Руководство по разведению и уходу за мужьями

Надеюсь, что все понимают, что данное пособие ни в коем случае не претендует на серьезный философский трактат и отнестись к нему необходимо с юмором )) 

Далее

Ваша жена: руководство по разведению и уходу

Руководство по разведению и уходу за мужьями пришлось всем по душе )) Думаю, что такая же положительная реакция будет и на руководство по разведению и уходу за женами )))

 

 

Далее

КАРТЫ НЕ ВРУТ! ФАИНА РАНЕВСКАЯ

Прикольнополучилось)

...не подходи ко мне, я обиделась)))))))))

 

 

Первый компьютер на деревне

Угарная очередь в супермаркете

Очень смешное видео)))))караоке по русски. Вторая попытка

Очень смешное видео)))))караоке по русски. Вторая попытка Мне очень нравится

Перлы доктора Быкова :))

Слонята купаются ))

Забавные )) 

Упражнение для рук.

Которое снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...))) Источник

Когда мне повысят зарплату...

Когда мне повысят зарплату я шубу куплю из енота и буду носить ее гордо хоть пусть у других будет рвота! Машину куплю за сто тысяч блестящего красного цвета и все обгонявшие раньше ответят мне, суки, за это! Ещё я куплю себе лодку сто семьдесят метров длинною В ней будет четырнадцать комнат И дизель огромный. С трубою!! Все фотохудожники мира помрут в один день от досады мой фотик за тридцать тыщ евро причиной той станет утраты! Наемся я роллов и суши из самых диковинных рыбок И от чаевых официанты не скроют широких улыбок! Я буду от радости прыгать а может быть и кувыркаться когда мне зарплату повысят... Мне б этого только дождаться!!! @Татьяна Inn_Gallery

Дети пишут. Сочинения...

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
смеёмся тутЪ

Серия сообщений "стихи\мысли":

Часть 1 - А вообще, почему бы не написать здесь что-нибудь осмысленное?
Часть 2 - Я всё же счастливый человек.
...
Часть 98 - Надо уметь делать красиво все
Часть 99 - Маргоша 3 Сезон 42 Серия
Часть 100 - Lil Wayne, Bobby Valentino, Juelz Santana - PaYow

Совсем немного эротики.

Бывает, что лавры пускают корни в голову.


Главная беда России - неискоренимость двух других ee бед.

Не забывай о своих корнях, сынок. (папа Карло)

Дурак никогда не заходит в тупик, потому что там полно умных.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Дипломат - это человек, который может послать вас на куда подальше таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!

ДАЛЕЕ >>>>>

Мужские и женские дела. :)

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело : всякая ерунда -
выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
начистить меч и доспехи,
вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
накормить мужчину перед подвигом,
напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
проводить его к месту совершения подвига,
организовать дракона, чтобы тот не прогулял
подвиг мужчины,
после подвига привести поле боя в порядок,
забрать рубашку в стирку,
меч и доспехи в чистку, коня в конюшню,
убрать тело дракона,
написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

Полезные советы на все случаи жизни

Перед прочтением рекомендуется включить здоровое чувство юмора. - Как правильно заедать горе Медленно и со вкусом. Почему все так много съедают в проблемные периоды? Потому что едят механически, думая при этом о неприятностях. А концентрироваться нужно на вкусе еды. Думай о конфете, смакуй ее, наслаждайся потеками шоколада на пальцах. И тогда тебе не нужен будет килограмм. И только после этого можешь настраивать свой мозг на решение вопроса. Ну, или идти спать. Мой фирменный рецепт: горячая вода, много пены и шоколадный пломбир с орехами (1 шт.). Из ванны я выхожу спокойная, как слон, и совершенно не толстая. Правда, серьезное горе заесть нельзя. Так же, как, впрочем, и запить. Можно только пережить.

ДАЛЕЕ>>>

Happy weekend...

Атака Flash человечков - забавный прикол :)

 

Воскресный позитив|Наблюдения из жизни

Цитаты Михаила Задорнова "Русский бизнес, или Восьмое чудо света"

Приколы рожениц.

Стырено на просторах инета

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... ржать дальше

КАК МУЖЧИНЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЧУТОЧКУ БЕРЕМЕННЫМ...

Мужчинам читать срочно. Не хотят - заставить! Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания.Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяц

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

Читать дальше - там еще смешнее!

ЮМОР В НАШЕЙ ЖИЗНИ.

<img data-cke-saved-src="<a href="http://etoilee95.e.t.pic.centerblog.net/3c0d232c.gif" src="[url]http://etoilee95.e.t.pic.centerblog.net/3c0d232c.gif"" target="_blank">http://etoilee95.e.t.pic.centerblog.net/3c0d232c.g...terblog.net/3c0d232c.gif"</a> />

 

После праздников...

