я так устала, что забыла, что хотела написать.
все-таки нетбук, это хорошо - можно два дела делать сразу. А то и три - кто как умеет.
Например, отмокать в ванной, писать работу к зачету и лазить по инету. На дайрях сидеть, да-да.
Надо отписать пост про русборг, но это потом, я сейчас думать не могу (писать конспекты могу, а думать - неа).
Кот лежит на унитазе с неодобрением глядя на меня. Все-таки ванна, полная воды его пугает и он старается лапами в нее не попасть. Что не мешает ему периодически тянуться, чтобы зажевать мои волосы.
У меня заново мозги сломались и - да, это долбаные гормоны, я верю в это - у меня опять период усыхания по Ингвару. Спустя почти год. Ни с того ни с сего. Просто так вот - БАМ! - чувак, ты мне нравишься, бросай свою девушку, она все равно не понимает и не одобряет твои хобби, а т посмотри какая я хорошая? Да, я тоже - внезапно - соскучилась, тыщу лет не виделись, заходи в гости, да и в субботу я зайду обязательно, да...
Как Эрин говорит, мол, что, старые привязанности не проходят? Наверное...
Иначе с чего бы? После русборга я приехала, увидеться с ним успела - и ничего, а тут после Ночи в Музее поехали мы фотки с русборга смотреть и - БАМ! - всё. =\
Только я успела порадоваться, что мне никто не нужен и вообще жить со спокойным сердцем легко и приятно, как вот тебе на...
Одно радует. Моя новая влюбленность в него лишена бывшего щенячьего восторга и восхищения из разряда "ОБОЖЕБОЖЕ ОН ТАКОЙ ОФИГЕННЫЙ, Я ДОЛЖНА БЫТЬ ЛУЧШЕ, УМНЕЕ, Я ДОЛЖНА ЕМУ СООТВЕТСТВОВАТЬ, ВЕДЬ Я ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ, ГЛУПАЯ, НЕУМЕХА, А ОН... "
Хорошо, что это прошло. Может, я все-таки чуть-чуть выросла)))
Если раньше человек был для меня непогрешим, то теперь я вижу, что это - пусть очень хороший, но человек))) Рыбина))))

И все-таки, с чего бы это?...

Устала. Устала каждый день препираться с бабушкой и слушать о ее недовольстве мной.
Сегодня, кажется, она все-таки в неплохом расположении духа, потому что продолжать тираду не стала, просто проворчала: Ну, всё уже, что сделано - то сделано.
Слава богу.
Очень устала морально и физически.
Мэл обещала отбетить фик.
Если она сегодня-завтра за него не сядет, приеду - и покусаю, честное слово. Не отвертится.
Если бы я была колбасой, я бы висела на люстре.
Ля-ля-ля-ля-ля.
Хочу еще больше фиков Первого!
Хочу сама писать также. Т_Т
Хочу уметь писать много и х\к, а не все те дурацкие флаффы, которые у меня постоянно выходят.
Ну почему флаффы? Башка моя, ты чем думаешь?
Абыр-Абыр-Абыр.
Надо помыть голову и, наконец, покраситься.
Завтра - пить с Кириллом с горя и тискать котят с Настой.
А роза упала на лапу Азора. Ололо. Лололо.
Пирожки с котятами: их ешь - они пищат.
Мозги сплавились в черепушке. Переизбыток информации, радиации, периодизаций, реформаций заставляет разрушаться рацио-
нальное в этом мире.
Плавленый Мозг - Эдакое блюдо в микроволновке черепа.
Аололо, что за чушь я несу.
*свисла колбасой с люстры и, раскрыв пасть, высунула язык*

Я устала, я хочу спать - и не могу.
Мне надо дохрена сделать, и нет сил.
Всего лишь 11 вечера. Мир уплыл.
Надо держаться
Заставить себя что-то делать.
Глаза слезятся.
Сохнут губы.
Голова болит.
Нос забит.
Хочу спать.
Как же я хочу спать.
Но ложусь - и не могу,
И смотрю раскрытыми глазами в окно,
И жду, жду, жду, но
но сон не приходит,
Темнота на подходе.
Проезжают машины,
скользя слепыми лучами фар по стенам и потолку...
Я больше так не могу.
В 2.00 приедет мусоровоз.
Раньше он приезжал в 5 или 4.
Сердце опять пытается зайтись в подобии аритмии.
Пью сок из пакета.
Спасения нет.

Ничего в жизни интересного не происходит - пока.

В субботу будет концерт Тэм, 20 - хоббит, 21 - "конец света".

Завтра перекрашусь в рыжий, только надо купить хну. И надо найти кого-нибудь, кто бы меня покрасил. Бабушка из принципа помогать откажется. Ей эта идея категорически не нравится, она даже бросила вчера фразу: "Хочешь стать еще уродливее!?"

Спасибо тебе, родная, на добром слове...

=__=

Отчего-то сильно устаю - словно и не сплю целыми днями и не пропускаю не особо важные лекции в пользу сна...

Надо менять это всё.

Пора заставлять себя шевелиться.  

Lately I've found, that it's easier to me to think and speak English, than Russian sometimes... and it's happening more and more often. I'm not sure, it's a good sign, but sure, it's not bad either.
For example, before writing this post, I couldn't remember the word I needed for title , but English word came quickly. Devastated. Fatigued. Tired.
Well, actually I don't mind writing all the post in English, but it's not my diary on dreamwidth, where I write all but Russian )
So...

