Стих 4-летней девочки о "бабушкиной пенсии" стал хитом интернета

Ким - Джозеф Редьярд Киплинг / Аудиокнига

Читать далее...

ТАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ УЧАТ НАС ЖИТЬ!

ТАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ УЧАТ НАС ЖИТЬ!

Если ваши бабушки или прабабушки жили в деревне, а вы то и дело их навещали, несомненно, на вашей памяти осталось несколько "коронных" фразочек, которые они произносили с целью научить вас уму-разуму. И пусть эти высказывания иногда были бранными, даже очень многие из них действительно попадали в точку.

Полезный совет, до сих пор пользуюсь.

Читать далее...

Как на пенсию пойду...(уже!)

Как на пенсию пойду, Получу семь двести, Вот тогда я заживу И отметим вместе. Я те деньги получу, Будет мне отрада, Заживу ,как захочу , Так вот мне и надо. Накуплю черной икры, Семги и наваги, Ну-ка сколько дали мне, Это ль не отвага!!! Сыра ,мяса,колбасу, Яйца и сметану, Да едва ли унесу, Мне все по карману. И бананов я куплю, фрукты тоже надо, Ну, а творог, подождет, Экономить надо . Ишь привыкли , все ,как жить, На широку ногу, Где же столько денег взять, Для всего народа. Ноги сами впляс идут , Не стоят на месте , Буду жить ,как захочу , Я в любимом месте. Разгулялась я совсем, Старая старуха И не вижу ничего, Что в стране разруха. Да ,забыла вам сказать, Свет не оплатила И налоги принесут, Как всегда и было. И пахать мне огород , Тоже деньги надо И лекарство покупать , Я уже не млада. И к врачу пойти за так, Дело не годится, Надо деньги собирать, Чтобы лечь в больницу. Ой ,дрова вновь покупать, Да и газ кончается, Что же делать мне друзья, Что же получается? Наготу свою я враз, Листиком прикрою, Буду жить,как папуас, С пенсией " большою." Вот бы взять ,да пригласить , ДУМУ всей гурьбою, До отвала накормить, ЧЕРНОЮ ИКРОЮ.Автор Татьяна Крыщенко (инет)

Юморок в понедельничек . Так и хочется обнять ...

Читать далее...

Анекдоты посмеяться

Лемурьей мудрости пост! Улыбнемся!!!!

дальше....

Просила кольцо-получите!

Что не сделаешь для любимой!)

Просто анек о подарках)

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.

Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни
 

Письмо директору Тырнета

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»




© Маджента

Три девицы под окном!!!

Три девицы под окном размечтались вечерком: Мужика как заманить, на себе скорей женить. Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил. Кабы я была царица,- молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака. Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую. Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица, Мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Коль одет ты лучше всех,- вот супружества успех. Сестры, что это за бред!- кричит старшая в ответ, Одна мужа одевает, а другая раздевает. Мы б отправились в круиз, поначалу, знать в Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, затем Вена, Амстердам. Будут узы Гименея с каждым местом всё прочнее. Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, да всю правду расскажи, С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал? Мать их так им отвечала, - я гимназий не кончала, Но проживши много лет, могу дать один совет. Чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не кидался, Чтоб петух топтал исправно, кур налево и направо, Чтоб козёл, такой урод, не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, - то КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

Вперёд в прошлое. Лошади в истории и культуре

Кратко о статье: Лошади в истории и культуре: от мезозойских собачек до самых быстрых в мире скакунов.

Игого!
Лошади в истории и культуре

Коня! Коня! Корону за коня!

«Ричард III», Уильям Шекспир

У арабов есть поговорка: «Лошадь — дар бога людям». И это не банальная религиозная метафора или преувеличение. На протяжении всей истории человечества, исключая лишь последнюю сотню лет, лошади были главным и единственным средством передвижения. Именно они выступали «двигателями» торговли, дипломатии, географических открытий и логического следствия из всего этого — войн. Без лошади человек был бы ограничен в передвижении «ресурсом» собственных ног, водным транспортом и экзотикой вроде верблюдов или слонов. Без лошади развитие человечества замедлилось бы на века и люди сейчас не летали бы в космос, а наслаждались ранним средневековьем.

