Стараясь не совершать ошибок, которые делала моя мама, я совершаю её же ошибки, но в другом отношении. Её поведение по отношению к брату: делать то, что не просили, а потом обижаться, что не ценят за это. Но тебя же не просили о помощи! (Я имею в виду не модель отношений, мать-сын, а саму ситуацию.)
Да, я думала, раз человек сам часто, почти всегда, помогает окружающим, то и помощь он примет благодарно (да просто примет хотя бы). Но видимо, эта помощь ему совсем не нужна.
На самом деле, я надеюсь, что все не так уж плохо. И это все мысли из-за расстояния, вк, и того, что он не писал мне.
Я всегда жду подвоха и привыкла, что мной пользуются в своих целях, обманывая. Ощущения именно такие...( были мысли с самого начала, но нет же, этого не может быть, чтоб он обманывал людей, меня, так, в таком отношении. Я ему доверяю. Доверяю во всем, кроме распоряжения его же временем.. Должна доверять. А как на самом деле? В глубине? Может я, чтобы не упустить короткий момент счастья, подавила в себе мысли об обмане, доверилась. А что будет дальше?

И надо перестать пытаться перевоспитать, в смысле изменять, его (я этого не хочу делать, но судя по моим же действиям - делаю). Да, я волнуюсь за него. Но это его жизнь, и жил же он как-то без меня. Хватит, Настя!

Это то, о чем он сам говорил, правда в отношении меня и учёбы: я не делаю, потому что внутри чувствую возможность сделать позднее, хотя и не всегда осознаю это. У него, наверно, также: он спит, не идёт на важные пары, потому что знает на подсознательном уровне, что сможет сдать на зачёте/пересдаче/компоте.

Отключить обиду.

Опоздала на пару, потому что записывала мысли, чтобы ничего не упустить и не забыть... Потому что не могу не делится своими мыслями. Мне это важно.

Лучше б не было вк и мобильных телефонов! Все воспринималось бы по-другому. Не было б додумываний, поиска скрытого в строчках сообщений, обижаний за непонятный смысл и не так прочтенную интонацию.

Слишком много мыслей.

Сами напридумываем себе модели поведения других людей и делаем их идеальными (в смысле нормальными для себя, своего образа мыслей)... А потом обижаемся, что человек ведёт себя не так.

Я такой человек, что мне нужно, чтоб все было объяснено максимально четко. Либо я уже имела представление о том, как делать то, что меня просят.
В детстве было так, что если передо мной задача, которую я не знаю как решить, она застала меня врасплох, и я впадаю в ступор.
Мне кажется, возможно из-за того, что в школе все было ясно как и что делать: были примеры и мы по ним решали/делали задания. Все достаточно по шоблону, который предоставлялся учителем.
На первом и частично втором курсах универа все было похоже, чуть сложнее, но можно было справится: добавлялась самостоятельная работа, поиск решений поставленных задач, но все ещё было определено шаг за шагом что делать. И то я начала сливаться в конце второго курса. Теперь же вся работа, которую мы должны выполнять - самостоятельная. Можно лишь спросить совет у преподавателя. Но я боюсь браться за неё, потому что изначально не знаю, как это сделать. И у преподавателя тоже не спрашиваю. В итоге долги. Долги именно пред собой, то есть пока у меня нет конкретных долгов, так как и дедлайнов жёстких не было. Самый жёсткий - зачёты. И как же я хочу собрать себя в кулак и сделать все за оставшиеся три недели.

Что происходит в моей жизни? Что происходит с моей жизнью? Что я, черт возьми, делаю?
Я хожу на пары, и то не на все, не учусь, не работаю должным образом над научкой, не развиваюсь. Ничего. Просто ничего не делаю. Просто мое время идет, а я сижу. И ладно если б гамала, смотрела сериалы, фильмы, читала много книг или еще что. Но нет, я просто ничего не делаю.
Я не занимаюсь ни комиссией, ни СМИ, ни саморазвитием, ни учебой, ни фигурой даже...
Просто проходят дни и все. Это ужасно. Я это осознаю, но ничего не делаю. И это еще ужаснее.
У меня пока все.

1.


2.

Оля, ты знаешь, как ты дорога для меня. Мне не хватает, ужасно не хватает долгих разговоров с тобой, твоих рассуждений, замечаний, советов. Даже просто дружеского, и такого поддерживающего, молчания. Здесь нет человека, который мог бы меня выслушать так, как это делала ты. Я скучаю, очень жду встречи и, конечно же, надеюсь, сто ты за держишься в Питере на время большее, чем обычный отпуск. Я всегда буду дорожить дружбой с тобой. И конечно же вспоминать наше детство и юность.
Очень также надеюсь, что у тебя все хорошо. И пусть какие бы не встречались преграды на пути ты их преодолевала. Ты большая труженица и умница и справишься со всем, всем, всем!) и всё же не распыляй свои силы на многое одновременно, если оно не приносит удовлетворения. Найди себе дело по душе, займись им и будь счастлива от этого)
А так же хочется видеть рядом с тобой человека, разделяющего твои интересы и поддерживающего увлечения. На меньшее не соглашайся!)
Нормальные длинные письма я так и не научилась писать(так же как сочинения)) так что закончу на этом. Передавай привет маме.
С наилучшими пожеланиями в новом году, Настя.