Собственно, к делу.
Вчера праздновали день рождения Ингвара и нашего клуба - "Северному Берегу" исполнилось 5 лет! УРА!!!
Скинулись дружно рыбе на палатку, из-за того, что нынче не сезон, он стоила чуть ли не в 2 раза дешевле, ура-ура. Ингвар был очень рад, сказал, что всех нас любит и будет рад видеть нас почаще (это правда, я последнее время там редко могу появляться из-за танцев и прочей фигни(если я говорю о фигне, я и имею в виду фигню, а не танцы, танцы - отдельно!)).
Погода у нас царит восхитительная уже неделю! Сыплет хлопьями снег, тепло (едва ли до -10 доходит, то -5, то 0 вообще), мягкие сугробы и такая красота вокруг! Снег похож на мыльную пену, облепившую ветви деревьев и провода, и дома, и машины... знаете, как когда ты сидишь в ванне, выливаешь чуть ли не всю бутылку пены в воду, а потом сидишь и дуешь на нее - и она разлетается смешными ошметками по всей комнате! Вот так и снег... разлетелся - и сверкает, сверкает...
Вчера был очень насыщенный, хороший день, и я так хочу рассказать о нем, но так устала, что собирать мысли в кучу на самом деле тяжело (как ни странно, думать на английском - нет), но ведь еще надо сегодняшний описать, не забыть...
Самое смешное, что устала даже больше физически и болят РУКИ (мне даже печатать тяжело, очень устают пальцы и мышцы, которые вот от запястья и до локтя (охохо, анатомия, 8 класс, уже нифига не помню, увы мне)).
Наверное, проще рассказать про сегодня, а потом уже объяснить, почему сегодня так, как сегодня, приведя вчерашние события. Так будет, наверное, быстрее и логичнее, чем пересказывать все по-отдельности, а затем связывать в одно логическое единство.

Проснулась я еще в 5 утра, потому что пить хотелось, я даже удивлена, что помню, как я прошла в кухню, нашла кружку с чем-то темным и выпила, а потом проползла обратно. Потому что глаза совсем не открывались, и я еле двигалась, честное слово. Рухнула обратно - и вырубилась моментально, еще подумав, что осталось 2 часа до будильника.
Снился очень яркий сон про какие-то завоевания, но понарошку, вроде мы участвовали в ролевых играх, а до этого что-то происходило важное, какой-то серьезный интересный сон внутри сна, но его я не помню, помню, что мне снился Новосибирск. Вот сам сон - не помню, а город помню... и потом, мы играли в ролевую игру, запозднились, и пошли спать, а когда я проснулась, глянула на часы - а уже 3 часа дня, и мне становится ужасно стыдно и обидно, и страшно: блин! Я же обещала сегодня прийти на английский!!! - И просыпаюсь. И понимаю, что это был не сон. Ну, то есть не совсем сон. Первый взгляд - на окно, и первая мысль: слишком светло для 7 утра. Вскакиваю, несусь к компу: 9.25!
В 9:30 уже надо выходить.
Блин! Английский! Хватаю все и вылетаю из дома.
Надо отметить, что башка у меня гудела (и продолжает гудеть уже весь день, сейчас, например, уже 21:12, а мне не намного легче). Болела так, что казалось, будто глаза выдавливают изнутри из глазниц - даже больно открывать их широко было, хотя умыться я успела. Давление, что ли?
+ Болело все тело, совершенно внезапно.
В маршрутке сидела вместе с другом через одного человека, и я его совершенно не заметила! Было очень стыдно... На английском отсидела, это не проблема, там вообще все до боли легко. Хотела на немецкий с Яном пойти, но осознала, что буду там лишь неким мертвым грузом при остальной группе - совсем башка не варила, так что уехала домой и сразу же легла спать. Проспала так до 19, и дальше бы спала, если б бабушка не пришла.
Снились сны прос Стар Трек, про Джима и Спока, во сне я даже про них стихи писала (ололо, мой мозг ушел гулять!), разумеется, как ба меня разбудила, я так и не запомнила их. Но и не важно - там, по-моему, был дикий адский трэш)
Среди прочих размышлений, почему я так устала, ничего ж не делала, неожиданно пришло осознание, что вчера Эрин попросила меня посидеть с Олежкой, а тот что-то плакал, и чтоб его отвлечь, я предложила его покрутить... Ну, то есть брешь его за руки, он бегает по кругу, а потом ты его раскручиваешь так, и крутишься на месте, а он "летает". Олежка мне каждый раз говорил "Полетели на самолете!" Спрашиваю: "Куда?" Он молчит... Я спрашиваю: "На Юг?" Серьезно так смотрит: "На море!"
Так что летали мы с ним на море...
И летали дооолго... До тех пор, пока меня тошнить не начало (лол, кого когда-нибудь укачивало во время "раскрутки" ребенка? XD)
В общем, а сегодня у меня отваливаются руки, ноги и спина и + давление, похоже, еще - башка о-прежнему болит, хоть и не так сильно. Чувствую, что перед тем, как планировать становиться матерью, придется ходить в тренажерку часто-часто XDD Быть мамой - тяжкий труд! XD
А ведь это я с ним полчаса от силы посидела... XD
Эх, дети-дети... жесть сплошная)
Среди моих знакомых есть такие, кто никогда вообще детей заводить не собирается. Бабушка моя к таким очень негативно относится, буквально чуть ли на нецензурную ругань переходит. Но это ее точка зрения - это же бабушка, у нее вся жизнь зациклена на семье была, она очень семейный человек и всегда хотела себе пятеро детей как минимум.
Не знаю, не знаю. По мне так каждый свой выбор сам делает. Не хотят детей - так почему я должна хуже к ним относиться? Некоторые вещи меня, конечно, бывает, выносят, например, как-то одна из девушек знакомых спросила: Не знаешь, как бы себя бесплодной сделать, чтоб наверняка там?..
Такого я категорически принять не могу. Не хотеть детей сейчас - одно, но вдруг лет эдак через 10-15-20 захочешь ребенка от любимого человека, и что?
Я вообще противник кардинальных решений.
Надо все тщательно взвешивать.
Я ничего ей тогда не сказала и сейчас не скажу - потому что разговор бессмысленен и повлечет за собой лишь волну негатива с обеих сторон, эта та почва, ступив на которую, потом уже не свернешь и непременно поссоришься: я тут не готова идти на компромиссы, но уважаю чужих тараканов. Совершенно не понимаю и не принимаю, но чужая жизнь - это чужая жизнь, не мне судить. Могу лишь надеяться, что она не наляпает ошибок, после которых будет сожалеть. Если же она сотворит подобную глупость, на мой взгляд, то главное, чтобы потом не раскаивалась и была счастлива. Хотя мне сложно такое представить. Но опять же - это я, а это она.
Я уже какое-то время назад рассуждала на эту тему в другом дневнике, когда только-только состоялся разговор на эту тему, теперь не знаю, почему вспомнила. Мысли утекают, переплавляются в нечто новое, смешиваются и бегут по совсем иному руслу, которое ты для них уготовил.