От собаки к лошади


Обычно статьи о лошадях начинаются примерно так: «Лошадь была одомашнена столько-то лет назад» или «Современные лошади произошли от...». Такая академичность — неуважение к древнейшим спутникам человека, на спинах которых он выбился в цари природы. Наша благодарность к лошадям закреплена на генном уровне. Мало кто искренне любуется грациозностью коровы или наслаждается криком кур, но большинство людей восхищаются грацией лошади не в меньшей степени, чем, к примеру, красотой и верностью других своих исторических помощников — собак.

Лошадь — животное не уникальное, но без всякого преувеличения выдающееся. Она необычайно вынослива, быстра и способна преодолевать самые разные преграды: перепрыгивать рвы и завалы, проходить через густой лес и идти по изрезанной горной местности. При этом лошади могут нести не только седока, но и весьма приличный груз. При правильном темпе передвижения лошадь может пройти в сутки около 40 километров, а выносливая скаковая лошадь — свыше 100 километров (рекорд суточного —309), после чего ей потребуется несколько дней отдыха.


Немного рекордов: на коротких дистанциях скаковые лошади развивают скорость около 70 километров в час. Максимальная высота, взятая лошадью в прыжке — барьер в 2,47 метра. Жеребец Самтинг перепрыгнул ров шириной 8,4 метра. А австралийский пастух Генри Перри поставил рекорд, проехав на лошади 22565 километров за 157 суток.






Предки лошадей — гиракотерии. Окрас шерсти был, возможно, другим.

А начиналось всё прозаически. Лошади эволюционировали из зверушки Propaleotherium, жившей 50 миллионов лет назад. Развитие лошадей шло в основном на территории Северной Америки, а в Евразию они перебирались по ныне исчезнувшему сухопутному мосту. При этом лошадь в Северной и Южной Америке в итоге благополучно вымерла, и до её открытия Колумбом индейцы этого животного не знали. Кто-то спросит: «А как же мустанги?». Однако мустанги — это одичавшие потомки лошадей, завезённых испанцами в 16 веке.

Летописи гласят, что Кортес начал поход против ацтеков в 1519 году, имея около 500 солдат, несколько пушек и 16 лошадей. Последние оказались наиболее эффективны. Ацтеки воспринимали всадника и лошадь как единое целое. Кровожадные воины, не отступавшие даже перед огнестрельным оружием, бросались врассыпную, едва завидев «чудовищную» кавалерию.

Прознав об этом, Кортес решил воспользоваться ограниченностью зоологического кругозора ацтеков. Во время одних из переговоров за палаткой была поставлена молодая кобыла — так, чтобы индейцам её не было видно. Затем к гостям вывели жеребца. Тот, почуяв кобылу, немедленно пришёл в раж: начал дико ржать, бить копытом землю, раздувать ноздри и закатывать глаза. Индейцы, хладнокровно вырезавшие людям сердца во время жертвоприношений, едва не упали в обморок при виде этого шоу.

В тех же Америках обитали и общие предки всех лошадей — гиракотерии (Hyracotherium). Зверушки были мелкие, высотой всего около 20 сантиметров, и больше напоминали собак. На передних лапах имелось 4 пальца, на задних — 3. Хвост был длинный, морда короткая, а зубы мелкие. Питались гиракотерии преимущественно фруктами и листьями.



Изображение лошади в пещере Ласка (16 век до н.э.).

Превращением этой собакоподобной мелюзги с мозгом не больше ягоды в лошадей мы обязаны, как ни странно, ухудшению климатических условий. Сорок миллионов лет назад климат Северной Америки стал более засушливым. На месте густых лесов появились открытые равнины — саванны. Они не давали надёжного укрытия от хищников, поэтому единственным выходом оставалось увеличение размеров тела и развиваемой им скорости. Пальцы срослись в копыта, тело выпрямилось, мозг увеличился в размерах. Сочной листвы тоже больше не было, и прото-лошади перешли на травяную диету, что сказалось на изменении строения зубов.



По свидетельству Берналя Диаса де Кастильо, конкистадор Педро де Морон был окружён индейцами. Они схватили его копьё, лишив возможности защищаться, и отсекли голову лошади мечом-макуауитлем.

