Новости хорошие и плохие. + 1. Я уехала к родителям 2. Новый год близко! 3. Присмотрела себе всяких новых славных вещей - 1. Я заболела =_= 2. Я не написала годовой отчет, и потеряла флешку, на которой была часть написанного, теперь срочно пишу заново. 3. У родителей нет вайфая, бьемся за свободный комп)

Ох, я даже не знаю.

Для начала - окончить универ, потом найти интересную работу, что-нибудь творческое, да.

Ну или хотя бы с приемлемым отпуском, чтоб на фестивали можно было срываться.

Продолжить занятие исторической реконструкцией.

Выпустить сборник стихов?

Отправиться путешествовать по миру. Очень хочется.

Встретить\распознать человека, с которым провела бы свою жизнь. 

Дописать все свои фики и историю про Эби!

А также возродить, наконец, Остров, а то сколько можно!

В общем-то, почти как и все - жить счастливо.)

Близится день, когда я заберу котенка.
Разговор с бабушкой сегодня вышел... неудачно.
Наста просит забрать звереныша поскорее, в эти выходные, например. 
Но, честно говоря, после поездки к маме бабушка опять сильно настроилась против котов (видимо, ее сильно обидел Снежок - несмотря на нежную ее к нему любовь, кот бабушку на дух не выносит, шипит на нее, рычит и бросается, хотя именно она его вырастила. Может, простить не может за что-то? Хз).
А квартирантка на рябиновой у нас до лета обосновалась =__= и если бабушка психанет и скажет убираться или возвращать котенка (чего я делать не буду), то мне просто некуда теперь идти.
И даже хрен с этим, что некуда идти - квартирантку потесню. 
У меня не будет денег - ололо. И пока что опять нет работы.
Алексей Юрьевич предлагает срочно учить пару учеников, уже в эти выходные, т.е. завтра вечером и послезавтра утром, но я боюсь, что во время сессии это мне никак не справиться.
У меня есть 1500 р., но если рассчитывать на месяц, то, пардон, это 15 поездок в универ - и всё, денег нема.
Возможно, я только паникую, но я даже представить ее реакцию теперь не могу.

Лол. Остается дедушка. Интересно, как долго я смогла бы с ним прожить, до того, как мы бы вцепились друг другу в глотку? Хтя почему в глотку... скорее, я первая просто полезла бы на стену.
Это все равно как если бы Джим впервые столкнулся со Споком, только у Спока всё логично, а у дедушки его нотации возводятся к другому: ты деградируешь, не растешь духовно, не желаешь стремиться к пониманию смысла жизни, Ошо, Рейке, энергии, философия, онтопсисхология, оолололо... Интересно, спасибо, но... нет.

Короче, посмотрим.
Главный вопрос на сегодня - принимать ли предложение о работе и что делать с котенком? 
Вернее, что делать с бабушкой...

Обещанные фотки меня рыжей и моего Мэтти (полосатенький котенок).

 

1. Сапоги Хедебю тип 10 - посмотреть!
2. Провощить ножны и сделать дырку для шнурка
3. Новый шнурок для Мьёльнира
4. Нижняя рубаха СРОЧНО!
5. Худ (!!!)
6. Обмериться (!!!) - в воскресенье, не забыть сантиметр!!!
7. Реферат и корректура!!!
8. Синёв взять учебник
9. ПЕРЕВОД ПНИ СЕБЯ ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА СКОЛЬКО МОЖНО ОТКЛАДЫВАТЬ У ТЕБЯ ДОФИГА РАБОТЫ ДАВАЙ ДАВАЙ ТЕБЕ НАДО ВСЕ СДЕЛАТЬ К ДЕКАБРЮ ТЫ Ж НИХРЕНА НЕ ДЕЛАЕШЬ ОПЯТЬ БУДЕШЬ ПОМИРАТЬ ВО ВРЕМЯ ДЕДЛАЙНА

Сегодня за день мне прочитать бы мережковского трёхтомник (Христос и Антихрист) по лит-ре... Надеюсь, я его переварю... может, сразу поискать краткое переложение?... Нет, нет, давай, надо духовно обогащаться, хотя уже чере 5 лекций от ранее любимых мной символистов - тошнит.
Господи, я всё понимаю, время такое, но сколько можно думать о смерти?!!!
Там всё поколение суицидников какое-то!
Жизнь - дерьмо, выхода нет, мы все умрем - и поскорее бы...
Это меня неприятно удивило у Гиппиус.
На лекции читала ее стихи выборочно, она мне очень понравилась, я взяла ее том...
и из того пространства стихов, что там имеется, я могу похлопать только парочке =__= Я, конечно, прочитала не все - половину, не могу ее подряд читать! Просто меня переполняет некая смесь разочарования и отвращения, и внутренний протест: ХВАТИТ.
Что ни стих - то о Боге и о Смерти, ну и Любовь, понятно, куда без нее, это ничего, но смерти и мотивов уныния, мерзости, желания поскорей покинуть этот мир - зашкаливающе много!
Гиппиус, Мережковский, Сологуб, Блок... на последнем меня переклинило, хотелось просто вскочить нал лекции и выбежать куда-нибудь на свет, потому что МРАКИ =__=
Я всегда любила стихи Блока, но в контексте всех прочих его - слишком. Слишком.
Эх.

