я так устала, что забыла, что хотела написать.
все-таки нетбук, это хорошо - можно два дела делать сразу. А то и три - кто как умеет.
Например, отмокать в ванной, писать работу к зачету и лазить по инету. На дайрях сидеть, да-да.
Надо отписать пост про русборг, но это потом, я сейчас думать не могу (писать конспекты могу, а думать - неа).
Кот лежит на унитазе с неодобрением глядя на меня. Все-таки ванна, полная воды его пугает и он старается лапами в нее не попасть. Что не мешает ему периодически тянуться, чтобы зажевать мои волосы.
У меня заново мозги сломались и - да, это долбаные гормоны, я верю в это - у меня опять период усыхания по Ингвару. Спустя почти год. Ни с того ни с сего. Просто так вот - БАМ! - чувак, ты мне нравишься, бросай свою девушку, она все равно не понимает и не одобряет твои хобби, а т посмотри какая я хорошая? Да, я тоже - внезапно - соскучилась, тыщу лет не виделись, заходи в гости, да и в субботу я зайду обязательно, да...
Как Эрин говорит, мол, что, старые привязанности не проходят? Наверное...
Иначе с чего бы? После русборга я приехала, увидеться с ним успела - и ничего, а тут после Ночи в Музее поехали мы фотки с русборга смотреть и - БАМ! - всё. =\
Только я успела порадоваться, что мне никто не нужен и вообще жить со спокойным сердцем легко и приятно, как вот тебе на...
Одно радует. Моя новая влюбленность в него лишена бывшего щенячьего восторга и восхищения из разряда "ОБОЖЕБОЖЕ ОН ТАКОЙ ОФИГЕННЫЙ, Я ДОЛЖНА БЫТЬ ЛУЧШЕ, УМНЕЕ, Я ДОЛЖНА ЕМУ СООТВЕТСТВОВАТЬ, ВЕДЬ Я ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ, ГЛУПАЯ, НЕУМЕХА, А ОН... "
Хорошо, что это прошло. Может, я все-таки чуть-чуть выросла)))
Если раньше человек был для меня непогрешим, то теперь я вижу, что это - пусть очень хороший, но человек))) Рыбина))))

И все-таки, с чего бы это?...

Сдала первый экзамен на 5. Так держать!

Сижу в "кофе хаузе" и глушу кофе. Вторую чашку. Башка логично начала болеть от кофеина или от какой-то другой хрени, которая в нем содержится, но и пусть. Все равно дома никакой учебы, хоть тут попробую билеты пописать.
Да ладно, кого я обманываю, тут тоже учебы никакой, но я попробую.
Кофе. Кофе-кофе.
Зачем я его пью, если мне после него плохо?
Вот такие мы люди нелогичные существа.

Я устала, я хочу спать - и не могу.
Мне надо дохрена сделать, и нет сил.
Всего лишь 11 вечера. Мир уплыл.
Надо держаться
Заставить себя что-то делать.
Глаза слезятся.
Сохнут губы.
Голова болит.
Нос забит.
Хочу спать.
Как же я хочу спать.
Но ложусь - и не могу,
И смотрю раскрытыми глазами в окно,
И жду, жду, жду, но
но сон не приходит,
Темнота на подходе.
Проезжают машины,
скользя слепыми лучами фар по стенам и потолку...
Я больше так не могу.
В 2.00 приедет мусоровоз.
Раньше он приезжал в 5 или 4.
Сердце опять пытается зайтись в подобии аритмии.
Пью сок из пакета.
Спасения нет.

Ничего в жизни интересного не происходит - пока.

В субботу будет концерт Тэм, 20 - хоббит, 21 - "конец света".

Завтра перекрашусь в рыжий, только надо купить хну. И надо найти кого-нибудь, кто бы меня покрасил. Бабушка из принципа помогать откажется. Ей эта идея категорически не нравится, она даже бросила вчера фразу: "Хочешь стать еще уродливее!?"

Спасибо тебе, родная, на добром слове...

=__=

Отчего-то сильно устаю - словно и не сплю целыми днями и не пропускаю не особо важные лекции в пользу сна...

Надо менять это всё.

Пора заставлять себя шевелиться.  