Это интересно
Подняв голову, лошадь может обеспечить обзор почти в 360 градусов (мёртвые зоны — прямо перед лбом и участок позади шеи).
Самая дорогая лошадь — Сиэтл Дэнсер, скаковая однолетка, купленная в 1985 году за 13,1 миллиона долларов.
Самая распространённая лошадиная кличка в мире — Чжу-хань. Так любят называть лошадей китайцы, а лошадей у них больше всех в мире.
Самая быстрая лошадь в мире — скакун Хавкстер, преодолевший в 1989 году полторы мили за 2,22 минуты.
Области Северного и Южного полушарий Земли между 30-35 градусами широты получили название «конские широты». Для этих областей характерны штили. Во время длительных остановок возникал дефицит пресной воды, и морякам приходилось выбрасывать лошадей за борт.



Карликовый пони-поводырь.

Рабочие лошадки

Сегодня насчитывается около десяти видов семейства лошадиных: зебры, онагры, куланы, кианги, дау... Некоторые исследователи считают, что ослы были одомашнены раньше лошадей (африканские дикие ослы — примерно в четвёртом тысячелетии до нашей эры). Ослы могут поднять 20-30% от собственного веса и довольно неприхотливы, поэтому они без всякого преувеличения были экономическими «двигателями» древнего мира, уступив пальму первенства лошадям лишь на рубеже эпох. К примеру, название города Дамаск с ассирийской клинописи переводится как «город ослов».

Сирийцы вывели как минимум три породы ослов — из них одна отличалась особой грацией походки, а потому весьма ценилась дамами. Греки ассоциировали ослов с богом Дионисом, свита которого часто разъезжала на этих животных. Когда Гера наслала на Диониса безумие, он зарубил собственного сына, приняв его за дерево, и опоил вином женщин Аргоса до потери разума, после чего те бежали в горы со своими младенцами, где и пожрали их. Бог алкоголя отправился верхом на осле к оракулу Зевса в Додоне, чтобы тот послушал шёпот листьев священного дуба и назвал ему противоядие. Верхом на ослах Дионис участвовал в гигантомахии (битве против гигантов), во время которой эти животные своим рёвом напугали гигантов и обратили их в бегство.



Дионис вознёс своих любимых ослов на небо. Теперь это Гамма и Дельта Рака.

Греки, а позже и римляне, приносили ослов в жертву богам, причём ослы в сакральном смысле считались более ценными, чем овцы или козы. Ослы в Элладе были символами плодородия. Говорящий осёл Диониса победил бога Приапа в состязании по длине известных органов. Ослиное копыто облегчало созревание плода и родов у женщин. Череп ослицы, повешенный в саду, обеспечивал хороший урожай. Считалось также, что урожай винограда будет большим, если осёл съест с лозы хоть одну гроздь. А некоторые европейские народы верили, что хвост осла помогает от коклюша.



Лошади видят лишь два из трёх основных цветов. Вот так они видят красное и зелёное яблоко (внизу) по сравнению с людьми (вверх).

Почитание ослов сохранилось и в христианстве. Достаточно вспомнить, что Иисус въехал в Иерусалим именно на этом животном. Ослы могут видеть потусторонние силы — например, пророк Мухаммед учил, что правоверный, заслышав крик осла, должен скорее прятаться, потому что осёл видит шайтана.

В США ослы были малопопулярны. Во время «золотой лихорадки» их использовали шахтёры, которым необходимо было дёшево перевозить большие грузы. Когда же «лихорадка» прошла, животных попросту бросали, благодаря чему на юге США до сих пор живут дикие ослы. С выведением карликового осла (высотой около одного метра) этих животных стали держать дома, как собак или кошек.

Легендарное упрямство осла уходит корнями в его повышенный инстинкт самосохранения. Когда осёл напуган, заставить его сделать что-либо против воли невозможно. Ослов часто содержатся вместе с лошадьми, поскольку оказывают на них успокаивающий психологический эффект.



Ослица смогла увидеть ангела, преградившего путь Валааму, о чём сообщила наезднику человеческим голосом.

Фру-фру

Самое короткое название лошади — «Ук» (так называют лошадей кочевники внутренней Монголии). А самое длинное — «Оквила упара кламару коалу накла ната» (в переводе с языка перуанских индейцев мицран это означает «лысый гуанако белого человека, пришедшего с моря»).




