Попугай, танцующий ломбаду

strong>

src="http://inter.rerinfo.ru/wp-content/uploads/2013/06/135246-5-f-263x300.jpg" style="width: 497px; height: 525px;" title="Новая пародия от Альберта Грубияна на песню Стаса Михайлова «Без тебя»" />

10 июня автор-исполнитель Альберт Грубиян записал свою очередную песню-пародию. Напомним, что 7 июня шансонье приступил к записи своего нового альбома «Пародии на популярные песни от Альберта Грубияна». На сей раз, исполнитель выбрал любимую народом песню Стаса Михайлова «Без тебя». «В моём варианте, человек воспевает расставание с любимой. Поверьте, бывает и такое!», — поделился со слушателями Альберт Грубиян.

>>>

Розыгрыш

Молчаливая еврейская мамочка...

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство.

Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла.

С любовью, Саша".


Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней.

Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью мама".

ШУТКИ

В РОССИИ:

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил
больше ждать.

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Сперва сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Жареный петух - русская птица счастья

Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

В Думе обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты принимают поправки

Хирург все умеет, но ничего не знает ...
Терапевт все знает, но ничего не умеет ...
Патологоанатом все знает, все умеет - но ... поздно!!!


ПОЛЕТЕЛИ!

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию. *


В ИЗРАИЛЕ

Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

-Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной – не кошерный?
-Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

КОМУ С УТРА ...

Как заниматься любовью (10 полезных советов для людей преклонного
возраста)


1. Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.

2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете во время процесса.

3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность !)

4. Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой
помощи] на режим скоростного дозвона.

5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.

6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего не искать свои зубы под кроватью.

7. Держите тaленол [общее обезбаливающее средство] наготове на случай, если Вам таки удастся завершить процесс.

8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи - тоже глухие.

9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.

10. И даже не помышляйте повторить это дважды.

Улыбаемся))

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... громадное терпение...




Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили,
керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение
кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимаю...



Все мужчины относятся к виду членистоногих.
-Почему?
-Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!



Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы
любовница моего мужа, или жена моего любовника???



Старая я уже по мужикам бегать... несите их всех сюда)))



Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину,
которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя
каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена,
и трое детей. И ничего уже не изменить.



Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и
в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!



Я ей: «чувствуй себя как дома», а эта сука уже шторы на кухне меняет!



Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами...
Прошло время... Я поумнела...
Помудрела... Остервенела...
Теперь мужчинам не везет со мной...



Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу.
Сегодня утром еле из квартиры выгнала.




Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов...



Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания,
медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!



Надпись в мужском туалете:
"Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!"



- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?



Я вся такая легкая, воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая...
Короче, пьяная я сегодня!



Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков.
Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного..



- Я жутко сексуальна! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет!

Я люблю тебя, дорогой!!!

Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:

Вот некоторые ответы.

1. Кто это?

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. Я люблю тебя.

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

5. Я не понимаю, чего ты хочешь?

6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.

7. ?!?

8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?

9. Мне это снится?

10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.

11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.

Улыбнуло...

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...


Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.


Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Иногда так хочется... сказать матом...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.



Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.


Жареный петух - русская птица счастья



Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству


Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.


Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.



Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!


Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!


Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...



Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!


Хамите красиво!

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!


Иди, приляг - желательно на рельсы.


Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?



Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

- ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!



Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.


Hе страшно уехать в командировку без суточных... Страшно приехать без... месячных.

Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза

-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.


С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...



У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.


Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны, и которые хpен кто подарит...

НЕ ПОДУМАЙТЕ ПЛОХО...

ПРО ЭТО...

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.Читать далее...

Золотое правило

истинной женщины: не знаешь, что сказать, улыбнись и поправь лифчик!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации....

Секс и смех продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,
деньги заберет, еще и виноватым останешься...


Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
-"Да, напали, телефон хотели отобрать."-
-"Ты их опознать сможешь?"-
-"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!!!

За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

Ой,...стали более лучше одеваться?!

