В последнее время жизнь как будто бы начинает приобретать иные оттенки вкуса.
Осталось совсем немного - потом я смогу жить одним днем. Может быть для кого-то это звучит глупо, несерьезно.
Но это не важно..Потому что я хочу так.Я так дико устала за последние два года, что все уже будет не важно.
Часто хочется просто чего-то настоящего для себя. А нету..нету. Чем дольше живешь, тем лучше понимаешь, что ни один твой друг не бл им в полном смысле этого слова.А может это я наивная идеалистка...Да.И в правду среди всех этих масок сложно заметить настояще к себе отношение...Так много лицемеров...
_______
У Вадима закончился инет вчера...
Я не могу.Я скучаю...Лезу на стену...
Когда его нет, мне кажется что я не живу.
Это зря?Но как я кому-то когда-то сказала "я если да,то да".
И вот это "да" настало.И я "да".
_______
Порой мне кажется..что я схожу с ума.Бессонница одолела...
Я как будто растворяюсь во всей этой массе,как кубик рафинада в чае.Он вроде бы есть в чае, ведь сладко...Кому-то сладко.Но никто его не видит...Он прозрачен...и никто не хочет его видеть, все,что от него требовалось он отдал.
_______

Не могу я.
Считайте что это зависимость.
Надоели уроки...
Такое чувство что мне только что кто-то основательно прочистил мозги..
То есть.Незнакомый человек помог разобраться в себе.Я не знаю кто он,я не знаю как он выглядит,я не знаю ничего о нем.И он обо мне тоже...Просто он не такой как все.Он не о повседневном.Но и не о мечтах и не в мечтах..как мы с Вадимом..не романтик.
Просто не такой как другие.
Кто он?
Завтра мне обещали сказать.При чем я не просила.Ну что ж))Будем надеяться что он не какой-нибудь "учитель" в каком-нибудь храме "святой иеговы":D
А то мои впечатления рухнут.Не надо так..)

Сегодня сделали с мамой кофе в турке...Как бы странно ни звучало но такого вкусного я еще не пила^^
Хоть ты каждое утро балуй себя этим счастьем.

Когда я избавлюсь от своих дурацких...От своих мыслей?....
Как это глупо..Я же плачу каждый день.Каждый день.Как хорошо..что родные не знают.
Просто вот так.Находится повод.Пью валерьянку.Но что-то не лучше..По крайней мере пока что.
Ненавижу свою улицу..Да и весь город...Он ничего больше мне не принесет...Он мучает меня.Эти синие то ли от алкоголя,то ли от злости лица.Ненавижу.Злая?Может быть..

Вы меня простите..
До 2 апреля буду редко заходить..
И комментить до 2 никого не буду..

Мне были написаны стихи)...
Хоть и не в первый раз,но что-то перевернулось внутри.
Конечно...женщина любит ушами.
Все-таки это правда...
Ко мне добавился мой бывший....Что за бред...Мысли спутаны..Не знаю что писать.А у него девушка,которую он любит наверное..Зачем он меня добавил?...Дружить...?...Да...друзьями не разбрасываются.Но я говорила, что дружить я с ним не смогу.Так какого???
Это насилие надо мной.В общем он таким и был.
Якобы видел меня,пил колу с другом в моем дворе.
Что за чернь,скажите?.
Или это я не правильно все понимаю.?
Почему не проходит ну ни одного праздника без "сюрпризов"?
У меня почему-то очень переменчивое в праздники настроение..То хочется всех "покусать", то наоборот...
Холерик-меланхолик говорит сам за себя.
Ну что ж.
Ааааааа.
Ненавижу свою голову.Можно не думать об идиотах?(
Идиотское фото?

Почему рассказывать самое сокровенное близкому человеку всегда так сложно?
Так,ляпнуть незнакомцу, написать в интернете...Это проще простого. Но рассказать человеку близкому то, что тебя поменяло стоит адских переживаний. И почему-то именно в эти моменты набитая воспоминаниями голова начинает взрываться, пульс учащается, сердце бешено бьется.Боишься всего, боишься не так сказать, боишься вспомнить во всей глубине весь этот кошмар, а было так давно.И все равно срываешься.