Если не буду читать Мережковского, сяду за перевод, а также займусь сайтом - после падения, все картинки посбрасывало, надо себя пнуть просто - вот и всё.

 

Итак, наверное, стоит отчитаться, поскольку сначала у меня сломался комп, затем отключился интернет, затем не было времени, затем было лень)
Итак, в нынешнем месяце мне стукнуло 20, пошел второй десяток. Наверное, я этому радуюсь, хотя взрослее себя нисколько не чувствую)
Наконец-то обзавелась нетбуком, удобная штука, хотя к клавиатуре привыкнуть надо.
чуть не вылетела из универа из-за конфликта с научруком, но удержалась, научрука сменила и теперь пишу курсовик по другой теме.
У нас снова наступила зима (ура!) и выпал снег, которого мы ждали всю зиму, а вот на ж тебе - в марте-таки выпал. Не могу нарадоваться. Правда, сейчас солнце такое, что все опять растает за несколько дней (((
С Мэл ходили на Джона Картера. Она говорит, книги лучше. Верю на слово и все собираюсь прочитать, но руки не доходят.
Собираемся пойти на голодные игры - хочу, хочу, хочу. Нравится актриса - не знаю, как зовут ее. Книга в свое время очень заинтересовала, прочитала всю трилогию (хотя авторша, похоже, садистка). В общем, если будут фильмы по 2 и 3 книге (и ничего не переделают), то судьба "голодных игр" будет схожа с судьбой "ГП" - от подростковой сказочки до триллера))) По крайней мере последняя книга там весьма жесткая.

Хочу писать на Острове, но времени и особого вдохновения (пока я дома) не появляется. Приходит оно во всяких кафешках, универе, еще где... Последнее время я и так по ресторанам да кафе питаюсь (спасибо Мэл за это - за последний месяц в суши я была раза 3-4, а помимо суши - еще в нескольких кафе). Хочу сидеть в кофейнях. В кофейнях обычно самая восхитительная атмосфера - собранная, и одновременно расслабляющая. Обожаю "Travellers coffee" - кофе и кофейные коктейли там очень вкусные, а вот горячие блюда не очень. (А десерты вот - объеденье!). Говорят, Чашка Кофе неплохая, но там я ни разу не была. Кажется, у них есть целые кафе для курящих и некурящих, по крайней мере один раз я туда зашла - и над всем залом висела завеса густого дыма, отчего я сделала вывод - мест для некурящих нет, либо есть, но это не имеет особого значения, т.к. дым ВЕЗДЕ. Ну, надеюсь, что найду подобную кафешку без "задымления".
каждый раз, когда сижу в кофейне, в голову приходит вымышленная кофейня Мэл, "Silence"- было бы здорово найти что-то подобное. Наверное, я по-прежнему ищу "свое место" - неважно, будь то круг людей или действительно место. Одно место было - сквер за домом Ленина, нынешней филармонией, посвященный героям революции, насколько я помню. Это было тихое место - две тропинки, вдоль которых стояли бюсты и мемориальные плиты, статуя в середине сквера, и зеленые лужайки, окутанные тишиной. Там часто можно было увидеть людей, лежащих на траве и читающих книги - прекрасное место для уединения. Но последнее время кто-то тоже раскопал это местечко и теперь летом там бар под открытым небом. Фу! Фальшивые голоса, горланящие под караоке. пьяные лица, дешевая еда и мусор в этом уединенном, почти что святом месте выглядят просто кощунственно!
Была в Ирландском паде "Clever" - уютненько, но... не моё. это именно сходить с друзьями, выпить пива (собственное пиво у них, кст, очень вкусное!), но не сидеть, размышляя над новым постом и Островом. (опять чуть было не написала "городом" =)
Да, все еще ищу свое место, где можно было бы стать завсегдатаем, сидеть на одном месте, в одно время, брать что-то одно вкусное... иногда разговаривать с людьми, стать частью чего-то, пусть и ненадолго и "понарошку"... хотя разве люди, которые посещают кафе, не составляют его важную часть? Я не знаю. Я просто продолжаю искать. На это кафе ведь и деньги найти еще надо =)))
Нынче я подрабатываю репетитором английского по воскресеньям, но редко - все никак не состыкуемся с парнишей, то он работает, то я болею, то еще что... Да. Нужна еще работа, но дело в том, что времени на нее нет! Эрин вот делает всякие флаеры да эмблемы в фотошопе и прочих программах, а я их, увы, совершенно не понимаю! ><
Да... лизка едет в Америку по программе "Work and travel"... завидую. Когда сказала об этом бабушке, она заявила мне с претензией : "А почему ТЫ ничего об этих программах не знаешь?" почему же не знаю? Знаю. Но мне и в мыслях никогда не приходило, что мне можно что-то такое попробовать... ведь когда я, помнится, говорила даже о попытке поступления в Москву или питер, мне семья говорила: да кто тебя там ждет? Как-то и вопроса не стояло, куда я буду поступать, и стоит ли попробовать "прыгнуть повыше"... А, что уж теперь. Все равно этим летом уже не получится.
А я не знаю, чего хочу. Впрочем, догадываюсь, что от меня хотят окружающие. И что-то сомневаюсь, что хотят они того же, что и я. Ах, да. Я же не знаю, чего хочу. Тогда какая мне разница, верно?
Плевать. Не хочу об этом думать.
Для начала планы на будущее:
1. курсовик. (!)
2. Шитье плаща
3. Шитье рубахи
4. Делать бусы и сережки.
5. Несколько поясов сплести обязательно!
6. работа по воскресеньям.
7. поиски кафе? (под бо-о-ольшим вопросом!)
8. Я наверняка что-то еще забыла, и это что-то должно находиться в этом пункте.
На самом деле, я не впадаю в уныние, просто близится апрель и подкатывает сезонная депрессия. Просто я немного устала, и столько дел, что я не знаю, за что браться первым.
В итоге не берусь вообще ни за что. А! еще ведь лангедок в это воскресенье... да.
Хочу поболтать с Яськой или с Мэл. Впрочем, с Мэл я уже болтала недавно и много))) а с Яськой мало) так что приоритеты в данном отношении у меня уже расставлены)

