ЯХУУУ!!!! Выходные)

Опять вечер пятницы и я не знаю, чем заняться.

Спать еще не хочу, но хочу, чтоб поскорее наступило завтра.

ПРиезжали родители, купили новую машину - Тойота Королла Фидлер (как-то так). Старую продали, заняли двести тысяч и купили новую за 400...

Теперь денег у нас нет.

Начинаю всерьез беспокоиться, смогу ли приехать к Ясе, раз такие дела. Поезд до москвы - в районе 5000р. Самолет - слишком дорого - 16000р. Итак, 10000 туда- обратно. Родители должны мне 7000. + 1500 в конце декабря у меня будет зарплата (надеюсь). Родители опять делают вид, что ничего о предстоящей поездке не слышали, мол, "Мы против! Ты нам ничего такого не говорила!!!" - вот неправда. С мамой мы этот вопрос обсуждали. Правда, конечно, это было месяца 4 назад... 

Память человеческая коротка.

Поддерживает меня только бабушка, и, пожалуй, дед. Они придерживаются мнения, что мне, пока есть возможность, нужно как можно больше путешествовать.

Раздражает финансовая зависимость, с другой тсороны я не могу себе позволить работать, пока я в универе... Да и при полном рабочем дне никакие поездки нормально не организуешь...

Вот и все...

ДУмаю, все будет хорошо. Может, это будет подарок мне на днюху вместо внешнего жесткого диска))) ?

Ладно, не будем загадывать наперед. У меня ведь еще и сессия...

ОХохонюшки. Похоже, только я воспринимаю эту поездку, как нечно решенное... да еще и бабушка. 

Хотя и родителей понять можно. Я всегд была при них, эдакая домашняя девочка, всегда тихая и послушная, не гуляла, сидела дома, не сбегала, не курила, не пила, не баловалась наркотиками, не красилась, не одевалась в кричаще-яркие тряпки, не подвергалась процессу  гламуризации девушек, да и вообще - была тише воды-ниже травы... а теперь живу с бабушкой, далеко, езжу в далекий Миасс со взрослым здоровенным мужиком, навязываюсь к нему в гости, пропадаю в клубе, прогуливаю пары, отказываюсь приехать на новый год (чтобы справить его вместе с друзьями на квартире у того самого здоровенного мужика), а потом еще и в Москву в одиночестве собираюсь ехать! Да еще и на плацкарте! Кошмар! Ужас! (Ах, да - еще упустила пьянку в профилактории, бардак в комнате и интернет-сленг, засоряющий мою речь... а да! И восторженные писки по поводу Стаса Давыдова... да... я бы на их месте тоже опасалась свою дочь)

 

Итак, день начался плохо. Почему я так говорю? Потому что опять не сумела совладать со своей ленью и пофигизмом - иными словами, опять прогуляла универ. Стыдно, злюсь на себя и торжественно обещаю... ну то есть... хотя бы постараться не прогуливать.

С другой стороны, я выспалась и день преподнес мне очень приятный сюрприз!

Я нашла работу! Вернее, не я ее нашла, но мне предложили))) Миша из Первоснежника написал в контакте, что, мол, есть работа, если интересно - скажи. Мне было очень интересно и мы договорились, что я сегодня по поводу работы и приду. Я моментально сорвалась с места и ринулась в библиотеку (собссно, там Миша и работает).

Работа заключается в проведении литературного кружка в доме детского творчества в академгородке. 2 часа в неделю, по четвергам (надеюсь, по крайней мере мне обещали, что под мой график подстроятся.) Зарплата - 1500 в месяц, если участникам понравится, то поднимут до 2000, с полпятого до полседьмого вечера.

Нсколько я поняла, моя задача - обсуждать с ребятами теорию стихосложения, потому как в своем литературном кружке они пишут стихи, читают, общаются но вот теорчасть им никто не преподает и даже не знакомит. Я сама пишу стихи без знаний теорчасти, по крайней мере без особенно глубоких, но некоторые приемы наверняка неосознанно применяю. Так вот. Надо сделать так, чтобы они применяли различные приемы не только бессознательно, но и осознанно, когда захотят.

Начало работы - с 8 декабря. У меня есть 2 недели на подготовку матчасти и выработки стратегии поведения)) дети с 8 по 10 класс) 

Миша обещал провести со мной "тренинг" и планирование программы, за что ему огромное спасибо. Честно говоря, работа меня полностью устраивает, заранее нравится и определенно интересна. Другое дело, что, конечно, страшно. Но тут уж не зря я хожу на курсы ораторского и актерского мастерства)))) как раз сейчас идут лекции о психологии школьников и стереотипы вызывающего поведения и методов выхода из подобных неприятных ситуаций. Интересно.

В общем, ввиду этого сегодня весь оставшийся день прбывала в приподнятом настроении, наконец-то начала прибиратсья у себя в комнате, о чепм давно просили и родители, и бабушка. 

Кабель у Игореши для фотика так и не взяла. Фотки с турнира и просто старые на комп так и не сбросила.

