Цитата сообщения Топ_Менеджер
Юмор одной строкой
"Да пошла ты на хуй!" - подумал я и отправил смайлик.
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Давая в долг, тренируешь память.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, каска в подарок!
Своё надо брать пока оно еще ничьё.
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta. Но машины почему-то не отзываются.
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль – "Хуй Вам!"
Медицинский юмор: на жаргоне приемной скорой помощи скутеристов называют хрустники, а байкеров пазлами...
За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина", Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".
Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.
ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад..."
Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем.
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
До 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...
Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
Сплетник - это тот, кто говорит с Вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с Вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с Вами исключительно о Вас.
Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю…
Беззубому правосудию остается только отсасывать.
В борьбе между «хочу» и «надо» победил «пофиг».
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда..
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что, блять, гордится сыном!
Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей в сарае.