Devastated. Fatigued. Tired.
Опустошена. Измождена. Устала.

Наконец-то я вспомнила русские слова.

Полегчало. Скайрим всех спасет.
Но по-прежнему не хочу никого видеть.
Звонил Ингвар. Была рада услышать его голос. Но приехать все равно отказалась. Он, кажется расстроился. И это приятно. Значит, ему не все равно, наверное.

 

Спала один час (и дай бог вразумительно ответить на вопрос, чем же я таким занималась?), только пришла домой. День был очень насыщенный - высидеть 2 пары в универе (третью отменили, слава богам!) и далее - пойти на народные танцы. после бессонной ночи на танцы идти совершенно не хотелось, но я себя заставила - и не пожалела. После разминки сонливость согнало (я знаю, что ненадолго, я уже чувствую небывалую усталость), и жить стало вполне выносимо.

Сегодня нас тренировала Оленька, она сама не преподаватель, но танцор уже довольно высокого уровня, она иногда заменяет Лёшу, когда тот по какой-то причине опаздывает или не может провести урок. Танцевали какой-то танец на М... (ох, как же запомнить все эти названия?) и Барн-Данс, а также под конец, когда пришел уже Лёша, попытались учить Паш-Пи. В группе у нас 8 человек и всего один парень, так что мне впервые довелось быть парнем. Я поняла, что роль эта мне не нравится, но терпимо. Другое дело, что партнерша, которая мне досталась, Юля, увы, не чувствует, не слышит музыку и постоянно путает ноги. Я сама не могу похвастаться идеальным исполнением, но, например, полечный шаг в Барн-Дансе, который у меня у самой-то вечно кое-как выходит, с юлей не выходит вообще. Потом нас перетасовали и я попалась Паше. С ним танцевать одно удовольствие! Видно, что они никогда этим не занимался, но схватывает на лету, просто на лету! И с ним я даже смогла подучить полечный шаг.

Но Барн-Данс я терпеть не могу! Он быстрый и долгий, и все эти подпрыгивания ужасно выматывают, под конец танца я думала только об одном: еще чуть-чуть, еще чуть-чуть, когда же он кончится?! Нога, поднимайся! ПОДНИМАЙСЯ!

Я его еще летом невзлюбила... эх...

Тренировали традиционные бретонские "троечки" и шоссе, а также учили падебаски, которые у меня тоже никогда не выходили (ну, наверное, потому что раньше мне толком никто не удосужился нормально показать, КАК это правильно делается), а тут под конец даже стало что-то получаться. Потренироваться до следующей субботы - и будет норм. Оля надо мной смеялась - я вхожу в ритм и у меня получаются вполне сносные падебаски, но стоит мне заметить, что на меня кто-то смотрит, я сразу сбиваюсь и путаюсь в ногах. 

Ноги болят нещадно. Я и не подозревала, что в них столько мышц и сухожилий!

На риверданс я-таки решила не ходить. не моё все-таки. Я хочу на танцы, чтобы отдыхать душой,  чувствовать жизнь, бьющуюся во мне, а чтобы наслаждаться ривердансом, надо сначала пахать, как лошадь, чтобы выучить все основы. Увы, я слишком ленивая и недостаточно усердная в этом деле. И не готова так издеваться над своими ногами. Смотреть мне очень нравится, но, думаю, хватит с меня и народных.)))