 

Продолжаю мучиться с статьей по реконструкции. Во втором захоронении вместе с воином закопали, видимо, и лошадь. По крайней мере для нее особый выступ в могиле и сохранились остатки упряжи.... вот тут-то и начинается веселье. так как я специальной лексикой из разряда иппологии не владею и на русском языке (только некоторые самые распространенные слова и то, как сам предмет выглядит - могу и не знать), то что уж говорить о немецком? Т__Т один абзац переводила 4 часа и нифига толком не перевела! 

Дурацкая способность немецкого языка к мозданию новых слов! Что означают все четыре слова в отдельности, я могу сказать, а что значит это все вместе?! Ох...

Вечер отпраздновала купленной бутылочкой мартини с апельсиновым соком и остатками пресловутых пончиков с бананами, испеченных для Ингвара в субботу))) Часть я оставила дома, нам с бабушкой, но как-то ни я особо их не хочу, ни она (другое дело ребята в клубе - мигом смели! ))) В поисках закуски или просто чего-нибудь вкусного наткнулась на шоколадку Аленка в холодильнике, но тут меня ждал облом - она оказалась порченая, с четко выраженным привкусом йода... Феееее... съев две дольки поняла, что, пожалуй, от шоколада нынче я откажусь.

Уже, кажется, час ночи (не уверена - опять глючат часы на компе - он почему-то постоянно переводит время на час назад). Надо спатью Завтра на ГрОб. Надо. Надо. Надо. (повторить это тысячу раз, распечатать гигантскими буквами и развесить на стенах, на мониторе, везде!!!)

 Ингвар все мечтает, что кто-нибудь научится вязать иглой и свяжет ему историчные носки))) Похоже, это тоже буду я) Потому что больше никто его "печали" не воспринимает всерьез)) Он предложил бартер - я учусь, вяжу носки, а он мне в ответ - обувь, к примеру... но я хочу нож!!! он мне нож еще когда обещал?! два года назад!

С другой стороны, я ему и так 1000р. должна... >_> 

Ох... договорилась с Рёкином о ткачестве ему обмоток. По субботам буду этим делом заниматься. Итого - еще полторы тысячи рублей  карман. (внутренний голос - "не говори гоп, пока не перепрыгнешь, цыпа!!!")

Когда я буду успевать учиться? 

Надо себя пересилить. Надо пробудить интерес к учебе. Последнее время он пропал окончательно. Мне скучно, грустно, тоскливо. Я буквально физически чувствую, как смыкаются надо мной стены и потолок, когда вхожу в это здание... скоро у меня будт особая форма клаустрофобии...

Надо еще Остров Яблок продумывать. Да даже не это - продумывать я продумываю, просто это ведь еще и делать надо!!! *пендель себе самой*

Ох...

Слишком много интересного вокруг, чтобы я могла думать об учебе, но так уж устроен мир - я ДОЛЖНА о ней думать. По мнению родителей, только о ней ближайшие года три. 

Есть ли какое-нибудь лекарство от лени? Или лекарство, пробуждающее любовь к учебе? О, я бы скупила все партии в аптеке, если б такое было! 

Слишком уж я слабовольная. Слишком. Надо работать над собой. Я даже составила список дел, чтоб легче ориентироваться, но...

Учеба в нем вообще оказалась не упомянута... 

Надо работать. Работать над собой. Сегодня уже не доприберусь, наверное... а завтра зайду в магазин, справиться о стоимости шерсти для обмоток... белая шерсть,  плетение елочкой... ткацкий станок в клубе имеется... да. 

Я опять живу от воскресенья до субботы. (или вернее, от субботы до воскресенья? По идее, если в думаться в смысл обоих словосочетаний, и то, и то правильно.) Периодические всплески жизни в будни - поэт. клуб, курсы по актерскому мастерству, репа в среду... 

Ох...

Охохох.

 

Житла ожиданием субботы, собиралась пойти в клуб, увидеть Ингвара. С утра встала в 7  и напекла всяких вкусностей - пончиков с бананами и грушами с корицей, напекла целую бадью - чтоб еще всем ребятам в клубе досталось, но вышел облом. Рыба заболел и в клуб сегодня не пришел((

А завтра ведь турнир! Пусть он поскорее выздоравливает! Интересно, будет участвовать или судить? Хотя если болеет, лучше, конечно, судить... Впрочем, ему решать. В прошлом году он был судьей, в позапрошлом - участвовал, насколько я помню.

 Видимо, уже начинает какая-то инфекция по городу ходить, потому как я тоже слегла - пока несильно, но некий дискофорт доставляет. И вроде горло почти не болит, легкое подкашливание и слабость, какая-то общая разбитость - вроде ни температуры, ничего такого, а выходные уже подпорчены. 

Сегодня пришла с концерта, который мы в хоре открывали Гаудеамусом и еще одной песней, пришла где-то в пять вечера - и упала без сил - спать, спать, спать... вот проснулась же опять! Еще 20 мин посижу, съем пончик и пойду спать. Завтра турнир. На турнир я обязательно приду...

Ох! Забыла спросить, где он проходит, ну да ладно, поди в событии указано, надо глянуть. И зарядить телефон. 

И Мэл напомнить. Ога-ога.

