1.

Мы все верим в то что мысли материальны.

Как донести до человека свои мысли??? До человека который достиг в жизни многих вершин, до человека с которым ты прожил столько радостей и горя. До человека который ранее был простым , а стал иным в силу славы и достатка

Однажды будучи замужем и крепко любя своего мужа, я пыталась донести до него свои мысли. Что женщина которую ты полюбил давно, так же нуждается в твоей заботе и ласке как и та которую ты только завоевываешь.

Многие люди пройдя через долгую семейную жизнь не слышат своих половинок. А ведь иногда это нужно как воздух. Малейшее внимание может изменить всю жизнь.......

Ранее увлекаясь детской психологией я уловила мысль что дети внимательно слушают сказки.

И решила донести свои чувства взрослому мужчине в виде сказки.

И вновь одним из одиноких вечеров я написала её на бумаге .

моему мужу .......Дорогой Игорь.

У каждой сказки есть своё начало, эта сказка начинается с конца!

Я львица с виду сильная и большая кошка. а внутри маленький и слабый котёнок который мечтает о теплом уголке и ласке.Львица замужем за царем всех зверей.Он сильный и всемогущий, он живет высоко высоко и на его территории все подчиняются ему. Но это пустыня. Там жёлтый песок и вроде все хорошо, но...........

В пустыне пусто и его львица гуляет одна по этой пустоте.И когда с высоты пустыни она подходит к краю там есть овраг, где внизу зеленая трава, деревья, живут другие звери.

они смотрят вверх и думают что там где живет царь зверей очень хорошо.А львица сидит у оврага и ждёт когда лев её позовет, но он молчит.....

И однажды львица бросается вниз потому что не может больше смотреть на пустоту. Но когда это произойдет она не умрет....Потому что умрет её брак с великим львом, а маленькая кошка упадет на лапы, ей будет больно, но она встанет и пойдет по зеленой траве туда где живут не такие великие звери как лев и возможно ей будет там хорошо.....Она будет смотреть на красоту природы и когда нибудь встретит обычного льва. Не великого, а ласкового и доброго как обычный кот, который ходит вокруг своей кошки и ластиться к ней.

Так ли хорошо жить высоко и быть великим???????????? Великим и одиноким.........

реальность прошлого.
Очень давно мне кажется я летела, думала, мечтала о будущем. что я получила. я напишу... Больно. Он ушел, ушел и я знаю что ушел к ней , молоденькой девочке. интрига переросла в распад семьи. Жалко? да очень , но жалость это грех. Грех прошлго -мою любовь, мою семью, мою жизнь растоптали одной минутой. Я уже пишу это в прошлом. И что я тогда ощутила переживают многие. Я переросла из милой девочки в ледянную стерву. Обиженную на всеь мир.(често это проходит) Спасибо моим друзьям, его родственникам и моей дочери.
самый лучштй вариант на тот момент были новые отношения.о них я и мечтала в двухнедельных слезах.стоп.
Игра.
Знакомое название Лофт.(чердак) место где унесло мою крышу. Я пришла туда посидеть с девочками. такими же динокими как я, разведенными молодыми красивыми. Я старше их всех на 5 лет. Улыбку я выдавливала красиво, а на душе было гадко и плохо. взгляд. Один взгляд и ты жертва, Жертва красивой игры.( но это говорит реальное время а не прошлое). весь вечер мы играли глазами, никого не трогая и не кому не мешая.в конце вечера обменялись номерами. и я про него забыла. в тот вечер я прсто не хотела быть одна.Переключится и заваевать мужчину на вечер с бегущей строкой в глазах я свободна это легко. а вот удержать? нет. Но мне это было и не нужно. Одна фраза , один взгяляд и он идет на поводке. Идет за тобой ,а ты реально понимаешь что он тебе не нужен.утро. Прости ты чудесный , но не мой. мне хотелось играть........
игра . начало . Вечером зазвонил телефон . номер мне не знакомый , но мне часто звонят клиенты. Мужской голос на той стороне трубки. кто это? Паша. вчера . в лофте. рассказать красивую историю чтоб заваевать мое доверие. (получилось бы , н я была зла и обижена на свою судьбу). Молодец он настйчевый, закончилось все тем что у меня нет сигарет. (предлог) просто я не хочу быть одна. звонок в дверь. Дверь квартиры где я жила с мужем. мне все равно. открываю и (боже я даже его не пмнила на лицо.) роза. +1 . чай кофе, сели поговорили, он умеет быть интересным. цель интереса не важно- игра так игра, жизнь так новая()не важно на склько , мне нужно отвлечься. оставить все как есть. звонки и смс. в глазах новый блеск. девчка играет , а мужчина не знает, а может так прост играть судьбой, может возможно он другой. может игра повернуться шибкой, может судьба посмеяться над птичкой. И завтра все будет по новому в жизни , мужчина играет ,а она доверяет. Глупо не важо, главное на душе становиться спокойно. все начинается красиво. цветы, смс каждое утро.вечером-"притворись моей женой, сенанс на 21-00 луч. "ответ "надолго" ответ"как наиграюсь" нажимаю на тормоз, но сново газ. это как ездить на машине. я не такая , но к черту все правила приличия игра продолжается. кино . смешно. 40 лет , а чувствуешь себя с ним маленькой девочкой. и не важно мне хорош."смотрю на твои горящие глазки и понимаю как в жизни мало надо. Често ДА мне надо именно то что сейчас происходит". "женское счастье был бы милый рядом. " В точку имеено это нужно каждой женщине. Я стала рассеенной и довольной, летаю и играю. все забываю , а теперь тебе нужен доступ к телу. Ты умеешь напрягать мозг, твои слова всегда двухзначны. но и успокоить ты умеешь, самые важные слова в твоих смс. Я с тобой моя девочка. почему я не расслабилаь тогда и не ушла в это с головой, потому что я понимала что это игра, но так не хотелось в это верить.потому что с тобой все комофртно.. Утро. вечер не важно мне хоршо я почти не думаю о муже я бегу вперед себя, развод , смена картиры. я питаюсь твоей энергией так же как ты моей! хочу ли я такого мужчину рядом с собой. Да! ииииииииииииииииииии женат. расиво подсажена на наркотик по имени Паша. раньше я думала что если он женат ДОС!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а теперь ловлю каждый миг, д того момента когада это хочется. Как легко завоевать серце женщины. глаза у ребенка твои , я хочу детей, а давай родим через пол года. Вроде

