Всех запоздало с наступившим, всех благ и самого наилучшего) 

Вернулась из отпуска, сижу на работе, изменился график, теперь работаю не 6 дней по 4 часа, а три дня по 8.

Сегодня я опять одна в отделе, но жду гостей, у нас сегодня проводится поэтический конкурс среди школьников, среди участников будет моя племяшка-сестренка, Санчо. Ну, вообще, она мне не племяшка и не сестренка, и зовут ее Сашей, но домашние ее зовут Санчо, и она мамина крестница, что как бы делает ее моей... крестной сестрой? В общем, я обычно зову ее племяшкой. Но выглядит она, как моя сестренка. Мы правда очень похожи внешне, и вкусы у нас совпадают,  и интересы, и я имею в виду практически во всем: в аниме, в книгах, в стилях, в музыке, в хобби. Даже забавно, что мы не сестры, а то так бы родились близняшками -и это все бы объясняло, но нет, разница у нас в 7 лет. Когда я в школе училась, Санчо меня жутко доставала - таскалась за мной хвостом, БЕСПРЕКОСЛОВНО выполняла все, что я говорила (это пугает, поверьте!) - т.е. "иди туда", "не ходи сюда", "иди туда снова", "нет, вернись", "нет, уходи", "сядь тут и не мешай" - послушно выполнялось, при этом эти глазищи смотрели на меня с ОБОЖАНИЕМ. Как я смотрю на фото Спока. Это правда пугает XDD

А потом мы подросли обе, и нам стало интересно вместе. Ей сейчас 16, и наконец-то можно с ней поговорить о чем угодно XDD

Жалко, что живет она за городом, редко когда видимся.

Через полчаса начнется конкурс, Санька подъедет к трем, в три тридцать в нашем отделе будет мафия по сериалу "Lost", а вечером я, может быть, пойду кататься в ледяной городок. Интересно, сколько стоит вход в этом году?

А еще последнюю неделю мне снятся интересные сны. Помню я едва ли половину. И это обидно. Я хотела записать часть - за одну ночь мне снилось штук 6 снов, но я забыла записать их - и вспомнила вчера только последний из 6. 

Вчерашний сон я тоже еще помню.

И сегодняшний. 

Их потом я расскажу, наверное. А вот сегодняшний оставил во мне странный отклик. Иногда бывают такие сны, которые не совсем сны. И вроде точно сны, но они ощущаются совершенно по-особенному. Сложно объяснить. 

   Этот сон был еще и странен свой хронологией. 

Я стою на поверхности планеты. Она совершенно ровная и пустынная. И темно-серая. По сути, это все очень плотно утрамбованная пыль и пепел. Я вижу себя со стороны - со спины. Я в каких-то ботинках, темно-голубых джинсах, черная мятая рубашка (ветер треплет ее полы), под ней - серая футболка. И волосы мои развиваются на ветру - пепельно-серые. Я не вижу своего лица, оно обращено на единственную неровность пейзажа - на черный силуэт одинокой горы вдали. Солнце село за гору, от этого темная почва кажется почти черной, закат, разливающийся над горизонтом от нежно-персикового до ярко-оранжевого цвета. И чем дальше от линии горизонта, тем небо темнее - персиковый переходит в нежно-сиреневый, а потом в темно-серый, почти такой же цвет, как и у почвы, только глубже, почти до черноты. 

Я стою и смотрю на гору, и я знаю, что сейчас что-то произойдет. Не слышно ни звука, все словно замерло перед бурей, только ветер треплет волосы и гоняет пыль по поверхности планеты... И тут земля резко встряхивается, на несколько секунд замирает - и гора, до этого казавшаяся черной, абсолютно плоской и спокойной, извергается огненной лавой, ее рассекает большая трещина, от которой расходятся малые, над кратером распускается клуб темно-серого, почти черного дыма и за ним выплескивается жидкий огонь, и земля продолжает дрожать. Я стою и смотрю, и каким-то образом знаю, что меня это не коснется, что меня не должно быть здесь - и каким-то образом меня и нет. Я должна слышать ужасный гул и грохот, и я даже слышу его, но не ушами, сколько мысленно. Вроде как я должна его слышать, и поэтому я представила себе, как это должно звучать. А еще я знаю, что эта серая поверхность планеты - то, как она выглядит сейчас, на самом деле. А извержение - это то, что произошло  давно, очень давно - кажется, целую вечность назад. И я смотрю на этот сплав времен, настоящего и давно прошедшего, и чувствую странную опустошенность и грусть. Я знаю, что каким-то образом, еще тогда, я могла предотвратить катастрофу,  но не сделала этого, потому что струсила. Я решила, что у меня ничего не получится - и ничего не сделала. И теперь я стою, смотрю на картины прошлого, и чувствую грусть - потому что когда-то тогда я могла предотвратить катастрофу. И опустошенность, граничащую с безразличием - потому что что случилось - случилось, и теперь ничего уже исправить нельзя. Что есть - то есть. Kaiidth.  

Хм. А что считать основным? Направлений в музыке сейчас чудовищно много, и я не слишком в них разбираюсь. Я всегд слушаю то, что мне нравится, а чем именно оно является, я не особо интересуюсь. 

Ладно, возьмем за основу простейший список вкпдии, и пробежимся быстренько.

1 Народная музыка - одна из самых красивых) некоторые народные песни просто удивительны. И вообще, современные композиции, построенные по канонам народной музыки, тоже мне очень нравятся. Конечно, у каждого народа своя музыка, поэтому тут уточнять надо. Люблю украинскую народную песню,  народные мелодии и песни северной европы и британских островов.

2 Духовная музыка - раньше не любила православную духовную музыку, но порой некоторые вещи мне нравятся. Очень красивые ходы бывают, особенно прекрасно звучат последние аккорды, когда голоса сходятся в один. Обожаю музыку католических песнопений. 

3  Индийская классическая музыка - ничего об этом не знаю

4  Арабская классическая музыка - ничего об этом не знаю

5  Европейская классическая музыка - классика есть классика. Ее надо знать и по возможности любить. Я не могу ее слушать ночи напролет, конечно, но иногда включить кого-нибудь или сходить в оперный или филармонию - я только за. Люблю Бетховена, некоторые вещи у Баха, Грига, Листа, Шопена и Шумана, русскую классику: Рахманинова, Бородина, Глинку. Честно говоря, я даже не смогу вспомнить всех, чьи вещи мне когда-либо нравились. 

6  Латиноамериканская музыка - ничего об этом не знаю

7  Блюз - практически не слушаю, иногда, если кто-то что-нибудь мне скинет)

8  Ритм-н-блюз - не отличаю от блюза, вот так вот.

9  Джаз - процитирую одну мою знакомую "самая лечащая музыка - это Джаз". Луи Армстронг прекрасен. 

10   Кантри - под настроение :) всегда позитивный зарад от такой музыки.

11  Шансон, романс, авторская песня - французский шансон еще могу переварить - под настроение, опять же)) романсы не люблю. Авторскую песню уважаю и слушаю частенько, больше сами поем. Выросла на ней)) 

12  Электронная музыка - не воспринимаю.

13  Рок - ну, тут, как всегда, куча направлений в нем и т.д. Не люблю "тяжелые" вещи, тут все зависит от настроения и мелодии, а также слов. Обычно слушаю фолк-рок,  

14  Ска, рокстеди, реггей - ничего об этом не знаю

15  Поп - о русской попсе даже говорить не буду, некоторые песни зарубежных исполнителей слушаю за голос и мелодию. 

16   Рэп (Хип-хоп) - не перевариваю.

17   Иные - ололо? Сюда входят большинство моих любимых песен, чей жанр я не знаю)))) 

Хммм... влюбленности в актеров и героев книг считаются? )))

Впрочем, думаю, нет)

Но если уж говорить о совсем-совсем первой любви, то это детский сад, в нашей группе был симпатичный мальчишка, кажется, Артём, мы с ним играли вместе в машинки, в магазин и вообще во все, он мне очень нравился, а потом однажды он подошел ко мне и сказал, что не будет больше со мной играть, потому что я девочка, а мальчишки с девочками не играют. Это его друзья подначили, мол, чего с девчонкой водишься.

Я на него смертельно обиделась и любовь вся как-то прошла.

А если всерьез, то, наверное, первой любовью был старшеклассник из нашей 72 школы, Коля Горюнов. Мы с ним познакомились на поэтическом клубе, когда я была в 8м, а он в 10м классе. Это была классическая любовь со второго взгляда XD

Ну, т.е. я увидела его - подумала, о чувак какой-то, надо же, парень-поэт. Отвернулась, с кем-то заговорила, потом поворачиваюсь (а он прям напротив меня сидел), взгляд у меня на него падает - и ВСЁ. Вот оно. То самое.

Я сохла по нему около 2х лет, пока он не выпустился и не уехал в Томск. 

