим временем...сможем..

.."Потому что, творцы никогда не сдаются. В отличие от большинства людей, незаметно для самих себя впадающих в дремоту, они преодолевают возрастной кризис точно так же, как и все прочие кризисы, и выходят из него закаленными и возмужавшими.Вдохновляемые, увлекаемые движущей ими таинственной силой, они до самого последнего вздоха совершенствуются и растут."
Анри Перрюшо, "Жизнь Ренуара"

Декабрь , как декабрь... Где-то подморозит, так , слегка прихватит холодом  щеки, дыхание, кончик носа. Но эти морозные прикосновения -просто  свежесть зимы. Или вдруг декабрь "заплачет" ледяным дождем, укроет тонким ледком дороги-дорожки, тропинки, оголенные ветви деревьев оденутся в ледяные одежды, и все вокруг заскользят:машины, люди, дети,собаки. Все потеряет свою устойчивость, ведь на льду невозможно сохранить равновесие,если ты не фигурист или конькобежец. Твои ледяные па на льду нелепы, а авто , притормаживая , порою продолжают скользить, пытаясь не дотянуть до впереди едущей или стоящей машины хотя бы 10 см. Так шутит декабрь с зимой в обнимку. Зима-время ,нет, не размышлений, Зима-это время созерцаний, наблюдений, теплых бесед за чашкой горячего чая, летнего варенья, сладкого, ароматного. Зима-время доверия, единения, чтобы вместе дождаться и весны, и возрождения природы, себя, и возвращения домой журавлей, ласточек, лебедей, и ...Любви.Но мне сейчас так хочется тепла, солнца... Вечер -хозяин за окном, в окнах давно уже светятся огни. Декабрь шутит на земле, или, наоборот, сердится, а может быть, ему все равно, а мы "одеваем" его в одежды своих эмоций, своих радостей и печалей, "очеловечиваем" просто тот факт, что наступил декабрь, пришла зима, как это случилось в прошлом году, случилось сейчас, надеюсь, случится через год. Пусть все идет свои чередом, не ускоряя свой временной ход, не замедляя его.Декабрь так декабрь! Зима так зима! Декабрь, так это же Рождество, Новый год, елка, подарки , мечты, что искрятся в бокале шампанского и   новый солнечный круг жизни, когда все повторится сначала: зима, весна, лето, осень  и...опять декабрь и опять зима! 

Я привыкаю к тому, чего уже нет и "его" перестает хотеться. Желаний становится все меньше и меньше, возможностей желать , увы, не добавляется. Хочется стряхнуть с себя это безисходное уныние и поверить. Во что поверить? Да какая я разница во что!!! Раньше ведь верилось... Это было доверие к жизни, что все хорошо, что мечты сбудутся, а фантазии красивы, и они непременно реализуются. Отсутствовало сомнение, как сомнение, и ты всегда был готов к тому, что тебя подхватит ветер перемен , закружит в своем ветренном танце. Не было, не было , а "зачем все это"? Жизнь воспринималась, как подарок и не хватало времени, чтобы наступить на пятку во время ходьбы. Только на носочках, только бы успеть за порывом ветра!. Отсутствовало смущение, а лишь широко раскрытые глаза и летящая челка и желание участвовать в полете, что называется "жизнь". Я все-таки хочу хотеть, желать, надеяться, доверять каждому дню, каждой встрече, каждому звонку. Хочется писать неуклюжие стихи, в которых рифма немного пьяная от вдохновения, хочется слизывать сок с оттаявшего красного большого яблока, всасывать его мягкую сочную мякоть и прикасаться к лету, что унесла куда-то осень, оставив на память мне это красное яблоко. Хочется хотеть! Хочется куда-то ехать, вслушиваться в стук колес вагона, вглядываться в силуэты мелькающих за окном вокзалов, домов, деревьев, полей, горизонта, куда прячется небо, звезды, луна, ветер. А еще пить чай из стакана в подстаканнике, сладкий, горячий и не замечать, что в нем нет вкуса чая. Что может подарить жизнь? Все, что уже есть у меня и еще, много, что будет. Хочется смотреть и видеть, участвовать, переживать,плакать, когда звучит музыка, улыбаться, когда дрожит под каплями дождя лепесток, жмуриться от первого луча солнца и ждать,борясь со сном, когда же полетит звезда в ночном небе, путаться мыслями на Млечном Пути, вздрагивать от ночных шорохов. Хочется просто быть в своем настоящем моменте, что и есть моя жизнь.
За окном господин ноябрь добирает свои последние дни. Он отбивает дождем дробь по крыше, завывает студеным ветром за окном, он схватывает легким ледком редкие дождевые лужи, превращая все вокруг в сплошной ледяной каток. Он срывает с застывших деревьев одинокие листья, он злится и царит на земле, в небе, во мне, вызывая грусть и навевая одиночество, как непременного спутника жизни., стирая границы между "хочу" и зачем "хочу".
Опять ноябрь, как прекрасно, что еще один ноябрь, и в сегодняшнем дне было мое заледеневшее и оттаявшее красное яблоко. И звучит Бах, как утверждение , как заключение , как спасение. Я пишу под его токкату и в звуках органа, мощных и утверждающих, рассыпаются все мои сомнения и неверие, страхи, желания свернуться в маленький невидимый комочек. Я хочу, Я могу, Я есть!