...А теперь больше о земном..
Села таки я наконец на питьевую диету сегодня...Ах)А когда писала что сяду?Давно..да.)
Ну вот она якобы сила воли проснулась во мне...
Н авыходных останусь одна.И такое чувство , что все друзья испарились. Даже не так...Их просто не было. Обидно...
И как писали многие авторы - юность самая тяжелая пора в жизни, в том числе и потому, что настоящих друзей в ней быть не может, так как они проверяются временем.А всегда кажется что есть..Может и в правду есть.А просто люди изменились.И каждый по-своему эгоист...
Мда..получилось не совсем о земном.Да и не так то важно.
Поставила себе запрет на всё...до 2 апреля.До конца олимпиады.
Главное чтобы был результат, а там уж всё образуется моими стараниями дальше)..

Мне так хочется прикоснуться к его щекам,пройтись пальцами по волосам...Посмотреть в глаза.
Но нету этого ничего..Потому что все мое маленькое счастье лишь на экране бука и телефона...
Что-то такое родное есть в этом человеке...именно родное...
А если бы не нашла..не написала..дело случая..совпадение.судьба?
Глупости?
Не знаю..и знать не хочу...все есть как есть..и будет..

9 часов...нас разделяет 9 часов..это казалось бы так мало..
Как он сказал..одна ночь..один раз закрыть глаза...
И казалось бы жизнь круто поменялась бы??
Нет?
Не знаю...я ничего уже не знаю..и не хочу знать...Просто прикоснуться к щеке и погладить.

Посмотрела в зеркало и решила (да..тут можно подумать что я в него обычно не смотрю))
...
и решила
срочно надо худеееееть!!
С завтрашнего дня начинаю...Две недели буду худеть..а потом перехожу на здоровое питание...Ну:)
На почти здоровое..Вы же меня поняли?:)
А то мой неуравновешенный темперамент холерика-меланхолика не выдрживает и я начинаю реветь при виде того, что я с собой сделала за зиму.
Глупо наверное
Но это нервное
...
Напишу через неделю о результатах диетки.А пока о насущном:)
А насущное оно вот - я ушла рисовать.
Я сосучилась по вадиму...уже.
И "ты живешь в моей голове"(с)
Завтра идем гулять с Марго..Наконец я выкроила время на лучшую подругу...
Может быть будет небольшой фотоотчет..)

Реферат таки нашёлся))
И кажется все не так плоохо.
Попью кофе пока буду читать его...
И думаю жизнь наладится..

В последнее время..Как-то жутко хочется купить пачку сигарет.."Так давно не вдыхала этой дымки" можно сказать..А просто проблемы..проблемы.Которых нет, и они в то же время есть.
Этот звонок...как в фильме ужасов.Вчера.
Мамин ...знакомый...юности.Замуж за него соглосилась выйти из глупости,но потом в духе "супергероя" появлися папа с которым они тогда поругались и они поженились.(Ну в общем то не важно что ни в каком не в духе супергероя,а просто спустя год в поезде встретились и поняли что так и не забыли друг друга).Рома-антика.Только во что вылилась теперь..Эта романтика.То есть та романтика, что была до папы.С этим..Так называемым "Сережей".Этот Сережа,здаётся мне,страдает легкой формой шизофрении.
А какой нормальный человек будет звонить два года подряд..спустя 17 лет как они расстались и мама вышла замуж...звонить..и мне ..мне говорить в недвусмысленных намеках что он мне "очень близкий человек"..Теперь страшно.
Оказалось он у нас под окнами лет 10 назад ходил все..потом мы переехали.Но остались в том же районе.И узнал же номер..Отвратительный тип. Я то знаю кто мой папа))Мы как две капли воды похожи,нас "портретиками" мама называет)....Спят санитары в психбольницах.Эх.

Почему?Почему я поспала 2 часа.
Я уже кажется месяц нормально высыпаюсь благодаря сборам и ничегонеделанию..а тут.оценки надо получать.еще бы..и вот началась неделя без сна. как в том полугодии по два часика в денечек и нормально.
Ох...что-то у меня предрвотное состояние...хорошо вечером легла на два часа поспать...Как знала же что больше не лягу.
Что ж!Реферат по астрономии ждет меня><
Спутники планет...а реферата цельного как назло нигде нету.
Тьфу.
Уродский реферат...
Я злая какая-то...

