В колонках играет - Green Day - Bolevard of broken dreams

Опять в голове мусор. Смотрю чужие фотографии со свадьбы. Все такие счастливые и красивые. Вот по истине, я наверное еще ни разу не видела не красивых невест (женихи правда были).
Знаю что смотреть мне такое нельзя и все смотрю. Нельзя, потому что помимо радости за других, подобные просмотры будят во мне потаенные страхи. По сути наверное глупые страхи...Страхи неуверенной в себе девченки, которая загоняет себя в угол...Хочется и колется...
Почему то дико страшно, что мои страхи окажутся действительностью.
Интересно, много женщин в моем возрасте переживают о том, что не будут выглядеть в свадебном платье красиво?
Я почему то сомневаюсь.
Мне кажется, что я буду комичной и что все это не для меня... Раньше была уверенна, что всего этого мне не надо, что хватит придти, да просто в джинсах, поставить подпись в книги регистрации браков - и вот оно счастье..
А сейчас хочется...не зря все говорит о том, что я окукливаюсь. Хочется красивого белого платья, красивую прическу и макияж...Хочется что бы мой будущий муж смотрел на меня с такой любовью, что бы все кто видели нас в этот миг, сразу и бесповоротно понимали - они счастливы что нашли друг друга, действительно две половинки единого целого. Хочется фотографий, красивых. Что бы смотреть на них и нравится себе...
Наверное мне поможет только лоботамия, в моём пристрастии к самоуничтожению и самоненависти. А надо то всего лишь капельку уверенности и не много наглости))))
И пожалуй большого желания достичь того чего хочу...

В колонках играет - Jason Mraz - Plane

После некоторых размышлений, пришла к выводу, что наверное не стоит ворошить прошлое от которого давно отказалась. Стоит ли напоминать людям, давно забывшим обо мне, что я есть и не прочь войти в их жизнь?
Не стоит ворошить прошлое. Нужно жить своей жизнью, а не пытаться утащить что то со стола других.
Пусть у других праздник в жизни, возможно, когда нибудь и у меня на улице перевернется камаз с мармеладом.
Так почему, после того, как я сделала эти замечательные выводы, мне так не спокойно на душе и так тяжело не думать об этом?
Почему, слушая песню, я вспоминаю человека? И сердце так греет воспоминание...не хочется думать о том что этому человеку, потом, я принесла наверное много плохого, просто одним своим существованием.
Хотя конечно, до сих пор думаю о том, что им было многое придумано и надумано, и абсолютно не имела с действительностью ничего общего.
В тот момент (и до определенного момента) мне очень хотелось соответствовать придуманному образу. Мне честно нравилось, нравилось что кто то обо мне так думает... превозносит, восхищается...Мной вообще не часто кто то восхищается искренне, наверное потому что просто не чему восхищаться...но не об этом речь...
Почему так хочется и колется? Потому что я знаю, что человек со мной уже не будет прежним? Возможно он уже действительно не такой как тогда? А может быть, он сделает все возможное что б не быть таким как тогда, со мной? Да чего там...может вообще не захочет общаться, потому что понимает, что все это тупость и того что было не вернуть.
А может это просто опять мой эгоизм просыпается? Может быть мне хочется знать, что кому то рядом не пофиг в каком я сейчас настроении... Может мне просто сейчас нужен надежный друг, который поймет и поддержит...
Столько всего под вопросом. Уж если я не знаю зачем оно мне надо, то наверное, никто во всем мире точно не скажет...

В колонках играет - говорящая с призраками =)
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».©

✲ Люблю того, кто сейчас в военной форме и берцах ✲
(Очень сильно люблю его)

Девушки, дождавшиеся парня из армии-вымирающий вид… их надо занести в красную книгу….©

В колонках играет - сага, сумерки
1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"
20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"
23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"
24) на Новолунии после окончания сеанса: - Мне фильм понравился...
- Ну еще бы..сколько раз Джейкоб рубашку снимал..

Сотни тысяч слов не хватит, чтобы описать любимое лицо...

В колонках играет - The Calling - Wherever You Will Go
Видать так давно ко мне не подкатывал парень, что я и забыть забыла как это. Зато теперь так смешно и настроение поднялось
Должна признать, видимо женский род просто не может жить без мужского внимания совсем. Начинаем чахнуть, зато когда есть внимание, то мы расцветаем так, что цветы на нашем фоне теряются)
Нам надо что б хотя бы кто нибудь любил нас, ну или хотя бы просто восхищался, что бы мог поднять настроение и заставить улыбнуться. В общем показать хоть как то что мы не просто так существуем в этом мире, а призваны украшать его =))
Так вот, на счет этого несчастного, не стала говорить что он зря старается (дабы не портить с ним отношение, да и себе настроение), это была просто безобидная попытка флирта с его стороны. А я сделала вид, что не поняла))) Вернее я реально не поняла, чего греха таить но и переспрашивать не стала, не хочется портить отношения с человеком. Тем более что все это не в реальности)
Хотя беспокоит то, что Антошке это явно не понравилось бы((( Быстрей бы он уже вернулся...Вот уж, где всегда мое хорошее настроение))

Ходила сегодня весь день. Бассейн добил меня, абсолютно без сил и глаза закрываются.
Антоша вроде поправляется и я очень рада, хотя и боюсь сглазить. Все еще не могу расслабится из-за этого и боюсь. Ему осталось служить, еще 299 дней...кошмар, это же так много...
А до лета 19 понедельников...

