Как же я запутался: дурацкие make-файлы, include makefile.speсial -> include makefile.comon и так далее.
Параметры. Что это за параметры? Откуда они, я не успеваю уследить.
Неправильный ход работы: получить рабочую версию через костыли.
Правильный ход работы: разобраться в том, что тебе дали (досталось) и с полным пониманием делать дело.
Ещё DPI работает не так как надо.
**
Загрузил много pdf документаций на ipad: настроен серьёзно.
**
Пожалуй, эти два месяцы должны быть весьма печальными. Нужно сделать хотя бы часть работы, не считая обычной работы и хипстерких походов в парк. Знаете ли, я теперь тоже не сижу тупо дома.

**
Провожу эксперимент из серии: расскажи мне про своего мальчика.

Я напомню тебе эту историю. Была зима: мы встретились и я показал тебе свою школу. Там, за спортивным полем находится парапет (или даже больше, лестница в небо), на который мы забрались. Я был такой маленький, наивный, мечтательный. Подарил тебе конфеты, хотел поцеловать там наверху. Но то-ли храбрости не хватило, то-ли твой взгляд, говорящий: "Даже не пытайся, я просто должна убедиться, что ты влюбился. Затем я выебу твоё сознание так, что от слёз будет щипать глаза. Это будет месть. За что я мщу? За свою никчёмную жизнь, которую мне придётся провести с человеком, которого я не люблю".
--
Пять. Двадцать. Сорок шесть.
--
Спустя все эти годы поменялось не многое. Но изменилось главное: я встретил кого-то, кто может мне помочь.
Он писал в 2009 году:
"Всё произошло именно так как я ему говорил.
Я вот вчера думал:
"Надо сказать ей,что я люблю ее.Люблю ее больше кого бы то ни было.Надо сказать ей правду:я жить без нее не могу."
Но стоп.
Пройдет время и мне не придется дышать с помощью ее слов,я буду вдыхать и выдыхать сам. Значит я лгу себе,но делаю больно правдой.

И я говорил что ты встретишься с ней, пусть спустя пару месяцев. И сердце не станет биться чаще, и мир внутри тебя не перевернётся. Не захочется часто-часто курить, или рыдать о том, что именно в этот момент ты упустил, потерял что-то важное.
И как всегда будешь спрашивать сам у себя, а стоило ли это всё тех чувств, и переживаний? И не придумав ничего более вразумительного я как всегда отвечу - да стоило. Стихи, манеры, поведение. Для всего этого нужен мотиватор, и одним из таких мотиваторов была она. Не лучше и не хуже - просто одна из. Жалко и обидно, но это не моя ошибка. Это кто-то другой просчитался, а ты заметил.

А может тут дело совсем в другом и это кажется куда более логичным объяснением. Да ещё и мороз на улице, и завалы по учёбе.
Но об этом рано - мы стали хитрее и умнее, меня не радует перспектива пострадать пару месяцев - этого хватит с полна и так.

И теперь мне кажется, что я воспринимаю людей совсем неправильно. Не такими какие они есть на самом деле, а такими какие они мне нравятся, если нравятся вообще. Или дело может быть в том насколько они мне нравятся - от этого моё хорошее отношение к ним и взамен хорошее отношение с противоположной стороны. А потом как эти самые карточные домики, пуф, паф. И всё по ниточкам рвётся, падает. И уже кажется, что я заблуждался. Но про слепоту я уже писал.

Одни эмоции, надравные и почти лишённые смысла фразы. И страшно и радостно. Радостно как минимум от того, что будут новые стихи, страшно от того что мне может быть настолько хуёво, на сколько ещё не было никогда."

Ты кладёшь мне на телефон 98 рублей 20 копеек. Этой суммы недостаточно для того, чтобы я вновь начал с тобой разговаривать.
Я ору в трубку, кручусь на месте. В ушах шум города и смех ребят.
КАКОГО ХУЯ ТАМ ПРОИСХОДИТ НА ТОЙ СТОРОНЕ ПРОВОДА ?

Мне запрещают ругаться матом. Дрочить-то мне никто не запретит, идите нахуй. Каждое моё слово будет подобно утюгу по вашей мятой рубашке, конечно, без карманов и далеко не в клеточку. Ваши батарейки в скором времени разрядятся, и вы, как ни в чём не бывало станете тыкать вилку в розетку, не заметив, что это уже другая розетка. И напряжение в ней далеко не 220 вольт и тогда вам полная пизда.
Я активный пользователь. Социально подкован и как все неудачники noname.
Не стоит забывать, что сердце бьётся независимо от того, хотим мы этого или нет.
Подбираю слова, словно за каждое неверное мне отрежут по пальцу. Теперь не с кем общаться. Никто не нравится, всё уроды.
Вы меня заебали.
И не так страшно исчезнуть. Нужно быть другим. Жизнь проще и жёстче.

