Всех запоздало с наступившим, всех благ и самого наилучшего) 

Вернулась из отпуска, сижу на работе, изменился график, теперь работаю не 6 дней по 4 часа, а три дня по 8.

Сегодня я опять одна в отделе, но жду гостей, у нас сегодня проводится поэтический конкурс среди школьников, среди участников будет моя племяшка-сестренка, Санчо. Ну, вообще, она мне не племяшка и не сестренка, и зовут ее Сашей, но домашние ее зовут Санчо, и она мамина крестница, что как бы делает ее моей... крестной сестрой? В общем, я обычно зову ее племяшкой. Но выглядит она, как моя сестренка. Мы правда очень похожи внешне, и вкусы у нас совпадают,  и интересы, и я имею в виду практически во всем: в аниме, в книгах, в стилях, в музыке, в хобби. Даже забавно, что мы не сестры, а то так бы родились близняшками -и это все бы объясняло, но нет, разница у нас в 7 лет. Когда я в школе училась, Санчо меня жутко доставала - таскалась за мной хвостом, БЕСПРЕКОСЛОВНО выполняла все, что я говорила (это пугает, поверьте!) - т.е. "иди туда", "не ходи сюда", "иди туда снова", "нет, вернись", "нет, уходи", "сядь тут и не мешай" - послушно выполнялось, при этом эти глазищи смотрели на меня с ОБОЖАНИЕМ. Как я смотрю на фото Спока. Это правда пугает XDD

А потом мы подросли обе, и нам стало интересно вместе. Ей сейчас 16, и наконец-то можно с ней поговорить о чем угодно XDD

Жалко, что живет она за городом, редко когда видимся.

Через полчаса начнется конкурс, Санька подъедет к трем, в три тридцать в нашем отделе будет мафия по сериалу "Lost", а вечером я, может быть, пойду кататься в ледяной городок. Интересно, сколько стоит вход в этом году?

А еще последнюю неделю мне снятся интересные сны. Помню я едва ли половину. И это обидно. Я хотела записать часть - за одну ночь мне снилось штук 6 снов, но я забыла записать их - и вспомнила вчера только последний из 6. 

Вчерашний сон я тоже еще помню.

И сегодняшний. 

Их потом я расскажу, наверное. А вот сегодняшний оставил во мне странный отклик. Иногда бывают такие сны, которые не совсем сны. И вроде точно сны, но они ощущаются совершенно по-особенному. Сложно объяснить. 

   Этот сон был еще и странен свой хронологией. 

Я стою на поверхности планеты. Она совершенно ровная и пустынная. И темно-серая. По сути, это все очень плотно утрамбованная пыль и пепел. Я вижу себя со стороны - со спины. Я в каких-то ботинках, темно-голубых джинсах, черная мятая рубашка (ветер треплет ее полы), под ней - серая футболка. И волосы мои развиваются на ветру - пепельно-серые. Я не вижу своего лица, оно обращено на единственную неровность пейзажа - на черный силуэт одинокой горы вдали. Солнце село за гору, от этого темная почва кажется почти черной, закат, разливающийся над горизонтом от нежно-персикового до ярко-оранжевого цвета. И чем дальше от линии горизонта, тем небо темнее - персиковый переходит в нежно-сиреневый, а потом в темно-серый, почти такой же цвет, как и у почвы, только глубже, почти до черноты. 

Я стою и смотрю на гору, и я знаю, что сейчас что-то произойдет. Не слышно ни звука, все словно замерло перед бурей, только ветер треплет волосы и гоняет пыль по поверхности планеты... И тут земля резко встряхивается, на несколько секунд замирает - и гора, до этого казавшаяся черной, абсолютно плоской и спокойной, извергается огненной лавой, ее рассекает большая трещина, от которой расходятся малые, над кратером распускается клуб темно-серого, почти черного дыма и за ним выплескивается жидкий огонь, и земля продолжает дрожать. Я стою и смотрю, и каким-то образом знаю, что меня это не коснется, что меня не должно быть здесь - и каким-то образом меня и нет. Я должна слышать ужасный гул и грохот, и я даже слышу его, но не ушами, сколько мысленно. Вроде как я должна его слышать, и поэтому я представила себе, как это должно звучать. А еще я знаю, что эта серая поверхность планеты - то, как она выглядит сейчас, на самом деле. А извержение - это то, что произошло  давно, очень давно - кажется, целую вечность назад. И я смотрю на этот сплав времен, настоящего и давно прошедшего, и чувствую странную опустошенность и грусть. Я знаю, что каким-то образом, еще тогда, я могла предотвратить катастрофу,  но не сделала этого, потому что струсила. Я решила, что у меня ничего не получится - и ничего не сделала. И теперь я стою, смотрю на картины прошлого, и чувствую грусть - потому что когда-то тогда я могла предотвратить катастрофу. И опустошенность, граничащую с безразличием - потому что что случилось - случилось, и теперь ничего уже исправить нельзя. Что есть - то есть. Kaiidth.  

(Написано 31.12. 2012)

 

Вернулась домой, наконец-то. Родители на работе, бабушка дремлет. Тишина прекрасная!
Сижу перед ноутом с совершенно неновогодним настроением. Впрочем, тот факт, что оно абсолютно неновогоднее, ничуть не меняет того, что оно хорошее.
Поставила 1 сезон ТОСа и села кромсать салаты, периодически бросая взгляды на елку и вскакивая в очередной раз, когда мне начинает казаться, что все-таки я ее недостаточно украсила, и надо повести еще конфет или шаров.
Кончились скрепки, поэтому мандарины вешать не буду.
Открыла письмо с поздравлением от Кирилла, порадовалась, получила поздравительную смску. Ну и правильно - потом ночером не пробьешься.
Все-таки хорошо дома!
На одной из серий ТОСа ко мне подсел Снежок, пристроился рядом, несмотря на то, что я к тому времени пропахла чесноком, и даже дал себя погладить. Устроился рядом и стал смотреть со мной Стар Трек! Я прям видела, как у него зрачки следят за движущимися картинками на экране.
Мы посмотрели серии от "Мири" до "Зверинца", и кот все это время терпеливо высидел рядом и просмотрел все серии со мной. Впрочем, у нашего Снежка лицо всегда очень выразительное было... И в этот раз в его глазах и презрительно встопорщенных усах читалось явное:
- Ну и что за чухню ты смотришь?! Это ж хрень полная!
А мой радостно-восхищенный писк во время просмотра трибунала над Споком кот встретил раздраженно-мрачным взглядом из серии "Моя хозяйка - редкостная идиотка, пускающая слюни на вымышленных персонажей и выискивающая слэш в каждом движении капитана по направлению к вулканцу".
Может, мой кот - какая-нибудь реинкарнация Спока?
Поскольку неодобрение моих столь явных нелогичных поступков у Снежка получается прямо Споковская!
Вот и сейчас он на меня таким взглядом смотрит... Наверное, о чем я думаю, у меня на лице написано.
Лол.
Я обожаю своего кота.
И Спока.
Они прекрасны.
Ладно, всех с наступающим, не знаю, позволит мне этот старый комп залезть в инет вечером - я и на дайри захожу минуты 3 каждый раз.
Так что всех поздравляю от души, желаю "сбычи мечт" и всего славного в новом году - чтоб трудности преодолевались, любимые не расставались, друзья - всегда рядом, семья... - как сами захотите)))))
Хорошо отпраздновать и настряпать побольше хороших впечатлений и воспоминаний.
Хахахха, вспомнила один комикс из "Цианида и Счастья"

Близится день, когда я заберу котенка.
Разговор с бабушкой сегодня вышел... неудачно.
Наста просит забрать звереныша поскорее, в эти выходные, например. 
Но, честно говоря, после поездки к маме бабушка опять сильно настроилась против котов (видимо, ее сильно обидел Снежок - несмотря на нежную ее к нему любовь, кот бабушку на дух не выносит, шипит на нее, рычит и бросается, хотя именно она его вырастила. Может, простить не может за что-то? Хз).
А квартирантка на рябиновой у нас до лета обосновалась =__= и если бабушка психанет и скажет убираться или возвращать котенка (чего я делать не буду), то мне просто некуда теперь идти.
И даже хрен с этим, что некуда идти - квартирантку потесню. 
У меня не будет денег - ололо. И пока что опять нет работы.
Алексей Юрьевич предлагает срочно учить пару учеников, уже в эти выходные, т.е. завтра вечером и послезавтра утром, но я боюсь, что во время сессии это мне никак не справиться.
У меня есть 1500 р., но если рассчитывать на месяц, то, пардон, это 15 поездок в универ - и всё, денег нема.
Возможно, я только паникую, но я даже представить ее реакцию теперь не могу.

Лол. Остается дедушка. Интересно, как долго я смогла бы с ним прожить, до того, как мы бы вцепились друг другу в глотку? Хтя почему в глотку... скорее, я первая просто полезла бы на стену.
Это все равно как если бы Джим впервые столкнулся со Споком, только у Спока всё логично, а у дедушки его нотации возводятся к другому: ты деградируешь, не растешь духовно, не желаешь стремиться к пониманию смысла жизни, Ошо, Рейке, энергии, философия, онтопсисхология, оолололо... Интересно, спасибо, но... нет.

