Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость

   далее

Сама придумала. Сама обиделась.

Иду домой с работы, захожу в магазин. Три мешка с продуктами. Руки всего две. Как так получается? С голода никто не умирает, магазины завтра не закроют. Ну, да не об этом. Топаю домой, 4 этаж, лифта нет. Вваливаюсь в квартиру. Сын дома в своей комнате.

Я начинаю шаркать и выразительно шмыгать носом. Тишина. Я глубоко вздыхаю. И у меня уже есть мысль и я ее думаю: «Ему на меня наплевать. Только о себе и думает! Вот, избаловала». Пока дошла с пакетами до кухни обиделась уже на все 100%.
- Маа привет, как дела?
- Нормально (раздраженно).
- Ма, ты чё?
- Ни чё, - продолжаю я конструктивный диалог.
- Да что случилось то?
- Ты не мог мне помочь!? Трам-па-ра-рам…
- Почему ты не попросила, не позвала?
- А что? Так не понятно?! Трам-па-ра-рам…

Вот оно! Не понятно! И не должно быть понятно. Скажи, что тебе нужно. Попроси. Обозначь свое присутствие, состояние. Заяви о себе и своих потребностях и шансы быть услышанным и понятым многократно возрастут. Будь взрослым человеком, в конце концов, а не младенцем у которого нет дара речи. Это же так просто! Почему же это так сложно?!
Почему?

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила. >>>

Не позволяйте иллюзиям ограничивать ваш мир, позвольте себе раскрыться и стать счастливыми в каждом моменте проживанияЗаконы мудрости от Натальи Грэйс

Не позволяйте иллюзиям ограничивать ваш мир, позвольте себе раскрыться и стать счастливыми в каждом моменте проживания этой реальности!Законы мудрости от Натальи Грэйс

Наталья Грэйс – талантливый психолог и бизнес-тренер из Санкт-Петербурга, в своей книге «Законы Грэйс» сформулировала ряд закономерностей, который поможет стать немного мудрее. Вот несколько из них. Возможно, они помогут вам уже сегодня.

1. Закон обнуления

Мозгу необходимо обнуление. Если вы вернулись домой и еле держитесь на ногах, а сделано только четырнадцать дел из двадцати восьми запланированных на сегодня, если вы уселись и сидите, тупо глядя перед собой в пустоту, то не вините себя за неэффективность! Мозг не может бесперебойно выполнять ваши распоряжения. Собой ему тоже необходимо заняться. Должен же он навести порядок во всех тех ошмётках, что вы в него понакидали. В это время нужно отсутствие всякой информации извне. Мозг «очищается» в это время. Это и есть обнуление. Даже почва перестаёт быть плодородной, когда в седьмой год ей не дают отдохнуть, а заставляют рождать снова. Это делает её бесплодною рабыней. Да здравствует обнуление!
Читать далее...

Список интроверта, 15 вещей которые я никогда не скажу вам вслух.

Писательница и интроверт Мэриэнн Рейд уверена, что мир экстравертов имеет очень искаженное представление о «людях в себе». Поэтому она составила список из 15 пунктов, которые неплохо бы нам всем помнить об интровертах. Если судить по мне, то она во многом права. 

Читать далее...

Семья

 

Что обязательно нужно делать с ребёнком, чтобы воспоминания о детстве были яркими

КАК ОШИБКИ В ТЕТРАДИ ВЛИЯЮТ НА КОЛИЧЕСТВО РАЗВОДОВhttp://alexlarin.net/gia/trvar7_gia.pdf

Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так:

Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: “Мам, какая получилась лучше всех?” И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: “Идеально!”

В чем разница между подходами? Поняли уже?Читать далее...

Как притянуть положительную энергию и защититься от негативных воздействий?

"border:4px ridge #cc9999" background="http://savepic.org/4086060.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0">

Как притянуть положительную энергию и защититься от негативных воздействий окружающих? Как научиться жить в позитиве и сделать так, чтобы тебя полюбил весь мир и он — единственный любимый. Начнём с советов, которые могут показаться банальными, но именно от соблюдения самых тривиальных правил может зависеть наше глобальное счастье и благополучие. Хочется быть окружённой любовью — любящей и любимой! Но что такое любовь? Это не просто сексуальный интерес мужчины к женщине, а женщины — к мужчине, это, скорее, интерес мира к тебе как результат твоего искреннего интереса к миру.

