Не хотелось бы мне говорить об этом, но придется. 

Только что я зашла на форум, отметила для себя, что все тихо - как всегда, и написала все, что я думаю.

Меня это печалит, слишком. Как легко уходит от нас то, что раньше являлось родным и близким. Не буду скрывать, за этим больно наблюдать.

Смотреть на то, как медленно и верно разлагается по кусочкам один организм, орган, клетка, ядро... Одно большое ядро, каждая частичка которого комплементарна другой, точно такой же, как и она сама. Наверное, я слишком много надеялась. Мне хотелось сказку добрую, справедливую и красивую, не без злых героев, конечно же, ведь они - часть её. 

Каждый поэт был отчасти мечтателем, отчасти реалистом. Они пострадали за мечты ровно столько же, сколько за правду. Ведь люди не любят правду, даже если осознают её с полной ясностью. Оттого столько разочарований и разрушенных надежд! Боже, что я несу...

Я бы сказала, бред - вот что я несу. Но сейчас я не буду так говорить... ведь все написанное - истинная правда, для меня. Я не прошу соглашаться со мной вас. Это всё трагично. Но только для меня.

Благодаря тому, что я выспалась вечером, теперь не сплю ночью. Отлично.

И сейчас я сижу в одной майке и трусах, так как в комнате жарень, и пишу этот пост ни о чем. Серьезно з_з

Ну, может быть кто-то и найдет в моем действии смысл... хотя на вряд ли. 

Хочется как-то разогнать свое вдохновение, для того чтобы продолжить писать свой (скрытый в записях, хе-хе) идиотизм далее, но почему-то ничего на ум не приходит. 

Если я буду рассуждать логически, то вообще все полетит к чертям. А мне так и хочется так поступить, поэтому - крепитесь.

Описывать какую-то бытовуху я не вижу смысла, особенно в этом сериале (речь идет о Шерлок BBC), так как бешеные фикрайтеры разгромили своими идеями принятия ванной/готовки пирога/уборки квартиры/ну или что там еще может быть абсолютно всю Книгу Фанфиков и дайри.ру. На ли.ру я встречала малое количество фанфикшена по Шерлоку, хотя, не спорю, он есть, но переплюнуть дайри... Нет, они просто с ума сошли. Все это глупо и нелепо, уж не говорю о "банально" - всё и так ясно.

Описать тупо постельную сцену? Боже мой, где же смысл?! Я могу, но это не принесет никакого...удовольствия от процесса. На мой взгляд пошлые арты, нарисованные многими художниками, которые публикуются на tumbrl.com и deviantart.com (и не только), лишь испортили всю красоту сюжета. А что насчет абсурдного пейринга Мастрейд? Это ни разу не канон! Марк бы посмеялся.

На мой взгляд, в отношениях между Джоном Уотсоном и Шерлоком Холмсом уместен лишь легкий (!) флирт, привязанность, крепкая дружба, юмор и взаимопонимание. На самом деле это выглядит именно так и ни капли пошлости или сексуального влечения там нет и не было в помине. Иная интерпретация - полный БРЕД!

Есть лишь один фанфик по пейрингу Шерлок/Джон, который мне действительно понравился - "Постоянный пациент". В нем нет того, что так любит нынче большая часть слэшеров Европы. После прочтения остается приятное ощущение искренней радости и, быть может, даже умиления за эту пару. Да, это самый настоящий АУ, которого я последнюю неделю так рьяно избегаю, чуть ли не со святой водой против него иду, но сюжетная линия, характер отношений, герои - описаны идеально. Это мое мнение, не знаю, как другим. И там нет, мать твою, постельных сцен! Огромное спасибо Рыжему за то, что он написал этот фанфик. 

Мне просто грустно смотреть на то, как коверкают таких замечательных персонажей. Хотя стоит порадоваться за Марка и Стивена, ведь раскрутка сериала прошла на ура.

Вернемся к рассуждениям о построении сюжета. 