Зацените птичек^^

Предстоит тяжелый день...и вся неделя.И вообще - одно большое напряжение до начала апреля...А потом отдых.Если конечно будет напряжение - будет и отдых. Республиканская олимпиада это конечно хорошо...Но надо еще и подготовиться...и морально...и знания накопить.
А теперь о моем пространстве двух мировь - реальности и мысли.
Меня одолевает страх. Какой?
Как ...ну как можно бояться того,что нету времени на интернет..и вы мало общаетесь с человеком из другой страны и это как-то может повлиять на ваше общение...Того, что больше не будет этой привязанности...или что она станет банальной привычкой ..Привычка - самое отвратительное. Она уже не чувство..или еще.И она же как сахар.Сахар в чае - не наркотик же? Правильно? Но если привык с сахаром - сложно,но можно.А наркотик? Без него можно,но ломка гораздо весомее чем от сахара.А потом какой приход?(нет-нет-нет.я не о наркоте,а о чувствах.еще не ушла от темы:))Ну так вот...Состояние как от прихода...Оно гораздо круче,не правда ли?Сахар он есть и есть.Незаметно то когда он есть,ощутимо когда его нет.А наркотик ощутим всегда. Так и здесь....Сахара дочерта..и он везде,наркотик же найти сложнее и дороже обходится. И вот он наконец наш с ним страх номер один: \"наркотик заменят сахаром\".
Страх номер два(а скорее отчаяние,грусть что ли): ты вроде как есть...и тебя нет...и от этого комок встает в горле.
Это замечательно иметь такую карманную свободу в айфоне с тобой.
Но это так ужасно не иметь рядом огромной зависимости в твоем облике.

Кажется я малость рассыпаюсь в последнее время.
Иммунитет сел...
Всё болит, а я болею.Часто что-то.
Но когда голова забита соплями и хрипами уже как-то не до философских мыслей...которые обячно вгоняют в депрессию. Можно сказать такая физическая депрессия).
Хм.
Просто хочется чтобы кто-нибудь пришел и вытащил отсюда. Принес шоколадных конфет и мандаринок.Забрал куда угодно и остановил время дня на три. Я даже ныть не буду, я просто буду идти рядом и смотреть вокруг.Но этого не будет. Каждый сам?Обидно. А так хотелось бы чтобы был такой полубожок в человеческом облике, способный останавливать время,дарить шоколад ,лечить нервные расстройства и избавлять от одиночества..Одиночество..один из 2х основных страхов..Смерть и одиночество. По-моему второе хуже.Когда умираешь, то ...неизвестно что.Может будешь бродить по ангельским садам,а может наоборот.А может вообще реинкорнируешь...в какой-нибудь...камень.Обидно было бы)..Забавно.Ведь за мои-то мысли...Оххх-ох-ох). А может вообще - пусто. Раз и ничего больше нет. А одиночество оно всегда с тобой.И на том свете видимо от него тоже не избавиться?
Эхх.Дайте же мне эту комнату и личного полубожка).

Я замечаю, что после плохих событий писать гораздо больше тянет.А вот после хороших как-то уставший приходишь и не пишешь..
Ну так вот!)
Решила нарушить традицию унлого гавна:D
И в противовес привычкенаписать то, как здоровски мы выступили со своим "стиляжным танцем")))Все супер-круто просто.Все ребята просто в приятном шоке.)
Все жалеют,что наши репетиции закончились и что концерт уже прошел.
Только адская боль в ногах напоминает обо всем этом приятнейшем событии).
Даже о ней говорю с улыбкой.
6 часов подряд почти каждый день н каблуках танцевать это вам не что-то там)..
Хочу сохранить в своей памяти этот день.
В этот легендарный день мы собирались с ребятами прямо в классе открыть огромную банку пива.Но потом просто сожрали все конфеты и решили просто позже собраться на флет.
Вот такие пироги:)
(хаха.P.S. я в платье в горошек и с гулькойи махаю руками.аццкое лицо,но ладно))

Сны?
По-моему это что-то необычное..
Все хочу почитать что-нибудь о природе снов и никак).Нахожу себе дурацкие отговорки.
Для меня сны - нечто особенное. Но не все конечно.
Просто бывают такие, что понимаешь, он не вещий,но он чудесный. Он вводит в твою жизнь нового человека,он "посвящает" его в твои тайны.Просыпаешься с приятным теплом на душе и не понятно в чем дело то?А потом соображаешь - вот оно - моё таинство,мой обряд посвящения. Не такой уж и волшебный сон,просто жизненный. Но дело не в действиях - дело в человеке. Самый неожиданный.