Смешно сказать, мы его с Нинкой "сталкерили" XD подгадывали, где у него уроки, и гуляли по тому этажу, Поскольку я всегда слишком стеснялась, чтобы с ним заговорить, разговаривала всегда Нина, а я молча смотрела. Поэтому все вокруг (от кого не укрылись наши маневры) были свято убеждены, что влюблена в него Нина, а не я)))

Как он выглядел? Позже я думала, глядя на фотки, "Боже, и что я там могла в нем  увидеть?" : слишком большие губы, широкое лицо, карие глаза, немного глубоко посаженные, длинные темно-русые волосы до плеч. Слушал тяжелый рок, носил гриндерсы и всегда в черных толстовках из "блэкстиля" (на то время единственный нефорский магазин на весь город, считался очень крутым).

Николай не был красив, нет, совсем наоборот. Но что-то ведь зацепило? Кроме того, что он меня никогда не звал Васей или Васьком, а только Василиной (тогда для меня это было очень, ОЧЕНЬ важно))))

Ответить на это я смогла уже позже, когда на 1-2м курсе смотрела его фотки в контакте и увидела одну, где он улыбался. У меня аж дух захватило : какой же он красивый! Потом, правда, головой потрясла, мозги на место вправила, но вот эта улыбка - я ее навсегда запомню. Такая светлая, открытая, немного (совсем чуть-чуть) насмешливая, с хитринкой, но больше всего, конечно, светлая и теплая. Когда человек так тебе улыбается, просто дыхание от счастья перехватывает и самой хочется улыбаться.

К сожалению, это фото он из контакта удалил, и у меня его больше нет, но даже когда я его вспоминаю, мне тепло на душе делается, даже если улыбка предназначалась не мне. Но это восхитительно, когда кто-то так умеет улыбаться.

Поэтому неудивительно, что я втрескалась по уши в Ингвара, когда пришла в клуб. Я тоже отчетливо помню момент, когда он звал меня на Макарену, а я ответила, что не знаю, поеду ли я, и он улыбнулся мне и сказал: "Ты поедешь." Вот так. Поедешь - и точка. Я бы, возможно, отказалась бы и начала бы отнекиваться, но... он улыбнулся. И не просто улыбнулся, а улыбнулся  ТАК, точно так, как улыбался Коля Горюнов, и меня накрыло. Как можно отказать человеку, который ТАК улыбается ТЕБЕ? 

Еще долгое время, стоило ему подкрепить просьбу улыбкой, я неслась ее выполнять, окрыленная, и в глубине души счастливая, что рыба- это рыба, и нифига он не догадывается о том, что его улыбка просто божественна и так на меня действует)))

Ну, речь не о нем вообще) Я опять увлеклась)))

Первый поцелуй? 

Мм... он был с Никитой, моим первым парнем, с которым я провстречалась всего месяц. Это как раз было, когда я, уверенная, что с Ингваром мне нечего и пытаться, отвлеклась на Ника (он как раз мой тип - высокий худой брюнет), он мне нравился, я ему нравилась, но несмотря на это, у нас были некие фундаментальные разногласия по поводу любимых наших занятиях - он любил дэнжены, я их люто ненавидела, и любой наш разговор сводился к описанию его воображаемых подвигов, а я этим не интересовалась вообще. Да и вообще, с тех пор я зареклась встречаться с парнями, которые младше меня. 

А первый поцелуй у нас был в нашем клубе, в Северном береге, в старом помещении в ГЦДТ "Спутник", он меня поцеловал на прощание, когда я домой уходила, и еще под дождем напоследок. Не знаю, чего я ожидала, но ощущалось это все как-то странно)  Не то что б не понравилось, но и как-то особого трепета не было) Была б моя воля, я б с поцелуями еще с месяц потянула, но раз уж поцеловал, то что - отбиваться что ли? =) 

А потом я уехала в Казахстан, и постреди отдыха неожиданно поняла, что скучаю именно по Ингвару среди всех людей. 

А по возвращении с Никитой мы разошлись, даже не обсуждая как-то - и у него новое увлечение было, и, получается, у меня.

 

 

 

Ох, я даже не знаю.

Для начала - окончить универ, потом найти интересную работу, что-нибудь творческое, да.

Ну или хотя бы с приемлемым отпуском, чтоб на фестивали можно было срываться.

Продолжить занятие исторической реконструкцией.

Выпустить сборник стихов?

Отправиться путешествовать по миру. Очень хочется.

Встретить\распознать человека, с которым провела бы свою жизнь. 

Дописать все свои фики и историю про Эби!

А также возродить, наконец, Остров, а то сколько можно!

В общем-то, почти как и все - жить счастливо.)

Ох, ну, я даже не знаю.
Мне кажется, у меня еще все впереди, и наибольшая удовлетворенность еще придет)
А пока, пожалуй, на таких реконструкторских фестивалях как Абалак и Русборг, лето, исторический лагерь, совсем иной уклад жизни на несколько дней и твое осознание того, что ты делал все своими руками, сам - и ту одежду в которой ходишь, и готовил еду, которую ты ешь - на костре! - сам шил палатку, ткал обмотки, вязал носочки и прял шерсть.
Сам делал бусы, сам шил обувь, сам...
Жил историей.
Никогда не любила историюю в школе, но это - другое дело. Тут она живая. И я чувствую себя живой.

Я родилась 6 марта, я типичная рыбистая рыба. (Надеюсь Ингвар это никогда не прочитает, а то будет долго стебаться).
Для полного понимания, сравним - берем рандомное описание рыб на первом попавшемся сайте - и это с 90% вероятностью буду я.

РЫБЫ (20.02-20.03) 

 Знак зодиака Рыбы это крайне творческие и артистические натуры. Хотя эти люди мало амбициозны и в них нет "комплекса Наполеона", они не стремятся к тотальному доминированию над другими людьми. Деньги тоже не являются главным смыслом существования тех, кто рожден под знаком зодиака Рыбы. Представители знака Рыб, конечно, иногда становятся богачами, но это чаще всего тогда, когда они либо получают состояние в качестве наследства, либо выходят замуж за состоятельного человека. Здесь следует отметить, что Рыбы вовсе не против денег как таковых. Просто они лучше других понимают истинную ничтожность денег в этом мире и чувствуют ее скоротечность. 

Насчет творческой натуры - пожалуй, это сразу в глаза бросается) Я не могу не петь, пытаюсь писать стихи и прозу, занималась танцами, всегда что-нибудь чиркаю, особенно когда думаю о чем-нибудь, люблю рукоделие всякое. И искренне верю - деньги в этом мире совсем не главное, а главное - любовь и семья, дружба, тепло хороших людей рядом. Доверие.
Но да, на самом деле, от денег кто же откажется? Без них, увы, сейчас никуда, на одной любви не проживешь, как ни печально. И, говоря о богатстве, да, увы, несмотря на то, что мой идеал - брак по любви, я осознаю, что я могла бы выйти замуж из-за денег или просто потому, что мне с данным человеком спокойно и я чувствую себя в достаточной безопасности, не испытывая чувства любви, но достаточно просто симпатии или уважения.

 А как же интересно соотносятся знак зодиака Рыбы и деньги? Чем важны цветные бумажки, на которые можно много чего себе позволить, для Рыб? А на самом деле все просто - ведь представители этого знака зодиака не собираются тратить свое драгоценное время на добывание миллионов, но они в тайне мечтают жить роскошно. Рыбы не любят замыкаться на мелочах и проявляют некоторую беспечность по поводу завтрашнего дня. Они не станут сражаться с "ветряными мельницами", доказывая всему миру, что их точка зрения самая правильная. Рыбы, скорее, посмотрят в каком направлении движется течение и, расслабившись, позволят воде нести их свободно и спокойно.

На самом деле, да. И про отношение к деньгам, и про роскошь и про некоторую беспечность. Я не знаю, что готовит мне завтрашний день, и предпочитаю плыть по течению и смотреть, что будет дальше, чем бросаться в омут с головой. Так правда спокойнее и вернее. Если что-то случится - будем уже реагировать. Решать проблемы по мере поступления.

 Еще одна важная часть, которую просто необходимо включить в описание знака зодиака Рыбы рассказывает о том, как они умеют находить общий язык с окружающими. Так вот, в общении с Рыбами Вы, скорее всего, будете восхищены их спокойными, неторопливыми и крайне дружелюбными манерами. Тем, кто представляет знак зодиака Рыбы, нет дела до всякого рода войн и сражений, по крайней мере до того момента, пока они не становятся помехой в их спокойном и свободном плаванье по жизни. Еще большее безразличие знак зодиака Рыбы питают по отношению к мнению окружающих их людей. На свете существует не так много вещей, способных заставить Рыб предпринимать какие либо активные действия. Однако если вывести Рыбу из себя, заставить нервничать, то она может быть крайне агрессивной и непримиримой. Обычно, люди, рожденные под знаком зодиака Рыбы, стараются выбирать путь наименьшего сопротивления. 

