Жизнь меня сводит с очень интересными и совершенно разными людьми - за это я благодарна. Какой простор для размышлений!
Я наблюдаю, разговариваю, иногда спорю, иногда - пытаюсь поддерживать, слушаю, думаю и размышляю.
Познакомилась намедни вроде бы с забавным чуваком, ему около 40, француз.
Разговорились. Меня тогда очень удивил его пост, когда он очень переживал из-за своей внешности, мол, я урод и из-за этого у меня жзнь пошла прахом и т.п.
И не говорите про "внутреннюю красоту", это все чухня. Я разговорилась, меня это зацепило, т.к. тут я с ним совсем несогласна: внешность - не главное.

Он винит во всем свое "уродство", хотя выложил фото и ничего я страшного в нем не увидела. Он совершенно обычный. Да, не красавец, но для 40 выглядит очень даже ничего.
Пообщебшись с ним уже 2 дня, понимаю, что основная проблема, наверное, не во внешности а в его ОГРОООООМНЫХ комплексах и пессимизме
Это самый большой чертов пессимист, которого я встречала!!!
Я даже не знаю, как с ним разговаривать. Я всегда верю в лучшее, и когда человек просто говорит, что в 40 лет жизнь его кончена, поскорее бы он умер и переродился в красавчика...
Я не знаю. Я пытаюсь ему сказать, показать, что в 40 жизнь, бля, не кончается! Есть люди действительно не блистающие красотой, и они живут, живут и радуются жизни, есть люди с увечьями, есть люди из неблагополучных семей... но все сражаются за свое счастье, а не сдаются...
Он мне напоминает 15-летнего подростка в депрессии, хочется взять и шандарахнуть со всей дури головой о стену, сказать: Прекрати жалеть себя! Делай уже что-нибудь!!! Будь мужиком, блеать!

И это только после 2х дней переписок.... в общем-то, сегодня я не выержала и довольно жестко с ним пообщалась. Не знаю, как он среагирует на моё последнее сообщение, я постаралась его смягчить, как смогла, но каких-то вещей я не понимаю.
Это же, блин, всего лишь внешность!
Если бы я внезапно стала уродливой, там, лицо моё обгорело бы или после какой-нибудь аварии покрылось шрамами, если бы я сильно располнела, я бы, конечно, очень расстроилась - я люблю свое тело и лицо. Но я бы не сидела целыми днями, ноя о том, что блииииин я такая уродина поскорееееей бы сдоооохнуть и в следующей жизни быть красиииииииивой... Да вашу мать!
Если я и ною постоянно, то уж точно не о внешности, а о том, что гораздо тяжелее нравиться людям, если их не устраивает твоя ЛИЧНОСТЬ. Тут уж хоть в лепешку разбейся - не нравишься человеку, значит, не нравишься. Можно, конечно, заслужить доверие и дружбу, но, увы, не всегда.
Я бы хотела это все ему вывалить, чтоб он понял и осознал, но он меня в 2 раза старше и характер у него сложился. Он довольно таки упрям в жалости к себе.
Не знаю. Правда, не знаю. Я смотрю, как старается Нера, как стараются Лисенка, Пташка, Мэл - все вокруг меня. Я сама стараюсь в последнее время над собой работать - быть более сдержанной и не позволять себе скатываться в депрессии. Не всегда выходит, но уже Зима, и должно быть легче.
Это не имеет никакого отношения ко внешности, но у меня и в мыслях не будет заявить: у меня проблемы, потому что я некрасива, меня не любят, потому что я уродина.
Любят не за внешность. И я знаю, что если я не нравилюсь людям, то не из-за рамдомного набора черт, доставшегося мне от родителей, а из-за того, что их не устраиваю я сама. Блин, даже как-то гордость берет, ха-ха. Это значит, что не любят именно МЕНЯ, значит МЕНЯ за внешностью видят.

Как это все объяснить человеку, который настолько зашорен и поглощен жалостью к себе? Который живет с этой навязчивой идеей уже более 40 лет?