Прежде чем требовать уважения к себе, унизьтесь по самое горло, и научитесь уважать другого. И учтите, у всех людей разные "требования уважения". Вы хотите, чтобы уважал вас, а он хочет чтобы уважали его, в ответ. Только его требования куда выше. Не по силам? Может лучше в пизду все эти заморочки?
Поздно уже.

Я среднестатистический человек со своими минусами, помним? Не уходи пока не досказаны все слова, пока не подарены все подарки, что скапливаются дома и в голове. Пока не выполнены все обещания. Давай несбыточные обещания, чтобы никогда не уйти. Съебывай, убегай, скрывайся, прячься, уползай. Залечь поглубже в нору - лучше будь енотом, чем послушным бараном.
Покупаем без пяти минут студентам пиво, а сами идём другой дорогой.
Нету спутника жизни - как луна, спутник земли. Спутники приходящие, когда хотят идут рядом с тобой, но всегда поодаль, присматривая пути скрыться за поворотом магазина.
Давайте соберёмся все вместе, кто следит за мной, чтобы раз и навсегда открыть все секреты. Убедиться, что наши души так же одиноки как и при рождении. Неужели получается, что мы пришли в этот мир, лишь чтобы сотворить ещё одно чудо-неудачи.

Её разбудил телефонный звонок. Алё, это кто? Он сказать не мог. Я стою на окне. Никого во дворе. Ветер в трубке гудит. Эй! Ну кто говорит? Это я. Тишина. Вызывайте 03. Забирайте тела. Покупайте венки. Новостройки зовут. Крыши любят и ждут. Молодые сердца. Без конца без конца. Без начала… Не звони так поздно. Все спят давно. Всё равно не будет у нас ничего. Лишь успела она сказать в телефон. За окном услышала тихий стон. Это он лежал. Под окном в крови. Я умею летать. Щас увидишь, смотри. Новостройки зовут. Крыши любят и ждут. Молодые сердца. Без конца без начала. Без начала…

Всегда почему-то звал гуляться с собой, со всеми, кто меня окружал. Всегда отказывалась. Простое не хочу. Меня не зовёт. Может правда всё зря? Может проблеме в весне? Поскорее бы сдать все экзамены и уехать. Желательно навсегда.

Пройтись катком по асфальту событий. Заебало держать в себе. Заебало закрывать глаза, ради высшей цели. Как-будто священный поход, как будто зло во имя любви или добра. Но всё же зло. Крестовый поход всегда замазан кровью.
Эта некрасивая подруга. Ну что ей до меня? Откуда столько нечестной слепоты?
Даже братишка заметил.
Стоит мне что-то про неё не так сказать или косо посмотреть - всё, я становлюсь полный мудаком. Я самопосылаюсь нахуй by she. А ей почему-то можно нести нелепые вещи в мой адрес. Честно до боли в глотке. "Сваливай, уйди мы тут фоткаемся. Давай бери вещи. Всё давай давай быстрее прощайся с ним. Ой не могу смотреть". Почему не слова ей, когда из ёе безусловно огромного рта вылетают черви? Потому что я мужик и я могу стерпеть? Потому что я стою молча, даже не смотрю в ёе сторону, чтобы не дай бог не испортить праздник. Потому что я попал в зависимость?
Потому что я дорожу и делаю правда всё что могу? Но это явно мало.
Сначала они все от меня отвернуться, и лишь потом я занижу свои требования. До нуля - мгновенно.

Моя безопасность в крови. Я смиренно заворачивал чувства в кокон, с прошлой зимы. Я отучился говорить "Я тебя люблю" - пусть и сильно хотел. Я ненавижу себя, что стал вести себя подобно зеркалу. Мне не говорят - и я не говорю. Это психоз. Это диагноз неудачника. Самое мерзкое, сегодня я заставил себя даже не думать словами "люблю".
Я не слышу это от друзей.
Я не слышу это от родителей.
Я не слышу это от девушек. (-ки)
Моя единственная потребность свелась на нет. Постепенно это переросло в нечто большее чем обёрточная бумага. Это самый настоящий кокон. Чувства пытались прорезаться, я усиленно запихивал их обратно, после каждой неудачи с тобой. Угасает сигнал.

