Факты из жизни
 Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.
 Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
  Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
  Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
 Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
 Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
  Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
 Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
  Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
 Черный юмор: Жизнь коротка - потерпи немного!
  Труд облагораживает человека, на которого работают.
  Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
  Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям.
  Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
  Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
  Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
  Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
  Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.                                                                                                                                         Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
  Недостаток водки - единственный недостаток водки.
 Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
 Благодаря книгам я узнала то, чего могла бы достичь, если бы их не читала.
 Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
 В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.
  Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.
  Если у вас много работы, и вы не можете \"разорваться\" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник.
 Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.
 Для убийства человечество всю жизнь шлифовало оружие, получив в итоге атомную бомбу...
 ... для любви не изобрели ничего, кроме камасутры.
 К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего…

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.
Все воcxищались её добротой и отзывчивостью.
Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган,
он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились.
Паcтор старался скрыть своё любопытство на счёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад,
и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган,
держать влажным и это предотвратит от распространения болезни.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

American & Russian tourists.

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Читать далее...

Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час... Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас... Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня!... Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...

-Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит встрахе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю – она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Смотрю на себя в зеркало -- за что моему мужу такое счастье, потом встаю навесы -- да ещё и столько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мненичего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!-"НУ извини дорогая"!-Пошел ты на хер со своими извинениями!

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом… Читать далее...