День не заладился с утра. ))) Планы были таковы: встать утром в 5, вымыть голову, сходить в магазин за дрожжами, напечь лепешек и к 10-11 поехать в клуб. Но! проснулась я в 10, а будильник, который я позаимствовала у бабушки, потому как доверия к компу, который вот-вот откинет копыта, у меня не было...  как оказалось, ее будильник тот еще говнюк.

Правда, бабушка говорит, что слышала, как он играл, но я не могла его встать и отключить! Итак, в панике начинаю носиться по дому, собираться, мыть голову, понимаю, что лепешек напечь не успею... далее...

делаю отсыл к драме двухнедельной давности с разбитой люстрой... оказывается, мы собрали не все осколки! И как вы думаете, кто нашел очередной осколок? М? Ну конечно, я! А КАК вы думаете, я его нашла?! Ну разумеется! напоровшись на него... ВТОРОЙ НОГОЙ!!! на этот раз порез оказался не таким большим и глубоким, хотя кровь пошла.

В общем, забинтовав вторую ногу, я, злая, пошла в клуб. Из дому я вылетела в полдвенадцатого, а в час уже должны были прийти дети и зрители, для которых мы проводили программу. Я прибегаю на остановку, доезжаю до Речного, где надо пересаживаться... И что же? На остановке стоит новенький пежо, в котором посадочных мест в два раза больше, чем в обычной газельке. И он СОВЕРШЕННО пустой!!! Каким-то чудом я-таки пришла вовремя))) тут череда неудач-таки закончилась, и слава богу))))

переоделась в свою рубаху, хангерок, Эрин одолжила плащ и меховой воротник, а также свои коробчатые фибулы. В общем, я была одетьа, как богатая скандинавская женщина))) Верхней рубахи у меня не было, но в плаще, да с воротником, да с хангерком (да еще под этим совсем не историчная водолазка и штаны)))))) - так что мерзли только руки немножко)))

Сначала к нам пришла парни лет 16-19, для них устроили поединок, дали поносить кольчугу и шлем, подержать мечи и щиты. потом перешли к метанию копья. Парням, разумеется, это было очень интересно и увлекательно, к тому же копье метать - нелегкое дело, надо чтоб оно летело параллельно земле, как продолжение твоей вытянутой руки - иначе полетит криво, завращается в полете или еще что! пока парни кидали копье, мы с Фастню все фотали. тут пришли девочки, их было штук 10, все лет 10-13, маленькие, шебутные, визгливо-смешливые. Ингвар давал им тоже померить кольчугу и щиты,. потом всех собрали и повели к снежной горке, которую мы намедни строили) Суть была такова: в неглубокую чашу налили теплой воды и надо было со снежной горки скатиться на лыжах, не расплескав)))

самая первая храбрая девочка прокатилась, не расплескав ни капельки) а вот все остальные подкачали))))
 Потом, пока девчата катались, парней Барди отвел в сторонку и сыграл с ними в "хоровод" - в землю втыкается меч, палка , еще какая-нибудь хрень, все встают вокруг и начинают быстро-быстро водить хоровод, при этом нельзя касаться меча в середине (а центробежная сила всех увлекает как раз к нему). Кто коснулся или расцепил руки - выбывает))) так до последнего выжившего))) Потом играть пришли и девчонки, им это очень понравилось. Визгу было! жуть)

А потом - стрельба из лука) не в мишень, а так, на дальность. Один парень выстрелил и попал в чей-то портфель, стоявший в стороне. Все сделали вид, будто он туда и целился))))) После чего девочки поставили на место портфеля сумку и начали визжать, чтобы в нее попали из лука, но сумка так и осталась непобежденной, как никто не старался))))

потом детей увели чаевничать, а мы ушли к себе в клубную комнату, которую накануне украсили еловыми ветками, в которые вплели шишки и гроздья рябины) Заранее мы распределили, кто что готовит, и теперь устроили историчный пир - овощи, сыр, обалденно вкусное мясо, приготовленное Эрин, лепешки, которые она напекла (их было всего 12 шт, и в этом моя вина =( ) мед, орехи, сбитень, травяной "чай" (душица, лобазник, клевер, малина, смородина). И молоко! Да. потом мы передавали по кругу рог с молоком (ибо пить алкоголь никто из нас не хотел) и произносили пожелания и тосты, после чего опустошали свои чашки, не забыв выкрикнуть "Скьёль!" =) (скандинавыский аналог "ваше здоровье", "выпьем", "ура" и т.п.). Потом просто болтали, шутили, дурачились, общались, улыбались))) и ели, да))) как ни странно, от рога, хоть там было молоко, явственно несло алкоголем))))