..
Никто не ждет, никто не прочтет, никто не узнает, о чем человек думает... Ты в мире, где всех много, но ты всегда остаешься один на один со своими мыслями и сам с собой... К этому надо привыкать и, может быть, удастся в конце концов привыкнуть... к одиночеству, к тому, что ты сам себе интересен... Сам с собой... Чем можно удивить мир , когда были в нем Бетховен, Чайковский, Вагнер, Сократ, Шекспир, Есенин..и даже "Там, где клен шумит...". Каждый идет своим путем, ищет то, что до него уже кто-то нашел..Но пока ты ЭТО для себя не нашел, ты в Пути, ты ищешь, ты пытаешься услышать те звуки из многозвучия Вселенной, которые войдут с тобой в энергетический частотный резонанс. "Зачем?"- спросит кто-то иной,А я себе прошепчу без звука:" А я не могу по-другому, не чувствовать, не прислушиваться, не вдыхать, не плыть за мелодией.., не слышать музыку слова, не ловить движение мазка кисти на холсте, смотреть и видеть, всматриваясь в глаза на потрете, которые следят за мной, когда хочу уйти." И я опять возвращаюсь, и опять я здесь, чтобы познать, что "там", где эти глаза или море, или солнце, где другой мир, мне неведомый, мир воображения, соединенный с людьми. Без всего иррационального я просто теряю вдохновение, чтобы жить, быть, я тону в омуте "бытовой профанации". Сегодня услышала в отрывке из фильма с участием Фаины Раневской :" Чтобы быть счастливой, надо ночью сварить черного кота!" И смешно, и ужасно, а черные дворовые коты по-прежнему перебегают дорогу и сидят на мусорных баках. Сколько бы черных котов не варили по ночам,чтобы избавить мир от черноты, их никогда не убудет, потому что черный кот может родиться и у белой кошки. И счастья от свареных черных котов на всех не хватит. Жизнь удивляет тем, что дарит порою нежданное и отдаляет от желаемого. И уже привыкаешь не удивляться подаркам,не веря своим...даже глазам, и учишься не расстраиваться тому, что исчезает, пропадает, рвется, теряется и...не чувствуется. Учишься отворачиваться, чтобы не видеть, не слышать, не чувствовать. Учишься ... проходить мимо и садиться в другой трамвай:"Я другая, я жду другого трамвая". Тихо капают секунды, унося мою жизнь в вечность. За окном снег, он уже не идет, он покрыл землю, машины, дороги, тропинки, деревья, кусты. Все побелело, и скрылась под белоснежным покрывалом уродливость города, оставив лишь красоту и невинность снега, природы и вечности. Все остается по-прежнему: ночь, звезды на Млечном Пути, удивленный месяц, гаснущие в ночь огни в окнах.Город засыпает, убаюканный и укрытый снегом первого дня зимы...Спокойной ночи, мой получатель...ночь!
Привет! Надеюсь, что не очень грустно!
Хорошего дня
Нажмите здесь, чтобы быстро ответить