Ей-богу, когда я с ним разговариваю, я чувствую себя старше него. =\\

Настроение сейчас - дурашливое

Давно так не было.
Мне не хочется спать. Мне грустно, даже скорее тоскливо, но при этом - весело, и настроение светлое и деятельное.
То есть, как бы я чувствую грусть, но она не мешает мне работать или весело болтать. В этом прелесть сети - никто не видит лица. И это то, что меня зачастую пугает и раздражает.
Я бы хотела видеть лицо. По крайней мере некоторых людей, поскольку не всех я могу "прочитать" по тексту. Я привыкла ставить смайлы, чтоб сделать своё письмо в чатах более эмоциональным, поэтому те люди, которые смайлы, например, игнорируют, меня немного напрягают, мне сложно, понять, что челокео обо мне думает, какое у него настроение, особенно если он не хочет делиться этим.
Какое-то веселое безразличие на мне. Мне грустно, но и не особо хочется, чтоб меня кто-нибудь утешал или поддерживал, как обычно.
Хочется поболтать с кем-нибудь, но даже не знаю, о чем.
Эх, курсач-курсач.
Хех.

Затырилась к нере на днев, попырилась на посты, изошла слюнями и завистью. Утешает, что я не одна такая завистливая задница. Благодря странно хорошему настроению, исходила слюнями больше, чем завидовала - прогресс. =)
Прочитала книгу про зомби, порадовалась, хотя конец нелогичный и сопливый (да-да, сопливый конец в книге про зомби!). Ну нелогично! Не могли мертвые тела регенерировать и стать живыми! Просто так! Без нормальной вакцины или необходимого толчка! Четко выявленного толчка я так и не увидела. Но все равно поржала. Дикий трэш. По этому вроде как фильм делают, но если прочитать этот трэш можно, то сделать хороший фильм из этого - impossibru >_<'''
Но вообще поржала и с Крилиллом поспорила еще на тему, что же таки было толчком? то, что гг поцеловал таки свою девушку-человека, или то, что он набухался?
Дикий аццкий трэш, правда.
Сожрала целиком в одиночку шоколадку, без бабушки, ночью. Теперь стыдно.
Но на самом деле, не очень. И от этого стыднее вдвойне. Ну то есть как бы мне должно быть стыдно, но не стыдно, и я стыжусь этого, потому что понимаю, что мне должно быть стыдно, а не стыдно, а так не должно быть, но на самом деле мне вообще по фигу, и это нехорошо, и я должна стыдиться, и не стыжусь, и в общем, это так запутанно, но всё равно так и есть...
Зря я ночью не спала =__+ сделать ничего толком и не сделала, а чувствую себя преотвратно, но да пока держусь. Надо срочно всё доделывать, срочно и звонить научруку - он меня потерял уже =__= и отмазка, что потеряла зарядку от телефона уже не сработает.
Итак, забиваем на всё и пишем курсач Т_Т

По-моему, все, кто знает, для тех смысла разъяснять нет, а кто не знает - тем незачем, но я очень зла и обижена. Вот ведь, шли белые полосы - вот за ними и черные. Сначала рыба со своей девушкой (которую вчера я видела и общалась с ней и, конечно, она мне не понравилась, хотя причин не любить ее (кроме того, что она девушка Ингвара) у меня не было. Ну что поделаешь. Лишь бы им хорошо было - и ладно. Переживу, как переживала всё прошлое.) А тут теперь Нера.
Обидно, неожиданно очень обидно. И зло. Как с Синьком.
Возможно, я просто думаю сразу всё плохое, и вообще о людях думаю плохо, но вот так вот, и не могу заставить себя съехать с уже проложенных рельс.
Да, я злюсь. И мне обидно. И я возмущена. И опечалена. И допускаю, что я неправа, возможно. И тогда мне жалко. Но потом я снова злюсь. И всё по новой.
Мне надо успокоиться. Надо успокоиться. Надо успокоиться. Кричать и набрасываться на домашних - не выход. Вот ведь блядь, даже пожаловаться некому. Ха-ха. В конце концов, я не одна же такая. Только почему-то реагирую острее всех.
Может, потому что это связано с Нерой. И с Мэл.
Мне сложно дружить с людьми, которых я не понимаю. Ну, то есть, я вообще мало кого понимаю и мало кто меня понимает, но я имею в виду - совсем. Ну ВООБЩЕ совсем. (((
И даже не знаю, что тут поделать. В конце концов, я просто не знаю, что тут я могу вообще сделать, меня там нет, я даже не знаю, что на самом деле произошло, и я даже не знаю, как правильно реагировать. Я просто даже не знаю, как обходиться с людьми вокруг меня, когда всякое такое происходит. Меня это сильно пугает и нервирует.
Большие города и всякие странные штуки меня не нервируют. Шум, конечно, я ненавижу, но плеер всех спасёт (так я и посадила себе слух, переехав в Новосиб), но что делать с людьми вокруг - я не знаю. Это даже не то что бы я вообще могла что-то с ними сделать. Ну разве что поскрипеть зубами и смириться, сделав зарубку на будущее. Сколько зарубок потребуется, чтобы я начала понимать?