Короче, посмотрим.
Главный вопрос на сегодня - принимать ли предложение о работе и что делать с котенком? 
Вернее, что делать с бабушкой...

Обещанные фотки меня рыжей и моего Мэтти (полосатенький котенок).

 

Поцапалась с бабушкой вчера, затем всю ночь снились кошмары, и она наехала на меня утром. Просто прекрасное начала дня. Недосып, головная боль, да еще и скандал на завтрак. Вылетела из дома пулей.
Съездила по делам - зря.
На обратной дороге размышлениями вогнала себя в еще более глубокую депрессию. Устала. Устала. Устала.
Как же всё задрало!
Продолжают эхом биться в голове брошенные ей вчера слова \"Ты будешь никому не нужна!\"
Чувствую, что готова разреветься.
Но все равно не заплачу ведь. Все равно это всего лишь пресловутая жалость к себе.
Домой совершенно не хотелось, но идти куда-то еще просто не было сил.
Попался встречный билет по дороге домой. Впервые меня это скорее ужаснуло, чем обрадовало. Встречаться с кем-либо совершенно не хочется.
Не хочется никого видеть. Совсем.
Дома никого - кратковременное облегчение.
Где-то в горле саднит, как бывает, когда хочется расплакаться - и не можешь. А внутри все гложет обида.
Заперлась у себя в комнате.
Не знаю, чем это поможет, потому что все равно, когда она придет домой, мне придется открывать ей входную дверь. А если закроюсь на ключ, она все равно придет и подергает ручку моей комнаты, и когда поймет, что я закрылась, опять будут лишние вопросы и - господи! только бы не было опять никаких дискуссий!
Сегодня с утра она сказала, что я всегда, всегда говорю, лишь бы с ней не согласиться, делаю все наперекор и тому подобное, но сказала это как-то по-другому, другими словами, и мне было очень, очень обидно, потому что это было из-за пустяка, и это не потому, что я действительно хотела ей перечить, но потому, что у меня было свое мнение на этот счет, и если моё голос и прозвучал резко, то только из-за того, что мы уже успели поссориться раньше и у меня болела голова, но это только подлило масла в огонь.
Она разве не видит, что сама находит каждый раз, к чему бы придраться?! Что бы я ни делала - все не так! Все не вовремя, не к месту, незачем!
Да, я далека от идеала, но я человек, черт возьми! Никто не идеален! Я еще только учусь, мне всего 20 лет, я продолжаю познавать жизнь и учиться на своих ошибках, и если кто-то считал, что благодаря ее воспитанию я стану идеальной - что ж, извините, вы глубоко ошибались!
Когда я смотрю на это со стороны, это кажется такими мелочами, особенно когда я думаю о Нере и прочих моих друзьях, у кого действительно проблемы в семье и прочем... Но изнутри это совсем не кажется так.
Совсем не кажется.

Не хочу никого видеть. Ни с кем разговаривать - не хочу.
Ничего не хочу.
Просто чтоб меня оставили в покое.

Чувствую себя пустой.

Чистила грибы, судорожно пытаясь вспомнить, что же мне снилось. Но как только в плеере заиграла Primavera Эйнауди, у меня словно какая-то дверь в сознании открылась и я вспомнила гигантскую темную волну, поднимающуюся надо мной. Зацепившись за это видение и поставив песню на прокрутку, я вспомнила весь сон, который далек от веселого, но некоторые вещи меня позабавили. Но всё по порядку.
Последнее время во сне я всё чаще осознаю, что я сплю, и, как говорит Соснин, это хороший знак. Если развиваться в этом направлении и дальше, то можно даже стать "сноходцем" и управлять своими снами. У нас в Новосибирске даже было их небольшое сообщество, которое этим занималось, составляло карты снов и проч., а я понятия не имею как и что это, но особо и не вникала, хотя это конечно кажется заманчивым и интересным. Это из разряда того, во что очень хочешь верить, но боишься, что люди о тебе подумают, когда узнают, что ты веришь в такую "нелепицу". Наряду с ящеролюдами и ведической всякой хренью (да и прочими всякими зомбо-теориями, которые выдают толику философии и реально глубоко знания о мире, но это всего лишь одна десятая состава всех этих теорий и религий, а остальное - мишура и зомбирование последователей. Мало нам в семье Марьи).
Но на самом деле,если возможность путешествовать по снам существует (предположим, что после долгих лет тренировок это достижимо, вот Евгений Викторович говорит, что да, и что сам он этим занимался. Он немного не в себе, но при этом очень умный и интересный человек. Наверное, все такие люди более-менее сумасшедшие. Какие "такие"? Честно говоря, мне не подобрать слова. Гением его назвать не решусь, но он явно мыслит иными категориями, часть которых я не могу даже представить, не ломая голову несколько часов.) Но в общем, по его словам, если ты постепенно начинаешь осознавать себя во сне, то ты движешься в глубь своего подсознания и со временем можешь, осознав своё Я, и то, где ты находишься, управлять своими снами. И я мол, теперь на этом пути XDD
Не знаю, не знаю, но я всё чаще во сне где-то на дальнем конце сознания осознаю себя как Василину, студентку 4 курса, живущую в России, спящую в данный момент на кровати в обнимку с котом... Но где-то очень на краю сознания. Это не четко выраженная мысль, а мимолётное ощущение. Ну, раньше вообще у меня было так, что я не разграничивала сон и реальность, ну т.е. просыпаясь, я сразу понимала, что это был сон, но во сне я не имела ни малейшего представления о реальности.
Но собственно, речь-то не об этом, а обо сне, который мне приснился. И вообще к тому, что это было немного странно - во сне я была мужчиной, лет 30 где-то, но на задворка сознания помнила, что я на самом деле женщина (и это создавало некий налёт странности). Я не имею определенного места жительства, я скитаюсь, все пожитки - в одном заплечном мешке, одежда какая-то обшарпанная.
Я не помню само толком начало, как мы все познакомились, но в итоге нас собралась небольшая компания - чернокожая подтянутая пиратка с кортиком в ножнах, одетая в мужскую одежду, а волосы забраны в высокий хвост. Был толстоватый бородатый мужичок в вязаной шапочке, он был плотником, и ворчливый коренастый врач с мед. сумкой наперевес... имён их всем я не знаю\не помню. Но мы с какого-то момента дружно начали таскаться по городу. По-моему, хотя я не уверена, но мы познакомились в какой-то таверне, когда нас попытался нанять местный ученый - высокий статный коротко стриженый черноволосый мужчина. Он был то ли алхимик, то ли маг, то ли всё в одном лице. Дальнейшее я не помню, но потом мы оказываемся дома у мага (Имя его я тоже не помню, помню только что оно точно было на С... но не Спок, нет) Это я бы запомнила))). Мы забиваемся в небольшой кабинет всей нашей обшарпанной толпой в помещение с коврами, книжными шкафами, деревянными лакированными панелями и огроменным письменным столом.

После чего маг нам начал говорить, что надо торопиться. Мы все жили в каменном городе, стоящем на острове, обнесенным высокой стеной. И никуда за пределы города деться было нельзя, говорили, что весь мир был разрушен и только вот наш город и еще пара таких же торговых городов, закрытых для посещения, оставались существовать. Маг нам сказал, что это всё ложь правителей, что на самом деле после какого-то катаклизма наш город просто "выпал из реальности" в параллельную вселенную, а может и куда-то вообще во вне, и именно поэтому остров был обнесен стеной и мы живем в изоляции. С. (всё время хочется назвать его Споком >< ) сказал, что все рассчеты сделаны и что нам надо драпать из этого города как можно быстрее, (ну, он, разумеется, не говорил "драпать", но смысл, по сути, тот же.) потому как скоро здесь случится что-то плохое - раз, а во вторых - он не хочет сидеть взаперти, как птица в клетке и думает то же самое о нас. Мы все соглашаемся и оказывается, что маг втайне от властей снарядил корабль. Почему-то капитаном этого корабля назначают меня, сам маг управлять им отказывается, мол, недостаточно квалификации и он будет все равно занят, обеспечивая нам проход через пласты реальности.
Мы приходим на пристань, каким-то макаром прорываемся через пост охраны и грузимся на шхуну "Энтерпрайз", после чего спешно отчаливаем. И дальше мы плывем по морю, которое сильно волнуется, я бы сказала даже, штормит. В какой-то момент шхуна взлетает на гребень очередной волны и я вижу перед нами гигантскую темно-синюю стену воды - настоящую цунами и чувствую леденящий ужас - мне кажется, что нас сейчас разобьет в щепки, я не выдерживаю, закрываю глаза и дальше я действителньо ничего не вижу во сне - только чувтсвую шум воды, ветра, ледянящие оковы ужаса и щекочущее ощущение в животе, как при падении с большой высоты или как на качелях... Через несколко секунд я понимаю, что мы еще живы, открываю глаза, чтоб увидеть, что Энтерпрайз как-то смогла скользнуть на гребень этой гигантской волны, чтобы теперь балансировать на краю - и скользнуть вниз, в бездну - перед другой такой же стеной воды. Я закрываю глаза во второй раз, потому как теперь ожидаю, что шхуна перевернется в почти вертикальном падении но Энтерпрайз (Молодец, девочка! - эта мысль была у меня во сне вполне четкой), как чайка, легко порхала по волнам. Я закрывала глаза еще пару раз, прежде чем море, наконец, не успокоилось и мы внезапно не вплыли в туман, а вода, как по волшебству, мгновенно стало ровной, как зеркало. Ни единой ряби не пробегало по ней, и откуда взялись такие огромные волны, было совершенно неясно - чертовщина какая-то. Стало пасмурно и темно, почти как в сумерках, а все из-за тумана, наступила полная тишина, и мы двигались вперед, сквозь темное небо и видили под водой остовы затонувших кораблей, чьи многочисленные мачты напоминали выросший на дне лес. Потом плавно море перешло в болото, и это было странно, потому что по ощущениям мы не проплыли и мили, просто вышли из порта- и вот уже почти сразу нас настигли эти ужасающие волны.
Мы причалили где-то на кочке, где на клочке земли стояла покосившаяся хижина, в которой мы еле уместились. Наш проводник выглядел очень усталым и изможденным, поэтому все претензии к нему, готовые сорваться с языка, сразу как-то увяли.Поэтому, чтоб отвлечь всех от далеко не радужных мыслей, мне пришлось приободрять команду, мол, мы все живы и еще не вечер, у нас еще долгий путь вперед, к неизвестности.Возможно, мне просто показалось, но маг бросил на меня благодарный взгляд, впрочем, это действителньо могло только показаться.
Сон толком и не закончился -меня разбудили и я так и не узнала, что было с нами дальше, но по размышлениям после сна, полагаю, что волны и были "барьером", окружавшим остров, а маг выглядел измотанным, потому что он пытался помочь нам пройти его без проблем.
Сон сильно напомнил мне фанф на реверсе, про контрабандистов, но все равно атмосфера была сильно другая.