Сквозь меня летели птицы....
Плакали дожди....
И светило Солнце
насквозь вопреки))))

Наступает время, иногда оно случается, когда минут отчаяния и безнадеги становится слишком много, чтобы сбросить их груз, чтобы для этого оказалось достаточно внутренних сил и смелости. Остается лишь одно- смириться, внутренне смолкнуть, не стонать, не плакать, даже не молиться. Остается учиться жить с этим, жить в этом, каждый день, казалось бы, умирать от этого каждый вечер. Но, о чудо, каждое утро просыпаться и обнаруживать, что силы опять есть, чтобы вступать в день, в котором пока нет мечты. И ты живой, еще живой, видишь, чувствуешь, дышишь весной и уже не так страшны причины, вызвавшие отчаяние. И многое потеряло то великое значение, что имело в твоей жизни ранее, до этого безнадежного времени. Оно стало простым и обычным, как день и ночь, утратив болезненную значимость. Все стало на свои места, где нет чего-то более важного или менее важного.Осталась жизнь, которая рождается из отчаяния и безнадеги, превращается в тишину и почти мечту, когда не нужно долго и мучительно мечтать о том, чего хочется больше всего и сетовать, чего пока не досталось этого от жизни в подарок. Странно, необъяснимо , но лишь на первый взгляд. Утром встаешь и идешь, не задумываясь нравится тебе или нет, не раздражаешься и не спешишь сбросить с себя , казалось бы, невыносимый груз. Идет время... ты, смирившийся, вдруг чувствуешь себя сильным, тихим и... опять отдающимся во власть мечты, даже не какой-то конкретной, а просто мечты, от которой по губам заскользила улыбка, мечты, что имеет название -ЖИЗНЬ!

Осень-это не то время года, чтобы мечтать и строить планы , причем длительные, долгосрочные. Для подобных упражнений игры с будущим есть другое время года- весна. Весной мечты рождаются сами по себе, они легки, невесомы, могут "намечтаться" и тут же устремиться к своему исполнению. Реальность мечты ощутима с первых же мгновений ее рождения и таковой остается до самого своего воплощения в жизни. Весной все кажется возможным, потому что мечты не " утяжеляются" слишком сильным желанием их реализации. Это подарок от весны человеку: быть немного легче своих мыслей и даже суметь преодолевать земное притяжение, чтобы стать чуточку более воздушным и менее заземленным в жизни. Ведь весна пройдет и "заземление" станет той силой удержания себя в себе, чтобы избавляться от изматывающих иллюзий, разъедающих жизнь обид, от слишком притягательного прошлого и неуверенного будущего. Быть здесь и сейчас, даже , когда может все рушиться и приходит конец. У конца есть одно неоспоримое качество: после конца всегда наступает начало. "Король умер! Да здравствует король!"Это девиз ЖИЗНИ, какой бы она не казалась беспросветной, наполненной болью то ли души, то ли тела. Но в такое трудно поверить!
А осень, как она хороша, нетороплива, переменчива, недоверчива к обманчивому утреннему солнцу! Осень- время созерцать и неспешно размышлять. О чем? Да обо всем! О чем мечталось, что из всех весенних мечтаний сбылось, а что, как показала жизнь, и не требовало своего воплощения по причине ненужности. И эти размышления дарят простую радость и уверенность в "правильности" своей жизни.Осень придает внутреннему зрению зоркость, интуиция становится слышнее и естественнее. Как вдруг слетает осенью позолоченная листва после первого заморозка, когда деревья "оголяются" до неприличия, так осенью можно очиститься от всего наносного,чужого, раздражающего и просто ненужного, мешающего заметить радость собственной жизни и не искать иных смыслов, кроме единственного : жить! Это неприметный подарок человеку от осени: освобождения и очищения, чтобы прийти в новый год готовым опять мечтать, ждать весны, сетуя на морозы января и февраля, тонуть в снежных лужах марта ...и любить, любить жизнь, друг друга, ребенка, мать и отца, благодарить за жизнь, что она подарена и продолжается!
Я люблю осень также, как люблю зиму, весну, лето, потому что каждое время года я - другая, иногда неизвестная сама себе. А мне интересно все новое и ранее неизведанное. Наверное, иногда нужно испить чашу жизненных испытаний до такого дна, когда жизнь вдруг превращается в простое счастье, когда не стоит заглядывать за горизонт, а просто знать, что он есть. И стоять на земле и улетать взором в небо, пересчитывать звезды, но продолжать стоять на земле, потому что только на земле есть жизнь
--