Вел лекцию по Мандельштаму Иван Полторацкий, наше светило поэзии НГУ.
Тяжело.
 Из всей полуторачасовой лекции вынесла две вещи - О. Мандельштам был-таки акмеист и евг'ей

Первый день в универе как-то не вдохновляет. Встала вроде с той ноги, но уже через 2.4 часа зубы начало сводить от тоски.
Мне кажется, я всех раздражаю и никому вообщем-то нет дела ни до чего в моей жизни, кроме родственников (все-таки это и их жизнь). Это странно, поскольку я логически понимаю, что это не так, что есть друзья, но почему-то сегодня природный уровень недоверия к кому бы то ни было у меня зашкаливает.
Я хочу, чтобы со мной было интересно, но почему-то именно сейчас я совершенно не хочу нырять в толпу и видеться со своими одногруппниками. Ох, как я не хочу в универ =__= эти заполненные людьми коридоры, тучи первокурсников (Миха поступил на философский факультет!!! WTF?!! А Тимофей - на филологию, я его семпай XDD)
Почему-то это очень тяжело.
Вчера виделась с ребятами из клуба. Было хорошо, но я очень устала от автобуса и, как ни странно, но от них тоже. Я очень соскучилась, но общение меня последнее время выматывает.
Я стала слишком придирчивой.
Я не хочу открывать новые фанфы по киркоспоку, пока кто-то из моих друзей не вынесет вердикт: "это вкусно!" или наоборот, "это говно" и читать не следует.
Кто бы установил мне роутер =__=
Устала.
Жесть.
Еще утро, а от мыслей об универе я уже устала =__=
И паранойя прогрессирует.
В голове крутятся совершенно нелогичные мысли из разряда "я никому не нужен", "всем на меня наплевать", "я одинок и никто меня не понимает". Разумеется, я не дам им ходу и не позволю развиться в депрессию. Это нелогично, на данный момент совершенно неуместно и, если уж на то пошло, непродуктивно. Ладно б хоть стихи писались. Но нет.

Ладно, никакой депрессии, собрались и пошли в универ.
Даже если всем вдруг действительно на меня наплевать, мне до этого нет дела.

СДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТхочуувидетьИнгвараСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТхочуегоувидетьСДАТЬЗАЧЕТхочурисоватьСДАТЬЗАЧЕТхочучитатьмангуСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТхочупосмотретькакой-нибудьфильмСДАТЬЗАЧЕТЗАТКНИСЬСДАТЬЗАЧЕТхочуувидетьИнгварахочукнемувгостиЗАТКНИСЬСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТхочуестьТЕРПИСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТхочусладкогоСДАТЬЗАЧЕТимясахочуСДАТЬЗАЧЕТнехочуничегоделатьЗАТКНИСЬСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТхочуигратьвPWIиAION!МОЛЧИ!СДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТСДАТЬЗАЧЕТ!!!!.....

Случайное фото в универе на лекции, я - третья справа на 1м ряду. Где-то в районе 9 мая, ветераны пришли рассказывать о войне, о своих воспоминаниях, поэтому лица у всех серьезные. Где-то 2 курс.

 

 

Сегодня сидела в переходе, собиралась заниматься чем-то вечным и неизменно приятным и, конечно же, прекрасным: читать мангу, писать на форуме посты и отчеты в дневе . (очепятки, очепятки опять! дурацкая клавиатура в нетбуке! Хотя, конечно, все очепятки исправила уже на стационарном компе)

Тут ко мне пошел парень, заговорил. Он так отчаянно и так очевидно стремился меня закадрить, что я совершила совершенно дурацкий поступок  - согласилась сходить с ним в кафе. Потом, конечно, раскаялась – надо было бы сразу наплести ему, что сердце мое занято, и вообще бла-бла-бла. Но вот – не случилось.

В кафе я опять болтала, как всегда болтаю с незнакомыми людьми (ты ведь знаешь, Ясь, я люблю болтать. Всех это обычно раздражает.) Тут что-то в какой-то момент он взял меня за руку и сказал таким проникновенны тоном : «все будет хорошо»…

Я аж замерла от неожиданности. У меня перед глазами встала картинка – точь-в-точь Расул год назад на фестивале реконструкции!!! Я сразу захотела спросить, не ходит ли он в НЛП клуб, но сдержалась, аккуратно руку вынула, сказав, мол, знаю и так.

А потом он подсел ко мне, музыку предлагал послушать, Бетховена… Нет, ну прям как точно начитался пособий «как познакомиться с девушкой»! Я не выдержала-таки, спросила – не ходит ли он на НЛП? Оказалось , не ходит, но… читает!!! >< ну блин, как знала! Видимо, если на тебе хоть раз пробовали подобное, учишься распознавать и приобретаешь иммунитет…

В общем, отодвигалась от него, отодвигалась, а он придвигался, придвигался… со стороны, наверное, забавно выглядело… но вот как начал он это все говорить – вылитый Расул… аж неприятно стало… стала пытаться уйти, мол, пора и все такое, так зубы заговаривать начал…

Нда… ушла-таки, но даже рассердилась. Хотелось сказать: Блин, какое мне дело до того интеллигентного идеала парня, который берется за образец в этих книжках по психологии?! Хочется познакомиться с ЖИВЫМ человеком, с его недостатками, с  его реальными вкусами и проч. Но когда парень при знакомстве заливает, что любит бетховена (почему нет, конечно?), но ни за что не поверю, что это его любимая музыка! У современного парня 20 лет? Классика, а не какой-нибудь рок, рэп или металл? Ну или еще что?