Знаешь,я наверно повзрослела,
Я уже не девочка давно.
Я тобой уже переболела,
А признаться было тяжело.

Стыдно говорить,но я не помню
Первое твое:"Люблю тебя !"
это я сама себе твердила, что я навсегда теперь твоя.
А СЕЙЧАС Я ПОНИМАЮ МИЛЫЙ ВСЕ проходит
Нужно ли хранить ? мне одной все это не подсилу
а тебе легко и так прожить.
груз я для тебя а не пушинка,
Не хочу тебя я заставлять .
будут в нашей жизни перемены чтобы ничего не нагнетать.
(Продолжить)
Сколько же прошло с того момента?
Почему все изменилось так?
Почему нельзя,как киноленту
Отмотать все и начать с нуля?

Но,хотя,все это глупость милый.
Все проходит-некого винить.
Прошлым жить-наверно это трусость.
Нужно настоящим жить.

Я не знаю,может быть напрасно
Ухожу я от тебя сейчас,
Но пока я не могу иначе,
Даже если ты моя судьба.

Ты заботливый родной и самый верный,
Я платила тем же.как могла.
Ты был мой любимый,самый первый..
Я тебя любила и ждала.

Но проходит все и лишь надежды ранят мое сердце каждый день.
я просила все начать сначала, но наверно помешала лень.

Мы не думали,что так все будет:
Планы строили на жизнь вперед.
И не знали,что зима наступит,
А любовь тихонечко уйдет.

Знаю я,что ты не будешь вечно
Ждать меня,любить и все прощать,
И смотреть на то ,как я бесконечно
Буду твое сердце убивать.

Но сейчас я не могу иначе,
Даже,если ты моя судьба,
Даже,если я потом заплачу,
Даже,если-навсегда одна.
Помнишь раньше все было иначе,
Раньше были вместе мы всегда.
И была у нас тогда задача,
Жить я для тебя ты для меня.

Строили мы планы и стремились,
Раньше эти планы все решить.
А теперь с тобой мы отдалились...
Как теперь нам Игорь вместе жить..
У тебя работа, я другая.нет минуты лишней для любви.
Мы уже не радуем друг друга все желания о счастье позади.
Дом друзья работа я то знаю, это все что радует тебя,
Но поверь ведь я ещё живая....
Я ещё любимой быть должна...
Перспективы о карьерном росте,в голову засели что ж давай...
В твоей жизне нет для меня места, помни это все не забывай.
Ты друзей менял по жизни как перчатки, в это время я тобой жила..
А теперь устала быть одна я. вот и поменялася судьба
Тишина… между нами сегодня
Ты молчишь, и я тоже молчу.
мне, впервые от этого больно.
я уже ничего не хочу…
я спасибо скажу тебе често
Нихочу ничего я таить
Я прожила с тобой безупречно эту жизнь но пора уходить.
По раздельности будет нам больно,
будет память мешать все забыть.
но подумай о том как мы станем по кусочкам всю жизнь ворошить.
все что было у нас все прекрасно, но прекрасно не для меня.
А хочу жить сейчас я в достатке, не богадства а любви и тепла.