Вчера или даже позавчера я проснулась и все утро находилась под странным ощущением: что-то изменилось именно во мне. Я пыталась поймать это "что-то", но оно было неуловимым. Я рассуждала сама в себе. Что же могло измениться? Все , как обычно:
обычное утро, когда все проснулись, умылись, совершили утреннюю пробежку, вернулись с пробежки, помыли лапы, побрили щеки и потянулись на кухню за завтраком. Завтрак задерживался. На столе дымилась моя чашка с любимым утренним кофе. Маленький рыжий друг в ожидании своего завтрака пристроился на подушке в гостиной и не сводил с коридора своих черных глаз-пуговок. Гладко выбритый муж погрузился в новости. Я была такой , как вчера, но это только так казалось. Я уже не была такой, как вчера. И ничего не произошло со вчерашнего дня. Прошла лишь одна ночь и наступило новое утро. И я стала новой для самой себя. Я пыталась поймать незнакомое "новое", но поняла лишь одно: я такой , как была вчера, уже не буду. А может, так приходит и уходит счастье , чтобы наутро прийти вновь, потому что утро вечера мудренее. Счастье именно в этом, привычном, будничном, не праздничном, а в тихом течении жизни.Как хотелось когда-то эмоций, событий, изменений, впечатлений, оваций жизни и себе в жизни. Хотелось каждый миг жить громко, утопая в любви и взлетая от нее к звездам, удивляться, восхищаться, плакать и смеяться, кружиться в водовороте жизни и быть, быть, быть каждый миг! Казалось, там счастье.Но это только казалось, а счастье в другом оказалось.

Понедельник ноября, сегодня он предпоследний. Немного жаль, что осень уходит. Первый по-настоящему серьезный снег уже растаял. О нем напоминали рукотворные сугробы, о создании которых позаботились дворники. Сугробы приукрашенные грязными потеками "держатся" до последней своей капли. Понедельники в череде всех последующих дней недели- это дни, обладающие удивительной энергией освобождения от... воскресенья.
Вот и сегодня , несмотря на откровенно хмурое утро, захотелось "глотнуть" свежего воздуха. Холодно, черная земля около домов, кое-где кучи уже совершенно безжизненных измученных листьев, но трава по-прежнему зеленеет. Сверху небо, плотно затянутое серыми непроницаемыми облаками, а снизу черная земля и серый асфальт, а мы -все между ними, между небом и землей.Но дышать хочется! И я побежала, скорее поспешила туда, где есть возможность дышать, хотя сам воздух холодный. Кроме меня, выбежали и мои соратники, владельцы собак "малых пород". Обычно в холод, когда снежно или мокро, мы не гуляем, но сегодня все встретились. Наши собачки бежали навстречу друг к другу, с удовольствием обнюхивались, тыкались мордочками друг в друга, виляли , свободными от одежек, хвостами. Потом же они подбегали ко мне, улыбались своими такими доверчивыми собачьими улыбками и каждую хотелось погладить по головке и сказать доброе слово. Удивительно, но они понимали...И собачья стая закрутилась, зарычала, разбежалась "метить", потом опять собралась вместе. Все так быстро, коротко, радостно. А я дышала, дышала, застарелый простудный кашель рвался из груди, чувствовала, что с каждым выдохом, я выдыхаю что-то еще, что трудно разобрать. Становилось еще холоднее, или это было впечатление от холода, к которому невозможно привыкнуть. Понедельник радовал, что жизнь опять потекла по-привычному и понятному сценарию жизни. Все , как всегда-это настраивает на спокойный лад , уравновешивает те немногие эмоции, которые возникают в воскресенье. И не нужно говорить себе, пытаясь уговорить,что все хорошо. Просто хорошо, без рассуждений, почему хорошо. Начинается обычная ноябрьская неделя, но прожить именно так, дыша и улыбаясь вместе с собаками, утро понедельника в конце ноября, как умыться родниковой водой, подышать лесным воздухом и продолжать жить..не ища смысл и не заботясь о наступающем дне.
.

