Вот прямо чувствую, почти осязаю, как все самое интересное и веселое в жизни проходит мимо меня. Нет у меня дара оказываться в нужном месте в нужное время и в подходящей компании. Обидно так. И что с этим делать?

Ну если ты "в активном поиске", то почему так хреново ищешь??? Давно бы нашел меня и все...

Все. Выкинула из головы и забыла. Не судьба, значит.
И да, я слишком взрослая, чтобы плакать из-за почти незнакомца.

Нет, ну это надо быть такой неудачницей???
Поехали кататься, опять. Наконец-то с Л. То есть той же компанией, первой.
Снег укатан до блеска, скользкий до ужаса. Страшно было. Стояла на вершине маленькой горочки и боялась. Не зря, как выяснилось. Со всей дури влетела в железное ограждение. Ноги в районе колена не чувствовала совсем.
Да уж... Вот и невольное сближение с Л. И обнимал, и на руках носил, и переживал (как мне показалось), и успокаивал... Чувство восторга боролось с болью. Боль победила.
Теперь с временным гипсом, на пару дней.
А о Л. теперь даже метать как-то неловко. Думаю, что шанса никакого нет. Кому нужна ревущая корова??
И кататься не смогу пока... А значит, и его видеть. Расстроена из-за него больше, чем из-за ноги.
Печально.

Описание: Безумный бег по магазинам. Мечты перед сном. Новый вкусный бальзам. Каждая фраза с "А он...". Театральное заламывание рук перед шкафом. Скрестить пальцы перед встречей. Достала друзей и немножко себя. "А я хорошо выгляжу? А ему понравится?". 5 часов до встречи - почти вечность. Опять на диете-не помогает-истерика. Судный день. Сегодня. Вторая встреча.

Предварительный диагноз: передозировка симпатии (читай: влюбленности).

Возможные побочные эффекты: боли в сердце, сбитое дыхание, периодический выброс адреналина в кровь.

Дальнейшее лечение: не установлено.

Я так часто смотрю на его страницу, что становится страшно. Деградирую??
Думаю, что хотела написать ему через некоторое время (ну через пару дней), а потом вспоминаю, что с последнего такого желания прошла пара часов.
Насмехаюсь над этим состоянием, но все же люблю его.
Нерешительность в действиях и смелость в мечтах не есть идеальное сочетание.
А любимый день теперь - вторник. Есть надежда на встречу.

Опять строю из себя спортсменку... Сноуборд. Кажется, это любовь с первого взгляда, точнее прикосновения. Страшно, конечно. Но это лучшее из спортивных штук, что у меня было. Ощущение невероятной свободы, ветер в ушах, отсутствие посторонних мыслей, пластика тела. Во второй раз я была значительно лучше, и по собственным ощущениям, и по словам очевидцев. Потрясающая компания. Не думала, что буду так хорошо себя чувствовать в окружении незнакомых мальчиков-спортсменов. Но они классные и очень душевные ребята.
Один просто сводит меня с ума... "Ты ему понравилась". Стремительный взлет. "Ему никто никогда не нравится, так тяжело угодить". Оглушительное падение.
То, что я о нем знаю, будто бы списано с моих мыслей об идеальном мальчике. Ну и как с этим жить? А если я его больше не увижу? А если он считает меня глупой-неумелой-неинтересной-несимпатичной-толстой-итд? А если он не правильно понимает мои отношения с Женей?
Этот Женя... Я его, конечно, люблю и всем всегда доказываю, что дружба "М+Ж" возможна, вон какие мы классные друзья! Ага, конечно. Он странно себя ведет. Не по-дружески как-то. Обнять-поцеловать-намекнуть-потрогать волосы-итд. Ну зачем это?? Мне так нужен друг...

Моей любимой девочке плохо. Я не знаю, как помочь, что сказать, что сделать... Помню себя в такой ситуации, было больно как никогда раньше. До сих пор больно. И слезы наворачиваются каждый раз, как вспоминаю те дни. Прошло 5 лет, а как вчера.
Таких слов, чтобы спасти ее от ее же собственных мыслей (которые глупые, неправильные, но вполне нормальные для такой ситуации), наверное, нет... Говорить про время тоже глупо, это не помогает.
Она молодец, она сильная. И, конечно же, справится. Потом, чуть позже. Но сейчас-то ей плохо. Чувство беспомощности и бесполезности просто убивает, а все свои проблемки кажутся такими незначительными.

Мне было не заснуть... И я решила вспомнить детство - прочитать свои дневники, которые вела лет 7 назад...
Я читала и плакала. Конечно, там написаны детские глупости, но они были так важны для меня. Та девочка была настоящей идеалисткой, которая не разменивалась по пустякам, страдала от обилия несбывшихся надежд, пыталась сделать себя лучше, по-настоящему верила в любовь и чудо, была одинока и стеснительна, верила, что все на свете сможет изменить... Она жила, а не ждала.
Что со мной твориться сейчас? Я задалась этим вопросом и осталась недовольна ответом.
Не знаю почему, но те смешные блокнотики очень повлияли на меня. Там в основном написано о любви (как всегда у 13летних девочек). Вот с нее и решила начать возрождать истинную себя.
Я решительно разорвала отношения с человеком, в которого уже не была влюблена. Это была не любовь, а суррогат какой-то, устала. Отсутствие общих стремлений, увлечений и человеческого интереса друг к другу не сделают чуда. Урок, который я извлекла - не стоит путать любовь к сексу с любовью к мальчику. После непростого разговора я добилась желаемого. Моральная свобода и шикарный секс одновременно. И нет, меня не мучает совесть.
Как тогда, в 13 лет, сейчас есть человек (и если честно, даже два), кем заняты мои мысли. А. и А. Как всегда))
Хочу надеяться, что за эти годы стала умнее... А значит, и исход этого может быть другим. Посмотрим. И скрещу-ка я пальчики.

