И это одиночество оно тянется нитью с самой первой нашей встречи. Всегда было что то между. Разные города, расстояние, культура. Разные друзья, теперь даже в одном городе но разные друзья. Разные взгляды на жизнь и отношения. Я всегда топил за минимум важных контактов, то есть что есть только я и она, остальное все шелуха. Она всегда оспаривала что ей нужны и у неё есть друзья. Я на это смотрел как: ты не можешь полностью отдаться/довериться человеку, тогда зачем мы тратим наше время, ведь это все что мне нужно. Всё или ничего. Ты решаешь на берегу. Лишь берег сдвигается каждый раз все дальше.

Где те единицы кто почитывал? Есть кто вообще? Трамваи больше не ходят вдоль канав?
Сколько раз я давал шансы всем этим дневникам - да просто был юный и взрослел с пиздостраданиями, всё канонично, всё как у всех.

Но знайте. Если вдруг, совершенно случайно, на это наткнулся кто-то, кто читал старое, может быть даже кто-то, кто читал первый дневник, может быть кто-то, кто взрослел со мной (пусть даже заочно). Так вот, для этого кого-то: что же ты тут забыл? Я уехал в Англию, уже как три года назад. Женат, детей нет. Книги читаю только про финансы, занимаюсь непонятно чем.

Дв срываюсь иногда. Да тоскую что ни одной сука свежей мысли. Но я не жалуюсь, нет. Я же вырос, что я хотел. Жизнь теперь другая - жиза да.

А знаешь, давая я приеду в столицу или куда там. Может устроим пьянку или квартирник, с гитарами и прочей хуйнёй.

она говорила что нашла тебя, но в итоге лишь для того чтобы понять кого нужно избегать

Читаешь старые дневники, сердце захватает от ностальгии.
А потом подрочишь и идёшь спать.

Айе, привет тем, кто в теме.
Я сдал экзамен (Ууу)
Спрячусь ото всех на этой неделе
Пора собираться, базарю.

Слишком много дыма от огня, что залили водой.

Сначала ты влюбляешься. Потом ты начинаешь страдать. Сука, как так? Что ты там надумываешь себе? Зачем сука?
Нужно больше спать. Недостаток сна, переворачивает всё с ног на голову. Сколько ты готов отдать, чтобы тебе это приснилось?
Это те самые чувства, которые ты ждал? Да неужели, давай рассказывай мне. Может быть тогда был смысл, закопать всё поглубже, загипнотизировать себя. Может это было сделано не просто так. Ты забыл. Дурында. Удалил все песни, сейчас по крупицам всё вспоминаешь. Мешаешь всё без разбору.

Мы всегда возвращаемся к себе. Мы всегда прощаем себя. Там внутри, мы доверяем и верим. Себе.

Почему они заставляют нас врать? Скрываться. К чему всё идёт и что кому надо?
Счастье? Сомнительное счастье. Как можно до конца доверять тем, кто по-настоящему счастлив?

Что если, ты готов скучать по кому угодно?

- Ну и что за дела у тебя в такую рань?
- У меня делов-то к тебе всего-лишь на всю жизнь.

**

Никогда нельзя спрашивать женщину, счастлива ли она?

***

За то что Орфей хотел спасти из Ада женщину, ему пришлось заплатить дорогой ценой - ещё более страшным одиночеством.

Смотри, вот как это должно работать.

Я не вовлекаюсь в их жизни. Я дарю свою личность и не ощущаю грусти, боли, отчаяния, неопределённости. Внутри меня нет сомнений, я отчётливо знаю что и зачем.
У меня присутствует самоконтроль. Это не ощущение уверенности от обилия вариантов, а именно от присутствия "главного варианта" в жизни. Это ощущение внутренней уверенности, искренней уверенности и комфорта. Душевного равновесия, гармонии если хотите. Всё это вырабатывалось на опыте, прекрасном и порой горьком.

Вот чему нужно учиться. Не каждый сможет, да и будем честными: скорее всего никто и никогда этого не сможет достичь. Но в 25 лет уже пора справляться со своими депрессиями, переживаниями и внутренними мотаниями. Но это не означает отгораживаться от новых эмоций, закрываться в своей тихой гавани и покрываться мхом. Это значит наслаждаться жизнью, не вовлекаясь в чужие жизни.

Вот оно, давно забытое чувство. Когда плохо спится, не хочется есть, сложно сконцентрироваться на работе. Но это не слепое ощущение; оно не кружит голову. Иногда ты совершаешь глупые поступки, ходишь за ней, дурачишься, но потом всё равно строго себя отчитываешь.

***

По сути-то, что происходит, давай разберемся. Ты питаешь ощущения не к объекту желания, а к собственным чувствам.

***

Ты говоришь про честность. Но это означает конец играм; сухость жизни и неизбежная правда, как мощное дерево на пути машины. А так ли нужно расставлять все точки над "и"? Ведь тайна и неопределённость это та движущая сила, которая размазывает серые дни. И если научиться любить это состояние, состояние напряжения, когда каждый нейрон в голове пульсирует в тысячу раз быстрей, когда поиски вопросов важнее ответов, когда ночь становится короче, то для тебя открываются двери в самого себя. Не отмахивайся от своих мыслей, не закрывай себя в душной коробке правил - ТЫ МОЖЕШЬ КУДА БОЛЬШЕ.

***

Это было несколько лет назад. Я тогда принял кардинальное решение уйти и сменить место работы. Перестал видеть тебя. Собственно ничего страшного не произошло. Жизнь не остановилась, а скорее наоборот ускорилась. Вот тогда я и понял, что повзрослел.

Птичка привыкла жить в клетке, но даже ей иногда хочется полетать.