КАЧЕСТВЕННЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ |
Метки: юмор |
Отличная коллекция баек от Леонида Утёсова «У нас в Одессе...» |
|
Девиз молдаванских женщин – «ярко, смело и много» |
Красота по-молдавански
Южный темперамент предполагает крайности. Девиз молдаванских женщин – «ярко, смело и много». Последнее относилось к телу. Минимализм соблюдался только в расходе тканей. Прятать красоту считалось дурным тоном, поэтому мадамы, перепрыгнув свою первую сотню, под девизом «наша попа-абажур – кормлена с Привоза» продолжали шить смелые платья выше колена и изменяли практичному кримплену только с ацетатным шелком. Теперь в модных дресс-кодах это описывается обтекаемым словом «extravaganza», тогда был обязательный must have casual.
Пункт первый – халаты. Они делились на домашние – байковые и ситцевые, в карманах которых скрывались килограммы подобранных по полу мелких вещей, и парадные для улицы, откровенные, как взгляд бандерши. Это, разумеется, был атлас драматических расцветок.
Нижнее белье молдаванских женщин – это оочень долгая и волнующая прелюдия. Бюстгальтеры крохмалили до состояния больничного гипса и застегивали на пуговицы. На один средний шестой размер их уходило не меньше двенадцати. К лифчику полагались панталоны с начесом или летние трикотажные трико на резинках в районе колена. Панталоны кокетливо выглядывали не только из разрезов уличных халатов, но и из-под подолов платьев. Сверху на исподнее, независимо от времени года и температуры за бортом, надевалась нейлоновая комбинация.
Некоторые хитрили и вводили мужчин в грех и заблуждения, спрятав под комбинэ «грации» и «полуграции» – адские изобретения из резинки, сатина и китового уса, которые натягивали между бюстом и бедрами, делая грудь еще выше, а бока еще круче. Бейонсе, Никки Минаж и Ким Кардашьян – это слабые копии натуральных одесских красавиц. Ну а те, кого Бог обделил лишним весом, шли на любые жертвы. Например, наплевав на жару, повязывали на поясницу сложенный пуховый платок под трико, чтобы попа стала идеально круглой, как школьный глобус.
Брови были черными, губы – морковно-алыми, а тени, разумеется, небесно-голубыми. Ресницы должны были быть махровыми. Это в 90-х в спичечных коробках продавали траву, а до этого в них распространялась вазелиново-гуталиновая субстанция. Каждое утро у зеркала красавицы харкали в коробочку, терли черную кашу старой кисточкой от иностранной туши и наносили в несколько слоев. Пока краска была свежей и липкой, ресницы пудрили и снова красили, достигая такой монолитной густоты и 3D-эффекта, что современным студиям наращивания и не снилось.
А еще красавице полагались бигуди. Их носили все женщины старше 15-ти в режиме нон-стоп. К чему (или к кому) так тщательно и регулярно готовились и когда вынимали бигуди из пергидрольных и махагоновых кудрей, было неизвестно. Мама в них даже спала на маленькой подушечке, чтобы утром на работе быть во всеоружии. На бигуди по-французски кокетливо повязывалась крошечная шелковая или газовая косыночка. Так можно было смело идти на рынок или в магазин. В свободное от бигудей время замужние дамы наматывали «халу» – чалму или тюрбан из косынки – и сразу превращались из француженок в итальянок.
Мужчины при виде такого великолепия теряли волю и нравственные ориентиры. Ну а женщины, понимая страшную силу красоты, прощали взгляды и походы налево, предпочитая выяснять отношения не с заблудшим супругом, а с соперницей. Хотя у молдаванских мужчин все-таки существовали свои эталоны женской притягательности, сильно похожие на биполярное расстройство. Или тишайшая «девочка-пай» – или безбашенная оторва в юбке выше трусов. Компромисс был самым неходовым. Правда, лучшая половина Молдаванки в течение супружеской жизни амбивалентно переходила из состояния "пай" в черноротую и обратно. Многие открывали свое альтер-эго уже наутро после свадьбы.
Женские дворовые судьбы были не менее красочные, чем наряды. И самым хрестоматийным и незабываемым эталоном была наша "леди совершенство" – Евгения Ивановна, она же мадам Беззуб, она же прабабка Женя.
Женя была extra all including – похвальный лист с отличием из Мариинской гимназии и заслуженный значок ворошиловского стрелка, безупречные манеры и питье заварки прямо из чайника, обращение к зятю на "Вы" и трехэтажные проклятья на идиш ему же. Она считала деньги быстрее счетчика купюр, мухлевала в лото, курила пачку беломора в день и передвигалась бесшумно, как ниндзя.