народ постепенно рассосался, остались Я, Фастню, Эрин и Ингвар. Ну и Олежка))) Ингвар улегся на пол и уснул, так как не спал, похоже, этой ночью, готовился, и очень устал. А мы с девчонками устроили посиделки - тихонечко пели, общались, сплетничали, и занимались рукоделием - эрин вышивала себе кичку (головной убор замужней женщины) для своего славянского костюма, а мы с Фастню низали бусы. Я подарила ей янтарную нитку, за что она мне (хотя вовсе не обязана была ничего дарить взамен!) подарила мне типа историчное колечко и вышила мне перламутром очелье)

потом Ингвар проснулся,  и мы начали его атаковать)))  спецально для избиения этой рыбы я позавчера сделала "темари" )
эти типа японский ритуальный мячик. Его вообще дарят на удачу и счастье на свадьбах и днюхах, а когда-то и в мяч им играли) ну я и сделала темари, чтоб кидаться в Ингвара) 
 а то нас с Эрин он рыбами обзывает и в бока тычет, надо же как-то защищаться и мстить) теперь у нас есть оружие)))

и мы кидались мячиком в Ингвара, завалилвали его на пол и щекотали)))) он щекотки боится)))
 а потом мы дружно распевали песни, сначала мельничные, потом народные, а на пути до дома вообще из детских мультиков горланили на всю улицу)))
 проводили Эрин до дому, Фастню тоже пошла к себе, а мы с Ингваром на маршрутке - к себе. Сели на заднем сидении, он - напротив меня. Я поглядела, оценила ситуацию, и плюхнулась рядом, заставив себя прекратить смущаться )))) На что рыба заявил: "О, я как раз подумал, что тебе можно было рядом сесть". Ну так вот, я подумала об этом раньше! )))  а поскольку сзади места мало и тесно, он меня всю дорогу почти беспрепятственно тыкал в бок, когда я отвлекалась на книжку))) а мне его тыкать неудобно было и я только рыбой обзывалась. на что он нагло улыбался и придумывал про меня глупые стишки. Что-то типа: "Рыба открывает рот, ничего не издает".

ну мы-то знаем, кто тут на самом деле рыба!

А потом мы пожелали друг другу счастливого Йоля и распрощались.

Скину еще несколько фоток с Йоля))) 

А сегодня бабушка притащила домой елку! Мы пока ее замочмили в ванной (она пыльная и замерзшая) - пусть отмокает.) запах в ванной и коридоре - божественный! 

Эх... близится новый год. Планировали НГ справлять клубом у Ингвара, но все разъехались и разбились по группам, так что, похоже, зря я отпрашивалась у родителей на НГ. бабушка, скорее всего, поедет к деду на НГ на Дубраву.

Вот и думаю  - зря. Но даже если придется праздновать НГ одной, ни за что не сознаюсь в этом родителям. даже если так случится, что все планы сорвутся, просто посижу дома с чем-нибудь вкусненьким, дождусь поздравлений Краба и лягу спать, предварительно - по установившейся уже традиции - тихонько подепреснячив с часок-другой. Думала, может, в этом году будет иначе, ну да посмотрим.

Как-то так сложилось, что у меня после НГ наступает хроническая депрессия. уж не знаю, что так, но после полуночи, как все поедят,высыпят на улицу, запустят фейерверки, и начнут маяться какой-нибудь радостно-счастливой фигней, у меня всегда наступает какая-то тоска, что неизменно хочется плакать и радостные лица окружающих и громкие выкрики и смех вызывают невольное раздражение. Обычно я тогда ухожу, запираюсь в своей комнате и открываю окно настежь. Сажусь на подоконник и дышу морозным воздухом. Видела б бабушка, сказала бы, что я заработаю так воспаление легких, но вот уже на протяжении скольких лет миновало - и слава богам. Да и мама знает, что я не люблю, чтобы меня беспокоили в новогоднюю ночь, после того, как ухожу. Только иногда тихо заходит, принесет чего-нибудь вкусного и также тихо уйдет. Люблю свою маму. Мы редко друг друга понимаем, но иногда бывают такие минуты, когда и слов не надо. Только тихо спросит - не продует ли меня. Нет - говорю. И все.

Новый год уже в эту пятницу.  Студенты сдают зачеты. Хочется, чтоб поскорее это все кончилось. Хочу в клуб. Хочу к рыбе. и к маме с папой хочу, но... вот уж даже не знаю. Было б здорово уметь раздваиваться, растраиваться, расчетверяться... быть со всеми. 

Ладно, будь что будет.

Да! Чуть не забыла про фотки! вот мы:

 

Итак, день начался плохо. Почему я так говорю? Потому что опять не сумела совладать со своей ленью и пофигизмом - иными словами, опять прогуляла универ. Стыдно, злюсь на себя и торжественно обещаю... ну то есть... хотя бы постараться не прогуливать.