Я действительно стараюсь быть дружелюбной со всеми и очень расстраиваюсь, если людям я не нравлюсь и они не хотят со мной общаться. Наивно верю, что можно дружить со всеми, хотя реальность доказывает, что на всех не угодишь. Но я упрямо стараюсь. И всех люблю.
И про активные действия... проще сказать, пока жареный петух не клюнет, я не тронусь с места. Гордиться тут нечем =_=
И да, когда меня выводят из душевного равновесия, я могу быть достаточно... резкой и даже жестокой в словах. Потом тысячу раз об этом жалеть, когда отойду, но бывает уже поздно. Я просто не могу сносить, если меня действительно кто-то заденет. Сразу ощетиниваюсь иголками, как еж.

Есть в описаниях характера Рыбы и крайне тревожные моменты. Иногда случается так, что желание видеть мир лучше, чем он есть может привести того, кто рожден в период действия знака зодиака Рыбы к алкогольной зависимости. В алкоголе человек, рожденный под знаком Рыбы, расслабляется и находит так важное для себя чувство безопасности. Но следует помнить, что это чувство ложно. Нежелание сталкиваться с порой жестокой реальностью приводит Рыб к желанию жить в своем водяном мире, где почти не бывает сложностей и потрясений. Однако жизнь мудрее и не позволяет Рыбам слишком долго находиться в их иллюзорном уединении, приводя их в чувство пинками и тычками, заставляя вынырнуть на поверхность. Однако зачастую, вместо того, чтобы предпринять активные действия по решению насущных проблем, представители знака зодиака Рыбы пытаются еще глубже погрузиться в собственные фантазии. Эта черта характера Рыб очень мешает им придти к успеху реальному, а не воображаемому. 

К алкоголю отношусь спокойно, но бегство от реальности для меня вполне привычная вещь, которая раздражает мою семью очень часто. Я, сталкиваясь с какой-нибудь проблемой, которую могу решить на раз-два, прячу голову в песок, погружаюсь как можно в иллюзии, мечты, книги, фильмы, ирреальное, пока не затягиваю до последнего момента. Тут включается режим "жареного петуха". Но несмотря на то, что каждый раз меня тыкают носом в одно и то же место, не похоже, чтоб я училась на своих ошибках. Увы, чем больше паникую - тем сильнее зарываюсь в литературу или кинематограф.

Критика в собственный адрес это одно из самых больших оскорблений в адрес того, кто рожден под знаком зодиака Рыбы. Эти люди просто не переносит критики, поучений и наставлений.

Да. Да. Да. Черт, да. :facepalm: Просто сразу взрываюсь.

 Зачастую это крайне одаренные люди, которые воспринимают жизнь как огромный театр. У Рыб очень сильно развита интуиция, поэтому те советы, которые они обычно дают, очень ценны. Забота о родных и близких - вот одна из основных задач для типичной Рыбы. Она тратит изрядную часть своего времени и сил, помогая друзьям и родственникам. 

Не знаю, правда ли помогаю, или что там, но я очень люблю своих близких, и если им нужна помощь, я постараюсь сделать все, что смогу. Насчет интуиции - не знаю, может быть, она и работает, но я нечасто сама к ней прислушиваюсь, увы. То есть, например, срабатывает мысль: не ходи туда! Но я отмахиваюсь, и иду, а лучше бы правда не шла...

 Ну и, несомненно, грамотно составленное описание характера Рыб, подчеркнет, что это одни из самых лучших сатириков на земле. Дело в том, что потребность в безопасности, преследующая Рыб постоянно, как правило, находит свою реализацию именно через смех. Однако их юмор может быть как задорным, конструктивным и щадящим, так и жестким, хлестким и жестоким.

Не знаю, из меня плохой шутник, хотя я с удовольствием посмеюсь над чужими шутками и вообще люблю хорошо посмеяться.

 В заключение описания знака зодиака Рыбы, важно упомянуть, что эти люди почти никогда не говорит прямо "да", или "нет", оставляя себе возможность изменить собственное мнение и уклониться от обязательств. Вообще практически всё в жизни Рыбы похоже на подводную иллюзию, некий морок. И если Вы хотите по-настоящему понять Рыб, не стоит пытаться делать это с помощью логики. Включите лучше воображение.

Да. Изменить решение в последний момент - да. Взять и вдруг ни с того ни с сего ломануться в другой город, потому что вдруг захотелось увидеть маму и сделать ей сюрприз - да. Тыщу лет размышлять над предложением о работе, пока не стало слишком поздно - да. Согласиться встречаться с парнем и отшить его на первом же свидании - да. =__= Блин. Не горжусь этим ни разу. Но иногда ты понимаешь, что должен был делать или не делать в самый последний момент.

И по поводу логики - да, пожалуй. Я нелогичное и иррациональное существо, которое в потемках своей души само ногу сломит. Куда там логикой постигать... 

Хах, проще спросить, когда я не подумываю об этом.

Я очень часто думаю о смерти - и не в смысле самоубийства (ну, по крайней мере не только). В зависимости от степени паршивости дня, я думаю об этом по-разному.

В особо отвратные времена я думала и о суициде, лол, но никогда всерьез. В том смысле что думать-то думала, но никогда действительно не хотела кончать жизнь. Я люблю этот мир, все-таки. Я люблю его и вдобавок отчаянно трушу, конечно же. Даже если все стало бы в какой-нибудь момент настолько паршиво, что я бы решилась (сомневаюсь, конечно), то я бы не дошла до логического конца - струсила бы. 

В дни средней паршивости я думаю, каково было бы, если бы я умерла - заметил бы кто-нибудь, горевали бы люди, и долго ли. Эгоистично, не так ли? Я знаю, что мои родные любят меня. И в дополнение к мыслям о суициде - я бы не сделала этого, еще и помня о них. Стоит представить мне, как мама плачет... а папа... я честно, даже не могу представить, какая была бы у него реакция. Я знаю, что он не заплачет, потому что он никогда не плачет, но я знаю, что он может выглядеть так... я даже не уверена, что хочу это представлять. И вообще, папе нельзя волноваться, ему врачами противопоказано. (У него воспаление среднего уха, и хотя наши врачи сумели остановить дальнейший прогресс болезни, вылечить до конца не смогли, а если он будет волноваться, то может случится что-то серьезное). Я бы никогда так с ними не поступила.

Хотя иногда кажется, что всем все равно. Ну, это, конечно, в моменты депресняка и жалости к себе.

В дни получше я думаю о том, что если я доживу до старости - каково это будет? Иметь немощное тело, чувствовать как жизнь уходит из тебя, знать, что у тебя, быть может, осталось не так много времени? Приходит ясное осознание факта, что завтра может не наступить, и хотя я умом понимаю, что и сегодня может случиться что угодно (да хоть падение самолета на мой дом), не верится в смерть. Не хочется верить. Есть вера в завтрашний день - что он наступит.

Но на самом деле, если подумать, то я думаю о смерти в той или иной форме под тем или иным углом как минимум раз в неделю. Иногда по несколько раз. Иногда каждый день.

Наверное, это ненормально, но так вот и есть.

Я боюсь смерти, и тем не менее, с неким мазохизмом продолжаю представлять себе, что может случиться.

Почему я не могу жить и не думать об этом?

Не то что бы я знала ответ на этот вопрос.

 

Что, не похоже на меня? Кто бы мог подумать, правда? 

Религия? Сложно сказать, у меня столько мыслей по этому поводу, структурировать бы их как-то.
Начну с очевидного: религия и вера - разные вещи.
И по мне - пусть верит каждый во что захочет.
Когда вера обрастает историей и обрядами, всякими ограничениями и догматами, тогда она превращается в религию. Зачастую, при этом теряется сама вера и остаются только обряды.
Отношусь к религии спокойно. Я сама человек верующий, но абсолютно не религиозный, и сама пойду в тот же храм только если приспичит или вдруг захочется.
Обычно не хочется, хотя я недавно была в соборе Александра Невского (это приспичило тогда). Сейчас вот пишу, и неожиданно захотелось сходить.
Я обычно не люблю храмы за пышное убранство и, наверное, за как раз всю эту показную обрядовость.
По мне, к Богу или Богам можно обратиться и так, без апломба, один на один. Не обязательно идти для этого куда-то.
Но тут сейчас захотелось, потому что по последнему посещению помню, как там было тихо - а я последнее время все жалуюсь, что мне не хватает тишины.
Главное прийти туда не во время какой-нибудь службы.
Вообще, из всех храмов, в которых я была (я не говорю о таких архитектурных шедеврах, как собор Казанской Божьей Матери или Исаакиевский собор или собор Василия Блаженного) мне больше всего понравился Храм, который мы посетили в Бурятии. (Я говорю о христианских, а не буддистских храмах, в христианских как-то потише, мне кажется, хотя не факт))) Так вот, это была деревянная церковь, и внутри все было просто и совсем не вычурно обставлено. И сидела там всего одна старушка - о чудо, приветливая и улыбчивая. Я тогда зашла чисто посмотреть, и то, когда вся толпа наших туристов вышла. А в итоге закончила тем, что поставила свечечки родным, причем у меня денег не хватало, и старушка дала одну мне просто так. Там было тихо, так скромно и уютно, и впечатления остались самые светлые. Я бы там даже подольше постояла, если бы не была с группой.
Вообще, не знаю. Религия - очень спорный вопрос, и рассуждать на эту тему можно бесконечно.
Предпочитаю придерживаться правила "Я молюсь своим богам и не хаю чужих", как Волкодав у Семеновой.
В конце концов, религию придумали люди. И священные тексты писали люди для людей. А времена меняются, и многие правила устаревают, устаревают притчи, появляются новые реалии, новые грехи, новые проблемы. Меняется мир, и должны меняться и законы, и догмы. А то это все равно как если бы мы сейчас жили по своду законов средневековья, например. Ну, с отрубанием голов там, рук, побиением камнями и отсутствием адвокатов. Это все звучит немного странно и смешно. Хотя иногда, конечно, думаешь, что отрубание руки или головы было бы эффективнее. Ну да это так, лирическое отступление.
А вообще, я считаю, во что человек верит, то и существует. Мысль материальна. Верит в рай и ад - будет рай и ад. Не верит ни во что - не будет ничего. Верит в реинкарнацию - будет тебе переселение душ.
Как в Годвилле - чтобы бог мог сотворить чудеса, герой сначала должен ему помолиться. так-то.