Мало кто из нынешних фикрайтеров способен хорошо и подробно рассказать фанатам свою версию очередного распутывания дела. Любого. Более того, у каждого, думаю, есть такая страсть - показать насколько Шерлоку скучно. Он не раз это говорил на протяжении сериала, и теперь фанаты пользуются, даже нет, злоупотребляют данной мелочью. К примеру, Шерлоку стало скучно и он ушел от Джона или Шерлоку стало скучно и он стал заигрывать с Джоном. Ну и много-много вариантов развития историй такого типа в стиле сурового русского слэшера. Как говорится, мужик сказал - мужик сделал. Однако, все забывают про продолжение, которое звучит так: мужик вылетел из окна. Да, это действительно полный фэйл. 

Поэтому наиболее оригинальным остается лишь один вариант - жизнь Джона после "смерти" Шерлока. Проще было бы обозвать Холмса-младшего идиотом (да, я солидарна с Джоном) и забыть об этом всем, как страшный сон, но даже я сумела заразиться данной идеей из-за своей расположенности к психологии. Итак, далее последуют мысли скорее для меня, но пусть валяются тут.

Джон не верит в случившееся, более того, не желает этому верить. Даже под дулом пистолета он не станет этого делать. Учитывая его реакцию в "Рейхенбахском водопаде", стоит отметить, что у него стресс. Он опять ходит к психологу. Но поможет ли ему это разобраться во всем? Это даст ответ на лишь один вопрос, который явно его будет мучать на протяжении трех, а может и меньше, лет? Я очень сильно в этом сомневаюсь. Смена жилья, новая работа... Ох, давайте не будем это драматизировать до такой степени! Это женщина бы расклеилась в его положении, но он-то - мужик, мать твою! Он умеет себя контролировать, умеет рассуждать и думать. И он далеко не дурак. Надо, если не продолжать жизнь, то начинать заново - точно! Джон Уотсон НИКОГДА, идиоты вы хреновы, не порежет вены/выбросится из окна/повесится/застрелиться ИЛИ ЧТО ЕЩЕ ВЫ ТАМ НАПРИДУМЫВАЛИ?! Козлы. Да, меня это раздражает, раздражало и будет раздражать! Ладно, обматерить безмозглых фанатов можно и позже.

Вот что я думаю на это счет. Ну, а остальные мысли я приберегу для себя. 

Настроение сейчас - прострация.

С чего это я сюда зашла в половину второго ночи - не знаю, но это определенно судьба. Хотя это может руководствоваться так же и тем, что мне тупо нечего делать. Наверное, это будет самым логичным объяснением сего великого действия. 

Итак, начнем с того, что мне захотелось подумать о том, есть ли у меня проблемы. Подтолкнул меня на эти размышления один сайт и Ваня, у которого сейчас, кстати, жизнь, мягко говоря, не ахти! Я поинтересовалась тем, какие методы успокоения нервов и снятия стресса предлагают нам общество и нашла весьма интересную статью о целых 25 способах сделать это. Одним из пунктов статьи трактовался примерно так:

"Ведите дневник. Оставляя на бумаге ваши размышления и чувства, вы позволяете проблемам быстрее покидать вас."

Невольно я задумалась, а есть ли у меня проблемы? Значит ли то, что я не могу толком слова написать, что у меня их нет? В наше время это выглядит странно. Человек и без проблем! Да где такое видано! Если рассуждать логически, можно сказать, что в моей жизни застой. Или же она проходит мимо меня, а я не замечаю этого, всему говорю "нет", избегаю общения с людьми, замыкаюсь в себе. Я не в состоянии расставить свои приоритеты, адекватно мыслить, реагировать, чувствовать, говорить, делать... Это, как минимум, ненормально. 

Если честно, мне бы хотелось жить реальной жизнью. Подумать только, сколько времени я потеряла за эти годы, пока сидела на одном месте. Жизнь дает нам шансы - а мы их не используем. 

Я хочу быть со своими настоящими друзьями, которые действительно ими являются. Я не выросла ещё для большого и светлого чувства, я глупа и наивна. Более того, эгоистична, жестока, эгоцентрична. Всё чаще я задумываюсь о том, чтобы всерьез прожить свою жизнь в одиночестве. Вряд ли это будет правильно, но другого выхода я не вижу. Поэтому более логичным решением проблемы под названием "не сдохнуть в полном отчаянии" - найти соседа по квартире. Согласитесь, так лучше? 