И вообще все это так напомнило мне один единственный вечер с Расулом, что я совсем как-то расстроилась и разозлилась. Например, мне вот никогда не нравилось, когда меня так вот «нежно» берут за ручку, словно что-то очень хрупкое, даже боязно руку расслабить, вдруг она вниз провалится. Если уж берешь за руку – бери крепко, чтобы чувствовалась надежность, чтоб верилось, что такому человеку можно верить, что положиться на него можно, что не уронит, что поддержит, не выпустит в самый неподходящий момент. Что возьмет – и будет держать крепко-крепко. Да…  а не это вот.. не пойми что.. рукопожатие ? Что это вообще? Эх… как-то даже слишком распалилась =\

И все эти придвижения – чувак, мы с тобой 1 день знакомы! Да что там 1 день, 1 час! >< 

Как уже говорила, хочу видеть перед собой ЖИВОГО человека, человека, с которым можно вместе посмеяться, поругаться, пообсуждать разные вещи… знакомишься – будь собой, в конце концов! Чтоб не было потом сюрпризом – для кого и неприятным. Если, конечно, не ищешь себе девушку на 1 ночь. Тогда уж и не важно, на самом-то деле, что там ты за человек.

Распрощалась вежливо, номер  не оставила, хотя дала контакт – все равно там почти не бываю. Брр. Неприятное ощущение, когда на тебе все эти психологические штучки пытаются применять – и будто подопытный кролик ты, а на тебе эксперимент ставят. Бр. Фу. Ав.

Последнее время не писала ничего и нигде, даже стихи перестала писать, что всех вокруг расстраивает даже больше, чем меня саму. А у самой времени ни на что не хватает: надо дошить плащ, сшить рубаху, надо написать к след. неделе черновой курсовик, подготовиться к к.р. по синтаксису, подготовиться к конференции по немецкому (будь она неладна), подготовиться к лангедоку, который будет в это воскресенье, а! И сегодня К.Р. по славянским языкам... ничего не знаю (и, наверное, не хочу знать)... Раньше я ждала выходных с нетерпением, а теперь... а! Еще с этим мальчиком. с которым я по воскресеньям занимаюсь английским, нужно подготовить ему задания. Надо бы пост в городе дописать, да... и это все на ближайшую неделю-другую... и ведь, наверное, это даже еще не все, а что-то я просто напросто забыла... да...

ну вот... опять пишу "в городе" - по привычке... а, ну хрен с ними всеми. Последнее время заметила, что круг моего общения с друзьями сузился до 3 человек - Яся в Москве, Мэл - в Сибе, но вижу удручающе редко, и Маша, одногруппница-одиночка, с которой в последнее время мы сблизились, наверное, потому что я всегда старалась прицепиться к какой-нибудь группе, надеясь стать там "своей", найти что-то вроде семьи... а сейчас все у нас так отдалились друг от друга... на 1 курсе мы были самой дружной группой, а теперь:? Всем на всех плевать. И мои жалкие потуги как-то собрать всех вместе с самого начала были обречены на провал. Ну, я хотя бы пыталась. 

Почти не разговариваюс Эйдис, а еще и года не прошло, как мы вдвоем здорово съездили в Алма-Ату. С Аней... Аня общается больше с Эйдис, чем со мной, и с ними двоими я чувствую себя... лишней? Да, пожалуй. Вот и сижу нынче одна, большей частью отмалчиваюсь. Может, поэтому и сблизилась с Машей - она так сидит с первого курса, хотя никто ее сознательно не избегает и всем она нравится. Просто вид у нее "гордый и неприступный" =) 

Ох, а хотела ведь записать сон, а не жаловаться тут)))

Итак. Пока не убежала в универ (а надо еще кучу всего сделать!).

Итак, начала я уже не помню, помню только, что как-то проходя по городу  встречаю приятную японку среднего возраста, одетую в кимоно. Она сидит на лавочке и чем-то озабочена. Она немного понимает по-русски, я немного (Оо откуда?) понимаю по-японски, и в общем, мы разъясняемся. Она говорит что-то о поиске названной сестры и о каком-то пропавшем ребенке. (То ли сестра с этим ребенком сбежала, то ли что - уже не помню.). Я обещаю ей помочь, мы разговариваемся, говорю, что никогда не была в японии, но очень бы хотелось побывать. Она обещает мне, что в следующем году обязательно организует мне поездку по-дружбе, расхваливает свою страну. На какое-то мгновение мы и впрямь оказываемся в японии, под цветущей сакурой. 