Касательно первого твердое нет. 

Понятно, что изначально-то пошло все от индейский шаманов, которые обкуривались, чтобы вступить в диалог с миром духов, открыть сознание. Также использовалось это в качестве исцеления, но в малых дозах.

А теперь это не имеет ничего общего с сакральным действием или исцелением, и принимают вещества не взрослые обученные шаманы, молодые и глупые еще парни и девушки, желающие получить кайф, ширнуться, потащиться и упороться. Им что, в жизни чего-то не хватает?

Нет, я тоже иногда нахожу свою жизнь немного... скучной? Но тогда я нахожу некое разнообразие в окружающих меня вещах - я начинаю смотреть фильмы, нахожу новые музыкальные треки, читаю новые книги, иду на прогулку, общаюсь с людьми (подчас именно это упарывает куда как лучше наркоты. Например, наши встречи с Мэл всегда за гранью адекватности XD а мы не употребляем ничего))) 

При этом доза явно чересчур велика для ребят их возраста. Подростки ведь все... И как не понимают, что все сделано, чтобы эта дрянь вызывала привыкание, чтоб им нужно было еще одну дозу, и еще одну, чтоб вытянуть денег побольше? Чтоб были послушные зомби, готовые за дозу сделать что угодно?

А это  "да я в любой момент могу соскочить!". Не можете. 

Я даже не знаю, что думаю по этому поводу: надо ли каждого наркомана насильно вытаскивать, или каждому вручать премию Дарвина еще при жизни? Потому что это уже просто ходячие мертвец.

Что касается алкоголя, надо знать меру. Вообще, во всем надо знать меру. 

Считаю, что в хорошей компании немного выпить не грех (лично мне просто нравится вкус некоторых напитков - определенных сортов вина, пива, ликеры различные). Но нажираться, как свиньи, до состояния нестояния? Пьяные люди практически всегда отвратительны.

А так - знай свою меру, да. И все будет хорошо. 

 

1. Великобритания (Ирландия туда же). Обязательно. Непременно. Всей душой. Туда. Хочу. Хочу. Хочу.
2.Россия. Навестить друзей. Беру абстрактно, т.к. вы все, ребята, как-то нелогично разбросались по всей стране. Так нельзя, говорю вам.
3. Америка. Там офигенные парки живой природы и заповедники. Хочу посмотреть.
4. Норвегия. Фьорды обязательно. Музеи истории. всякое.
5. Канада (говорят, у нас там родственники есть)
6. Чехия.
7. Финляндия.
8. Греция. Правда интересно было бы побывать на Средиземном море.
9. Израиль. Не то что бы прям хотелось, но зовут.
10. Мексика. ВНЕЗАПНО
11. Владивосток. Хочу посмотреть на океан.
12. Япония.
13. Крым, наверное, еще раз бы навестить.
14. Исландия. Гейзеры.
15. Белоруссия. Обязательно Минск.
16. Австралия. Хочу на большой барьерный риф!
17. Черногорье и Югославия.
18. Дания. Копенгаген.
Не знаю. Наверное, еще куда-нибудь. Тыкать наугад - и ехать.)

Эмм.. все мои текущие отношения можно описать как "форэверэлоун" XDD Больше тут рассказывать нечего)))
Человек я влюбчивый, но, видно, все-таки что-то не то со мной - так ни одна из моих влюбленностей не продержалась достаточно долго. Самая долгая - 2,5 года сохла по Ингвару, но он теперь мужчина занятый, заглядываться на него не дело, поболело да прошло. Зато сколько полезного извлекла я из этого времени! И сохранила хорошую дружбу.
Сейчас пару себе не ищу - да особо никогда и не искала, все само как-то случалось. Чтобы не лопнуть от распирающих чувств, завела себе кота.
А чем кот не парень? Ты его кормишь, гладишь, чешешь, он в ответ тебя ночью греет, мурлычет, шкодит порою.
Его можно тискать и зарываться пальцами в шерсть.
А ест он, кстати, гораздо меньше любого мужчины.
И не возмущается, что дома не прибрано. Даже наоборот, сам беспорядок наводит.
По утрам будит в универ, да.
А прихожу домой - выбегает встречать.
Так что моя личная жизнь на данный момент - кот. Кот, я люблю тебя.
А, стоит упомянуть о моем гареме плюшевых котов, которые, несмотря на появление живого и прыгающего конкурента, ничуть не утратили своих навыков в согревании моей кровати и утешении безутешных девушек. Ребята, вас я люблю не меньше.

Опять живой и яркий, но... странный, да.

Я вернулась в Новокузнецк и мы идем с семьей кататься на лыжах, с нами почему-то Сашка, мамина крестница, она тащит с собой катательную тарелку. Уже вечер, и мы идем на Маяковку, т.к. ехать в Листвяги смысла нет, закатное солнце ярко оранжевое, а небо привычно темно-сине-серое, лишь чуть желтоватое у солнца. Город в снегу, закопченные древние хрущевки и еще более древние домики из трех и четырех этажей в особо старых районах. Мы идем, в горнолыжных костюмах, тащим каждый свои лыжи и я тащу один ботинок.
Мы разговариваем, но я уже не помню разговоров. Мама начинает отчитыва папу, что мне, мол, тяжело нести ботинок, и вообще, где второй? Папа, естественно, переводит стрелки на меня - где твой второй ботинок и почему не уследила? В итоге, оказывается, что он у него в рюкзаке. Мы их скрепляем и папа забирает, идем дальше.
Приходим на гору, и мы с Сашкой начинаем повсюду ползать и исследовать... и внезапно наш кузнецкий пупырь оказывается очень высокой горой, и мы залезаем на самый край, там есть небольшой уступ, и видим с нашей Маяковки не весь Новокузнецк, как прежде, а чуть ли не весь мир. И видим, как на Хиросиму и Нагасаки падают ядерные бомбы, разрушенные города, смотрим, как люди восстанавливают из пепла свои жизни, свою память. Возрождают прошлое, строят новое. Становится горько и страшно. Нет городов - одни пепелища. И посреди развалин уцелевшие колонны у входа в храм.
Я не знаю, я слышала такие речи , что, мол "это было необходимо, чтобы остановить войну!", но я НЕ МОГУ себе представить, как такое вообще может быть необходимо.