Может дело во мне? А может в людях вокруг...
Неужели так сложно промолчать если тебя бесит человек, который по сути своей ничего тебе плохого и в жизни не сделал...?
Наверное некоторым сложно...Я конечно понимаю, что я не самый приятный человек наверное для некоторых...Кому интересна вечно депрессивная девчонка? Да, я не улыбаюсь когда мне не хочется и не играю на публику,мне плевать на этот театр.И не буду. Когда мне хорошо,то мне хорошо,какого черта я должна вам улыбаться,если не хочу носить маски?
Ох как хочется запустить в них иногда двухлитровой бутылкой бонаквы...а лучше гитарой...
Ну ненавидишь ты меня за мою выпяченную индивидуальность,ну так и скажи,но какого черта ты выёбываешься перед всеми?
Зарабатываешь дополнительные очки в своем гнусном иммунитете?Пожалуйста.
Может это я такая меланхоличка,но вышла с репетиции и разревелась...
Кто ты такой,маленький гаденыш,чтобы говорить мне что я наслушалась депрессивной музыки и начиталась мрачной литературы, и теперь считаю что жизнь у меня тяжелая? Посмотрела бы на тебя,будь ты на моем месте...скоро бы с крыши свалился или не очень.
Злая? А зарабатываю иммунитет.

Интересно быстро ли улетучится из моей головы эта мысль - посетить психолога?
Так,пора ложиться спать с мыслями...О чем? О том, как все ужасно?
Не надо. Лучше подумаю об островке счастья в моем воображении, и уже , наверное - в моем сердце.
Когда просыпаешься однажды, и понимаешь, что огромную часть или даже все счастье в последнее время тебе дарил человек, которого ты в глаза не видела..Вернее не так сказать, видела, и ни раз, я уверена, я точно знаю, что видела, но не здесь, скорее, в мечте, на фото, в воображении. В другом измерении, в прошлой жизни… Но почему не здесь? Не сейчас? Хотя, еще понимаешь, что достаточно и этого, ничего не хочется взамен, просто то что есть, большего не надо, бесконечный полет фантазии…Что это?
Я не знаю, но это мне нравится, это моя свобода, ты – моя свобода. И я ее уже почувствовала, даже если я тебя так и не увижу…не употребляя слово никогда, потому что мы уже виделись, но не здесь, и еще увидимся, возможно, вновь не здесь.
И до нового биотока, лучше ограничить себя. Я уже чувствую как меланхолия берет холодными, но потными пальцами за горло.

Сегодня очень странный день."С виду" один из обычных,но "внутри" такится что-то неладное. Не знаю с чего я взяла..Просто я чувствую,что этот день особенный... Что должно что-то случиться сегодня - не завтра,а именно сегодня.Но что может случиться??Я болею и сижу дома,мои друзья.."слишком заняты" не то чтобы навестить,но даже чтобы позвонить и спросить как я..
Но я все равно чувствую что-то новое. Я должна сегодня совершить что-то грандиозное,ну хотя бы начать писать книгу).Максимализм? Ни капельки.
Я подумываю о том чтобы разбудить спящую внутри меня и пройтись по улицам одной...И наконец насладиться хоть чем-нибудь.. Чем??
Чем?...
Я отчаянно ищу пути к отступлению...Ищу выход...выход из этой депрессии...С чего взяла что именно она ,а не банальная хандра?Да просто мне уже ничего не интересно по-настоящему.Мне лишь кажется.Я даже ем через силу,я живу через силу.Порой кажется что если я не проснусь завтра утром никто н поймет что меня нет,не заметит просто.Я настолько прекратила свое существование еще дыша,что если перестану - никто не удивится. Она..она,я знаю. Только не знаю как из нее выбраться?
КАК?
Я делаю глоток чистого воздуха,выныривая из океана меланхолии на пару часов(иногда к великому счастью - дней.и иззредка - неделю)..К сожалению по истечении недели или часа чистый воздух заканчивается и остаются выхлопные газы.
Мысли о том,что "может вообще не дышать"? уже закончились - и слава Богу. Но как разбудить ее,ту что внутри...как?