 Сделать чтоли также?=)

 

Ваше имя в песне

Ссылкой поделилась AKRI.Спасибо!

Ваше имя в красивой песне Кликните на картинку или сюда,впишите своё имя английскими буквами,дождитесь загрузки и посмотрите красивый клип с вашим именем.

из блога Егоровой Татьяны

Код поста для Mail.ru здесь

Речь инструктора автошколы для женщин на выпускном

Обалденная история про кота!)

 История не моя, очень интересная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую.

Читать далее...

Программа "Антистресс"

      Набор «Антистресс» представляет собой экологически чистый продукт, способствующий снятию эмоционального напряжения, опосредованному выходу из травмирующих и фрустрирующих ситуаций. 
   Набор состоит из 2-х частей: предметной и личностной. Предметная часть позволяет проработать традиционные общесоциальные «зацепки», свойственные каждому индивидууму. 
   Личностная часть касается проблем, задевающих непосредственно участника, и предполагает глубокое эмоциональное погружение в персональную проблему. 
    Десять изделий (по 5 в каждой части набора) позволяют эффективно избавиться от всех видов стресса.
    Способ изготовления набора: В ближайшем магазине приобретается десяток куриных яиц. Каждое яйцо маркером или фломастером нумеруется от 1 до 10. На принтере распечатывается сопроводительная инструкция.
Инструкция следующая:

            Часть 1. Предметная:

Подробнее

Юмор одной строкой

Заряжаемся юмором и афоризмами!

 

Юмор одной строкой

 

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Лучше синица в руке, чем голубь на голову.

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

Только последний дурак станет спорить с идиотом.

 

Читать далее...

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет

Показал старухе дед, как работает Inet Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок

Читать далее...

Кроссворд - выпуск 382

Кроссворд - выпуск 382

Самые странные памятники России

Необычные статуи и скульптуры можно встретить во многих городах мира. Странные,  порой довольно остроумные. Много таких памятников разным событиям, людям, животным и персонажам есть и в России. Вот лишь некоторые из них.

 

Памятник шпротам. Мамоново, Калининградская область

 

Памятник огурцу. Луховицы, Московская область

 

Памятник шоколаду Покров

 

Памятник Чижику Санкт-Петербург

 

Памятник Йошкину коту Йошкар-Ола

 

Памятник Доценту Москва

 

Памятник Белому Биму Черное Ухо Воронеж

 

Памятник бурзянской пчеле Уфа

 

Памятник крокодилу Ижевск

 

Памятник любовнику Томск

 

Памятник груди Ростов-на-Дону

 

Памятник болельщику Томск

 

Памятник водопроводчику Омск

 

Памятник дворнику Уфа

 

Памятник водопроводному крану Петрозаводск

 

Памятник первому электрическому столбу Вологда

 

Памятник батарее центрального отопления Самара

 

Памятник букве Ё Ульяновск

 

Памятник кошельку Краснодар

 

Памятник клизме Железноводск

 

 

Пасхальное чудо

Приколы и розыгрыши. Лучшее для смеха.

Хронометраж: 72 мин.

Черномырдизмы

 

Черномырдизмы

 

 1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
 3. "Народ пожил - и будет!"
 4. "Надо же думать, что понимать".
 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
 6. "Вас там туда..."
 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
 10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом  деле  были непринципиальны."
 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие    части тела"..
 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно
          только языком".
 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить  водку".
 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и  знаем, на чем сидим".
 18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.  Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
 22. В харизме надо родиться.
 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
 24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом  имел...
 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
 27. Здесь вам не тут!
 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех   до сих пор никто ни разу...
 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
 33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через  одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к  Монике  ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду  Конституцию.
 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду  все  говорить!
 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
 37. Курс у нас один - правильный.
 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит  от количества.
 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
 41. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
 44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я  стараюсь                             не пользоваться.
 45. На ноги встанем, на другое ляжем.
 46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
 47. Надо же думать, что понимать.
 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А  если  кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим,  куда попало.
 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё
      наоборот.
 51. Россия со временем должна стать еврочленом.
 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то
       возбуждать.
 Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть
   возбуждаются.
 63. Секс это тоже форма движения.
 64. Страна не знает, что ест правительство.
 65. У меня к русскому языку вопросов нет.
 66. У меня приблизительно два сына.
 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
 68. Это не тот орган, который готов к любви.
 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то  останавливается. Хватит нам бродячих.
 70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его,  господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
 72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за
 выражение, все время врастопырку.
 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
 74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на  подъём.

Забавный чешский язык

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем - то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.

Читать далее...

Песни Семена Слепакова - это юмор до слез. Не пропустите!

