Учимся завязывать...язык)

Первый урок, английский для начинающих /You want to practice your English ? Please do ! /

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски!

Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?

Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски!

Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски!

Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеs tо bе switсhеd, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Which swiss witch-bitch which wishes to be switched watch which swiss Swatch watch switches.

http://ok.ru/profile/546579931/statuses/65302413107419

25 задач из учебников, от которых волосы дыбом встают

Задания из детских учебников, от которых встают дыбом волосы на голове и детей, и родителей:

Простой способ порадовать одноклассников.

Типичная жизненная ситуация.

Хочешь — сочини, не хочешь — как хочешь.

Психика не всякого ребенка такое выдержит.

Найден самый ленивый автор учебника по физике.

Немного тлена от составителей рабочей тетради по биологии.

Ох уж эти свободные французские нравы.

Ну и как, по-вашему, выглядит бабокач?

Не только веселая, но и очень добрая.

Общий признак — отсутствие общего признака.

Вот где простор для творчества.

Сколько мохнаток пугало автора учебника?

Экие вы скучные.

Кажется, у нас открываются новые перспективы.

Задачка родом из лихих девяностых.

О, Костя, привет.

Одному из них нужно вернуться к моменту, когда что-то пошло не так.

Вот так и заканчивается детство.

Даже не спрашивайте, почему ребенок выбрал свинью.

«Только родители Васи уже ничего не считают».

Для юных любителей фэнтези и ювенальной юстиции.

Временной коллапс в учебнике по истории.

Окей, Гогл, где купить учебник без опечаток?

Рисуйте человека, не ошибетесь!

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-idiotskih-zadach-iz-shkolnyh-uchebnikov-836810/

16 гениальных ответов детей на контрольных работах

Учебный год в разгаре, и школьники вовсю корпят над всевозможными контрольными, самостоятельными и домашними работами.

Дети никогда не пасуют перед школьными трудностями.

Впрочем, как и их учителя.

И не поспоришь.

Все правильно подписал.

Всегда имей свое мнение.

Инглиш 80 лвл.

Тоска, безысходность, тлен.

Внезапно.

Проба пера Стивена Кинга.

То ли лыжи не едут...

Не повезло жителям Пензы.

Лучшее учительское исправление.

Душа просила праздника.

Не самый приятный вечерний пейзаж.

Ох уж эти старшие классы.

Странные эксперименты над животными.

Нет времени объяснять, сейчас я все нарисую.

Главное — уметь всегда и во всем видеть положительные стороны!

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-genialnyh-otve...-na-kontrolnyh-rabotah-847310/

20 гениальных ответов детей в школьных тетрадях

Учебный год в разгаре, и школьники вовсю корпят над всевозможными контрольными, самостоятельными и домашними работами. И, даже если знания иногда подводят их, творческое мышление помогает найти решение любой задачи.

AdMe.ru собрал 20 доказательств того, что дети никогда не пасуют перед школьными трудностями. Впрочем, как и их учителя.

Каков вопрос — таков ответ.

Проверочное слово — «пендец».

Когда еще не знаешь, что такое бельмо, но уже повидал в жизни всякое.

Move it!

Глеб, все только начинается!

По математике — 5, а вот с русским явные проблемы.

Дело было, видимо, в апреле.

Учитель запретил сдавать работу на листочках.

Это был долгий и тяжелый день.

Дневник юного экзистенциалиста.

Иногда учителя тоже непросто понять.

Иллюстратор подрастает.

А и правда, что ест вертишейка?

Ответственный подход к заданию.

В чем тут, собственно, ошибка?

Не надо так.

Грустнота-то какая, тленота.

Никогда не сдавайся!

В любой непонятной ситуации — рисуй.

А если не готов к контрольной, просто напиши ее на эльфийском.

И ведь это — лучшее время в их жизни.

