Смех сквозь слезы, но остроумно написано

Автор: Матвей Ганапольский
http://www.mk.ru/specprojects/free-theme/article/2013/11/20/948399-serdyukov-i-vasileva-geroi-truda.html

Верю!
Я верю в мое государство, в мое правительство и моего президента!
Верю в разделение властей, в честную судебную систему, в ГИБДД и в то, что Конституция неукоснительно выполняется.

Да и как не верить?

Вот поймали Сердюкова и Васильеву. И тут же, безо всякого следствия, заявили: виновны! Тут же гостелевидение закричало «ату их!». Показали по телевизору, какие они воры — ну не то чтобы показали, а рассказали. А еще пообещали, что денно и нощно будут следить за развитием дела. А еще, что самое главное, объявили, что это начало войны с коррупцией, серьезный знак того, что даже если ты «наверху», то эта борьба тебя не обойдет. Будешь хлебать тюремную баланду и шить рукавицы из грубой ткани.

Я поверил. Как не поверить, если гибнет моя страна именно от коррупции, если многотысячные митинги требуют бороться с коррупцией, если злейший враг Путина Навальный всю свою политическую карьеру построил на этом лозунге.

И вот они, эти «гады коррупционные», Сердюков и Васильева, под следствием. И каждый день нам рассказывают, что нашли документы, которые он подписал, — страшные документы, сидеть ему до конца своих дней. А про нее рассказывают, что квартира у нее из тринадцати комнат и что девятнадцать килограммов драгоценностей у нее изъяли. Я представил себе эту кучку драгоценностей и прямо увидел, как следователи бегают по ее тринадцати комнатам и выковыривают драгоценности из-под паркета. А потом спрашивают Васильеву: «А за какие деньги, товарищ Васильева, вы купили эти девятнадцать килограммов? Ведь вам, товарищ Васильева, с вашей зарплатой на них сто тысяч лет работать надо!» И тут рвет Васильева на себе дорогую импортную блузку и дает признательные показания. А Сердюков с криками «пошто ты меня заложила?!» во всем сознается и в рубище идет по этапу.

Конечно, разные нехорошие люди пытались внушить мне сомнения.

К примеру, один, явно связанный с мировой американской закулисой, смеялся мне в лицо и говорил, что друзей Путина осудить не могут. А Сердюков был не только другом, но и помощником в самых тонких делах. Именно он помогал распотрошить компанию «ЮКОС», будучи руководителем Министерства по налогам и сборам. Такого человека бросить не могут.

Но я крикнул: «Верую!» — и прогнал «закулису» из моего дома.

Другой, явный почитатель геев и лесбиянок, пытался растолковать мне, что в стране, в которой коррупция и есть основа государственного строя, судить высших коррупционеров невозможно, ибо выходит, что власть судит сама себя. И через месяц-второй я увижу, как дело зачахнет и подозреваемых отмоют. Кроме того, он напомнил мне историю, как Сердюков подал через голову Путина, который был тогда премьер-министром, докладную президенту Медведеву об увеличении бюджета Министерства обороны. То есть он, Сердюков, слишком много о себе возомнил и забыл, кто в стране президент на самом деле. И когда настоящий президент сел на нагретый ему стул, он решил напомнить Сердюкову, что бывает, когда проблемы с памятью.

Такие слова, ехидно улыбаясь, говорил мне этот человек. Но с криком «прочь, педофил!» я прогнал и его, ибо слова его черно-радужного языка ранили мне сердце.

Сердце мое верило, что невозможно обмануть страну, ее граждан. Я еще раз посмотрел на висящее над моей кроватью фото главы Следственного комитета России. На меня глядели красивые глубокие глаза, излучающие последовательность в борьбе с преступниками. И эти глаза приказали мне: верь!

Каюсь, но меня чуть не переубедил сотрудник НКО — из тех, кто упорно отказывается признать себя «иностранным агентом».

Он назвал меня лохом и рассказал страшные вещи. Оказывается, у нас, как в Италии, якобы есть понятие «семья», а Сердюков был членом этой «семьи». И вот Сердюков женился на дочери ближайшего друга Путина, Зубкова, который был премьером России, а потом влюбился в Васильеву, и у них случился роман.