Читать далее...

Как вести себя в конфликте – советы психолога

"border:2px groove #f1f1f1" width="650">

Когда молчание золото, а когда совсем наоборот   Мы нередко оказываемся в затруднительном положении перед лицом чужой грубости и не знаем, как поступить, как вести себя в конфликте: сделать вежливое замечание, дать резкий отпор, обхамить в ответ или промолчать и потерпеть, уйти и не связываться? Как найти верный алгоритм поведения? Существует ли он?

 

Отец и сын: атрибутика мужского воспитания. Часть 1

Если ты уже являешься папой и твоему ребенку несколько лет, то наверняка ты уловил разницу между родительской любовью отца и матери. Если женская любовь к своему малышу безотчётна и идет по зову природы, то любовь отца нельзя назвать запрограммированной генетически, она, скорее всего, предметна. Материнская любовь не приемлет условностей, а отцовская любовь практически с первых лет жизни ребенка оценивает его достижения и способности. Таким образом, мужская любовь формирует ценностные представления у ребенка.



Особенно красноречиво такое отношение проявляется отцом к сыну. Воспитывая мальчика, отец знакомит его со шкалой ценностей, открывает ему дверь в мир социальных отношений и помогает ребенку оценивать самого себя с позиции собственных успехов и достижений, воспринимать себя, основываясь на мнении окружающих и восприятии в обществе.

Отец – помощник в освоении социальных отношений

Возможно, ты замечал, как в процессе общения с сыном, осознанно или неосознанно передаешь ему восприятие определенных поступков или отрицание каких-либо действий. Именно от тебя сын чаще всего слышит призывы типа: «Веди себя достойно, ты же мужчина», «Что ты распустил нюни, как девчонка», «Терпи, будь мужиком!». Да и мамы нередко ориентируют сыновей по отцовскому опыту: «Смотри на папу, видишь, как он делает!» или «Будешь хорошо кушать, станешь таким сильным, как папа». Таким образом, буквально с первых месяцев жизни ребенок ощущает разницу в социальной позиции мальчика, будущего мужчины, и девочки.Читать далее...

Стоит ли контролировать личную жизнь взрослеющего ребенка?

Весьма часто родители подрастающих чад начинают беспокоиться по поводу появления у них первых «зачатков» личной жизни. Как правило, больше всего переживают мамы за своих еще совсем юных дочурок.


Примеров такого личного общения может быть много: начинают подростки с Интернета – различных социальных сетей, сайтов знакомств и т.п. Бывает, что мамаши находят, как им кажется, слишком откровенную переписку своего ребенка с каким-нибудь виртуальным поклонником или же наоборот - натыкаются на серьезные трактаты о любви с одним избранником. Еще более волнительным является момент, когда дочка или сынок вместо учебы и прочей полезной деятельности с головой уходит в свой первый роман, часами пропадая вне дома, за компьютером или на телефоне. При этом весьма нередко оказывается, что все эти поклонники или избранницы «не те», «не достойные» или вообще «опасные», в общем – до добра не доведут точно. В связи с чем встает ряд резонных вопросов: что делать, как огородить, отвадить, объяснить, наставить на путь истинный?.. Или же пусть все идет своим чередом, но уж больно как-то страшно, не завело бы это куда не следует.

И вот сразу хочется вмешаться и все расставить по своим местам, ведь мы же взрослее и опытнее и нам точно известно, как все должно быть у наших детей. Но, с другой стороны, понимаешь, что портить отношения с собственным ребенком на этой почве тоже не выход. Так как же тогда лучше всего поступить, чтобы и радикальными методами не действовать, но и из-под контроля волнующую материнское сердце ситуацию не выпускать?

Действительно давить на ребенка, а тем более на подростка, и что-то запрещать – это бесполезно, особенно когда ничего ужасного все-таки не происходит. «Любовное» общение, походы в кино за ручку – это не секта, по переписке в сети никто не забеременеет, наркотики по Интернету тоже никто не передаст и т.п. Так что для начала все-таки оцените «масштабы бедствия» и предполагаемые последствия всерьез.