С другой стороны, я выспалась и день преподнес мне очень приятный сюрприз!

Я нашла работу! Вернее, не я ее нашла, но мне предложили))) Миша из Первоснежника написал в контакте, что, мол, есть работа, если интересно - скажи. Мне было очень интересно и мы договорились, что я сегодня по поводу работы и приду. Я моментально сорвалась с места и ринулась в библиотеку (собссно, там Миша и работает).

Работа заключается в проведении литературного кружка в доме детского творчества в академгородке. 2 часа в неделю, по четвергам (надеюсь, по крайней мере мне обещали, что под мой график подстроятся.) Зарплата - 1500 в месяц, если участникам понравится, то поднимут до 2000, с полпятого до полседьмого вечера.

Нсколько я поняла, моя задача - обсуждать с ребятами теорию стихосложения, потому как в своем литературном кружке они пишут стихи, читают, общаются но вот теорчасть им никто не преподает и даже не знакомит. Я сама пишу стихи без знаний теорчасти, по крайней мере без особенно глубоких, но некоторые приемы наверняка неосознанно применяю. Так вот. Надо сделать так, чтобы они применяли различные приемы не только бессознательно, но и осознанно, когда захотят.

Начало работы - с 8 декабря. У меня есть 2 недели на подготовку матчасти и выработки стратегии поведения)) дети с 8 по 10 класс) 

Миша обещал провести со мной "тренинг" и планирование программы, за что ему огромное спасибо. Честно говоря, работа меня полностью устраивает, заранее нравится и определенно интересна. Другое дело, что, конечно, страшно. Но тут уж не зря я хожу на курсы ораторского и актерского мастерства)))) как раз сейчас идут лекции о психологии школьников и стереотипы вызывающего поведения и методов выхода из подобных неприятных ситуаций. Интересно.

В общем, ввиду этого сегодня весь оставшийся день прбывала в приподнятом настроении, наконец-то начала прибиратсья у себя в комнате, о чепм давно просили и родители, и бабушка. 

Кабель у Игореши для фотика так и не взяла. Фотки с турнира и просто старые на комп так и не сбросила.

 

Продолжаю мучиться с статьей по реконструкции. Во втором захоронении вместе с воином закопали, видимо, и лошадь. По крайней мере для нее особый выступ в могиле и сохранились остатки упряжи.... вот тут-то и начинается веселье. так как я специальной лексикой из разряда иппологии не владею и на русском языке (только некоторые самые распространенные слова и то, как сам предмет выглядит - могу и не знать), то что уж говорить о немецком? Т__Т один абзац переводила 4 часа и нифига толком не перевела! 

Дурацкая способность немецкого языка к мозданию новых слов! Что означают все четыре слова в отдельности, я могу сказать, а что значит это все вместе?! Ох...

Вечер отпраздновала купленной бутылочкой мартини с апельсиновым соком и остатками пресловутых пончиков с бананами, испеченных для Ингвара в субботу))) Часть я оставила дома, нам с бабушкой, но как-то ни я особо их не хочу, ни она (другое дело ребята в клубе - мигом смели! ))) В поисках закуски или просто чего-нибудь вкусного наткнулась на шоколадку Аленка в холодильнике, но тут меня ждал облом - она оказалась порченая, с четко выраженным привкусом йода... Феееее... съев две дольки поняла, что, пожалуй, от шоколада нынче я откажусь.

Уже, кажется, час ночи (не уверена - опять глючат часы на компе - он почему-то постоянно переводит время на час назад). Надо спатью Завтра на ГрОб. Надо. Надо. Надо. (повторить это тысячу раз, распечатать гигантскими буквами и развесить на стенах, на мониторе, везде!!!)

 Ингвар все мечтает, что кто-нибудь научится вязать иглой и свяжет ему историчные носки))) Похоже, это тоже буду я) Потому что больше никто его "печали" не воспринимает всерьез)) Он предложил бартер - я учусь, вяжу носки, а он мне в ответ - обувь, к примеру... но я хочу нож!!! он мне нож еще когда обещал?! два года назад!

С другой стороны, я ему и так 1000р. должна... >_> 

Ох... договорилась с Рёкином о ткачестве ему обмоток. По субботам буду этим делом заниматься. Итого - еще полторы тысячи рублей  карман. (внутренний голос - "не говори гоп, пока не перепрыгнешь, цыпа!!!")

Когда я буду успевать учиться? 

Надо себя пересилить. Надо пробудить интерес к учебе. Последнее время он пропал окончательно. Мне скучно, грустно, тоскливо. Я буквально физически чувствую, как смыкаются надо мной стены и потолок, когда вхожу в это здание... скоро у меня будт особая форма клаустрофобии...

Надо еще Остров Яблок продумывать. Да даже не это - продумывать я продумываю, просто это ведь еще и делать надо!!! *пендель себе самой*

Ох...

Слишком много интересного вокруг, чтобы я могла думать об учебе, но так уж устроен мир - я ДОЛЖНА о ней думать. По мнению родителей, только о ней ближайшие года три. 

Есть ли какое-нибудь лекарство от лени? Или лекарство, пробуждающее любовь к учебе? О, я бы скупила все партии в аптеке, если б такое было! 

