Юмор... / Бросила курить, на лыжи встала!... / Стихи

 

Бросила курить,
на лыжи встала!
 

Бросила курить на лыжи встала…  Жизнь решила новую начать!  И как гимназистка, побежала  Организм здоровьем заряжать!  Мужиков - непаханое поле…  Всяческих сословий и мастей!  Даже те, что были в комсомоле,  Сил полны, здоровья и страстей!  Девки, выбор просто офигенный!!!  Это вам не бар или кабак,  Где сидит один мужик блаженный  И глядит, как тётки пьют коньяк!  Это не театр оперетты, Где тусит весь пенсионный фонд…  Бабки, как игрушки разодеты,  И деды скрипят, как старый клен!  Это не концертный зал "Россия",  Где бомонд с гламуром встали в ряд,  Мужики где - либо голубые,  Либо ублажают всех подряд!  Здесь ребята - бравые, лихие!  Всё как на витрине : ноги, грудь…  Пресс накачан, мускулы стальные,  И глаза сияют - только в путь!  Двое сразу замуж предложили,  Трое - отдохнуть на островах…  Коньяком из фляжечки поили.  А потом носили на руках!  Что ж я, дура, раньше не ходила,  И не знала про такой парад!  Я бы эти лыжи навострила  Еще десять лет тому назад!!!  Девки, приходите, умоляю!  Я их всех одна не потяну!  Я же вам не лошадь ломовая.  Так за месяц ноги протяну!  С вами поделиться обещаю,  Хотя страсть, как я мужчин люблю! Не иссякнет жила золотая…  Я еще коньки себе куплю!

 

 

Стихи : Лидии Романовой-Жуковец

 

 

 

Смешные выражения, которые используют только в России

Читать далее...

Шесть уроков

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым 

С юмором о рукоделии.

1.

Читать далее...

Пятница! Короткий юмор:)

50 юморинок >>>

Слова со смыслом,а может быть и правда...вы просто улыбнитесь и будет все как надо!Картинки со смыслом...

Алина Белина

Опыт семейной жизни с Одесского привоза

Ну, наконец-то!...

Ну, наконец-то, работа, ты перейдёшь на Федота, стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка на - Вовку, а у меня на МОРЕ ПУТЁВКА!!!

200 самых странных и смешных названий городов и деревень России

Проблем с фантазией у русского народа, конечно же, нет. Но вот с названиями большинства населенных пунктов, видимо, особо не заморачивались. В итоге что имеем: примерно 44% названий - повторяющиеся. Треть из них названа по именам (Ивановка, Михайлово, Александровка...), а четверть - по природе (Сосновка, Березовка, Калиновка...). Оно и понятно: раньше без «мозговых штурмов» и креативных агентств как-то обходились. Но есть среди 165 тысяч сельских населенных пунктов, 1300 поселков городского типа и 1100 городов России настоящие «жемчужины» неординарной народной мысли! Врезающихся в память названий - около тысячи. Совместно с региональными редакциями «КП» мы выбрали из них две сотни самых-самых, на наш взгляд, странных и смешных.

Читать далее...

ШТУЧКИ НА КУХНЕ...

 

Муж приревновал к компьютеру.  Странно, а к газовой плите ни разу. Интернет - это зараза... хуже семечек в два раза! В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет... В субботу наши женщины отдыхают по системе - всё включено!!! Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг... .. компьютер !!! Заходя в интернет, помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!!! Пошла свет на кухне выключить... вернулась с двумя котлетами... пить хочу, боюсь возвращаться... 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом. Если жена садится на диету, то муж и кот автоматически попадают под каток продуктовых репрессий. Семья без борща – это сожительство… Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! - холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.   Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне...

 

Михаил Жванецкий: старость, как утешительный приз

 

Никакой это не туалет . Юмор в пятницу .

Читать далее...

Стильные старушки!





Как резко выделяются в толпе
Ухоженные,стильные старушки.
Задумчивые или хохотушки,
Подвластные особой красоте.