В таком возрасте все мы были еще наивны и доверчивы, влюбчивы, но, к счастью, и переменчивы в своих чувствах. Так что вполне возможно, что уже завтра этот неугодный нам кадр или пассия легко исчезнут и забудутся. А вот отношения и взаимопонимание между родителями и подростком очень тяжело будет наладить вновь.

Подростковый возраст вообще полон всяческих волнений, перемен, внутренних поисков и душевного одиночества. Поэтому очевидно, что на этом этапе ребенку просто жизненно нужно, важно, актуально иметь рядом какого-то близкого и похожего на него человека, поддерживать общение, быть вовлеченным в контакт с кем-то значимым. Так что запреты и жесткие меры могут сделать его куда более несчастным, неудовлетворенным в своих потребностях и душевных порывах, могут наложить серьезный негативный отпечаток на взаимопонимание с матерью или обоими родителями. И вот это общее состояние непонимания и ущемленности будет гораздо «опаснее», потому что, находясь в нем, подросток может пойти по кривой дорожке уже в реальном мире. Он может отгородиться, закрыться - так, что сделать что-то будет уже очень сложно.

К тому же, очень важно сохранять нейтралитет в неполных семьях, где ребенок так или иначе все равно перенес травму расставания с кем-то из родителей. Если вы будете запрещать вашему чаду общаться с кем-то, кто ему стал как-то «дорог» и интересен и испортите с ним отношения на этой почве, то он однозначно будет чувствовать себя вдвойне одиноким, непонятым и отвергнутым.

Лучше стараться, что называется, «по-хитрому» держать все под контролем, быть в курсе дела, беседуя на эти темы, например, с дочерью как с подругой или по-дружески перекинуться парой слов с сыном. И именно в этом общении «как с подругой» или «как со своим парнем» нужно вносить свою конструктивную критику или делать какие-то выводы насчет не понравившегося вам субъекта – только очень и очень аккуратно, завуалировано и как бы отстраненно. Тогда ваш ребенок будет воспринимать все это только как ваше опытное мнение со стороны, а не как назидание обеспокоенной мамы. А уж если вы сумеете ненароком вывести его на непринужденный разговор с юмором, то доверие к вам и интерес к таким беседам могут увеличиться. А это значит, что в дальнейшем вы вполне можете рассчитывать, что ваше подрастающее создание может начать советоваться с вами, а не делать все наперекор, чтобы показать свою самостоятельность и независимость. Ведь далеко не с каждой подружкой в школе или на улице захочется поделиться тонкостями своих переживаний и событий – мало ли, куда это все распространиться, а слушать нотации и доисторические комментарии строгой мамы – еще хуже. Проявите смекалку – будьте более современной и лояльной в тех моментах, где это реально не «опасно», зато потом в серьезных ситуациях вам будет проще говорить «нет» или что-то советовать. Тогда ребенок будет чувствовать, что ему в общем-то все разрешают и его понимают, и только изредка испытывать дискомфорт, когда в чем-то ваши взгляды расходятся. Но это в любом случае гораздо лучше, чем если он уйдет в себя, закроется и достучаться до него будет уже невозможно.
Автор: Мария Пугачёва, психолог
источник

На сайте по автострахованию sb-megapolis.ru можно расчитать стоимость осаго и стоимость каско онлайн. Доставка страховых полисов по Москве и Петербургу бесплатная.

Зависть – бывает ли она белой и во благо?

Давайте поговорим об еще одном высасывателе нашей энергии. Эта гражданка маскироваться умеет еще лучше, чем жадность. У нее столько форм, столько обличий. Для нее даже оправдания есть – ведь белой жадности не существует, а вот белая зависть – вполне рядовое понятие.

Давайте я приведу вам несколько форм зависти:


найди свою форму зависти

Талант: мятеж психики?