На расспросы о детстве и юности – видела ли она Ленина, была ли знакома с партизанами в оккупации, почему не вступила в комсомол, и где наши фамильные, купленные перед революцией виноградники, – баба Женя затягивалась и заводила шарманку: «У мамы Ирины было семь душ детей…». Далее шла мантра с перечислением имен, дней и годов рождения всех ее братьев и сестер, которую до конца никто не дослушивал. Прабабкину скрытность легко было объяснить – сначала она удачно вышла замуж за настоящего машиниста, который зачем-то поступил в НКВД и за год стал командиром отряда СМЕРШ, потом мужа репрессировали как брата врага народа и сослали на передовую, где он погиб в августе 41-го, потом добрые соседи стуканули немцам, но не на мужа, а на нее, и прабабку уже уводили со двора на расстрел как еврейку, но тут со скалкой в руках вылетела двухметровая валькирия – ее свекровь, стопроцентная люстдорфская немка Елена Фердинандовна – и подняла такой хай на языке Гейне, что патруль зиганул фрау Хелен, извинился, и прабабку вернули в семью.
В ответ на антисемитские происки она спасла весь двор, приболтав румынского офицера стереть метку с их ворот, которой педантичные немцы отмечали дома для сожжения при отступлении в апреле 44-го. Сразу после войны Женя заболела туберкулезом в открытой форме и в стиле серебряного века эффектно кашляла кровью. Придя от врача с диагнозом «вам осталось максимум три месяца», она демонстративно выбросила в печку выданные ей таблетки и, к ужасу детей, подкурив от примуса беломор, философски заметила: « Если осталось три месяца – чего отказываться?». Харизма и упрямство победили даже палочку Коха. Диагноста из тубдиспансера она пережила лет на пятьдесят.
Мы застали ее уже в свободное от борьбы за жизнь время. Женя вязала крючком километры покрывал без очков, растягивала на руках тесто для штруделя толщиной в 10 микрон и убирала все, что видела. Найти после нее тетради или книжки было невозможно. Зато ее комментарии к личной жизни дворовых дам можно было выдавать за цитаты Раневской. До последнего дня она оставалось настоящей женщиной. Сильно за восемьдесят, в хале и шелковом халате, под которым были крахмальный лифчик, шерстяной платок, трико и комбинация, она выплывала из комнаты к праздничному столу и, осмотрев на свет свою рюмку с символической каплей коньяка, презрительно спрашивала: «Я что – половинкина дочка?».
Юлия Верба
Южный темперамент предполагает крайности. Девиз молдаванских женщин – «ярко, смело и много». Последнее относилось к телу. Минимализм соблюдался только в расходе тканей. Подробнее
Метки: Юмор |
Мария Шенбрунн-Амор :Десять заповедей |
Каждый раз, когда на одесском Привозе вам вручают что-то задаром, и вы радуетесь, как будто к вашей Розочке наконец-то посватались, и идете домой веселый, как Давид, победивший Голиафа, то что вы обнаруживаете? Вы обнаруживаете, что вам подарили большой мешок цорес!
Я расскажу вам, как оно на самом деле случилось через это вручение хваленых заповедей, и вы поймете, почему приуныли все колена Израилевы, а десять так и вовсе потерялись, и им так же хотелось найтись, как еврею, спрятавшемуся на колокольне во время Кишиневского погрома!
Когда наш Моисей сошел с Синайской горы и его не обрадовал даже золотой телец, мы сразу поняли, какое еврейское счастье нам привалило с этими спецэффектами огненных столпов.
Моисей сказал:
— Евреи, слушайте меня сюда! У меня для вас две новости, одна плохая — я принес вам заповеди, а вторая хорошая: пусть враги наши не радуются, эти заповеди станут обязательными и для них тоже!
И тут Гершон, а вы ведь знаете нашего Гершона, на каждое чужое умное слово у него своих сто глупостей, перебил:
— Моисей, вы не индейский чиф из гойского анекдота, не морочьте нам копф, что хорошего в том, что мы должны стать слепыми, чтобы наши враги окривели? Покажите, что Он умудрился вам всучить, и мы будем думать, как жить еврею при советской власти.
— Гершон, он нам Бог или кто? Как я мог отказать Ему, который вывел нас из Египта?
— Моисей, не размазывайте белую манну по нашему несчастью. Он забрал у нас мясные котлы египетские и оставил нам один Ханаан для зубной боли! И по дороге еще всучает нам этих Десять Заповедей, азохен вей!
— Што вы хочите от меня, Гершон? Я за что покупал, за то и продаю!
— Моисей, я с вас рыдаю! Вы наивный, как Рузвельт на Ялтинской конференции! Разве можно брать заповеди оптом и не торгуясь? Это русский гешефт. Договор с Богом — как каждый договор: мы что-то даем, но что-то и получаем! И я, Гершон, лично не дам и свою засидевшуюся на выданье Хану за то, чтобы взвалить на себя эти сильно повышенные моральные обязательства! Не торопитесь мне, Моисей, как кривая невеста под венец. Сначала пройдемся по пунктам всем кагалом, мы же Его предупреждали, что «сначала сделаем, а уже потом послушаемся»!
Первым расстроился Шломо, который любит девушек не меньше, а может, даже абиселе больше, чем Господь свой избранный народ:
— Я до вас, уважаемый Моисей, имею только один вопрос: этот седьмой пункт — «не прелюбодействуй» — вот это было обязательно?