Эта няша купила себе Скайрим!!! >< Я БУДУ ХОДИТЬ К НЕЙ И ИГРАТЬ!!!!

Ну, зато она вернет мне мой обливион, раз уж скайрим у нее уже есть))))

Эх... к новому году подкоплю и разорюсь на лицензию тоже... 

Хотя не, лучше не надо! А то сесиию не сдам! =_=

Вот после сессии - тогда дааа)

Надо уже подумывать о поездке в Москву. Дадут ли денег родители? Работай я, было в этом отношении попроще, но и посложнее, конечно. Отпуск бы мне тогда не дали... 

Все думаю над тем, где бы-таки подработать, чтобы время не слишком занимало это дело... Эйдис вот пошла репетитором... Русский. А я - не. Смешно, но я в своих знаниях русского уверена гораздо меньше, чем в знаниях английского))) Потому что пишу большей частью интуитивно, полагаясь на грамматическое чутье, а именно теоетической базы у меня не хватает. Английский язык же, как иностранный, всегда заучивался табличками и сводами правил - так что тут все понятно и логично. Дать объявление? 

Боюсь не справиться.Сашку, я, конечно, подтягивала, но то Сашка - знакомая, можно сказать, родная и все ее закидоны мне известны наперед - что эта краля ленится и не делает домашку, все ее "Ой! Забыла!" и ее хитро-невинная мордашка... Сами такие же, знаем)))

А тут будет чужой, незнакомый ребенок и от меня будут уже другие ожидания... 

Не попробуешь - не узнаешь, но все равно меня это нервирует. Лучше начать со знакомых тогда уж...

Не знаю.

Надо думать. 

Эх... 

 

Кто виноват - и так ясно, а вот что делать? В принципе, и на этот вопрос есть ответ. Оба ответа очевидны. А легче не становится. 

Опять доставила неприятности людям  своим характером и поведением. Поссорилась с Эйдис. Кажется, кардинально. Не так, как когда-то поссорилась с Мэл - там-то уж мы основательно изорвали друг дружке души в клочки, а потом, уже через какие-то 20 минут вдвоем ревели, как идиотки, и долго потом штопали прорехи в душе, каждая - в своей. Мы тогда дали слово больше никогда не ссориться. И слово держим)

С Эйдис не так. Если Мэл со мной сосуществует, несмотря на то, что мы совершенно разные, и как-то умудряется обтекать все мои углы-шипы (может, просто дело в том, что мы теперь редко видимся и я просто не успеваю ее обидеть, ранить, разочаровать?), то с Эйдис совсем не так. Я не могу и не имею права говорить, что она смотрит на меня сверху вниз, но я неизменно ощущаю себя как маленький ребенок, которого строгая мать отчитывает и ставит в угол, а он все равно не исправляется. И она смотрит на него устало, неодобрительно поджав губы, и словно размышляя, что еще такого сделать, чтоб, наконец, выбить дурь из этой тупоголовой башки? 

А ты видишь разочарование на лице друга и ощущение это... странное. С одной стороны - обидно, неловко и стыдно - неужели все так плохо? Я настолько невыносима? Слишком беззаботна, безалаберна, слишком глупа, слишком индифферентна, слишком не к месту, настолько не подхожу?  

С другой стороны - начинает в душе глубоко ворочаться тяжелый, густой, как подостывшая лава, гнев, постепенно раскаляясь, как гигантская змея, медленно поднимая голову, чтобы потом, совершенно неожиданно сделать молниеносный бросок: да какое она имеет право так на меня смотреть? Она мне не мать, чтобы меня отчитывать и говорить, как мне жить, как одеваться, что делать, а что - нет! И чтобы так разочарованно смотреть, будто я не оправдала ее ожиданий! Меня не надо учить этой жизни, не надо из меня делать свое подобие! Я другая! Да, дура, да, легкомысленная дура! Но я - это я! И хоть мозгов за свои 19 много не нажила, но уж достаточно, чтобы принимать самостоятельные решения. Меня не нужно перевоспитывать - а хоть бы и нужно - поздно уже! И не ей это делать! Я просила всегда только дружеской поддержки - не больше, но и не меньше! 

К черту.

Ее взгляд выводит меня из себя. Хочется высказать ей в лицо, но молчу. К тому же, некоторые из ее советов действительно очень полезны и стоит к ним прислушиваться.

Мы все-таки друзья и я не хочу портить отношения с людьми - слишком хорошо это у меня выходит. Впрочем, сейчас и так уже портить нечего - кажется, я на очередном примере показала, как славно у меня выходит бесить окружающих. Разочаровывать. 

 Такая красивая, стильная, хрупкая, но упорная и несгибаемая, организованная, четкая, умница Эйдис, привыкшая работать над собой и добиваться успеха. Ртуть. Пролей - и она тотчас соберется маленькими упругими компактными шариками.