Тут раздаются крики, люди бегут, мы за ними, посмотреть, что случилось - горит здание музея, в котором недавно видели сестру японки с сыном.  Здание уже не спасти, в огне погибает несколько человек, но сестры там давно уже нет. Тут кто-то ахает и люди в ужасе бросаются в сторону моря (город был на побережье, а музей - на набережной).

Все в ужасе замирают, потому что это действительно страшно: воды нет! Совсем! вся вода просто исчезла, и лишь на дне, где-то в самой глубокой точке ил и грязь... а поскольку береговая линия резко шла вниз, и очень глубоко, то все корабли резко падают вниз... жутко.

по радио сообщают, что подобное происходит по всей земле - пропадают источники воды - то ли она уходит еще глубже (все склоняются к этой версии), то ли что... в общем, всеобщая паника и слухи о конце света - 2012!

Я понимаю, что в японию съездить уже точно не получится. 

Добросердечная японка теряется где-то в толпе, зато я нахожу ее "сестру". Это почему-то оказывается Эрин, а племяш японки - Олег, соответственно. Мы с Эрин пытаемся выбраться за город, т.к. тут царит хаос и паника, люди вламываются в магазины, запасаясь водой и чем угодно. 

За городом у леса уже расположился обширный палаточный лагерь, разделенный почему-то высоким деревянным частоколом. Мы располагаемся, затем спрашиваем начальника лагеря о частоколе. Он как-то боязливо и презрительно отзывается, что за частоколом расположились "оборотни" - религиозная секта, начитавшаяся какой-то лабуды. Ездят они в собачьих упряжках и на оленях (издалека, еще стоя на берегу можно было разглядеть этот лагерь вдали и эти самые упряжки и оленей).

"Оборотни" эти все - зомбоиды, рассуждающие о конце света, единении с природой и прочим, но особого "единения" у них и нет - они просто ждут "второго пришествия" и бог знает чего еще, творя при этом всякие непотребства, а главный проповеднк и идеезачинщик у них... Ингвар!

Мы с Эрин выпадаем в осадок, затем Эрин, в состоянии припадка ярости гневно топает на другую сторону лагеря, собираясь вправить Ингвару мозги. отправляюсь за ней  с этой же целью, целиком и полностью полагаясь на нее и на то, что как человек, проживший рядом с Ингваром почти всю жизнь, знает, как приводить его в чувство. Застаем Ингвара в лагере, читающего какую-то сомнительную оккультную книгу, Он от нас отмахивается, но против разгневанной Эрин отмахнутся сложно. В конце концов, вроде даже наш поход увенчался успехом. Отчасти. Поскольку если Ингвар и был приведен в чувство, то все остальные зомбоиды решили, что если Эрин смеет спорить с их духовным лидером, то она наверное - божество. Масла в огонь подливает тот факт, что в "звездной книге" - библии этих сектантов есть изображение божества - типо девы Марии с ребенком на руках, так что вся оставшаяся толпа, завидя Эрин с Олегом, посчитала тех божественной сущностью.

далее продолжу, больше некогда - пора в универ собираться.

главное не забыть. горы, пропасть. аллод.

Итак, слава нетбукам  и халявному вай-фаю! Продолжаю обещанный сон.

Далее как-то смутно все помню, но факт в том, что я нахожусь на какой-то скале, под ногами, сделай только шаг - пропасть, окутанная клубящимся туманом. Впереди тоже высокая скала, окутанная туманом, и от того выступа, на котором стою я, к скале напротив тянется что-то вроде канатной дороги с единственной вагонеткой, которая сильно провисает, в результате чего скрывается где-то в тумане внизу.

Несколько жутко и пустынно. Понимаю, что мне почему-то нельзя воспользоваться этой канаткой, т.к. она "для избранных", а я, увы, простая смертная, недостойная и т.п. Но попасть на другую сторону мне надо позарез. Поэтому, как только "вагончик" отбывает, я цепляюсь за трос и подтягиваюсь на другую сторону. После чего попадаю на некий "остров", висящий в небе, на нем тоже живут люди. И у них - о чудо! Есть вода!!! Немного, всего лишь неглубокая речушка (дай Бог чтоб по колено воды), шириной метра 2, а кое-где 3, не больше, но зато с водой прозрачной и холодной. Мне непонятно мрачное настроение местных жителей, ведь в отличие от нас, земных, у них, звездных, есть вода. Но мне разъясняют, что неизвестный катаклизм затронул и их. Река, хоть и не исчезла совсем, все равно обмелела, а еще вода в ней стала Сонной, и все, кто из нее пил, засыпали и больше не просыпались.