привет.хотела написать тебе письмо о том как это, быть одинокой..
вчера....вчера был обычный день, возможно люди проводят его на работе или дома, каждый в своих делах и заботах, вчера был последний день когда я находилась дома. Думала что когда дата отлета приблизиться все поменяется. все будут немного нервничать и стараться друг другу угодить.
Очень приятнно было видеть тебя дома, думала что заговоришь о чем нибудь первым, но ..... мы говорим только на бытовые темы.Зайдя вечером на кухню и увидев шампанское я подумала что вот и дождалась, дождалась хоть немного романтики от своего мужа. Ведь об этом я просила тебя последние несколько недель. Вместо этого я сидела и качала с сетки кино "груз-200". Странно многие ли знают что такое груз 200??? я не отношусь к людям которые служили и редко этим интересуюсь, но даже я знаю что это тело в цинковом гробу. Сильно ли сентиментиальны женщины??? если мужчина за несколько часов до отлета просят скачать тебе груз-200.Этот фильм до конца я смотреть не смогла, во-первых потому что он мега(откуда у меня подростковые слова "мега") хм...ну и все же он мега ужасен. во-вторых мысли мои были в тот день направлены на стихи. стихи о разлуки и о любви. в третьих почему ты просто со мной не заговорил о нас ........
Значит твоя любовь запуталась в быту, чувства мои просто на этот момент застряли где то между.моя же напротив из него вырвалась, вторая причина такого поведения это просто другой человек в твоей жизни. но сегодня не хочу не кого оскарблять и ранить. Поэтому
Сегодня.
Сегодня началось вновь как обычно, моя как мне казалась взрослая дочь проснувшись и выполнив все утренние продцедуры просто открылась мне вновь. Господи мы считаем их большими, Моя крошка плакала от обиды что я уезжаю. Ты же обнял и скромно поцеловал. нет в твоих объятьях ни страсти не даже сожеления, так обнимают друзей, тебе вновь нечего у меня спросить кроме бытовухи , а я буду молчать. Ведь не об этом ли мечтают половина населения мужчин. Когда приходят с работы, а им лезут в мозг с ненужными для них заботами. Дорогие мужчины ну тут возникает вопрос??? когда ваши половинки могут вам рассказать о себе и детях, доме и работе, проблемах и радостях. когда если на жён отложено время лишь с 18-00 до 21-00. ведь в 21-00 половина населения россии засыпают на диване под тихий или громкий тон тв.Как быть тем кто чувствовал раньше себя самой нужной и любимой, просто взрослеть ? или стереть память? , а может утонуть в делах и не думать. пусть жизнь течет своим ходом. Но неужели об этом мечтала каждая 17 летняя наивная девочка. Почему так трудно дарить нам внимания, нам которые прошли с вами пол пути. Сразу на ум пришла фраза. денег на цветы у меня нет, неужели у человека который добился в жизни хорошую карьеру нет 100 рублей на герберу. Лишь один цветок может подарить вашей половинке надежду, блеск в глазах, неужели вы думаете что женщина ставшая матерью вашейх детей,обязана привратиться в вашу мать. Печь , стирать и убирать. Почему вы думаете что раз мы замужем мы не женщины и нас можно просто похлопать по плечу и подумать что приласкана. Нет....
можешь думать как хочешь но это бунт , бунт в моей душе....
Я не знаю к чему он приведет , но назад пути нет. Ты замечательный и уникальный, но я другая.Другая и не знакомая. Если у меня будет время я опишу тебе свои мысли , опишу пол жизни и ты вернешься из илюзии в реальность, пока мне не хочется никого ранить и разбивать пару судеб, но к чему то всегда приводят перемены.

Утро....... мне позвонили половина друзей и твои родители , да в принципе все кто окружает меня, кроме тебя(больно) больно думать о том что важнее для тебя твоя работа и друзья, возможно звучит как оскарбление , но ты проснись, проснись и пойми что наступил тот момент когда я тебе сказала в глаза что мне плохо с тобой.возможно то что происходило за последние недели это просто случайность, но причина тому не это. я устала,устала так жить, ты не хочешь менять свой быт ради меня и у меня наступила та же пора. я смотрю на себя со стороны и чувствую что это происходит не со мной. как я могла оказаться тут, в самолете ??? одна. с твоей стороны это выглядит наверное не честно, но мой мозг больше не думает о тебе. Я просто начинаю новую жизнь с белого листа как сказала бы раньше, теперь скажу с белого и волшебного, воздушного и легкого неба.Я расскажу тебе о чем жалею и тебе решать хочешь ли ты то знать или нет, вообще выбор теперь за тобой..... не хочешь не читай, хочешь читай, тебя же нельзя заставить!это не мои слова ,но как больно ингда они западают в душу. А меня можно, можно попросить и я буду изо всех сил стараться жить ради тебя- так бы я сказала до того момента пока не пришли перемены. и это не плохо жить ради кого то , это не низко, просто ингда нужно чем то жертвовать, ради того чтоб тебя любили