Я злой человек. Хотя отчаянно пытаюсь притворяться добрый и пушистым. Няшным. Но на самом деле я злой. Может, так тяжело именно поэтому.

Сегодня сидела в переходе, собиралась заниматься чем-то вечным и неизменно приятным и, конечно же, прекрасным: читать мангу, писать на форуме посты и отчеты в дневе . (очепятки, очепятки опять! дурацкая клавиатура в нетбуке! Хотя, конечно, все очепятки исправила уже на стационарном компе)

Тут ко мне пошел парень, заговорил. Он так отчаянно и так очевидно стремился меня закадрить, что я совершила совершенно дурацкий поступок  - согласилась сходить с ним в кафе. Потом, конечно, раскаялась – надо было бы сразу наплести ему, что сердце мое занято, и вообще бла-бла-бла. Но вот – не случилось.

В кафе я опять болтала, как всегда болтаю с незнакомыми людьми (ты ведь знаешь, Ясь, я люблю болтать. Всех это обычно раздражает.) Тут что-то в какой-то момент он взял меня за руку и сказал таким проникновенны тоном : «все будет хорошо»…

Я аж замерла от неожиданности. У меня перед глазами встала картинка – точь-в-точь Расул год назад на фестивале реконструкции!!! Я сразу захотела спросить, не ходит ли он в НЛП клуб, но сдержалась, аккуратно руку вынула, сказав, мол, знаю и так.

А потом он подсел ко мне, музыку предлагал послушать, Бетховена… Нет, ну прям как точно начитался пособий «как познакомиться с девушкой»! Я не выдержала-таки, спросила – не ходит ли он на НЛП? Оказалось , не ходит, но… читает!!! >< ну блин, как знала! Видимо, если на тебе хоть раз пробовали подобное, учишься распознавать и приобретаешь иммунитет…

В общем, отодвигалась от него, отодвигалась, а он придвигался, придвигался… со стороны, наверное, забавно выглядело… но вот как начал он это все говорить – вылитый Расул… аж неприятно стало… стала пытаться уйти, мол, пора и все такое, так зубы заговаривать начал…

Нда… ушла-таки, но даже рассердилась. Хотелось сказать: Блин, какое мне дело до того интеллигентного идеала парня, который берется за образец в этих книжках по психологии?! Хочется познакомиться с ЖИВЫМ человеком, с его недостатками, с  его реальными вкусами и проч. Но когда парень при знакомстве заливает, что любит бетховена (почему нет, конечно?), но ни за что не поверю, что это его любимая музыка! У современного парня 20 лет? Классика, а не какой-нибудь рок, рэп или металл? Ну или еще что?