Исследования генетиков и нейрофизиологов показали, что темперамент, психические способности и характер являются врожденными свойствами человека, а многие психические заболевания наследственно обусловлены. Так, существование различных форм олигофрении (умственной отсталости) связано с неодинаковой степенью потери людьми “генов интеллектуальности”.
Олигофрения является крайним проявлением снижения интеллектуальных способностей, в то время, как в истории насчитывается немало примеров, когда выдающиеся личности страдали нейропсихическими заболеваниями, которые прямо или косвенно определяли гениальность их произведений. В 1864 году итальянский психиатр Чезаре Ломброзо выпустил монографию “Гениальность и помешательство”, сделавшую его всемирно известным. В ней ученый впервые утверждал, что подавляющее большинство гениев были психически больными людьми. Наиболее яркими личностями в этом плане были Федор Достоевский и Винсент ван Гог.
Все литературоведы, изучавшие жизнь и творчество Достоевского единодушны в том, что писатель страдал наследственной эпилепсией. В исследовании “Хроника рода Достоевского от 1506 до 1933 года” М. Волоцкий приводит сведения о том, что у подавляющего большинства предков писателя обнаруживались эпилепсия или эпилептоидная психопатия. Как заметил психиатр М. Буянов: “Хроника рода Достоевского” оставляет впечатление длинной, растянутой на века истории болезни”.
У Достоевского сами эпилептические припадки не носили характер определяющего главного симптома заболевания. На передний план выступали изменения психики, развившиеся по свидетельствам современников в раннем возрасте и ставшие потом постоянными - крайний педантизм, безмерная мелочность, склонность к детализированию и бесконечным уточнениям, разражительность, вспыльчивость, чрезмерная обидчивость, крайняя ипохондричность со склонностью к беспричинным страхам и долговременному злобно-тоскливому настроению.
Одновременно писатель проявлял громадный спектр колебаний настроения и переживаний: от любви к ненависти, от горя к блаженству, от святости к греховности, от чрезмерной гордости к самоуничижению, от влюбленности к безразличию. Все это сочеталось с постоянной робостью и нерешительностью. По-существу болезнь формировала его мировоззрение и яркая гамма описанной палитры психических переживаний и настроений во многом определили творчество и отразились в характерах героев его произведений.
Выдающийся художник Винсент ван Гог был типичным душевнобольным. Его жизнь, которую с полным правом можно назвать трагической, нашла отражение в гениальном живописном и эпистолярном творчестве. Он действительно представлял собой “ослепительный облик феноменальной личности”, его жизнь и творчество являются своеобразной моделью, отражающей взаимоотношение таланта и характера, гениальности и душевной патологии.
О ван Гоге написаны серьезные искусствоведческие работы, романы, пьесы, поставлены спектакли, сняты художественные и документальные фильмы. Более двухсот психиатрических исследований, посвященны анализу психологии и болезни голландского живописца. Проявления его душевной болезни чрезвычайно разнообразны - меланхолия, сменяющаяся безмерной активностью и эйфорией, отрешение, уход в себя, буйство фантазии и веселья, малоразговорчивость и болтливость, галлюцинации, попытки суицида (он отрезал себе ухо, а позже выстрелил в сердце) и убийства Гогена, и многие, многие другие симптомы, составляющие картину известной всем психиатрам эпилептоидной шизофрении с элементами маниакально-депрессивного психоза.
Как и у Достоевского все это отразилось в его полотнах, которые вызывают у зрителя разнообразные эмоции, граничащие с душевной патологией. Помните, замечательное стихотворение А. Кушнера ?!

“Зачем ван Гог вихрообразный

Томит меня тоской неясной?

Как желт его автопортрет!

Перевязав больное ухо,

В зеленой куртке, как старуха

Зачем глядит он мне вослед?

Зачем в кафе его полночном

Стоит лакей с лицом порочным?

Блестит бильярд без игроков?

Зачем тяжелый стул поставлен

Так, что навек покой отравлен,

Ждешь слез и стука башмаков?

Зачем он с ветром в крону дует?

Зачем он доктора рисует

С нелепой веточкой в руке

Куда в косом его пейзаже

Без седока и без поклажи

Спешит коляска налегке?..”