Они не носят безразмерных кофт
И юбки на растянутой резинке,
Не обувают затрапезных бот,
И губы бантиком не красят по-старинке.

Они не устают нас поражать
Костюмами,перчатками,туфлями,
Высокими не в меру каблуками
И шляпками - изяществу под стать!

Они подкрашивают брови и глаза,
На ногти лак старательно наносят,
Не выцветший халат, а джинсы носят,
И осудить их жизненность нельзя!

А в доме - милый, чистенький уют
С пузатыми японскими божками,
Испанскими цветными веерами,
Воспоминаниями, что в рамочках живут...

Как можно их старушками назвать?!
От них живая молодость струится!
И ни одна, поверьте, не боится,
Что старость может их врасплох застать!



















© Copyright: Наталия Лысенко 2, 2009
spurgeonvihi
(веселые картинки PNG)

"Таблетки" от уныния...

Почему-то сразу вспомнились Inge Lооk и её неунывающие старушки-веселушки.

>>>>>>>

Одесский анекдот

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...  — Что он таки хочет?  — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?  — Три ведра воды.   Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...   Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна? Ну и что! Зато икота прошла.   Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой . — Дети здесь? — Да , папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?     Одесская квартира.  - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"   -Циля, ты любишь своего мужа? Купила Сёме костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!!   Спасибо, доктор, жене стало хуже. --Или пиявки не помогли? --Шобда - так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.   В Одессе... -Алло , это бордель ? - Нет,это сауна ... - А как мне позвонить в бордель ? - Перезвоните через два часа.   - Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...  - Да подожди ты, я номер неправильно набрала!   - Сарочка ! Этот парень ведь косоглазый , хромой и лысый , не выходи за него ! - А мне красавец и не нужен ! - Да я не о том - пожалей его , ему и так досталось от жизни...   "Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.   Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать: - Таки, любовный треугольник мине тут устроили??? Голос из шкафа: - Если с тобой, то квадрат!!!   Сара: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? Абрам: Думаю, шо нет: — Тогда я деньги в носки спрячу!   - Мужчина, я Вам таки, нравлюсь? - О! Да! - Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!   Ребе, я хочу покаяться..  - Говори...  - Я переспал с женой Мойши…  - А сколько раз?  - Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться...   Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...   Семен Маркович! Миллион это много или мало?  - Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...   Еврея спрашивают: — Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему? — Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму. — То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению! — Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали. При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот — я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!   Психиатр спрашивает:  - Моисей Соломонович, как ваше полное имя? - И это я по-вашему ненормальный?

 

АФОРИЗМЫ М. ЖВАНЕЦКОГО

7 ВЫСКАЗЫВАНИЙ МОДНОГО ЭКСПЕРТА ЭВЕЛИНЫ ХРОМЧЕНКО

7 ВЫСКАЗЫВАНИЙ МОДНОГО ЭКСПЕРТА ЭВЕЛИНЫ ХРОМЧЕНКО
1. Считайте, что новые сапоги — это лекарство. А на лекарствах не экономят.
2. Красное платье — это крик, бордовое платье — это точка зрения, черное платье — это жизненная позиция.
3. Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли — это необходимый аксессуар ее гардероба.
4. Счастливые женщины больших сумок не носят.
5. Вкус — это мускул, который можно тренировать.
6. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать.
7. Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник!

Самые японские хокку

Леонид Каганов. Самые японские хокку моего детства (юмор)

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.


* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.


* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.


* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.


* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.


Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.


* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая



Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.


* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.


* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.


* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.


* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.


* * *

Внимательно вглядись в траву –
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.


* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?


* * *

Ить, ни, сан, си, го – беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.


* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Автор - Леонид Каганов http://lleo.aha.ru.

20 СМС, которые могли отправить только родители

20 СМС, которые могли отправить только родители

Наши мамы и папы любят нас, как никто другой. Когда-то они вложили все силы в то, чтобы вырастить нас и помочь не потеряться в этой жизни. А теперь мы учим их ориентироваться в бурном потоке технических новинок, за которым сами иногда не успеваем.

Читать далее...

Еврейские пословицы

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.