Небеса оградили меня от 3х грехов - зависти,жадности и гордыни. Не так и мало, не так и много.Но кажется мне,что безразличие - хуже. Почему никто не придумал еще и его? Оноже как червь,медленно но верно точит яблоко изнутри, а потом на поверхности появляются тёмные точечки. В нем нет жизни,если в тех 7ми она есть,и в них нету безразличия. Они все горят,все небезразличны,в них нет ни капли этой синей жидкости. Почему безразличие не стоит наравне? Потому что оно стоит выше.Его нельзя задушить, скинуть скрыши,собственноручно перерезать ему вены...Если только тебя как гнилое яблоко,увидев черные точки, небрежно выкинут в первый попавшийся мусорный бак..Где ты останешься гнить дальше среди сигаретных окурков...и тогда оно сожрет тебя само. И ты убьешь его вместе с собой.

В колонках играет - Jane Air С тобой
Настроение сейчас - никаких депрессняков^^

Это никто не читает,но что ж поделаешь. Все плохое когда-нибудь заканчивается,закончится и это,как закончилась двухгодовая депрессия.
Веселая музыка?
Давненько это меня не характеризовало.
Хорошее настроение?
Это вообще про меня?
Теперь да.
Нервно куришь?
Больше нет.
С самого утра все раздражает?
Нееееет
В общем,здравствуй некогда давно имевшая место улыбка:)
Это все банально...
Но мне без разницы.Все равно никто не читает.
Банааальщина хренова.Вот черт))Меня даже от этого сейчас прет:D
Пишу давно задуманную книгу.
По-тихонечку я подхожу к решающему этапу.
Но со словами:"Я всегда что бы ни случилось с тобой".

Каким бы заядлым интровертом я не была...Но почему же сейчас заблудилась в глубинах своего сознания?
Интересно...обязательно ли любить человека, чтобы стать лучше для него?Или даже...скорее незаметно для себя стать лучше..Но похоже что все-таки для него. Можно?Или это просто связано с тем, что жизнь налаживается и я чаще улыбаюсь и включаю нейтральное что-нибудь в проигрывателе,а не задаю себе с самого утра депрессняк "кораблями"?Два месяца назад я бы не сказала ,что я хоть в чем-то счастлива..Как-то пустенько и скользко все было...Просто скользко...И противно даже не от
этого,а оттого, что даже упасть при всей этой скользости не удавалось.Просто плавное скольжение по гладкому холодному льду и постоянное ощущение страха и одиночества. А теперь?Неужто двухгодовая депрессия сделала "за решеткой она машет белой рукой.люди в белых халатах в борьбе за покой вводят в моду общий наркоз"?
Анестезия?..и это не плохо,конечно, но что-то подсказывает, что это просто-напросто всё прошло...Все срывы,каждодневные слезы,хмурое,безразличное выражение лица с диагнозом пожизненно...Прощайте,ребятки:)))Я рада вас отпустить.Без весомых причин прошу не беспокоить)
Неужели все это благодаря этому человеку?
В любом случае,СПАСИБО.

Каникулы,здорово,конечно. Но я заболела.
Но,знаете...я счастлива.
Так искренне и по-детски ощущаю защищенность от его слов.
"Все у тебя будет хорошо, а если нет, то знай, что я всегда буду и всегда тебе помогу и поддержу".

Как же мы глупо устроены. Вот год назад ему абсолютно поебать, через год - мне поебать.
Пиши -не пиши свои милые слова."Сообщение: классно всётаки) я ранше не оценил)

