сука бляяяяять
все равно все дрожит! по швам трещит.
этот день... этот день!!!!
год назад... одна из самых запоминающихся ночей.
а дата.... аааа. когда она тебе перестанет напоминать обо мне? может уже не напоминает, но врят ли.
смешно. что это совпало на день твоего рождения...
люблю частичку тебя частичкой себя.

я буду помнить дату твоего рождения долго. и что с этого дня все началось... точнее продолжилось, только официально.
поздравила. скайп. только там в друзьях.

Идешь по улице и думаешь о том, что хорошо бы его встретить... Особенно здесь большая вероятность пересечься с ним. Тебе это надо, чтобы он знал, что ты есть, что живешь, радуешься и без него. Кажется, что он даже к самой жизни может ревновать тебя. Хотя на самом то деле, внутри у него уже не происходят химические процессы при виде твоих русых волос.

И вот он. Правда, он! Только на другой стороне улицы... Обернулся! Неужели перешел дорогу специально, чтобы не пересечься? Или совершенно нечаянно ваши взгляды совпали? Он.

Ну и что. Вот, прошел... Ревнуй, ревнуй меня к жизни!

С наступающим днем рождения.

Здесь совсем опустело.

Потому что,
я больше не буду не_твоя,
я больше не буду с тобой.
ты больше не будешь моим.
останешься "снова чужой"...

________________________
Ты какой-то невеселый в последние дни. Я не чувствую между нами напряжение. И это не хорошо, не плохо. Потому что между_нами я вообще ничего чувствую. Жаль, что так быстро из головы не выкинуть. Сложно решить, где человек живет дольше: в сердце или все же в голове?
Вы с ней милые. Правда. Все так серьезно, да?
Обидно, что я совсем тепло не умею дарить....

You're gonna catch a cold
From the ice inside your soul

Блять.Заебббааалооо...
до смешного. нет.хуже и дальше.
к черту мысли. давно пора спать.

что за блог... ноющий блог!
и все о нем!!!
где новый тот, у кого я буду не_его.
Хотя нееет... дайте мне лучше моего, у которого я буду вся_без_остатка_его.
ааааа

Я хочу кричать: "Люблю тебяяяяя!"
Но слишком поздно.
Я же Буду_не_твоя
Или ты моим не будешь....

никогда.

блять.
да.
спасибо...
спасибо и на этом.
заебало.
дура.
я.
конечно же.
блять...

ну да, всех же всегда все не устраивает
!!!

Дрожь в теле. Зажмуриваю глаза... Улыбаюсь. Приятное чувство волнами проливается по всему телу.
Боже, все будет замечательно! Как же я всех вас люблю, родные мои... Спасибо за это.
Вдох... Все будет прекрасно, это точно :)

Как я могла вообще доверять ему!
Фу... столько противностей внутри. Когда влюбляешься - бабочки. А тут... словно городская канализация.
Теперь ты будешь вести себя не достойно.
А я... я как всегда буду лучше и выше. Лучше и выше тебя.
Детка, ты потерял свои шансы.

Да, они правды. Я из тебя не тряпку, а мужика делала. А теперь сам подтирай свои сопильки...

Зачем я так жестоко?...
Да ты так ничего и не понял...

тупой осел. можешь трахать шлюх!

Да, я так и останусь.... не_твоей !
Может все-таки в это раз... "прощай"?...

Хочу к нему... близко близко. Скучаю...
Страшно представить, как может потом быть больно терять... Но лучше сейчас не об этом.
Сейчас мы должны сделать все, чтобы исправить ошибки и идти вперед...
И пусть я только в голове такая смелая. Даже хорошо, что с ним у меня до сих пор дрожь.... Но страх. Страх... это плохо.
А с октября вместе... пускай и с перерывами, но пора бы привыкнуть. Научиться обнимать его со всей лаской. Целовать со всей страсть.
И разговаривать, главное разговаривать, со всем доверием!

"привет.как дела?...понятно...спокойной ночи". Вот и все... вот и все.
Я доставляю слишком много боли.
Так и хочется сказать каждому парню, который начинает проявлять внимание "Стоп".
Сказать ему это и попросить задуматься. Предупредить, что со мной не может быть хорошо.