Любовь.
что такое любвь, есть много понятий. я не умею любить, я разучилась. птомому что в мою любовь попала капля эгоизма, лени и лжи.когда я была маленькй я любила своего деда не отца, а именно деда, это была чистая наиваня детская любовь....
теперь она кончилась, ушла в след за детствм. Мы взрослеем и выростаем у нас появляються новые интересы и мы начинает терять то что у нас есть...вот вам пример: когда подростку исполняеться 14-15-16-17 лет и гормоны начинают играть в его организме он влюбляется, влюбляется чистой найвной девственной любовью.... посмотрим на то что детская любовь ушла на вторе место, я став подростком добавила в свою детскую любовь эгоизм. поэтму мне стало интереснее встречаться с молдыми людьми и строить будушее, а не ехать в деревню к деду. я ездила туда из за уважения к нему, ездила пока он не умер и любовь осталась в памяти и забыты те дни одиночества его что провел он у окна в ожидании внуков. так и во взрослой жизни. мы встретились и плюбили кто той чистой любовью кто то с выгодой не важно. но через 12-15-13 лет эта любовь переросла в уважение, а кому приятнно жить в уважении. Возможно начальнику или другу , но не как не мужу и жене. наша любовь умерла..........умерла из за лени обид и эгоизма. всегда ли такую ценную вещь должен хранить один человек?нет у него не получиться! только вместе разрушив и надо вернуть вместе. это тяжело и не стправедливо борться одному. но такие семьи есть, есть где искреенне прощяют любимого или любимую супргу за тяжкийй грех или не внимание. жаль одно что память стереть сложно. нужно очень страться чтбы человек забыл боль нанесенную любимым. вновь пример. Если ваш любимый малышь ударил пальчик что делает мама, она его отвлекает, потом жалеет, а потом начинает игру чтобы малышь забыл боль. Почему бы не сделать так же. почему взрслые не хотят вернуть то что было между ними, почему не стараються сохранить. мы меняем партнера или бежим от проблемы, потому что лень????проще кажется все перечеркнуть .
небо. оно красивое и таинственное, когда смотришь вверх из облаков можно составлять фигуры.так я вела себя в детстве, небо.... если смотреть на него утром и встречать рассвет с любимым оно такое красивое, цвета играют как гормоны в душе челвека,небо...когда мы отдыхаем и смотрим на него оно нас чаще радует чем в гоняет в тоску,какое сейчас для меня небо, когда я сбежала от того что меня мучало, он чистое!!!!!!!!!!!!!!!белое и вовсе не холодное на него смотрит солнышко так как в детстве.И меня ничего не волнует



настроение. какое то переменчивое в жизни женщины!вокруг меня в самолете много детей они плачут на протяжениии полета, но меня как некоторых не раздражает плачь ребенка, мне хорошо потому что когда она была крошкой мне был хоршо, я была счастлива. люди в остновном семейные пары или влюбленные все парочками
но и это меня не трогает, я за них рада.это же здорово когда образуються новые семьи
так странно, но мне нравится лететь, меня не напрягает то что происходит на борту и радует то что за бортм. сегодня очень яркое солнце,, он сказачное и кто бы знал что на такой высоте с низкой температурой за окном солнце выглядит по летнему оно похоже на вату такое же :) все выдохлась, голва освободилась от половины мыслей мне хорошо и хочеться спать :)

приезд.
множесто народу , бюсь ли я ? нет. все улыбаються и всем хорошо, сколько пар с детками они все счастливы :) тут проходить таможню смешно дали чек и иди куда хочешь . И пошла. Интересные люди дбрые спросили визу , ха.. а что это? постояла в очереди и возвращаешься назад за визой , думаешь мне это не нравиться нет. так просто интересно.вот 15 баксов и виза в кармане челвек за окном улыбается, третья попытка пройти таможню. в первый раз тут . Да... ну счастливго отдыха :)вот и пегас , встретили ищи автобус . поездев на нем приехала в отель. тут все ок , номер , обычны номер как номер . , первая мысль пойти погулять ...море я видела его пока из далека, но территория отеля красивая, бассейн и зелень отводит все мысли..... мартини ,совсем немного для смелости и потом через час идти на ужин, разница в времени дает о себе знать, Охто спать ...... и вот совершенно одна идешь туда, столы все заняты и я подсела к семейной паре, какие же они классные наверное им лет под 60 но они веселые и радостные, Одесса ..... Алла и дядя Ваня так представились они.разговор прошел просто великолепно пару стаканчиков рома, они не изменяют водочке так мы просидели часа 2 , господи как в таком возрасте можно сохранить такие чувства. они шикарны :) весером я пошла байки , очень тяжелый денек , но приятный.