Осёл — существо универсальное, однако ему не справиться с целым рядом задач, где требуются лошади «узкой специализации». За тысячи лет человек вывел множество их пород. Для перевозки грузов были созданы огромные ломовые лошади. Рыцарские дестриэ, размерами превышающие боевых верблюдов, легко носили на себе закованных в латы всадников. С грузом в 1,5 тонны тяжеловозы способны рысью пробежать 2 километра менее чем за 5 минут. Мелкие и выносливые степные лошадки могли питаться, чем попало, и легко преодолевали любые препятствия. А в Исландии дошло до того, что местные рабочие лошади были обучены особому аллюру — «тельту», предотвращающему вытаптывание борозд на пашне.

Рабочую эффективность лошади обычно сравнивают с эффективностью верблюда. Последний уникален тем, что может поднимать до 200 килограмм, за день проходит около 50 километров, неделю может обходиться без еды и воды, а «рабочий» режим температур составляет от -50 до +50 градусов Цельсия.



Оттоманская кавалерия (1915). Всадники эффективно противостояли коннице, потому что лошади боялись верблюдов.

Однако верблюд неспособен развивать такую же скорость, как лошади, не умеет преодолевать препятствия, не умеет плавать, не переносит повышенную влажность воздуха. Высокий рост верблюда затрудняет и посадку на него (животное должно опуститься на колени), и применение оружия (во II веке до н. э. верблюжья кавалерия сирийского царя Антиоха была вынуждена использовать специальные мечи длиной около 2 метров). Боец из верблюда тоже никудышный — он не идёт напролом, не давит людей, а при малейшем ранении сразу выходит из боя. Не спрашивая согласия всадника.



В средневековом Судане лошадь была второй по ценности вещью после раба.

Именно благодаря военному применению мелкие древние лошади, едва превышавшие в холке 1 метр, доросли до современных размеров. Разведение боевых лошадей было делом государственной важности во всех странах Старого Света: от хеттов, которые впервые применили боевые колесницы (18 век до н. э.) до суровых викингов, предпочитавших мелких низкорослых лошадок ради экономии места на драккарах.



Столкнувшись с нашими дорогами, нацистам пришлось использовать больше лошадей, чем в Первую мировую.

Квагга

Лошадь — последний доживший до нашего времени род некогда обширного семейства лошадиных (Equus). Последний из вымерших в наше время представителей семейства лошадиных — квагга, родич зебры, истреблявшийся ради прочных шкур. Это, пожалуй, единственное вымершее животное, прирученное человеком (обычно одомашненные животные подвергаются разведению и не вымирают). Его использовали для охраны стад: квагги лучше других лошадей чувствовали опасность и предупреждали пастухов о приближении хищников громким криком «куаха». Последняя квагга умерла в 1883 году.




Конь в яблоках

И лошади, и ослы всегда были не только средством передвижения, но и источником пищи. Обычно экстренным, но иногда и регулярным. Возьмём, например, кумыс — кисло-сладкий тонизирующий напиток из кобыльего молока. Он появился около 5500 лет тому назад. Первыми делать кумыс стали кочевники монгольских степей. Большинство жителей внутренней Монголии страдают от непереносимости лактозы, а в кумысе во время брожения она распадается на молочную кислоту, этанол и двуокись углерода, что делает кумыс едва ли не единственным молочным напитком, который эти люди могут пить.

Кумыс считают лекарством от целого ряда заболеваний — в первую очередь бронхита, туберкулёза, анемии. Его свойства ценились так сильно, что, согласно легендам, невольники, делавшие кумыс, на всякий случай ослеплялись.



Кобылы доятся очень неохотно и дают не более 5 литров молока в день.

Кумыс — слабоалкогольный напиток, сильно отличающийся от прочего спиртного, — ведь его делают не из фруктов и не из зерна. Он может быть довольно крепким — до 4,5% спирта. В «Исповеди» Толстой писал, что находил укрытие от тягот жизни в кумысе. Этот напиток бывает только «живым». Из-за сложностей с доением кобыл промышленным способом настоящий кумыс получить практически невозможно, так что этот напиток до сих пор остаётся экзотикой. Другое дело — конина, производство которой в нашей стране поставлено на поток (около 7% всего коневодства). На Западе мясо лошадей идёт в основном на корм животным — и зря, ведь это отличный диетический продукт, как употребляемый в чистом виде, так и добавляемый в колбасы для улучшения их вкусовых качеств.