— Помнишь? — шептал мне на ухо проклятый либерал из НКО. — Помнишь, когда пришли к Васильевой, кто там стоял в пижаме в дверях?

— Сердюков стоял... — в ужасе шептал я.

— Вот-вот, так что тут дело не в деньгах, а в нарушении «закона мафии», что жен бросать нельзя, ибо тебя закатают в бетон на какой-нибудь военной стройке! Их у Сердюкова навалом.

И он почти переубедил меня, этот шептун, но я немедленно посмотрел на другой портрет — генпрокурора. Он смотрел на меня глазами, полными надежды. «Ты последний, кто нам верит, — говорили его глаза. — Верь нам, мы тебя не подведем!»

— Верю! — в отчаянии крикнул я. — Верю всему, что скажете и сделаете. Ибо если не верить вам, то кому же?

Я выгнал прочь энкаошника, сел на стул и принялся ждать.

Мое израненное сердце говорило мне, что я не лох, что у родного государства есть принципы, что мне скажут правду, ведь вера начинается с правды, не так ли?

И волшебный миг настал!

По телевизору заявили, что еще до всяких судов Сердюков назначен советником генерального директора государственной корпорации «Ростехнологии», а Васильева устроилась юристом в столичную коллегию адвокатов «Гриднев и партнеры».

Другого я не ожидал. Ведь я не лох, я в них верил!

И вот что важно. Поймите, Сердюков и Васильева могли на своих постах тысячу раз стать коррупционерами, чего-то слямзить, присвоить, на себя переписать.

Но они не сделали этого!

Иначе бы их не устроили на новую работу. Ведь не могут устроить на работу непорядочных, нечестных людей.

Конечно, я не понимаю, как можно устраивать на работу людей, которые пребывают под следствием, но, видимо, такое возможно, раз оно есть.

Думаю, Путин лично проверил их честность.

Так что я восхищаюсь честнейшими Васильевой и Сердюковым. Я восхищаюсь их беспримерной порядочностью. Ведь, по сути, перед нами уникальный пример чиновников, которые могли взять, но не взяли, могли украсть — но не украли.

Про Сердюкова и Васильеву надо снимать телепередачи, приглашать в ток-шоу, чтобы они рассказывали россиянам, как надо жить не по лжи, чтобы и на ответственных постах, где вокруг куча денег, не воровать и оставаться честным.

А еще лучше, чтобы Путин присвоил им нововосстановленное звание Героя Труда, ибо в современной России тот, кто не ворует, по-моему, самый настоящий герой.

А для себя я попрошу у президента награду поскромнее.

Он называется орден Лоха I степени.

Это как раз для таких, как я. Для тех, кто во все верит.

Я выпустила из бутылки Джинна.

Читать далее...

Уровень развития

Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политических взглядов...

поздравляем! Вы достигли уровня развития своей собаки!

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

"Не пропадать же Добру!" - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Глупые экономят на спичках, умные экономят на глупости.

Я мыслю, следовательно, я существую. А так хотелось бы пожить по-человечески!

Недостатки ведут к успехам. К примеру, в основе большинства состояний лежит обыкновенный недостаток совести.

Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Человек, который говорит все, что он думает, не обязательно говорит правду.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Юность начинаешь ценить только тогда, когда она уже уходит. Впрочем, старость тоже...

Время не летит. Время равнодушно проходит мимо.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

В ожидании настоящей, большой и чистой любви девушка пару раз может сходить замуж.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...

Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.

Чтобы увидеть идиота, порой достаточно заглянуть в зеркало.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик!

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

На лишние деньги обычно покупают лишние вещи.

Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке без всяких средств к существованию, а она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала... Не то что теща.

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят...

Слушайте, на земле больше 7 миллиардов людей, а вы позволяете испортить себе настроение какому-то одному м..даку?!

Все хотят жить среди людей. Но без соседей.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.

Добродетель не всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Каким бы крутым ни был бык - на банке все равно напишут "тушенка".

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, но все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Те, кому плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве от того, что кому-то еще лучше.

Мужчина, помни: бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя. ОН НА НЕЙ НЕ ЖЕНИЛСЯ!

Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам.