Утро , холдно сходив в душ я все же пытаюсь вылезти на улицу........ о ткрываю дверь и иду за столик с кофем и компьютерм , а тут рай. птички и жара :)очень комфортная температура люди ходят по своим делам, кто на завтрак , кто убирать территрию, жизнь кипит :)Думала ли я о тебе , да. скучаю , нет. сново обида .
день.
солнце и вода вокруг все прекрасно... ты...я отгоняю мысли , я пытаюсь отдохнуть и я научусь... Интересно сколько тут народу, они все радостные , знакомяться и шутят...а я просто молчу и наслаждаюсь тишиной, вижу как люди друг с другом заигривают. раньше мне был сложно разговаривать с чужим челвеком , теперь нет...кресло рядом пустовало не долго, пару слов друг к другу свободно? да... и я пытаюсь уснуть...
парень сам завел разговор,разговор не чем и не для чего . просто он тоже одинок. как просто женщине знакомится ей даже не нужно ничего делать просто лежишь и загораешь. а они роем летают вокруг.если нет желания знакомиться просто киваешь и отварачиваешься и сразу понятно для чего они подходят.парня звут Альберт, так чисто милейшей души человек, рассказывает все чем можно воспльзоваться бесплатно, чем кормят , где наливают , куда ходить, а куда одной лучше не идти.предлогает друзьям псмотреть за сумкой и показывает где теплые бассейны.... вода, как это прекрасно....А больше всего радует что разговор не о чем , никаких намеков и домаганий :)
вечер.... сижу в инете чтоб пообщаться с друзьями, тут сново он.. привет привет. выслушав пару комплиментв о том что со мной приятно общаться жмем друг другу руки и он уезжает домой.люди не все продуманные.
24 числа я еду в иерусалим гид в недоумении, почему я раньше вас не видел?вчера, и сегдня.а хотите на экскурсию? сегодня можно поехать туда или туда все включено.нет спасибо.покупаю путевку на 24. странно у него недумение вам 30??????????? ну да... оказывается мужская полвина населения отчеркивает в среднем лет 5.приятно.единственное что не радует что это внимание не от любимого, а просто от мимо проходящих людей.
ночь... после ужина к столику вновь подходит мужчина, ему на вид лет 45, ему видимо тоже одиноко., поболтав минут 30 прощаюсь и ухожу в номер.

ночь я проснулась от того что вспомнила твою смс, почему мне сниться связь между вами, почему в момент когда я даже не думала о тебе мне приснилось это. я отчетливо вижу твой телефон и это долбаное л...! как так я не верю тебе совсем, значит нет нам дальше жизни вместе.

Израиль .........дорога в Израиль это единственное что может омрачить это сказачное путешествие. Обыно перед поездкой половина населения людей знающих что в экскурисию входит старый Иерусалим понимают что они поедут к стене плача , да и вообще по всем священным местам этого города. Кто немного знает поверия тот зарание должен приготовить записку которую вы отсавите у стены плача. ну к этму мы ещё вернемся. Экскурсии это конечно же не то как хотелось бы путешевствовать. Потому что экскурсия это набег, или же бег за гидом. Потому что если вы отстаните от гида поездка до границы шарм эль шейха будет сотить вам 600 доллоров как минимум. эта встрана в плане туризма достаточно дорога. Граждане израиля обычно такое расстояние пересекают на самолете. так ка 1 литр бензина в этои строне стоит более 60 рублей.ну так вот немного истории и вернемся к стене плача. что испытывает человек прошедший миллион проверок от границы до израиля и пеередвигаясь по иерусалиму. вы выходите на площадь вымешенную камнем это первое что вы видите, но лишь подняв голову вы сразу подумаете что папали в фильм. потому что основное население площади это евреи. не просто евреи а люди которые умеют чтить свои традиции.Представьте себе мужин в больших шляпах и всех в черных одежах Так ходят все евреи во всем черное , единственное отклонение у женщин это темно синие наряды. Женщины выглядят для нашего времени очень странно, туфельки на каблучках( причем многие меня поймут потому что одев на ножки туфли и ходя по площади мощенной каменем это очень не удобно)но все же. Платья и юбки строгово фасона и шляпки, боже сколько разных шляпок, некоторые юные натуры носят перчатки. Дети играют не пис пи а в игры которые наверняка народ играл ещё в военные времена, они сидят прямо на полу.бабули- это простоо шедевр на голове у них маленькие кружевные шлапки все они выглядят изящно. Я не увидела там ниодного еврея который ходил с осунувшимися плечами.их походка когбуд то нарисована. на этой площади все были семьями, они вставали для фото так что это походило на э 50е года. они достаточно скромны но они веруют. И вот находясь на площади у стены плача вы знали все что необходимо, вы готовились и писали записки, но очень странно подойдя всего лишь на 20 минут вы понимаете что вам не нужен ни большой красивый автомобиль, ни шикарная квартира в центре, ни чего что можно было бы купить за деньги. Вам нужна любовь и здоровье. Боже сколько людей стоят там и моляться не скрывая своих чувств и эмоций, лишь они попадая туда в тот момент отключаются от всего мира и не думают ни о чем кроме своей молитвы, сколько тут несчастных лиц. Ведь все они пришли просить бога о своих бедах, все они простят то что им так необходимо.Когда я думала о том что написать в записке первое что хотелось это попросить прощения у госпда. да я думала и о финансовом положение и о любви и здоровье, но лишь в последний момент я просила господа совершенно не о том, не о том о чем писала , не о том о чем думала я просила господа о самой простой просьбе на земле.я не смогу вам описать это но все равно мысли о всем том о чем вы мечтали исчезли как дымка.Наша жизнь прекрасна и насышенна многими проблемами и радстями, сколько всего происходит с человеко за год, столько что половину моментов в жизни вы даже и не вспомните, столько что человек становиться мудрее с каждым днем. Что произойдет со мной знает лишь господь бог.