Репортаж с зеленой дорожки МузТВ - 2012год. (Комментарии автора к фото, оставлены без изменений и исправлений.) Оксана Фёдорова. Юпачку сама врукопашную смастерила из подручного покрывала на кровать. Кровать была двойная. Настя Винокур со сменной обувью в кошёлке и спутником в пижамных штанах. Опять Вера Брежнева Аринтир не видит. Зато те, кто завалил анатомию могут попрактиковаться на знание всех запчастей женского организма. Розавинькаи бручки у Плющенки в сочетании с красными женскими мокасинами создавали бы лук, если бы не содранный с официанта белый пинжачок. Яна Рудковская в бебидолл платье перевязанная лентами, как подарок забыла сколько ей лет. И никто ж не объяснит тетеньке, что в таких платьишках девочки в 4-5 лет выглядят ">, а в 40 не очень. Да, и к чему тудой синенькая сумичька? Разведчица всея Руси Анна, простигосподи, Чапман в мухоморах. Таки вопрос "што курил аффтар платья" кагбэ отпадает сам собой - Мухоморы. Настенька, ну платьице трохи жмэ в грудях, как бы ты головку не ставила. Хотя, как говорят у нас тут в гадких энторнэтах - тема сисек таки да. Раскрыта. Ну а стиллизованные митенки в стразегах кагбэ намекают, что девушка гонщица. Или она таки что-то прикрывает на запястьях? Группа "Серебро" из-за потери популярности перешла в танцевальный коллектив "Березка". Я не знаю сколько лет дочери певицы Славы. И я не ханжа. Ни разу. Но что-то мне подсказывает, что ребенку в 10-12 лет не стоит в таких нарядах ходить. Анита Цой. Таки, похоже, я не ошиблась, что Анита купила страусиную ферму. Птицы там судя по всему лысые. Где ж пёрьев-то на наряды хозяйке набраться? Во втором отделении Анита Цой перенаделась. В темноте. После взрыва. И зеркала там не было. Зато было много балетных пачек - чОрных лебедей и розавеньких фламинг. Пришлось как-то выкручиваться. Чо? Глюкоза нарядом решила иллюстрировать свою песню: Мы девчонки из простых Без сережек золотых Вот таких золотых Но красивые при том Посмотри со всех сторон Посмотри ... со всех строн... Танцуй Россия и плачь Европа А у меня самая, самая, самая красивая ..опа Танцуй Россия и плачь Европа А у меня самая, самая, самая красивая ..опа!... В позе цапли некая Юлия Крылова. В штанах афганях, смокинге и домашних тапочках мущщина Юрий Гуляев. Он просто думал, что снимать будут до пояса поэтому так и оделся. Юлия, наубарот. Думала, что снимать будут ниже пояса. Фотограф не пониль. Борис Грачевский с супругой. Эээ... сисьтняюс сказать... Но жындсы не надо было так высоко подтягивать. А то кагбэ и не хочешь, а глаза тудой смотрят. И да. Туфли, похоже Борис вместе с Плющенкой покупал. Прошу прощенья, я не знаю кто такая Ирина Забияка. Да, и Митя Фомин мне не был представлен. Но давешним девушкам, с ипподрома, которые представляли наряды для Хеллоуина в публичном доме - они вполне могут составить конкуренцию. Максик зашел не в свою гардеробную. Ну, ладно - жакетик он взял у жены. А рубашечку, что ли у Филиппа одолжил - рукава до колен болтаются, как бы он не прилаживал запонки. Эх, Сати, Сати... Ну, мы же знаем, что ты можешь быть элегантной и безупречной. Зачем штору испоганила? Вообще на этом мероприятии было много штор, занавесок, скатертей и покрывал из которых рукодельные барышни мастерили наряды. А шо делать? Кризис! Ани Лорак и Сергей Лазарев. Про Ани ничего не скажу. Разве, что отличное платье для невесты. А Лазарев закамуфлировался в защитного цвета косдюм. Он, похоже, сбежал из военкомата. Так бежал, что волосы дыбом встали. Пока Лазарев передыхает с, выглядящей невестой Лорак, Лера Кудрявцева, ни разу не выглядит невестой, тем более Лазарева, хотя она вся в стразегах и короне. Штора, из которого сшито платье оказалась слишком длинной - волочилась и подметала афальт. Пришлось ее в руках нести. Лолита, мне кажется, хорошая баба. Но со вкусом у нее таки швах. Можно сказать, что таки да. без комплексов. Ей, кажется тудой же - в компанию тех, кто Хеллоуин в публичном доме отмечают. Андрей Бартенев и Саша Фролова. Сдаюсь. Давайте вы придумаете подпись под эту картинку... Татьяна Терешина. Я так полагаю, что Татьяна это девушка в платье с принтами Мерилин, а кто вторая, небритая..., не сказано. По-видимому в России недавно было обнаружено поселение дикарей-папуасов. Русских папуасов. Жили они себе не тужили - в лесу, питались грибами, пили дождевую воду. Но их нашли, немного отмыли и сделали из них группу Quest Pistols. Источник ZolotaRybka

Бдихот(шутки) для взрослых на израильский лад.

До хупы заживет.

Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.

У соседа всегда тфилин квадратнее.

Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.

Свиным рылом в кашерный ряд.

Сделал дело - лехаим смело.

Аппетит приходит во время кидуша.

Всяк хасид свою синагогу хвалит.

За одного с "бритом" двух без "брита" дают.

За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.

Из брахи слова не выкинешь.

Ум хорошо, а хохма лучше.

Семь раз отмерь, один раз - обрежь".

На этой затее придется поставить магендавид.

Дорога рыбка к шабату.

Не говори "амэн", покуда не дослушаешь.

Мне с ним не детей обрезать.

Снявши голову, по пейсам не плачут.

Хочешь жить - умей учиться.

Пятая праматерь в Торе.

Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

Несколько фраз: смешных и не очень...

Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

***************************

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!

