Автор не известен, в двустишия - отпад!

Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Как выбрать наполнение для шкафа-купе

Наполнение для шкафа купе должно предусматривать достаточно много нюансов и иметь много полезного места для хранения одежды, белья и даже всей дребедени, которую необходимо спрятать. Стандартная ширина шкафа составляет 60 см., таким образом для хранения остается 50 см. Планировка должна совпадать с количеством раздвижных дверей. Не желательно устанавливать раздвижные двери длиннее 1 метра. Если планируется 2 двери, то и секций должно быть желательно 2.

Несколько советов:

• Штангу для одежды следует делать больше нежели отделение с полочками. Специалисты рекомендуют делать штангу длинной 90 см., а полки - 60 см.
• Для удобного доступа начинка шкафа должна располагаться на правильной высоте друг от друга. Проем между полками для одежды должен быть минимум 35-40 см., а вот для книг - 20-35 см.
• Чтобы хранить короткую одежду на плечиках, удобнее сделать проем 80-100 см., чтобы хранить длинные вещи подойдет проем 150-160 см. Чтобы точно и правильно рассчитать проем для штанги, рекомендуют прибавить к длине самой длинной одежды 20 см.
• Верхние полки (антресоль) обычно отводят под хранение ненужных крупных вещей. 40-60 см. - самая оптимальная высота для таких полок.
• Для тех, у кого много одежды на плечиках, удобнее будет сделать ширину шкафа от 70 см. и больше. Таким образом, у вас останется 60 см. полезного места, за вычетом ширины дверей.
• Для нижнего белья и носочков лучше предусмотреть выдвижные ящики.
• Ручки для выдвижных шкафчиков лучше сделать утопленными внутрь.
• Для штанг и длинных полок необходимо продумать перегородки, которые будут поддерживать их.
• Продумайте подсветку с выдвижным козырьком, чтобы при открытии двери автоматически включался свет.

Варианты начинки для шкафа-купе:

Читать далее...

Закон подлости и еще 35 ироничных закономерностей

«Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», — этот закон Мерфи, иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна…

 

Закон, благодаря силе ума и чувству юмора ученых и инженеров, способных замечать малейшие взаимосвязи между явлениями, оброс множеством следствий и вариаций. Мы выбрали самые ироничные из них и делимся ими с вами.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/



7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/



13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

Читать далее...

Топ-10 Эвелинизмов

1. Женщины делятся на три категории: вечные девочки, вечные тетеньки, вечные бабушки. 2. Война халатам, мир каблукам!

 

Мудрые высказывания с глубоким смыслом...

Подборка мудрых фраз, которые дарят нам пищу для размышлений и заставляют задуматься о многих вещах.

Читать далее...

Может быть истина где-то рядом... Полезные мысли.

Может быть истина где-то рядом... Полезные мысли.


+ читать дальше

Грустной попой радостно не пукнешь…

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала. *** - Продаю дрова! Наломала. *** Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!

Читать далее...

В НОВЫЙ ДЕНЬ С УЛЫБКОЙ!)))

       

Читать далее...

УЛЫБНУЛО!

Рамочка от Натальи Е Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять. *** В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам... *** Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком… *** Всё сбудется - только мечтай скромнее *** У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина. *** Это волка ноги кормят, а свинью - обрекают на холодец. *** На рынке уже продают чернику... Глядя на цену, зрение восстанавливается само! *** У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать. *** Попав во власть, порядочный человек очень быстро становится порядочной сволочью. *** Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит: - Ну, почему одним все, а другим ничего?! *** Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. *** Сегодня даже в мышеловке сыр - платный. *** Люди как птицы - только взлетят чуть повыше, и срать им на окружающих. *** "Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени!" - написала девочка в Твиттере. *** Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее всегда жалуются. *** Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения. *** Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят. *** Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. *** Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима. *** Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! " С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни. *** Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. *** - Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное. *** Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА. *** Машинистка приходик к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое? *** Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище. *** — Дорогая, что тебе подарить на годовщину? — Подари мне отдых на Кубе. — Хорошо, а куб из какого материала сделать? *** Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги. *** Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"? *** Жуть стала лучше, жуть стала веселее! *** Добро надо сеять, а зло - сажать. *** Решила, что бросили... Посмотрела в зеркало и поняла... Не-а - потеряли! *** Хочу толстый кошелёк и тонкую талию! Господи, не перепутай! *** Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно. *** Безумству храбрых - венки со скидкой. *** Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что. *** Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает. *** У нас все в надежных руках... Но не в наших. *** Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне, и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на работу. *** С иного сними порчу, так от него ничего и не останется. *** Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку. *** Наша политическая и бизнес-элита родину не продаёт, она ее экспортирует. *** Закон суров, пока его банкнотами ни пощекочешь. *** Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше! *** Правила существуют, исключения живут. *** Совесть - лучший судья: с ней всегда можно договориться. *** Чем меньше совести, тем больше всего остального. *** Денег не жаль - жаль себя без денег... *** Все думают, что Сатана - это враг Бога. На самом деле, он всего лишь его начальник службы исполнения наказаний. *** Человек по своей природе малодушен, и поэтому он старается не задавать себе тех вопросов, ответ на которые ему вряд ли понравится. *** У кого-то есть, что вспомнить, а у кого-то - лишь то, что хочется забыть. *** У находящихся на вершине низкие нравы - они считают себя выше всех. *** В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте. *** Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. *** Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. *** Права личности у нас надежно защищены. Беззащитна сама личность. *** Сколько живу на свете, никак не могу избавиться от ощущения, что "заработал" лежит как раз посредине между "отнял" и "выклянчил". *** Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз. *** Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир. *** За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться. *** Когда рождаются дети, в доме исчезают: порядок, деньги, спокойствие, отдых... И приходит СЧАСТЬЕ! Из блога

