В колонках играет - Dai - Confession
Настроение сейчас - грустное.

Нечаянно, среди просторов Всемирной паутины, я отыскала запись, которая подтолкнула меня на размышления.

Она называлась "Я старался принести людям счастье". Казалось, так обыкновенно. Текст содержал мои чувства, которые я испытываю, наверное, до сих пор. Пожалуй, процитирую. Надеюсь, автор не будет против...

"Человека нельзя сделать счастливым надолго. Стараясь принести людям счастье, мы все чаще приносим им боль. Боль, которую они пытаются заглушить искусством, будь то пение, стихи или рисование. Как только мы получаем то, что хотим, мы сразу начинаем тешить себя мыслью, что что-то непременно потеряем. И, пусть даже приобретенная вещь была довольно желанной, мы все больше начинаем акцентировать внимание на потерянном.

Я убедился в этом. Обретая дар, мы не в состоянии его ценить. Чем дороже этот дар для нас, тем больше мы им пренебрегаем. Со временем, наскучить может даже мечта всей жизни.

Мы склонны утверждать, что мы останемся нерушимо верны делу, будь то любовь, дружба или работа. Но, вскоре, забываем об этом. Мы начинаем осознавать горечь вечного Счастья, которое начинает пожирать нас изнутри все больше и больше с каждым днем.

Я старался принести людям счастье, а получилось наоборот. Все те, кто дорог мне сейчас (а таких людей двое в этом мире), улыбаются лишь мне в лицо. За занавесью улыбки кроется грусть, и грусть эта более опасная, нежели грусть других людей, ибо грусть эта по утраченному. То, что было потеряно однажды, может вернуться позже, но это уже не будет приносить такое же удовлетворение. Мы захотим искать большего, втайне от самих себя надеясь, что на пути нашем мы встретим страдание, боль и одиночество. И чем больше мы это осознаем, тем ближе мы к этой цели.

Человек, поставивший себе за цель сделать счастливыми других людей, сам не может быть счастливым. Чем больше он старается излечить боль других, тем больше он забирает ее себе. Так, я стал собой. У меня нет ни мечты, не желаний, а значит - нет будущего. На вопросы о нём (будущем), я склонен отвечать: "Пусть все останется на своих местах, пусть ничего не станет хуже. Лучше я всегда успею сделать..." Но, увы, я обманываю сам себя...

Улыбки, ради которых я живу, давали мне силу жить ранее.. Быть любимым, но всегда оставаться в тени, довольствуясь лишь мыслью о том, что с дорогими мне людьми все хорошо.. Ранее мне было этого более, чем достаточно.. Но теперь, когда они просто не замечают моих слёз, мне становится больно. Больно не от того, что они этого не видят, а от того, что я это допустил..

Но я продолжу улыбаться и заботиться. Посмотрим, что из этого выйдет. Надежда и вера в людей всегда была моей слабой стороной..."

Мне...грустно осознавать это. Я нахожу людей...идеализирую их...а потом...в один момент, я их теряю. Такие частые разочарования никогда не прекратятся, да? Сколько я ещё должна терпеть? Ведь..я всего лишь хочу быть...счастливой...иметь друзей...именно друзей! У меня никогда не было лучшего друга. Никто из тех, кто оказывался рядом, не пытался понять меня. Только мама..была постоянно рядом. Но разве этого достаточно? Когда я выучусь, мне придётся работать. Возможно, жить одной. Нет, не возможно, а точно. Я не хочу доставлять другим лишних проблем. . .

Каждый раз я слышу одно и то же... признание вечной верности до конца дней своих. Чушь! Враньё! Зачем говорить подобные слова, если не держишь обещания?! Я сама сделала..достаточно ошибок...таких же..но с меня хватит...довольно! Проще просто ждать.. Думаю, так будет лучше... Ждать до тех пор, пока не появиться человек, который сделает счастливой и меня.. И правда, есть только вера и надежда.