как же меняеться сосотянеие души человека, если любой момент может изменить вашу судьбу.
я попросила господа сохранить семью, попросила о здоровьи и любви, попросила о ещё дном ребенке. Дети искупают наши грехи , они чисты и невинны. и не дин мужчина никогда не испытает того наслаждение которое испытывает женщина при рождении того долгожданного и ................. не важно.Я просто хочу счастья.
истрори.
Странно но мужчины тут страдают одиночестваом.в один вечер 7 человек мне предложили вечером куда нибудь сходить, самое удивительное что 5 из них предложили кальян и итальянский ресторан. смешно наверное было бы если я согласилась пойти со всеми и пришла туда где все меня ждали.


я не пошла ни с кем.наверное чтоб не менять будущее.я вернусь домой и узнаю что будет дальше. А пока я просто отдохну .

интересное чувство быть беременной....
ранимые и счастливые....
довольные и всем не довольные...
хоть раз бы мужчине почувствовать толчки малыша изнутри....
(это тот обиды сказано было только что........................ я хочу второго малыша!!! и мужчине никак не понять моего хотения :))
и так
история моего пузожителя или как прошел 2005й
*2005* Месяц как месяц. Апрель ещё довольно холодно, и начинается эта история с 15 числа, так как это начало нового цикла в моей жизни. мне 25 лет, вполне нормальный возраст для семейной жизни. 14 мая 1997 года я познакомилась со своим будущим мужем. Его зовут ....... и сейчас ему 28 лет. Спустя время мы решили официально оформить наши отношения, и это случилось 22 сентября 2000г. Ну вот, немного истории и стоит перейти к новому месяцу. май. Время идет незаметно. И мы иногда не обращаем внимание на то что нас окружает. Мы встречаемся с друзьями, проводим вечера. К примеру вот . Воскресенье 8 мая, обычный выходной и ничего особенного в течение дня не происходит, Решили собраться семьями и посидеть в кафе. Так и получилось. Нас две семьи. Евгения с Виктором , и мы. Вечер прошел здорово, отдохнули в кафе «К», прогулялись по набережной и разъехались по домам. Но к придя домой на меня нахлынули теплые чувства к мужу и мы решили заняться любовью. Вроде все как обычно и ничего особенного скажите вы, но нет в этот день и начинается новая история. ИСТОРИЯ моего «пузожителя». Не будем лукавить время двигалось вперед, а мы и не знали что теперь он или она начинает свою жизнь с нами! Дом, работа, работа, дом и тут мы вспоминаем что чего то не хватает. Иду в аптеку и покупаю тест, результат одна полоска. 23 мая делаю ещё тест вновь отрицательный , нечего не осталось иду к врачу. Врач делает УЗИ и говорит. Вы не беременны! Все бы не чего, но у меня симптомы: Я часто посещаю туалет, у меня болит грудь и нет месячных. Все это кажется странным, но факт. Врач предложила прийти 30. Сами понимаете, что интуиция мне подсказывает о беременности. И что мне делать? Иду в аптеку и покупаю ещё тест. 27 мая – тест заполосатился. Не верю если честно, хотя руки задрожали и на лице появились слезы. Слезы радости и страха. 30 мая на УЗИ я видела только яйцо. Эмбриончика нет. Зато появляется аппетит! И склонность к молочным продуктам, которые ранее я не переваривала на дух. Стала часто сидеть в инете и читать, общаться на тему беременность. Кстати там есть календари определения пола, не знаю на сколько верно, но по нему это девочка. Ну вот пора перейти к следующему месяцу.Июнь. Все ощущения становятся довольно странными, я стала ощущать множество запахов которым ранее не предавала значения. Сегодня 4 число, сплю на ходу. Ночью пришлось пару раз вставать в туалет, а когда открыла глаза, увидела изменения. Моя грудь стала такой пухленькой, мне аж понравилась. Забавно ,но я стала постоянно ощущать чувство голода, Уже поправилась на кг. Сегодня день города, но так холодно и скверно на улице, что идти никуда не хочется тем более, Игорёшка на работе. 9 числа я была на УЗИ Матка шарообразная. Размер : длинна 64 мм, переднезадний 53мм , поперечный 62мм. Длинна шейки 29мм. ЭНДОМЕТРИЯ: ГРАВИДАРНЫЙ. Яйцо 17мм. Соответствует 6-7 недель. А самое главное мой эмбриончик уже 7 мм! Это 6 недель и 5 дней. 11 июня были на день рождение сестры мужа и сообщили новость ей. Она очень обрадовалась и прослезилась. Родители восприняли совершенно спокойно. Странно ,но грудь приостановилась в росте. Появилось немного раздражительности. Ещё 10 Муж ушел на гулянку , долго не было и когда я ему позвонила и его ответ был не очень приятным , меня начала бить дрожь с стало холодно. Думала о своем малыше, но перебороть себя не смогла. Успокоилась лишь через час. 10 сказала начальнику что ухожу. Ну вот, грудь снова побаливает что меня «радует» в каком то смысле этого слова. Кстати она такая тяжелая и увеличилась наверное на размер. Бюстгальтер скоро придется сменить, что тоже приятно. Теперь есть чем гордится;)! 16 ЧИСЛО. Сегодня снова была у врача. Мой вес 50 кг 750 гр. Давление 115/70 . Она посоветовала после сна выпивать стакан теплой воды и через пол часа завтракать. (совет: овсяная каша .без соли с растительным маслом и на воде). Оказывается нестоит кушать щавель и чеснок в нашем положении. Так же не кушать после 19-00 и не налегать на пищу. Назначили на кучу анализов и встать на учет в ЖК. Чего, собственно говоря, не хочется по причине того, что врачам там на тебя абсолютно по боку. Сделала осмотр на кресле . чего я не ожидала и сказала .что не согласна со сроком поставленном на узи. Уверяет что срок 6 недель. ПО моим подсчетам 5 недель 5 дней. Вроде бы мы теперь зовемся плодом . А не эмбриончиком :). Ходила в ЖК, но на учет сказали поставят только 4. Вот прошло время мы сдаем анализы. Сегодня 23 июня и к сожалению болит низ живота, завтра скорее всего ложимся в стационар на сохранение.28 сентября мы ходили на УЗИ, вобщем наш пузожитель на 95% доча. Как и раньше планируем назвать Валерией. Она так здорово пинается , это не сравнимо не с чем ! И я иногда думаю ,что когда она родиться буду скучать по пузику :). Наш папа бережет нас и любит, Целует доченьку через животик и говорит с ней. Недавно он надавит пальчиком на живот , а она ему отвечает . Моему счастью не было придела . У нас есть запись с УЗИ и доча там настоящая красавица . Ещё мы фотографируем пузико и смотрим как оно выросло за это время. Мы тебя ждем и любим малыш. Сегодня 7 ноября , у нас уже приготовлено для тебя две кофточки которые я связала сама и пинетки. Купили материал на пеленки , немного . Меня иногда мучает бессонница, Мой вес 62 кг. Сегодня 29 ноября в талии мы примерно99 см. вес 63. в выходные купили кроватку 1800 набор для нее 1700 и матрац 700 , вот так то Боже как же я тебя ждала моя Вишенка . Пишите о своем пузике потом спустя годы вы будите читать и удивляться неужели это написано мной.