...

Иногда я хочу заснуть...и не просыпаться. 

И всё-таки у меня есть проблемы, но я не могу их выразить, потому что для меня - ничего не происходит.

Et cetera

я поняла, что..мы убиваем людей. убиваем людей словом, делом или помышлением. сегодня человек есть, а завтра уже его не стало. каждый день люди умирают в наших сердцах, памяти, обозрении. мы забываем их лица, манеру разговаривать. а ведь это так важно. целый человек, целая клетка огромного мира. да что уж там, это и есть сам мир. он один такой. 

на протяжении всего дня мне не удается расслабиться. все время что-то грузит: будь это истерический хохот или внезапная апатия. я не люблю читать классиков, предпочитаю больше современников. у меня не готово эссе и я понятия не имею, как делать презентацию по конфликтам поколений, хоть и имею на руках план. я четыре дня подряд стараюсь начать дописывать фанфик, но, видимо, не время. вдохновение решило меня оставить ненадолго. или надолго. я не знаю.

Катя сказала, настроение у меня пустое. если подумать, оно у меня такое постоянно. 

я ненавижу осень.

это уже становится болезнью

мне вредит одиночество

Настроение сейчас - легкое.

учебник по общаге - это писец.

эмпирическое познание! теоретическое! ложные факты выдающиеся за истинные знания могут привести к нулю!

смоделируйте разговор оптимиста и агностика!х____х 

я хочу сделать уроки, прочитать и понять Мёртвые души и забить на всё, нахер!

вот я передохну, расслаблюсь, остужу голову и снова за работу, да. 

крута. теперь я делаю социологический опрос одна. ладно. хер с ним =__= сделаю, ведь главное - оценку получить. 

Радость это или горе – знать, что ты с кем-то схож, - я никак не могу до конца понять. Моё желание выделиться, желание выбить из остальных спесь, при этом делая милое выражение лица и бесконечно спокойный взгляд, выглядит довольно странным при всем своём противоречии. Говоришь маме: «Мам, ты не беспокойся, я сумею, кому угодно заткнуть рот, если понадобиться! Ведь это их проблемы, как они обо мне думают». Глупая фраза, не правда ли? Нет, ну как можно такое понять?!

Я сама себе часто удивляюсь, сколько вот таких противоречивых слов, чувств во мне укладывается. Но ещё больше всего поражает то, что мама меня понимает. И не говорит что-то вроде: «Ты не должна себя так вести. Если у меня будут проблемы из-за тебя, будешь неделю сидеть без интернета/компьютера/телевизора/аниме/еды». И так далее. Даже, когда я сказала, что смогу врезать, то она посмеялась! Нет, ну я, правда, могу! Но вот будет ли толк?

Все эти размышления связаны с моим переводом в школу. В школу №4, которая находится, можно сказать, почти в центре города, и, естественно, учиться в ней далеко не деревенщина. А я, которая живет на окраине деревни в самом бандитском районе города, которая училась, скажем так, явно не на «4» и «5» в не очень-то перспективном учебном заведении того же самого района, которая вытерпела 9 лет жизни в этом питомнике среди отбросов общества и не стала его составляющим, приду абсолютно беззащитной, но с безграничными амбициями и чувством достоинства, и буду снова «среди отбросов», если не найду хотя бы одного адекватного человека. Да, я вот так категорично отношусь к людям. Но это может быть остался осадок от моего прошлого опыта, от того «9 А», самого позорного класса школы, но, черт, любимого всей моей испорченной душонкой. Много всего было, я научилась там жизни. И, наверное, именно эти ребята вырастили во мне желание бороться.

К слову о моем предстоящем испытании. Мне дико страшно! Ужасно! И я знаю, что я всё вытерплю, но сейчас мне невыносимо. Ощущаю себя оторванной от чего-то родного, хоть и ни капли не жалею о содеянном. После того, как завуч бывшей школы, когда мы с мамой пришли забирать мои документы, сказала с презрительной улыбкой: «Я не понимаю, зачем вы её переводите. Она здесь хотя бы имела своё «имя», среди наших ребят».