А потом на нас нападает дракон. Огнедышащий, огромный дракон (пожалуй, похож на скайримских драконов). Мы лезем по крохотному уступу в черную дыру, не зная, насколько она велика, и хватит ли ее, чтоб защитить нас от пламени, но к счастью, пещера нас спасает. Она действительно небольшая, в ней едва местимся мы вдвоем, но огонь даже не опаляет нас, дракон проносится мимо, еще какое-то время ревя и беснуясь, но затем улетает.
Мы вылезаем и выходим на плоскую вершину горы. Я не знаю, со мной ли Сашка, я как-то потеряла ощущение ее рядом, но, возможно, она еще стоит где-то за мной, когда я вижу женщину в красном пальто, юбке и красном же берете. Она стоит над двумя окровавленными телами молодых мужчины и женщины, скорее даже парня и девушки, снег окрашен красным, и лужа крови как-то очень быстро его поглощает, постепенно растекаясь шире. Пальто женщины красное, как кровь. Как и ее берет. Волосы у нее темные, но не черные, скорее какого-то древесно-каштанового цвета, как черный шоколад, может быть, или кора какого-нибудь дерева. Стрижка короткая, наверное, под каре, может, чуть короче - между каре и шапочкой, да.
Она стоит и улыбается.
Я осознаю, что это - серийная убийца, о которой я знаю не из новостей, или почему-то там, а просто знаю и все, что она убила уже огромное число человек, мужчин и женщин, и что ее ищут наши менты повсюду, но поймать не могут.
И я осознаю, что хотя она ненамного выше меня, но определенно сильнее, и я не знаю, что делать, а она стоит и улыбается мне. И от этого жутко.
А потом все немного сумбурно.
Кажется, возвращается дракон, и я очнулась уже в больнице, и мы сидим в палате втроем, я и еще две маленькие девочки. Одна пухленькая и светловолосая, явно чем-то больна - руки непропорционально коротки, голова большая и раздутая, и вообще вся ее пухлость выглядит скорее как болезненная, чем как от здоровья и хорошего питания или врожденной комплекции. Длинные волнистые, но немного жестковатые волосы ложатся на плечи и спускаются до поясницы.
Взгляд голубых глаз совсем недетский, недовольно-мрачный, губы поджаты. Она иногда тяжело поглядывает на вторую девочку, лежащую под капельницей на соседней кровати - у той темные прямые волосы под каре, она лежит спокойно, не приходя в сознание. Пикает монитор.
Я сижу на кровати и мы начинаем разговаривать.
Я узнаю, что каким-то образом нашу убийцу откинуло "назад в прошлое" - она стала ребенком.
- Но ты не думай, что она такая наивная милашка. Она все помнит. - неожиданно басом говорит моя светловолосая знакомая. Она сама была убита той женщиной, и ее душа переселилась в тело этого больного ребенка. Она живет в нем уже третий год в этой больнице.
Жертва с ненавистью смотрит на своего убийцу, лежащего без сознания.
- Не обманись ее детским личиком, она, конечно, быстро сориентируется и начнет играть дурочку, но ты не верь.
И она права. Когда вторая девочка просыпается, она ведет себя как самый обычный ребенок, приходят правоохранительные органы, допрашивают нас, но она обманывает и их, но когда те уходят, а бывшую жертву уводят на процедуры, убийца мигом сбрасывает маску. Она раздосадована своим телом - телом 10-летнего ребенка, она раздосадована, что не может сбежать мимо меня - я сильнее ее сейчас, и, как ни странно, теперь не испытываю страха, хотя все еще осознаю, что она сделала, но не испытываю и ненависти, как убитая ей девушка, переселившаяся в другое тело. Мне даже интересно с ней разговаривать.
Она пытается уговорить меня дать ей сбежать, но это бесполезно, и поняв это, она перестает, дальше мы просто разговариваем - не об ее убийствах, я не пытаюсь ее понять или читать мораль, мы говорим, как будто обычные пациенты, оказавшиеся волей случая в одной палате - о погоде, о том, что за окном уже весна, месяц март, о запахе в палате, о пустой койке, ни о чем.
Но где-то на задворках сознания я помню - она убила. И не раз. И женщин, и мужчин, и, наверное, детей - я не знаю. Я не знаю сколько именно, но я точно знаю, что не меньше нескольких десятков.
Кажется, жарко, потому что медсестра открывает окно.
Видимо, через него она и сбегает, потому что дальше мы стоим на склоне горы, который был виден из окна больницы - пологий склон. буераки, тонкие березы и кусты, кое-где сосны. Убийца (у нее определенно было имя, хотя даже не имя, а какой-то отпечаток личности, по которому я ее узнавала, думала, но у которого не было звуковой четкой оформленности - но уж точно не убийцей я ее постоянно звала) каким-то образом немного повзрослела и стала, наверное, моей одногодкой (на момент первой встречи она была меня старше). Снова в том же пальто, берете и темной длинной юбке, с кожаной сумкой наперевес, она идет по снегу, пытаясь оторваться от погони, видно, что она еще не все силы восстановила. А за ней гонится ведьма, намеренная ее уничтожить. Я точно знаю, что она ведьма, уж не знаю откуда. Молодая девушка в черном закрытом платье с высоким воротником, светлые волосы забраны в пучок. Красивая, сильная, но явно неопытная, и это как-то сразу осознается. Убийца была изначально старше, хитрее, как матерый опытный зверь в сравнении с молодым, полным сил, но глупым - или не глупым, да, но неопытным.
И еще есть мужчина - темная фигура, пытающаяся загнать жертву, куда им с ведьмой нужно, но его я вижу лишь как черное размытое пятно. Лишь ощущаю мужское присутствие - ни лица, ни цвета, ни четкой формы оно так и не приобретает, но я знаю, что с ведьмой они заодно.
Я решаю помочь ведьме, но растерявшись по началу, уже не успеваю. Она, осознав, что я на нее стороне, кидает мне банку с какой-то красной маслянистой хренью (выглядит как просто красная краска, ей-богу. Может, она и была?) , и говорит вылить на убийцу, однако я не успеваю подбежать к банке первой - убийца, заметив искомый предмет, подскакивает, и выплескивает банку "краски" на саму ведьму. Я точно знаю, что подействовать на ведьму не должно, поэтому очень удивляюсь, когда смесь покрывает девушку плотной маслянистой красной пленкой, и она не может прорваться наружу. Черная массивная фигура мужчины тоже исчезает. Возможно, это был призванный фамильяр или что-то вроде атронаха? Я не знаю, опешив, продолжаю смотреть на место, где только что стояла ведьма - она куда-то исчезла. Я ведь точно знаю, что подействовать должно было иначе, и только на Убийцу, стоящую сейчас слева от меня, и поэтому я все-таки задаю вопрос: "...а как? Почему?"
Та в ответ пожимает плечами и что-то хмыкает, затем разворачивается и уходит в том же направлении, куда бежала раньше. Я в некотором ступоре стою на месте. уже стемнело, как-то очень резко - погоня была при свете дня, и может, немного при закате, банку красок мне кидали точно при сумерках, а теперь уже почти совсем темно, хотя откуда-то падает бледный свет, наверное, от полной луны - очень на то похоже. Голубоватый снег поблескивает на свету, вокруг внезапная тишина, только шаги скрипят вдалеке.
Я стою и осознаю, что вот сейчас, например, меня вполне могли убить, но почему-то не тронули.
И тут меня окликает голос:
- Сколько тут еще стоять собираешься, пока полиция не приедет?
Я оборачиваюсь и вижу, как убийца остановилась и смотрит на меня, чуть повернувшись назад.
- Нет, ну ты идешь?
Я в полном охуе понятия не имею, почему она меня зовет. Хочется закричать: Эй, Я ЖЕ ТЕБЯ УБИТЬ ПЫТАЛАСЬ! Я же за них была! Почему? Зачем ты меня позвала?
Но я молчу, лишь оторопело кивая, и бегу по снегу за ней. Та отворачивается и продолжает свой путь.

Мы выходим на какой-то вокзал, горящий желтыми огнями, ночь, но народу тут много - просто огромные толпы. Это трамвайный вокзал. . Отсюда отправляются трамваи по всем направлениям, некоторые идут по специально проложенным рельсам НАД городом, некоторые пути пересекаются, проходят друг над дружкой, сливаются вместе, расходятся... напоминает рельсы для вагонеток, но только по этим ходят трамваи.
Подходы к платформам огорожены железными цилиндрическими перилами. Люди толпятся, трамваи заполняются поти мгновенно, и, пронзительно трезвоня, отправляются в путь. За место ушедшего трамвая почти сразу же подходит второй. очереди, всюду очереди.
Мы молча идем по тротуару к своему перрону, и, похоже, только я чувствую себя некомфортно, едва поспевая за уверенным шагом. И меня продолжает беспокоить вопрос. Наконец, я не выдерживаю и решаюсь заговорить.
- Почему ты меня взяла с собой?
А она оборачивается и как-то так мягко и горько усмехается. Я не уверена, что помню фразу в точности - как бы ни старалась я запомнить ее слово в слово...
- Потому что ты тоже никогда ни с кем не сможешь ужиться.
Я остановилась, как громом пораженная. Мне сложно сказать, что я почувствовала в тот момент - целая гамма переживаний, таких сильных и тугих, столько сплавленных воедино, столь замешанных вместе, что невозможно сказать, где одно чувство, а где другое, и я стояла, захваченная их силой, но не могла бы сказать, что именно я чувствовала в тот момент. Но это был невообразимый удар. Не озарение, нет - в них не было света, но некое чудовищное осознание, как будто человека, всю жить прожившего взаперти в уютном домике внезапно выхватили и вышвырнули на улицу, где бушует ужасный ураган.
Я правда не могу сказать, что это было, отголоски до сих пор бушуют во мне, хотя прошло уже три часа с момента пробуждения, как бывает, когда во сне приходит осознание чего-то важного, но когда ты просыпаешься, ты лишь помнишь, что что-то осознал, но вот что?..
Я не могу сказать, что в этом не было страха, не могу сказать, что не было и радости, и горечи, и печали, и какого-то горько-насмешливого "так вот как все оказалось...". Я не знаю. Это действительно был темный комок эмоций, их было столько - столько, сплавленных в одно целое, что ощущалось почти физически.
И все это длилось не больше нескольких секунд.
Подходит трамвай, и я по привычке несусь скорее успеть, но места уже заняты, и я хватаюсь за деревянные перекладины, устроенные зачем-то по бортам и сзади трамвая, как раз там, где на обычных трамваях любят кататься уличные мальчишки. Обычно их гоняют, а тут - перекладины установлены специально, чтоб за них держались. И я хватаюсь, и еду, и на кольцевом повороте оборачиваюсь, и вижу лицо убийцы - оно искажено болью, каким-то отчаянием и совершенно детской, какой-то несправедливой обидой, сожалением и потерянной надеждой. Она стоит в толпе, в очереди, и смотрит моему трамваю вслед. И я не могу, когда на меня так смотрят. Я спрыгиваю, благо, трамвай еще не разогнался, и возвращаюсь назад. Подходит следующий, и мы забиваемся, но сидячих мест нет. Мы стоим у окна, замерзшего, сквозь узоры разглядываем проносящиеся огни в ночи. Девушка-убийца как-то тепло улыбается.
Мы едем в Японию.
В Нагасаки.