В Японии конину едят сырой.

В Европе разводить лошадей ради мяса экономически невыгодно, да и сами европейцы считают мясо лошадей невкусным — миф, возможно родившийся во времена отступления наполеоновских войск из Москвы, когда французы ели павших лошадей, используя вместо приправ соль и порох. А в Японии, где с пастбищами всегда были проблемы, мясо лошадей подавалось лишь при дворе феодалов даймё и исключительно ради престижа: конина стоила баснословных денег.

Конь в сандалиях

Копыто лошади — роговая структура, аналогичная нашим ногтям. Она одевает лишь конец среднего пальца лошади. Факт: животное весом около 500 килограммов ходит, как акробат, на цыпочках. Дикие лошади обходятся без подков, поскольку они передвигаются сравнительно мало и в основном по мягкой земле. Съёмные защитные приспособления для копыт — гиппосандалии — первыми начали использовать, предположительно, римляне. Привычные нам подковы появились лишь в средневековье. Подкова — символ удачи: будучи повешенной концами вверх, она, как сосуд, «собирает» удачу.



Гиппосандалии.



Святой Дунстан подковал Дьявола и взял за это с него обещание не входить в дома, где висит подкова.

Сказочные и легендарные

Количество мифов о лошадях не поддаётся даже приблизительному исчислению. Они были основой и главным атрибутом большинства древних цивилизаций, поэтому упоминаются в легендах едва ли не чаще любого другого животного.

Как правило, мифических лошадей наделяли необычными качествами, связанными со скоростью. К примеру, крылатый конь Пегас (от греческого «бурное течение») был рождён от смертоносного чудовища — Медузы Горгоны. Благодаря Пегасу герой Беллерофонт смог победить амазонок и Химеру, а однажды даже попытался достичь неба, но овод, посланный Зевсом, ужалил Пегаса и тот сбросил всадника вниз.

Тайваньская компания ASUSTeK была названа в честь Пегаса (Pegasus). Первые три буквы были опущены, чтобы название всегда стояло в начале любых алфавитных списков.



Самой крупной лошадью в истории был Мамонт (порода шайр, 1846 год). Его вес превышал 1,5 тонны.

В скандинавской мифологии бог Локи превратился в кобылицу и сошёлся с гигантским конём Свальдифари. От их союза родился Слейпнир («скользящий») — восьминогий конь Одина, считавшийся самым быстрым в мире и при этом умевший скакать по воздуху.

В индуизме известен конь Учаишарава, принадлежавший Индре и родившийся при пахтаньи молочного океана (асуры и девы хотели добыть таким образом эликсир бессмертия, используя для взбивания молока огромную гору и короля змей вместо верёвки). Пожалуй, это один из немногих мифологических коней, главный атрибут которого — семь голов — не имел никакого отношения к скорости. Здесь можно вспомнить разве что единорога — образ целомудрия, рог которого имеет вполне приземлённую и недвусмысленную символику.



Один на Слейпнире (манускрипт 18 века).

Бывают и «злые» лошади — например, шотландский дух кэльпи, обитающий в реках и озёрах. Этот оборотень является людям в облике прекрасного коня, а когда те садятся на него, моментально прыгает в воду и увлекает бедолагу на дно. Опознать кэльпи можно по копытам — они поставлены задом наперёд. Перед штормом кэльпи жутко воет.

В христианстве лошади не имеют явного этического «окраса»: святой Георгий, покровительствующий им, поразил Дьявола, сидя на белом коне. Однако всадники Апокалипсиса также разъезжали на конях, причём на белом восседал Мор, а на бледном (в греческом варианте было использовано специальное слово, означающее нездоровый зеленоватый цвет) — Смерть.



Самая маленькая лошадь в мире — Дюймовочка. Рост 43 см., вес 17 кг.

Наконец, выражение «троянский конь», ставшее крылатым благодаря хитрецу Одиссею. Он, как известно, предложил оставить троянцам огромного деревянного коня, внутри которого сидело, по разным источникам, от 100 до 9 лучших воинов-ахейцев. Некоторые исследователи считают, что эллины взяли город, когда троянцы разобрали часть городской стены, чтобы втащить туда огромный деревянный «подарок». А историки полагают, будто троянский конь был мощной стенобитной машиной, таран которой был увенчан металлической конской головой.