Знаете, что я заметила.
То, что практически все стройные девушки считают себя толстыми, а тем, кто реально толстый, на это похуй.©

Вечером решила пореветь.
Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит, и я толстая.©

такие ценичные.
а потом удивляются,что у них жизнь не складывается.
проще надо быть,деточки.
гораздо проще.©

если люди не ссорятся
значит они друг другу безразличны.©

девочка моя, а теперь на счёт 10 ты перестаёшь выносить себе и окружающим мозг, останавливать избы и тушить коней.©

Грустно, очень грусно смотреть как истекает
срок годности у лежащих в сумке презервативов...(с)

В колонках играет - The Prodigy - Voodoo People (Pendulum Remix)
Настроение сейчас - нерешительное

Так жутко хочется ему позвонить, узнать, все ли у него в порядке. Да чего уж греха таить, просто услышать голос. Но так не хочется нарваться на усталый и раздраженный голос, говорящий только о том, как бесконечно он устал и как ему там плохо...а тут еще я со своими переживаниями. На смс он не отвечает, продолжает их игнорировать. Абсолютно не знаю что делать. Надеялась на то, что он сам позвонит, но видимо это и останется только на уровне надежд, поскольку время уже много, а оба мои телефона молчат.
Наверное поэтому я и сижу в наушниках...что бы не слышать тишину в динамиках. Смотрю в монитор...лишь бы не видеть темнеющих экранов телефонов...
Наверное веду себя как ребенок, но все равно поделать ничего не могу. Дико переживаю за него, но боюсь оказаться не нужной, не к месту. А тут еще моя фантазия разыгралась как обычно не к стати...
В общем пиндец полный. К завтрашнему дню надо было прочитать таки автореферат к диссертации одной жутко умной тетки, которую я понимаю через слово....ах да, ее же не только прочитать надо, и понять каким то чудом желательно. Не знаю правда на сколько это реально
Уже который день пью чай без сахара, наверное поэтому нет особого позитива. Хотя сегодня не удержалась и слопала грильяж в шоколаде))) наверное именно поэтому и наказываю себя теперь самобичеванием и своими страшными фантазиями. Ну хорошо что хоть с чаем без сахара все получается, а на счет конфет - успокоюсь когда все уничтожу =)
А вот с телефонами не решила что делать...позвонить или не звонить, написать или не писать...

2 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - °•★Comme-iL-Faut ft Chest ( ЗаПолк) - Ангел★•

Так безумно страшно...ощущение будто я маленькая девочка в темной комнате, так страшно, но я ничего не могу сделать...не могу двинуться с места и включить свет.
Я так боюсь что все может повториться...и опять же снова этот симптом..."подозрение на пневмонию"...разница лишь в возрасте...
Очень страшно лечь спать, преследует тупой страх, что если я усну - с ним может что то страшное случиться. Страшно ложить трубку, как будто это значит отпустить его руку в самый важный момент. Но он обещал, обещал что все выдержит и вернется ко мне.
Я ему верю! я верю в нашу любовь. Да в родство душ наконец...
Я буду молиться каждый день за его здоровье...
Я готова забрать у него его болезнь, пусть лучше я заболею, а он там будет здоров. Боже, если ты меня слышишь, отдай мне его недуг, пусть он будет здоров! Боже, я просила, прошу и буду просить этого всегда...я хочу этого больше всего на свете.
Хочу быть с этим человеком. Хочу прожить с ним всю жизнь, какой бы короткой она не была. Хочу родить ему кучу ребятишек, построить вместе дом. Делить все радости и печали. Радоваться вместе...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - душат слезы

Боже...вроде и день короткий и в то же время, он длился невыносимо долго...
Сегодняшний день, ознаменован день рождением двух моих самых любимых мужчин. День рождение моего папы и моего любимого молодого человека.
И вроде бы все хорошо...я всех поздравила...но наверное одними звонками мое сердце не успокоишь.
Сейчас я думаю о том, что я хочу, что бы все у него было хорошо.
Боже. пожалуйста, помоги Антону. Пожалуйста, пусть он вернется ко мне целым и невредимым.
как же я хочу, что бы с ним было в порядке.
Пусть он ответит мне на смску...не было бы не так страшно, если его телефон был бы выключен.
С другой стороны, он же говорил, что скорее всего сдаст его. Может быть сдал и просто не выключил...
Так невыносимо жить в незнании того, что происходит в жизни важного тебе человека.
Так сегодня было приятно слышать его родной до боли голос...