При анализе взаимосвязи между описанными и другими душевными расстройствами и гениальностью невольно напрашивается своеобразный парадокс - получается, что если ученые хотят смоделировать генетический потенциал гения, то они, по существу, могут направить свои усилия на моделирование психической болезни, а она, в свою очередь, через нарушение медиаторного обмена приведет к изменениям таких функций нейронов мозга, которые определят повышение литературных, музыкальных, художественных и иных способностей... И опять возникает конфликт между высокой целью и низменными средствами.
Вот и подошли мы к главной проблеме, которая стоит уже сейчас и будет постоянно занимать умы ученых в будущем - где та грань между реальным и желаемым, которую ни при каких условиях нельзя перешагнуть? Уже очень скоро молекулярная биология и генетика по своим методическим возможностям смогут клонировать необходимые гены, внедрять их в геном человека, удалять из него другие фрагменты ДНК и создавать человеческие особей с заранее заданными свойствами. А вот надо ли это делать? Стоит ли вообще стремиться к этой цели? Ведь вся прелесть жизни заключена в разнообразии - пусть будут гении и обычные люди, добрые и злые, жадные и щедрые, красивые и уродливые - всякие, а человек сам найдет себе спутника, друга, партнера... Говорил же Господь: “Всякой твари по паре...
Зато не будем бояться, что создадут нас какие-то ученые дяди и тети дураками и подлецами - им-то что - баловство, а нам потом мучаться и самим, и другим доставлять хлопоты...

Внимание - "обволакивающая" агрессия

Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.

Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая.
Читать далее
http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html

Дороги, которые мы выбираем.

 

ДОРОГИ

Алквиад

 

Мы часто напрасно во всем обвиняем дороги,

Куда завела? И ужалила, словно змея …

Так будем по проще, к себе также более строги,

Дорога – не рельсовый путь и, конечно же, не колея …

.

Конечно, приятно разыгрывать роль недотроги,

«Хотел ведь, как лучше» при этом скуля и юля,

Мол, дескать, не мы для себя выбираем дороги,

Тогда, почему же вот эта дорога избрала меня?

.

Ах, как хорошо, коль дорожка прямая-прямая,

Ни камня, ни ямки, ни слова противного вдруг …

И с песней по жизни, как с флагом счастливо шагаешь.

Вот жаль, что дорога с названием «Замкнутый круг».

.

Вот цель впереди, а дорога-зараза петляет,

Казалось бы – срезать, и к цели бегом напрямик.

Дорога не спорит, не ропщет, а попросту знает,

Там дальше … стена, и названье прямое «Тупик».

.

Еще хорошо, когда есть с тобой рядом попутчик,

Не друг, не товарищ … и рядом, а не за спиной,

Конечно же, друг и надежней, и чище, и лучше,

Но вряд ли понравится другу быть в роли второй!

.

Мы горечь разлук забинтуем потуже дорогой,

Подальше от боли и тех, кто ее причинил,

И вот от беды нас уносят колеса и ноги,

Бежим «в никуда», чтоб в итоге остаться без сил.

.

Так что ж изменять, коль дороги уже с именами?

Вот только, пожалуй, в одном ты себе не соврешь:

Дорога-судьба изменяет свой курс под шагами,

Зависит: зачем, для чего и куда ты идешь!

 

 

Фотографии Елены Казак.

 

MORE

 

 

 

ЦЕНИТЕ РОДИТЕЛЕЙ (очень трогательная короткометражка)

ПСИХОЛОГИЯ: Отрицание родителей


ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

"Я расслабилась, и тут возник такой образ: я в детстве, совсем маленькая, вся в слезах, кричу: я никогда не буду такой, как ты! никогда, никогда, никогда… ты всё врёшь, я никогда так не сделаю! слышишь никогда! Такая яркая картинка, будто я вновь вернулась в тот момент. Очнулась практически в ужасе. Эти слова были адресованы моей маме, хотя она их и не слышала. И тут я осознала, что я совсем не принимаю свою маму и вообще отрицаю её, стремлюсь делать всё наоборот. От этого стало страшно, ведь я её очень люблю, и она мне близкий человек. Пока решила всё это оставить, осмыслить"

ОТВЕТ АВТОРА:

Мне до боли знакомы эти слова. Когда-то я сказала точно также: «Я вас ненавижу! Я никогда не буду такой! Я буду другой! Я обязательно буду другой! Я буду лучше, намного лучше!»