Уффингтонская белая лошадь (Англия, Бронзовый век).

***

Сегодня мы увидели лишь надводную часть огромного исторического «айсберга», который представляют собой лошади. В наши дни многие городские жители видели лошадей лишь в парке или в цирке, хотя раньше люди имели с ними дело так же часто, как с огнём, одеждой или пищей. Железный конь идёт на смену не только крестьянской лошадке. Прогресс в буквальном смысле убивает всех лошадей — от простых тягловых до породистых, стоящих дороже любого автомобиля. Пройдёт совсем немного времени, и лошади исчезнут даже с ипподромов и окончательно поселятся в зоопарках. И в мифах.

Сказка - ложь, да в ней намёк....

Вот даже не знаю, куда этот рассказ нужно отнести - к юмору, или к Симаронским практикам...

Одной тетке было чуть за сорок. А еще ей очень хотелось мужика рядом, да такого, чтобы не абы кто. Тетка эта, по натуре своей, как и все тетки, впечатлительная и падкая на всякую псевдонаучную ерунду, пошла на какой-то психологический тренинг, чтобы там ее научили, где ей взять мужика.
И ее научили. Суть тренинга была банальна - мысль материальна, думай о хорошем. Главная идея - проигрывать ситуацию, как в детстве, играя в куклы. В общем, ей сказали придумать мужика и купить ему тапки. Не знаю, почему именно такая инструкция, но тапки тетка купила. Пришла в магазин и выбрала размер побольше, потому что ее воображаемый мужик был высок и широк в плечах. У такого минимум 43-й.
Короче, тапки купила, выходит из магазина, тормозит для покурить. Рядом в припаркованом джипе сидит мужик, тоже курит. Тетка думает: "Хорошо бы моим тапкам такую тачку". Подумала тетка так минутку и решила, что терять нечего. Подходит к мужику в джипе и рубит правду-матку: так, мол, и так, мужика хочу, тапки купила. Можно, говорит, мои тапки у вас в машине посидят?
Мужик охренел, но почему-то согласился. Стоят, курят. Тетка видит, что у мужика дорогие сигареты, и наглеет вконец: "А можно я еще вашу пачку в тапки засуну? Типа и мой такие курит". Мужику деваться некуда, дал. Курят дальше. И тут, - безумие, видимо, заразно - мужик ей сам говорит: "У меня еще и коньяк дорогой есть, может тоже в тапки сунуть?".
И можете не верить, но эти двое теперь живут вместе. Я и сам бы не верил, если бы не знал людей, которые с теткой этой знакомы лично. Тетка, говорят, счастлива, только замуж пока не вышла. Наверное, потому что тапки в ЗАГС не сводила.
А одна моя подруга, наслушавшись, тоже купила тапки. Она пошла дальше - написала список, каким мужик должен быть. Помимо всяких там "чтоб любил, чтоб при деньгах" у нее даже был пункт "чтобы все 32 зуба на месте". Тапки поездили в дорогой машине, немножко пожили в большой квартире, сходили в китайский ресторан. В первый же день она положила их спать к себе в постель. В этой связи я шучу, что все, как обычно, начнется с пьяного секса.
Через две недели подруга помирилась с бывшим, которого любит. Помирилась, почти съехала к нему, он дарит цветы, говорит про любовь и зовет замуж. А главное, машина, квартира и все 32. Как заказывали.
Вот я и думаю, может тоже за тапками сходить, раз это работает? Куплю женские симпатичные, лягу с ними в первый же день спать, на второй они будут стоять на книжной полке между камасутрой и большой поваренной, сходят в магазин красивого белья на третий, а на четвертый я поставлю их в угол к плите. Пусть стоят и знают свое место.
Вот тогда-то я и заживу.

Источник: когда-то прислали друзья

Как ты мстишь другим? | Месть по знакам зодиака!(в шутку!)

 

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В обще, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

 

Читать далее...

Звуки природы и много музыки онлайн

Нашла  этот замечательный сайт с музыкой!!

Немножко юмора. Фразы

От любви до ненависти один шаг. Налево ..