После танцев я потащилась в Клуб - нас опять вытурили из старого помещения, но по счастливому случаю мы столкнулись со знакомой Ингвара в маршрутке, которая сказала, что их школе срочно нужны какие-нибудь педагоги доп. образования с интересными курсами, т.к. нет никаких творческих занятий для детей, и уже через 2 дня начальство школы с радостью предоставило нам целых 2 помещения! под мастерскую и клуб собственно!!!

Мы располагаемся на 1 этаже школы в Новом поселке и совсем недалеко от нашего исторчиеского лагеря, что означает а) близость детей и возможность набора участников клуба б) проведение частых школьных экскурсий в лагере и стабильный заработок! )))

Ура!

Жаль старого места, конечно, когда мы так его облагораживали! Но всё, что ни делается, к лучшему.

 

 

 

Интернет в НГУ - дерьмо! Висит ужасно, но вроде что-то начало работать, наконец-то. Так и не привыкла к клаве нетбука, ну да и фиг с ним. Сегодня иду на открытие фестиваля немецкого кино на некий фильм "Моника". Не смотрела, не знаю, хороший-нет, однако имя это мне не нравится, и у меня есть некое предубеждение против этого фильма, что не есть хорошо.

О! вот еще одна проблема у моего нетбука - наверное, единственная, но весьма существенная: У него барахлит тачскрин. Причем серьезно - то работает, то нет. Охотнее всего он работает, если сильно прижать пальцем "приборную панель", однако ж это жутко неудобно! >< Ну да опять же, фиг с ним.

Продолжаю) 

Выходные выдались тяжелые, но плоотворные. В воскресенье в клубе был аншлаг! 10 человек!!! Я за се 2 года вхождения в Северный Берег не видела столько разом в одном помещении (тренировки и праздники не считаются). Было ОЧЕНЬ шумно и весело) когда же почти все шли, стало вдруг так тихо... хорошо)))

А в воскресенье был турнир Айвенго, можно сказать, детище нашего клуба, в частности Ингвара =) Чтобы как-то хоть его разгрузить, в этом году я взяла на себя обязанности герольда (объявлять участников и результаты) и секретаря (вот где настоящий геморрой!) Пришлось, во-первых, распределять участников - кто с кем бьется, сколько раз, прчем важно, чтоб члены одного клуба не бились друг с другом... причем это все в голове >< А я не математик! + подсчет очков, количества побед и высчитывание - кто прошел во второй и третий туры, своим долгом  хоть раз подойти ко мне (а некоторые и не раз) и сообщить таким недоумевающим тоном: А чего ты такая грустная? Кислая какая-то...

Я не КИСЛАЯ! Я озабоченная! Вам эту хреномать в уме не высчитывать! А я гуманитарий! И без опыта в подобного рода делах! Помогли бы лучше! (За что огромное спасибо Эрин - она не лезла, а подхватывала, когда я сдувалась).  В итоге к концу для стрелка моего настроения от просто дурного опасно склонилась к чертовски отвратному.  Я на полнм серьезе пообещала Вовке Дусину, что если он еще скажет хоть слово, я выдавлю ему глаза, вспорю брюхо и завяжу его кишки узлами! (Ах, прохождение Обливиона, особенно дополнения про Дрожащие Острова так подстёгивает воображение!) 

В итоге, когда подошел турнир лучников, глаза у меня были уже на мокром месте, а если кто-то пытался со мной об этом заговорить, хотелось этого кого-то придушить, а еще больше - разреветься. Но я дала себе установку не реветь... от этого сочувствующих хотелось придушить еще сильней.

Спас меня, как ни странно, Филипп. Когда вся основная толпа поехала на Машине и затем -  магазин за едой, я предложила проводить Филиппа (он был главным судьёй на турнире, кстати, лучший мечник области!!!) до нашего клуба... и неожиданно обратилась к нему на ты... он оказался вовсе не страшным))) Я его очень уважаю и восхищаюсь... такой человек прямо излучает на поле боя ауру власти))) Мне он знаком по Макарене - он был вождем всех варваров, за которых мы как раз и играли) А теперь мы с ним пообщались лично - очень интересный, умный человек, который никому никогда не навязывает своё мнение, отчего его слушать вдвойне интересней. Я даже не заметила, как мы дошли, хотя обычно ненавижу ходить до клуба пешком, да еще и с вещами. И было прямо жалко, что пришлось беседу прервать... А в клубе моё дурное настроение вернулось, хоть и не полностью...

Потом мы устроили пир, все со временем свалили, остались мы втроем -я, Филипп и Ингвар... о! Еще один существенный пункт, испортивший моё настроение (как же я о нем могла забыть?!) - наличие всё той же Юли... Меня прямо таки гложут противоречивые эмоции, когда я с ней говорю... нет таких причин, почему бы она мне не нравилась (объективных, по крайней мере...), более того, когда я вижу, какая она на самом деле замечательная, всё, что ни берет в руки, у нее спорится... А еще она деятельная и немногословная, в отличие от меня... И от этого мне еще хуже, поскольку я понимаю, что моё неприятие ее совершенно неоправданно, и проблемы--то не в Юле, а во мне самой. Я стараюсь вести себя с ней, как я бы вела себя с любым знакомым человеком, обладающим подобными качествами и который был бы мне на ее месте весьма симпатичен...  Короче, я на себя зла. Я прям как Алистер МакКеон из "Космической станции Василиск" - он также долгое время не мог преодолеть себя, отчего крайне на себя досадовал и злился... и понимание того, что никто в принципе ни в чем не виноват только еще больше раздражает. 