А в подростковом возрасте примерно то же самое (правда неосознанно): «Я знаю лучше вас, как жить, я не буду жить так, как вы. Никогда. Мне не нравится, как вы живёте и то, что вы делаете, я буду жить по-другому. Я знаю, как жить мне (тем более, что вокруг сейчас много информации, о том как это нужно делать :-)).

Эта ошибка стоила мне многое в своё время. Но главное, что я вынесла, пройдя через всё это то, что:

ОТРИЦАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ВЕДЁТ К ОТРИЦАНИЮ СЕБЯ, В ИТОГЕ К ПОЛНОЙ ДЕЗОРИЕНТАЦИИ В МИРЕ.

Не зря многие из нас буквально всё время делают вопреки родителям или наоборот, у некоторых доходит до мелочей. Как говорится, мама (папа) сказала так, а я сделаю совсем по-другому, даже и в тот момент, когда мама явно права. Всё кажется, что родители не так живут, не так делают.

Тогда все свои усилия человек направляет на противодействие родителям, на то, чтобы всё делать не так, а наоборот, в противовес.

В итоге человек в жизни выбирает другой путь, путь «от противного», вместо того, чтобы идти своим естественным путём. За противостоянием родителям этот путь просто не виден.
Читать далее...

Важные Этапы Прощения

Человек не может выздороветь, не простив самого себя. Этот принципиальный этап открывает возможность преображения не только нашей любви к себе, но и самого сердца и крови в нашем физическом теле.

Эта новая кровь, наполненная энергией обретенной любви, омоет все тело, подобно чудодейственному бальзаму, и оздоровит все клетки на своем пути. Даже если твой здравый смысл не позволяет тебе в это поверить – попробуй все же, ведь ты ничего не теряешь.

Читать далее...

КРАСИВАЯ И УСПЕШНАЯ: Как развить в себе харизму?


Как развить в себе харизму?



Бывает, что знакомишься с человеком вполне заурядной внешности, а он так притягивает к себе, что хочется общаться с ним снова и снова. Харизма – это особый дар пробуждать в людях необъяснимую симпатию.

Чем отличается харизматичный человек?

Харизматичное начало есть почти во всех людях, которые привыкли жить в обществе. Мы не всегда замечаем ее в себе, но ведь у нее нет особых признаков вроде красоты или гениальности.


И все же, харизматичный человек всегда отличается от других тем, что:
Имеет привлекательный и ухоженный вид.
Оптимист и умеет находить плюсы во всем.
Уважает и ценит себя, но не страдает самолюбованием.
Уважает окружающих и настроен на позитивное общение.
Независим и последователен в достижении своих целей.
Четко знает, чего хочет от жизни.

Способность притягивать людей и вести их за собой можно развить в себе!
Искореняем все, что мешает харизме

Помни, что харизма не терпит негативных эмоций. Для начала тебе придется искоренить в себе все проявления пессимизма и занудства

Для этого:
Не раздражайся, когда что-то происходит не так, как нужно тебе.
Не изображай из себя жертву обстоятельств.
Не критикуй других и не давай советов, если не просят.
Не выражай свое превосходство над другими.
Не ищи виноватых, если виновата сама.
Как развить харизму?

По-настоящему харизматичный человек всегда искренне верит в себя и свои силы. Очень важно, чтобы харизма исходила изнутри. Чтобы развить в себе харизму, выполняй следующие рекомендации:
Будь общительна, налаживай связи и как можно чаще выходи из дома.
Принимая решение, подумай, как оно может повлиять на других людей.
Ставь цели так, чтобы они воодушевляли не только тебя, но и других людей.
Люби и восхищайся собой. Если ты не веришь в свою исключительность, то никто в нее не поверит. Но не переходи опасную грань самолюбования и эгоизма.
Будь активна и занимайся интересными делами. Чем больше у тебя будет самых разнообразных увлечений и занятий, тем будет лучше. Занимайся спортом, чтобы быть в хорошей форме, занимайся творчеством, чтобы быть оригинальной и креативной и т.д. Активный и увлеченный человек всегда интересен другим.
Будь жизнерадостна и позитивна. Даже когда кругом одни проблемы, верь в удачный исход и заряжай этой верой остальных. Научись искать плюсы даже в минусах.
Умей слушать и понимать людей.