Моисей потрогал свои рога, вздохнул и ответствовал:
— Видит Бог, в этом пункте я торговался, как в синагоге! Священники Коэны и Левиты, скажите особое спасибо! Мне удалось убедить Его, что целибат — это генетический тупик! Но за это, Шломо, я пообещал, что ты сочинишь какую-нибудь красивую песню о силе любви.
Тут жена Шломо, старая Шуламит, проворчала:
— Песнь песней, Соломончик, а умей ты держать ширинку застегнутой, Господу нашему Богу не пришлось бы тратить ценное место на скрижалях!
Из песни, как известно, слова не выкинешь, но мы уточнили: «не возжелай жены ближнего твоего», а чтобы никому не было обидно, то же правило распространили и на осла.
Абраша возопил:
— Моисей, а правильно ли я читаю или у меня в глазах потемнело от ужаса: «Живи на одну зарплату!»? У меня непонятка — это заповедь или это казнь египетская?! Или не было сказано, что заповеди даны, дабы жить в них?!
Только этот пункт вычеркнули, как возмутилась Хава:
— А где, спрашивается, заповедь, по которой хороший сын обязан стать врачом, юристом или, на худой конец, инженером, как сын моей соседки Рахели, чтоб у меня не было другого горя?! И почему не заповедано, чтобы еврейский мальчик женился на хорошей еврейской девушке? Или мой Самсончик не прекратит свои драки и хулиганства, пока эта филистимлянка Далила не оберет его до последнего волоска?!
На причитания Хавы жизни не хватит, так что ради продления дней наших мы вставили заповедь «Почитай отца твоего и мать твою...».
А Борух воскликнул:
— Ой-вей! Стоит мне начать заниматься изготовлением гробов, так люди перестанут умирать! Только мой Додик получил грин-кард и все мы до седьмого колена включительно собрались в Сан-Франциско, так нам заповедано: «И живи в стране своей, которую дал я тебе на вечные времена!» Это не заповедь, это черта оседлости, а до нее нам еще пара-другая тысяч лет!
Пришлось нам и эту заповедь заменить на «Да не будет у тебя других богов пред лицем твоим». В конце концов, легче прожить с одним-единственным Богом, чем с одной-единственной родиной.
Мотл заметил:
— А седьмой день, который Он берет себе?! Вы прикинули убытки?
Но тут Моисей рогом уперся: мол, Адонай как-то особенно горд этой своей придумкой выходного, считает ее исключительно прогрессивной и революционной. Мотл предупредил:
— Марксом и Бронштейном аукнутся нам все эти Его революционные идеи, попомните мое слово!
Но с заповедями уже стало так негусто, что эту пришлось оставить, хоть с нас и будет смеяться вся Одесса.
Тут Моисей сказал:
— Слушайте, евреи, вам тут Кнессет или что? И чего вы так волнуетесь? Начнем исполнять. Понемногу. Он все равно не собирается отделять грешников от праведников. Весь цимес ада Он обещал приберечь для остальных конфессий. А если меня в аду нет, так за мои грехи меня там могут даже жечь в кипящей смоле.
И Аарон, который все ж таки а идише копф — светлая голова, добавил:
— Моисей, главное, чтобы дебет сошелся с кредитом. Ты десять заповедей брал, десять у нас их и имеется. Дай нам время, разве мы не смогли бы научиться жить и под водой? Или не для того мы развили абстрактное мышление, чтобы доказать, что все относительно? Мы к этим заповедям сочиним столько устных и письменных комментариев и толкований, что умному еврею можно будет и в субботу закурить!
* * *
Но если бы евреи вели себя потише, можно было бы услышать голос, раздающийся откуда-то сверху:
— И эти люди держали рынок в Житомире! Я с них смеюсь! Пока эти ахухим аиды торговались, как оголтелые, за мои Десять Заповедей, они послушно съели в Ветхом Завете 613 добавочных предписаний! Вот что значит отвлекающий маневр!
"Мудрецы наши говорят, что те, кто приняли иудаизм, стояли ближе других в это время. А я так и вовсе протолкалась в первые ряды."
|
Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает |
|
Посмеяцца))) |
Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Метки: Юмор |
Заглянем к евреям,на минуточку |
Метки: Юмор |
Еврейские анекдоты это язык, на который можно перевести всё и показать каждому |
Еврейский юмор обладает тем уникальным свойством, что еврейскими хохмами и анекдотами можно выразить все: от международного положения и провала экзамена и до истории Родины и выигрыша в лоторею. А знаете почему? Потому чтоеврейский юмор - это язык. Не менее гибкий, чем русский, и не менее разработанный, чем латынь.
Метки: Еврейские анекдоты |
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ |
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Метки: юмор |
Гєля, у мене щас єсть сорок мільйонов укров... |
Метки: юмор |
ОКРОШКА |
Метки: юмор одесса |
| Страницы: | [1] |