Слишком уж я слабовольная. Слишком. Надо работать над собой. Я даже составила список дел, чтоб легче ориентироваться, но...

Учеба в нем вообще оказалась не упомянута... 

Надо работать. Работать над собой. Сегодня уже не доприберусь, наверное... а завтра зайду в магазин, справиться о стоимости шерсти для обмоток... белая шерсть,  плетение елочкой... ткацкий станок в клубе имеется... да. 

Я опять живу от воскресенья до субботы. (или вернее, от субботы до воскресенья? По идее, если в думаться в смысл обоих словосочетаний, и то, и то правильно.) Периодические всплески жизни в будни - поэт. клуб, курсы по актерскому мастерству, репа в среду... 

Ох...

Охохох.

 

Окончательно разболелась, сижу дома. Вечером - поэтический фестиваь, но него выползу, а пока - закинуться таблетками, укутаться в одеяло и ЗАНЯТЬСЯ ЧЕМ-НИБУДЬ СТОЯЩИМ!

К примеру, я наконец-то вчера приступила к переводу реконструкторской статьи, которую обещала перевести с немецкого Артуру. Другое дело, что иногда все-таки некоторые вещи просто по незнанию не могу корректно перевести. Или иногда из-за того, что забываю правила пунктуации в немецком языке) Например, поставили запятую там, где ее в русском языке и не должно быть, я и воспринимаю как два разных предложения уже... а там однородные члены (к-е в русском бы однородными ну вообще не были бы!). Ну и прочие глупости, Или, например, не шибко знакома с устройством меча или еще каких-нибудь находок, поэтому приходится уже спрашивать Артура и через него - Гуннара) Просидела до 3 ночи, перевела страничку) Осталась еще одна. 

Гуннар тоже как-то переводил книгу по реконструкции, но он в инет ее не выкладывает и не хочет, чтоб распространяли, мол, перевод мой - сам корячился, для себя и своих. Кто хочет - сам тоже переведет, если так нужно.

Я немного не одобряю такую позицию, но с другой стороны, кто серьезно реконструкцией занялся - тот и переведет, что ему нужно, и инфу раскопает, и все сделает. 

Вот Антон немецкого не знает, зато меня нашел) И тема мне интересна, и в принципе, моих знаний вполне хватает, чтобы адекватно перевести статью.

Даже несмотря на то, что не люблю немецкий, от перевода статьи получаю искреннее удовольствие. 

Надо же. 

Кто виноват - и так ясно, а вот что делать? В принципе, и на этот вопрос есть ответ. Оба ответа очевидны. А легче не становится. 

Опять доставила неприятности людям  своим характером и поведением. Поссорилась с Эйдис. Кажется, кардинально. Не так, как когда-то поссорилась с Мэл - там-то уж мы основательно изорвали друг дружке души в клочки, а потом, уже через какие-то 20 минут вдвоем ревели, как идиотки, и долго потом штопали прорехи в душе, каждая - в своей. Мы тогда дали слово больше никогда не ссориться. И слово держим)

С Эйдис не так. Если Мэл со мной сосуществует, несмотря на то, что мы совершенно разные, и как-то умудряется обтекать все мои углы-шипы (может, просто дело в том, что мы теперь редко видимся и я просто не успеваю ее обидеть, ранить, разочаровать?), то с Эйдис совсем не так. Я не могу и не имею права говорить, что она смотрит на меня сверху вниз, но я неизменно ощущаю себя как маленький ребенок, которого строгая мать отчитывает и ставит в угол, а он все равно не исправляется. И она смотрит на него устало, неодобрительно поджав губы, и словно размышляя, что еще такого сделать, чтоб, наконец, выбить дурь из этой тупоголовой башки? 

А ты видишь разочарование на лице друга и ощущение это... странное. С одной стороны - обидно, неловко и стыдно - неужели все так плохо? Я настолько невыносима? Слишком беззаботна, безалаберна, слишком глупа, слишком индифферентна, слишком не к месту, настолько не подхожу?  

С другой стороны - начинает в душе глубоко ворочаться тяжелый, густой, как подостывшая лава, гнев, постепенно раскаляясь, как гигантская змея, медленно поднимая голову, чтобы потом, совершенно неожиданно сделать молниеносный бросок: да какое она имеет право так на меня смотреть? Она мне не мать, чтобы меня отчитывать и говорить, как мне жить, как одеваться, что делать, а что - нет! И чтобы так разочарованно смотреть, будто я не оправдала ее ожиданий! Меня не надо учить этой жизни, не надо из меня делать свое подобие! Я другая! Да, дура, да, легкомысленная дура! Но я - это я! И хоть мозгов за свои 19 много не нажила, но уж достаточно, чтобы принимать самостоятельные решения. Меня не нужно перевоспитывать - а хоть бы и нужно - поздно уже! И не ей это делать! Я просила всегда только дружеской поддержки - не больше, но и не меньше! 

К черту.

Ее взгляд выводит меня из себя. Хочется высказать ей в лицо, но молчу. К тому же, некоторые из ее советов действительно очень полезны и стоит к ним прислушиваться.

Мы все-таки друзья и я не хочу портить отношения с людьми - слишком хорошо это у меня выходит. Впрочем, сейчас и так уже портить нечего - кажется, я на очередном примере показала, как славно у меня выходит бесить окружающих. Разочаровывать. 

