Праздничный день, идет Таинство Причастия. Чинно, в порядке очереди родители подводят своих детей к Чаше.

Вдруг одну маленькую девчушку что-то очень заинтересовало в алтаре, она неожиданно вырывается из маминых рук и бежит к Царским Вратам! К счастью, один послушник проявляет бдительность, ловит ее и возвращает мамаше. А потом с самым серьезным видом говорит:

– Хорошо, что во Врата не заскочила. А то пришлось бы ее в монахини постригать...

Мамаша от удивления аж брови поднимает:

– Надо же, а я и не знала!!

Как-то совсем забросил я рубрику про забавные случаи из монастырской жизни. А зря. Многим кажется, что монастырская жизнь очень скучная, а ведь это совсем не так. Щелкните по тэгу "юмор" и сами в этом убедитесь) Итак, продолжаем.

Есть в Евангелии такая подробность про Иоанна Крестителя, что ел он акриды и дикий мед. И вот как-то за братским чаем зашел разговор о том, что такое "акриды". Один брат говорит:

– Акриды – это саранча, я в толковании читал.

Другой ему возражает:

– А вот я читал, что акриды – это пустынное растение. Вот сам подумай: что, Иоанн Креститель по пустыне бегал и эту саранчу по штучке собирал?

– Ну, там же, поди, много было этой саранчи. Снял плащ кожаный, кинул на нее – вот и готов обед!

И тут самый пожилой монах, умудренный опытом, произнес:

– А зачем же Иоанну Крестителю самому саранчу собирать? У него ведь ученики были...

Сидел как-то вечерком отец благочинный за компьютером. И вдруг услышал за окном душераздирающий звук, напоминающий волчий вой:

– У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у--у!!!

А затем раздался грохот, как будто кто-то камни переворачивает.

Потом все стихло, но через некоторое время повторилось опять. И снова стихло.

Человек робкого десятка, конечно, предпочел бы отсиживаться за кирпичными стенами и железной оконной решеткой. Но отец благочинный был не из таких. Он открыл дверь, вышел на улицу, осмотрелся... Тишина. И никого.

Отец благочинный пожал плечами, зашел обратно, вставил в дверь ключ... и вдруг услышал на улице прыжки: РАЗ! ДВА!! ТРИ!!! И тут кто-то с силой дернул дверь на себя!

Приехала к нам как-то в монастырь съемочная  группа из Германии. Для нас не ахти какая новость, но эти были особенные. Им мало было просто камеру таскать, им надо было прокладывать рельсы и возить по ним платформу с камерой и оператором. И в храме, и везде. Сидишь, допустим, обедаешь, а за спиной камера проплывает да в тарелку глядит. И вот решили они отснять Таинство Крещения. Все приготовили, железную дорогу свою устроили, а в этот день возьми да и не приди никто! А следующее Крещение только через неделю, им уже уезжать... Расстроены были, а мы повеселились. Даже стишок появился:

Немцы в монастырь пришли,

В храме рельсы провели,

Чтобы камеру катать

И Крещение снимать.

Но пришлось им обломиться –

Не пришел никто креститься!

***

Как-то собралась братия в трапезную на обед. Должен прийти игумен, все ждут. И тут один брат нашел на кухне забавную шапочку, напоминающую папскую тиару. Надел ее, встал лицом к народу, а спиной к дверям, да и давай всех благословлять. Все смеются. И тут заходит игумен...

Все тут же примолкли, а он, со спины не видя, продолжает благословлять. Потом, наконец, заметил, шапочку свою убрал да и ретировался на свое место.

Потом надо было петь молитву, но петь никто не мог. Два слова – пауза, два слова – пауза...

***

А этот случай из заявленной темы выбивается. Но очень уж хочется написать.

Случилось мне попасть в больницу. Лежал в глазном отделении, обследовался. И была там процедура: утром и вечером –  капли в глаза. И вот идет медсестра по коридору:

–  В глазки капать проходим, в глазки капать проходим.

Выглядывает из палаты бабуля:

–  Что? Где? Чего??

Ей объясняют:

–  Да вот, в глаза закапывают.
 

–  Кого закапывают??!

Жили два брата в одной келье. И вот как-то лежит один на койке, отдыхает.

Заходит другой:

–  Слушай, что у нас так воняет? Поди, Муська нагадила?

–  Ну, посмотри.

Ищет везде, но нигде не находит. Подходит к койке своего собрата все ближе, ближе...

– Да как бы не под твоей кроватью!

А тот улыбается все шире, шире, наконец не выдержал и рассмеялся:

– Ладно, не ищи. Это я себе на лицо маску делал из прокисшей сметаны.

***

А вот случай из биографии монастырского кота Васьки. Жил у нас лет пять, кормился у меня в келье, наводил шороху всем окрестным котам. Погиб смертью храбрых, собаки растерзали...

Как-то летом на праздник св. прав. Феодора Томского пришел к нам крестный ход из Анжеро-Судженска (километров сто с небольшим от нас). И вот заходят они в монастырские врата, хоругви несут, поют охрипшими голосами:

– Г-о-о-споди, Иис-у-у-у-се Христе, Сыне Б-о-о-о-о-жий, пом-и-и-и-и-и-луй нас!

Телевидение местное прикатило снимать событие.