Ох, ладно, фиг со всем этим, будто и так проблем мало. День закончился хорошо - и на этом спасибо.

Еще итоги вечера вчерашнего дня: Я дошила плащ! (Ура-ура-ура!), меня опять бортанули с работой (увы-увы-увы =( )

Может, и вправду попробовать заработать шитьём? До макарены мало осталось, а многие еще не пошились... Мне самой еще рубаху верхнюю шить. Чем сегодня и займусь. 

 

Итак, наверное, стоит отчитаться, поскольку сначала у меня сломался комп, затем отключился интернет, затем не было времени, затем было лень)
Итак, в нынешнем месяце мне стукнуло 20, пошел второй десяток. Наверное, я этому радуюсь, хотя взрослее себя нисколько не чувствую)
Наконец-то обзавелась нетбуком, удобная штука, хотя к клавиатуре привыкнуть надо.
чуть не вылетела из универа из-за конфликта с научруком, но удержалась, научрука сменила и теперь пишу курсовик по другой теме.
У нас снова наступила зима (ура!) и выпал снег, которого мы ждали всю зиму, а вот на ж тебе - в марте-таки выпал. Не могу нарадоваться. Правда, сейчас солнце такое, что все опять растает за несколько дней (((
С Мэл ходили на Джона Картера. Она говорит, книги лучше. Верю на слово и все собираюсь прочитать, но руки не доходят.
Собираемся пойти на голодные игры - хочу, хочу, хочу. Нравится актриса - не знаю, как зовут ее. Книга в свое время очень заинтересовала, прочитала всю трилогию (хотя авторша, похоже, садистка). В общем, если будут фильмы по 2 и 3 книге (и ничего не переделают), то судьба "голодных игр" будет схожа с судьбой "ГП" - от подростковой сказочки до триллера))) По крайней мере последняя книга там весьма жесткая.

Хочу писать на Острове, но времени и особого вдохновения (пока я дома) не появляется. Приходит оно во всяких кафешках, универе, еще где... Последнее время я и так по ресторанам да кафе питаюсь (спасибо Мэл за это - за последний месяц в суши я была раза 3-4, а помимо суши - еще в нескольких кафе). Хочу сидеть в кофейнях. В кофейнях обычно самая восхитительная атмосфера - собранная, и одновременно расслабляющая. Обожаю "Travellers coffee" - кофе и кофейные коктейли там очень вкусные, а вот горячие блюда не очень. (А десерты вот - объеденье!). Говорят, Чашка Кофе неплохая, но там я ни разу не была. Кажется, у них есть целые кафе для курящих и некурящих, по крайней мере один раз я туда зашла - и над всем залом висела завеса густого дыма, отчего я сделала вывод - мест для некурящих нет, либо есть, но это не имеет особого значения, т.к. дым ВЕЗДЕ. Ну, надеюсь, что найду подобную кафешку без "задымления".
каждый раз, когда сижу в кофейне, в голову приходит вымышленная кофейня Мэл, "Silence"- было бы здорово найти что-то подобное. Наверное, я по-прежнему ищу "свое место" - неважно, будь то круг людей или действительно место. Одно место было - сквер за домом Ленина, нынешней филармонией, посвященный героям революции, насколько я помню. Это было тихое место - две тропинки, вдоль которых стояли бюсты и мемориальные плиты, статуя в середине сквера, и зеленые лужайки, окутанные тишиной. Там часто можно было увидеть людей, лежащих на траве и читающих книги - прекрасное место для уединения. Но последнее время кто-то тоже раскопал это местечко и теперь летом там бар под открытым небом. Фу! Фальшивые голоса, горланящие под караоке. пьяные лица, дешевая еда и мусор в этом уединенном, почти что святом месте выглядят просто кощунственно!
Была в Ирландском паде "Clever" - уютненько, но... не моё. это именно сходить с друзьями, выпить пива (собственное пиво у них, кст, очень вкусное!), но не сидеть, размышляя над новым постом и Островом. (опять чуть было не написала "городом" =)
Да, все еще ищу свое место, где можно было бы стать завсегдатаем, сидеть на одном месте, в одно время, брать что-то одно вкусное... иногда разговаривать с людьми, стать частью чего-то, пусть и ненадолго и "понарошку"... хотя разве люди, которые посещают кафе, не составляют его важную часть? Я не знаю. Я просто продолжаю искать. На это кафе ведь и деньги найти еще надо =)))
Нынче я подрабатываю репетитором английского по воскресеньям, но редко - все никак не состыкуемся с парнишей, то он работает, то я болею, то еще что... Да. Нужна еще работа, но дело в том, что времени на нее нет! Эрин вот делает всякие флаеры да эмблемы в фотошопе и прочих программах, а я их, увы, совершенно не понимаю! ><
Да... лизка едет в Америку по программе "Work and travel"... завидую. Когда сказала об этом бабушке, она заявила мне с претензией : "А почему ТЫ ничего об этих программах не знаешь?" почему же не знаю? Знаю. Но мне и в мыслях никогда не приходило, что мне можно что-то такое попробовать... ведь когда я, помнится, говорила даже о попытке поступления в Москву или питер, мне семья говорила: да кто тебя там ждет? Как-то и вопроса не стояло, куда я буду поступать, и стоит ли попробовать "прыгнуть повыше"... А, что уж теперь. Все равно этим летом уже не получится.
А я не знаю, чего хочу. Впрочем, догадываюсь, что от меня хотят окружающие. И что-то сомневаюсь, что хотят они того же, что и я. Ах, да. Я же не знаю, чего хочу. Тогда какая мне разница, верно?
Плевать. Не хочу об этом думать.
Для начала планы на будущее:
1. курсовик. (!)
2. Шитье плаща
3. Шитье рубахи
4. Делать бусы и сережки.
5. Несколько поясов сплести обязательно!
6. работа по воскресеньям.
7. поиски кафе? (под бо-о-ольшим вопросом!)
8. Я наверняка что-то еще забыла, и это что-то должно находиться в этом пункте.
На самом деле, я не впадаю в уныние, просто близится апрель и подкатывает сезонная депрессия. Просто я немного устала, и столько дел, что я не знаю, за что браться первым.
В итоге не берусь вообще ни за что. А! еще ведь лангедок в это воскресенье... да.
Хочу поболтать с Яськой или с Мэл. Впрочем, с Мэл я уже болтала недавно и много))) а с Яськой мало) так что приоритеты в данном отношении у меня уже расставлены)

