Сначала ты влюбляешься. Потом ты начинаешь страдать. Сука, как так? Что ты там надумываешь себе? Зачем сука?
Нужно больше спать. Недостаток сна, переворачивает всё с ног на голову. Сколько ты готов отдать, чтобы тебе это приснилось?
Это те самые чувства, которые ты ждал? Да неужели, давай рассказывай мне. Может быть тогда был смысл, закопать всё поглубже, загипнотизировать себя. Может это было сделано не просто так. Ты забыл. Дурында. Удалил все песни, сейчас по крупицам всё вспоминаешь. Мешаешь всё без разбору.

Мы всегда возвращаемся к себе. Мы всегда прощаем себя. Там внутри, мы доверяем и верим. Себе.

Смотри, вот как это должно работать.

Я не вовлекаюсь в их жизни. Я дарю свою личность и не ощущаю грусти, боли, отчаяния, неопределённости. Внутри меня нет сомнений, я отчётливо знаю что и зачем.
У меня присутствует самоконтроль. Это не ощущение уверенности от обилия вариантов, а именно от присутствия "главного варианта" в жизни. Это ощущение внутренней уверенности, искренней уверенности и комфорта. Душевного равновесия, гармонии если хотите. Всё это вырабатывалось на опыте, прекрасном и порой горьком.

Вот чему нужно учиться. Не каждый сможет, да и будем честными: скорее всего никто и никогда этого не сможет достичь. Но в 25 лет уже пора справляться со своими депрессиями, переживаниями и внутренними мотаниями. Но это не означает отгораживаться от новых эмоций, закрываться в своей тихой гавани и покрываться мхом. Это значит наслаждаться жизнью, не вовлекаясь в чужие жизни.

Вот оно, давно забытое чувство. Когда плохо спится, не хочется есть, сложно сконцентрироваться на работе. Но это не слепое ощущение; оно не кружит голову. Иногда ты совершаешь глупые поступки, ходишь за ней, дурачишься, но потом всё равно строго себя отчитываешь.

***

По сути-то, что происходит, давай разберемся. Ты питаешь ощущения не к объекту желания, а к собственным чувствам.

***

Ты говоришь про честность. Но это означает конец играм; сухость жизни и неизбежная правда, как мощное дерево на пути машины. А так ли нужно расставлять все точки над "и"? Ведь тайна и неопределённость это та движущая сила, которая размазывает серые дни. И если научиться любить это состояние, состояние напряжения, когда каждый нейрон в голове пульсирует в тысячу раз быстрей, когда поиски вопросов важнее ответов, когда ночь становится короче, то для тебя открываются двери в самого себя. Не отмахивайся от своих мыслей, не закрывай себя в душной коробке правил - ТЫ МОЖЕШЬ КУДА БОЛЬШЕ.

***

Это было несколько лет назад. Я тогда принял кардинальное решение уйти и сменить место работы. Перестал видеть тебя. Собственно ничего страшного не произошло. Жизнь не остановилась, а скорее наоборот ускорилась. Вот тогда я и понял, что повзрослел.

Наша совместная неудача. То единственное, что вместе мы сделали хорошо - облажались.

Я напомню тебе эту историю. Была зима: мы встретились и я показал тебе свою школу. Там, за спортивным полем находится парапет (или даже больше, лестница в небо), на который мы забрались. Я был такой маленький, наивный, мечтательный. Подарил тебе конфеты, хотел поцеловать там наверху. Но то-ли храбрости не хватило, то-ли твой взгляд, говорящий: "Даже не пытайся, я просто должна убедиться, что ты влюбился. Затем я выебу твоё сознание так, что от слёз будет щипать глаза. Это будет месть. За что я мщу? За свою никчёмную жизнь, которую мне придётся провести с человеком, которого я не люблю".
--
Пять. Двадцать. Сорок шесть.
--
Спустя все эти годы поменялось не многое. Но изменилось главное: я встретил кого-то, кто может мне помочь.
Он писал в 2009 году:
"Всё произошло именно так как я ему говорил.
Я вот вчера думал:
"Надо сказать ей,что я люблю ее.Люблю ее больше кого бы то ни было.Надо сказать ей правду:я жить без нее не могу."
Но стоп.
Пройдет время и мне не придется дышать с помощью ее слов,я буду вдыхать и выдыхать сам. Значит я лгу себе,но делаю больно правдой.