Как мимолетно вдохновение, вдохновение и жить, и творить, радоваться и просто наслаждаться каждым мгновением своей жизни, порой не замечая этого наслаждения. Вдохновение - это особое состояние и души, и тела, и разума. Когда обычная жизнь на какое-то мгновение теряет свою будничность и обыденность, повторяемость изо дня в день. Когда ты выныриваешь из суеты дней и освобождаешься , чтобы обняться со свои вдохновением. Да, потом кто-то позовет, спросит о чем-то настолько будничном, что не поверится, неужели вдохновение спугнул этот вопрос-зов? Но это возможно только потом, но может и " пронести" и никто тебя не потревожит, не вспомнит о тебе и не выдернет из твоего "особого состояния", в котором ты настолько свободен, что вдохновение пристраивается у тебя за плечами и вырастают крылья.
Осень перелистывает последние страницы своего осеннего календаря, в котором поселился ноябрь. Зима обнимает осень .Время капает каплями с крыши. Еще недавно эти капли были снегом, что укрыл крышу толстым и плотным покровом. А вот... снег истекает водой, капли - капли, как секунды -минуты ноября бьются о крышу и стекают водяными нитями, а настроение растекается буквами и звучит словами...Осень отступает в прошлое....осталось совсем немного. Немного времени этого года, совсем мало времени осени. К сожалению, не хватает того, что не хочешь отпустить, с чем проходит время проститься, а ,может, все же смириться и жить время благодаря, что оно уносит и жизни года, оставляя взамен радость перемен, изменения природы, зимние непогоды... Да мало ли чего можно приобрести только спустя время. Мне нравится провожать осень. Осенью может произойти разное . Утром вдруг солнце на час засияет на остывшем небе и станет веселее все кругом. Но это все это лишь на время утра. А потом станет все обычно, по-осеннему, а может и по-зимнему.Вдруг снега наметет, а потом он начинает таять, и все дороги и дорожки потекут ручьями и приходится перепрыгивать лужи с тающим снегом в надежде приземлиться на кусочек подсохшего асфальта. Это ,как близкой зимы привет...Когда это привет с ветром и снегом, и дождем оставляет на лице капли и снежинки и хочется спрятаться в плотный шерстяной шарф, чтобы ощутить его тепло и мечтать о чашке горячего чая. Все внутри затихает, застывает, замирает на время...всего лишь до весны.

Где поселилась моя мечта?
а, может, к ней лучше не устремляться
лучше всего лишь за шаг до нее,
но остановиться
и не делать мечту обыденной явью
пусть она останется божественной данью
пусть не случится она здесь и сейчас
а живет она в моем сердце каждый моей жизни час.

Из чего состоит человек, кроме, как из воды? Как бывает сложно определить, что составляет твою Суть, какого ты цвета и какая из тебя звучит музыка. И звучит ли вообще...Как кирпичики, из которых выстраиваются дома, мы выстраиваемся из впечатлений, эмоций, настроений, мечты, иллюзий,обид, своих собственных поступков и поступков других по отношению и к нам тоже.Самое удивительное, что наши впечатления нас же и строят, но мы этого не замечаем и не соглашаемся. В чем больше тайны в прошлом или в будущем? Прошлое уже прошло, а будущее еще не наступило. Даже не так, каждая капающая секунда настоящего времени уносит нас в будущее, которое тут же становится настоящим. Жизнь-это полутона, из которых предстоит создать себя и раскрасить в привычные цвета. Какого цвета Средиземное море? А когда Черное море бывает истинно черным?. Как хорошо тому, который в себе соединил два цвета: черный и белый. Так проще, потому что любой неопределенный сознанием цвет можно всегда отнести или к черному , или к белому, ведь их можно разложить на то многоцветие, которое в них спрятано. Всего лишь изменение угла зрения, преломления солнечного луча, и вдруг вспыхивает радуга, ясная и понятная. Кто-то умеет, кому-то дано и такое счастье. А кто-то складывает свою жизнь из полутонов, каждый раз из собственного преломления создавая новые цвета жизни. Я ловлю впечатления, ощущения, они украшают мою жизнь бесконечным многообразием, устремленным в бесконечность. И я строю из них целостность и цельность момента, улыбаюсь, когда это удается, огорчаюсь, когда мгновение неуловимо и уносит за собой так и несобранные вместе полутона.
Из чего состоит весна или осень, зима или лето? Они ли определяют наше настроение или они меняют нас на свое время? Где ответ? Опять полутона...

