Ты вырос, из тебя получилось то, что получилось, и теперь тебе со всем этим нужно разбираться самому

В девяностые годы и в контакте

Ну вот в девяностые годы мамы пугали девочек: если красить тушью ресницы, они будут выпадать. И многие девочки верили, потому что не хотели ходить с выпавшими ресницами! Впрочем, и мамы были в чем-то правы: тушь тогда была другого качества, чем теперь. Но вот сейчас от современной туши ресницы вряд ли выпадут, а некоторые мамы и бабушки все равно еще пугают этим дочерей и внучек, и некоторые девчонки снова верят!

Это и есть самый настоящий стереотип. Клише мышления: что-то, что однажды попало тебе в уши и затвердело, как бетон. Утверждение, может быть, совершенно бессмысленное, но ты руководствуешься им, как железным правилом. «Заложенная» в тебя кем-то информация, которую давно бы стоило пересмотреть или вообще не принимать ее всерьез, но ты не только принимаешь, но и поступаешь в соответствии с ней.

Вот еще пример, из «В контакте». В этой социальной сети ты можешь в профиле какой-то девочки прочитать и такое: «Сам бери, что можешь, а в руки не давайся; самому себе принадлежать — в этом вся штука жизни». Девочки цитируют это выражение без ссылки на автора. И считают, видимо, что эта цитата отлично выражает их мироощущение, а гости профиля, прочитав ее, наверное, решат, что девушка на фото – независимая, уверенная в себе.

Но давайте разберемся. На самом деле это – цитата из «Первой любви» замечательного русского писателя-классика И. С. Тургенева. Да чего говорить – ты же читал это в школе. Так вот. Эта фраза принадлежит отцу главного героя произведения, Володи. А если ты еще помнишь перипетии повести, то сам прекрасно понимаешь, из какого контекста вырвана эта цитата! Эти слова произнес человек, позволявший себе обманывать свою жену, изменявший ей с другими женщинами. Отец Володи был таким человеком, который стремился к приятной жизни лишь для себя самого, игнорируя чувства своей жены, сына и других самых близких людей.

Между заботой о близких и приятными вещами для себя он выбирал второе, хотя до этого когда-то выбрал семейную жизнь и обещал жене перед алтарем быть ей верным. Конечно, многие люди поступают так, как отец Володи, и какое-то время их жизнь действительно кажется окружающим блестящей, полной приключений и развлечений. Но затем в жизни людей, выбравших жить только для себя, наступает другой этап – одиночества, болезней и грусти обо всех людях, когда-то обманутых ими. Нетрудно вспомнить, чем завершилась вся эта история, рассказанная И. Тургеневым: не очень-то весело для Володиного отца.

В общем, девочкам, которые цитируют в своем профиле такие выражения из книг, есть о чем подумать. Вряд ли девушка, которая считает своим девизом слова ловеласа, мужа, обманывающего свою жену, по-настоящему уверена в себе. Ведь уверенная в себе девушка не станет восхищаться неправдой и изменами мужчин: зачем ей могут быть нужны мужчины, которые не умеют быть верны женщине?

Как отличить стереотип от нестереотипа?

Но неужели тогда выходит, что стереотип – это любое правило? И все то, что говорят мама и папа, бабушки и дедушки, учителя, друзья – это все тоже стереотипы? А такие явления, как мода, культура, политика?

Нет, не любое. Но нужно научиться отличать. Ведь, как говорится в поговорке, что русскому хорошо, то немцу смерть. Действительно, многое, что говорят тебе мамы и папы, и все родственники и друзья, для них самих – очень даже хорошие утверждения или умозаключения. И они делятся этими умозаключениями с тобой, желая, чтобы они принесли тебе пользу так, как принесли им самим.

Но для каждого человека хороши только те умозаключения и правила, которые он найдет для себя сам. Потому что каждый человек на протяжении своей жизни самостоятельно должен разобраться, что для него хорошо, что для него плохо. Чужие рекомендации, к сожалению, не помогают, как не помогают чужие лекарства, принятые без предписания опытного врача.

То есть, несмотря на огромное количество правил и стереотипов, произносимых окружающими людьми, каждый человек, как только станет взрослеть, оказывается один на один с необходимостью сформулировать свои правила для себя самого. Человек, выполняющий эту внутреннюю работу самостоятельно, и поступающий в соответствии с принятыми для себя правилами, называется уверенным в себе, цельным, имеющим свое мировоззрение, свой взгляд на вещи. Вообще, на это требуется вся жизнь. Но бывает и так, что человек проделал немалую такую работу уже в молодом возрасте, и тогда он взрослеет вовремя или даже раньше, чем некоторые другие, и может больше хорошего в этом мире сделать, чем те люди, которые до старости не знают самих себя.