И я говорил что ты встретишься с ней, пусть спустя пару месяцев. И сердце не станет биться чаще, и мир внутри тебя не перевернётся. Не захочется часто-часто курить, или рыдать о том, что именно в этот момент ты упустил, потерял что-то важное.
И как всегда будешь спрашивать сам у себя, а стоило ли это всё тех чувств, и переживаний? И не придумав ничего более вразумительного я как всегда отвечу - да стоило. Стихи, манеры, поведение. Для всего этого нужен мотиватор, и одним из таких мотиваторов была она. Не лучше и не хуже - просто одна из. Жалко и обидно, но это не моя ошибка. Это кто-то другой просчитался, а ты заметил.

А может тут дело совсем в другом и это кажется куда более логичным объяснением. Да ещё и мороз на улице, и завалы по учёбе.
Но об этом рано - мы стали хитрее и умнее, меня не радует перспектива пострадать пару месяцев - этого хватит с полна и так.

И теперь мне кажется, что я воспринимаю людей совсем неправильно. Не такими какие они есть на самом деле, а такими какие они мне нравятся, если нравятся вообще. Или дело может быть в том насколько они мне нравятся - от этого моё хорошее отношение к ним и взамен хорошее отношение с противоположной стороны. А потом как эти самые карточные домики, пуф, паф. И всё по ниточкам рвётся, падает. И уже кажется, что я заблуждался. Но про слепоту я уже писал.

Одни эмоции, надравные и почти лишённые смысла фразы. И страшно и радостно. Радостно как минимум от того, что будут новые стихи, страшно от того что мне может быть настолько хуёво, на сколько ещё не было никогда."

Целый день ничего не делал. Сейчас тошнит, лёгкое головокружение. Выходил из автобуса, думал, что вырвет на тротуар.
Положила мне два свёртка из фольги, и две баночки чая. Хорошо, что матэ впихнула. Без этой травы у меня уже жар: температура зашкаливает как-будто.
Я так и знал. Знал, что не донесу свои мысли. Даже думал о том, что расплескаю их.
Другие форматы. Упорно тратить своё личное время, с 2005 по 2011, непонятно для кого вырабатывать свой стиль, стараться писать. Иногда писать много и всё же оставаться ни с чем. Менять адреса, в надежде на новых читателей или просто людей. Это всё лишнее и напоминает, как я уже говорил бессмысленные движения насекомого.
Первая минута прошла. Ещё одна и заварка будет готова. Останется только добавить тёплой воды и всё нормализуется. Линеаризуется, факториализуется. Испустит последний радиоактивный изотоп и закрутиться в ленту Мёбиуса. (попасть из одной точки этой поверхности в любую другую можно, не пересекая края)
Если разреза́ть ленту Мёбиуса, отступая от края приблизительно на треть её ширины, то получаются две ленты, одна — более короткая лента Мёбиуса, другая — длинная лента с двумя полуоборотами (афганская лента).

Самое неприятное из всего этого, - это то, что, когда по-настоящему нечего писать (и лучше бы ничего не делать), почему-то мы выдавливаем гадость и маскируем её под живой текст. И мы не ценим личное время других людей, которые ненароком, совершенно случайно могут прочесть наше творение, потратив силы и не получив никакого эмоционального отклика. И можно сколько угодно кричать на аудиторию, обвинять её в пустоте, глупости, отсутствии глубинности восприятия и так далее, - это ни к чему не приведёт.
Наша бездарность нам не ведома по-настоящему. Но кто-то возразит: лучше уж создать что-то, чем ничего?