Последнее время не писала ничего и нигде, даже стихи перестала писать, что всех вокруг расстраивает даже больше, чем меня саму. А у самой времени ни на что не хватает: надо дошить плащ, сшить рубаху, надо написать к след. неделе черновой курсовик, подготовиться к к.р. по синтаксису, подготовиться к конференции по немецкому (будь она неладна), подготовиться к лангедоку, который будет в это воскресенье, а! И сегодня К.Р. по славянским языкам... ничего не знаю (и, наверное, не хочу знать)... Раньше я ждала выходных с нетерпением, а теперь... а! Еще с этим мальчиком. с которым я по воскресеньям занимаюсь английским, нужно подготовить ему задания. Надо бы пост в городе дописать, да... и это все на ближайшую неделю-другую... и ведь, наверное, это даже еще не все, а что-то я просто напросто забыла... да...

ну вот... опять пишу "в городе" - по привычке... а, ну хрен с ними всеми. Последнее время заметила, что круг моего общения с друзьями сузился до 3 человек - Яся в Москве, Мэл - в Сибе, но вижу удручающе редко, и Маша, одногруппница-одиночка, с которой в последнее время мы сблизились, наверное, потому что я всегда старалась прицепиться к какой-нибудь группе, надеясь стать там "своей", найти что-то вроде семьи... а сейчас все у нас так отдалились друг от друга... на 1 курсе мы были самой дружной группой, а теперь:? Всем на всех плевать. И мои жалкие потуги как-то собрать всех вместе с самого начала были обречены на провал. Ну, я хотя бы пыталась. 

Почти не разговариваюс Эйдис, а еще и года не прошло, как мы вдвоем здорово съездили в Алма-Ату. С Аней... Аня общается больше с Эйдис, чем со мной, и с ними двоими я чувствую себя... лишней? Да, пожалуй. Вот и сижу нынче одна, большей частью отмалчиваюсь. Может, поэтому и сблизилась с Машей - она так сидит с первого курса, хотя никто ее сознательно не избегает и всем она нравится. Просто вид у нее "гордый и неприступный" =) 

Ох, а хотела ведь записать сон, а не жаловаться тут)))

Итак. Пока не убежала в универ (а надо еще кучу всего сделать!).

Итак, начала я уже не помню, помню только, что как-то проходя по городу  встречаю приятную японку среднего возраста, одетую в кимоно. Она сидит на лавочке и чем-то озабочена. Она немного понимает по-русски, я немного (Оо откуда?) понимаю по-японски, и в общем, мы разъясняемся. Она говорит что-то о поиске названной сестры и о каком-то пропавшем ребенке. (То ли сестра с этим ребенком сбежала, то ли что - уже не помню.). Я обещаю ей помочь, мы разговариваемся, говорю, что никогда не была в японии, но очень бы хотелось побывать. Она обещает мне, что в следующем году обязательно организует мне поездку по-дружбе, расхваливает свою страну. На какое-то мгновение мы и впрямь оказываемся в японии, под цветущей сакурой. 

Тут раздаются крики, люди бегут, мы за ними, посмотреть, что случилось - горит здание музея, в котором недавно видели сестру японки с сыном.  Здание уже не спасти, в огне погибает несколько человек, но сестры там давно уже нет. Тут кто-то ахает и люди в ужасе бросаются в сторону моря (город был на побережье, а музей - на набережной).

Все в ужасе замирают, потому что это действительно страшно: воды нет! Совсем! вся вода просто исчезла, и лишь на дне, где-то в самой глубокой точке ил и грязь... а поскольку береговая линия резко шла вниз, и очень глубоко, то все корабли резко падают вниз... жутко.