Серия сообщений "2005-2006 ( Светлая)":
Часть 1 - роды
Часть 2 - беременность

Настроение сейчас - память волнует приятно меня

странно.... я творческая личность в жизни занималась очень многим-танцы, музыкальная школа,стихи, вязание и рисование, фольклор-как на все хватало время????Но жизнь проходит как будто квартал в году сюжетами и точка , отчет.
например
сад.
школа.
учебные заведения.
где то тут же любофььь......
дети.
работа и все остальное.
у некоторых этот график меняется но не намного пунктов.....
например самый прекрасный момент для меня в жизни был дети о остальное напишу позже....


и так графа жизни" беременность и роды"...(написано мной в-2006г и не задолго после родов)


Еще будучи беременной........ моя подруга рожала в этом род.доме о котором я буду писать. Ей все не понравилось начиная со стен и заканчивая персоналом(Но тут личное дело каждого) И я направилась именно в этот род.дом.! Сегодня 23января 2006. Машина не завелась. Такси вызвать не удалось. На помощь приехал друг и сотрудник мужа, доехали с ветерком с шутками и юмором. Смеяться было не просто , в принципе как и сидеть в машине .Мой вес достиг 70 кг.. В голове была только одна мысль «не хочу рожать сегодня, и завтра, и послезавтра». Так как срок родов был поставлен врачом на 21, легла в больницу. Род. дом №2.г. Красноярска. Все хорошо. На улице 40 мороза, все красивое и белое, но мысль о том что хочу родить 27 или 29 меня не покидала. «причуды беременной женщины видимо". Пролежала до 26 стимулировали уколами - не помогло.27 января 2006г. утро 7-00. Слышу шорохи за дверью, пришли за мной поставили гель (не было открытия). В род. доме все врачи прозвали хохотушкой так как с лица не сползала улыбка . В 9-00 (утра) резко захотелось в туалет. Подхожу, а там очередь "длинною в жизнь" в общем пока стояла в очереди воды отошли. Решила что надо бы сообщить врачу. Тихонько скребусь в дверь и с тысячами извинений подхожу к ней. Она что то там пишет, ведь работы у врача всегда много. Вновь прошу прощения что потревожила и с дурацкой улыбкой говорю: -" Уж простите пожалуйста, но я вроде как рожаю". Дежурный Врач мило улыбнулась и сказала: -"
дорогая, когда начнется улыбаться ты уже не будешь" . На что я все таки решила высказаться :-«А у меня воды 30-00мин назад отошли.» Мне кажется она мне не верила так как нехотя сказала: -«ой, ну пойдем посмотрим чего там у тебя» и улыбнулась. Посмотрела и удивленно спрашивает "Тебе чего не больно?" я ей "нет". Она "уж как я хочу посмотреть на тебя потом, заканчивай свои улыбочки, а то я понять не могу, то ли рожать идешь, то ли смеешься над нами" Ну вобщем пошли в родовое отделение. Все моменты переодевания и остальное я упускаю так как думаю у всех это одинаково. Захожу на этаж., а том крики, вопли рожениц (думаю во попала). Чего бедные женщины не кричали в «бреду» родовом. Подошла к столу мед. Персонала и акушерка говорит "-Что рожаешь, а мест нет, будем в коридоре"(улыбается) Я немного была шокирована. Но в силу своего не знания и скромности промолчала(надо так надо) «-Схватки есть?» спросила меня она, а я ей «-вроде бы, маленькие». Вобщем села я на стульчик и сижу, жду что дальше будет, сижу. Говорю "Простите а в туалет можно? " Она сделав серьёзный вид отвечает"-нет, у нас по записи" Я сижу . Она -"чего сидишь, иди в туалет то" и улыбается. Тут дошло до меня что шутка это.. Посмеялись вместе. Акушерка суперрррррр..... Звали её Татьяна – милая, красивая ,добрая, с хорошим чувством юмора и знанием психологии(это я поняла позже). Палату мне конечно освободили, ведь про коридор тоже шутка была(как бы мне хотелось на себя с стороны посмотреть в тот момент). Время 11-00, позвонила мужу и попросила не беспокоить.