i>

Дорогой, можно я себе туфельки купила?))))

 Хочу Любви!… но не такой как у продавцов:--подождите-подождите, и не такой как у врачей:--потерпите-потерпите… А такой, как у учителей:--повторите-повторите!!!

Женщина — это гибрид черта и ангела. Поправит нимб на рожках, отполирует копытца, отряхнет крылья и вперед… ввысь, к метле!

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…

Крылья-в стирку! Грабли-спрячу! Сама сяду на метлу… Надоело мне феячить, делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей… ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!

Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАЗЗЗ...! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила…

Умная женщина сама знает, когда ей нужно быть дурой.

Брак-держится на терпении.Причем каждый супруг уверен,что терпит именно он

Афоризмы

Не цепляйтесь за прошлое, Не живите обидами. Вспоминайте хорошее, Никому не завидуйте. - Все, что небом Вам послано Принимайте как должное, Все, что сделано - к лучшему, Как бы ни было сложно. Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь, всего труднее скрыть равнодушие. (К.Л. Берне ).... Старые мосты могут ещё пригодиться...... Лучше сжечь старые грабли...... То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни. Ремарк. Мы учимся на собственных ошибках И после повторяем их опять... Когда душа уже в сплошных ушибах , Мы что-то начинаем понимать... Самую большую боль могут причинить лишь те, кого мы слишком близко подпустили к своему сердцу.. Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью, любовью. И тебе совсем не важнo карие они, зеленые или голубые. Они ведь самые родные. Не надо оставлять девушку одну, чтобы потом не возникало вопросов, где она была, с кем, что делала, и какого хрена она это делала! Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать...... Не пишет лишь один человек,а кажется,что молчит весь мир... Большое счастье в жизни - найти такого человека, чтобы было приятно видеть, интересно слушать, не тягостно молчать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встреч Чтобы любить человека, необязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо. Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. Не важно, где и с кем ты проводишь время... Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.... С Мужчиной не должно быть Весело или Скучно... С МУЖЧИНОЙ должно быть ТЕПЛО, НАДЁЖНО, и СПОКОЙНО!!! Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости. Когда мужчина смотрит женщине в глаза, всё остальное он уже осмотрел Никогда не знаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не оборвётся... из инета Насобирала для вас

http://blogs.mail.ru/mail/lubow.sou...9699C51513.html

23 важных жизненных принципа

Сколько же еще столетий копить нам знания,
прежде чем мы научимся понимать самое простое.

Читать далее...

Читайте это, когда...

Вас обидели, вы расстроены

•  Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим. (Марк Твен)
•  Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась,-сначала улыбнись жизни. (ДжонЭ. Смит)
•  Шакал стонет, когда он голоден, у каждого глупца хватает глупости для уныния, и только мудрец раздирает смехом завесу бытия. (И, Бабель)

Перед вами трудная задача

•  Не бойтесь делать то, что не делали раньше. Помните, «Титаник» был построен профессионалами, а ковчег строил любитель!
•  Пошла Дашенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
• Если вы хотите иметь то, что НИКОГДА не имели, - начните делать то, что НИКОГДА не делали.
  

Читать далее...