Однако многие из нас забывают, что построение собственного мировоззрения – это самостоятельная работа. И, думая, что работают над формулированием собственных жизненных установок и ориентиров, на самом деле просто «списывают» у других, вот как эта девочка «В Контактах». Берут себе за правило цитаты из книжек, из выражений мам, пап, бабушек и дедушек, «звезд» шоу-бизнеса. Но это не считается. Такое «списывание» у других делает человека таким, как другие. Это и называется «быть как все» в худшем смысле этого выражения: не уметь размышлять самостоятельно. Такие люди думают, что они имеют собственное мировоззрение, но на самом деле оно не собственное, а заимствованное у окружающих, и к самостоятельности и цельности человека не приводит.

Как формировать свое мировоззрение без стереотипов?

Да, но как же можно самостоятельно формировать свое мировоззрение, и при этом не слушать никого?

Во-первых, у человека есть природа – то есть, то, к чему человек стремится сразу же, от рождения и всю свою жизнь, в каких бы он условиях не находился. То есть, что хорошо и что плохо для тебя, ты можешь разглядеть в самом себе. Чтобы узнать себя и сформулировать свое мировоззрение, тебе необязательно общаться с кем бы то ни было. Можно все о себе узнать из себя самого. Этим и отличается взрослый человек от невзрослого: взрослый судит о себе, невзрослый – о других людях. Взрослый изучает себя, невзрослый – других.

Если ты приглядишься к себе, ты быстро поймешь, что от природы в тебе заложены не только хорошие стремления – к труду, к радости, к благодарности, но и плохие – лень, болтовня, отсутствие силы воли, например.

Это все есть в тебе самом, независимо от того, что тебе об этом говорят мама, папа, учителя и друзья. Набор хороших и плохих качеств индивидуален для любого человека, и на самом деле, их множество. Конечно, родители с самого твоего рождения пытались растить тебя так,

чтобы развивать побольше твоих хороших качеств, и нейтрализовать как можно больше нехороших. Но ты вырос, и получилось то, что получилось, и теперь тебе со всем этим нужно разбираться самому.

Можешь ли ты ошибаться?

После того, как ты уже научился различать в себе плохие и хорошие качества и немного узнал себя, не забывай, что пройдет время – и ты изменишься. Через какой-то период все эти твои качества уже будут другими, и нужно будет узнавать себя заново. И так всю жизнь. Задача состоит в том, чтобы постепенно становиться взрослым человеком – прибавлять к имеющимся хорошим качествам новые хорошие, и стараться не приобретать новых плохих качеств, да и еще от тех плохих, что уже есть от рождения, избавиться как можно скорее!

Жизнь открывает перед тобой новые возможности в соответствии с твоими хорошими качествами. Какие качества в тебе есть – такие возможности открываются перед тобой. Если ты добр – возле тебя всегда будут люди, которые нуждаются в твоей помощи. Если ты сильный – то рядом с тобой есть люди, которым нужно, чтобы ты их защищал. Ведь зачем нужны все эти качества, если ты не можешь их применить так, чтобы и тебе, и близким было лучше? Каждое твое хорошее качество может изменить в лучшую сторону и твою жизнь, и жизнь близких тебе людей. В этом и смысл развития твоих хороших качеств. А развитие плохих постепенно превращает жизнь человека в ад, и потом он рад избавиться от них, но уже самостоятельно не может. Кроме того, с плохими существует еще одна сложность: они всегда в тебе есть и полностью не исчезают, и мешают полноценному развитию хороших качеств, всячески не дают им раскрыться полностью.

Чтобы развивать свои хорошие качества и покорять силой воли плохие, нужно создавать правила, подходящие именно тебе, вовремя менять их, когда меняешься ты сам, и слушаться этих правил, которые ты сам себе сказал, поступать только в соответствии с ними. Если же ты поступаешь в соответствии не со своими, а с чужими словами и правилами, значит, ты не самостоятелен. И такая несамостоятельность иногда, у некоторых людей, длится всю жизнь: они так и не становятся по-настоящему взрослыми.

Однако если ты работаешь над всеми своими качествами, это не значит, что ты уже взрослый и само совершенство. Совершенных людей нет. В любом, даже самом сильном и мудром человеке плохие качества постоянно пытаются погасить хорошие, соответственно, меньше открывается хороших возможностей, и вся жизнь становится хуже, сложнее и запутаннее.