И я ушла навсегда от той, старой жизни. 

When I'm alone
I feel so much better,
And when I'm around you
I don't feel.

Ну вот я и сходила на эту херову работу. Одна сучка на меня залупилась с необоснованными претензиями, и абсолютно меня вывела. Хоть я её и не знаю, и вообще видела у нас в школе пару раз. Она заявила мне, что типа видела меня в каком-то там лагере, и, похоже, той девочке, которая по сути должна быть на моём месте, было там совсем не сладко. А сволочная морда этой патаскухи, абсолютно необразованной и невоспитанной, нагло улыбалась мне в лицо, не смея даже извиниться за такую оплошность. Ну да, наверное, пунктом с извинениями было хамство её и её подружек. Потом я решила таки не растрачивать нервы зря и отошла в сторону, в последствии простояв вместе с остальными около часа ожидания, ибо только мальчики были удостоены приглашения в зал на трененг. Фак, если бы я знала, я бы не пошла. Мало того, что настроение ни к черту, так еще и ноги ноют по-зверски. Когда нас завели в зал, я еще час там стояла, т.к. остальные места были заняты. Начальница оказалась довольно приятной и веселой женщиной, от чего мне кажется, что она там одна нормальная. Но ведь это всего лишь ка~ажется. Надеюсь, будет совсем по другому.

Пришла домой вымотанная и голодная, съела рыбы с картошкой целую тарелку, потом кружку чая и кофе. Выложила всё маме, на что она мне сказала, что правильно поступила. Из этого инцидента я сделала для себя вывод, что я слабая и слишком честная по отношению к другим, наверное, так. Слишком...воспитанная. Не понимаю...как можно в общественном месте ругаться матом? Да еще и девушке! Ладно там, ты гуляешь, по улице допустим, а тут, ты пришел на работу, в коллектив, так веди себя подобающим образом! Ну в общем, я в потрясении прям, ага. 

Что говорить о жизни в интернете, так хуйня, а не жизнь. Да и вообще у меня говносудьба *ангст* Хрен бы с ним, если бы брат был рядом, так нет же! Умотал в столицу матушки России! .____. Сестру на попечение бабушки-маразматички и мамы-клоуна, хороши воспитатели. :"D

Уняня, дочурка приехала хЗЗЗ С лагеря! Её месяц не былооо Т____Т Жесть. :3

А на самом деле мне жутко обидно за всё это, да. Я реально безвольная несамостоятельная ленивая тварь. А еще одинокая. Но это уже другая история. И вообще, я в искреннем ахуе от того, откуда у меня столько эмоций и слов, просто залп! 

Кристиан говорит "есть вещи и похуже твоего влечения ко мне" обляяржу.

Ну, к слову, мы это так, ролевим х) А на самом деле одинокие преодинокие няшки .-. 

Ну да, я люблю поныть. Дайте послюнявить хотя бы свой дневник!!11 Я и так не жалуюсь. 

А еще меня бесит Мейко .___.  Нашла, блеать, себе парня, теперь ни во что меня не ставит. А она мне очки должна!

во мне прям таки буря эмоций .__.

с одной стороны, я рада, что они с Учихой расстались, наконец не будет этой всякой прохуёвины про "он мне изменяет", "она истеричка"!

Мои нервишки могут спать спокойно :3

С другой стороны она слишком возгордилась. Даже тогда, когда я, она и Светлана пошли гулять, дык она нам заявляет "Так, я с вами только до 7ми"

Мы: "Ну ладно"

+++++

*7 часов*

Катя: "Ну посидите еще 10 минут. он как позвонит, вы пойдете" 

Мы: "._____."

ЖЕСТЬ!!1 Я горю!!1

ну да ладно XD

хуй с ней. её проблемы.

как была эгоисткой,так и осталась.

нет,ну я не лучше,чо,я аще последняя тварь

зато аристокрастическая ;333

а Ваня КАЗЁЁЁЁЁЁЁЛ. он заболел и только-только мне сказал. 

вообще,жить надоело.придурок.и так больной на голову,почки,тело,волосы.... так еще и простуда!

нехер под дождем гулять! 

это прям таки меня дергает на великие дела, к примеру, наорать на него .___.