Ты спросишь, как всего этого добиться, ведь это колоссальная психологическая работа над собой! На самом деле, все не так сложно, и развивать в себе харизму можно даже в повседневной жизни. Пусть у тебя будет особая изюминка, которая будет отличать тебя от других и привлекать внимание.
Изюминки для развития харизмы

Необычное хобби. Почти все публичные и интересные люди что-то коллекционируют. Кто-то собирает старинные ключи, кто-то шариковые ручки, кто-то наперстки. Один англичанин коллекционировал даже неиспользованные медицинские пластыри разных форм и размеров

Стань экспертом в чем-либо. Знать абсолютно все нельзя, но можно найти интересную сферу – пойти на курсы сомелье и изучать французские вина, искусно подбирать гардероб, научиться готовить блюда индийской кухни и т.д.

Сделай оригинальный сайт или блог. Умение красноречиво делиться своими мыслями или добытой информацией уже сослужило хорошую службу многим «харизматикам».

Заведи свой необычный, фирменный жест. Например, раз в полгода кардинально меняй прическу. Или каждый день ровно в 5 часов по хорошей английской традиции пей… кефир. По пути на работу в метро разучивай стихи. Одним словом, будь в чем-нибудь очень оригинальна! Нет ничего хуже серой однообразности.

Конечно, харизма не появляется сразу. Как только ты сделаешь свою жизнь интересной, поставишь перед собой важные цели и будешь к ним стремиться, харизма начнет расти сама собой.

Люди тонко чувствуют уверенность в себе. Именно это отличает любого лидера – вера в свои силы и в способность повести за собой других. Но люди никогда не пойдут за тем, кто их не понимает, не слышит и считает хуже себя. Поэтому без уважения к людям вряд ли что-то получится.

Попробуй начать с этих несложных рекомендаций. Они не только помогут тебе развить харизму, но и внесут позитивные изменения в твою жизнь!

——
Автор – Юлия Цезарь, сайт www.sympaty.net

Серия сообщений "Психология":

Часть 1 - Забавные афоризмы о мужчинах.
Часть 2 - А вы пытаетесь сопротивляться
...
Часть 98 - Письмо мужа жене...))))
Часть 99 - Свобода или равнодушие?
Часть 100 - 20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

Отказывать надо уметь.

Уметь отказывать необходимо.

Постоянная практика. Говорите “нет” чаще - это хороший способ научиться отказывать и избавиться от репутации безотказного простачка, на которого можно свалить все свои проблемы.

Не извиняйтесь. Просто скажите: “Мне жаль, но…”. Не надо оправдываться. Просто высказать слова сожаления - это элементарная вежливость, но если вы будете чувствовать себя виноватым, человек не отстанет и постепенно вынудит вас согласиться. Будьте более твердыми в защите своих интересов.

Не будьте хорошим. Вежливым - да, уязвимым - нет. Бесконечно стараясь не ущемлять ничье самолюбие, вы облегчаете многим наглым и назойливым людям их задачу - найти козла отпущения. Ставьте как можно больше условий - почувствовав сопротивление, они выберут жертву послабее.

Не бойтесь отказывать начальству. Если я скажу “нет”, меня уволят - распространенный миф. Отказываясь от непосильных обязательств, разумно объясните, что чрезмерная загруженность повлияет на вашу трудоспособность. Если же босс настаивает, выделите из возложенной на вас задачи лишь ее часть, предупредив, что это все, что вы сейчас можете сделать.

Предотвращайте. Намного легче предупредить события, чем расхлебывать последствия. Намного проще помешать просьбе, чем сказать “нет”. Если вы узнали, что кто-то думает взвалить на вас собственные заботы, распространите слух, что уезжаете из города на выходные или сыграйте роль крайне занятого и озабоченного человека - и все.