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству - за мозгами.

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет, НЕДОРОГО.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Порядочные люди живут правильно, а непорядочные - правят ими и решают, что именно будет считаться правильным.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.

Поговорка новых русских: "Не... В деньгах счастье!"

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу и на вырученные деньги купил себе место в раю.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

Красота - страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.

Не женское это дело - МОЛЧАТЬ!

Если между свободой и безопасностью народ выбирает безопасность, в конечном итоге он теряет и то, и другое.

Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя и не признать, что руководят они стадом баранов.

Ты радуешься - никому это не интересно. Ты грустишь - всем всё равно. Ты плачешь - никто не обращает внимания... НО СТОИТ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ!!!

И в том все заодно, что каждый сам за себя.

Девушка, которая не пьёт, вообще не в курсе, как дела у её бывших.

Долго думала, что подарить любимому на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24-го, мне туфли купим.

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.

Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда в том, что у них очень большие карманы.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

В то время, когда рушились карьеры и целые жизни, когда одни дети расцветали в либеральной атмосфере математической школы, а другие упорно трудились, чтобы в ней остаться, Гриша Перельман тупо занимался математикой...

Оптимисты верят в счастливый Конец света.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Дорогие девушки, перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу. Поверьте, лошади у рыцарей уже есть!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Хрен редьки не слаще, но длиннее...

Когда государству что-то от вас нужно, оно называет себя Родиной.

Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные - эти самые правила устанавливают.

Всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь вот жопа потеет...

С какой легкостью и самодовольством злодействует человек, когда он верит, что творит благое дело!

Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть.

Странно устроен человек. Чем лучше другие люди относятся к нему, тем лучше он относится к самому себе, а вовсе не к другим людям.

Ни в чем чужом себе не отказывал...

Дьявол большой оптимист, если думает, что людей ещё можно испортить.

ХОЧУнчик всегда растёт быстрее МОГУнчика.

Женщина всегда точно знает - чего она хочет. Просто, она не всегда может это сформулировать.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.

Женщины в основном не любят друг друга потому, что всё про себя знают.

Налево пойдёшь - домой не попадёшь. Домой пойдёшь - налево не успеешь.

Куда бы человек ни шел, он приходит к самому себе.

Каждому человеку свойственно заблуждаться, но упорствовать в заблуждениях свойственно только глупцу.

Самый страшный враг - это наше сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.

Очень часто, когда ты, наконец, получаешь то, что хотел, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотел.

- Доброе слово и кошке приятно, - говорят люди.
- Но "Вискас" все-таки лучше! - думают кошки.

От природы блохи добрые. И только от голода - злые.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Кто не дружит с головой, тому и с людьми подружиться трудно.

Любовь и знания за деньги не купишь... А вот продать можно.

Все проблемы на земле исходят от дураков, и самые серьезнейшие из них - от дураков дипломированных.

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.
http://www.babedra.ru/index.php?id=1802

Лучшее упражнение для похудения

Лучшее упражнение для похудения – повороты головой слева направо. Делать их надо в строго определённые моменты - когда тебе предлагают что-нибудь съесть". «Наилучшее средство для похудения – пустой холодильник». В народе шутливо говорят о трех формах ожирения. Первая - когда толстяку завидуют, вторая - когда над ним смеются, и третья - когда больному сочувствуют. «Сбалансированная диета - это когда в каждой руке по пирожному» «Мой доктор настоятельно рекомендовал мне прекратить романтические ужины на четверых. Ну, разве что остальные трое - другие люди» (Орсон Уэллс). «Мой совет жаждущим похудеть: eшьте столько, сколько хотите. Только не проглатывайте то, что вы съели» (Гарри Секомб). «Путешествие к тысяче фунтов начинается с одного гамбургера» (Крис О'Брайан). «Очень важно следить за тем, что ты ешь. Иначе как ты собираешься вместить все это себе в рот?» (Мэтт Даймонд). «Доктора скажут Вам, что, чем медленнее вы едите, тем меньше съедите. Это, действительно, верно, если Вы член большой семьи» «В каждом из нас есть худой человек, стремящийся наружу, но он, как правило, легко успокаивается парой-тройкой кусочков шоколадного торта» «Одно из непостижимых чудес в жизни - то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма» «Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться» (неизвестный автор). «Ничто в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как первые четыре часа диеты!» (Дэн Беннет). Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: "Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной». «Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина РАНЕВСКАЯ). «Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил ХАРМС). «Вот – женщина. Она грустит, Что зеркало ее толстит» (Игорь ГУБЕРМАН). «Не ищите препятствия – ищите выгоды. Имеет значение не то, от чего Вы отказываетесь, а то, чего Вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера» (Джейн ВЕСТИН). «Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению» (Александр ВУЛКОТТ). «Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен РОУЛЕНД ). «Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд ХЕРМЕС). «Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому» (Янина ИПОХОРСКАЯ). «Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса» — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности! Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать! Franzuzhenka

Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!   Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

Читать далее...

Блондинка за рулем или - Да я ж пошутил))))))

Даже если у вас было очень плохое настроение, настраивайтесь, сейчас все измениться!)) Ни что так не поднимает настроение как простой, "наш" юмор, не много переигранный или наивный, а появление в кадре Панкратова-Черного  уже  заставляет невольно улыбнуться в ожидании очередного его шедевра)) Старый, добрый "Фитиль"  вернет вас в 90гг.))) Это  видео просто класс! 

____________________________________________________

Гарантирует качество своей продукции компания "Armadillo", ручки дверные межкомнатные и другая выпускаемая ими фурнитура отвечает всем современным тенденциям в моде и высокому качеству.

Афоризмы про диеты

Tело - багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие. (Арнолд Глазгоу)

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей - завтрака, обеда и ужина. (Франк Ллойд Райт)

Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете. (Неизвестный автор)

Заветная мечта толстяка: худеть, обжираясь. (Илья Герчиков)

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник. (Екатерина Филимонова)

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. (Жанна Голоногова)

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. (Джим Исон)

Женские диеты - стоическое терпение днем и грехопадение ночью... (Неизвестный автор)

На диете надо не сидеть, а двигаться! (Неизвестный автор)

Ничто на свете не возбуждает столько ложных надежд, как первые шесть часов сидения на диете. (Неизвестный автор)

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. (Янина Ипохорская)

Единственный способ похудеть — это пересмотреть свои цели в жизни.  ( Сирил Конноли)

Диет не надо, надо меньше жрать! (Майя Плисецкая)

Что бы еще такое съесть, чтобы похудеть? (Неизвестный автор)

С пожеланиями идеальной фигуры, Elena_blogger!

Волшебные пузыри

Волшебные пузыри

От мыльных пузырей весело было как младенцу, так и собаке.

Танец из к/ф Напряги извилины

Как спрятаться в офисе за 5 минут)) Весело)

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ

 

Я - Женщина шикарного размера!...

Я - Женщина шикарного размера!...




Я - Женщина шикарного размера -
Мечта поэта, счастье кавалера,
Который что-то в жизни понимает,
И комплексами, в общем, не страдает.

Я - счастье для того, кто в жизни ценит
Всё то, чего худая не умеет -
Обед сготовить вкусный и нормальный
Блюд из пяти-семи. И это минимально.

И съесть всё это в тёплой атмосфере
Забыв на время о поэте-кавалере,
Который, в этой сложной психодраме
Не оценив всех плюсов милой дамы,

Сбежал, схватив свой сотовый и шапку,
Дублёнку, шарф практически в охапку
И был таков... Ну что ж. И поделом!
Я вновь одна за праздничным столом...

Весёлая математика…

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Вот почему мы произошли от обезьян >>>

Если дома нет жены

ЕСЛИ ДОМА НЕТ ЖЕНЫ... УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Шутки шутками, но свадьба - это одно из самых красивых событий нашей жизни. И если вскоре вам это предстоит, тогда, конечно же, вам нужна такая же красивая машина для поездки в ЗАГС. А что может быть шикарнее лимузина? Поэтому даже не думайте, заказывайте прокат лимузина на свадьбу на LimuzinCom.ru. Превратите вашу свадьбу в сказку!

"Афонаризмы"

Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!

* * *

Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чем-то спрашивают?

* * *

500 капель армянского валокордина.

Читать далее...