И сейчас, мне страшно закончить эту запись. Последние десять минут - это единственно, что поддерживает меня в светлом уме. Я живу своими словами и мыслями. В такие часы символы становятся самым дорогим и близки мне атрибутом.
Глупый.

Это невыносимо. В отсутствии интернета я пишу сомнительные записи на ноутбуке, а потом боюсь их опубликовывать. Иногда очень ужасные вещи читаются там между строк.
Закутываюсь в капюшон, и это при таком-то солнце - не хочу чтобы меня видели, замечали. Не хочу чтобы на меня смотрели, не хочу делиться ничем.
Я в себя не верю. Я в себя не верю. Я в себя не верю... (и постепенно образ начинает испарятся)

Весна не поможет вам. Она не решит ваши проблемы, только добавит новые. Все её так ждали. Всем казалось, что с теплом и солнцем всё изменится в лучшую сторону: люди станут заботливей, трудности окажутся преодолимыми, музыка в наушниках станет мягче.
Я так верил. Я так надеялся, пусть и через слова других: "Понимаешь, это зима... зимой у меня всегда так" - Ждём весну да?
Да.
Двадцать раз.
Тридцать раз.
Я закачиваю на плеер что-нибудь, что рекомендуют слушать погромче, да так, чтобы не было слышно движение вагона метро.
Забываю мобильный где попало и не стремлюсь заполучить его обратно.
Мою голову не чаще чем раз или два в неделю и опять курю.

Да мне плохо, но я спокоен. Я представляю себя удивлённой кошкой - совсем не понимаю куда меня везут и вообще какого чёрта а?

 

14 февраля.

Сейчас на этой планете есть как минимум 5 одиноких людей.
Четверо из них курят.
Трое из них пьют.
Двое из них мальчики.
Один из них болеет.

Цветы будут сохнуть в мусорке. Шарики заперты в ванной.
Сливовое вино? Слишком вкусно для такого гадкого вечера. Но, с таблетками - это самое то, что надо.
Я не мог быть с теми, кому я нужен. Со мной не могут быть те, кто мне нужен. А вот времени на "просто кого-то" почему-то хватило. И самое интересное, что когда всем "как-то так похуй вроде" - то очень легко и мило.
Но больнее то мне уже не будет.

Для разбитого сердца открыты все дороги. И поезд едет до твоей станции, и автобусы приходят точно по расписанию.
За эти полгода мы узнали друг друга так хорошо, но наши сердца сблизились едва ли на сантиметр.

Везде одна ложь. Я ложь. Ты ложь. Они ложь. И даже он ложь. Нужно лучше фильтровать людей, чтобы не дай бог, не передать им через себя кусочки лжи.
А так хочется чтобы МЫ были нужны друг друга - и с каждым днём это "мы" теряет свою форму, мне уже не узнать очертания этого самого "мы" и становится так реально проснуться с другим "мы".
Только бы не завтра.
Только бы ещё чуть чуть.

Смотреть в уходящую спину.
Пускать поглубже в себя. Ловить сердцем пули.
Так больнее.
Думать о детях. О машине, работе.
О лете.
Так больнее.

Я правда подрасту, прочитаю ещё много книг. И потом уже, буду советоваться с тобой по поводу своей книжки. Ты ведь поможешь мне, точно?

Я проснулся, хотя на самом деле и не ложился.
А за окном такие облака. Выстроились в ряд и ждут. Ждут тебя. Ждут меня. А я всё ещё тут. И останусь тут. А ты останешься там.
И океан.

Всё так, чертовски не так. Может это ветер в голове, а можно просто стало слишком сложно притворятся кем-то. И снова пятнадцать дней пролетели мимо. Пронеслись, задев сердце, голову и желудок. Кажется, что я надавил со всей силой на стоп-кран и отключил лёгкие, чтобы они больше не сдавливали мою грудь.
Тут в городе, осталась только страсть.
Там за городом потерялись чувства.

Заснеженная Барселона. Моя "Барселона". Тут воздух чистый и сугробы по колено. Высокие деревья - и ночью, в них так легко потеряться. Моя любимая, всё больше и больше теряешь меня. Мне нужно это дыхание. Мне не нужны упрёки. Мне нужна любовь. А любовь это может быть, просто издевательство над кем-то.
Ищи свой идеал, как я ищу. Создавай свой идеал как я создаю.