Как заваривают чай-матэ.

Классическая технология заваривания матэ состоит из нескольких этапов:
- В калабасу на 2/3 объема засыпается сухая заварка матэ.
- Калабаса наклоняется таким образом, чтобы заварка ссыпалась к одной стенке, а возле другой образовалась пустота.
- В калабасу маленькими порциями постепенно подливают воду. Воды должно быть немного - в идеале она должна лишь слегка смочить матэ - заварку, полностью впитавшись.
- Дать настояться несколько минут (2-3), когда вода полностью впитается в матэ - заварку. Готовность можно определить, слегка наклонив кувшинчик - заварка теряет сыпучесть, немного разбухает и выглядит как густая зеленая каша;
- В кувшинчик аккуратно помещают бомбилью, заткнув верхнее отверстие большим пальцем (для герметичности, чтобы не просочились травинки). Опускают бомбилью на дно калабасы, слегка заглубив ее в гущу заварки.
- После этого доливают кувшинчик почти доверху горячей водой.
Вода должна быть не горячее 70-80 градусов. Если заливать матэ кипятком, то оно быстро теряет свои вкусовые свойства и начинает горчить. В правильно приготовленном матэ, сухая заварка должна сильно разбухнуть и заполнить собой кувшинчик доверху. Если часть заварки сверху кувшинчика будет сухой - это нормально, т.к. она дозаварится в процессе последующих заливок водой.

После заливки горячей водой матэ начинают пить почти сразу же, время настаивания колеблется от 30 секунд до 2 минут. От слишком долгого настаивания матэ также начинает горчить. Пьют матэ, не торопясь, потягивая маленькими глотками самую гущу со дна кувшинчика.

Написанное ниже читается либо просто "как есть" либо только то, что нумеровано цифрами или буквами. Мне сильно понравился Кортасар и стало интересно какого это быть хотя бы чуточку на него похожим.

 

 

1
Они сидели втроём на постели. Остальные курили на балконе и разговаривали про футбол. Всё, что можно было выпить, уже было выпито. Разговор так же быстро затухал как и начинался. Взаимные обвинения в педантном следовании своим традициям и невозможности упустить (или хотя бы продать) свои предрассудки.
- И вот там главная героиня рассказывает о своей жизни. О том, как её изнасиловал негр, когда она была маленькой. И о своей печальной судьбе в дальнейшем.
- Это всё ужасно.
- Но это героиня романа.
- Всё равно, писать о таких вещах.... У меня есть история связанная с моей сестрой.
- Давай пожалуйста не будем о твоей сестре. Я ведь знаю твою сестру и ...
Тупик. Разговор оборвался - всего-лишь один из многих возможных.
- Я поэтому и перестала напиваться. У меня была одна неприятная история ...
- Тебя изнасиловали на вечеринке?
- Попытались.

A
Наверное, всё же стоило ему сказать перед выходом. Его друг был совсем не прав.

2.
На кровати помимо Орасио лежали ещё двое: мужчина и женщина. Кожа, покрытая алкогольными испаринами переваривала прохладный воздух, проникающий через открытое окно. Ему сильно хотелось спать.
Таинственную тишину нарушили звуки поцелуев и шорох рук по простыне. Подобно тому как острые ножницы разрезают бумагу, эти двое разрезали тишину. Комната разделилась на два подпространства: на Орасио и на всё остальное.
Он лежал с краю, спиной к ним. Всё тело было слегка сковано. Знаете, такое бывает, когда боишься и ждёшь чтобы ЭТО ЧТО-ТО поскорее прошло.
Звуки стали громче. Движения активнее. Шум задирающейся одежды. И всё сопровождалось страстными долгими поцелуями.