Забавно, но я никогда не боялась воды, даже самой бурляшей, больших волн, глубины над - и подо - мной. Но почему-то во сне мне частно снится цунами и я чувствую всепоглощающий ужас перед толщей воды, несущейся на меня стеной, и я каждый раз отчетливо понимаю - это конец...
А потом просыпаюсь. По крайней мере обычно это так. В этот раз Энтерпрайз нас вынесла, и мы все были живы, но ужас остался, такой живой и настоящий...
Не знаю, почему я боюсь воды только во сне? Глубины подсознания? Это интересно, но все по женской линии в нашей семье - тонули. Хоть раз, но балансировали на грани смерти от воды - я тонула несколько раз в детстве (тупо шла в реку, пока меня не скрывало с головой - шла совершенно без страха, не боясь воды, после чего, разумеется, не могла выплыть - но и тогда не особо боялась. Конечно, мне было страшно, что я не могу вдохнуть воздух, но было и любопытство - я отчетливо помню один раз, когда я опять (уже не в первый раз) "ушла в воду" - и начала тонуть, провалившись в яму на дне, и под водой я увидела красивый сосуд, что-то вроде сияющего кувшина или вазы с ручкой, он перелиавался, был золотистый с узорами, чем-то отдаленно напоминал амфору или что-то такое, но с одной ручкой. очень красивый. И когдя я тонула, я пыталась подпрыгнуть и глотнуть воздуха, но не особо успешно, и перед глазами на дне, почти у моих ног, наполовину присыпанный песком, был этот сосуд. Меня тогда отец вытащил, и когда он меня вытаскивал, я только и говорила, что об этой вазе, что - папа, папа, ты посмотри - там кувшин на дне - но его так и не нашли, хотя я настояла, чтобы родители поискали на том месте, где я тонула - мне хотелось достать его. Но ничего там не было. Я игногда думаю, не была ли это галлюцинация, порожденная недостатком кислорода? Не знаю), но как бы то ни было, я тонула - и не раз, тонула моя мама, тонула моя тётч, тонула бабушка, тонула прабабушка, тонула ее мать - дальше я не знаю точно, но бабушка говорит, что все у нас в роду тонули и это тянется из очень давнего времени. Вот и не верь в карму и родовую память. Один знакомый знахарь сказал, что у нас кто-то из предков, какая-то девушка, утопилась, и это отпечаталось в родовой памяти и мы искупляем так вот тот грех дальней своей прабабки. Не знаю, разве грехи искупляются не до 7 колена? Я не знаю. Возможно, я что-то не так поняла. но это действительно странно и интересно. Несмотря на все это я никогда не боялась воды и всегда обожала плавать. Вода - моя стихия.

А вообще, еще мне снилось, что включают батареи - 2 раза снилось!!! Но увы, сон не оказался вещим - они до сих пор холодные и дома дубак. поскорее бы тепло. Поскрее бы зима. Жду. Жду. Жду.


К посту прикладываю Примаверу, с которой все и началось.


Listen or download Ludovico Einaudi Primavera for free on Prostopleer

Второй день болит голова, вчера от громкой музыки (все-таки не выношу шум, не выношу!) и дальнейшего мозговыноса дедушки (иногда у пожилых людей вдруг случается маразм), а сегодня - не знаю, чего опять со мной, но не от голода, как я полагала сначала.
Теперь вот пульсирует в висках и глазах =__= было бы хорошо прилечь, а я не хочу спать, я хочу читать фанфики по стартреку и играть в скайрим! Хочу общаться !
Но одновременно я слишком для этого устала. Эх...

Хотела прочитать маме своё последнее стихотворение, но так ине решилась. Оно все-таки слишком депрессивное, и она, наверное, расстроилась бы, а она так рада была меня видеть. Скучает. И я скучаю, но, наверное, все-таки не так сильно, как она. Хотя, конечно, хорошо, когда семья рядом. (Если, конечно, с этой семьей у тебя хорошие, теплые отношения).

Действительно, чтобы не забыть (хотя я навряд ли забуду), надо записать сегодняшний сон.


Весь мир охватила эпидемия зомби - повсюду зомби, зомби, зомби, более-менее разумные, но от этого не менее хищные. Они сбиваются в стаи и охотятся на выживших, впрочем, будучи сытыми, они не атакуют. Я живу с какой-то семьей (отец, мать, их дочь и парень дочери), при этом я - вампир (!!!), т.к. меня некогда укусили. (так-то!) Не знаю, была ли в курсе ли семья, с которой я жила, но вот как-то так мы жили вместе. Пол-сна мы удирали от зомби, а потом я пошла в вылазку за продуктами (одна), прокралась мимо сытых зомбаков, но один здоровенный бородатый зомби-дядька в красной футболке и кожанке помчался за мной (бегал он, зараза, быстро), и я неслась от него на всех парах, + остальная группа зомби, видимо, сочтя погоню за мной весьма увлекательным занятием, ломанулась следом.
Я выбежала со складов на какую-то аллею и понеслась по ней, пока не натолкнулась на темноволосую остро-ушастую леди в черном плаще. Вид у леди был более чем мёртвый, хотя и неразложившийся. Она окинула меня насмешливым взглядом, хмыкнула (я в этот момент думаю, что всё, мне хана), а она говорит о том, что она сама вампир (ставший зомби, после этой массовой инфекции), и мало того, что вампир, а она является моей "матерью в смерти", т.е. именно она меня и обратила. (чего я совсем не помню). В общем, она меня окинула еще раз взглядом и ушла, не тронув, а я вернулась домой, вся запыхавшаяся и уставшая.
Дома же в это время парня дочки тех, с кем я жила (еще понятно, кто тут кто?), укусил зомби. Но мы об этом не знали. Инфекция проявилась позднее, и парень стал-таки зомбаком. Но девушка уже была беременна ><
Дитё росло быстро-быстро, и когда мы драпанули от парня на машине, она на заднем сидении и родила - девочку, странную и с тремя глазами, причем глаза расположены были не симметрично. Т.е. 2 глаза нормальные, а третий глаз над правым, так-то.
Как-то так: .:)

На этом я проснулась, поговорила с родителями, и уснула снова, и на этот раз мне приснилось, как это дитё вырасло, у нее появился четверный симметричнй глаз, она стала похожа на лошадь (четвероногое конеобразное четырёхглазое существо женского пола), и жила она под водой (и были у нее жабры). Вот так-то @_@ И за ней охотились федералы, чтобы исследовать гибрид человека и зомби, аона хотела, чтоб ее оставили в покое.
Гибрид зомби и вампира, как ни удивительно, федералы исследовать не хотели. (или, что вероятнее, о моей мастере-вампирше просто не знали).
Вот как-то так =\

Первый день в универе как-то не вдохновляет. Встала вроде с той ноги, но уже через 2.4 часа зубы начало сводить от тоски.
Мне кажется, я всех раздражаю и никому вообщем-то нет дела ни до чего в моей жизни, кроме родственников (все-таки это и их жизнь). Это странно, поскольку я логически понимаю, что это не так, что есть друзья, но почему-то сегодня природный уровень недоверия к кому бы то ни было у меня зашкаливает.
Я хочу, чтобы со мной было интересно, но почему-то именно сейчас я совершенно не хочу нырять в толпу и видеться со своими одногруппниками. Ох, как я не хочу в универ =__= эти заполненные людьми коридоры, тучи первокурсников (Миха поступил на философский факультет!!! WTF?!! А Тимофей - на филологию, я его семпай XDD)
Почему-то это очень тяжело.
Вчера виделась с ребятами из клуба. Было хорошо, но я очень устала от автобуса и, как ни странно, но от них тоже. Я очень соскучилась, но общение меня последнее время выматывает.
Я стала слишком придирчивой.
Я не хочу открывать новые фанфы по киркоспоку, пока кто-то из моих друзей не вынесет вердикт: "это вкусно!" или наоборот, "это говно" и читать не следует.
Кто бы установил мне роутер =__=
Устала.
Жесть.
Еще утро, а от мыслей об универе я уже устала =__=
И паранойя прогрессирует.
В голове крутятся совершенно нелогичные мысли из разряда "я никому не нужен", "всем на меня наплевать", "я одинок и никто меня не понимает". Разумеется, я не дам им ходу и не позволю развиться в депрессию. Это нелогично, на данный момент совершенно неуместно и, если уж на то пошло, непродуктивно. Ладно б хоть стихи писались. Но нет.