Когда я проснулась, пришло внезапное осознание того, что ее лицо было очень похоже на лицо Нины. Но только похоже - не более того.
Сон оставил странный осадок.
Не плохой, ни хороший - странный.
Отголоски комка эмоций на трамвайном вокзале.
И сумбурные мысли - почему я с ней поехала, она же убивала, и не знаю, продолжит ли убивать? Почему она повела себя со мной, как с обычным человеком, и вела себя, как обычный человек, не совершавший ужасных деяний? Что вообще это значит?
Конечно, как всегда все начнут говорит, что сны "совсем не то, что кажутся", что "это значит совсем другое" и т.п.
И все-таки меня по-прежнему волнует ее фраза, прозвучавшая чуть ли не материальнее и весомее всего сна.
Как будто кроме этой фразы эта девушка в красном вообще ничего не говорила.
Мне кажется, я знаю, к чему это было сказано.
К тому, над чем я думаю уже около недели, и часто думала раньше, но не могла оформить неясные ощущения и обрывки мыслей в одну. Да и не буду.
Не хочу оформлять, на самом деле. Наверное, именно это и есть главная причина. Не не могу - а не хочу.
Некоторые разговоры наедине с самой собой таковыми и должны остаться.
Внезапная мысль, что девушка в красном - я -?-. Может, во сне действительно это был разговор с самой собой. Как у Эби с ее второй я... безымянной, убийцей, охотницей.
Я придумала себе Эби, сво зазеркальную девочку. Я никогда не думала о ней, как своей я "внутри" меня. Она всегда рядом, в отражениях витрин, зеркал, оконных стекол, призрачный собеседник на пустующей табуретке. А вот уже ее второе я... ее демон, прячущийся у нее внутри...
Но если Эби - мое зеркальное отражение, значит, во мне сидит такой же, но свой демон?
Почему-то мне кажется, что с ним я сейчас и познакомилась.
Сижу, и вижу, как она улыбается.
Мне жутко.
Но это все и объясняет.

Близится день, когда я заберу котенка.
Разговор с бабушкой сегодня вышел... неудачно.
Наста просит забрать звереныша поскорее, в эти выходные, например. 
Но, честно говоря, после поездки к маме бабушка опять сильно настроилась против котов (видимо, ее сильно обидел Снежок - несмотря на нежную ее к нему любовь, кот бабушку на дух не выносит, шипит на нее, рычит и бросается, хотя именно она его вырастила. Может, простить не может за что-то? Хз).
А квартирантка на рябиновой у нас до лета обосновалась =__= и если бабушка психанет и скажет убираться или возвращать котенка (чего я делать не буду), то мне просто некуда теперь идти.
И даже хрен с этим, что некуда идти - квартирантку потесню. 
У меня не будет денег - ололо. И пока что опять нет работы.
Алексей Юрьевич предлагает срочно учить пару учеников, уже в эти выходные, т.е. завтра вечером и послезавтра утром, но я боюсь, что во время сессии это мне никак не справиться.
У меня есть 1500 р., но если рассчитывать на месяц, то, пардон, это 15 поездок в универ - и всё, денег нема.
Возможно, я только паникую, но я даже представить ее реакцию теперь не могу.

Лол. Остается дедушка. Интересно, как долго я смогла бы с ним прожить, до того, как мы бы вцепились друг другу в глотку? Хтя почему в глотку... скорее, я первая просто полезла бы на стену.
Это все равно как если бы Джим впервые столкнулся со Споком, только у Спока всё логично, а у дедушки его нотации возводятся к другому: ты деградируешь, не растешь духовно, не желаешь стремиться к пониманию смысла жизни, Ошо, Рейке, энергии, философия, онтопсисхология, оолололо... Интересно, спасибо, но... нет.

Короче, посмотрим.
Главный вопрос на сегодня - принимать ли предложение о работе и что делать с котенком? 
Вернее, что делать с бабушкой...

Обещанные фотки меня рыжей и моего Мэтти (полосатенький котенок).

 

Раз уж вся моя лента избранного запружена отзывами о хоббите, стоит, наверное, и мне написать, хотя смысла особо не вижу.
Хотя, наверное, похвастаться все же стоит.
Сходили мы на него сразу - как только он вышел, в день премьеры у нас в Новосибе.
Собралась толпа ролевиков и решила сделать флешмоб - решили еще месяц назад как - прийти на Хоббита в костюмах.
Решено - сделано!

Славно сходили, попугали цивилов. Заодно договорились заранее с администрацией кинотеатра, чтоб тем, кто в костюмах, можно было бесплатно пройти)))
Так что повезло - хорошо, что не пришлось платить триста с лишним.
Собственно, о Хоббите.
Фильм - разочарование года.
Ожидала определенно большего.
Вот какого фига его опять привязали к ВК и растянули на 3 части?! Он короче его раза в три минимум! хотят денег побольше содрать что ли?
К фонам и пейзажам нет придираний - я так как-то себе места, по которым они путешествовали, себе и представляла, но...
Блин.
Гномы.
В частности Торин. Это, блин, КОРОЛЬ ГНОМОВ!!! ГДЕ ЕГО БОРОДА?!!
Ну что за гном без бороды? Кто ему править-то даст?
Вот уж точно - крохотная копия Арагорна, один в один.
И пафос, пафос из всех щелей! Такой прям неЩастный, такой пИчальный, отобрали его королевство, папаню убили, деду убили, пойдет сейчас МСТЮ МСТИТЬ.
Такое впечатление, что это Торин и есть ГГ - почему б тогда фильм не назвать не "Хоббит", а "Гном"?
Нет, к образу билбо особых претензий нет. Он несколько иной, чем я его себе представляла, но тоже покатит) жаловался бы побольше - было бы веселее. Я всегда себе представляла эдакого ноющего толстячка "А как же второй завтрак?! А чай перед обедом?! А полдник?! А перекус перед ужином?!"
Гэндальф и эльфы смотрелись плоско и скучно.
Галадриэль выглядела красивой бездушной куклой. (Блин, да у нее и платье одинаково всегда складками складывается! И поворачивается она словно на крутящейся платформе!) Она ж живая! Хоть и исполнена достоинства и мощи, и красоты, и чего там еще... А тут двигающаяся статуя.
Юмор... давайте не будем. юмор плоский, американский, не средиземский ни разу.
Одно упоминание о грибочках, которые якобы там употребляет Радагаст Бурый меня заставило скрежетать зубыми. Ну блин! Саруман действительно так относился к Радагасту, но таких слов он точно бы не сказал.
(Да и вообще из Радагаста непонятно что сделали)
А Бильбо? Возьмем сцену с Горлумом - там наш хоббит произносит типичную для американских боевичков со слабыми героями фразу: "Ну, я пошел?"

Многие фанаты мне вот говорят: это же такие мелочи!
А я говорю - из мелочей складывается впечатление.
Эдакие вот нехилые ложки дегтя в маленьком бочоночке с мёдом.
Сильно подпортили впечатление - можно было бы обойтись и без них, верно?
Короче, порадовал хорошо прорисованный Горлум, чуть менее порадовал Бильбо... ну и гномы, которые не Торин.
Ах, да, еще лохматые поняшки.

А, ну да! один большой плюс - перевод!!!
перевода ждала с ужасом и замиранием сердца, но нет, обошлось - Бильбо Бэггинс из Шира. не Сумкинс, не Торбинс, а бэггинс.
И горлумовские "мерзссские хоббитсы" и "пропаааааааааало!"
Немного расстроило, что фразу о том, что чтобы пощадить врага требуется больше мужества, чем чтобы убить его, сказал Гэндальф. В книге Бильбо доходит до этого сам.
Ну, в целом, скажем так: посмотрели - и ладно. Вышло миленькое среднестатистическое американское фентезийное кино. Много графики, много пафоса, много войнушек. Мало житейской хоббитской смекалки и бытового милого юмора. Неплохой С-с-смеагорл.
Смотреть дальше?
Не в кинотеатре.