B
Что-то, а целоваться он умеет. Это похоже на один длинный французский поцелуй. И в голове фразы начинают раздражающе зацикливаться. Фра-н-цуз-с-кий поцелуй. Я не ощущаю своего тела. Я ощущаю лишь посасывания и чавкания. Совершенно отчётливо представляю себе двух свиней. Они оба одного пола, но неуклюже трутся друг о друга. Слюна стекает у каждой вниз по пяточку и падает на белую простыну. Незатейливо жду, когда они начнут хрюкать, но этого не происходит. Я лежу к ним спиной, но вижу картину как-бы извне. Вижу всё из потолка. Открываю глаза. Нужно незаметно обернуться.
Они что-ли думают, что я крепко сплю? Вот ведь незадача. Продолжаю не шевелиться и ощущать сближение двух людей (людей?). Пропускаю через себя их страсть и влечение.
Я уже чувствую себя почти что соучастником. Что же делать? Это ведь не может считаться изменой.
Что-то дотронулось до моей ноги. Кто бы мог подумать, что вечерняя пьянка закончится для кого-то таким образом.

3.
Орасио уже перестал надеяться, что всё это быстро закончится. Вроде бы и ничего удивительного, что одними поцелуями дело не ограничилось, но это всё было как всегда неправильно. Пусть они (те, кто занимали большую часть кровати) и не только что познакомились, но почти вообще не общались. И не виделись до сегодняшнего вечера уже давно.
Оскорблённый неуважением к своей персоне (личности, заслугам, характеру) он слегка развернулся. Одним глазком увидел её голову свисающую над соседом. Она ещё была в одежде. Все покрывала откинуты, подушки примяты. Боясь быть застигнутым за подсматриванием он громко выдохнул и снова отвернулся.

C
Пыхтения, вздохи. Хорошо, что нету стонов. Такие пьяные, но не настолько, чтобы не отдавать себе отчёт об происходящем. А она ничего. Худенькая, милая. Даже миниатюрная - это только сильнее усиливает желание. Такие активные движения: неужели они в самом деле перешли к основной части? Но бесконечный поцелуй продолжается. И я уверен, что слюна уже испачкала половину простыни. Они будут делать это с презервативом? Они уже занимаются сексом. И ни одного слова. Ничего. Чувствую себя лишним.
Им безразлично моё присутствие. Я был когда-то лучшим другом одного и почти близким человеком для другой. Но мне уже правда никакого дела до того, что было раньше. Жить прошлым - непростительная роскошь для меня настоящего. Но с такой компанией я явно не усну.
Думаю о пустяках ведь. Она так ловко отшила его (ещё одного мужчину). Он сделал намёк на нечто большее чем просто знакомство, а она ответила: "Нет, спасибо. Я уже нашла себе интересного человека". И тут явно речь не шла о ком-то, кто находился в этой квартире.

4.
Было чувство, что у него что-то не получается. То ли он не мог кончить из-за водки, то ли этого всего вообще не было. В любом случае, потом они будут всё отрицать. Но это потом, а сейчас периодические движения всё с более нарастающей силой. Поцелуев больше нету. Не осталось ничего. Осталось только желание покончить с этим и сбежать.
Орасио больше не мог находится в этой комнате. И плевать было на сон. Было задето его достоинство. Его личное пространство. Забавно: час или два назад он сам произнёс вслух: "Райх, это который ученик Фрейда, вообще считал, что половая жизнь не является личным делом". И вот такая возможность! такой шанс хотя бы раз последовать всем этим любимым теориям. Доиграть до победного, а ещё лучше и остаться в выигрыше. Но безумно страшно. И ставки порой, правда, слишком высоки.
Выждав самый удачный момент, он повернулся к ним. Глаза были открыты: в них запечатлился его друг, лежащий сверху на ней. Его глаза от неожиданности направлены к нему. И как бы извиняясь он слегка улыбается. Нельзя было терять времени - пауза и момент будет упущен. Будут проблемы. Пробормотав быстро шутку, Орасио поднялся, взял свой телефон и вышел прочь из комнаты.