Ладно, никакой депрессии, собрались и пошли в универ.
Даже если всем вдруг действительно на меня наплевать, мне до этого нет дела.

Наверное, самый значимый день на данном этапе для меня - это выпускной, конечно же) я так долго его ждала со страхом и нетерпением) И пускай я заканчивала вовсе не ту школу, которую хотела, и не с теми людьми, с которыми хотела, всё равно всё прошло просто замечательно! Осталось море положительных впечатлений)))

На фотографии: почти все женщины нашей семьи, за исключением тёти)))) Папа с дедушкой фотографируют)))) Я была очень рада, что все смогли прийти, и жаль, что Марьи не было. Впрочем, не поедет же она с Украины ко мне на выпускной же ж? =)))

(кст, на этой фото видно, что я ни на кого не похожа)) как говорится - ни в мать, ни в отца, а в заезжего молодца)))) 

 

Настроение сейчас - дерьмовое, вот как.

Сегодня в пять утра зазвонил скайп...

Звонила мама Синька, спрашивала, не видела ли я её вчера. Как раз вчера я провожала её на к\р по Белице, после которой, по словам одногруппниц, Синьк ушла с подругой. После этого ее не видели.

Все теперь на ушах, и я повторяю себе: всё будет хорошо, это, возможно, шутка, или просто ей стало плохо и она осталась в гостях, или... лучше бы это было шуткой. Не факт, что после таких "шуточек" я бы с ней разговаривала, но лучше так, пусть она жива и в порядке, чем что-либо еще!

Поганое чувство, которое я, к сожалению, уже испытывала и, наверное, поэтому не в такой панике, как остальные - у меня уже пропадала подруга, хорошая, подруга, как я думала...

Нас тогда была кучка друзей - Я, Мака, Тугра и Бука, парень Маки... еще была одна... уже не помню, как ее звали, но она реже всех появлялась...

И тут Мака пропала... мы все места себе не находили, особенно потому, что только Лина и Мака с последней девчонкой были в Москве, а Бука и Я - в Красноярске и Сибе...

Оказалось, Мака так пошутила. Это была жестокая, извращенная шутка, призванная проверить, будут ли по ней скучать, или забьют...

Было так обидно, больно и горько... 

Что же, мы разве не друзья? 

После той выходки мы действительно перестали быть друзьями, а Бука дал ей от ворот поворот... 

Вполне резонно.

Не знаю, на Синька такое совсем не похоже - поэтому я боюсь, и надеюсь одновременно. 

Вчера она себя плохо чувствовала, может, у нее поднялась температура и сел телефон, а ее забрали в больницу? Или к друзьям? Или она напилась (с горя или с радости) - и вырубилась? Черт возьми, да лучше бы это, иначе...

Когда она придет,  я из нее всю душу вытрясу =_=

 Хорошенькое утречко! Мне вдобавок всю ночь кошмары снились про то, как в здании вырвался из клетки плотоядный медведь, и никто не может теперь выбраться, т.к. он реагирует на движение и звуки громкие... и сразу нападает. Брр.

Этот пост будет целиком и полностью посвящен рыбе. Скучаю. Скучаю. Скучаю. А мои родители, тем временем, все больше и больше видят в нем если не центр мирового зла, то антихриста уж точно. Послушать мою маму, так Ингвар просто монстр какой-то, завлекающий юных наивных девочек в рабство...

Недавно она уверилась, что у него гарем (отчасти это моя вина - я проболталась, что Юля кормила его кота во время макарены, + случайно как-то рассказала, что у него в роду татары), + родители считают, что до макарены он меня эксплуатировал, + увидели фотки, где Валя дошивает ему штаны на игре... => в голове у них сложился образ такого рабовладельца с женским гаремом, которые на него работают =___= 

Все мои попытки что-то как-то разъяснить, переубедить - бесполезны. И это дико, дико бесит!

Почему-то ма просто 100% уверена, что он дурит мне голову, но блин! Какого хрена?! Одно дело, если б я ему призналась, а тут...арррргх! Бесит!

В общем, ему и не с чего мне голову дурить ))) Но ма как-то уверена =__= Хотя видела его и разговаривала с ним, хоть и недолго.

Доходит до смешного - когда я собиралась позвонить Ингвару, чтобы спросить, что там от меня хотела Эрин (я не смогла до нее дозвониться, и резонно предположила, что он может знать, в чем тут дело - кст, предположила правильно), так вот, ма чуть ли не отобрала телефон со словами "Не звони ему!" Оо 

Понятно, что она обо мне беспокоится, что дочери 20 лет, а та сохнет по 27-летнему мужику, который вроде как на нее и внимания не обращает, но... блин... то он Антихрист-рабовладелец, то наоборот, она сетует, что когда я ночую у него, между нами ничего не происходит! Оо

Кто поймет их, этих мам...

А я безумно хочу его увидеть... но только после того, как ма уедет - чтобы ее не расстраивать, да и по правде, я по ней соскучилась... она уже завтра уезжает, а мне кажется, что я так с ней и не нагулялась...

Но подобное отношение к Ингвару меня удивляет. =(

Мне нравится хипповый стиль. Я от него тащусь. И мне нравится, как он на мне смотрится.

Но не маме.

Сегодня крупно поссорились по этому поводу. 

Он хочет, чтобы я выглядела агрессивнее.

А в хипповском я, по ее мнению, выгляжу слишком беззащитно, неуверенно, и на меня будут клевать только маньяки и "просветленные", страдающие "гришизмом" =__=

Он ее отповеди, если я и чувствовала себя вполне уверенно и довольной собой, то теперь все это улетучилось, как и хорошее настроение от наряжания... >_> думаю, может переодеться в спортивное, как она хотела? =_=

Говорит, это бегство от реальности, что еще более выделяет меня из толпы, почему я не могу быть нормальной, бла-бла-бла, пора быть нормальной, бла-бла-бла, читай = пора взрослеть, бла,бла,бла, ты уже взрослая девушка, одевайся соответствующе, бла-бла-бла, ты похожа на 17-летнюю девочку, бла-бла-бла...

Молчу. Слушаю. Смотрю.

Она замолкает. Смотрит. Молчит.

Уходит.

Остаюсь. 

Остаюсь в том, в чем была.

Настроение ни к черту. 

Хочу спать. Очень. Не то что б совсем прямо очень, но глаза пощипывает.

Сдала сегодня контрольную по синтаксису, завтра - еще одна. А послепослезавтра, т.е. в четверг - экзамен. 83 вопроса. И все мозговыносительные. А преподы дотошные. Писец. Песец. Песцу писец. Бедный песец. 

Зубрить, зубрить, зубрить... чуть позже. Когда ба уйдет, лягу посплю. Придет - снова сяду.

Опять поссорилась с ма. 

Она обещала приехать в свой отпуск в феврале и тогда мне "мало не покажется".

Все-таки скайп - хорошая штука. "ой, ма, что-то связь плохая, я тебя не слышу!". А потом, глядишь, к февралю-то и забудет.

Скучаю по рыбе.

Очень скучаю.

В субботу не сдержалась, после руслита улизнула в клуб.

Он сказал, что это хорошо, что я приехала! >< *ми-ми-ми-ми-ми!!!*

Нет, конечно, я понимаю, что это ничего не значит, что я тут зря, в принципе, так радуюсь...

Но это значит, что на меня не совсем уж наплевать! ^^

В общем, целый день провела в клубе, раскрашивала стену красками, общалась)))

А потом мы опять ехали домой на одной маршрутке.

Счастье есть.

Мама, правда, испортила немного настроение - позвонила и спросила, "где ты шлюхаешься?"

А я, дура, правду ответила... и началось...

Ну да ладно. 

Фиг с этим всем.

Я Ингвара увидела - и славно. Еще недели полторы продержусь без очередной "дозы")))) 

Хотя! неее! Мы же в музей собрались в пятницу!!! ^_^

Ура! 

Давно хотела сходить - там как раз тема славяне и викинги, наш клуб туда на выставку отправил наши костюмы и ткацкий станок, мечи и украшения.

Ну и другие клубы реконструкторские помимо нашего тоже. 

Брат не приедет ((( Обещал в это воскресенье, но что-то у него не заладилось, и он не смог... по Пашке тоже соскучилась... он теперь 2,07 м, Дядя Стёпа прямо... или сколько там дядя Стёпа был? =) Не помню уже...