по радио сообщают, что подобное происходит по всей земле - пропадают источники воды - то ли она уходит еще глубже (все склоняются к этой версии), то ли что... в общем, всеобщая паника и слухи о конце света - 2012!

Я понимаю, что в японию съездить уже точно не получится. 

Добросердечная японка теряется где-то в толпе, зато я нахожу ее "сестру". Это почему-то оказывается Эрин, а племяш японки - Олег, соответственно. Мы с Эрин пытаемся выбраться за город, т.к. тут царит хаос и паника, люди вламываются в магазины, запасаясь водой и чем угодно. 

За городом у леса уже расположился обширный палаточный лагерь, разделенный почему-то высоким деревянным частоколом. Мы располагаемся, затем спрашиваем начальника лагеря о частоколе. Он как-то боязливо и презрительно отзывается, что за частоколом расположились "оборотни" - религиозная секта, начитавшаяся какой-то лабуды. Ездят они в собачьих упряжках и на оленях (издалека, еще стоя на берегу можно было разглядеть этот лагерь вдали и эти самые упряжки и оленей).

"Оборотни" эти все - зомбоиды, рассуждающие о конце света, единении с природой и прочим, но особого "единения" у них и нет - они просто ждут "второго пришествия" и бог знает чего еще, творя при этом всякие непотребства, а главный проповеднк и идеезачинщик у них... Ингвар!

Мы с Эрин выпадаем в осадок, затем Эрин, в состоянии припадка ярости гневно топает на другую сторону лагеря, собираясь вправить Ингвару мозги. отправляюсь за ней  с этой же целью, целиком и полностью полагаясь на нее и на то, что как человек, проживший рядом с Ингваром почти всю жизнь, знает, как приводить его в чувство. Застаем Ингвара в лагере, читающего какую-то сомнительную оккультную книгу, Он от нас отмахивается, но против разгневанной Эрин отмахнутся сложно. В конце концов, вроде даже наш поход увенчался успехом. Отчасти. Поскольку если Ингвар и был приведен в чувство, то все остальные зомбоиды решили, что если Эрин смеет спорить с их духовным лидером, то она наверное - божество. Масла в огонь подливает тот факт, что в "звездной книге" - библии этих сектантов есть изображение божества - типо девы Марии с ребенком на руках, так что вся оставшаяся толпа, завидя Эрин с Олегом, посчитала тех божественной сущностью.

далее продолжу, больше некогда - пора в универ собираться.

главное не забыть. горы, пропасть. аллод.

Итак, слава нетбукам  и халявному вай-фаю! Продолжаю обещанный сон.

Далее как-то смутно все помню, но факт в том, что я нахожусь на какой-то скале, под ногами, сделай только шаг - пропасть, окутанная клубящимся туманом. Впереди тоже высокая скала, окутанная туманом, и от того выступа, на котором стою я, к скале напротив тянется что-то вроде канатной дороги с единственной вагонеткой, которая сильно провисает, в результате чего скрывается где-то в тумане внизу.

Несколько жутко и пустынно. Понимаю, что мне почему-то нельзя воспользоваться этой канаткой, т.к. она "для избранных", а я, увы, простая смертная, недостойная и т.п. Но попасть на другую сторону мне надо позарез. Поэтому, как только "вагончик" отбывает, я цепляюсь за трос и подтягиваюсь на другую сторону. После чего попадаю на некий "остров", висящий в небе, на нем тоже живут люди. И у них - о чудо! Есть вода!!! Немного, всего лишь неглубокая речушка (дай Бог чтоб по колено воды), шириной метра 2, а кое-где 3, не больше, но зато с водой прозрачной и холодной. Мне непонятно мрачное настроение местных жителей, ведь в отличие от нас, земных, у них, звездных, есть вода. Но мне разъясняют, что неизвестный катаклизм затронул и их. Река, хоть и не исчезла совсем, все равно обмелела, а еще вода в ней стала Сонной, и все, кто из нее пил, засыпали и больше не просыпались.

На этом моменте меня разбудили =__= 

А было очень интересно. Вот.

 

З.Ы. никак не привыкну к этой клавиатуре на нетбуке, зараза, так неудобно! Сплошные очепятки, уже задолбалась исправлять! =_=

Руслит завтра (точнее, уже сегодня), ботаю нынешнюю ночь. 

Сдала диалектологию.

Синтаксис - частично, часть -в понедельник. 

Страшно. Но пока не паникую.

Господи, помоги мне.

Подержите за меня кулачки.

Сегодня всю ночь что-то снилось, что-то сумбурное, непонятное, перескакивающее из однй локации в другую, из одной истории в другую...

ТО какое-то убийство, испуганный следователь тетя Маша в роли Анны Ковальчук, я единстввенная, кто видел мельком убийцу, опрашиваю людей, то снег, то дети-зомби, атакующие снежинками, проваливающийся пол, оказавшийся освященным снегом, поход, горная река, палатки, горы, странное ощущение дежа вю, ночь, зоопарк, мы с ваней змыслей зачем-то там шорохаемся, теперь новосибирский зоопарк открыт и ночью? повсюду охранники и темно. Еду на гражданскую оборону - либо слишком темно (утро), либо слишком темно (ночь). Моя машина опаять ломается около зоопарка. Подъезжает Ваня Змысля опять, чинит машину, предлагает пойти в зоопарк опять - тудакак раз зашла какая-то парочка. Отказываюсь. Мне надо на гражданскую оборону.