D
И теперь я один. Совсем неудобно лежать на кухне, но походу, это лучший из вариантов. Его друг был совсем не прав. Я даже специально сейчас вслух повторю его слова, чтобы убедиться в обратном: "Девушка приезжает в компанию, где пятеро, шестеро парней и ты рассчитываешь на секс? Нет, такого не бывает". Оказалось, что бывает. Но не с тобой.
 

Молчание. Оно наступило как-всегда резко. У тебя были свои мысли, может быть ты как и я ожидала какого-то знака. Потом коридор, лифт. Даже не попрощалась. Наверное стоит задуматься. Вот только проблема в том, что я не могу свалить что-либо на тебя, потому что я так же ничего не изменил. Оставляя всё на совести других мы покрываем тенью своё достоинство.
Провожал тебя взглядом, смотря в окно. Думал: посмотришь хоть раз на меня, и если да, то сколько раз.
Нет, ничего.
Ты не кинула ни одного взгляда на это окно. До ужаса печально: даже я, когда каждый день уезжаю отсюда и стою на остановке, нахожу взглядом своё окно. Хоть и знаю, что там пусто.
Может чувствовала, что я буду ждать и смотреть. Улыбалась про себя и думала: что за дурак.
У меня была последняя надежда: может быть из автобуса? Села в левый ряд и снова привычное ничего. А правда ведь: на свете есть столько всего важнее кого-то. Плеер и ЛЮ-БИ-МА-Я музыка. Дорога домой и всё такое.

(Как теперь собраться? Я повторяю себя: тебе нужно убрать суп в холодильник, рассчитать свои 300 рублей на неделю. Помыть окно и всё остальное. У тебя есть работа в конце-то концов. Глупец. Неужели ты всё ещё не понял? Каждый человек рано или поздно доказывает тебе, что привязанности убивают)

Я очнулся. Застал себя за неким занятием: держа в руке некую объёмную штуку я водил её по мятой ткани, которая лежала на высокой подставке. Штука, которая была в моей левой руке была явно горячая с одной стороны. Я гладил что-то. Именно в этот момент я осознал себя. Подтвердил факт моему присутствия где-то. Мне хватило нескольких секунд, чтобы назвать то, чем я занимаюсь и дать имена всем предметам, которые были в поле моего зрения. Это так удивительно: мои мысли опережали мои действия. СЛИШКОМ опережали.
Я знал, что мне двадцать лет. И самое чудесное, я знал, что это значит. Попробуйте объяснить двухлетнему ребёнку, что ему два года.
Вскоре должна была приехать моя девушка. У нас был год отношений, вы же понимаете, что это значит?
Через два дня нужно было выходить на новую работу.
Это жизнь что-ли, удивился я?

Она не жила со мной, когда любила. Она не жила со мной, когда я её любил, хотя у нас вроде бы были все возможности.
И вот, спустя столько лет, она перебралась ко мне.
Сегодня утром я проснулся и понял, что со мной живёт кто-то, кого я больше не люблю.

Мы расстались. Не знаю как это вышло, но пережить потерю было куда проще чем я думал. Или даже знаю, но в одно предложение это не уместить. Я всё равно пришёл на её последний звонок, увидел выпускное платье. И ещё немного мелочей, которые мы запланировали будучи ещё вместе. Это крайне здорово, что мы стали почти друзьями на несколько дней. Только неделю назад мы были парой, а сейчас чужие люди.
По факту: любовь сосёт у дружбы.

18°

Я пил пиво и вздрагивал. С гитарой ничего не вышло, и я расстроенный сбежал на кухню покурить. Перелистывая страницы, я читал Сартра и пытался понять о чём он писал в своих «словах».  Видимо это должны правда были быть только слова, но для общественности это, казалось, было сильное автобиографическое произведение. Оно так ловко увлекало массы, как я думал, и каждый восклицал: «Как гениально!»  А что со мной? Что хотел написать я?