И я. Не уродина, просто предпочитающая спортивную и мужскую одежду, быстро воспламеняющаяся, но также быстро и гаснущая, вся - наружу, вся - в хаотичном восприятии мира вокруг и внутри. Хаос в себе - хаос вокруг меня. Беспорядочное мельтешение, бездумное перескакивание с одного на другое в поисках чего-то волшебного, таинственного, особенного - чего-то такого, чего я не знаю, но непременно узнаю в тот же миг, когда найду. Яростные вспышки безумной деятельности и неизбежные поражения, после чего вновь плыву по течению, не видя цели, ну или хотя бы чего-то, мельком похожего на нее. Дуреха, не знающая, чего хочет от жизни. Вода. Растекающаяся бесформенной лужицей, стоит только разбиться сосуду...

С гуся вода. Все мне - как с гуся вода. Так говорят. По гусиным перышкам вода скатывается, не оставляя и следа. Гусю уж точно все равно, ему и так хорошо. А мне? 

Так кто я - гусь или вода?

Если я смеюсь и улыбаюсь, или отмалчиваюсь, это не значит, что мне все равно. Я и так слишком много жалуюсь. А эти вещи касаются только меня. Или просто бросить жаловаться по пустякам и начать стенать по поводу серьезных вещей? Говорят, надо говорить. Я слишком много говорю и так. Значит, надо молчать? Так молчать или говорить?

Ни то, ни другое?

Я стараюсь забывать. Закрывать глаза. Прощать. Отпускать. Любить. Улыбаться. Растворять все темное в себе. Вода - растворитель. РАстворить, смыть, самое тяжелое - опусить глубоко на дно и забыть. Воды забвения. Океаны времени. Простить и забыть. А лучше просто забыть, потому что и прощать-то незачто. Это нормально - когда слишком непохожие люди ранят друг друга. 

 

Наверное, окружающим я кажусь эдакой легкой смешинкой-хохотуньей, восторженной девочкой-припевочкой, порхающей бабочкой, попрыгуньей-стрекозой. 

Легкая. Слишком легкая. Видимо, слишком легкие люди слишком тяжелы для окружающих. 

Что ж мне, прицепить к ногам якорь? Пожалуй, только один якорь для этого сгодится, да и тот - в Томске. 

Может, зима станет мне якореи и скует льдами? Или Вечная предпочтет рассеять меня пургой? Мне не дано знать. Я просто жду. 

А в душе - обида. Обидеть, говорят, может только друг. А я и не знаю - на кого обижена. Нет смысла и причин обижаться на Эйдис - она со своей стороны поступила правильно, другое дело, что я бы так не поступила. На себя? Да, пожалуй, это обида на себя. А может, еще на кого-то. Или вообще ни на кого. Просто обидно. Горько.

Не стоит больше об этом думать.

Ограничусь тем, что вынесу из этого урок, раз уж Эйдис так любит учить. Стать ртутью мне не суждено, конечно. А маленьким оскольком льда на время еще возможно. Прекращу растекаться. Прекращу разбрасываться на различные бесполезные дела, которые требуют моего времени и сил.

Бросила хор. Бросила танцы. Не могу бросить группу - тут уже будет предательство. Хотя одним больше - одним меньше, уже нет особой разницы. Нет. Не могу, это будет даже не просто глупо - непрофессионально, потому как все работали над песнями и репетициями. Я не могу себе этого позволить. Также не брошу курсы ораторского мастерства. Здесь, пожалуй, из-за Мишы с Машей. Наверное, услышь они этот жалкий перечень причин, меня бы сначала обругали, прилетела бы пара затрещин, потом обсмеяли бы... или наоборот. Или все сразу. 

  Светлые ребята. Такие теплые. Солнечные. Смотришь на них и понимаешь - вот люди нашли друг друга - два маленьких солнышка... а может, и не маленьких. А больших. очень больших. А теперь они вдвоем - одно большое солнце. Непроизвольно тянешься к ним погреться, а они и не отталкивают. Да...

Ну и, конечно, не брошу клуб. Начну учиться фехтовать у Руслана. И уворачиться от копья у Ингвара и Ангора.

Стрельба не помогает забыть. Раствориться. Не хватает концентрации. 

А вот фехтование... в это воскресенье, когда Руслан терпеливо объяснял основы, я заработала себе больше синяков, чем за все прошлые тренировки разом. Но я смогла отвлечься. Сконцентрировать внимание на чем-то другом. Расслабиться и собраться заново. Увидеть цель. Во время фехтования Руслан мне сказал, что у меня дикие глаза. Наверное, это так. Просыпается что-то внутри. Другое. Тяжелое. Острое. Целенаправленное.  То, чего не хватает в реальной жизни, но веет от него чем-то таким, чем бы я, пожалуй, в обычное время не хотела обладать. 

Желание причинить боль. Стремление. Конечно, никого бы я не убила бы, и не знаю, было бы это ощущение, если бы мечи были настоящими. Наверное, нет. И не знаю, надолго ли сохранится это желание продолжить учиться. Может, наша отповедь Эйдис послужила толчком. Может быть. Но я впервые за долгое время почувствовала себя - в себе. Словно многоногое чудище, спасаясь от ударов, втянуло все свои конечности обратно в панцирь. 

И когда уворачивалась от копья Ингвара, а потом и Ангора - концентрация. Есть только копье. И нет ничего кроме него. Пропустила удар - новый синяк. Ухватила за копье, но сделала это недостаточно быстро - ободранные ладони или ссадины.

