милена70 Уффф! Успела! Поздравляю вас, дорогие мои подружки, с ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ!

Здоровья, благополучия, покоя, любви, обожания, тепла и заботы!!!!!!!

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий.
На пальце в кольце бриллиант настоящий.

Нарядов немного, зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим.
Любви как в кино, только чтоб настоящей.

Работать, чтоб с часу, ведь утром так спиться!
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг для женщин полезен безмерно –
системе центральной, моментами нервной.

В квартире достаток, под цвет глаз машина
Но главное – умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.

Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

С наступившим праздником!!!

Мы женщины до кончиков волос,
Мы женщины по сути и по духу!
Мы женщины, а значит не вопрос,
Мы сотворим слона из мелкой мухи!

Мы женщины, а значит, мы их тех,
Кто не горит в огне, в воде не тонет,
И коль на кон поставлен наш успех,
Мы остановим поезд, что нам кони…

Мы женщины! Мужчинам не понять,
Как при ноге, размера тридцать восемь,
Мы купим туфли тридцать шесть и пять,
И свято верим, что потом разносим!

Мы можем родину продать за шоколад,
Но день и ночь мы «вроде» на диете…
Мы плачем и смеемся невпопад,
Мы в сентябре уже грустим о лете.

Нас может иногда попутать бес,
На ровном месте мы устроим драму!
Но все-таки, мы чудо из чудес!
Мы дочери, подруги, сестры, мамы!

Мы женщины! Мы, как вина глоток,
Пьяним собой без видимой причины,
Мы женщины, и да хранит нас Бог,
Как не крути, он все-таки мужчина…

ЦЕЛУЮ И ОБНИМАЮ, ваша Милена.............

Дорогие друзья, предлагаю вам взглянуть лучшие котоматрицы недели, в этих фотках много позитива 

                                                                         50 ФОТО

Американские декораторы не перестают удивлять свежим взглядом на классику. Внесение драматичных нот превращает интерьер в настоящий театр, контрастный и вдохновляющий. От классического конформизма не остается и следа, но традиционные формы мебели сохраняются, ведь их элегантность и признак хорошего вкуса проверены временем.

Прикольные картинки от сайта Котоматрицы.

Самые дорогие кошки в мире!
 

В январе экс-президент Финляндии Тарья Халонен получила живой подарок от Дмитрия Медведева: узнав о том, что обе кошки Халонен отправились в мир иной, Медведев решил презентовать ей нового питомца. Выбор нынешнего премьер-министра пал на котёнка той же породы, что и его любимец Дорофей, – «невская маскарадная».

В зависимости от класса и родословной стоимость котят такой породы обычно колеблется от $200 до $700 – немало, но для рынка продажи домашних животных далеко не предел. Перед вами 10 самых дорогих пород кошек.

Саванна

Стоимость: $4000–20 000

Саванна считается самой крупной и самой дорогой породой кошек: когда в середине 1980-х годов в продажу поступили котята с необычным пятнистым окрасом, их цена существенно превышала отметку в $20 000. Изобретатели гибрида хотели искоренить моду на использование гепардов и леопардов в качестве домашних любимцев. Падкие на экзотику богачи получили возможность обзавестись питомцем, который выглядит как дикий зверь, но не требует сложного ухода.

 Дети – цветы жизни. Они невинны, беззащитны и поистине прекрасны. Дети – это радость и чистота души. Они пробуждают в нас любовь, заботу и желание дарить людям добро. Именно эти светлые чувства испытываешь, когда смотришь эти великолепные фотографии голландского фотографа Кэрри Сандовал. Дети – наше все!

1.

2.

Очень красивые изображения ИИСУСА ХРИСТА. Подборка картинок для декупажа

Иду мимо садика один мальчёнка бьёт другого тот :"ты чнго деёшься" первый отвечает:"не видешь- я полицейский" *** Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она покупает этот термос, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое. *** Сотрудник приходит к начальнику и в панике спрашивает: - Кассира не можем найти с самого утра, пропал куда-то! Что делать? Шеф отвечает: - А что в сейфе? Заглядывал? - Нее, он туда не влезет! *** Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля,кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще! *** В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж: - Нет. Дочка, глубоко вздохнув: - Ладно, иду. *** Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: - Сейчас посмотрим. Поднимает маечку и, обалдев, кричит: - Ни фига, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! *** Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте: -Милые дамы!Не подумайте,что хочу вас критиковать,но посмотрите,как работают другие! *** Ехали мы с мамой в автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами. Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся: - "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!" *** Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне. Я стою рядом и вижу экран телефона с записями: Ашот Арес Вачик Вагиз Вардгес Вагзал и т.д. Спрашиваю его: - А Вагзал это тоже человек или нет? Он: - Нэт. Вагзал - это вагзал. Потом помолчал и добавил: - В смысле - жэлэзнадарожный. *** - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает: - Это что, самолёт? - Да... издалека! *** Подруга рассказывала: «Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребёнок: - Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт... Муж: - Наташа! Честное слово, ходили в магазин!!!»

Алина Белина

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.