На этом моменте меня разбудили =__= 

А было очень интересно. Вот.

 

З.Ы. никак не привыкну к этой клавиатуре на нетбуке, зараза, так неудобно! Сплошные очепятки, уже задолбалась исправлять! =_=

СЕССИЯ ЗАКОНЧЕНА!!!!!!!! УРААААААА!!!!!!!

Фух, слава всем Богам!!!

Отдыхать, маяться фигней, гулять, валяться в снегу, видеться с друзьями, писать на Острове, ходить во всякие интнрнсные места и играть в онлайн-РПГшки!!! *_*

Даже не верится, что все закончилось....

А вот в Москву, похоже, приехать в гост к Ясе так и не получится Т___Т

Если б я закончила все на 4-5 поди еще получилось бы, а так

а) родители меня загрызут за одну тройку 

б)  Из чего следует, что денег на поездку (поскольку своих у меня нет, как я надеялась, что будут) мне не дадут.

в) ехать на поезде - долго и, по сути, бессмысленно - мне 6го февраля уже надо быть в универе =((((

Похоже, что как-нибудь в другой раз ((( 

Хочу спать. Очень. Не то что б совсем прямо очень, но глаза пощипывает.

Сдала сегодня контрольную по синтаксису, завтра - еще одна. А послепослезавтра, т.е. в четверг - экзамен. 83 вопроса. И все мозговыносительные. А преподы дотошные. Писец. Песец. Песцу писец. Бедный песец. 

Зубрить, зубрить, зубрить... чуть позже. Когда ба уйдет, лягу посплю. Придет - снова сяду.

Опять поссорилась с ма. 

Она обещала приехать в свой отпуск в феврале и тогда мне "мало не покажется".

Все-таки скайп - хорошая штука. "ой, ма, что-то связь плохая, я тебя не слышу!". А потом, глядишь, к февралю-то и забудет.

Скучаю по рыбе.

Очень скучаю.

В субботу не сдержалась, после руслита улизнула в клуб.

Он сказал, что это хорошо, что я приехала! >< *ми-ми-ми-ми-ми!!!*

Нет, конечно, я понимаю, что это ничего не значит, что я тут зря, в принципе, так радуюсь...

Но это значит, что на меня не совсем уж наплевать! ^^

В общем, целый день провела в клубе, раскрашивала стену красками, общалась)))

А потом мы опять ехали домой на одной маршрутке.

Счастье есть.

Мама, правда, испортила немного настроение - позвонила и спросила, "где ты шлюхаешься?"

А я, дура, правду ответила... и началось...

Ну да ладно. 

Фиг с этим всем.

Я Ингвара увидела - и славно. Еще недели полторы продержусь без очередной "дозы")))) 

Хотя! неее! Мы же в музей собрались в пятницу!!! ^_^

Ура! 

Давно хотела сходить - там как раз тема славяне и викинги, наш клуб туда на выставку отправил наши костюмы и ткацкий станок, мечи и украшения.

Ну и другие клубы реконструкторские помимо нашего тоже. 

Брат не приедет ((( Обещал в это воскресенье, но что-то у него не заладилось, и он не смог... по Пашке тоже соскучилась... он теперь 2,07 м, Дядя Стёпа прямо... или сколько там дядя Стёпа был? =) Не помню уже...

О! Вот, поискала и нашла: 

"2 метра и 10 сантиметров.
«Дядя Степа» Сергея Михалкова – реальный милиционер.
В 1927 году семья Михалковых переехала в Пятигорск,где будущий классик русской детской литературы, поэт, баснописец, драматург, видный общественный деятель, автор двух гимнов Советского Союза и гимна России Сергей Михалков делал свои первые шаги на литературном поприще. А в 1931 году на улицах города появился милиционер огромного роста – Алексей Федорович Таплинский. Он обладал выразительной внешностью и был ростом два метра десять сантиметров. Милиционера-гиганта знал и любил весь город – и за необычный рост, и за добрый характер:
Такая яркая личность не могла не произвести впечатление на молодого поэта.
Первая публикация знаменитого «Дяди Степы» состоялась в журнале «Пионер» за 1935 год. А старший лейтенант милиции Алексей Таплинский прошел войну, потом продолжил службу в милиции вплоть до 1960 года. Его пиджак, сплошь увешанный боевыми орденами и наградами, находится в музее пятигорской милиции и воочию доказывает, каким огромным во всех смыслах был этот человек…"

Так что наш Пашка если еще подрастет (куда уж еще-то!) точно будет дядя Стёпа)))

я Пашке со своими 158см даже не по плечо))))))

Самое забавное, что в семье  его по-прежнему зовут Пашка Маленький XD Потому что отчим мой тоже Паша, и чтобы различать отца и сына, когда-то их звали Паша большой и Паша маленький... А Теперь Маленький перерос  Большого, но прозвище осталось))))

Звучит крайне забавно)))

Люблю их)))

Руслит завтра (точнее, уже сегодня), ботаю нынешнюю ночь. 