Надо сказать, Ангор копьем бьет сильнее Ингвара. Может, тот меня щадит, но сейчас я думаю, что папа прав и именно в те моменты, когда боль сильнее, концентрация больше. Больше мотивация. 

Пока у меня получается плохо. Но я буду учиться. И научусь. 

В конце концов, сколько можно же быть самой слабой! 

 

Но в остальном я такая же размазня. Завтра коллоквиум по синтаксису. Не знаю ,как и о чем говорить с Эйдис. 

У Ингвара завтра днюха. Хочу поздравить его первой. Глупо, наверное. А все равно. 

Обычно я не знаю, что кому желать. А теперь я знаю, что хочу ему - настоящих, верных, надежных друзей, чтобы их было как можно больше. Или хотя бы людей, которые разделяют твою точку зрения, твои мировоззрения. Да. Чтобы были люди, готовые всегда чуть что - сорваться с места и прийти на помощь, подставить плечо. А все остальное приложится.     

Решила идти на Самайн фейри... Ну, так вышло, что Эйдис хочет фейри идти, а я не хочу быть крестьянской девушкой в одиночестве... нет, конечно, я не буду одна, но... все равно никого из знакомых не будет ведь... а там опять на команды разбиваться... не хочу быть одной. И не хочу показаться навязчивой, а наверное, именно это и произошло. Вечно цепляюсь к Эйдис или еще к кому-нибудь, кто выглядит уверенным... знающим... ну или просто знакомым. 

Эйдис сказала, что у настоящих фейри крыльев не было... может, она прпава, я не знаю. Надо покопать, а ни времени, ни сил, ни желания - нет. Костюм фейри - старое выпускное платье. даже обрадовалась, что уцепилась за Эйдис, так как больше случая его надеть у меня нет, а оно мне страсть как нравится! 

Проблема в обуви и с прической. У Эйдис красивые, льющиеся крупной волной мягкие темные волосы - хороша! А с моей стриженой копной - что сделаешь? Хочу себе веночек на голову из цветов... но не умею плести, а искусственные венки где достать? не знаю. Надо думать. Что можно на голову? заколю заколкой волосы, наверное. Так мне, говорят, идет.  Надо думать. Думать.

Да...

 

Хочу изменить дизайн днева на зимний. Эх, нет тут Женьки! Моё мозг не выдержит очередного издевательства над ним после Острова)

Хочу поговорить с Яськой. Просто поболтать-поговорить. Ну и Остров. Да-да. Не смею думать раньше, чем Яся начнет что-то делать) Надо обговорить разделы и все такое... Да... вот почему админы - такие злые и пугающие)))) у них Адская работа))) 

Аццкие админы))))) 

особенно тяжко, когда вообще первый раз с программированием сталкиваешься, и тебе хотя все как чайнику разъясняют, все равно понимаешь, что ты - полный идиот по сравнению с ними, а что поделаешь? Надо... Опыт сам не приходит. Но мои мозги, например, ужасно устают. С ужасом думаю о том, что ведь все равно все то, что есть сейчас, придется переделывать. 

Поссорилась только что с бабушкой. Устала. Нехорошо. Она волнуется, а я... с одной стороны, это приятно, с другой - раздражает. Надо быть терпимее, добрее, внимательнее к людям рядом.. А я - бесчувственный очурок. 

 

В универе не высидела. Свалилась. Просиела 2 пары, первую еще держалась, на второй вырубилась прямо на лекции... слава богу ,в поточке были. На синтаксисе и немецком так бы не вышло. Ушла с них. Толку от меня такой - никакого. Немка, конечно, рассердится - я очень много пропустила немецкого в этом семестре, и из-за курсовика, и из-за болезни. 

Все, перечитаю курсовик, подредактирую еще сама где - отошлю, и завалюсь спать. СПАТЬ!

ОХРЕНЕТЬ! завтра никуда не надо, и можно просто спать!!!

(ощущение почти завершенной работы неожиданно приятное, схожее с облегчением)...

да...

устала. Усталость накапливается - теперь я в этом убедилась. Всю след неделю буду ложитсья в 21!!!

Дописала! Йяхуууу!!! 

ТОшнит от кофе. Больше не могу его видеть =__= нюхать - еще ладно, а вот все остальное... Правда тошнит. И сердце так пакостненько ёкает...

Это все бессонная ночь на кофеине - сердце садится за раз!

Помнится, не спала около 4х дней (тоже долги, экзамены сдавала на летней сессии) - жила на кофе, то на растворимом, то на сваренном (когда дома была), есть не хотелось, от вида еды тошнило, перед глазами все плыло, спать хотелось и сердце также ёкало и трепетало мелкоф дрожью... неприятно до жути. 

А мне еще на два семинара идти =__= и у меня по обоим доклады... их я сделать, наверное, не успею. Один доклад быстренько распечатаю, в автобусе главное подчеркну... а вот второй сложнее будет, там искать надо, а у меня на это 15 минут - и собираться... 

Дай-то Бог, поставит онм мне оценку, хоть троечку завалящую... все равно, лишь бы не неуд. 

Устала. Наверное, отсижу ордин семинар и вернусь домой спать... хотя синтаксис и немецкий нехорошо пропускать, но...