Пришла зима...Кажется, что слишком рано.Зачем? Прошлой ночью снег выпал, но к утру его осталось слишком мало, чтобы задумываться о серьезных намерениях зимы: приступить к своим обязанностям уже сегодня. Ночной снег успел растаять. Он остался лишь на ночевавших под открытым небом машинах, одиноких скамейках. задержался где-то по закуткам.Земля была настолько "теплой", что растопила робкий ночной снег. Это было вчера. А сегодня от осени уже ничего не.осталось. Осень скрыла зима. Вдруг на одну ночь слетели с деревьев оставшиеся на ветках листья. Листья шуршали под ногами. Листья примораживало. На листья падали снежинки. Снежинок становилось все больше и больше. Ветер носился между оголенных веток,завывая от зимнего восторга, заглядывал в лица редких прохожих, что спешили домой. Снежинки прилипали к губам, таяли на щеках, оставляя после себя капли, что стекали по щекам... как слезы то ли от холода, то ли от одиночества, каким оно бывает лишь в ноябре. Слова капают, как растаявшие снежинки. Зима обняла осень и накрыла ее снежным покрывалом, оставила лишь белый низ, серый верх и призрачно- прозрачное "между", где мы, я, где они -в окнах, что в доме напротив.

А если каждый человек, нет, пусть даже не каждый, ну, хотя бы близкие, родные, друзья, выйдут из своих домов - «улиток» такие, как они есть, настоящие, живые, дети солнечных годов… Вот они стоят без чужих слов ( да, слова бывают чужими), без научных определений, без не требующих доказательств аксиом и уверенных предположений. Мир из теплых живых людей, без иллюзий по отношению друг к другу, без ожидания от другого всего того, что хочется лишь одному. А другой, он именно другой и не может, да и не зачем ему оправдывать чьи-то надежды.

Если я слаб, то только слаб, но не унижен и подавлен кем-то, а только своими собственными не сбывающимися по отношению к другим иллюзиями. Если я силен и уверен, то вот вам мое сердце, милосердное, сочувствующее, полное любви к вам и благодарности к Богу, что дал мне силу жить. Да, это сильный зверь бросится на слабого, не оставив от него и следа на земле. Естественный отбор в природе, выживает сильнейший. Но люди, они живые, они имеют не только душу, тело. Они имеют Дух. Дух, он слабеет или крепнет. Человек – это венец природы, так принято его, человека, рассматривать в общей шкале всего живого на Земле. Но он же, человек, подвергается испытанием природой на мудрое и естественное отношение к ней , к природе. Ведь они, человек и природа – одно целое. Природа больна, вода замусорена, земля истощена, воздух пуст и человек…слабеет, страдает от жажды, изнывает от голода, задыхается от нехватки кислорода в воздухе, который сжигается и сжигается…

Как хочется порой повернуться к человеку спиной, будучи уверенным, что не получишь нож в спину, хочется, чтобы кто-то , сильный и уверенный, взял тебя за руку и подержал ее, руку, твою руку, поддержал без слов, без сочувствия, без нравоучений и пожеланий. Всего немного, пока уверенность другого в тебе станет опорой тебе самому и восстановит твою собственную уверенность, уже отличную, от уверенности поддерживающего.