а ещё толко вот прочитал заметку ту про меня

ахаха чувствую себя сволочью) "
Привет,Дима. Называется.
А заметка и в правду хороша.Но чувства не очень сильные. Но они были.
заметка:
да вот так вот просто.я не могу.я не умею выражать свои чувства наверное...
но я уже так люблю сидеть с тобою рядом и ни о чем не думать,когда ты спрашиваешь :" да о чем ты так думаешь?"...
просто смотреть тебе в глаза и опять же слышать :"интересно о чем ты думаешь"..
а самой не думать ни о чем,а просто чувствовать тебя рядом.я хочу чувствовать это всегда.
уже люблю плакать в твою-мою любимую рубашку...жаль,что тогда я думала не о том,как я чувствую тебя рядом...а о своих глупых проблемах.
люблю,когда ты обнимаешь меня и крепко прижимаешь к себе...и так не хочется никуда ни за что...если бы можно было провести так целую вечность...мне бы не надоело...я бы стояла и гладила тебя кончиками пальцев по спине и просто чувствовала тебя рядом.
люблю забраться черт знает куда,не найти выхода...а потом возвращаться с тобой обратно и слышать от злой тетеньки что у нас "совести нету"...
еще люблю уткнуться кончиком носа к тебе в шею и ощущать твой запах.
уже привыкла.странно...уже люблю приходить на 15й этаж,,пусть холодно.и чувствовать что ты рядом и тогда пронизывающий холод не так сводит пальчики.
люблю идти с тобой за руку,когда мне не удобно и тебе не удобно..а потом понять что нам обоим не удобно и засмеяться...
люблю.правда люблю когда ты на меня смотришь...потому что тогда я еще больше еще яснее чувствую что ты рядом.
люблю когда ты целуешь меня и мои руки гладят твою шею и взъерошивают волосы.
уже люблю всё это.
а разве мало?
________________
Вот такие парадоксики.Без них никуда. Но так жизнь устроена. И ни для него,ни для меня она не сделала исключения. Да и слава Богу.

В колонках играет - сурганова-больно
Настроение сейчас - жуть.

Честно говоря. Никогда не думала, что мой замок настолько заржавел.
Но.Каким бы он там не был. К нему нужен ключ. И ключ не любой, а именно от него. А с чего вы.Да-да, именно вы. Считаете, что можно вот так вот взять любой другой,вставить в замочную скважину, повернуть , и - "та-дам!" .Готово. До вас там только звуки могут долетать сквозь дверь. И по ним вы что-то там пытаетесь судить?
Как ни обидно ,но так делает подавляющее большинство. И ты.
Вот вы берете ключик, вставляете.Не подходит,но вы продолжаете, вы царапаете,ломаете.Не помогает - так вы стучать начинаете. Зачем думать, если можно проломить?
Зачем пытаться понять? Это теперь не нужно.Это сложно слишком для наших зажиревших мозгов. А идите сами знаете куда. Маловато у вас сил чтобы проломить дверь и раскоряжить замочную скважину. Поцарапали ? - Ну и идите ко всем чертям.
А стучать даже не пробуйте.Хозяин - психопат и полнейший придурок - все равно не откроет.
А если вдруг курс лечения пройдет успешно и вам удастся сюда проникнуть - лучше бы вам того не видеть. Честно.

ну вот мои дурацкие мысли.
а еще...
что же хорошего то было за день..?ничего...а нет. одна вещь)...я сделала новогодний шарик на елку..черно-золотой..он по-моему замечателен)завтра будет свет - и я обязательно его сфоткаю и выложу.эх.пусть этот шарик принесет новогоднее настроение.ну пожа-алуйста.

В колонках играет - ночные снайперы.актриса.
Настроение сейчас - неопределенное

Как же здорово,когда утром получается вкусный кофе и ты один дома. Можешь спокойно выкурить сигарету,которая полагается раз в недели две и с удовольствием..потому что не приелось и потому что чувствуешь ,что она и не меняет ничего..и без нее хорошо.
Не люблю ,когда утром дома кто-то есть..портит это всё. Я считаю,что с утра никто не имеет права соваться в мое личное пространство. Мне нужно привести в поядок прежде всего мои мысли...Эх. Но иногда так хочется проснуться...и чтобы рядом лежал любимый тобою человек и нежно смотрел тебе в глаза,целовал в носик и просто молчал. Чтобы вы вместе пили кофе и вместе приводили мысли в порядок. Но никто другой.
Как подумаю сколько переводить текстов по английскому все мое ощущение утренней свободы и некоторой ленности резко падает на пол.
А может отменить?
Как же всё это надоело...учеба,учеба,учеба...Кошмар.
НО
сейчас я возьму ленты и еще что-нибудь и украшу комнату дабы призвать дух праздника)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - странности.нужно себя опять заставить учиться.