Ах, как получится. Может, выдержу. Должна выдержать.  

Вернулась домой. Столько всего надо рассказать! Терпения бы на это...список, список, список того, что надо рассказать - иначе про что-нибудь забуду.

1) поездка в Алма-Ату - хроники делала ли? Посмотреть.
2) поездка в Бурятию - написать отчет.
3) Сон про Синюю Королеву - вспомнить и написать без украс.
4) Сон про беглецов из тюрьмы - написать без украс. Эт потом уже можно будет. Попозже.
5) про фестиваль.
6) Про Лугнасад (это можно к фестивалю... или нет?)
7) про клуб и мои гуляния, домашние неночевки.
8) Про тетю и племянника (данные посты надо будет пометить заголовочком а-ля луркморская "ненависть": НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.)
9) планы на будущее,
10) Новокузнецк, велик, мама, магазин - все в одно.

Вот так-то. Куча всего, о чем стоит написать. Уг-угу.
Поэтапно надо приступать)

Светит солнышко, асфальт подсыхает, хожу в кроссовках. Старательно обхожу лужи.
Хорошо прошла физкультура, еще лучше - немецкий.
Пришла домой с желанием учиться, учиться и учиться, как заповедовал Дедушка Ленин. На истории так вдохновилась, что даже взяла доклад на 15 минут к след. неделе, кажется. Беда, но справлюсь.
Люблю сегодня всех. Жарко. Тепло. Греюсь на солнышке. Вот они - зачатки лета.
ОДнако, Лес в Академе затопило - опять весенняя река хлынула на тропы, теччет под сугробами, ступишь на снег - и провалишься по бедро в грязную воду, которая до поры до времени коварно пряталась. Но я знаю ее коварство и там не хожу. До самого лета.
Поют птички, скачут белочки. Солнышко греет - и я отогреваюсь. Кажется, теплею сама. Снова всех начинаю любить - так радостно.
На кухне пахнет кофе - надо же, бабушка-таки научилась его варить! Видимо, захотелось кофейка - и тушеной картошкой с говяжьей тушенкой. Аромат обалденнейший. Сейчас пообедаю. А потом чаю с шоколадными печеньками попью.
Нашла сукно на верхнюю рубаху, по-моему, оно тонковато, но конечный приговор пусть выносит Ингвар, он муж опытный, уму-разуму ученый =D
Вот так-то. Надо пошить рубаху к субботе. Сделаю немецкий, СРЯ - и все-таки сяду, надо себя пинать.
Творческий кризис с Эби продолжается, однако идея о написании анкет на новых персов меня воодушевила. Уже начали прорисовываться 2 героини. У первой (имя еще ей не придумала, пусть Оля будет) есть прототип из фильма "Страна Глухих" - фильм возымел на меня некое такое воздействие, вторая героиня - наверное, воплощение тех качеств, которым я завидую) - упорство, немного наглости, уверенность в себе, сила, яркость, решительность, храбрость, насмешливость, некая общая устремленность души, стремительность - такие люди всегда рвутся вперед, не сидят на месте, всегда что-то делают или планируют, не мыслят жизнь в заперти, как вольные птицы... Сьерра (ее прозвище, имя настоящее тоже не знаю пока) обещает быть очень яркой, как пламя - резко вспыхивающее, яркое, горячее, обжигающее, впрочем, такие обычно не живут долго. У них отсутствует чувство страха, жизнь состоит из сплошных рисков. Думаю, если когда-нибудь где-нибудь применю этого перса, то долго она не проживет. Больно рисковая девушка. Дикая.
Оля - полная ее противоположность, тихая, робкая, пугливая, скорее даже забитая, из той категории "несчастненьких", которые осознают свое несчастье, но ничего не делают, чтобы что-то изменить - слишком боятся, не уверены в своих силах. А зачастую даже не осознают, что несчастливы, чуют, что что-то не так, а не понимают, что.
Потом напишу сюда их анкеты по шаблончику. Авось когда-нибудь пригодится.

Острый приступ тоски по Мэл на волне общей депрессии, приправленный полной разочарованностью в себе и припорошенный завистью.

Легкая тоска по Ясе, раздражение от отрафированности своего мозга (в частности того его отдела, что отвечает за фантазию).

Досада.

Сонливость.

Раздражение.

Тоска. 

Скучаю. 

Хоть волком вой.

Мне нужна Мэл! И чем скорее, тем лучше! Прямо сейчас!!!

\пошла трезвонить по всем контактам\

 

О! Отозвалась!!! Жаль, вживую встретимся нескоро. Мне просто необходимо ее увидеть. Она занята. Да и я тоже. Должна быть занята. 

Беда вовсе.

А еще у меня полный ступор в Альтернативе. Полнейший. СТУПОР. 

Злюсь на себя, но в голову не лезет ничего из того, что надо. 

Алан пока подождет, надо с Ясеё посоветоваться, что делать с Мишель, а вот Эби...эх. Как бы так все разрулить, чтобы всем понравилось? 