17 полезных советов жене

17 полезных советов жене. 1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер. 2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт. 3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать. 4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия. 5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся. 6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке. 7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь. 8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть. 9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым. 10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей. 11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем. 12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?» 13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать. 14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь. 15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере. 16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара». 17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Серия сообщений "Проза жизни..":

Часть 1 - Она.. Я.. Ты...
Часть 2 - Иногда...
...
Часть 27 - 40 полезных привычек :)
Часть 28 - Море денег, золота, бриллиантов, здоровья, счастья и любви!
Часть 29 - 17 полезных советов жене

Cекреты успеха великих людей

Юморок и Афоризмы

.Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать. Жизнь - очередь за смертью, а дурак - тот, кто лезет без очереди... Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем. И даже богатейший русский мат не мог выразить всю глубину его необъятной русской души. Время давит на мозги, и мозги нервничают. Для того и существуют мечты, чтоб мечтать о несбыточном. Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни. Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация. Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане. Вегетарианцы не едят животных, они их объедают. В графе "семейное положение" писал - "безвыходное". Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного. Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки. Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять... Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! Не экономь на себе, это за тебя сделает государство. Так желал сделать все сегодня, что ничего не осталось для того чтобы отложить на завтра. Из всех средств для похудения - лучше зависти пока еще не изобрели. Чтобы в России начать борьбу со взятками необходимо... дать взятку. В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе. Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал. Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны законы везения. Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена Сдохну, но жизнь проживу до конца! Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своими предложениями. - Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей однотомник "Му-Му" товарищу! Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое г%%но Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь спросила: - Зачем на свете нужна ты, если есть я? Дружба ответила ей: - Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слёзы. .

Цитаты от неизвестных авторов

.Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной! Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ! Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СУКА! Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы ! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем! Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ СИДЯТ!! Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос! Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли! У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни Каждая женщина обязана, проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома, нагло красивой. Уходя… уходите. Нет любви… не держите. Лучше… сразу скажите. И… мечты… приземлите. Клятв пустых… не давайте. И с огнём… не играйте. ВСЁ ВЕРНЁТСЯ… ВЫ ЗНАЙТЕ. Жизнь… другим… не ломайте. Полюбили… любите. Нежность… радость дарите. Друг для друга… живите. Чувства Ваши… храните. Только… не опоздайте. Счастье… не упустите. Всё… что можно… отдайте. А ЛЮВОВЬ-СБЕРЕГИТЕ!! Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! Мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься Разговаривают лицо(Л) и задница(З): Л:-Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины всё равно есть, а ты вся в дермье, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секрет, как тебе это удаётся? З:-Срать на всё надо!

~ Про дам ))

~Чем тише омут, тем веселее черти… ~Кто не работает — тот удачно вышла замуж. ~Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! ~Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! ~Лучшая диета — вилкой есть кефир! ~Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. ~Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!)) ~До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! ~У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя… ~Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые… ~Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню. ~Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха. ~Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить. ~Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне… ~Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам -  красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия обусловлена идентичностью окраски. ~Я сегодня злая… с метлы упала! ~Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…  ~В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…  ~И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»  ~Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!  ~Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом. ~В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…  ~Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек…  ~Логический рулёж: Чем больше я знаю, тем больше я забываю — выходит, что чем больше я забываю — тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю — тем меньше я забываю, выходит что, чем меньше я забываю — тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю — тем больше я знаю… Ппц…  ~Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке. ~Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох_й»  ~Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!  ~Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!  ~Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!  ~Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!  ~Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей  культурой! ~Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!  ~Долбаный Т9… сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось"((  ~Не берите от жизни все. Не донесете!  ~Не можешь свалить вину, сваливай сам.  ~Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…  ~Я тут недавно в интернете видела предложение по решению основных мировых проблем.  Предложение было такое: накормить голодных бездомными… ~Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь — скоро они буду громко мурлыкать от счастья! Обязательно! ~Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло…  «А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.

 

О мужчинах, жизни и любви

О мужчинах, жизни и любви

- Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

- Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

- При завоевании Вейнсберга в 1140 году король Германии Конрад III позволил покинуть разрушенный город женщинам и унести в руках то, что они пожелают. Женщины вынесли на плечах своих мужей.

- С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

- Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.

- Если в мире, полном страданий, есть любовь, значит есть в нем и счастье.

- Свободный выбор мужчины состоит в том, чтобы выбрать женщину, которая будет управлять жизнью вместо него.

- Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка они видите ли не могут...

- Если женщина перестала капать вам на мозги, значит вы её потеряли..

- Есть женщины, с которыми хорошо, но без них ещё лучше. А есть - с которыми плохо, но без них ещё хуже.

- Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами.

- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбилась?
- Выспалась!

- Счастье - это когда в доме, в постели и голове - один и тот же человек.

- Я сегодня не выспался.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

- Есле вы искрене считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

- Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою остальную жизнь.

- Девушка должна быть счастливой, больше она никому ничего не должна.

- Обнимая женщину, не помни ей крылья.

- Наушники были изобретены, чтобы спасти супругов от музыкальных пристрастий друг друга.

- Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

- Женщина никогда не опаздывает. Она приходит или не приходит.

- Миром управляют мужчины... Которыми управляют женщины!

- Если у отношений нет будущего, то они продлятся ровно столько, на сколько у женщины хватит терпения.

- Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.