Но это лирика, недостойная принципу естественного отбора, да еще, как сейчас принято рассуждать, кармы. Человечество за долгие годы ,тысячелетия познания себя успело главное- создать, наработать инструменты, методики, чтобы стать, чтобы быть, чтобы идти, обретя себя, не расставаться с собой ни на единый миг своей собственной жизни. Надо искать себя всякими способами в одиночестве или вместе с такими же, как сам, долго или сразу. Как уже получится, но насколько легче, когда есть рядом кто-то, кто держит твою руку, крепко и уверенно.

Стоим мы друг рядом с другом , живые и теплые, открытые и родные. Тут прозвучал сигнал автомобиля, предупреждающий об опасности, как звук из социума, вот хлопнула дверь за ушедшими, там слышен раздраженный окрик молодой матери на ребенка, здесь буркнули что-то недружелюбное старик со старухой. Все мир такой, как есть. Мы сразу все стали как-то озабочено оглядываться, собирая все свое, что оставили на время, пока стояли друг рядом с другом, теплые и живые, незаметно для себя прихватывая и чуток чужого, так, авось, пригодится… когда – нибудь.

Еще миг. И опять мы все облачены в одежды своих ожиданий, иллюзий, сомнений, страхов, мечтаний, желаний, своих собственных «да», «нет». Нет, мы еще «одеваемся» в «возможно», « если», « когда-нибудь» ( это уже немного лучше), « может быть». И все крутимся на месте, не в силах осознать себя, потому что не умеем и не знаем, как это сделать, устремляемся к достижению чужих целей тех других, с которыми подчас себя сравниваем, и пытаемся отрыть дверь, которая закрыта на замок именно для нас. Потому что наша дверь открывается от легкого прикосновения руки, важно лишь найти и дверь, и сам ключ, что хранит « мудрая черепаха Тортилла», как в сказке про Буратино. Для этого нужно пройти какие-то, у каждого свои, дороги, искать, верить, что найдешь и дверь, и ключ, трудиться над поисками, вставать после падения, и просто любыми способами двигаться к своей цели, даже пока она не такая уж глобальная, и порой ползти к своей цели, которую может знать лишь сердце. Но верить, верить, верить, ждать, чтобы дождаться, не поспешить, но и не пропустить. И быть живыми, теплыми, сопереживающими, сочувствующими, разделяющими печали и радости тех, кто с нами рядом. И только молча сказать своей душой в утешение страждущей душе: « Держись! Все будет хорошо! Я с тобой!»

Мы все, постояв немного, разошлись по своим собственным домам - «улиткам». Мы, одетые, красивые, умные, единственные и неповторимые. Но как сразу становится холодно от этой красивой звенящей пустоты…

И я тоже кутаюсь в большую, просторную и такую уютную шаль моих симпатий, несбывшихся ожиданий, страхов, которые можно снять лишь прощением и опять поисками своей правды про себя для себя, оставив мир таким, как он был всегда, есть сейчас, и будет завтра.

А вчера утром я прислушалась в ранней предутренней тишине к тем звукам, что издают секунды, падающие в вечность. Все часы в квартире расставались с очередной секундой одинаковым звуком. И этот общий звук резонанса уходящего времени глухо « тикал» в утренней полудреме где-то между сном и бодрствованием. «Так-так или как-как, или не так - не так… или тук – тук … или, эй, проснись, чтобы не проспать, не пропустить!…»

Только «тик» и только «так», и опять « тик» к «так». Я физически чувствую время, также как прохладу воды, запах сирени, тайну туманов… И говорю себе: «Это жизнь, детка! Держись! Все только начинается!»