В рыжий я вчера не покрасилась - струханула. Кирилл расстроился, сказал, что ходил в парикмахерскую, брал консультацию и все такое) Ну, в итоге меня все-таки покрасит бабушка, а ему даже лучше - он потянул спину и "скакать вокруг меня" ему не придется, по его собственным словам) Но посидели славно, поболтали, поглядела я на их со Светой ремонт, забыла у него книжку (а вот пить меньше надо было - не забыла бы!), меня там накормили, напоили, разве что спать домой отправили) Ну и верно) 

Спустя пару лет знакомства узнала наконец, что Кириллу 29, немножко удивилась, потому что смотрится он старше) 

Вообще семья у них замечательная))) Шибанутые на голову, что Света, что Кирилл, но такие прям прекрасные)))) Смотрела, как они вчера препирались, (а делают это они постоянно и со вкусом) и говорю Свете: Как ты его такого выдерживаешь? 

А она смеется: Да ты что! Я ж его всю свою жизнь, считай, знаю! 

Мило))) Мило и по-домашнему))) Света дома собирает мебель, вкручивает гайки, ставит двери, а Кирилл, оскорбившись однажды, решил тогда отобрать у жены кухню и теперь ее туда не пускает, мол, уйди женщина, мужик готовит!!!

XDDD 

Вчера мы со Светой сидели за столом и пытались давать советы, как готовить яишницу, на что Кирилл на нас рычал и отбрыкивался)))) 

Люблю у них бывать))) Как-нибудь к себе зазову, когда и у нас ремонт кончится.

Еще скинула Мэл свой перевод... оказалось, я все-таки СЛИШКОМ много читаю на английском. Потому что я тупо забываю как по-русски говорить, и мой перевод плох, просто потому, что НЕ ПО-РУССКИ. Ну, в общем-то поэтому и нужны беты и гаммы - потому что самому переводчику тяжко видеть свои ошибки. Я тоже - либо бета, либо переводчик, параллельно мне тяжело все делать)))Вот Мэл указывает, и я уже думаю)

Она мне там все исчиркала - все такое РАЗНОЦВЕТНОЕ XDDD Мои серо-желто-красные пометки, ее зелено-красные, а теперь еще наши совместные - ядовито-голубые))) Когда мы переводим втроем, я, Ира и Мэл, Иришка на нас наезжает вечно, говорит, мол, у меня глаза не казенные этот вырвиглаз читать! XD А нам норм)

Серый фон - англ. текст,

желтый фон - пометы переводчика: переведено, но возможны варианты получше, не нравится как звучит

красный шрифт - жалобы переводчика\беты оффтопом и обычно мнение переводящих о хроническом кретинизме ГГ и упоротости автора, также исправления беты, если она другой цвет шрифта не выбрала, напр. синий или лиловый)))) 

зеленый фон - бета выделяет, где, по ее мнению, косо и неверно.

Голубой фон - спорные варианты уже после рассмотрения всех предложенных бетой)))))

Черный текст - обычный норм перевод

Не удивительно, что Ира плачет, видя наши радужные переводы! XDDDD

Во время сегодняшней корректировки, Мэл хохотала, фейспалмилась и говорила, что я буду ее проклинать))) 

Почитав ее правки, я поняла, чем чреват перевод в состоянии полусна и хронического недосыпа)))) А еще, что проклинать я ее ни за что не буду)))) 

Вообще, этот пост посвящен должне быть славным людям в моей жизни))) перечислять всех я замучаюсь - их, боже мой, столько!!! Столько просто охрененных людец! И это здорово)

 

 

Ничего в жизни интересного не происходит - пока.

В субботу будет концерт Тэм, 20 - хоббит, 21 - "конец света".

Завтра перекрашусь в рыжий, только надо купить хну. И надо найти кого-нибудь, кто бы меня покрасил. Бабушка из принципа помогать откажется. Ей эта идея категорически не нравится, она даже бросила вчера фразу: "Хочешь стать еще уродливее!?"

Спасибо тебе, родная, на добром слове...

=__=

Отчего-то сильно устаю - словно и не сплю целыми днями и не пропускаю не особо важные лекции в пользу сна...

Надо менять это всё.

Пора заставлять себя шевелиться.  

Последнее время я СТАРАЮСЬ ложиться не так поздно, и вроде не так уж и устаю, но...
Сердце болит почти всю неделю.
Не подолгу, но почти каждый день. Разве что вчера не было... хотя нет, было. С утра чуть-чуть. И сегодня, довольно сильно.
Наверное, просто нужно составить себе строгий - СТРОГИЙ - график, ложиться в 21.00, как в младшей школе, и исключить интернет, да. В большинстве своем.
К врачам ходить особого толку нет, скорее всего всё опять от недосыпа. Скажут мне: отдыхайте больше, пропейте успокоительное, и все такое.
Хотя мне в 5 классе еще школьный врач давал направление на кардиолога - с аритмией, кажется. Но меня тогда не пустили - у меня был иногородний полис, и в больнице на нас наехали и дали от ворот поворот: мол, нужен полис местный.
В общем, так я никуда и не сходила.
Хочется привычно отбрехаться "Да все это мелочи!" - но не поворачивается язык. Все-таки здоровье - не шутки.
Но не будем о печальном. Хотя...

Наверное, это будет просто отдельный пост про здоровье, а дальше я напишу в след. посте, чтобы не смешивать хорошее и плохое. Так что на этом все.

 

 

Жизнь меня сводит с очень интересными и совершенно разными людьми - за это я благодарна. Какой простор для размышлений!
Я наблюдаю, разговариваю, иногда спорю, иногда - пытаюсь поддерживать, слушаю, думаю и размышляю.
Познакомилась намедни вроде бы с забавным чуваком, ему около 40, француз.
Разговорились. Меня тогда очень удивил его пост, когда он очень переживал из-за своей внешности, мол, я урод и из-за этого у меня жзнь пошла прахом и т.п.
И не говорите про "внутреннюю красоту", это все чухня. Я разговорилась, меня это зацепило, т.к. тут я с ним совсем несогласна: внешность - не главное.

Он винит во всем свое "уродство", хотя выложил фото и ничего я страшного в нем не увидела. Он совершенно обычный. Да, не красавец, но для 40 выглядит очень даже ничего.
Пообщебшись с ним уже 2 дня, понимаю, что основная проблема, наверное, не во внешности а в его ОГРОООООМНЫХ комплексах и пессимизме
Это самый большой чертов пессимист, которого я встречала!!!
Я даже не знаю, как с ним разговаривать. Я всегда верю в лучшее, и когда человек просто говорит, что в 40 лет жизнь его кончена, поскорее бы он умер и переродился в красавчика...
Я не знаю. Я пытаюсь ему сказать, показать, что в 40 жизнь, бля, не кончается! Есть люди действительно не блистающие красотой, и они живут, живут и радуются жизни, есть люди с увечьями, есть люди из неблагополучных семей... но все сражаются за свое счастье, а не сдаются...
Он мне напоминает 15-летнего подростка в депрессии, хочется взять и шандарахнуть со всей дури головой о стену, сказать: Прекрати жалеть себя! Делай уже что-нибудь!!! Будь мужиком, блеать!

И это только после 2х дней переписок.... в общем-то, сегодня я не выержала и довольно жестко с ним пообщалась. Не знаю, как он среагирует на моё последнее сообщение, я постаралась его смягчить, как смогла, но каких-то вещей я не понимаю.
Это же, блин, всего лишь внешность!
Если бы я внезапно стала уродливой, там, лицо моё обгорело бы или после какой-нибудь аварии покрылось шрамами, если бы я сильно располнела, я бы, конечно, очень расстроилась - я люблю свое тело и лицо. Но я бы не сидела целыми днями, ноя о том, что блииииин я такая уродина поскорееееей бы сдоооохнуть и в следующей жизни быть красиииииииивой... Да вашу мать!
Если я и ною постоянно, то уж точно не о внешности, а о том, что гораздо тяжелее нравиться людям, если их не устраивает твоя ЛИЧНОСТЬ. Тут уж хоть в лепешку разбейся - не нравишься человеку, значит, не нравишься. Можно, конечно, заслужить доверие и дружбу, но, увы, не всегда.
Я бы хотела это все ему вывалить, чтоб он понял и осознал, но он меня в 2 раза старше и характер у него сложился. Он довольно таки упрям в жалости к себе.
Не знаю. Правда, не знаю. Я смотрю, как старается Нера, как стараются Лисенка, Пташка, Мэл - все вокруг меня. Я сама стараюсь в последнее время над собой работать - быть более сдержанной и не позволять себе скатываться в депрессии. Не всегда выходит, но уже Зима, и должно быть легче.
Это не имеет никакого отношения ко внешности, но у меня и в мыслях не будет заявить: у меня проблемы, потому что я некрасива, меня не любят, потому что я уродина.
Любят не за внешность. И я знаю, что если я не нравилюсь людям, то не из-за рамдомного набора черт, доставшегося мне от родителей, а из-за того, что их не устраиваю я сама. Блин, даже как-то гордость берет, ха-ха. Это значит, что не любят именно МЕНЯ, значит МЕНЯ за внешностью видят.

Как это все объяснить человеку, который настолько зашорен и поглощен жалостью к себе? Который живет с этой навязчивой идеей уже более 40 лет?