О! Вот, поискала и нашла: 

"2 метра и 10 сантиметров.
«Дядя Степа» Сергея Михалкова – реальный милиционер.
В 1927 году семья Михалковых переехала в Пятигорск,где будущий классик русской детской литературы, поэт, баснописец, драматург, видный общественный деятель, автор двух гимнов Советского Союза и гимна России Сергей Михалков делал свои первые шаги на литературном поприще. А в 1931 году на улицах города появился милиционер огромного роста – Алексей Федорович Таплинский. Он обладал выразительной внешностью и был ростом два метра десять сантиметров. Милиционера-гиганта знал и любил весь город – и за необычный рост, и за добрый характер:
Такая яркая личность не могла не произвести впечатление на молодого поэта.
Первая публикация знаменитого «Дяди Степы» состоялась в журнале «Пионер» за 1935 год. А старший лейтенант милиции Алексей Таплинский прошел войну, потом продолжил службу в милиции вплоть до 1960 года. Его пиджак, сплошь увешанный боевыми орденами и наградами, находится в музее пятигорской милиции и воочию доказывает, каким огромным во всех смыслах был этот человек…"

Так что наш Пашка если еще подрастет (куда уж еще-то!) точно будет дядя Стёпа)))

я Пашке со своими 158см даже не по плечо))))))

Самое забавное, что в семье  его по-прежнему зовут Пашка Маленький XD Потому что отчим мой тоже Паша, и чтобы различать отца и сына, когда-то их звали Паша большой и Паша маленький... А Теперь Маленький перерос  Большого, но прозвище осталось))))

Звучит крайне забавно)))

Люблю их)))

На волне обожания к людям нашего клуба, я решила-таки всех тут более-менее представить, раз уж  периодически упоминаю этих замечательных рыб в своих постах)))

Итак, начнем.

1. Ингвар (Андрей). Руководитель нашего клуба, главная рыбина. Наглый, противный и мерзкий. Но совершенно очаровательный.) прекрасно работает с детьми. Большего говорить не буду - и так все страницы моего днева пестрят моими восторженными воплями)

 

2. Фастню (Алёна). Рассудительаня спокойная девушка, детей любит также кака я - пока они не шумят))) отлично шьет и вышивает, к ней всегда можно обратиться за помощью, зная, что человек надежный и не бросит тебя в самый неподхлодящий момент. С ней интересно и весело, несмотря на свой обычно спокойный характер, любит подурачиться)))) Упрямая и грозная))) настоящая валькирия))) недаром наш Руслан так долго ее добивался) 

 

3. Лейдольв (Руслан). Парень Алёны. Хороший лучник и вообще человек с золотыми руками, если его пнуть) учит Алену фехтованию, несмотря на ее протесты)) Единственное, что новичков совсем не щадит, и это плохо - удары прилетают очень болезненно.  (проверено на себе). А вообще человек тихий с виду, спокойный, но тоже упрямый. Добивался Алёны несколько лет, пока она, наконец, не сдалась)) Я, правда, этого не застала, но девчата рассказывали.

 

4. Стейнвард (Вова).

Человек хороший, неплохой фехтовальщик, тренировался бы чаще - был бы хорошим. Тоже, в принципе, мастер на все руки, если бы не крайняя степень лени и влияние Гудрёда, без которого Стейнвард, в принципе, не пьет... но когда они вместе, то Стейнвард перестает ходить в клуб и что-либо делать и, порой сначала безудержно веселится, а потом резко печалится, мучаясь от похмелья.

В общем, человек хороший, но, наверное, несколько слабохарактерный.  Лицо у него крайне выразительно и поэтому очень весело над ним подшучивать. впрочем, в нашем клубе и так все над всеми подшучивают. Но над Стейнвардом немножко чаще. )))

 

5. Гудрёд (Ваня). Парень хороший, но... нет, он не глупый, вовсе нет! Просто сначала думает, а потом говорит. И делает так почти всегда) поэтому с ним связано большинство веселых и идиотских историй клуба. Лентяй)) Любит выпить. Последнее время он совсем разленился и не ходит в клуб, за что Ингвар на него сердит, и постоянно твердит, что от сидения дома на шее родителей у Вани задница настолько растолстела, что в старые штаны не влезет. Ну, не знаю, насколько это все справедливо, никого не хочу судить. Наверное, этот негатив Ингвара идет от того, что Ваня забросил все - универ, насколько я поняла со слов рыб, клуб, все, и сидит дома днями и играет в ВоВ. дело действительно, очень нужное и важное, но не очень ценимое окружающими. 

 

6. Барди (Андрей).

Уже взрослый, состоявшийся мужчина со своей семьей (или наоборот, уже без?). Ходит на тренировки редко, но если нужна помощь во всяких мероприятиях или при подготовке к каким-то серьезным событиям - всегда готов помочь. Спокойный, уравновешенный и надежный. =) Похож на большого толстого довольного кота))) Бывает у нас, к сожалению, редко, оттчего все еще больше радуются, когда он приходит. 

Тоже любит выпить) но никогда не делает этого при "дамах" ) т.е. пьет только в соответствующей компании) и лично я, к примеру, ниогда не видела его в нетрезвом состоянии. Крайне приятный человек.

на фото - Барди с ингварьим котом. 

 

7. Эрин. (Анна)

Уже мама, ровесница Ингвара, они вместе росли и начинали заниматься исторической реконструкцией. Вот уж точно мастерица на все руки! Спортивная, сильная, живая, ей все интересно, и везде она упорно добивается успеха, и не успокоится, пока не добьется!

Веселая и непринужденная. Поначалу я ее очень боялась - она сперва производит вид очень опытной, серьезной женщины, у которой можно и нужно многому научиться! Так и есть, но на самом деле бояться ее было глупо - это очень замечательный человек, общаться с которым - одно удовольствие! Ответственная и надежная. Она замужем за Халбарадом, руководителем клуба ролевых игр и исторического фехтования "Солнечный", у них есть сын, маленький Олежка.

Муж Эрин, Хал, обычно занят в своем клубе, а Эрин дни проводит у нас =) Мне поначалу это казалось немного странным, да и сейчас, правда, тоже - в конце концов, разве не логично ходить в клуб мужа? Но, видимо, Эрин считает по-другому, и это здорово. Я на самом деле рада, что с ней познакомилась и могу видеть ее в Северном береге.

На фото - Эрин и ее муж, Хал. Их сын, Олежка, как его иногда зовут - Хельги =).

 

8. Вова Дусин. (клубное имя так и не выбрал ,а если и выбрал, то оно не прижилось, т.к. его никто не помнит и не использует).

Милый мальчик 13 лет, гораздо менее несносен, нежели все его сотоварищи в этом возрасте. Неплохо, очень даже неплохо фехтует, и фехтовал бы ще лучше, если бы ходил чаще))) по крайней мере ходит чаще Стейнварда и Гудрёда)) Мне он напоминает милого младшего братишку, которого у меня никогда не было - так и хочется затискать! но нельзя))) Но хочется! >.<

 

Наверное, стоит также упомянуть членов клуба, которые не могут посещать его, но духом остаются с нами =))) 

9. Регинлейв, но чаще - Матушка Кэт, Кэт (Екатерина) - вот уж точно валькирия! Грозная, неустрашимая, боевая Кэт, вечно бегающая наравне с парнями и упрямо доказывающая, что девушка тоже можеб быть воином! =) Лучшая лучница из нас))) насчет ее умения фехтоваия - не знаю,не успела застать))) Именна она в первый раз показывала мне, как стрелятьиз лука))) наверное, за мою кривую стрельбу ей было бы стыдно, если бы она видела))))

Вспыльчивая и также отходчивая - гнев ее страшен, но короток))) Настоящий лидер - всех построит, всем даст задания и проследит, чтобы все неукоснительно исполнялось. при этом обаятельная, с этой своей лукавой улыбкой))) Хитрая лисица или кошка - вот какие ассоциации рождаются в голове. Я никогда не думала, что с ней хорошо полажу, а гляди ж ты! =) В общем, мне Кэт очень нравится. В этом году она поступила в Магистратуру в Москву, поэтому больше мы ее не видим, но всем клубом очень скучаем!

Никак не могла выбрать ее фотку- выложила две)

10.  Варя (Валя) -имени клыбного не выбрала, но поначалу все путали ее имя на Варю, да и сейчас некоторые то и дело оговариваются))) - милая, "немного глуповатая" - по словам тех, кто с ней долго общается, но очень добродушная и наивная девушка. Воин из нее никакой, а вот на шитье-тканье она мастерица, и по чати выкроек всегда можно спросить у нее. У меня до сих пор ее нижння рубаха - не было случая отдать... да и не хочется! ^^ А вообще, мне Валя нравится. Возможно, я не так долго с ней общаюсь, но особой глуповатости за ней не заметила. Возможно, и не поговоришь с ней на "возвышенные темы", о Кафке, Фрейде или какой-нибудь там еще заумной фигне, а просто, по-человечески пообщаться - нельзя что ль? Не знаю. С ней очень просто и уютно. по крайней мере, улыбка у нее действительно наивно-открытая, легкая. Очень приятная девушка. Учится на биолога в Томске.

 

Немного о тех, кто ушел из клуба, но так или иначе сильно пволиял на меня или на клуб.