Дни осенние кажутся слишком коротким или особенно короткими после летних бесконечных дней. Но для чего нужна их продолжительность...Ведь жизнь продолжается и ночью, и вечером. Ночь удлиняется, и как-то время "ужимается": секунды-минуты -часы делаются короче и короче. Они падают с каждым улетающим желтым листом, со звенящей каплей осеннего дождя, с резкими порывом осеннего такого колючего ветра. Времени становится все меньше и меньше. Или это только кажется. Вдруг мысли потекут слишком непривычно и свободно, сознание наполняется стихотворной строкой, отрывистой, не связывающейся больше ни с чем. Так, возникла сама по себя и осталась вроде никому и ненужная. Что с ней делать? Легкая, необременительная, не зовущая за собой с стихотворные глубины.
Простая, как жизнь и не признающая связи с другими, может еще лучшими, чем она. Как любовь, неуловимая, неудержимая,
сама по себе. Короткие дни, короткие мысли,бессмысленные стихи... Время капает, унося за собою звуки слов, принося тишину, легкую слезу о чем... об утраченном времени и о себе, ушедшем или уходящем вместе со временем.
И я уже не мечтаю. Мечта-это тайна. Ведь мечты имеют свойства сбываться. И если "недомечтаешь" ее в полном объеме, то потом порою даже не знаешь, что делать с нею, когда мечта неожиданно становится явью. И я не мечтаю о глобальном, меняющем границы моего восприятия жизни, моей реальности, где как-то и что-то упорядочено. Я не знаю, насколько и есть ли на самом деле в ней порядок. Просто мне так приятнее думать, планировать каждый день своего бытия, не забегая на далеко вперед в мечтах, в "хочу". Мои собственные "хочу" превратились в тихое " хотелось бы". Эдакое легкое, невесомое , никому не мешающее и не изменяющее ничьи жизни. Ах, как хотелось бы... И "ах" вместило бы в себя всю мою страсть, слишком, слишком много желания... Поэтому осталось почти неслышное " хотелось бы"...

Жить-это означает всегда находиться в движении, не задерживаться на прошедшем моменте, а тем более событии или негативной эмоции, что сопровождали уже прошлый момент жизни.Да, человеку нелегко, даже трудно расставаться со всем, что кажется принадлежащим лишь только ему одному .Собственничество во всем, что по его внутреннему ощущению принадлежит лишь одному ему, являясь его идентификацией личности, которую он воспринимает не отвлеченно, а в большей части через предметы, события или эмоции, что проходят сквозь его собственную жизнь. Стать свободным -это тот особый Дар, который лишь в редчайших случаях дается случаях дается человеку сразу при рождении. Но он же не делает человека абсолютно свободным по отношению ко всему, что окружает и сопровождает человека всю его последующую жизнь. Эту внутреннюю свободу еще предстоит отстаивать всю жизнь, всю, день за днем, год за годом.

Осень переменчива. Осень непостоянна. Осень затянет беспросветным дождем, мелким, колючим, с ветром и с унынием. Осень , она может сверкнуть ярким солнцем и унести взгляд ввысь в голубое и бездонное небо. Осень, ее солнце не греет, а солнечные лучи просто лучи, без тепла и уюта. Как же дышится в эти солнечно-прохладные осенние дни...Легко, воздуха так много входит в тебя и о,чудо! вдруг внутри тихо-тихо звенят звоночки. Они слышны только тебе, но они создают, творят мелодию жизни. И нет тех слов, чтобы передать слишком тихий, слишком нежный их перезвон, наверное, это так мурлычет свою музыку душа, невидимая, часто не слышная, к которой так часто мы не прислушиваемся. В такие солнечные секунды-минуты жизнь становится прекрасной, кажется, что ты все можешь, все сможешь, и эти звоночки , они есть, ты живой, открытый солнцу, небу, утру. Пусть осень скупа на радость и надежду. Нет, уже нет надежды. Время развеяло все надежды, растоптало их одну за другой, не оставило и следа от многих. Время в осени подарило просто себя мне в каждом мгновении, то ли до дрожи во всем теле от холода, то ли от прикосновения , простого обычного теплого прикосновения, даже горячей воды из крана, даже глотка свежезаваренного чая, когда стакан, охваченный двумя руками, может согреть. Время подарило мне каждый миг моей жизни, который есть только сейчас и уже неважно, что будет потом. Зачем надежда? Есть простое и незатейливое "сейчас" этой осенью. Все, что должно было сбыться до осени, оно уже сбылось, а чему не место было тогда, до осени, так и не нужно оно и сейчас. Я часто сама себе бурчу на осень, что она завершает год и ничего уже не обещает. Каждое солнечное утро-это подарок от осени. Она скупа на подарки. Но осенним утром возможно все: много солнца, много неба, много воздуха и во всем этом может зазвучать музыка жизни: динь-динь-динь, ла-ла-ла. Сегодня это случилось.