 Приезжаю в какой-то поселок. Поля, домишки. Закат (не рассвет! хотя было еще недавно только темно. Видно, время движется вспять).  Миша, Тима, Макс? - в общем, кто-то из наших парней в группе на великах, их, кажется, трое. Миша точно был. Мы катаемся на великах и еще с нами, кажется, Эйдис? Узнаю, что хотя ехала вовремя, уже опоздала к первой паре. Мы идем смотреть на закат и на звездопад. Звезды падают часто и очень красиво. Снимаю их на фотоаппарат. 

ЗАтем иду на гр.об. Сумерки. Сидим за партами. Под открытым небом. В одной бочке лежать листы А4 с вопросами для зачета. Можно вытаскивать и отвечать. В другой тоже какие-то листы лежат, но не знаю, для чего. Лера тянет лист - там о деньгах что-то. Основные критерии валюты? Я ей даже какую-то ересь подсказываю. 

Потом в каком-то спа-комплексе. Везде бассейны, все люди плавают, солнечно и светло, акустика отражает голоса. Сижу. Нет купальника - забыла или потеряла.

Подходит Ангор, начинает зазывать плавать, мол, все уже в воде, а ты, Васька, чего сидишь?

Как-то отбрехиваюсь. Вижу Марью с Максиком. Завидую ее длинным густым волосам. Иду в отсек, где всякие ванны-сауны... огромные, похожие на университетские поточки, помещения с кучей полочек (типа гигантские сауны) и такие же помещения с кучей ванн. ТАм преимущественно женщины, хотя есть и отделения для мужчин. 

Хожу, ищу в шкафчике свой купальник, не нахожу.

До меня доходит, что в последний раз я его видела на столе, а потом убрала на нижнюю полку шкафа. Эврика!

Как только я вспомнила, где лежит купальник, он мифическим образом оказывается на мне. иду купаться.

 

Кажется, все =_=

не выспалась совершенно! И чтоб доброе снилось! Только звездопад красивый был...

Такая круглая, яркая, вкусная, так и хочется ее съесть - НЯМ! - и все... и вкус у нее мятно-ванильно-банановый, ага-ага...

И светлый ореол вокруг нее похож по вкусу на молочное желе или пудинг - нежный, сладковатый, хоть и немного студенистый... Слизнуть его языком - НЯМ! И все...

Хорошая ночь, теплая. В такие ночи хорошо сидеть за компьютером, при открытом балконе, строчить в дневе и маяться всякой фигней, тихо переругиваться с компом, изредка попинывая аккуратненько системный блок. 

Хорошо, что я проснулась только сейчас, а вечер проспала - не люблю такие вечера, когда тепло и душно, и солнце красит стены домов напротив в оранжевато-красный цвет. Летние вечера душные, теплые, ленивые, от них болит голова и тоскливо на сердце. И душит не столько жара, сколько скука, прочно поселившаяся в этих кратеньких промежутках времени, она прочно впиталась, въелась в самую суть этих вечеров, когда нечего делать - и не хочется ничего делать.

Сонно. 

Гуляла сегодня днем, привязался ко мне какой-то обаятельный кришнаит. подарил книжку и долго заяснял про то, что у всего есть души и про Бога. Я вежливо кивала, не слишком вслушиваясь. В конце концов, я верю и в переселение душ и в Бога, хотя, наверное, у меня совсем иные представления обо всем этом, нежели у того паренька-кришнаита. В общем, покивала, поулыбалась, книжку взяла - отдам дедушке, он такое любит - и пошла своей дорогой, искать новые наушники. 

Посидела у фонтана, поболтала ногами, почитала книжку, которую дал мне Ингвар. Завтра он будет в лагере, хотела бы тоже поехать, но что мне там делать? Да и в поэтический клуб зовут, а на 2 части мне никак не разорваться. И навязчивой быть не хочу. Мне не надо, чтобы он узнал, что он мне нравится. (меня начинает это раздражать - неужели люди мне нравятся только до тех пор, пока это невзаимно? не хочу, чтобы это было так! Да и просто - не фиг. Лишние проблемы всем нам. Я с Никитой. Точка.) 

В четверг Эйдис придет в клуб и будет меня учить плести на дощечках! *___*

А еще она зазвала меня в Алма-Ату 1 по 10 июля! =) ура-ура-ура! люблю путешествовать! 

Немного от всего устала. Хочется убежать от проблем насущных куда-нибудь далеко-далеко, где все это неважно. Проблемы все вроде выеденного яйца не стоят, как подумаешь, а однако роятся мелкими мошками - маленькие, пустые, а кусают и много их, и не поймаешь никак. Устала. 

Устала от универа. От сессии. От долгов (сама виновата, знаю), от своего бестолкового тыканья в стены-тупики, от своего глупого сердца и чересчур умного разума, которые никак не могут прийти к согласию. Обычно я слушаю первое, а тут впервые послушала разум и решила, что он очень даже прав... но все равно продолжаю идти посередине. Ни то, ни се. Надо уже что-то решать, а я все мнусь, думаю, затягиваю. Вечно я так. Амёба. Рыба. Fisk.