11. Ньялль (Никита). Имя его не закрепилось в памяти живущих. вернее, закрепилось но непрочно. Энергичный, весь - движение, шум, яркость, экспрессия. Везде он задействован, во всех мероприятиях участвует, везде - в окружении людей. Шумный и болтливый))) Говорит очень громко))) И все, о чем он говорит - данжен, данжен,данжен,данжен... после того, как розовая пелена пала с моих глаз, я осознала, что нам просто не о чем разговаривать! причем ему прекрасно было известно, что мне данжены не нравятся, но тем не менее, он продолжал рассказывать о своих "приключениях", а я не могла понять - ну и что? Ведь это все было в игре, в его воображении! Он не прыгал с пятого этажа, не закалывал кинжалом горгулью, не обкрадывал гоблинов ли-троллей...  всего этого не было! А он продолжал восторженно вещать на весь автобус так, что мне было стыдно... =_= 

Это был вполне счастливый месяц моей жизни, за который я ему благодарна) Но теперь как вспомню - смешно вроде, а и жутковато, как подумаю, что мы с ним (не дай бог!) снова встречаемся =)))

 

12.

Ну, если уж зашла речь о важных, но ушедших из клуба, то нельзя забыть и об  Эйдис.

Эйдис (Екатерина) - моя одногруппница, приведшая меня некогда в клуб, за что я ей очень благодарна! 

Нынче мы с ней вроде как... в ссоре? Или просто скореее разошлись, как в море корабли... наверное, так. Поэтому я постараюсь, чтобы моя ее характеристика была без лишнего раздражения и критики.

Он очень правильная, ответственная и трудолюбивая девушка, которая любит все планировать. нынче она покинула клуб, потому что занятия Ирландскими танцами привлекли ее больше, а я вот, наоборот, не пошла на танцы ради клуба. 

первые мысли об эйдис у каждого второго, если просто не у каждого: "какая трудолюбивая!" - всегда все исправно выполняет, доскольнально штудирует и раскладывает по полочкам. И очень этим гордится (это чувствуется, что бы она там ни говорила). Ее саму эта характеристика очень огорчает, она сетует, что ничем другим не особенна,  судя по характеристикам, которые ей обычно дают. 

Это не так, но просто эта ее черта - самая яркая и бросающаяся в глаза.

Единственный и существенный недостаток Эйдис в том, что она пытается всех подстроить под себя. Это вполне нормальное подсознательное желание каждого терьего, но не всем подходит то,что идет тебе. Так-то. На этой почве мы и разругались в конце концов. Тепеь у нас вежливый нейтралитет. Самый вежливый и нейтральный из нейтралитетов. 

А жаль. Я даже не знаю, кто на кого больше обижен. Я считала, что я не обижена, но, наверное, это не правда, раз я до сих пор не могу унять свое раздражение. А вообще, правда, жаль. Эта фотка - из Алма-Аты, где мы вместе отдыхали. тогда нам вдвом было весело и атмосфера была непринужденная. И сейчас, хотя я перед ней извинилась, кажется, этого недостаточно для восстановления прежних отношений. Да и я, если честно, в глубине души считаю, что и она должна извиниться. Глупо выходит как-то. 

Поначалу пробуешь помириться, извиняешься, и готов тоже простить человеку  все, что угодно, но наталкиваешься на стену отчуждения и через какое-то время сам начинаешь обижаться и раздражаться. И даже не на то, что было, а на то, что твои извинения и вообще ты сам, оказывается, не очень-то и нужен. Так-то.

 

 

 

 

 

 

День не заладился с утра. ))) Планы были таковы: встать утром в 5, вымыть голову, сходить в магазин за дрожжами, напечь лепешек и к 10-11 поехать в клуб. Но! проснулась я в 10, а будильник, который я позаимствовала у бабушки, потому как доверия к компу, который вот-вот откинет копыта, у меня не было...  как оказалось, ее будильник тот еще говнюк.

Правда, бабушка говорит, что слышала, как он играл, но я не могла его встать и отключить! Итак, в панике начинаю носиться по дому, собираться, мыть голову, понимаю, что лепешек напечь не успею... далее...

делаю отсыл к драме двухнедельной давности с разбитой люстрой... оказывается, мы собрали не все осколки! И как вы думаете, кто нашел очередной осколок? М? Ну конечно, я! А КАК вы думаете, я его нашла?! Ну разумеется! напоровшись на него... ВТОРОЙ НОГОЙ!!! на этот раз порез оказался не таким большим и глубоким, хотя кровь пошла.

В общем, забинтовав вторую ногу, я, злая, пошла в клуб. Из дому я вылетела в полдвенадцатого, а в час уже должны были прийти дети и зрители, для которых мы проводили программу. Я прибегаю на остановку, доезжаю до Речного, где надо пересаживаться... И что же? На остановке стоит новенький пежо, в котором посадочных мест в два раза больше, чем в обычной газельке. И он СОВЕРШЕННО пустой!!! Каким-то чудом я-таки пришла вовремя))) тут череда неудач-таки закончилась, и слава богу))))

переоделась в свою рубаху, хангерок, Эрин одолжила плащ и меховой воротник, а также свои коробчатые фибулы. В общем, я была одетьа, как богатая скандинавская женщина))) Верхней рубахи у меня не было, но в плаще, да с воротником, да с хангерком (да еще под этим совсем не историчная водолазка и штаны)))))) - так что мерзли только руки немножко)))

Сначала к нам пришла парни лет 16-19, для них устроили поединок, дали поносить кольчугу и шлем, подержать мечи и щиты. потом перешли к метанию копья. Парням, разумеется, это было очень интересно и увлекательно, к тому же копье метать - нелегкое дело, надо чтоб оно летело параллельно земле, как продолжение твоей вытянутой руки - иначе полетит криво, завращается в полете или еще что! пока парни кидали копье, мы с Фастню все фотали. тут пришли девочки, их было штук 10, все лет 10-13, маленькие, шебутные, визгливо-смешливые. Ингвар давал им тоже померить кольчугу и щиты,. потом всех собрали и повели к снежной горке, которую мы намедни строили) Суть была такова: в неглубокую чашу налили теплой воды и надо было со снежной горки скатиться на лыжах, не расплескав)))

самая первая храбрая девочка прокатилась, не расплескав ни капельки) а вот все остальные подкачали))))
 Потом, пока девчата катались, парней Барди отвел в сторонку и сыграл с ними в "хоровод" - в землю втыкается меч, палка , еще какая-нибудь хрень, все встают вокруг и начинают быстро-быстро водить хоровод, при этом нельзя касаться меча в середине (а центробежная сила всех увлекает как раз к нему). Кто коснулся или расцепил руки - выбывает))) так до последнего выжившего))) Потом играть пришли и девчонки, им это очень понравилось. Визгу было! жуть)

А потом - стрельба из лука) не в мишень, а так, на дальность. Один парень выстрелил и попал в чей-то портфель, стоявший в стороне. Все сделали вид, будто он туда и целился))))) После чего девочки поставили на место портфеля сумку и начали визжать, чтобы в нее попали из лука, но сумка так и осталась непобежденной, как никто не старался))))

потом детей увели чаевничать, а мы ушли к себе в клубную комнату, которую накануне украсили еловыми ветками, в которые вплели шишки и гроздья рябины) Заранее мы распределили, кто что готовит, и теперь устроили историчный пир - овощи, сыр, обалденно вкусное мясо, приготовленное Эрин, лепешки, которые она напекла (их было всего 12 шт, и в этом моя вина =( ) мед, орехи, сбитень, травяной "чай" (душица, лобазник, клевер, малина, смородина). И молоко! Да. потом мы передавали по кругу рог с молоком (ибо пить алкоголь никто из нас не хотел) и произносили пожелания и тосты, после чего опустошали свои чашки, не забыв выкрикнуть "Скьёль!" =) (скандинавыский аналог "ваше здоровье", "выпьем", "ура" и т.п.). Потом просто болтали, шутили, дурачились, общались, улыбались))) и ели, да))) как ни странно, от рога, хоть там было молоко, явственно несло алкоголем))))

народ постепенно рассосался, остались Я, Фастню, Эрин и Ингвар. Ну и Олежка))) Ингвар улегся на пол и уснул, так как не спал, похоже, этой ночью, готовился, и очень устал. А мы с девчонками устроили посиделки - тихонечко пели, общались, сплетничали, и занимались рукоделием - эрин вышивала себе кичку (головной убор замужней женщины) для своего славянского костюма, а мы с Фастню низали бусы. Я подарила ей янтарную нитку, за что она мне (хотя вовсе не обязана была ничего дарить взамен!) подарила мне типа историчное колечко и вышила мне перламутром очелье)

потом Ингвар проснулся,  и мы начали его атаковать)))  спецально для избиения этой рыбы я позавчера сделала "темари" )
эти типа японский ритуальный мячик. Его вообще дарят на удачу и счастье на свадьбах и днюхах, а когда-то и в мяч им играли) ну я и сделала темари, чтоб кидаться в Ингвара) 
 а то нас с Эрин он рыбами обзывает и в бока тычет, надо же как-то защищаться и мстить) теперь у нас есть оружие)))

и мы кидались мячиком в Ингвара, завалилвали его на пол и щекотали)))) он щекотки боится)))
 а потом мы дружно распевали песни, сначала мельничные, потом народные, а на пути до дома вообще из детских мультиков горланили на всю улицу)))
 проводили Эрин до дому, Фастню тоже пошла к себе, а мы с Ингваром на маршрутке - к себе. Сели на заднем сидении, он - напротив меня. Я поглядела, оценила ситуацию, и плюхнулась рядом, заставив себя прекратить смущаться )))) На что рыба заявил: "О, я как раз подумал, что тебе можно было рядом сесть". Ну так вот, я подумала об этом раньше! )))  а поскольку сзади места мало и тесно, он меня всю дорогу почти беспрепятственно тыкал в бок, когда я отвлекалась на книжку))) а мне его тыкать неудобно было и я только рыбой обзывалась. на что он нагло улыбался и придумывал про меня глупые стишки. Что-то типа: "Рыба открывает рот, ничего не издает".