стоп,я же делаю это постоянно..

ну да ладно :3

♥

Итак, я начинаю описывать постепенно свою жизнь. Ведь стоит разобраться в себе, правда? 

Отлично! Начну с этого:

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни. 

Нечаянно, среди просторов Всемирной паутины, я отыскала запись, которая подтолкнула меня на размышления.

Она называлась "Я старался принести людям счастье". Казалось, так обыкновенно. Текст содержал мои чувства, которые я испытываю, наверное, до сих пор. Пожалуй, процитирую. Надеюсь, автор не будет против...

"Человека нельзя сделать счастливым надолго. Стараясь принести людям счастье, мы все чаще приносим им боль. Боль, которую они пытаются заглушить искусством, будь то пение, стихи или рисование. Как только мы получаем то, что хотим, мы сразу начинаем тешить себя мыслью, что что-то непременно потеряем. И, пусть даже приобретенная вещь была довольно желанной, мы все больше начинаем акцентировать внимание на потерянном.

Я убедился в этом. Обретая дар, мы не в состоянии его ценить. Чем дороже этот дар для нас, тем больше мы им пренебрегаем. Со временем, наскучить может даже мечта всей жизни.

Мы склонны утверждать, что мы останемся нерушимо верны делу, будь то любовь, дружба или работа. Но, вскоре, забываем об этом. Мы начинаем осознавать горечь вечного Счастья, которое начинает пожирать нас изнутри все больше и больше с каждым днем.

Я старался принести людям счастье, а получилось наоборот. Все те, кто дорог мне сейчас (а таких людей двое в этом мире), улыбаются лишь мне в лицо. За занавесью улыбки кроется грусть, и грусть эта более опасная, нежели грусть других людей, ибо грусть эта по утраченному. То, что было потеряно однажды, может вернуться позже, но это уже не будет приносить такое же удовлетворение. Мы захотим искать большего, втайне от самих себя надеясь, что на пути нашем мы встретим страдание, боль и одиночество. И чем больше мы это осознаем, тем ближе мы к этой цели.

Человек, поставивший себе за цель сделать счастливыми других людей, сам не может быть счастливым. Чем больше он старается излечить боль других, тем больше он забирает ее себе. Так, я стал собой. У меня нет ни мечты, не желаний, а значит - нет будущего. На вопросы о нём (будущем), я склонен отвечать: "Пусть все останется на своих местах, пусть ничего не станет хуже. Лучше я всегда успею сделать..." Но, увы, я обманываю сам себя...

Улыбки, ради которых я живу, давали мне силу жить ранее.. Быть любимым, но всегда оставаться в тени, довольствуясь лишь мыслью о том, что с дорогими мне людьми все хорошо.. Ранее мне было этого более, чем достаточно.. Но теперь, когда они просто не замечают моих слёз, мне становится больно. Больно не от того, что они этого не видят, а от того, что я это допустил..

Но я продолжу улыбаться и заботиться. Посмотрим, что из этого выйдет. Надежда и вера в людей всегда была моей слабой стороной..."

Мне...грустно осознавать это. Я нахожу людей...идеализирую их...а потом...в один момент, я их теряю. Такие частые разочарования никогда не прекратятся, да? Сколько я ещё должна терпеть? Ведь..я всего лишь хочу быть...счастливой...иметь друзей...именно друзей! У меня никогда не было лучшего друга. Никто из тех, кто оказывался рядом, не пытался понять меня. Только мама..была постоянно рядом. Но разве этого достаточно? Когда я выучусь, мне придётся работать. Возможно, жить одной. Нет, не возможно, а точно. Я не хочу доставлять другим лишних проблем. . .

Каждый раз я слышу одно и то же... признание вечной верности до конца дней своих. Чушь! Враньё! Зачем говорить подобные слова, если не держишь обещания?! Я сама сделала..достаточно ошибок...таких же..но с меня хватит...довольно! Проще просто ждать.. Думаю, так будет лучше... Ждать до тех пор, пока не появиться человек, который сделает счастливой и меня.. И правда, есть только вера и надежда. 