И тут их встретил Васька. Посмотрел важным взглядом (мол, кто такие), потянулся, зевнул... да и лег посреди дороги!

Все засмеялись, стали в две колонны его обходить...

***

На Пасху в храме освящается особый хлеб – артос. И вот пакет с этим артосом, раздробленным на кусочки, стоял у меня на тумбочке. Стоять то стоял, да давненько я в него не заглядывал. И вот зимой случилось мне заболеть. Лежу с утра на койке и вдруг слышу, как кто-то под дверью ф-р-р-р-р! Смотрю, синица! Заскочила, да и сразу к пакету. Тут я приподнялся, она испугалась, залетала. Открыл я дверь да и выпустил ее с миром. Потом посмотрел в пакет, а там почти ничего уже и нету, все повытаскала!

Но я удивился – до чего же хитрая! Ведь это не только надо маршрут рассчитать (кельи у нас типа комнат в общежитии), но и время вычислить. С утра ведь меня дома нет – на службе. Если бы не заболел, то так бы и не понял, куда артос девался.

 Как-то на один праздник шло все городское священство крестным ходом до одного храма, который находится от монастыря недалече. Наши, естественно, были все. Договорились, что наш водитель пригонит туда машину и всех заберет. Но вот все закончилось, а его нет и нет. Прогулялись бы пешочком (меньше километра), да, как назло, дождь пошел. К счастью, рядом был горсад, и там на лошадках катали, крытые повозочки. И одному брату пришла в голову замечательная идея. Сходил он, договорился, заплатили, и вперед до монастыря! Уже у самых ворот нас догнал на машине водитель, улыбаясь и грозя кулаком...

***

Как-то одного брата заели ночью комары. Не вытерпел, он встал, пошел к другому брату и давай его будить, фумигатор выпрашивать. Но тот, толком не просыпаясь, ответил:

–  М-м-м... У м-м-оего фумигатора три режима: один для леса, другой для поля и третий для закрытых помещений. И ни один не работает.

***

Как-то один брат уехал в отпуск и попросил другого за цветочками присмотреть. Была у него, помимо всего прочего, и небольшая пальма в кадке. Пришел тот брат, заметил, что рядом с пальмой стоит бутыль с прозрачной жидкостью, да и полил. Оказался спирт...

Пришла нашему послушнику повестка. Сходил в военкомат, прошел комиссию, ––  все, забирают! Проводили мы его, думали –– два года не увидим. Однако через несколько дней возвращается и рассказывает:

–– Психиатр меня на последней комиссии завернул. Так и сказал:" Что-то здесь непонятное. Молодой здоровый парень бросил университет на пятом курсе, ушел в монастырь. От армии не косит, сам пришел. И из всех родов войск выбрал ракетные на Камчатке! Нет, такому оружие доверить нельзя!"

***

Был у нас послушник Дима, слабоватый здоровьем. И игумен благословил ему дополнительно кушать после вечернего правила. И вот как-то раз кушает Дима, а к нему пришел поговорить один брат, потом другой, потом третий... А что за братское общение без трапезы? Сходили, посмотрели, что на кухне есть, да и сели за стол по-человечески. Поговорили, покушали, а после трапезы надо же Господа поблагодарить. Пропели все положенное и как положено завершили:

–– Господи поми-и-и-и-луй....бла-а-а-а-гослови!

И тут заходит игумен:

–– Всем, кроме Димы, благословляю по сто поклонов!

***

Подходит диакон к священнику:

–– Простите меня, батюшка!

–– За что?

–– Да я сегодня во сне очень сильно с Вами поругался...

–– Слушай, если ты в следующий раз со мной во сне поругаешься, то во сне прощения и проси!.. А из-за чего поругались-то?

 Отдание Богоявления в воскресный день. В храме полно народу. Все монастырское священство с игуменом во главе торжественно исходит из алтаря. Хор пропевает тропарь и кондак, затем священство начинает петь величание. Дьякон-запевала своим чудо-голосом перекрывает  всех, но ошибается и сбивается на рождественское величание. Потом все же исправляется и завершает богоявленским. В результате на весь храм звучит:

"Величаем Тя, Живодавче Христе, нас ради ныне плотию рождшагося от Иоанна в водах иорданских".

***

На Богоявление после ночной службы в храме уже почти никого нет, раздача воды заканчивается. Вдруг в храм заходит женщина и начинает рассказывать двум монахам-раздатчикам о НЛО, инопланетянах и т.д. Один из монахов решает пошутить и говорит, указывая на другого:

—Да кому Вы рассказываете! Вот, перед Вами Гагарин!

Но женщина воспринимает все вполне серьезно:

—Какое быстрое перевоплощение!, —

и лезет к "Гагарину" чуть ли не обниматься.

С тех пор этого брата мы всем монастырем поздравляем с 12-м апреля.

***

В братский корпус заходит мужчина и обращается к дежурному:

—Мне бы с игуменом переговорить...

—А Вам по какому вопросу?

—Понимаете, я — Агнец Божий.

Дежурный растерян, ему необходимо с кем-нибудь посоветоваться. Оставляя свой пост, он мчится на кухню и кидается к повару:

—Что делать? Здесь Агнец Божий пришел...

Но повар сразу не вникает:

—Что? Где?? Какой Агнец Божий??!

А тот уже стоит в дверях кухни:

—Я здесь! Я здесь!!