Я восхищался им. Его идеями. Его стилем: он писал о своём детстве так, как будто все те обстоятельства вынудили его стать именно тем, кем он стал, и я всецело соглашался с ним.

После пары абзацев я как обычно пустел. Мысли уже путались и у меня ничего не получалось написать. Я точно высасывал из холодного, онемевшего пальца кровь – так сильно я был глуп и невежд. У меня точно были собственные мысли, но из-за всех этих потоков информации они сливались в туалет и оставались в этом отстойнике долгое время.

Слова, всего лишь слова.

Затем я  сбежал в комнату, где оставил включенный телевизор и стал быстро набирать на клавиатуре предложения.  Очень сильно хотелось перейти на новый абзац и зачать новую историю. Опубликовать новую идею, и как можно скорее закончив её, искать всё новые и новые смыслы.

Я вспоминал о прошедших днях и ничего не мог описать. Стараясь охватить всё, у меня не получалось структуризовать свои дни и составить хронологию событий.

Остановившись после первой страницы, я закрыл все программы и впоследствии уснул перед телевизором. Ужасный день был закончен.

 

97°

Мальчишки занимались тем, что взрывали мусорки. Они клали в стеклянные бутылки зажженные петарды и закапывали их по горлышко в землю. Бегали по лесу с безбольными битами и разбивали гнилые пеньки. Так хочется увидеть их лица - но они размазаны. Вместо обычных черт лица у них было нечто похожее на помехи в телевизорах. 

Смешные мальчишки. Они напивались и бегали в сапогах по скалистому пляжу. Забавно было наблюдать как их сапоги проваливались в размытый волнами песок. 
У них были идеи. У каждого из них по собственной идее. Настолько собственной, что её мог понять, только тот, в чьей голове она жила. Они не лежали там подобно тому как мысли "помыть посуду", "написать ей письмо" или "сходить в кино" лежат в ваших головах. Они жили внутри их размазанных голов, меняя их нутро, разрывая мозги изнутри, пытаясь вырваться из них. Но как и все собственные идеи они одновременно и существовали и не существовали. Поскольку их нельзя было выразить, объяснить или передать другому - их не было. Но раз они не давали покоя своим обладателям, как навязчивые мухи - они были.
Поэтому мальчишки просто взрывали мусорки, бегали по лесу и безбольными битами разбивали гнилые пеньки.
Они как волки следили друг за другом. И когда большинство замечало, что у кого-то из них исчезала идея, и у него стали проявляться черты лица - его жестоко избивали, таскали за волосы по земле. Топили в волнах солёной воды. Разбивали эти проявляющиеся черты своими сапогами и оставляли мёртвым лежать в холодной воде. В холодной воде, истекая кровью. 
Жестокие мальчишки. 
Они бы и рады были повзрослеть, но за это приходилось платить.

history

115°

Нужно уметь отпускать. Нужно уметь удерживать. Нужно уметь делиться самым дорогим. Пусть, хоть и иногда. Нужно уметь находить те заветные слова; нужно уметь не находить те заветные слова. Ведь в конце концов, заветные ли они или нет, каждый решает сам для себя. Нужно уметь обижаться, чтобы ценить кого-то, но так же нужно и уметь прощать, чтобы не потерять иллюзию того, что мы не одни. Нужно стремиться в конце концов доказать всему миру, а главное самому себе, что даже эта иллюзия - и та, сама по себе представляет иллюзию. Что наше представление о мире, об отношениях, о людях, ни в какие вороты не лезут и это, как говориться, "ваш произвол". Хотите верьте, хотите не верьте.