 Такая красивая, стильная, хрупкая, но упорная и несгибаемая, организованная, четкая, умница Эйдис, привыкшая работать над собой и добиваться успеха. Ртуть. Пролей - и она тотчас соберется маленькими упругими компактными шариками.

И я. Не уродина, просто предпочитающая спортивную и мужскую одежду, быстро воспламеняющаяся, но также быстро и гаснущая, вся - наружу, вся - в хаотичном восприятии мира вокруг и внутри. Хаос в себе - хаос вокруг меня. Беспорядочное мельтешение, бездумное перескакивание с одного на другое в поисках чего-то волшебного, таинственного, особенного - чего-то такого, чего я не знаю, но непременно узнаю в тот же миг, когда найду. Яростные вспышки безумной деятельности и неизбежные поражения, после чего вновь плыву по течению, не видя цели, ну или хотя бы чего-то, мельком похожего на нее. Дуреха, не знающая, чего хочет от жизни. Вода. Растекающаяся бесформенной лужицей, стоит только разбиться сосуду...

С гуся вода. Все мне - как с гуся вода. Так говорят. По гусиным перышкам вода скатывается, не оставляя и следа. Гусю уж точно все равно, ему и так хорошо. А мне? 

Так кто я - гусь или вода?

Если я смеюсь и улыбаюсь, или отмалчиваюсь, это не значит, что мне все равно. Я и так слишком много жалуюсь. А эти вещи касаются только меня. Или просто бросить жаловаться по пустякам и начать стенать по поводу серьезных вещей? Говорят, надо говорить. Я слишком много говорю и так. Значит, надо молчать? Так молчать или говорить?

Ни то, ни другое?

Я стараюсь забывать. Закрывать глаза. Прощать. Отпускать. Любить. Улыбаться. Растворять все темное в себе. Вода - растворитель. РАстворить, смыть, самое тяжелое - опусить глубоко на дно и забыть. Воды забвения. Океаны времени. Простить и забыть. А лучше просто забыть, потому что и прощать-то незачто. Это нормально - когда слишком непохожие люди ранят друг друга. 

 

Наверное, окружающим я кажусь эдакой легкой смешинкой-хохотуньей, восторженной девочкой-припевочкой, порхающей бабочкой, попрыгуньей-стрекозой. 

Легкая. Слишком легкая. Видимо, слишком легкие люди слишком тяжелы для окружающих. 

Что ж мне, прицепить к ногам якорь? Пожалуй, только один якорь для этого сгодится, да и тот - в Томске. 

Может, зима станет мне якореи и скует льдами? Или Вечная предпочтет рассеять меня пургой? Мне не дано знать. Я просто жду. 

А в душе - обида. Обидеть, говорят, может только друг. А я и не знаю - на кого обижена. Нет смысла и причин обижаться на Эйдис - она со своей стороны поступила правильно, другое дело, что я бы так не поступила. На себя? Да, пожалуй, это обида на себя. А может, еще на кого-то. Или вообще ни на кого. Просто обидно. Горько.

Не стоит больше об этом думать.

Ограничусь тем, что вынесу из этого урок, раз уж Эйдис так любит учить. Стать ртутью мне не суждено, конечно. А маленьким оскольком льда на время еще возможно. Прекращу растекаться. Прекращу разбрасываться на различные бесполезные дела, которые требуют моего времени и сил.

Бросила хор. Бросила танцы. Не могу бросить группу - тут уже будет предательство. Хотя одним больше - одним меньше, уже нет особой разницы. Нет. Не могу, это будет даже не просто глупо - непрофессионально, потому как все работали над песнями и репетициями. Я не могу себе этого позволить. Также не брошу курсы ораторского мастерства. Здесь, пожалуй, из-за Мишы с Машей. Наверное, услышь они этот жалкий перечень причин, меня бы сначала обругали, прилетела бы пара затрещин, потом обсмеяли бы... или наоборот. Или все сразу. 

  Светлые ребята. Такие теплые. Солнечные. Смотришь на них и понимаешь - вот люди нашли друг друга - два маленьких солнышка... а может, и не маленьких. А больших. очень больших. А теперь они вдвоем - одно большое солнце. Непроизвольно тянешься к ним погреться, а они и не отталкивают. Да...

Ну и, конечно, не брошу клуб. Начну учиться фехтовать у Руслана. И уворачиться от копья у Ингвара и Ангора.

Стрельба не помогает забыть. Раствориться. Не хватает концентрации. 

А вот фехтование... в это воскресенье, когда Руслан терпеливо объяснял основы, я заработала себе больше синяков, чем за все прошлые тренировки разом. Но я смогла отвлечься. Сконцентрировать внимание на чем-то другом. Расслабиться и собраться заново. Увидеть цель. Во время фехтования Руслан мне сказал, что у меня дикие глаза. Наверное, это так. Просыпается что-то внутри. Другое. Тяжелое. Острое. Целенаправленное.  То, чего не хватает в реальной жизни, но веет от него чем-то таким, чем бы я, пожалуй, в обычное время не хотела обладать. 