8 февраля. Вторник. Утро.
Автобус. Взгляд вправо. Он.
Остановка. Шаг. Улыбка...
Он. Он сказал "привет". Он сказал и взял за руку...

Мы ждем ответа. Мы ждет момента….
Мы надеемся, что кто-то даст нам «руководство по эксплуатации жизни».
Что случится чудо и направит на верный путь.
Разве ты не мечтаешь, чтобы ответ на все твои вопросы и сомнения пришел сам собой?
И чтобы точно знать, что так и нужно.
Но признаться самому себе трудно… Что, не смотря на то, что тебя скажут, какой совет дадут лучшие друзья... ты их не послушаешь.
Ты не пойдешь по подкинутой судьбой дороге, если тянет в другую сторону.
Разворот... неуверенный первый шаг... И ты идешь в ином направлении.
Не в том, о котором так долго молил, чтобы было легче…
Ты идешь туда, где когда-то искал счастье.
Где по-прежнему твои мечты и надежды.
Где по-прежнему твое сердце.

БУДУ НЕ ТВОЯ

Действительно ли это так? Действительно ли я не буду твоей? Действительно ли я уже не твоя?...
Я в тебе... почему нас не отпускает?...

Потому что твоей сердце до сих пор в мои руках. А все свои надежды и мечты я оставила у тебя...
Ты не торопишься забрать свое. А я все так же тебе доверяю...

Если бы ты знал, как от тебя пахнет нежностью. Правда, это не мои ванильные выдумки...
Может это мой бред, но я так чувствую Я чувствую тебя! И я хочу к тебе... к тебе такому.
Но почему все так? Отношения это не просто... Но наши - совсем не склеились.
А мы все так же ждем. Надеемся. Что все само собой сойдется... И где же чудо?
Милый мой, нежный,... любимый. Я хочу тебя. Я хочу с тобой. Долго, страстно... по-настоящему.
Просто тебя нет рядом... А если будешь у моих ног, разве я не сменю своего мнения? Не назову тебя чужим, нелюбимым?..
Столько раз я уже пыталась это проверить? Со счета можно сбиться... Еще раз? Нет, здравый ум говорит "нет".
Но 3/4 меня рядом с тобой... в мыслях. в сна. в надеждах.

Хватаюсь за последние веточки.
Воспоминанья – солома. Сожжем?
Нет, не позволю! Без этого
Жизнь уж не бьет ключом.
«До» и «после» похожие:
Сомнения, тягости, боль.
Только теперь мы прохожие.
Просто мимо пройдем.
Шаг. Остановка. Терзания…
Снова попытка идти.
Но где-то под ребрами холод
Ударит. Но сердце, молчи!

Пепел любви не развеяться.
К нам не прибудет покой.
Помним мы первые нежности.
Не помним последний прибой.

Все. Время менять и менять все вокруг, что осталось от прошлого.

---

Немного о Новом годе.
Встречала с родителями и младшим братом. В общем, полным составом семьи. Все прошло хорошо, вроде как дружно, и это радует. Подарила родителям фотоальбом с нашими фотографиями. Наконец-то все это хранится не только в цифровом виде. Надеялась, что пустят погулять с Алиной, она как раз отмечала не далеко от меня у тети. Но максимум на что согласились родители, так это чтобы я постояла с ней рядом с домом. Так мы в 3 часа ночи около часа простояли на лестничной клетке. Но я не расстроена, что у меня не было безумного нового года. Зато так хорошо было 1 числа ^^ Встретилась с Сашей, а она НГ ого-го как бурно встретила. Жаловалась мне на плохое самочувствие, а мне хорошооооо..... Так что все, весь алкоголь оставляю в прошлом году. Зачем он? Ради пары часов удовольствия? Нет, спасибо. Буду учиться веселиться без этого. Правда сегодня я выпила пол стаканчика шампанского... Но ладно. Это совсем немного :)
В новогоднюю ночь конечно же писали поздравления. Но расскажу об одном. От Димы. Помните такого?:)
Дима: С новым годом,Саш)..задолбало молчать..вобщем нравишься ты мне..сильно.думаю,сейчас подходящее время сказать об этом..да и пожелать хочу только любви) наверное это главное в жизни)
Я: Спасибо,Дима.С Новым годом!главное здоровье, а остальное приложится)всего самого наилучшего, а если любовь, то пусть взаимна :)
Дима: Спасибо, но кажется меня сейчас отшили)
Я: Время обсуждать личные темы?)тогда могу сказать, что лучше уж мне быть одной.хотя бы сейчас,пока точно не захочу с кем-то быть)
Дима: Как хочешь, но если что, ты знаешь мой номер)
Я: да, спасибо)ну мы же друзья)
Дима: конечно друзья)