Дорогие мои читатели, полгода тому назад 19 марта я опубликовал в разделе "Юмор" свой восторженный пост "Не приевшийся юмор Дуэта имени Чехова". Оказывается все-таки не перевелись у нас настоящие таланты. Вот буквально пару дней тому назад я сделал для себя еще одно окрытие. Это чрезвычайно талантливый человек Семен Слепаков. Очень жаль, что я о нем раньше ничего не знал. Кто же он? Я не буду рассказывать о его прошлом, это можно узнать на Фан сайте Семена Слепакова. Сейчас он работает продюсером и сценаристом многих известных проектов. А песни для него это просто хобби. Но какие у него песни! Слушая их, на лице появляется не только улыбка от наличия тонкого юмора, а возникает взрыв смеха до слез, от смеха невозможно удержаться на стуле, качаешься по полу до тех пор, пока не закончится исполнение. Да что говорить, сами попробуйте посмотреть видеоролик ниже, где выступает Слепаков разговор мужа с женой. А я хотел бы в это время посмотреть, что будет с вами.
Музыка и песни Семена Слепакова легкие и запоминающиеся, несущие позитив, которого сейчас очень мало.
Творчество Семена начиналось с участия в команде КВН г. Пятигорска, где он был капитаном команды. Затем он переезжает в Москву и основывает популярное шоу «Наша Russia», пишет сценарии и шутки для таких проектов как «Comedy Club», «Новый год на Первом», «Весна с Иваном Ургантом» и «Новогоднее шоу Максима Галкина»
Но все же больше всего запоминаются его песни. В 2005 г. Слепаков выпустил первый музыкальный альбом, но публичные выступления у него начались лишь с 2010 года на сцене «Comedy Club». После промотра видеоролика "Разговор мужа с женой" у многих возникнет желание слушать песни Семена Слепакова онлайн. Побывав на фан-сайте Семена Слепакова можно не только послушать его песни, но и посмотреть видеоролики с его участием. Заходите, я уверен на 100%, не пожалеете!

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Дедок отжигает
Часть 2 - Да, жива еще Россия, если мы гуляем так. Поздравление детского сада
...
Часть 27 - Ну, надо же! До чего кобелей довели!
Часть 28 - Не приевшийся юмор Дуэта имени Чехова
Часть 29 - Песни Семена Слепакова - это юмор до слез. Не пропустите!

Открытия мужчины и женщины.

Прочитала недавно смешные высказывания и цитаты о мужчинах и женщинах, и решила поделиться с вами тем, что наиболее понравилось. Веселого вам дня!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

еше...

"И ЧЁРНАЯ ПОЛОСА ИНОГДА БЫВАЕТ ВЗЛЁТНОЙ!")

- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам.
Преданного взора будет достаточно ?
***
НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРИ УЖЕ НЕТ,
В МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ ВПАЛА !!!

***
У меня сложный период в жизни ... Я пытаюсь понять, почему я такая дура ? !!!
***
Купила шампунь, на нем написано - приготовьтесь увидеть свои
пышные формы ! Вот думаю, что им лучше помыть ?
***
Дорогая ФЕЯ ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ !
***
Настроение ушло, хлопнув дверью...
***
Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто,
я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника ?
***
Самооценка завышена! Комплиментам свято верю !!!
***
Как ни странно, у меня нет врагов. А если Вы себя таковым считаете,
то поздравляю: Вас нет !!!
***
В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме.
***
Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость. Думаю очень
основательно. И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу !
***
Все нарисовано тушью, а Я одна - чистая живопись!
***
Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю
на них от души и с разбегу !
***
МЕНЯЮ : МУЖА 70 лет на 2 по 35! 7 по 10 не предлагать!
***
Не берите от жизни все. Не донесете!
***
И ЧЕРНАЯ ПОЛОСА ИНОГДА БЫВАЕТ ВЗЛЕТНОЙ!
***
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...и поэтому корону
поправлять не буду ... нимбу не мешает ...

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.
Алкоголь убивает чувство страха !
***
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут !
***
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
***
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
***
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
***
Не жертвуйте собой, когда не просят !
***
Если тебе никто не завидует, спроси себя : "А правильно ли я живу ?"

Источник http://janna.ucoz.ru/forum/9-28-1

Юмор (смешные статусы)

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка. Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает” - Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками. Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Перлы ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ

Перлы Ларисы Гузеевой...

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.

***- Не надо менять апельсин на клизму

***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

=Концерт Михаила Задорнова. Все будет чики-пуки=

В новогоднем концерте «Все будет чики-пуки!!!» Михаил Задорнов анализирует все возрастающее влияние Интернета на молодежь, размышляет о спортивных баталиях ушедшего года, о политике и политиках, шоу-бизнесе и телевидении, о парадоксах образования.