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-genialnyh-otve...j-v-shkolnyh-tetradyah-907260/

Топ-20 афоризмов Владимира Путина

Президент России Владимир Путин. Иллюстрация: kremlin.ru

Впервые страна услышала фамилию будущего главы государства 9 августа 1999 года, когда президент России Борис Ельцин назначил секретаря Совета безопасности и директора ФСБ Владимира Путина премьер-министром РФ. 26 марта 2000 года и.о. президента РФ Владимир Путин победил в первом туре президентских выборов, за него проголосовали 52,94% голосов избирателей.

За 15 лет на высших государственных постах Владимир Путин запомнился своими четкими определениями, шутками и афоризмами. В 2005 году тиражом в 40 тыс. экземпляров была даже издана книга «Путинки», в которой были собраны высказывания главы государства. Представляем топ-20 афоризмов Владимира Путина по версии ИА REGNUM.

1. «Мочить в сортире»

Пожалуй, самое свое известное заявление Путин сделал еще на посту премьер-министра в сентябре 1999 года. «Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились…. Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно».

К 2010 году позиция президента по этому вопросу не поменялась: «Дело чести правоохранительных органов — выковырять организаторов терактов со дна канализации».

В Новый год с Путиным и Сталиным. Как два российских школьника удивили мир 

«Креатив» от Платона Еряшева и Ильи Гавриченко сделал жизнь чуточку веселее.

Путин к нам приходит. Путин к нам приходит...

Если бы в канун наступления Нового 2015 года проводился всероссийский, да что там всероссийский — всемирный конкурс детского новогоднего костюма, то у него бы уже определились два безоговорочных победителя — 12-летний петербуржец Илья Гавриченко и 8-летний житель Благовещенска Платон Еряшев.

Самое удивительное, что мальчишки «взорвали» страну практически одновременно, что зародило в головах особо недоверчивых граждан мысль о том, что происходящее является неким флешмобом.

На новогодний утренник в гимназии номер 1 города Благовещенска школьники приходили в достаточно традиционных костюмах — девочки в облике фей и волшебниц, мальчики в качестве принцев и мушкетёров. Но когда на пороге появился Платон Еряшев, замерли не только его приятели и их родители, но и весь педагогический коллектив. Мальчик пришёл на елку в строгом костюме и маске... президента России Владимира Путина.

Уже через несколько часов новость о герое утренника в Благовещенске разошлась по всей стране. Тем более, что Платон не только фотографировался в маске президента, но еще и записал в таком виде новогоднее обращение.

Надо отдать должное его сверстникам — после первого удивления Платона встретили радостными возгласами «Здравствуй, Путин!», и веселье в школе пошло своим чередом.

Сам Платон рассказал, что изначально собирался нарядиться в костюм Дарта Вейдера, однако его в магазинах уже не нашлось. И тогда креативность проявил папа мальчика, которому друзья привезли из Лондона хит рождественских продаж текущего сезона — маску Путина. Платон подумал и согласился стать президентом. Тем более, что строгий костюм у него уже был, оставалось только купить галстук.

Заставлять «президента» рассказывать стишок Дед Мороз не решился

Платон считает, что президент Путин — добрый, строгий и серьёзный. Школьник немного волновался в своей роли, поскольку не знал, можно ли президентам танцевать на новогодних утренниках. Но в итоге всё прошло благополучно, «маленький Путин» водил хоровод вместе со всеми. Единственное, что слегка удивило Платона, так это то, что Дед Мороз почему-то не предложил ему рассказать новогодний стишок.

Сказать, что фото Платона в новогоднем костюме Путина взорвало Интернет — это не сказать ничего. Обсуждение «преемника» в самом разгаре. «Пришёл на утренник — случайно выиграл выборы» — пожалуй, лучшая шутка на тему костюма Платона Еряшева.

Но если Платон Еряшев за свой костюм Путина должен сказать «спасибо» папе, подавшему идею, то его питерский «коллега» всё сделал сам. 

Гутен таг, геноссе Сталин!