ааа я вернулся ♥ 

как жэ это было трудно - заглянуть сюда xD жаба давила

я таки сдал эти херовы экзамены и СВАЛИЛ из шк, ЕХУУУУ!!1 +____+

з.ы. перешел в другую хдд

охохо, жаль, что не покрыл трёхэтажным матом нашу информатичку, которая документы отдавала :"D

вот сука же ж. надо было меня опустить ниже плинтуса. 

а я был невозмутим и меговоспитанблеать.да.== а зря. 

эу, но всё в прошлом. меня ждут новые девочки-припевочки, малолетние дибилы :"D *надеется с ними сдружиться* и Александр Арсентьевич *з* ааррр

если бы я знал, что мой классный - мужик, побежал бы не раздумывая хддд

но он же няшечка :33 эхэхэ. проблемка будет, конечно, в учёбе -_- ибо там непохалявничаешь. ну что ж, прощай детство. здравствуй жопа D:

____

насчет выпускного. всё было ацтой xD было скучно и нудно.а еще жара.но потом мы попали под дождь *___*

ага, и встретили в макдаке наших одноклассниц, круто --

за нами следяят, я не узнаю обычных ребят, школа, дом, институт...*напевает* xD

___

а ещё я ужасный человек.безработный.поскорее бы школоло.

я честно, жутко скучаю по той занятости. собираюсь забить полностью всю свою неделю кружками и репетиторами. 

боюсь, теперь у меня реально не будет друзей. хотя, кто знает, кто знает ;333 

если чо, буду ходить по улице с табличкой "подайте на косплей! Q_Q" XD 

идея не плоха :] 

а через неделю уедет брат.и я останусь один Т___Т...

и вот так каждое лето..т.т.. *невезучий человек,блин*

нет..реально...обидно...вообще никого не осталось...остальные далеко...и что мне теперь делать?

никого рядом нет. 

и опять эта вечная тема одиночества.

То, что мне лень - ничегошеньки не значит!!1._.

Ненавижу Англию. Он кабель. Разбил мне сердце т_т

Я была бы ему верна до конца наших дней т__т А он зажигал с Россией!

Сволочь, блять пидаристическая. Уке вытраханный.

Чтоб ты сдох!! Видеть тебя не желаю.

*foreveralone* т_т 

_____

Настроение сейчас - хуле ==

Вечно у них проблемы! Вечно предательства!

Блять,вчера всё было нормально,что ж тебе спокойно не живётся, дура!==

Надо обязательно довести "любимого" до ручки, надо его трясти-трясти.что он тебе изменяет с кем-то играя в Аллоды! 

ФЭЙСОНЗЭТЭЙБЛ, СУКА!!!1 УБЕЙСЯ!!1

Твои сопливые заморочки насчет ревности лучше не сделают! Никому!

Но знаете что меня поразило?

То, что я ещё и виноватой осталась, да, только потому, что ответила Учихе на вопрос:

"Что с Катей?"

АБЗАЦ!ЭТО ВСЁ!!1КОНЕЦ РОМАНСА!ВАЛЬС ОКОНЧЕН!!1

Иди и вскрывай вены ложкой! Он тебя бросил!НАВСЕГДА!!1

=__________=

Госпадибожэмой,ну за что ж мне такое наказание...

Я вообще больше ни единого слова не скажу и в их любоуффф лезть не буду!!1

Сука.ненавижу сяськимасяськи ваши. 

хотя может и люблю.но это был пиздец.

____

Так паршиво. Не думала, что смогу не зареветь и более того: держаться.

Здравый смысл побеждает,еа!:D Наконец-то я добилась этого.

....

БЛЯ!!!11 >_<

Мейко как всегда к месту. Её родаки не разрешили у меня ночевать -__- 

Ну почему везде такая жопа,а? За что?

Теперь уже всё настроение нахуй по наклонной. К брату что ли пойти. Может, кино посмотрим. 

Заметила,что в последнее время постоянно к нему сбегаю.

Ну что ж, неудачная любовь, неудачный уикенд, неудачное расположение духа.

Перечеркнем это всё..минуточку.

Готово. Теперь можно забыть :3 Обожаю эту функцию в редакторе ^__^

___

Ах, эта весна~ Мальчики~ х)