Сдала диалектологию.

Синтаксис - частично, часть -в понедельник. 

Страшно. Но пока не паникую.

Господи, помоги мне.

Подержите за меня кулачки.

в 8 утра вчера я засела за синтаксис, и вот теперь на часах 5 утра - и я продолжаю его делать! почти без перерыва (2 перерыва по полчала на обед и ужин, кофе мне сварила бабушка (святая!!!)).
Ботать-ботать-ботать-ботать-ботать-ботать @_@
Через два часа - в универ, разговор с деканом, поход в общагу за шпрорами, затем - зачет по рус. диалектологиив Педе, потом назад, на консультацию по руслиту, потом домой - и снова СИНТАКСИС! @_@
Ботать-ботать-ботать-ботать-ботать. А! И в библиотеку за учебником по синтаксису!
И ботать-ботать-ботать-ботать!
А! И с Кошкаревой поговорить! (почему мне всегда хочется назвать ее Белошапковой? Оо)
Хочу есть. У меня есть кофе. Литр крепкого черного кофе 5\5. Уже пол-литра. Холодный крепкий кофе. О ля-ля. Кофе. Кофе-кофе. и Синтаксис.
Синтаксис!!! СИНТАКСИ-И-И-ИС!!! и Кофе. Много, много кофе.
Еще кофе. Еще синтаксиса!
@_@

На улице - облычно, сквозь белую пелену просвечивает бледное солнце, окрашивая облака в нежно-золотой цвет... с неба падает снег... редкие, очень редкие, но огромные хлопья, плавно кружась, опускаются на землю, залитую рассенными золотистыми лучами...

На заснеженой ранетке сидит одинокая синичка и выклевывает крохотные яблочки...

В наушниках - Ализбар, Кланн Лир и Гвенаэль Керлео... дома тепло и пусто. Хорошо... тихо... спокойно...

На лицо сама собой выползает умиротвореная улыбка. Все будет хорошо. Не может быть плохо, когда вокруг - все так восхитительно прекрасно...  

Проблемы в универе разрешатся. А с остальным я справлюсь. Смогу. Я ведь не беспросветная идиотка, хотя таковой порой кажусь) Сделаю над собой усилие и преодолею все неприятности. 

Ингвара увижу не в пятницу, как хотела... почти с ним успела договориться, как вспомнила, что репетиция перенеслась со среды как раз на пятницу... расстроилась, ведь в субботу не смогу прийти в клуб... а в воскресенье маневры. А потом мы с девушками идем крутить бусы... и наступит следующая неделя... и опять ждать следующей встречи пять дней)))

Я и вправду дурочка) Но впервые от этого осознания не грустно, а скорее смешно и легко-легко...

Золотистые хлопья снега плавно опускаются с нежно-голубого неба, золоченого на западе солнцем...

Это лучшая зима, которая когда-либо у меня была.

итак, ночь с четверга на пятницу вышла веселой. В кавычках. Или без. Это уже у кого какое чувство юмора. Черное - или не очень.  

Сильно и неожиданно для себя уставши, я притащилась без сил домой и, прктически не найдя в себе сил сделать что-нибудь к универу, я упала спать в восемь часов вечера, если не раньше, логично рассудив, что если лягу спать пораньше, то и встану рано, выспавшись, готовая на учебные подвиги. Однако, выспаться мне не дали. В районе десяти вечера позвонили родители. Удивились, что я сплю. Я, злая и сонная, нашла в себе силы говорить всего лишь чуть-чуть недовольно и вежливо и ласково объяснила, что устала, поэтому хочу спать. Понятливые любимые родители пожелали спокойной ночи и отключились. Однако настрой был сбит. И еще полтора часа я не спала, а маялась фигней - пила сок, играла в симс 2, и пялилась в экран компа, потому как делать что-то стоящее сил просто не было, а спать не то что бы не хотелось, но как-то... так. В итоге, я-таки пошла спать, отметив, что бабушка еще не пришла. Но через час зазвонил телефон!!! Я проснулась, но трубку взять не успела. Готовая рычать от ярости, подождала, но никто не перезвонил. Плюнула, пошла спать. В районе первого часу ночи снова зазвонил телефон! лежа на кровати я пообещала - а вот фигушки! не возьму! Но совесть взяла верх и я потащилась к телефону. Это оказалась мама. Ей нужна была бабушка, она думала, что та уже дома и возьмет трубку, чтобы меня не будить... бабушки еще не было. В итоге, мы снова созвонились с родителями и проговорили еще полчаса.  