Как рассказал в «Фейсбуке» отец героя Фёдор Гавриченко, события развивались следующим образом: однажды сын пришёл и сообщил, что ему в школьном спектакле досталась роль...Иосифа Сталина.

Родители, надо сказать, не слишком насторожились, поскольку школьные постановки и до этого удивляли достаточно оригинальными образами. Хотя, конечно, задним числом становится понятно, что причина для сомнений была — спектакль- то был рождественский, а товарищ Сталин должен был передать важную информацию некоей женщине.

Тем не менее, близкие мальчика, отбросив все сомнения, приступили к подготовке: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и прочие атрибуты «вождя народов».

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. 

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

К слову, спектакль должен был проходить на немецком языке.

Как пишет Фёдор Гавриченко, впервые они заподозрили неладное, когда перед самым спектаклем уже в школе наткнулись на одноклассника сына в костюме царя Соломона.

Оказалось, что школьник по простоте душевной спутал Иосифа Сталина с библейским Иосифом.

Но отступать было уже поздно: вывести из действия Иосифа, который должен был общаться с Девой Марией, было невозможно, поэтому учитель немецкого языка, скрепя сердце, выпустил «товарища Сталина» на сцену.

Полагаю, что ни один самый популярный российский актёр не имел в 2014 году такого бешенного успеха, как Илья Гавриченко в роли Иосифа Сталина, сообщающего «благую весть» Богородице.  

Триумф «вождя народов»

«При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в "перепутывании" амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта», — описывает подробности происходившего отец виновника торжества Фёдор Гавриченко.

Петербуржец Игорь Ларионов, чей ребёнок также учится в школе, где состоялась историческая постановка, поведал в «Фейсбуке» ещё несколько подробностей происшедшего: «Это отчётный полугодовой спектакль, который репетировали с начала года!!! За пару дней до часа "х" немец попросил деток принести костюмы. Детки ленивые и вместо костюмов притащили гаджеты с их фотографиями. Рассказывают, что и Илюха подсунул немцу свой телефон. Немец посмотрел и, видимо, решив, что его разыгрывают, сказал: "Ого, круто!" Через два дня, когда Илья явился при параде на спектакль, дети, заподозрив неладное, подошли к немцу со словами: "Пал Андреич! а Иосиф-то у нас Сталин! Это нормально?"».

Надо сказать, родители отреагировали правильно, сочтя эту историю просто смешной. А Илья Гавриченко, как и Платон Еряшев, в считанные часы стал известен всей России.

25 записок, которые могли написать только дети

В записках виден особый детский взгляд на мир, который уже недоступен взрослым.  

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/25-zapisok-kotorye-mogli-napisat-tolko-deti-809210/ © AdMe.ru

20 сюрпризов, которые приготовили нам доктора 

Медицина — это та область, в которой без юмора не обойтись. Потому что от всех этих диагнозов, больных, справок, анализов, медосмотров, «мне только спросить» и прочей суматохи, которой наполнены рабочие будни врачей, можно сойти с ума. Возможно, поэтому в поликлиниках и больницах так много веселых объявлений. Просто наслаждаемся.

Только мелкий опт.

Пирожок с ливером, пожалуйста. И подогрейте.

Пусть никто и никогда не узнает, что за этой дверью.

Ой, спасибо, братцы, успокоили.

Доктор, я тут в очереди такое услышал...

Депрессия? Потеряли смысл жизни? Сдайте анализ мочи!

Поползли покурим?

Потому что только IE понимает почерк врачей.

Высокие технологии добрались-таки до медицины.

Прием ведет эльф высшей категории.

Аттракцион «УЗИ внутренних органов». Ведущий — Адольф Веселый.

Не царское это дело двери за собой закрывать.

Бахил умер. © Ницше.

Но некоторые перестраховываются.

Кто-нибудь, ущипните меня.

А, нет, все нормально.

Странно, что не с другого конца города.

А какой гарантийный срок?

Сурово.

На пересдачу!

Будьте здоровы!