 

15°

Когда очень больно, влюблённые глаза, не можем выдержать и дня друг без друга. Мне так хотелось создать эту сказку, не скрывать, не прятать и не убивать все мои переживания. Наверно - не судьба для меня. Я стану удобным, как диван из ikea. Таким какой нужен тебе. Но помни, помни моё любимое солнышко - меня можно сломать так же как и тебя, и потом уже не починить. Я верю тебе и доверяю тебе свою жизнь, на ближайшее время. Будь разумной и не играй со мной. Не используй, но люби. Только если вдруг осознаешь, что эта ноша правда сложная, и получается всё совсем не так хорошо как ты думала - не вини себя и не паникуй. Я надеюсь, у меня хватит сил принять твою боль на себя и починить всё, что кто-то своей грязной рукой когда-то поломал, засунув её в наши отношения. Два раза под ключицы, два раза на тебя 

Теперь я пишу для тебя песни, а мы спим спинами друг к другу.
Я заметил это сегодня в районе трёх часов ночи. Твои руки уже перестали обнимать меня, и ворочаться ты перестала. И наверное уснула и наверное тебе снится вокалист Animal Джаz.
Я поворачиваюсь лицом к тебе. Пусть каждый и лежит под своим одеялом, ступни игнорируют это правило и изредка трутся об твои. Хочу провести пальцами по твоей щеке, но вместо этого неуклюже задеваю твой нос. Ты морщишься и незамедлительно разворачиваешься на другой бок.
Ничего. Всё будет.
Как можно нежнее я кладу правую руку на твой бок, поверх одеяла.
Мы не можем уснуть лицом друг к другу: ведь так страшно ночью открыть глаза и увидеть чужие глаза, смотрящие на нас. Наши глаза и правда всё ещё чужие друг для друга.
Ничего.
Всё будет.

- Она забрала серёжки?
- Она забрала самое дорогое. Она забрала себя.

У него была вишнёвая паста. И они вместе чистили ею зубы. Всего-лишь вишнёвая паста. Всего-лишь пару дней.
Спустя несколько месяцев он заехал к ней гости. В ванной перед зеркалом лежал тюбик, такой же вишнёвой пасты, а остальные 24 пустые валялись на полу.
Чувство?
Знаете, это когда ты засыпаешь, жадно цепляясь за край одеяла и просыпаешься на мокрой подушке.

Снег, снег, торопит февраль, ты же знаешь, я буду твоим королем.
И из тех, кого мне не жаль, будем песни слагать ни о чем, обо всем..

И снег, и февраль, и робкое солнышко пробивается сквозь серые лохмотья туч,
а я думаю и мечтаю о тебе, и подбираю точные, точеные слова для тебя
я помню тебя наизусть
ладошки твои, руки, родинки
я задыхаюсь, когда вспоминаю те дни, когда были мы, а не ты+я+километры
я не могу сказать уже, где заканчиваюсь я и начинаешься ты
пачки сигарет мне хватило на три дня,
видишь же, я не курю много
апельсиновый фонарь, Гриша
все было всерьез
все будет..

засыпаай..

Как только мы вышли из электрички, мы сразу же закурили по сигарете. Там было куда более морозно и снежно, чем в городе, из которого мы приехали.
В его пакете мой чайник, у меня колонки и плеер. Много ручек и листов. И немереное количество денег.
Нам нужен был Дирак. Гейзенберг тоже подошёл бы, но его работы не мешали нам так, как уравнение Дирака.
В чём была ошибка Эйнштейна? Его жена не дала нам ответа. Она вообще ничего не знала о жизни мужа. Мы ведь тоже пока не читали его биографию?
В рюкзаке были книги: атомная физика, квантовая механика, биография Ньютона, дневники Максвелла. Что там делали книги Сартра и Гессе мы не могли ответить однозначно.
Если бы поезд увёз нас на Аргентину - мы бы непременно навестили Кортасара и вышибли ему мозги, чтобы он наконец-то встретил Магу.