"Нам нужно серьезно об этом поговорить"...
Ох... Ну за что мне это?? Ну почему надо портить такой прекрасный секс непонятными соплями-слюнями?
Ревнуешь? Ну и ревнуй молча... Как можно заставлять выбирать между собой и моими друзьями?
Хотя... Наверное, я бы так не ко всем относилась бы. Просто человек такой. Мы слишком разные для "серьезных отношений". И целоваться нам куда интереснее, чем говорить друг с другом. Это печально, на самом деле. Потому что я хочу не просто любовника, а любовника-друга. Хотя может, это на меня так повлияла разлука? Потому что раньше я думала о нем иначе... Или может, встреча с другим человеком, с которым, я знаю, никогда ничего не будет, но так хочется? Может, я просто поняла, что могу рассчитывать и на большее? А могу ли?
Но даже если нет, я лучше изменю себя, а не себе.

Несколько дней мне не дают покоя мысли о первых буквах... Первые буквы мужских имен. Тех, кто имеет (или имел) какое-то значение в моей жизни. Такая странная и смешная закономерность. Мужчины на букву "А"... Они самые важные, или лучшие, или желаемые. И первая любовь в первом классе (сейчас-то смешно, но было важно тогда)- Андрей. И другая любовь (кто во многом определил мою жизнь, вожатый в лагере, мне было 12) - Александр. И потом понеслось... Алексей, Антон, Арсений, Александр, Аркадий, снова Алексей... Не все из них были со мной. Но я думала о них больше, чем об остальных. Вот и сейчас.
И тогда я подумала, это судьба или просто самовнушение? Что лучше, быть с любящим тебя человеком или гнаться за призрачным идеалом? И когда мужчина, который рядом, перестает быть этим самым идеалом? Это перфекционизм или заниженная самооценка и страх? Совершенство стоит создавать или искать?

Вселившийся в меня меланхоличный философ подбрасывает странные мысли.

Нормальное состояние женщины - это нечто среднее между жутким комплексом неполноценности в запущенной стадии и безграничным самолюбованием по поводу и без. Я все чаще близка к первой границе. И счастье мое какое-то одноразовое.

В колонках играет - Татьяна Зыкина - Статус семейный
Люди редко бывают честны друг с другом... Иногда вовсе не потому, что боятся раскрыться и довериться, нет. В некоторых вещах мы не любим признаваться сами себе, и тогда кажется, что если произнести вслух этот секретик, то жизнь рухнет под натиском желаний, невозможных мыслей и глупых dreams.
Девушки часто любят мечтать об идеальных мужчинах. Некоторые ответят вам набором качеств, присущим идеальному на их взгляд мужчине. Некоторые назовут какое-нибудь известное имя вроде Джонни Деппа. Спросите меня, и я сама скажу: "Конечно же, Меньшиков или Луи Гаррель". И совру.
Идеальный мужчина гораздо ближе. До его дома пешком я могу дойти минут за 20. Безошибочно узнаю голос по телефону, хотя звонит он не мне. Восхищаюсь всеми его работами и часто пересматриваю их. Не люблю его имя, точнее, когда так зовут кого-то еще. Его энергия, бьющая безумным фонтаном, не может оставить равнодушным никого. Его улыбка и чуть грустные глаза. Его спортивная фигура и прекрасная пластика. Его увлеченность спортом и искусством, он везде гений. Его чувство юмора. Его нос в профиль, длиннее положенного. Его теплые руки.
За 10 лет я почти научилась иногда отводить от него взгляд, чтобы не выглядеть подозрительно. И почти научилась находить важные дела, чтобы не встречаться с этой компанией (после слишком тяжело). Почти научилась не думать. Почти.
У него прекрасная жена и сын. А я... Я навсегда останусь для него ребенком. Дочкой лучшего друга.

Были забыты личные традиции в новогоднюю ночь. Какие к черту традиции, когда все так классно?))
Но Старый новый год помог мне, первый раз не раздражая своим названием.
10 желаний под подушкой, на утро наугад выбираю 6 (число выбрал Случай/Судьба). Хм... Победили весьма глобальные желания... И для их исполнения придется изрядно потрудиться.
Я выросла? По крайней мере начала осознавать, что просто загадать желание - мало.
План действий? Возможно. Но во мне медленно умирает педант и страсть к спискам. Я меняюсь? Или просто пропали желание и вдохновение?

Улыбаюсь незнакомцам, но никогда не смотрю в глаза.
Верю в идеальный мир и радугу после дождя.
Люблю тишину, но не расстаюсь с плеером.