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-syurprizov-kot...rigotovili-nam-doktora-796960/

Единой мерой. Избранные цитаты мэров Киева Кличко и Черновецкого

 Украинской столице везёт на одиозных мэров. Бывший глава Киева Леонид Черновецкий подрался с министром внутренних дел, дал несколько концертов и даже снял музыкальный клип, а также многократно заявлял о желании летать в космос со своим котом, после чего получил прозвище «Лёня Космос». Действующий мэр Киева Виталий Кличко в народе прославился своим красноречием — в интернете уже давно выпускаются подборки его цитат, а недавно он заявил о желании издать книгу своих перлов. АиФ.ru собрал яркие цитаты двух ярких политиков.

О завтрашнем дне

Леонид Черновецкий: «Я буду зарабатывать миллион долларов в день. Ведь кто поёт лучше меня? Никто, только Бог».

Виталий Кличко: «А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть, вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать».

О заместителях

Леонид Черновецкий: «Продаваться на аукционах будет даже воздух, которым дышу я и все мои заместители».

Виталий Кличко: «У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в Кабинете министров».

О суперспособностях

Леонид Черновецкий: «Всё, к чему я прикасаюсь, всегда превращается в золото».

Леонид Черновецкий: «Я человек успешный. При мне работают люди вопреки здравому смыслу».

Виталий Кличко: «Я захожу там, где готов заходить».

О женщинах

Леонид Черновецкий: «Она (Тимошенко — прим. ред.) мне снилась вчера классно… не в эротическом сне. Ничего не получилось, потому что я люблю свою жену, а она (Тимошенко) меня иногда не любит».

Виталий Кличко: «Я должен признаться. Уже долгое время, много-много лет, я являюсь убеждённым лесбияном».

О работе мэра

Леонид Черновецкий: «Мне нужно работать головой, и это моя главная задача, если мои мозги работают, тогда в Киеве всё будет нормально».

Виталий Кличко: «Я не ходил с кабинета, не смотрел, я проходил посмотрел кабинеты, кабинеты мне не важно. Я готов работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там, где ты сидишь».

О Раде

Леонид Черновецкий: «С этого момента, когда избрали в неположенном месте спикера Верховной Рады, теперь его можно избрать даже в туалете».

Виталий Кличко: «Все же шли в парламент работать головой. Головой у некоторых не очень получается — поэтому в ход пошли кулаки. Как профессионал в этом деле могу сказать, что кулаками у них тоже не очень хорошо получалось».

О киевлянах

Леонид Черновецкий: «Я живу, как многие из киевлян. Соседей не знаю, они меня избегают, ненавидят меня и моего кота Яшу».

Виталий Кличко: «Каждого из киевлян я прошу с пониманием относиться к этой проблеме — теплосбережения и подготовки к земле».

О логичном

Леонид Черновецкий: «Я думаю, что до отставки правительства правительство будет заниматься только своей отставкой. Больше ничем».

Виталий Кличко: «Чем старше человек, тем больше ему лет».

Виталий Кличко: «Чтобы холодная вода превратилась в горячую, её надо подогреть».

Об истории

Леонид Черновецкий: «Как отпраздновал? Никак. Целый день по городу ездил: молебен, траурное шествие. Я стал очередной жертвой голодомора».

Виталий Кличко: «Если человек надел форму СС, то есть чёткое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя. И те люди, которые… Есть очень много по этому поводу точек зрения. Я чётко придерживаюсь и чётко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы».

О драках

Леонид Черновецкий о драке с министром внутренних дел Юрием Луценко: «Он ударил меня по тому месту, которым мужчины обычно гордятся, и по лицу…»

Виталий Кличко: «Применение тех навыков, которыми я обладаю, могло закончиться для некоторых депутатов в лучшем случае госпиталем».

О работе с народом

Леонид Черновецкий: «Жители Русановских садов пусть не волнуются. Я туда поеду, мы походим по травке и примем решение».