И вообще все это так напомнило мне один единственный вечер с Расулом, что я совсем как-то расстроилась и разозлилась. Например, мне вот никогда не нравилось, когда меня так вот «нежно» берут за ручку, словно что-то очень хрупкое, даже боязно руку расслабить, вдруг она вниз провалится. Если уж берешь за руку – бери крепко, чтобы чувствовалась надежность, чтоб верилось, что такому человеку можно верить, что положиться на него можно, что не уронит, что поддержит, не выпустит в самый неподходящий момент. Что возьмет – и будет держать крепко-крепко. Да…  а не это вот.. не пойми что.. рукопожатие ? Что это вообще? Эх… как-то даже слишком распалилась =\

И все эти придвижения – чувак, мы с тобой 1 день знакомы! Да что там 1 день, 1 час! >< 

Как уже говорила, хочу видеть перед собой ЖИВОГО человека, человека, с которым можно вместе посмеяться, поругаться, пообсуждать разные вещи… знакомишься – будь собой, в конце концов! Чтоб не было потом сюрпризом – для кого и неприятным. Если, конечно, не ищешь себе девушку на 1 ночь. Тогда уж и не важно, на самом-то деле, что там ты за человек.

Распрощалась вежливо, номер  не оставила, хотя дала контакт – все равно там почти не бываю. Брр. Неприятное ощущение, когда на тебе все эти психологические штучки пытаются применять – и будто подопытный кролик ты, а на тебе эксперимент ставят. Бр. Фу. Ав.

Снилось много всякой фигни.

Сначала что я брожу по каким-то пещерам, выискивая злобных ведьм, причем внутри пещер расположен огромный книжный магазин, и среди покупателей этих ведьм тяжело распознать, а это очень опасно! так как ведьмы могут убивать взглядом. 

Потом в этих же пещерах, у этого же книжного магазина, находится огромный пиратский корабль, который нам (мне и еще толпе неймущихся) надо обязательно захватить, что мы и делаем, но не без жертв. 

Затем какой-то город, автострада, построенная как бы мостом над другой автострадой, и мы стоим на ней и свеху смотрим вниз... и жутко, когда видишь снующие молниеносно машины - и так высоко внизу... (а я высоты боюсь...).. а мы стоим с  другом (язык не поворачивается обозвать его "каким-то парнем", восне это был именно друг, причем даже Друг), и собираемся с этой автострады прыгать (не поймите неправильно - у нас парашюты есть! Мы хотим спланировать, вот и все). И он говорит мне о чем-то важном, таек серьезно и грустно, о чем-то очень важном, и я с ним соглашаюсь,и ощущение серьезности происходящего, и между тем - уверенность, что все будет хорошо, что то, что мы должны сделать, как-то исправит ситуацию. Но о чем он говорил, и что мы должны сделать (прыжок с парашютом - из другой оперы) я не помню. И лица его тоже не помню. :( 

Затем за ним приезжает красный москвич - и я до сих пор не уверена, кто из нас двоих ел в эту машину и уехал.

Потом снится, что я еду в каком-то белом платьице в горошек (не люблю горошек! Даешь однотонные цвета, либо клетку, полоску ну или любой другой орнамент, но не горошек!) в школу, попадаю под дождь, заскакиваю и едем в автобусе. Толпа, душно, еду стоя, а ткань платья мокрая и к телу прилипает, просвечивая, и жутко неловко и стыдно, а что делать? только ждать, пока высохнет? ПРоезжаем какой-то двор и вижу яркую-яркую радугу - а когда мы поворачиваем, жижу, что она такая яркая, потому что 8 радуг наложились друг на друга. Говорю об этом какому-то грустному длинному мужчине, сидящем на сиденье, тощему и сухопарому, с длинным носом. Он оборачивается и смотрит на радугу, другие пассажиры тоже.

Автобус не доезжает до школы, останавливается где-то в другом месте, но дальше не поедет. Тогда полная женщина с мелкой то ли сумочкой, то ли собачкой под мышкой, решительно ведет всех за собой. Толпа пассажиров дружно вываливает за ней, я тоже иду, но чуть медленнее.

Платье высохло и моей радости нет границ.