Ничего. Пустота. Ноль.  Обидно, растудыть ее тудыть! =__=

Взяла временный отпуск. Может, будет легче. Попробую пока пописать другое что-нибудь. Перса в Острове Грез отдала. Скучно. Создавать новых? Все равно играть не буду. Так, ради интереса посоздавать анкеты?

Да, это идея.

Займусь-ка этим. Хоть что-то. 

Вчера пришла домой и упала спать, да проспала до самого утра не просыпаясь! Но все равно не выспалась. Ууууу! Весна!!!

Пакость-то какая. Разбито себя и устало чувствую.

Сегодня на семинаре Исаченко поставила мне 2 балла!!! Мне! 2 балла! С чего такая щедрость? У меня аж глаз выпал. Я обычно у нее на семинарах молчу, побаиваюсь говорить, а на прошлом что-то даже подготовилась, отвечала, онм мне 1 поставила - и я рада была, а сегодня я толком не готовилась, но она мне 2 балла поставила! @_@

И на немецком пронесло =) Немка тоже с чего-то решила, что я отвечала много и по делу, хотя это не так, я по чуть-чуть дополняла к каждому ответу, но буквально по паре слов или одному предложению!

У меня что, сегодня что-то с лицом? Вид умный? Оо

Как бы то ни было, я очень рада.

Не пойду завтра на Панина. Пусть он меня простит, но у меня доклад по ИРЛ, а янифига еще не прочитала. Ох уж эти литературные кружки декабристов! Что ж их так много-то было? И что ж по ним так мало инфы-то? Т__Т

Хотела написать сегодня пост от Алана, но опять слишком устала. Мозг еще фурычит худо-бедно, но веки слипаются, а руки даже печатают очень неохотно. Спать. Когда же это закончится?

Поскорей бы май. В мае легче. Суше. Теплее. Даже фиг с ним, что теплее - суше!

А то я помню, как меня как-то по такой отвратной погоде ветром сдуло в лужу! >_> причем за 50м от школы! Так обидно было! Мокро, холодно, грязно...бррр...

неее....я, конечно, люблю все времена года...даже весну (в последней ее стадии), но уж что говорить, из всех времен года я бы предпочла ее последней. (или так не говорят? Не важно.)

Пост про Алана напишу, наверное, завтра...хотя у меня завтра 5 пар и хор...приползу домой вообще без сил...витамины что ль какие попить? 

Энергетики? Трескать шоколад тоннами? Кофе литрами? Не знаю, ясно одно - что-то надо делать, причем срочно!

 

Как и ожидалсь, весенняя хандра.

Может, это все авитаминоз, я не знаю. Но точно по расписанию)

Пока еще ничего, в апреле хуже будет, знаю по опыту. А пока легкая неуверенность, желание чего-то большего, совершенное отвращение к скучной учебе, жизнь от выходного до выходного и т.п. Желание вырваться куда-нибудь в другое место. Подальше отсюда. Чем-то отвлечься.

Мне сказали, что я еду на Макарену. Помялась, помялась, да согласилась. "Ты едешь, просто об этом еще не знаешь" - сказал Ингвар.

Ну, раз уж он так говорит, значит и правда еду)

Хотели меня войном брать (да какой воин из меня? Меня ж в первом бою угрохают!). Но первую макарену мне хочется провести спокойно, так что поеду с женщинами) буду чьей-нибудь незамужней сестрой) Хотя...я же подстриглась, а волосы стригли замужним...В общем, там разберемся. За 2 месяца мне нужно сделать хотя бы половину из этого списка:

6.1.3. Минимальный комплект для выезда на мероприятие, Женщины:
Одежда:
1) нижняя рубаха "до пят"(лён).
2) платье(лён или шерсть) одной из 2х моделей.
3) пояс(тесьма с кистями).
4) портяночки в обувь(лён) или шерстяные носки.
5) платок(лён) или плетёная из шерсти сеточка, для волос-по желанию.
6) плащ(сагум)-желательно.
Бытовые предметы:
1)нож(бытовой)-желательно.
2)поясной мешочек или сумочка.
3)кружка(дерево,глина),
4)миска или тарелка(дерево,глина).
5)Ложка(дерево,кость).
6)гребешок(дерево,кость)-обязательно!(культ волос).
7)огниво+кремень-желательно(для начала мешочек с зажигалкой).
Аксессуары и украшения:
1) шпильки для волос(дерево, кость)-желательно.
2) браслеты-желательно.
3) бусы(янтарь,сердолик,кость).
4) фибулы для платья и плаща(римские,германские)-желательно.
 

Рубаху нижнюю и верхнюю буду шить на этой неделе. Пояс сплету на выходных. Носки шерстяные есть. Платок...ммм...ну, найти можно. Плащ? Эх...надо будет спросить у Ингвара, из чего вообще плащи делались и как.  Нож он мне обещал сделать. Мешочек тоже сшить не проблема. Миска-кружка-ложка из дерева - вполне возможно тоже. гребешок...ну, найти что-то подходящее тоже не думаю, что проблема. Надо спросить поточнее, какие гребешки были. Тут поди меня просвятит Эйдис. 

Зажигалка+ мешочек) - тоже) огниво, извиняйте, делать не умею. 

А во с украшениями беда бедовая. 