Виталий Кличко: «Хочу обратить внимание всех. Я встречался со многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос…»

О бесспорных истинах

Леонид Черновецкий: «Казино, стрип-бары и другая гадость на территории Киева обязательно будут иметь проблемы до тех пор, пока не будут ликвидированы. Так хочу не я, так хочет Господь Бог».

Виталий Кличко: «В Одесской области город, пятьдесят километров, недалеко… Пятьдесят километров… Знаете, не в километрах расстояние измеряется. Два часа! Пятьдесят километров нужно ехать два часа».

О любви

Леонид Черновецкий: «Вот зачем вы мне микрофон суёте, если вы этого всё равно не покажете? Вы всё равно покажете свою дрянь, как вы на меня жалуетесь, как я вас оскорбляю. Расслабьтесь! Я вас люблю. Чего вы такая серьёзная?»

Виталий Кличко: «Самое сильное чувство, которое когда-либо возникает у человека, — это любовь».

Друг о друге

Леонид Черновецкий: «Мне стыдно, что человек с такими большими бицепсами, который называет себя борцом за правду, занимается обычным кляузничеством. Это просто неспортивное поведение».

Виталий Кличко: «Многие люди советуют: подойди, возьми этого мальчика, который поставлен руководить Киевсоветом, или господина Черновецкого за ухо и выведи их — это не решение вопроса».

http://www.aif.ru/politics/world/1367467

Это должен знать каждый! Что планируют москали!

Граждане, мне случайно стал известен коварный план ватников-москалей. Вот как они планируют украсть Крым!
С вопросами - к первооткрывателю коварного плана!

И так. Судя по по всему насверленные дырки в грунте на Перекопе есть ни что иное как перфорация. От сюда напрашивается вопрос. Для какой цели? Но тут же сам собой напрашивается и ответ - для отделения полуострова от материковой части. Самым оптимальным решением вопроса присоединения Крыма к России это его физическое перемещение.
По всей вероятности операция по перемещению будет происходить в два этапа.
Первый этап произойдет в ночь с 14 на 15 марта. Полуостров Крым будет перемещен к России и временно сопряжен с Анапой. Данная операция позволит утром 15 марта ввести в шок самопровозглашенное руководство Украины, заставит изменить цвет лица Барака Абамы с темных тонов в более светлые и заматериться на русском языке фрау Меркель.
Ниже приведена схема первого этапа перемещения.

Читать далее: http://dr-piliulkin.livejournal.com/510841.html

Как уезжал Буба Касторский

Борис Сичкин, «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума» (отрывок из книги)

...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма «Неисправимый лгун», в фильме «Повар и певица» меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна - в меня - язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.
Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен - 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.
Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
- Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! - выкрикнул он. - Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?
- Не надо так волноваться, патриот Гуревич, - обратился я к нему. - Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?
Гуревич:
- Пошли вы на ....
- Я не могу никуда пойти - идет собрание. - Вы против моей тещи, потому, что она русская?
Гуревич онемел.
- Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?
- Сичкин, идите к ... матери!
- Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит «держи вора!» сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд - самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? - закончил я под хохот собравшихся.
Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание «самый жадный еврей средней полосы России». Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
- Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства - ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.
В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.
Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:
- Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение - еду правильно.
Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт «Шереметьево», откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: «Верным путем идете, товарищи!», а в самом «Шереметьево» нас встретил транспарант: «Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!»
Рейс на Вену все время откладывался - то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
- Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

Дорогой Марик!
Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: «Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!» А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка.

Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.
Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления «для Фрадкина» и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.

Второе письмо:

Привет, Марик!
Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай - они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных - тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается - ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал - все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно - главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи.
Валера.

Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

Письмо третье:

Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать - береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию - там ты можешь напеть мелодию, и «негр» ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые - пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш - огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: «Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста», - здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,
3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни - Соня так и не просралась...
 

Источник: http://nasha-canada.livejournal.com/462807.html