Наконец, я пошла спать...

Думаете, это все, да? Нееееееееееееееееет! Это же я!

Итак, посреди ночи просыпаюсь от резкой боли в ноге. Спросонья ничего не понимая, но догадываясь, что что-то не так, встаю и иду на свет. Выхожу в зал, на часах три часа ночи - только что пришла бабушка!!! Собственно, наверное поэтому я и начала просыпаться - услышала ее приход сквозь сон... 

Итак, выйдя на свет я увидела, что на левой ноге у меня пониже колена здоровенный порез 5 см длиной и полсантиметра шириной, из которого хлещет кровяка. Хорошо, что крови я не боюсь и что спросонья хоть и тормозила, но в хорошем смысле. Я сразу пошла в ванную и промыла порез хорошенько, заодно оттерла кровь с ноги. Дальше уже порез промокнули тряпочкой, высушили и замазали рициниолом. 

Что, собственно случилось. 

Предыстория: накануне я встряхивала спальник, совершенно забыв, что в потайном кармашке был спрятан фонарик. Железный. Тяжелый. Конечно, же (это же я!) фонарик шмякнулся о стеклянную люстру. Конечно же, нежная натура люстры подобного грубого обращения не вынесла, и хрупкий плафон разлетелся осколками по всей (ну это же я!) комнате. Мы, конечно, собрали все осколки...

Оказалось, не все. 

Один особо острый (длинный, тонкий и заостренный, как бритва) притаился между подушками дивана... и коварно ждал часа, когда же я буду на нем спать и, просыпаясь, дерну ногой...

Ну это же я! 

Когдя я рассказывала это ребятам, Ингвар ржал, как конь, приговариявая: ну как так можно? а Алена вся позеленела.

ну да, я умею. 

Теперь порез загноился, потому что мы заклеили его пластырем, чтоб туда микробы не попали... но было уже поздно) а поскольку воздух не поступал, ранка, конечно, загноилась...

А дома нет ни перекиси, ни марганцовки, ничего такого дезинфицирующего, чем можно промыть. 

Вот думаю, если ранку нагрть теплой водой, то гной сам выйдет, но есть еще больший риск дальнейшего заражения...

Да. И что вот делать? 

Ну хоть не мешает ходить и даже не болит, если не трогать... хотя выглядит жутко. Шрам останется ( на видном месте ((

 

 

Я хронически просыпаю синтаксис! 

В кои-то веки всерьез собралась на него пойти - даже матариал прочитала наконец-то, и ПРОСПАЛА!

=___= ужасно.

 

эх... ну, в итоге - все как всегда...

Страшдно опять. Опять себя загнала в отвратительную ситуацию - и опять боюсь. Дура.

Да, третий курс начался неудачно.

Буду надеяться, что смогу это дело как можно скорее исправить.

Вот.

 

 

Итак, день начался плохо. Почему я так говорю? Потому что опять не сумела совладать со своей ленью и пофигизмом - иными словами, опять прогуляла универ. Стыдно, злюсь на себя и торжественно обещаю... ну то есть... хотя бы постараться не прогуливать.

С другой стороны, я выспалась и день преподнес мне очень приятный сюрприз!

Я нашла работу! Вернее, не я ее нашла, но мне предложили))) Миша из Первоснежника написал в контакте, что, мол, есть работа, если интересно - скажи. Мне было очень интересно и мы договорились, что я сегодня по поводу работы и приду. Я моментально сорвалась с места и ринулась в библиотеку (собссно, там Миша и работает).

Работа заключается в проведении литературного кружка в доме детского творчества в академгородке. 2 часа в неделю, по четвергам (надеюсь, по крайней мере мне обещали, что под мой график подстроятся.) Зарплата - 1500 в месяц, если участникам понравится, то поднимут до 2000, с полпятого до полседьмого вечера.

Нсколько я поняла, моя задача - обсуждать с ребятами теорию стихосложения, потому как в своем литературном кружке они пишут стихи, читают, общаются но вот теорчасть им никто не преподает и даже не знакомит. Я сама пишу стихи без знаний теорчасти, по крайней мере без особенно глубоких, но некоторые приемы наверняка неосознанно применяю. Так вот. Надо сделать так, чтобы они применяли различные приемы не только бессознательно, но и осознанно, когда захотят.