 

Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - Фраза дня. Марк Аврелий
Часть 2 - Сэр Уинстон Черчилль. Фразы...
...
Часть 4 - Фраза дня или руководство к действию, дорогие женщины!
Часть 5 - Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы
Часть 6 - Немножко юмора. Фразы

Привлечение клиентов "Шило в попе"

 

Рабочие Руны: Соуло, Йера Второй план: Тейваз ЗАДАЧА ВЯЗИ: Энергично и постоянно, добиваться своей цели Вязь испытана неожиданно и в еще одном ракурсе. Сначала клиентка нанесла вязь, и сама крутилась с радостью выполняя разные дела. Затем с ниже выложенным оговором она пошла торговать своим товаром.Договорилась об оптовых поставках. Продавала в розницу значительно быстрей чем обычно. А еще некоторые люди просто глазели молча на товар. А на второй день пришли и сказали, что им оказывается именно этот товар давно был нуцжен (Мыло ручной работы) Оговор практически банальный (я сторонница оговаривать по серьезнией, но видимо простота лучше) Пусть шило в попе, моих клиентов, Несет их деньги ко мне моментом. Пускай они товар мой славный, Считаеют первым, и самым главным! Вязь рисовалась на правом запястье. автор Синильга

Людмила Путина беременна

 

Людмила Путина, находящаяся на седьмом месяце беременности, проходит обследование в Университетской клинике имени Людвига Максимильяна (Мюнхен, Германия).

Слухи о том, что супруга Владимира Путина «немножко беременна» нашли своё подтверждение. Председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко, в интервью радиостанции «Серебряный Дождь», заявила о том, что 54-летняя Людмила Путина находится в Германии, где ей назначен курс родовспомогательных процедур и проводится предродовая оздоровительная профилактика.

- Людмила Александровна чувствует себя хорошо, — отметила Валентина Матвиенко, — когда мы с ней виделись в последний раз на выборах 4 марта, она шутила, что если родит ещё одну дочку, то муж подаст на развод и на самом деле женится, как пишут в «жёлтой» прессе, на Алине Кабаевой.

Впрочем, Валентина Ивановна сохранила интригу, уклонившись от ответа на вопрос, известно ли ей о поле ребёнка (определение пола на УЗИ возможно уже в 12 недель), сказав, что он ей известен, но её просили не сообщать об этом прессе до официального заявления.

Напоминаем нашим читателям, что ранее Людмила Путина, голосовавшая на выборах президента по открепительному талону, провела две недели в Спасо-Елеазаровском монастыре в Псковской области где, по словам игуменьи Елисаветы (Беляевой), постилась и причащалась. При этом настоятельница православного монастыря либо ничего не знает о беременности будущей первой сударыни государства российского, либо ей строго-настрого запретили отвечать на вопросы об истинных причинах пребывания Путиной в стенах женской обители.

Нам удалось связаться по телефону с директором Университетской клиники акушерства и гинекологии «Гроссхадерн», профессором, доктором медицинских наук Клаусом Фрисе. Узнав о том что мы из России, он попросил нас не переживать о состоянии здоровья «Frau Putin», заверив в том, что будущая мама находится под неусыпным круглосуточным наблюдением специалистов и поводов волноваться о здоровье роженицы и будущего малыша, несмотря на возраст Людмилы Путиной, нет.

А вот пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков никак не прокомментировал информацию о беременности супруги будущего президента, лишь подтвердив факт её пребывания в Университетской клинике Мюнхена. Никому не нужная конспирация продолжает, зачем-то, свято соблюдаться в Кремлевской администрации и после того, как её покинул «серый кардинал» Владислав Сурков.

Справка FogNews: в настоящее время в семье Путиных двое детей: дочери Мария Путина (Ленинград, 28 апреля 1985 года) и Екатерина Путина (Дрезден, 31 августа 1986 года). Обеих девочек назвали в честь бабушек: Марии Ивановны Путиной и Екатерины Тихоновны Шкребневой. Судя по тому, как неумело спикер Совфеда пытается напустить туману, Людмила Путина намерена порадовать Президента наследником. И, по сложившейся в чете Путиных традиции, мальчика должны назвать Спиридоном — в честь деда Владимира Путина.

http://fognews.ru/lyudmila-putina-beremenna.html

Улыбнуло!

Читать далее...

Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!


А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?


Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...


Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.


Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.


Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.


И тут его прервали. Пополам.