Тут оказывается, что физ-ру у нас ведет Рустем (?!!) и он палит меня 2 раза, когда я собираюсь с нее сбежать. А какое мне дело до физ-ры! Я к ингвару в клуб бегу! А меня заставляют играть в футбол на физ-ре, причем с какими-то младшеклассниками. А мысли все далеко за рамками футбола)))

Крайне забавный сон снился) Вечер поздний, девушка идет по улице, тут на нее нападает какой-то мужик и начинает кричать, мол, снимай куртку! Она, испугавшись, оглядывается, но в подворотне кроме них никого нет и мужик выше и крупнее ее раза в два. В общем, она дрожащими руками стягивает курстку, а мужик начинает выворачивать карманы и искать в них деньги ( в чем логика его действий? Мог бы стразу деньги потребовать!), девушку отпускает, мол, вали... к нему подходит второй "соучастник", который прятался до этого где-то в тени. Девушка проходит шагов 10 и тут вдруг резко разворачивается по причине внезапно нахлынувшего возмущения, перебившего страх.

 "Да какого Черта!" - она возвращается и с криком, "а ну отдай!" бьет одного из мужиков по мордасам. Не ожидавшие такого неожиданного отпора мужики несколько секунд прибывают в ступоре, а она каким-то образом вырубает их (уж не знаю, как так.) Самое смешное, что подошедшим мужиком был... Ингвар! XD

Далее каким-то образом я становлюсь этой девушкой и все происходящее вижу от первого лица, так сказать... Каким-то макаром я зачем-то притаскиваю их к себе домой, твердо уверенная, что просто так их не отпущу, а свою вину они должны искупить! (далее идет вообще жуткий угар, не могу вспоминать без смеха... это сейчас смешно, а во сне на полном серьезе было!)

Приковываю их наручниками к батарее... (откуда у меня 2 пары наручников? И вообще что за садо-мазо?! XD), далее, чтобы не сбежали, обрушиваю им на ноги шкаф... (бедные!!! Т.Т а во сне это казалось вполне действенной и адекватной мерой, чтобы они не сбежали...)

И далее начинается спартанское воспитание XD

Сон помню не очень хорошо дальше, но помню, что первого мужика отпустила я раньше, а Ингвара позже))) а потом они ко мне в гости пришли (вот отчаянные! Я бы после такого на их месте в мою крватиру точно бы не сунулась! XD), вернули деньги, которые украли и духи, которые в кармане куртки были, а они выбросили "за ненадобностью", тоже вернули, вернее, купили такие же)))

И кончился сон вполне на дружелюбной ноте XD

Лето, иду по какой-то пыльной дороге в деревне, за плечом - сумка. Иду вроде как в музыкалку, но прекрасно знаю, что здесь где-то в одном из этих деревянных домиков живет Яся, и я хочу зайти к ней в гости - мне по пути. Захожу.  Яся стоит на пороге в каком-то сарафанчике зеленого цвета (надо сказать и дом выкрашен в светло-зеленый цвет, а крыша, кажется, синяя) справа - небольшой огородик, слева - тоже, валяется еще какой-то хлам на участке, ну как всегда на дачах. Яська молчит. По крайней мере во сне я не помню ее голоса. Почему-то с ней вместе оказывается Вовка Дусин, да еще и в аутенте, как я его на Макарене видела! Он тоже молчит, хотя выглядит дружелюбнее) Хотя во сне меня совсем не удивило, что они живут вместе (или, может, Вовка у нее просто гостил?). Это выглядело нормальным и естественным) Может, потому,что отношения, что к Ясе, что к Вовке у меня схожие, хотя и несколько противоположные? Яся мне - как старшая сестра, Вовка - как любимый младший брат (так и хочется затискать, а нельзя! Гордый ведь! Мужчина! В свои 13...))) И получается, снился мне дом, где мои братья-сестры ждали меня) Только Яська во сне была на меня обижена и молчала, глядя на меня почти также, как Эйдис (видимо, сильное впечателние на меня это произвело). И я надолго не осталась - пошла дальше в музыкалку. На хор. 

Но, проходя через деревню, я... заблудилась. Да-да! Со мной практически никогда такого не происходит, если я знаю местность, иди даже если не знаю - рано или поздно пусть всегда сама отыщу. И скорее рано, чем поздно - ориентировка на местности у меня всегда была хорошая (не путать с ориентировкой по карте). Но тут я - заблудилась. Не сказать, чтоб меня это сильно расстроило, потому как на улице сияло солнце, цвели цветы, летали пчелы, стрекотали кузнечики и вообще была ляпота-благодать! Так что я, не паникуя, подолжала идти по ухабистым дереенским улачкам мимо домиков и огородов, пытаясь выйти к музыкалке. 