ну мы-то знаем, кто тут на самом деле рыба!

А потом мы пожелали друг другу счастливого Йоля и распрощались.

Скину еще несколько фоток с Йоля))) 

А сегодня бабушка притащила домой елку! Мы пока ее замочмили в ванной (она пыльная и замерзшая) - пусть отмокает.) запах в ванной и коридоре - божественный! 

Эх... близится новый год. Планировали НГ справлять клубом у Ингвара, но все разъехались и разбились по группам, так что, похоже, зря я отпрашивалась у родителей на НГ. бабушка, скорее всего, поедет к деду на НГ на Дубраву.

Вот и думаю  - зря. Но даже если придется праздновать НГ одной, ни за что не сознаюсь в этом родителям. даже если так случится, что все планы сорвутся, просто посижу дома с чем-нибудь вкусненьким, дождусь поздравлений Краба и лягу спать, предварительно - по установившейся уже традиции - тихонько подепреснячив с часок-другой. Думала, может, в этом году будет иначе, ну да посмотрим.

Как-то так сложилось, что у меня после НГ наступает хроническая депрессия. уж не знаю, что так, но после полуночи, как все поедят,высыпят на улицу, запустят фейерверки, и начнут маяться какой-нибудь радостно-счастливой фигней, у меня всегда наступает какая-то тоска, что неизменно хочется плакать и радостные лица окружающих и громкие выкрики и смех вызывают невольное раздражение. Обычно я тогда ухожу, запираюсь в своей комнате и открываю окно настежь. Сажусь на подоконник и дышу морозным воздухом. Видела б бабушка, сказала бы, что я заработаю так воспаление легких, но вот уже на протяжении скольких лет миновало - и слава богам. Да и мама знает, что я не люблю, чтобы меня беспокоили в новогоднюю ночь, после того, как ухожу. Только иногда тихо заходит, принесет чего-нибудь вкусного и также тихо уйдет. Люблю свою маму. Мы редко друг друга понимаем, но иногда бывают такие минуты, когда и слов не надо. Только тихо спросит - не продует ли меня. Нет - говорю. И все.

Новый год уже в эту пятницу.  Студенты сдают зачеты. Хочется, чтоб поскорее это все кончилось. Хочу в клуб. Хочу к рыбе. и к маме с папой хочу, но... вот уж даже не знаю. Было б здорово уметь раздваиваться, растраиваться, расчетверяться... быть со всеми. 

Ладно, будь что будет.

Да! Чуть не забыла про фотки! вот мы:

 

Сегодня был хороший день с немного грустным концом (лично для меня) Но все равно хороший) отчет о нем, наверное, сделаю завтра с утра)

А сейчас просто напишу краткие строчки о котах. О тепле и домашнем уюте.  О тишине спящего дома и ванильном привкусе на языке. О голосе матери, который, о боже, такой родной! Просто немыслимо! И ведь подумать только, я совсем не скучала... а как только отключился скайп - звонок на домашний телефон... и такой теплый, уютный голос... когда я последний раз разговаривала с мамой так свободно и легко? 

Выложила ей на духу все мои глупые проблемы, житейские мелочи, чаяния и надежды... И слышала, и почти видела, как на том конце она улыбается, так тепло-тепло и по-доброму, а Снежок сидит у ее ног и пристально следит за ней своими янтарными глазами... 

Мама. Оказывается, так люблю. Оказывается, так скучаю.

Уже три часа ночи, но завтра можно не рано вставать. Устала, да. Устала. Но при этом усталось теплая, уютная... укутаться в пушистый плед, обнять теплого кота и прикрыть веки, позволяя сну плавно укачивать меня на волнах забвения... 

Тепло. Тепла... так хочется тепла... 

Жаль, бабушка не понимает, почему я так хочу кота... а мне это так нужно! Так необходимо, так не хватает... тепла...

Но не будем о грустном... мягкая подушка... плед... кот... тишина, шум компьютера... ледяная темнота за окном... сосна-сосулька на окне... темнота... 

Сон...

Всем спокойной ночи.

 

Не помню, упоминала или нет, но родители приезжают на след. выходные. Они на меня в смертельной обиде за то, что я не приехала к ним на 4 ноября и последующие субботу с воскресеньем. Возможно, это просто "родительская ревность", как выразился Ангор, ну и конечно, они скучают, но фразы типа "твои друзья тебе что, важнее твоих родителей?!" ставят меня в тупик и приводят в некое недоумение. Разве можно сравнивать?

А если бы я и сравнивала - по-моему, это мой выбор - и только мой, как мне проводить свободное время. Самайн - всего один раз в году! И в клубе я не была уже давно. 

Я вообще редко скучаю, вернее, редко скучаю "мучаясь", "тоскуя" по кому-то. Обычно я и не замечаю этого, а когда вдруг увижу человека - такая радость охватывает, понимаю: да! Как же я, оказывается, соскучилась! Просто жуть! 

Или иногда бывает, когда внутри бьется навязчивая идея: хочу увидеть, хочу увидеть, хочу поскорее встретиться....

И как ни печально осознавать, но мои родители большей частью вызывают у меня первый вариант "скучания" (это-таки не скука, смысл у слова другой. Интересно, есть нормальный синоним?), а иногда и вообще не скучаю. Я просто им радуюсь, когда они приезжают, и живу спокойно, когда они не приезжают, а звонят по скайпу. Тогда я радуюсь тоже. Но у меня и в мыслях не было сравнивать их с друзьями. Это просто совершенно разные категории в моей жизни. 

И я не понимаю, когда они звонят и  начинают отговаривать меня в мои выходные от похода в клуб на тренировку или на народные танцы. Это моё дело, мои интересы и я не понимаю, почему я должна от них отступаться? только потому, что другие люди не видят в этом смысла? А вообще нужен ли смысл, если это просто доставляет мне удовольствие?

"Ну какой смысл в исторической реконструкции, это тебе совершенно не нужно!" - А мне нравится. Вот и весь смысл.

Танцы? Мама любит танцы, но если уж начинать, то я могу спросить в ответ: почему мам, ты протестуешь против тренировки, но не против танцев? Ну куда мне в жизни ирландские народные танцы? М?

Охохохо...

Таки они приезжают на выходные. Я буду рада их видеть, но они говорят мне: никуда не ходи. А танцы платные, и я много пропустила. (да я три месяца пропустила, блин!!!) А еще в субботу в клубе будет мастеркласс по шитью исторических рубах! Т___Т ладно, пропустить тренировку - но мастеркласс!

Ингвар улыбается, говорит, приводи родителей - пусть посмотрят, что не фигней страдаем (хотя в целом всю деятельность нашего клуба можно охарактеризовать именно так :)). Не знаю, получится, ли, но я бы с удовольствием их привела! 

Эх... вот по кому скучаю, так это по этой рыбине. Хотя видела его в воскресенье, ну и понедельник утром, тут уж никуда не денешься - раз уж у него ночевала)  

В гости к нему попала весьма забавно, кстати)) Ангор согласился нас подвезти на машине, а я заснула на заднем сиденье. По словам парней "Я спала настолько сладко", что они решили не будить меня на моей остановке... проснулась я, собственно, где-то уже у ингварьего дома))) Спросонья не сильно, соображая, что к чему, удивленно проследила взглядом за выскочившим из машины Ингваром, который оставил мне свой рюкзак, а сам убежал в метро. Пытаясь осмыслить сонным мозгом ситуацию, я глянула на Ангора, который с совершенно серьезной миной начал заверять меня, что сейчас я с ним поеду в Томск, а Ингвар меня оставил с ним, типа продав в рабство. И начал отчитывать - как это я могла сесть в машину с незнакомым мужчиной. На мои вялые возражения, что я его немного-таки знаю, последовало "Недостаточно". Мои убеждения, что Ингвару-то я доверяю, а значит, и его другу, Ангор тоже отмел, заявив "Какой же я ему друг! Где ты таких друзей видала?"

После это фразы я еще молча тупила с минуту. Затем разговор вернулся на круги своя (в точности всю эту замечательную беседу я передать не смогу, а жаль! Наверное, слушая со стороны, можно было здорово повеселиться!).

Потом пришел Ингвар и мы отнесли ему его рюкзак. Я могла остаться в машине, Ангор предложил подняться, сказав, что если он умрет, то я останусь в машине навечно. Почему-то этот факт меня несколько насторожил и я решила, что лучше я пойду к Ингвару домой, чем если вдруг что - останусь без телефона в замертой холодной машине... навечно.  К тому же я здраво расссудила, что у Ингвара наверняка меня могут напоить чаем.

Наверное, стоило бы уже где-то здесь проснуться, но цепи сна меня отпускать не хотели -  после этого я  тупила  еще 15 минут как минимум.