В колонках играет - Green Day - Bolevard of broken dreams
Настроение сейчас - лирическое

Сегодня был странный день. Не хороший и не плохой. Серединка на половинку
Но я люблю такое. Подобные дни большая редкость для меня, а здесь все красиво чередуется...
Сегодня я много что сделала.
Еще один день без тебя пролетел...
Вот бы все 300 дней так...
Ты правда всегда в моем сердце. Я каждую минуту думаю о тебе...Стремлюсь к тебе, всеми своими клеточками...
Но самое главное, что мое желание сбылось, дошли все смс, которые я тебе писала на неделе, я позвонила и дозвонилась до тебя, а потом и ты позвонил мне...Боже, как же я счастлива, когда есть возможность услышать твой голос...
Еще счастливей я буду тогда, когда смогу до тебя дотронуться...но об этом пока, что нужно не думать...забыть на время...отложить на краешек сознания, и там ждать и лелеять надежду...
Хочу уже написать тебе письма, рассказать все то, что я чувствую на словах, со всеми эмоциями...Рассказать все, что происходит со мной. Хочу что бы ты написал мне письмо. Хочу потом показывать их нашим детям в старости и говорить "вот видите, какие письма мне писал ваш папа будучи в армии".
Да и просто хочу, что бы сохранились какие то вещественные доказательства того, что этот год - реальность, а не ад выдуманный мной.
Хочу читать эти письма и плакать...
Хочу отправить тебе свои фотографии, что бы тоже всегда быть с тобой. Я помню, ты обещал - у сердца =)

Боже, как же хочется уткнуться тебе в плечо и расплакаться, рассказать о том какие все другие плохие и как они меня обижают. А ты бы в свою очередь гладил меня по голове и обнимал. Потом мы бы долго лежали и разговаривали. И мне было бы так хорошо и легко...
А теперь, я сижу перед экраном монитора и плачу...комок в горле мешает дышать...я так безумно хочу к тебе...
Когда ты звонишь, я не могу сказать тебе как мне плохо тут без тебя, на могу плакать, хотя и очень хочется...просто потому что я должна быть сильной, должна быть для тебя поддержкой...потому что там тебе тяжелее чем мне.
Наверное мне бы стало легче если бы пришла хотя бы смсочка от тебя. Если бы ты написал что любишь...но тупые терминалы не хотят перечислять денежки тебе на баланс...а от этого мне еще хуже.
Как бы я хотела закрыть глаза, а открыть их только через 11 месяцев...хотя наверное это страшное и не правильное желание...
Я бы очень хотела что бы все оказалось кошмаром, просто плохим сном...хотя я и понимаю что это все таки настоящая жизнь, от которой мне никуда не деться...

Одна половина моего сознания радуется, что пришли выходные, а другая горько рыдает. Выходные - это такие дни, когда ты сидишь дома, если ее под суетишься, и киснешь...
Купила сегодня подарок Антону на Новый год. Конечно подарить смогу только в следующем, но я подумала - пусть уж лучше будет сейчас, чем потом бегать и покупать. Надеюсь что ему понравится =)
Попробовала делать новогодние игрушки...Правда не знаю что получится, теперь надо будет сидеть и ждать пока высохнет.
Антон так и не перезвонил и даже на смс не ответил( я начинаю переживать. Успокаиваю себя тем что ему просто некогда...но все равно не спокойно на душе.
Голова раскалывается(((

5 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - Eminem & Dr. Dre - I Need a Doctor

Вот наконец то еще один день прошел без тебя...
Это просто какое то безумие...ощущение такое, будто я хожу по тоненькой грани сознания...
Прибываю разом в сотнях мест, занимаюсь сотнями дел разом...я это сотня чужих лиц, и в них нет моего...
Словно я, не я. И это не моя жизнь и не моя реальность.
Убивает необходимость в короткое количество смс, вложить всю глубину своих чувств. Бесит, что весь мой словарный запас не в состоянии передать тебе все то что я чувствую к тебе, и то как мне плохо, когда тебя нет рядом.
А еще бесит, что каждый раз задумываясь об этом и осознавая это, у меня появляются слезы на глазах - вне зависимости от того где я и с кем...
Если раньше были страхи, то теперь я понимаю что это была просто чушь по сравнению с тем, какие мысли появляются теперь...Очень страшно...просто миллион страхов.
По сути, они конечно и не изменились, но приобрели некий вес. Если раньше ты был на расстоянии всего лишь жалких 80км, то теперь все гораздо сложнее. Теперь тебя нет в аське и я не могу сев на электричку, быть через полтора часа у тебя, обнимать и целовать...
многого теперь не могу...
Стараюсь бороться с плохими мыслями и не думать о всякой ерунде. Больше мечтать о хорошем, о светлом будущем. Не всегда получается. Спасают только друзья, которые ставят мозг на место, предварительно выбивая из него всю чушь которая там скапливается.
Ты главный человек в моей жизни. Быстрей бы пролетел этот год. Я жду тебя любимый...очень люблю =*

Блог создан дабы сохранить остатки разума, в моей раскалывающейся голове.