После этого больше не переписывались... Надеюсь, что хоть его я сильно не задела, не обидела.
Мы с Димой 27 дек. ходили еще в кино, на "Трон". Да, он милый, хороший. Но тогда я точно поняла, что кроме дружбы ничего не может быть... Начала с ним суше общаться, и он это было заметил... И... он знает всю ситуацию с Женей.
А еще, он же друг Ромы. По которому я с ума сходила... ну это громко конечно сказано. И вот Дима сказал, что в то время, когда у нас были "замуты" с Ромой, они практиковали пикап. Но не прямо уж пикап в прямом смысле. Они по количеству свиданий соревновались... Спросила, считаюсь ли я тоже... Ну, и получается, что как бы да. Но все дело то в лагере было. Блин, но то, как мы с Ромой мило общались, как лежали с ним часами в обнимку, как он пытался меня поцеловать... Те слова, что он мне говорил... Нет, это все было точно не только потому, что мальчику в пикап поиграть захотелось... Иначе он бы мне лишь спустя 2 года не признался, что я ему нравилась...

я снова не с ним... он снова без меня. теперь навсегда... да...
уже как неделю. хотя, пусть дата расставания будет 26 декабря.
знаете... представляется кладбище... и при входе скромная вывеска "НАС больше нет"
и лозунг "Любовь ушла. Любви больше нет. или мы просто больше не вместе..."

и вот совсем новая могилка... на мемориальном памятнике лишь дата "10.10.10 - 26.12.10". без фотографии... ведь у нас так и не появилось общей фотокарточки. А дата красивая, кстати. Неплохо было бы расстаться с ним 11.11.11. Но увэ и ах, не могу убивать себя ради этой даты. И ради его любви...
Прости меня. Хотя зачем тебе эти извинения? Да и у меня до сих пор дрожь по телу.
А еще... я не хотела читать твою последнюю записку, которую ты написал на том же листе, что и моя записка "Тебе". Но я ее прочла. Не тронула. С первого раза... Но вечером я забралась в дальний угол автобуса и на первом же абзаце начала глотать слезы. Пришлось остановиться. Но я продолжила жить, как только поморгала глазами. А не помогло, слезы не ушли...
Но ты должен понять, что нет ничего. НАС нет. Да и вряд ли МЫ были... Я не могу принимать твою любовь, это слишком много для меня. Прости и прощай...
Мне наконец-то удается ставить в себе огромную жирную точку в этих отношениях. А ты,.. ты словно проснулся и до сих пор питаешь надежду. Какие же вы парни глупые... ждете, когда мы вернемся, но на всякий случай решаете замутить с другой, чтобы отвлечься. И вы даже правы, такие ваши порывы и ничегонеделание порывает нас на вас. Ближе... Ведь мы же собственницы. И не любовь нас к вам возвращает, а крик души "Мое! Не трогать!". Конечно, так не всегда. А тогда, когда не любишь. Я не люблю тебя. Ты мне не нужен.

я не вернусь!
надеюсь...

Настроение сейчас - то самое


так бывает. и вообще.. так должно быт.
снова избыток эмоций? или недостаток?
ты мне дорог? или уже надоел за 4 дня?
готова ли я снова выбросить тебя как ненужный мусор? нет.
просто я все-равно вернусь... снова возьму тебя. но нет, не согрею. просто положу этот фантик в карман... и буду носить с собой.
сообщите мне, когда я буду готова от него избавиться...

а вообще речь не о том. речь о пустом. о настроение, которое вновь пытается что-то искать и копать....
откуда берется это настроение? может от того, что я две недели мяса не ела? Да ладно! Что за глупости.
но на еду меня точно срывает... на зло всем, и себе в первую очередь, так и тянет обниматься с холодильником.
...а потом буду бить в живот. саму себя...
а потом... потом плохо. и хорошо.

ты мне пишешь...