- Не спорь с мужчинами — всё равно они никогда не бывают правы.

- Если девушка звонит - значит она соскучилась, а если не звонит - значит ждёт, когда соскучишься ты.

- Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду", "можно я встречу", "тебе помочь"... Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу"... Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет!

- Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами. Даже если он живет на другой планете и у него совсем нет свободного времени.

- Я хочу встретить такого мужчину, который, когда узнаешь его получше, будет таким же, каким кажется, когда вы только познакомились. Я хочу встретить такого мужчину, который звонит, если пообещал позвонить и приходит домой, если обещал, что придет. Я хочу встретить такого мужчину, которого устраивает то, какой он есть. Я хочу встретить такого мужчину, который хочет встретить такую женщину, как я.

- Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, потому что все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Для начала полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь

5D кинотеатр в Happylon
Приходите в кино всей семьей! 5D кинотеатр в ТРЦ Vegas и Филион.
happylon.com • Москва

Маятник. Дешевле только даром!
1 = 150руб; 2 = 250руб. ; 3 = 300руб Недорогая доставка: всего 160 руб!
biometodika.ru • Москва

Футболки про Бокс
480 руб. Оплата при получении. Доставка по России. Гарантия.
tee-shirt.ru • Москва
begun
проще. И купи новые туфли!

- Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.

- Если ты плачешь не от счастья, то перестань.

- Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

- Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

- Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.

- Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.

- Для счастья достаточно быть такой, какой тебя задумал Бог.

- Твоя красота - это твой внутренний мир, и как ты над ним работаешь, как ты себя хранишь, какую ты имеешь внутри себя культуру, так ты и выглядишь!

- Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Да, уж, конечно! Наша мечта - есть и не поправляться!

- Мудрая девушка знает свои рамки. Умная девушка знает, что их у нее нет.

- Самое теплое место на Земле - семья.

- Визитная карточка настоящего мужчины – счастливая девушка рядом с ним!

- Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

- Женщина сказала — женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА!

- Господи, не за себя прошу - за маму, пошли ей хорошего зятя.

- Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

- Все бабы - стервы. Хорошо, что не все женщины - бабы.

- Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

- Не бойтесь терять мужчин, бойтесь зависеть от них!

- Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.

- Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни.

- Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

- Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

- Девушка должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые.

- Женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.

- Брюки больше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

- У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.

- Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - крепкие семьи.

- В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного мужчины, хотя, похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.

- Запомни три НЕ - говорила бабушка: - НЕ бояться, НЕ завидовать, НЕ ревновать. И ты всю жизнь будешь счастлива!

- Вместо того чтобы ежесекундно меняться, найдите себя и свой собственный уникальный стиль.

- 90% наших забот касается того, что никогда не случится.

- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

- Дом должен быть центром, но не границей мира женщины.

- Чтобы фигура была стройной, делись едой с голодными.

- Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать.

- Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

- Причёска влияет на то, как складывается день, а в итоге и жизнь.

- Цени мужчину, который проводит до дома. Мужчину, который любит проводить с тобой дни и сутки ,а не только ночи. Мужчину, который способен понять и решить твои проблемы, а не создать новые.. Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда ты болеешь. Цени мужчину, который крепко обнимет, если ты заплачешь и закроет рот поцелуем, когда ты злишься.. Опасайся мужчину, которому ты нужна только в хорошем настроении, преимущественно после 11 или выпившему. Мужчину который ставит тебя на второе место после любимого хобби либо других интересов и хочет видеть только после полного выздоровления. Не надейся на мужчину, который на любую твою просьбу или проблемы выдвинет список своих. Не теряй время с мужчиной, который не станет гулять с тобой (устают ноги) или отдыхать на природе(покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой. Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не просто сексуальной; который перезвонит когда ты повесишь трубку; который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты; который будет целовать тебя в лоб; который захочет показать тебя всему миру и мир тебе. Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями; который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты. Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это ОНА !" Помни, что мужчина мечты — это не только "любит и не изменяет" но делает жизнь счастливой и счастлив просто рядом с тобой...

- Я скорее зажгу свечу, чем стану проклинать темноту.

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек Для того...чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения... нужно совершить одно и тоже действие... ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ.. Обязательно женись:если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Если ты упала лицом в грязь, встань, и убеди всех, что эта грязь лечебная. . Возраст не может защитить нас от любви.. Зато любовь, в какой-то мере.. Защищает нас от возраста... Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Серия сообщений "АФОРИЗМЫ. ЦИТАТЫ.МЫСЛИ ИЗРЕЧЕНИЯ":

Часть 1 - о любви и дружбе
Часть 2 - мудрые мысли
...
Часть 47 - Подражая, мы не замечаем…
Часть 48 - Будь мужчиной, а там не важно король ты или пастух!
Часть 49 - ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!