Поднявшись в его квартиру я выяснила, чточая мне не дадут, потому как а) его надо готовить б) Ангор на чай не останется, а поскольку именно он меня отвозит на машине => времени на чай нет и у меня. 

Построив эти несложные логические цепочки в голове, я опечалилась и осталась стоять в коридоре, пока Ингвар и Ангор вместе искали фритюрницу, которая есть у Рыбы, но которую очень хочет заполучить жена Ангора.

Пока Ангор разбирался с ее устройством произошло еще два совершенно абсурдных разговора. 

1. Весь разговор не помню, но где-то в середине обмена совершенно бессмысленными фразами Ангор дал мне какую-то деталь и сказал: "на, держи!". Я уставилась на маленькую черную пластиковую штуковину, которую мне сунули в руки. На вопрос  "Что это?"

Ингвар заржал и сказал, что лучше не знать, а Ангор пообещал рассказать потом. Но так и не рассказал. Забыл, наверное.

2. Опять же, к сожалению не помню начала разговора, но разговор был по поводу остаться у Ингвара с ночевой. Он сказал сначала шутя, что в принципе не против гостей, я спросила в ответ: "это намек?" - "А ты как думаешь?"... сейчас мне кажется, было бы здорово ответить "Я вообще не думаю" - это было практически чистой правдой на тот момент))). Но я же не могу остаться дома без разрешения хозяев этого дома! Приблизительно это я и сказала Ингвару. Далее шло еще с пару десятков бессмысленных (и беспощадных) фраз, в ходе которых Ингвар просто надо мной шутил, а я пыталась выяснить - так можно мне у него остаться в гостях или нет? (а остаться ну очень хотелось). 

В какой-то момент Ангор не выдержал бессмысленности присходящего и сказал: Ну все, не успела уже! Раньше надо было думать - оставаться -  нет, а теперь - все.

Я опять опечалилась, но что уж тут поделаешь? Нет, так нет. А то уже понадеялась, что могу остаться. Пока Ангор собирался, обувался, я стояла на крылечке, вдыхала запах квартиры (квартира Ингвара - одна из тех редких квартир, где всегда чем-то вкусно пахнет) и по-прежнему держала в руке черную пластмассовую хреновину, которую мне дал Ангор и пообещал объяснить ее назначение.

Попрощавшись с Рыбой, мы спустились и сели в машину. Где, пока она разогревалась, состоялся еще оджин абсурдный разговор с Ангором, общей темой которого было его намерение увезти меня в Томск (что за навязчивая идея?), а потом эта тема как-то незаметно переросла в сравнение мужчин и женщин, где Ангор заявил мне: Ну зачем тебе парень? Ну что такое парень? Ну что в нем такого есть, кроме штуки между ног? Другое дело - девушка! Там и тело красивее, и лицо, да и понимаете вы, девушки, друг друга лучше... Ну где ты видела прня,который бы тебя понимал? Ну, видела хоть раз?

Я задумалась. Пришлось признать, что не видела. Ну и тот факт, что тело  девушки гораздо красивее мужского тела, да и лицо тоже - я тут полностью с ним согласна. В итоге, договорились мы до того, что мне, оказывается, надо завести девушку. Мои вялые отговорки что-то типа "девушка-таки не мужик" Ангором просто пропускались мимо ушей.

 Пока мы беседовали, черная пластмассовая хроеновина благополучно выпала из моей руки (я просто про нее забыла). Но тут я заметила сверток, завернутый в кожу. Уже начиная, наконец, просыпаться, я подумала о том, что это, наверное, Ингварий сверток, о чем и не преминула сообщить. К счастью, мы с места так пока и не тронулись. Ангор позвонил Ингвару, на что тот отвечает (со слов Ангора): "Тащи сверток и женщину".

Надо сказать, тут "женщина" крайне обрадовалась и почти окончательно проснулась.  Мы подъехали к подъезду и стали ждать, когда Рыба спустится. Я засмотрелась в окно машины и благополучно проморгала момент, когда Ангор вынес Ингвару сверток. Саму же рыбу я не увидела, т.к. фонарь отсвечивал от стекла и просто не было видно. 

Когда же Ангор сел в машину и спросил - чего это я не пошла, хотела же? Я спохватилась. было как-то стыдно и смешно от осознавания своего идиотизма (видимо, раз уже стало стыдно, значит именно где-то здесь я окончательно проснулась).

Ангору пришлось звонить Ингвару, чтобы тот опять спустился и на этот раз уже забрал меня...

Впрочем, мотивы рыбы мне вполне понятны: если кто-то может приготовить ужин, то зачем это делать самому? =) А все равно ощущение как от большого-большого и при этом очень желанного подарка)

Возможно, я наивная, но даже просто так - счастлива. Приготовить ужин, прибраться (наконец-то!!! Да! Я сделала это!!!) у него на кухне =)

Поговорить, увидеть, как он улыбается, слышать, как он говорит, что моя "стряпня" вкусная (даже если это совершенно незаслуженно - разве можно испортить вареную картошку?),  валяться на его кровати и нюхать подушку (да! подушка у него, кстати, очень вкусная, перьевая! Почти как у Мэл - у той дома тоже очень вкусные подушки! Лежишь на таких - и вставать ну совершенно не хочется!)

Удивила реакция бабушки на моё "Можно, я останусь у Ингвара ночевать?". "Да, мне так даже удобнее". Опа! =)))) Внучка почти без предупреждения остается ночевать у взрослого мужчины, которого бабушка ни разу в жизни не видела (хотя и слышала чудовищное количество раз),а бабушке даже удобнее))) Порадовало. Рыба она доверяет, в отличие от родителей. Предки-то были против моей поездки на Вапнатинг с Ингваром, а бабушка сказала: "Езжай, езжай, пока есть возможность!"

Мировая у меня бабушка. И почему мы с ней ссоримся? Мелочи ведь такие...

 

Да... а по содержанию бредовых разговоров, это, наверное, был самый полный день в моей жизни. Бредоносцы были бы довольны. Жаль, не записала разговоры сразу, да возможности и не было... а то Ленка бы с Чудищами прочими повеселились бы))) 

Но правда, странно. Я в нетрезвом состоянии более трезво мыслю, чем как в то воскресенье спросонья... =/

 

 

Выходные прошли не очень. 

Опять немного повздорила с бабушкой. И дело даже не в ней, а во мне - зреет какое-то раздражение внутри, неудовлетвоение, недовольство, а я не понимаю, что такое, выплескиваю неосознанно на окружающих, потому уже обычно, после ссор думаю - что такое? Ну чего я? Глупо так вышло и обидно. Обо мне же заботятся и нельзя сказать, что мне эта забота не нужна, но...

Мерзко как-то на душе. 

Вчера была на самайне, отпрыгала и отвеселилась. Танцы, игры, еда. Кавалеров, как всегда, было меньше, девчонки с девчонками танцевали, ну да это привычно... эх. Ингвара вытянуть на самайн не удалось) рыба танцевать не умеет и всячески сопротивляется. "дела, дела, клуб, землю копать..." в 7 часов вечера? Ну да и фиг с ним - не захотел - не надо, а мы отдохнули славно... скорее устали даже больше))))) 

Наверное, ему даже лучше было домой поти отдохнуть после тяжелого физического труда. 

Позвонили родители, они на меня очень обижены - я не приехала в Новокузнецк на выходные. Да... прдпочла самайн и клуб сегодня. 

Ненавижу выбирать, но я выбрала и не жалею, хотя семью, конечно, тоже хочется увидеть. Они приедут на след. выходные. Обиженные.

Что-то не клеятся у меня отношения с людьми в этом году. Надо как-то что-то в себе менять. Быть терпимее. Добрее. Ласковее. Жрать больше шоколада и радоваться жизни. (говорится мрачным замогильным голосом).

Честно, не знаю. Не знаю...

С утра зашла на почту - как всегда, проверяю каждый день письма, сообщения, комментарии. 

Пришло письмо от моего родного отца - он нашел меня на фейсбуке. 

Сложно сказать, что я почувствовала в этот момент - но радости там не было точно. Скорее изумление - и он еще хочет, чтоб я его в друзья добавила? 

Ну нет. 

Да я и не знаю, о чем с ним разговаривать. Наверное, если бы он хотел меня видеть или как-то пообщаться, мог бы и раньше это сделать, а не теперь, когда мне уже 19. Да, мама не хотела, чтоб я с ним общалась, но и он не сделал никаких шагов к этому. 

Да и какой он мне отец? 

Настоящий отец - не тот. кто зачал, а кто вырастил и воспитал. И в данном отношении я безмерно благодарно своему отчиму, Паше, - спасибо ему за все, за то, что заботился, воспитывал, строжился, играл со мной, за то, что любил, как свою родную дочь. 

Я не буду отклонять заявку, но и добавлять в друзья его не буду. Это слишком.

Не знаю, наверное, я зла. Изумление, некий испуг, негдование. Раздражение. Наверное, толика любопытства. Разочарование и обида.

Впрочем, мне все равно.

Жил далеко - там и оставайся. В жизнь мою не лезь. У меня есть любимая семья, и он в нее не входит, если вообще когда-то входил.

Посторонний.  

 

Семье об этом письме рассказывать не буду. Мама и бабушка такой вой поднимут...=__=