В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

*

Можно бесконечно смотреть на огонь, банкомат, отсчитывающий купюры и девушек в нижнем белье.

*

xxx: есть вопрос который мучает уже лет 10
yyy: какой?
xxx: фильм "разрушитель" помнишь со сталлоне?
yyy: ага
xxx: так вот: на хрена там в будущем вместо туалетной бумаги лежали морские ракушки 

*

Зима, уже везде лежит снег, холодно. Выхожу с работы, а там перед офисом зелёная трава из под снега выбивается. Причём не просто зелёная, а такая, как летом, яркая. И как то теплее на душе стало. А в мозгу диссонанс: зима и зелёная трава:)

Горящая изба и конь на скаку - это всё ерунда! Ты попробуй сантехника отловить после получки!

*

стою, жду лифт. в подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.

мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. 
но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. 

а я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! место!
мелкая тут же замолчала и встала на месте. 
- хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.

почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается: 
- спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить. 

а мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
счастливое гавканье поехало вверх :)

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

*

Настоящая тонкая шутка - это такая, которую не понимает никто, кроме пошутившего. Пусть такие шутки и не вызывают улыбок, зато они вполне безопасны для шутника.

*

Отдыхали мы как-то давным-давно с друзьями на море.Сидим,значит,вечер.Мы себе тихонько отдыхаем на балконе.Вдруг,бутылка опрокидывается,попутно разливая все содержимое на пол и на нас.У нас- паника.Мы начали бегать с криками "Где тряпка,*б вашу мать",заглядывая во все углы номера и очень громко и некультурно матюкаясь.Картина маслом,в общем.И тут,в номер входит наша хорошая знакомая.Оценив ситуацию по достоинству,спокойно берет из ниоткуда тряпку,спокойно идет на балкон и все так же спокойно,став в позу,начинает вытирать.Спиной к нам.Ее слова я запомнил на долго:
- Эх,мужики... - говорит - баба вам нужна,а не тряпка.
Так что,куда же мы без них?:)

*

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

*

В соседнем доме (спальный район) один мудак лет 15-17 постоянно выбрасывал пакеты с мусором с балкона (4 этаж), с родителями говорить бесполезно, так как они всегда мне давали один ответ на мои вопросы - наш мальчик очень добрый и ответственный, такое происходило около 5 раз! И вот однажды возвращаюсь я домой по тропачке, между домами и прямо передо мной (максимум метр) приземляется очередной пакет с мусором, я устремляю взор вверх и вижу как закрывается именно этот балкон на 4 этаже! Не стал долго думать, зная что он учится в школе, я проснулся пораньше, и пошел караулить его на улицу, встретил и не говоря ни слова дотащил его до помойки и бросил в контейнер (а мусор у нас так редко увозят)))! так вот уже прошло около 3 месяцев и во дворе чистота и порядок!

Ладно, ладно, возлюблю я врага своего. Но тогда мне придётся на нём жениться

*

Оптимист - это человек, который видит выход даже там, где им и не пахнет.

*

Я – абсолютно асоциальное существо. И все мои попытки хоть как-то «осоциалиться» обращаются прахом, будь то регистрация во всевозможных социальных сетях или попытка завести новых знакомых/друзей, как-то общенародно высказать свою точку зрения или одеться «по моде» - все это не делает меня частью социума. Оно еще глубже повергает меня в трясину моего маленького мирка. Я все время удивлялась, как у фотографии в инстаграме обычного человека, моего знакомого (а не какой-нибудь знаменитости), может набираться 100 лайков, в то время как у меня от силы 7-8, а то и вообще 1 иногда бывает, или почему у моей толстой непопулярной одногруппницы в твиттере 200 с чертом подписчиков, а у меня 3, почему вконтакте мои записи лайкает мой муж и его лучший друг, который лайкает все что видит и ВСЕ?

Я успокаивала себя тем, что они все наверняка накручивают себе лайки и тому подобные бредни. Я думала, что это люди виноваты, это они, сволочи такие, не видят какая я замечательная, интересная, умная, эрудированная, начитанная, красивая, аккуратная, общительная, забавная, и еще миллион прилагательных из списка «хороших» можно в этот список включить.

Я нашла причину всех несправедливостей мира – это Я сама. Это я не даю людям узнать все мои положительные качества, это я прячу свою природную красоту под джинсами и толстовками мужа, в конце концов, я же сама никогда не лайкаю НИЧЕГО в социальных сетях

*

Сегодня перед работой решил зайти в магазин за бананами. Взяв связку (или как она там называется), подошел на кассу, и при пробивке сего фрукта через кассу, глаза на лоб полезли...Со связки выпал прусак. Кассирша сделав серьезную физиономию, сбила таракана на пол,и безо всяких извинений пробила товар...
Для справки: Украина, г. Днепропетровск, магазин "Сильпо" на пр.Гагарина...
П.С. Ребята, будьте бдительны при покупках,а то принесете домой зверя!

*

Самое страшное - это однажды утром резко вынырнуть из сна, в котором прожил всю жизнь..

*

Мозг на больничном, тело на работе.

*

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

*

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка 
- Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
*

-Моя жена – таракан;
-???;
-Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне,
когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…

*

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

*

Уходя на тот свет, не гаси этот