“Я вернусь к этому позже”. Незачем отказывать сразу же, в лоб. Скажите, что подумаете над этим предложением, и через некоторое время вернетесь к нему. Поразмыслите, может, это и заинтересует вас. Если же нет, просто скажите, что вы в этом не заинтересованы. Это все же лучше, чем сразу дать от ворот поворот.

“Дело не в вас, а во мне”. Старый, как мир, прием. Хвалите идею, проект, человека, организацию, и сетуйте, что это не совсем то, что вам нужно, по крайней мере, сейчас. Только не стоит лицемерить и перебарщивать - люди это прекрасно чувствуют.
Оригинал статьи (на английском языке).

Как НЕ испортить ребенку жизнь

Мы не задумываясь говорим своим детям фразы, которые нам самим когда-то говорили родители. Но за каждым вскользь брошенным словом скрывается послание, которым мы программируем своего ребенка. Невинная с виду фраза может понизить самооценку малыша на всю оставшуюся жизнь или же заставить взрослых дядь и теть даже в 50 лет доказывать своим родителям, что они хорошие…

Конечно, это замкнутый круг. Так с нами разговаривали наши родители, так же мы разговариваем со своими детьми. И так же они будут разговаривать со своими. Но, осознав это и понаблюдав за своей речью, мы можем попробовать дать своим детям свободу выбора.

Ниже мы даем примеры фраз с двойным смыслом. За каждой из них скрывается «послание» - то, как подсознание ребенка воспринимает те или иные слова. Если вы заметили в своей речи нечто подобное, попробуйте заменить фразу альтернативным вариантом без двойного дна или же вообще отказаться от такого высказывания.

Фраза: “Потише”, “помедленней”, “осторожней.
Послание: “Не доверяй миру, не живи по максимуму”
Альтератива: “Сделай на 100%, получи удовольствие!”

Фраза: “Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала”.
Послание: “Исчезни! Не будь!”
Альтернатива: Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!

Фраза: “Не обращай внимания, подумаешь!”
Послание: “Ты и твои проблемы не важны”.
Альтернатива: “Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем выход вместе”.

Фраза: “Давай, шевелись!” “Скорей!” “Заткнись!” и другие приказы.
Послание: “Ты не важен. Мои интересы важнее твоих”.
Альтернатива: “У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтобы успеть?”

Фраза: “Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой”.
Послание: “Не взрослей!”
Альтернатива: “Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир”.

Фраза: “Не реви, не смейся так громко, не хнычь!”
Послание: “Не выражай своих эмоций!”
Альтернатива: “Я понимаю твои чувства”.

Фраза: “Что ты, как маленький, надо быть серьезней!”
Послание: “Не будь ребенком!”
Альтернатива: Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!

Фраза: “Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, как надо!”
Послание: “Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты неудачник”.
Альтернатива: “Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся”.

Фраза: “Не делай, я сама лучше это сделаю”.
Послание: “Я не верю в тебя!”
Альтернатива: “Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь”.

Фраза: “Мальчики не плачут. Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет права на эмоции”.
Послание: “Мужчина не имеет права на эмоции. Женщины — жертвы”.
Альтернатива: “Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя”.

Фраза: “Упадешь, разобьешься, укусит, сломаешь” и другие угрозы-предупреждения.
Послание: “Мир опасен, не действуй”.
Альтернаимва: “Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!”

Фраза: “Неряха, бестолочь, горе мое”, а также любые обобщения, типа все кругом воры и негодяи.
Послание: “И ты такой же, как все”.
Альтернатива: Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны быть исключены из речи.

Фраза: “Ты всегда… “, “Ты никогда…”, “Ты всю жизнь…”, “Я так и знала…” и т.п.
Послание: “Ты безнадежен. Ты никгда не изменишься к лучшему”.
Альтернатива: Разбирайте не личность, а конкретный поступок. “Твоя жизнь в твоих руках”.

Фраза: “Посмотри, какая Света хорошая девочка” и прочие сравнения с другими детьми.
Послание: “Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой”.
Альернатива: “Я люблю тебя, какой ты есть”.