Поэтому даже самостоятельные люди, работая над собой сами, прислушиваются к словам окружающих людей. Любые добрые слова, поддержка, ободряющие советы близких людей могут пойти на пользу даже самому самостоятельному человеку. Это помогает ему не ошибиться в себе, правильно различить свои качества, взвесить свои силы, здраво оценить цели и способы их достижения. Но такие советы и слова могут произнести только люди, глубоко и давно знающие вас, и такие люди, которые не преследуют в общении с вами никаких собственных интересов. А такие люди – только самые близкие. Мама, папа, некоторые друзья… Другие люди, которые вас не знают и больше заняты собой, будут говорить вам стереотипы – то, что для них, возможно, и хорошо, но для вас – вовсе нет!

Полезные и вредные советы

Сразу отличить, хороший и искренний ли совет, бывает нелегко. Поэтому, кто бы что ни говорил вам, – это никогда не значит, что вы должны сразу же поступать в соответствии с тем, что вам сказали. Если тебе сказали что-то, сначала нужно подумать: слово или совет-то, может, и хороши, но – для кого-то другого, не для тебя. А раз так, нужно поблагодарить человека за совет и забыть его слова, искать ответ на свои вопросы самостоятельно.

Не всегда, если кажется, что тебе сказали что-то неправильное для тебя, это на самом деле так. Из-за своих собственных плохих качеств ты можешь неверно понять хороший совет, который кажется тебе плохим. Например, мама говорит тебе: «Не встречайся с этой девушкой, она мне не нравится!» Мама оценивает твою подружку по своим стереотипам, и хочет, чтобы ты им последовал, или ее действительно что-то тревожит, или она что-то знает об этой девочке, чего та тебе не сказала? Ты можешь прислушаться к матери и, если не можешь сразу понять, хорош ее совет или плох для тебя, можешь расспросить ее подробнее, чтобы понять, почему она тебя предостерегает. Но решать, как тебе поступить: расстаться с девушкой или нет, ты можешь только сам, когда будешь уверен, что это – твое собственное решение. А то ведь помнишь, во что вылились советы мамы для телеоператора в фильме «Москва слезам не верит»? Да и не только для него, но и еще для нескольких людей.

Разные люди говорят тебе много чего. Некоторые из них дают тебе добрые и ценные советы, необходимые тебе. Другие – «дарят» тебе свои стереотипы, свои правила, которые для тебя могут оказаться вредны. Прислушиваться к словам близких нужно всегда, ведь ты сам можешь ошибаться, как каждый человек! Но, прислушиваясь к словам и советам других людей, принимать решение, как поступить, взрослый человек должен сам, и не сразу, а хорошенько подумав. Причем нее столько, сколько требуют внешние сроки, а до тех пор, пока не появится внутренняя уверенность.

Взрослые люди прислушиваются не только к добрым и конструктивным советам близких людей, но и к хорошим книгам. Ведь с некоторыми книгами можно советоваться так же, как с кем-то из близких. Также многие люди планеты определяют свои собственные хорошие и плохие качества по десяти заповедям. Это универсальные добрые советы всем людям Земли, в которых говорится о том, как не надо поступать человеку, чтобы быть радостным, добрым и успешным всю свою жизнь, и вырастить счастливых детей, и как надо поступать по отношению к родителям и окружающим. В общем-то, для многих людей мира десять заповедей как раз и есть те основные внутренние правила, которые они сказали себе как правила своей жизни. Почему десять заповедей – не стереотип? Потому что стереотип может быть хорош для одного, но плох для другого, а десять заповедей не плохи ни для кого на Земле. Так что многие люди не тратят время на «самостоятельную работу», а принимают эти десять заповедей и живут по ним как по своим собственным жизненным правилам. Некоторые решают все-таки определить свой свод правил самостоятельно, но многие пункты из него все равно совпадают с десятью универсальными законами.

Для чего вообще нужны все эти старания по формированию в себе тех или иных качеств? Это нужно человеку для того, чтобы сделать как можно больше хорошего и полезного в жизни для себя и для других. Твои плохие качества к такому результату не приведут, а из-за того, что человек, достигнув чего-то одного, хочет выполнить уже какое-то другое, новое дело, то, чтобы открылись возможности, ему нужно постоянно воспитывать в себе новые хорошие качества. Тебе может пойти на пользу все, что ты переосмысливаешь сам: ведь ты учишься различать разные вещи и явления в себе самом и все лучше себя узнаешь.

А значит, постепенно взрослеешь: то есть, учишься говорить своими словами.

Стереотип (от др.-греч. στερεός — твёрдый, пространственный и τύπος — «отпечаток»). Изначально «стереотип» — метафора относительно мышления, пришедшая из типографского дела, где стереотип — монолитная печатная форма, копия с типографского набора или клише, используемая для ротационной печати многотиражных изданий.

Стереотип — устоявшееся отношение к происходящим событиям, выработанное на основе сравнения их с внутренними идеалами. Система стереотипов составляет миропонимание.

Текст: ТИНКОРР

перепечатка текста и фрагментов без разрешения редакции запрещена