Так странно смотреть и видеть всего две записи...)
Новый дневник.Новая жизнь вроде бы.
Заставила себя учить сегодня...И все равно не сделала все, что запланировала...эх. Скоро надо удти продолжать.
Сегодня весь день прошел в размышлениях... О том, что я для Лёши была попыткой..попыткой забыть её. А Женя для меня был попыткой забыть Артема. Иногда осознавать..что ты всего попытка больно..Но важно.Это очень важно. Не сделав этого можно потратить уйму драгоценного времени на не того человека.не своего. На этот раз мне не больно быть ею. Сначала оказалось немного колко...но теперь я понимаю,что это всего лишь задетое самолюбие.
В голове не укладывается, что по мне ...Вот по мне.Всего -то по мне можно страдать полтора года...Это довольно странно. Ну что ж. Думаю общение с Женей спустя полтора года изменится. Надеюсь. Как бы не было эгоистично..но мне просто нужен человек,который будет меня любить. Это он. Я эгоистка. Ну ничего. Скорее бы он оправился после аварии и мы снова увидимся..А там посмотрим.
Он боится.Жутко боится повторения того, что было в прошлом году. И я, как бы не старалась , не смогу избавить его от этого страха. А нужно ли вообще? Посмотрим. Я понимаю..что если чувств изначально не было, то их и не будет. Но они были...пусть и не такие грандиозные и фееричные, как я люблю. Но были. Наверное я просто слишком многого жу от этой жизни ...и от отношений с людьми в частности. Сойти с ума обоим? Давай.Давай попробуем "заново" и взорвем сдесь всё к чертям.
А еще я ....я тварь. Марго было плохо так. Она звонила. Просила хоть на 30 минут побыть с ней. А я не вышла с этого чертова флэта просто потому что в темноте ориентир никакой и не знала толком как и выйти из этих дворов,где мы сняли квартиру. Она обиделась.Она сидела в центре и плакала одна. Я не подруга.Я просто тварь. И нет у меня никакого логического оправдания. Боязнь заблудиться??Какого черта...Она меня не скоро простит...Я ее люблю.Все это еще раз говорит о том ,что я законченная эгоистка.

В колонках играет - сурганова.не тобой болеет сердце.

Я себя...начинаю узнавать.Заново.Зачем мне кто-то еще,если им также безразлична я как и себе.Нет.Даже больше. Самое страшное в человеке - безразличие. А я почему-то сейчас состою из него на процентов семьдесят так точно. Не очень-то вовремя честно говоря. Просто жизнь течет мимо. Ничего нету. Просто все вокруг живет без меня. Если меня не будет ничего не изменится. Мне не больно от этого. А хотелось чтобы было наоборот,но понятно...что изменить все это невозможно,конечно.Куда мне.
Я знаю.Знаю, что провела невидимую черту между собой и всеми остальными уже давно. И теперь мне еще сложнее. Им без меня вполне. А вот мне.Да.мне одиноко.Но зачем тогда мне это все вы просите??.Мне это не нужно.Я просто не могу уже измениться. Я пыталась посмотреть на мир по-другому..Пыталась натянуть улыбку,пыталась вызвать хорошие эмоции внутри.Но ...ничего нету. Там как-будто бездонная яма...или черная дыра..Оттуда музыка доносится. Нету больше ничего. Портреты или уже пепел от них. Сны. Или уже их невнтные обрывки. Обломки диска. Все - ничего цельного. И в этом виновата я.

Я. Прекрасно понимаю , что сейчас модно что ли быть ненормальным\ненормальной...Но я не понимаю... зачем это.Это страшно...это противно,это съедает. И это меня сейчас и точит. У меня нет ощущения того, что я ненормальная.Мне об этом говорят самые близкие люди. Зачем?...Я просто-напросто понимаю,что я смотрю на эту жизнь не через то стекло, что смотрит большинство людей. И меня уже начинают пугать изображения за ним. я понимаю,что я настолько внутренне одинока, что не могу уже нормально контактировать даже с близкими.Мне просто страшно.Я боюсь своего внутреннего "я", которое скомкано и изжевано последними двумя годами моей жизни,и просто выплюнуто наружусейчас мной.