Остепениться? ЩАЗ-з-з… Я в самом в соку! А сок — в стадии БРОЖЕНИЯ…

Я же женщина… И вредность у меня в базовой комплектации… *** Включила дуру… Выключить не могу!!! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!!!

Читать далее...

Вот это Японцы!!!!!!!!!!!!!!

Видео-позитив:Двухлетний парень взорвал танцпол

Малышу только исполнилось два года, а он уже зажигает под рокэнрол на танцполе. Заряжает позитивом всех окружающих!

"Таблетки" от уныния...

Почему-то сразу вспомнились Inge Lооk и её неунывающие старушки-веселушки.

>>>>>>>

ЧИСТКА МОНИТОРА

ЧИСТКА МОНИТОРА ЖМИ СЮДА!

 

Позитивный стишок про кошаков:))

Если Вам всгрустнулось... прочтите этот стишок про наших горячо обожаемых котов и кошек:)

почаще улыбаться

ВКУСНАЯ "ВРЕДНАЯ ПЕСНЯ"

НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК, СИДЯЩИМ НА ДИЕТЕ И ВЕГЕТАРИАНЦАМ - СМОТРЕТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!!! 

(потом не говорите, что не предупреждала)))

Юмор

ЙОГА по-русски

 

Йога по-индийски

Красным обведено следующее: «Эта поза требует особой прочности шеи, плеч и спины.

 Требуются годы тренировок, чтоб ее достичь. Никогда не следует ее принимать в одиночку».

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

А это – йога по-русски

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читать далее...

Необычный калькулятор

Цитата сообщения Кафе-мечта
НЕОБЫЧНЫЙ КАЛЬКУЛЯТОР ^_^"




Код для Mail.ru здесь
Еще флешки здесь

Весёлые мудрости

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймёте её смысла >>>

Никакого праздника)))))))))

Никакого праздника 2 - продолжение триллера



Обратите внимание на танцора))))))))

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. Скажите, у Вас в роду беременные были? Тяжело в лечении – легко в раю. Больной пошел на поправку, но не дошел.  Хирург - вооруженный терапевт Анализы он сдал, но их вернули.

Читать далее...

наша раша


# Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
# Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
# Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
# Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
# Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
# Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
# Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
# Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
# Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
# Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
# Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
# Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
# Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
# Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
# Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
# Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
# Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
# Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
# Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
# Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
# Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
# Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
# Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
# Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
# Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
# Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
# Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
# Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
# Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
# Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
# Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
# Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
# Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
# Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
# Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
# Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
# Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
# Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
# Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
# Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
# Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
# Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
# Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
# Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
# Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
# Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
# Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
# Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
# Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
# Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
# Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
# Это мы придумали носки телесного цвета.
# Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
# Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
# Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
# Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
# Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
# Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
# Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
# Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
# Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
# Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
# Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
# Это наши футболисты играют во что-то другое…
# Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
# Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
# Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
# Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
# Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
# Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
# Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
# Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
# Это у нас единица измерения пива — ящик.
# Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
# Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
# Только наши лифты — еще и туалеты.
# Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
# Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
# Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
# Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
# Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
# Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
# Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
# только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
# Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
# Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
# Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
# Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
# Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
# Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
# Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
# Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
# Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
# Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
# Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
# Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
# Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
# Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
# Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
# Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
# Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
# Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
# Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
# Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
# Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
# Это у нас секс в командировке не считается изменой.
# Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
# Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
# Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
# Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
# Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
# Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
# Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
# Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
# Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
# Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
# Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
# Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
# Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
# Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
# Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
# Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
# Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
# Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
# Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
# Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
# Это в нашей стране можно бесплатно работать.
# Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
# Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
# Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
# Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
# Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
# Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
# Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
# Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
# Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
# Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
# Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
# Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
# Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
# Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
# Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
# Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
# Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
# Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
# Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
# Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
# Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
# Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
# Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
# Это у нас ёлки накрываются звездой.
# Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
# Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
# Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
# Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
# Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
# Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
# Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
# Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
# Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
# Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
# Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
# Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.
# Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
# Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.
# Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок.
# Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
# Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
# Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
# Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
# Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
# Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
# Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
# Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.
# Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша" Отрицает , но в сётаки она НАША!!!!!!Апплодирует

Лучше б не включать мне интернета

Лучше б не включать мне интернета В Одноклассники бы не ходить. Я б не знала всех этих секретов И могла спокойно дальше жить. Я б тогда не знала, что Татьяна, что была меня в 100 раз полней, После школы вдруг стройняшкой стала И при этом мать троих детей. Двойки получал Ломакин Вася Каждый день наверно раз по пять, А теперь летает в бизнес классе И на аттестат ему плевать. Я еще узнала :наша Лена, Девочка с глазами изумруд, Не стоит уж больше на панели, С мужем где- то в Англии живут... А мой муж , бывший отличник Вова (Раньше мне с дипломом он помог ). Нынче он директор нашей школы, я в которой просто педогог. Если бы не Вася в бизнес классе, А Татьяна стройной не была, Ленка в Англию не подалася... Я б до сих пор счастливою жила.. (из инета)

.................................................