Ей-богу, когда я с ним разговариваю, я чувствую себя старше него. =\\

Lately I've found, that it's easier to me to think and speak English, than Russian sometimes... and it's happening more and more often. I'm not sure, it's a good sign, but sure, it's not bad either.
For example, before writing this post, I couldn't remember the word I needed for title , but English word came quickly. Devastated. Fatigued. Tired.
Well, actually I don't mind writing all the post in English, but it's not my diary on dreamwidth, where I write all but Russian )
So...

Собственно, к делу.
Вчера праздновали день рождения Ингвара и нашего клуба - "Северному Берегу" исполнилось 5 лет! УРА!!!
Скинулись дружно рыбе на палатку, из-за того, что нынче не сезон, он стоила чуть ли не в 2 раза дешевле, ура-ура. Ингвар был очень рад, сказал, что всех нас любит и будет рад видеть нас почаще (это правда, я последнее время там редко могу появляться из-за танцев и прочей фигни(если я говорю о фигне, я и имею в виду фигню, а не танцы, танцы - отдельно!)).
Погода у нас царит восхитительная уже неделю! Сыплет хлопьями снег, тепло (едва ли до -10 доходит, то -5, то 0 вообще), мягкие сугробы и такая красота вокруг! Снег похож на мыльную пену, облепившую ветви деревьев и провода, и дома, и машины... знаете, как когда ты сидишь в ванне, выливаешь чуть ли не всю бутылку пены в воду, а потом сидишь и дуешь на нее - и она разлетается смешными ошметками по всей комнате! Вот так и снег... разлетелся - и сверкает, сверкает...
Вчера был очень насыщенный, хороший день, и я так хочу рассказать о нем, но так устала, что собирать мысли в кучу на самом деле тяжело (как ни странно, думать на английском - нет), но ведь еще надо сегодняшний описать, не забыть...
Самое смешное, что устала даже больше физически и болят РУКИ (мне даже печатать тяжело, очень устают пальцы и мышцы, которые вот от запястья и до локтя (охохо, анатомия, 8 класс, уже нифига не помню, увы мне)).
Наверное, проще рассказать про сегодня, а потом уже объяснить, почему сегодня так, как сегодня, приведя вчерашние события. Так будет, наверное, быстрее и логичнее, чем пересказывать все по-отдельности, а затем связывать в одно логическое единство.

Проснулась я еще в 5 утра, потому что пить хотелось, я даже удивлена, что помню, как я прошла в кухню, нашла кружку с чем-то темным и выпила, а потом проползла обратно. Потому что глаза совсем не открывались, и я еле двигалась, честное слово. Рухнула обратно - и вырубилась моментально, еще подумав, что осталось 2 часа до будильника.
Снился очень яркий сон про какие-то завоевания, но понарошку, вроде мы участвовали в ролевых играх, а до этого что-то происходило важное, какой-то серьезный интересный сон внутри сна, но его я не помню, помню, что мне снился Новосибирск. Вот сам сон - не помню, а город помню... и потом, мы играли в ролевую игру, запозднились, и пошли спать, а когда я проснулась, глянула на часы - а уже 3 часа дня, и мне становится ужасно стыдно и обидно, и страшно: блин! Я же обещала сегодня прийти на английский!!! - И просыпаюсь. И понимаю, что это был не сон. Ну, то есть не совсем сон. Первый взгляд - на окно, и первая мысль: слишком светло для 7 утра. Вскакиваю, несусь к компу: 9.25!
В 9:30 уже надо выходить.
Блин! Английский! Хватаю все и вылетаю из дома.
Надо отметить, что башка у меня гудела (и продолжает гудеть уже весь день, сейчас, например, уже 21:12, а мне не намного легче). Болела так, что казалось, будто глаза выдавливают изнутри из глазниц - даже больно открывать их широко было, хотя умыться я успела. Давление, что ли?
+ Болело все тело, совершенно внезапно.
В маршрутке сидела вместе с другом через одного человека, и я его совершенно не заметила! Было очень стыдно... На английском отсидела, это не проблема, там вообще все до боли легко. Хотела на немецкий с Яном пойти, но осознала, что буду там лишь неким мертвым грузом при остальной группе - совсем башка не варила, так что уехала домой и сразу же легла спать. Проспала так до 19, и дальше бы спала, если б бабушка не пришла.
Снились сны прос Стар Трек, про Джима и Спока, во сне я даже про них стихи писала (ололо, мой мозг ушел гулять!), разумеется, как ба меня разбудила, я так и не запомнила их. Но и не важно - там, по-моему, был дикий адский трэш)
Среди прочих размышлений, почему я так устала, ничего ж не делала, неожиданно пришло осознание, что вчера Эрин попросила меня посидеть с Олежкой, а тот что-то плакал, и чтоб его отвлечь, я предложила его покрутить... Ну, то есть брешь его за руки, он бегает по кругу, а потом ты его раскручиваешь так, и крутишься на месте, а он "летает". Олежка мне каждый раз говорил "Полетели на самолете!" Спрашиваю: "Куда?" Он молчит... Я спрашиваю: "На Юг?" Серьезно так смотрит: "На море!"
Так что летали мы с ним на море...
И летали дооолго... До тех пор, пока меня тошнить не начало (лол, кого когда-нибудь укачивало во время "раскрутки" ребенка? XD)
В общем, а сегодня у меня отваливаются руки, ноги и спина и + давление, похоже, еще - башка о-прежнему болит, хоть и не так сильно. Чувствую, что перед тем, как планировать становиться матерью, придется ходить в тренажерку часто-часто XDD Быть мамой - тяжкий труд! XD
А ведь это я с ним полчаса от силы посидела... XD
Эх, дети-дети... жесть сплошная)
Среди моих знакомых есть такие, кто никогда вообще детей заводить не собирается. Бабушка моя к таким очень негативно относится, буквально чуть ли на нецензурную ругань переходит. Но это ее точка зрения - это же бабушка, у нее вся жизнь зациклена на семье была, она очень семейный человек и всегда хотела себе пятеро детей как минимум.
Не знаю, не знаю. По мне так каждый свой выбор сам делает. Не хотят детей - так почему я должна хуже к ним относиться? Некоторые вещи меня, конечно, бывает, выносят, например, как-то одна из девушек знакомых спросила: Не знаешь, как бы себя бесплодной сделать, чтоб наверняка там?..
Такого я категорически принять не могу. Не хотеть детей сейчас - одно, но вдруг лет эдак через 10-15-20 захочешь ребенка от любимого человека, и что?
Я вообще противник кардинальных решений.
Надо все тщательно взвешивать.
Я ничего ей тогда не сказала и сейчас не скажу - потому что разговор бессмысленен и повлечет за собой лишь волну негатива с обеих сторон, эта та почва, ступив на которую, потом уже не свернешь и непременно поссоришься: я тут не готова идти на компромиссы, но уважаю чужих тараканов. Совершенно не понимаю и не принимаю, но чужая жизнь - это чужая жизнь, не мне судить. Могу лишь надеяться, что она не наляпает ошибок, после которых будет сожалеть. Если же она сотворит подобную глупость, на мой взгляд, то главное, чтобы потом не раскаивалась и была счастлива. Хотя мне сложно такое представить. Но опять же - это я, а это она.
Я уже какое-то время назад рассуждала на эту тему в другом дневнике, когда только-только состоялся разговор на эту тему, теперь не знаю, почему вспомнила. Мысли утекают, переплавляются в нечто новое, смешиваются и бегут по совсем иному руслу, которое ты для них уготовил.

Devastated. Fatigued. Tired.
Опустошена. Измождена. Устала.

Наконец-то я вспомнила русские слова.

Все-таки хорошо иметь два дневника.
Когда, например, хочешь написать свое первое впечатление о людях, которые читают твой другой дневник.
Взяли новую девочку на перевод.
Мэл говорит, она вредная. По ее дневнику тоже подумала так, и у нас с ней уже кое-какие разногласия по переводу.
Например, поскольку нет транскрипции вулканского t'hy'la - кто как читает. Она - ярая сторонница Т'хай'лы. Я за Т'хи'лу. Но новый свежий мозг нам необходим, и что более важно - она хочет переводит тот фик. Пока мы все сошлись на мире и компромиссах, да и идеи здравые она предлагает, так что все хорошо. А дальше посмотрим как.
Разве что Ира против.
(и кстати, вот об этом я волнуюсь: главное, чтоб это не была вторая Ира - обидчивая и упрямая. Я Иру очень люблю, но мы с Мэл задолбались биться с ней над предложениями. Перевод - это такое же творчество, как и сам труд автора!!! Где-то для понимания текста иностранным читателем нужно что-то добавить, где-то что-то убавить, потому что так не говорят и все такое, где-то вообще перестроить! Она этого не хочет понимать и вечно на нас с Мэл наезжает за "излишнюю живость речи").
Ну, будь что будет.
Итак висит на мне 2 перевода, а этим будем заниматься в последнюю очередь.