-"мол на капельницу иду не звони." . В ответ он что то буркнул типа согласился со мной. Вот хожу туда сюда по палате. Водичкой умываюсь. Палата огромная, стенка деревянная, мяч большой ,кровать и место где появляются детки( то есть кресло родовое) вобщем все для удобства рожениц И вспоминаю что вроде как "через блат" рожаю. Позвонила своему врачу, рассказала о том что я уже тут рожать собралась. Пришла она меня посмотрела. Посмотрела на часы и выдала: «- к 19-30 родишь, не раньше» кажется ещё поставила гель этого я уже не спрашивать не стала , но по ощущениям вроде бы так. Вот время тянулось и тянулось , пришла молоденькая девочка сказала нужно мол кардиограмму сердца вроде сделать ляле. Положили меня на бок и тут то понеслось. Только теперь я поняла что больно не маленько, пока ходила было все хорошо. И клоун дурацкий (резиновая игрушка и волосами)на меня пялился с подоконника. И ляля там что то делала не приличное. короче первым делом когда разрешили встать я отвернула клоуна. (хотелось конечно вообще было его выкинуть) Вторым – достала сотовый чтоб позвонить мужу и сообщить что у меня вава, чтоб прилюлюкал меня пожалел. Но тут схватка и мысль поменялась, на кой мне муж. Кинула телефон в сумку с мыслью, хоть бы я его не нашла до 19-30.В 13 часов жутко приспичило сами понимаете куда. По стеночке доползла до «сортира» и вспомнила все что читала. Поперла обратно в палату. Никто не заходит ко мне ,стало немного грустненько. Но поняла что чего то не того. Встала на кровать на четвереньки уж как мне стало легко и хорошо сразу и кричу "ой, Танюша, кажись рожаю". Приходит акушерка. С удивлением смотрит на мою позу. Я с улыбкой "Вроде началось", она с улыбкой "Ещё рано ,тебе кажется" Потом решила все таки посмотреть. Её удивление на лице, и я все поняла. Мы потрогали головку моей крохи и сразу прилив сил и радость что скоро я её увижу и полезли на кресло. Когда родила голову, прибежала моя врач. Поругалась что ей не позвонили, а я если честно совсем забыла о ней. Танечка на столько мне понравилась Собрались ещё какие то тети ,но на них внимания я уже не обращала.. Вообщем через 30 мин.все закончилось. Я пребывала в полном блаженстве, казалось что все такие родные и милые. Все вокруг было прекрасным, тысячу раз сказала спасибо всем. В 13-30 все закончилось. Врач на мой взгляд пребывала в шоке, я все ещё улыбалась. Когда все закончилось, она сказала: "Если бы все так рожали, я б на работу как на праздник ходила:)", что подбодрило меня ещё сильнее. Нас оставили на два часа вместе с доченькой и мы наслаждались друг другом. На её носике была царапинка. В 13-35 позвонила мужу и сообщила что теперь он стал папой, самой красивой доченьки. Тишина в трубке, меня поразила. А потом спустя мгновение я вспомнила что он не в курсе того что я пошла рожать. Это были лучшие мгновения в моей жизни. Сразу после родов я сообщила мужу что хочу сына:) (вроде он этого не расслышал или ему на тот момент было не до этого). Сообщила всем что я теперь не одна. А с прекрасной малышкой. Звонила свекровь и спросила что я хочу покушать на что получила ответ что теперь она бабушка. Она положила трубку так и не поняв что произошло.(Об этом я узнала вечером когда она позвонила вновь.) Мы лежали в палате "мать и дитя" И я поняла что не на секунду не хочу с ней расставаться. Дежурная врач все же пришла меня проведывать, и сказала что я со своим великолепным настроем на роды, большая редкость для них. Пригласила за вторым именно к ним в род. дом. Чего я надеюсь и произойдет ............. так закончилась история о родах.

Серия сообщений "2005-2006 ( Светлая)":
Часть 1 - роды
Часть 2 - беременность

.

увлечена , но на все времени не хватает