Начало работы - с 8 декабря. У меня есть 2 недели на подготовку матчасти и выработки стратегии поведения)) дети с 8 по 10 класс) 

Миша обещал провести со мной "тренинг" и планирование программы, за что ему огромное спасибо. Честно говоря, работа меня полностью устраивает, заранее нравится и определенно интересна. Другое дело, что, конечно, страшно. Но тут уж не зря я хожу на курсы ораторского и актерского мастерства)))) как раз сейчас идут лекции о психологии школьников и стереотипы вызывающего поведения и методов выхода из подобных неприятных ситуаций. Интересно.

В общем, ввиду этого сегодня весь оставшийся день прбывала в приподнятом настроении, наконец-то начала прибиратсья у себя в комнате, о чепм давно просили и родители, и бабушка. 

Кабель у Игореши для фотика так и не взяла. Фотки с турнира и просто старые на комп так и не сбросила.

 

Продолжаю мучиться с статьей по реконструкции. Во втором захоронении вместе с воином закопали, видимо, и лошадь. По крайней мере для нее особый выступ в могиле и сохранились остатки упряжи.... вот тут-то и начинается веселье. так как я специальной лексикой из разряда иппологии не владею и на русском языке (только некоторые самые распространенные слова и то, как сам предмет выглядит - могу и не знать), то что уж говорить о немецком? Т__Т один абзац переводила 4 часа и нифига толком не перевела! 

Дурацкая способность немецкого языка к мозданию новых слов! Что означают все четыре слова в отдельности, я могу сказать, а что значит это все вместе?! Ох...

Вечер отпраздновала купленной бутылочкой мартини с апельсиновым соком и остатками пресловутых пончиков с бананами, испеченных для Ингвара в субботу))) Часть я оставила дома, нам с бабушкой, но как-то ни я особо их не хочу, ни она (другое дело ребята в клубе - мигом смели! ))) В поисках закуски или просто чего-нибудь вкусного наткнулась на шоколадку Аленка в холодильнике, но тут меня ждал облом - она оказалась порченая, с четко выраженным привкусом йода... Феееее... съев две дольки поняла, что, пожалуй, от шоколада нынче я откажусь.

Уже, кажется, час ночи (не уверена - опять глючат часы на компе - он почему-то постоянно переводит время на час назад). Надо спатью Завтра на ГрОб. Надо. Надо. Надо. (повторить это тысячу раз, распечатать гигантскими буквами и развесить на стенах, на мониторе, везде!!!)

 Ингвар все мечтает, что кто-нибудь научится вязать иглой и свяжет ему историчные носки))) Похоже, это тоже буду я) Потому что больше никто его "печали" не воспринимает всерьез)) Он предложил бартер - я учусь, вяжу носки, а он мне в ответ - обувь, к примеру... но я хочу нож!!! он мне нож еще когда обещал?! два года назад!

С другой стороны, я ему и так 1000р. должна... >_> 

Ох... договорилась с Рёкином о ткачестве ему обмоток. По субботам буду этим делом заниматься. Итого - еще полторы тысячи рублей  карман. (внутренний голос - "не говори гоп, пока не перепрыгнешь, цыпа!!!")

Когда я буду успевать учиться? 

Надо себя пересилить. Надо пробудить интерес к учебе. Последнее время он пропал окончательно. Мне скучно, грустно, тоскливо. Я буквально физически чувствую, как смыкаются надо мной стены и потолок, когда вхожу в это здание... скоро у меня будт особая форма клаустрофобии...

Надо еще Остров Яблок продумывать. Да даже не это - продумывать я продумываю, просто это ведь еще и делать надо!!! *пендель себе самой*

Ох...

Слишком много интересного вокруг, чтобы я могла думать об учебе, но так уж устроен мир - я ДОЛЖНА о ней думать. По мнению родителей, только о ней ближайшие года три. 

Есть ли какое-нибудь лекарство от лени? Или лекарство, пробуждающее любовь к учебе? О, я бы скупила все партии в аптеке, если б такое было! 

Слишком уж я слабовольная. Слишком. Надо работать над собой. Я даже составила список дел, чтоб легче ориентироваться, но...

Учеба в нем вообще оказалась не упомянута... 

Надо работать. Работать над собой. Сегодня уже не доприберусь, наверное... а завтра зайду в магазин, справиться о стоимости шерсти для обмоток... белая шерсть,  плетение елочкой... ткацкий станок в клубе имеется... да. 

Я опять живу от воскресенья до субботы. (или вернее, от субботы до воскресенья? По идее, если в думаться в смысл обоих словосочетаний, и то, и то правильно.) Периодические всплески жизни в будни - поэт. клуб, курсы по актерскому мастерству, репа в среду... 

Ох...

Охохох.