*******************************

-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

*************************

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

****************************

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

****************************

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

****************************

- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

**************************************

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

*********************************************

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - Фраза дня. Марк Аврелий
Часть 2 - Сэр Уинстон Черчилль. Фразы...
...
Часть 5 - Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы
Часть 6 - Немножко юмора. Фразы
Часть 7 - Несколько фраз: смешных и не очень...

История старушки. Улыбнёмся!!!!!!

История старушки

Очень понравилось стихотворение.

1

Дворик есть один приличный.

Утром тихо здесь обычно,

Вечерами же народ

Пустых лавок не найдёт:

На скамьях сидят старушки.

То поют они частушки,

То несут во двор клубки,

Вяжут варежки, носки.

Наработавшись руками,

Бойко чешут языками.

Испокон, давным-давно

Так у них заведено.

2

Только вдруг одна бабуся

(Её кличут баба Дуся)

В свои 75 лет

Вызнала про Интернет.

Далее.......

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

http://www.nlplife.ru/jumor/na-dorogah-sejchas-takoj-bespredel

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник.

***

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

***

Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым
***
Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями...

***

Внимание проводится конкурс кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!

***

Если вдруг на корпоративе мужчина, который был тебе до этого неприятен, ...стал родным и желанным...... иди домой!
***


Большинство мужчин хотят иметь КОРОЛЕВУ, но способны лишь обеспечить Золушку моющим средством для посуды!

***

В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.

***

— А литр пива – это много?
— Смотря какой по счету.
***


Муж:
— Дорогая, может по быстрому?
Жена:
— В отличие от как?
***
Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.

***

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.

***

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

***

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

***

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

***

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
— Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...
***


Она: — Хочу пятницу...
Он: — А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: — зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

***

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

***

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!

***

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело," — то он, как правило, в этом не ошибается.

***

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом ..

***

Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

С улыбкой

Читать далее...

ГЫ))) Что такое демотиваторы

Да! Ну вот такая я бесстыдница ( как я могла поставить в своем блоге с рукоделием такую картинку с попой?)))) Вы уж не осуждайте меня, но она меня так рассмешила)))) ПОП-МУЗЫКА ))) Эта картинка - так называемый "демотиватор". А знаете, что означает это слово? Цитирую: Демотива́тор (демотивационный постер) — изображение, состоящее из картинки в чёрной рамке и комментирующей её надписи-слогана, составленное по определённому формату. В обоих вариантах постер строится по достаточно жёсткому формату. Практически всегда он представляет собой плакат чёрного цвета, на котором размещены следующие элементы: Изображение в рамке, иллюстрирующее постер. Лозунг или одно слово, набранные крупным шрифтом. Набранное более мелким шрифтом пояснение или цитата, объясняющие идею подробнее (эта деталь иногда отсутствует).

Такое определение дает нам свободная энциклопедия - Википедия. В основном это юмористические картинки, которые могут поднять настроение и неожиданно рассмешить. Самые лучшие демотиваторы в рунете вы сможете найти на сайте All-Funny.ru. Здесь же есть абсолютно Новые демотиваторы, которые распределены по тематическим рубрикам. Смейтесь, улыбайтесь и будьте всегда в хорошем настроении!

 А это -  просто картинки, которые я нашла на японском сайте. 

Читать далее...

Не берите от жизни всё - вы же не донесете! Юмор и приколы))

Привет всем,
кого от счастья к счастью
по Дороге Жизни,
судьба безжалостно
гонит пинками.


Погодка такая, прям "из шубы да в трусы"!


Странно, почему так много людей жалуется на свою внешность, и никто не жалуется на мозги?

 

Юмор и приколы

Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!


Мужчины, не расстраивайте женскую психику в начале лета - не нужно одевть шлепки с носками.


В животе у меня - бабочки, в сердце - кошки, а в голове - здоровенный жирнющий африканский таракан!

Читать далее...

Бабушки старушки-наши хохотушки.
 

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте... Бабуля: - Сказал всех, значит всех!))))) Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно? Можно прослыть проституткой, алкоголичкой и наркоманкой. Для этого достаточно один раз не поздороваться с бабушками, сидящими на лавочке возле твоего подъезда. Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб. Милиционер: —У вас из сумки летят деньги.Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! - А что во второй сумке? -Ну…не все же платят! Из деревни бабушка приезжает в город. Пока ехала, ей приспичило в туалет. Вышла на остановке, подходит к молодым людям с длинными волосами и стоящими к ней спиной-тронула за плечо и спросила: "Доченька, где здесь туалет?" В ответ - разворачивается амбал и отвечает: "Во-первых , я тебе не доченька. Во-вторых не туалет, а перекинуть ноги на парашу. И в третьих, спроси у свистка". Бабуля подходит к менту и спрашивает: "Свисток, милок, где мне перекинуть ноги на парашу?" У мента челюсть отвисла, немного придя в себя он произнёс: "Что бабуля -хипуешь?" На что бабулька ответила: "Нет милок-уссыкаюсь!"