Наконец, я уткнулась в какой-то домик, в котором жила сухонькая, но крепкая и загорелая старушка в истоптанных кедах, синих лосинах, футболке в голубой цветочек и белом платочке, повязанным на манер банданы. Вид у нее был безразличный, но дружелюбием так и веяло. А еще у нее была долговязая худенькая внучка с двумя рыжеватыми хвостиками и облупленным веснушчатым носом.

Обе они приютили меня у себя в домике и напоили молоком. У них было как-то очень уютно - прохладно, свежо, теплый ветерок с улицы раздувал белые занавески... было тихо. Только стрекотали кузнечики на улице и тикали ходики наа стене над столом.

Было тихо и спокойно. Словно никуда не надо было спешить - только жить в этом безвременном лете, которое, казалось, медленно плавится под солнечными лучами и тоже никуда не спешит.

Я не знаю, сколько у них гостила - несмотря на то, что в доме были ходики, время здесь как будто остановилось. Но мне надо было в музыкалку и бабушка с внучкой показали мне путь (ни в жисть бы не догадалась!!! Оо) какими-то окольными дворами, тропыми, через их двор, оказавшийся проходным.

Наконец, я вышла к большой асфальтированной плозади, у которой стояло огромное массивное, но в чем-то даже красивое здание. Это вроде бы как и была муз. школа. перед площадью проходила автомагистраль, за ней виднелись современные сверкающие многоэтажки. 

Совсем другая жизнь, да. Оказывается, это была не деревня, а что-то вроде частного сектора в городе...а казалось - другой мир.

На площади перед музыкалкой куча людей в странных одежках - какие-то дети в сине-фиолетово-голубых хламидах под руководством двух женщин распевались, отовсюду доносились голоса детского хора, какие-то дети и взрослые (вроде гимнасты) в блестящих вызывающе ярко-розовых и голубых костюмах разминались, и вообще вокруг творился некий странный дурдом. Похоже, намечался большой концерт. Постояв немного на площади, я вернулась в частный сектор, опять зашла в гости к своим новым знакомым - у них было все также, словно и не менялось. Потом зашла к Вовке с Ясей, та хлопотала что-то по дому, а с Вовкой мы попили вместе чаю и поболтали ногами, сидя на тахте. 

когда я снова вернулась на площадь, там все еще творился этот дурдом. Кто-то с кем-то разговаривал, всюду  - какофония звуков, смех, крик, разговоры, шепот, мычание, рычание, и над всем - чистые детские голоса, поющие о любви к родине. 

Зачем я стояла на площади - так и не знаю.Мне было скучно, неинтересно, в музыкалку заходить я и не собиралась, а стояла. Словно ждала, что сейчас что-то начнется - а не началось.

Потом вдруг на меня натолкнулась Алиса Книжная и начала жаловаться, что в паспортном столе завелись крысы. (причем паспортный стол находился в здании музыкалки! Оо) и когда она отдала свой паспорт, чтобы ей его поменяли, паспорт вернулся весь погрызенный. Отправив куда надо жалобу, она снова отдала туда паспорт. На этот раз он вернулся с выгрызенной страничкой, и теперь Алиса, вся пыхтящая и негодующая, неслась в паспортный стол в третий раз - жаловаться и гневно потрясать изжеванным паспортом.

"Нет, ну ты представляешь!.." - возмущалась она. 

- "Не представляю" - послушно кивала я, а на деле - было все равно. Хотелось вернуться обратно и выпить чаю ли - молока...

Купила странный мармелад. Жуешь - вроде вкус лимона, кисленько так и вкусно, но это если жуешь...а вот когда только-только взял в рот - у мармеладинок чувствуется такой железистый привкус, как у крови Оо

Начинаешь жевать - лимон. А если рассасываешь его, особенно если он уже подсох и жуется с трудом, то во рту - самый настоящий вкус крови. Жуть. Как-то даже не по себе от этого мармелада. Впрочем, сам он очень вкусный и мне нравится. Главное - поскорее его разжевывать))))