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - И СПИ, ОТДЫХАЙ... Старинная пинежская сказка. Как Поп работницу нанимал.
Часть 2 - Хруснули огурчиком...
...
Часть 49 - Один день из жизни кота)))
Часть 50 - Ку-Ку семья
Часть 51 - Лучше б не включать мне интернета

Малыш - настоящий позитив :)

На данный момент это один из самых популярных роликов в мире. Малыш пугается сморкающейся мамы, затем смеется, потом опять пугается и опять смеется — и так раз за разом. Еще в то время, когда ролик насчитывал менее 200 тысяч просмотров, на него уже было сделано несколько ремиксов.

 

 

Серия сообщений "Видео":
Часть 1 - Мир Афтара
Часть 2 - Zendalas- Как рисовать мандалу в стиле Zentangle
...
Часть 46 - A friend like you!!! Всем моим друзьям посвящается!!!
Часть 47 - Фрактальное путешествие
Часть 48 - Малыш - настоящий позитив :)
Часть 49 - филин :)))

Серия сообщений "позитив":
Часть 1 - ПРЕПОДЫ ЖГУТ :)
Часть 2 - Когда папа - фотограф
...
Часть 68 - Кошки - мышки
Часть 69 - Серия позитивчика или с Добрым утром :)))
Часть 70 - Малыш - настоящий позитив :)
Часть 71 - филин :)))
Часть 72 - Ржуньки :))))

война не на шутку

Диета по боку, улетаю в Турцию.Море,солнце, пляж...
Шветский стол...Все включено...

Я полненькая женщина,
Но я себя люблю,
Я доброму обещана,
Возможно королю.

Трещат на мне все платьица,
А... всё-равно поем,
Я женщина-проказница,
Я нравлюсь, но не всем.

Король мой не торопится,
Не буду его ждать!
От слез пускай утопится,
Могу одна блистать!

Наемся сдобных булочек,
Поправлю макияж,
И пусть мала мне юбочка,
Сниму, пойду на пляж

Весело о мужчинах:Мужчины есть ах ты! Мужчины есть ух ты!

Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.

Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.

Читать далее...

Перлы из женских романов

 

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Читать далее...

Просто прикольная история...

***************************************

Занимаетесь раскруткой своего сайта? Отличный блог  Ivanbl4 о раскрутке блогов и сайтов, о повышении тиц и сео подьёмах. В феврале 2011 года проходит конкурс "Активный комментатор" с отличными призами!

Подборка смешных вывесок и объявлений.

 

дальше

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ

 

Котэ не сдается :D:D

Стадии опьянения...


Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
ЗДЕСЬ далее...
Милолика Покровская

Перлы

• Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
• Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
• - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
• Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
• Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
• Вскрытие показало, что больной - спал
• - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
• Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко
• Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене
• Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
• Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
• На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

КАРТЫ НЕ ВРУТ! ФАИНА РАНЕВСКАЯ

С юмором по жизни. Афоризмы про обувь...

 

Женщина вечно пытается найти туфли, которые были бы шире внутри, чем снаружи. («Humorous English») Evan Esar

 

Именно обувь делает женщину женщиной. (К/ф Служебный роман)

Сойти с каблуков - значит сойти с дистанции.

Едва ли не самые важные вещи в жизни - хорошая кровать и удобная обувь. Ведь мы всю жизнь проводим либо в кровати, либо в обуви. Марсель Ашар

Девушка на шпильке вооружена до зубов.

 

Мужчины, как обувь. Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!

Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спросите у Золушки!

Снял он обувь - стал пониже

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее...
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки...
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки...
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!!!
Посмотрела - засмеялась!
КАК ВАЖНА ВЕЩЕЙ ОПЕКА!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека...

Авторqip  http://webanekdot.ru/blogs/

 http://aforizmer.ru/aforizmi/pro-obuv 

http://san-dali.ru/content/view/

С юмором по жизни. Афоризмы о женской красоте...

Мне понравилось гулять по сайтам афоризмов. После обуви, продолжая тему красоты, как само собой разумеющееся, решила сделать подборочку афоризмов о красоте.

Женщине всё к лицу, что смотрится сзади...

Женщинам, которые не могут быть обаятельными, приходится быть красивыми.

Читать далее...

Переписка супругов по электронке)))

Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.




Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.


Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Взято с блога Sadal. Спасибо за постик)

отрывки из школьных сочинений

Читать далее...