Шпильки - фиг с ними, мне их все равно втыкать некуда)))) 

Браслеты? ничего такого у меня нет, придется делать.

Бусы - янтарные, сердоликовые, костяные? @_@

Фибулы - исторически достоверные, стоят дорого. Придется плащ закалывать простенькими выструганными металическими колышечками. Не знаю. Ребята говорят, что все это вполне реально делать. Буду стараться. 

 

 

Счастлива. Просто и искренне. Я бы прыгала и визжала от радости, рассыпалась мелкими брызгами, искрилась бы всеми цветами радуги, если бы так не устала.
Открылся Город N.
Слишком устала, чтобы сразу начать писать продолжение поста и вообще. ) Наверное, завтра вечером или послезавтра.
Хотя, (глупости конечно!) но некий осадок с прошлого раза остался. Теперь даже как-то боюсь заговаривать с Яном и остальными. Наверное, просто не буду заходить в чат, а буду скидывать посты потихонечку. Уже и успела забыть, о чем там речь)))))
Жаль, Мэл решила, что это не ее. У нее слог мне очень нравится. Ну, зато она офигенно рисует. Эх.
А я все продолжаю искать свою маленькую нишу. В жизни и в творчестве.
Рисую не ахти как, причем одной и той же манерой. Когда-то мне очень нравилось рисовать пейзажи акварелью, может, стоит снова как-нибудь попробовать?
В стихах тоже. Была вчера спустя 9 месяцев в поэтическом клубе. Ребята мне обрадовались, я обрадовалась им) Слушала других и пускала слюни. Дико раззавидовалась, сама на себя от этого разозлилась, но уж такой я человек. Завистливый. Надо что-то с этим делать. Хотя я и не черной завистью завидую, я рада, что есть такие ьталантливые, удивительные и интересные люди, все-таки меня частенько гложет, что я не могу так. Смотрю на свои стишки и как-то...стыдно. При сравнении они выглядят такими глупыми и плоскими.
Меня удивило, что все мои три последних стиха Мише, главному критику клуба, понравились. Особенно про Осень. Я и не ожидала вовсе. Приятный сюрприз. Начинаешь даже думать, что не так уж все с тобой и плохо.
С пением тоже так))) хожу на хор, слушаю голоса. Завидую. НА самом деле, у меня не такой уж и красивый голос. Вон Аленка - та вообще незаменима, как говорит Дарья Борисовна. У Маши очень красивый голос.
У нас в семье у моей тети безумно красивый голос - такой бархатный, при этом не очень низкий, она, наверное, альт или 2е сопрано. Жаль, что Марька не поет. Зато, опять же, рисует офигенно. Она преподает рисование в художке и еще, кажется в какой-то частной школе.
Эх. Я ведь в детстве хотела стать великой художницей))))))))

Наверное, не стоит так разбрасываться на все. Стоит выбрать что-то, что лучше всего получается и совершенствоваться в этой области. Наверное, это все-таки пение. Я не знаю.
Но жизнь так коротка! И столько всего, что еще не испробовано, что еще не постигнуто, не изведано! Столько всего интересного! Так хочется во всем этом разобраться и достигнуть каких-то высот. Но жизнь коротка.
Это пока у меня есть время, пока учусь, да и то, я бы так не сказала.
А потом? Будет работа, будет семья, и многое другое. Времени на то, чтобы ЖИТЬ не останется. Так что надо все успеть поскорее. Пока еще молодая и глупая. Пока еще дитё неразумное. Пока еще могу верить, что мне это все каким-то чудесным образом удастся)

Хотела выполнить обещание Джексону и напеть что-нибудь, микрофон у меня-то есть...скачала вот вроде программу, через которую можно записывать это все, но...Боги, я полный идиот. Даже со шпаргалкой и детальным пошаговым описанием, что и как надо делать, я вынесла себе мозг. Я не понимаю. Может, есть какая-нибудь программа попроще? 

Можно, конечно, сходить к соседу вниз, к Игореше, у него дома целая звукозаписывательная студия, но я его стесняюсь. Если петь, так, на запись, то только одной, в пустой квартире. 

Я могу песть на людях, если это просто так, для себя. Но когда на что-то такое серьезное, как запись, пусть и для себя, или кого-то еще, мне почему-то как-то стыдно становится и очень...неуютно. 

Так что буду разбираться сама. Еще пока не знаю, что буду петь, свои песни у меня либо без музыки, а если с музыкой, то я сыграть не смогу - я так и не научилась играть на гитаре (во-во, надо сесть!!!).

Наверное, что-нибудь из Мельницы. Или Тэм. Или из Ночных снайперов.  Или ДДТ. Или Пилота...хотя...все-таки, для Мельничных текстов у меня голос более подходящий. У нее песни мелодичнее,  более разннобразны, чем у Тэм, манера для меня ближе, чем у НС, а для песен ДДТ и Пилота...ну, голос у меня все-таки женский, сопрановый, не знаю. Может, если смогу со всем разобраться, попою для себя всего помаленьку, прослушаю и отберу то, что лучше звучит...НО ПОКА ЧТО:

1) надо скачать программу попроще

2) Разобраться в ней