Желание причинить боль. Стремление. Конечно, никого бы я не убила бы, и не знаю, было бы это ощущение, если бы мечи были настоящими. Наверное, нет. И не знаю, надолго ли сохранится это желание продолжить учиться. Может, наша отповедь Эйдис послужила толчком. Может быть. Но я впервые за долгое время почувствовала себя - в себе. Словно многоногое чудище, спасаясь от ударов, втянуло все свои конечности обратно в панцирь. 

И когда уворачивалась от копья Ингвара, а потом и Ангора - концентрация. Есть только копье. И нет ничего кроме него. Пропустила удар - новый синяк. Ухватила за копье, но сделала это недостаточно быстро - ободранные ладони или ссадины.

Надо сказать, Ангор копьем бьет сильнее Ингвара. Может, тот меня щадит, но сейчас я думаю, что папа прав и именно в те моменты, когда боль сильнее, концентрация больше. Больше мотивация. 

Пока у меня получается плохо. Но я буду учиться. И научусь. 

В конце концов, сколько можно же быть самой слабой! 

 

Но в остальном я такая же размазня. Завтра коллоквиум по синтаксису. Не знаю ,как и о чем говорить с Эйдис. 

У Ингвара завтра днюха. Хочу поздравить его первой. Глупо, наверное. А все равно. 

Обычно я не знаю, что кому желать. А теперь я знаю, что хочу ему - настоящих, верных, надежных друзей, чтобы их было как можно больше. Или хотя бы людей, которые разделяют твою точку зрения, твои мировоззрения. Да. Чтобы были люди, готовые всегда чуть что - сорваться с места и прийти на помощь, подставить плечо. А все остальное приложится.     

Дописала! Йяхуууу!!! 

ТОшнит от кофе. Больше не могу его видеть =__= нюхать - еще ладно, а вот все остальное... Правда тошнит. И сердце так пакостненько ёкает...

Это все бессонная ночь на кофеине - сердце садится за раз!

Помнится, не спала около 4х дней (тоже долги, экзамены сдавала на летней сессии) - жила на кофе, то на растворимом, то на сваренном (когда дома была), есть не хотелось, от вида еды тошнило, перед глазами все плыло, спать хотелось и сердце также ёкало и трепетало мелкоф дрожью... неприятно до жути. 

А мне еще на два семинара идти =__= и у меня по обоим доклады... их я сделать, наверное, не успею. Один доклад быстренько распечатаю, в автобусе главное подчеркну... а вот второй сложнее будет, там искать надо, а у меня на это 15 минут - и собираться... 

Дай-то Бог, поставит онм мне оценку, хоть троечку завалящую... все равно, лишь бы не неуд. 

Устала. Наверное, отсижу ордин семинар и вернусь домой спать... хотя синтаксис и немецкий нехорошо пропускать, но...

Ах, как получится. Может, выдержу. Должна выдержать.  

Злюсь на себя. Досадую. И трясусь от страха. Не здам завтра (уже сегодня) курсовик - отчислят. И это при том, что сессия и все зачеты сданы! Из-за одного курсовика!

Сама виновата. Растянула "удовольствие". Разве не говорят - а) сделал дело - гуляй смело б) делу время - потехе час в) надо, Федя, главное, чтоб воля была к победе! д) терпи казак, атаманом будешь! е) один раз себя пересилить, потерпеть - и свободна, как ветер (с) мама.

Кофе. Кофе. Кофе. И кедровые орехи. Ими и спасаюсь. Также нервное возбуждение и страх не дают уснуть. Позавчера еще хотела закончить курсовую, но ночь до этого тоже не спала - писала ее, окаянную, и свалилась - просто не смогла не заснуть.

А теперь сижу, глотаю черный остывший кофе (7 ложек кофе крупного помола, щепотка соли, 6 ложек сахара, варим на турке на медленном огне). Заметила уже давно, сейчас с некоторым удивлением снова это отмечаю - когда я не сплю долго, а потом начинаю мутить кровь кофеином, меня начинает бить дрожь (самая настоящая, не иносказательная). Меня знобит, колотит, по телу бегают мурашки, особено после каждого глотка кофе - меня аж встряхивает. Будто мерзну или морозит - но нет, в квартире тепло,  и мне не холодно....

Не очень приятное ощущение.

Еще одно наблюдение - раньше не обращала внимания - периодически по нескольку раз в день (да наверняка чаще, просто не считала) - дом начинает трястись, как при небольшом землетрясении и трубы гулко резонируют. Не обращала внимания. Ну гул и гул. Что-то из разряда привычного, обыденного. А только сегодня дошло, что живем-то мы рядом с аэропортом! И каждый раз, когда дом ходит ходуном - это идет на посадку или взмывает очередной крылатый агрегат. Именно самолеты издают этот низкий утробный гул, а трубы и батареи вступают в резонанс и откликаются... 

Ах, ну какого вот сейчас я пишу тут? Мне заключение к курсовой писать надо и связки между частями... но в голову ничегошеньки не идет. Спать лечь не решаюсь - утро вечера, конечно, мудренее, однако, если я усну, то могу проспать все на свете и нихрена не успеть сделать поутру. У нас уже 4. В след. раз начну курсовик ЗАРАНЕЕ. (выделить жирным шрифтом, подчеркнуть двойной линией, распечатать большими буквами и повесить на стену!!!!!).

Господи, пожалуйста, пусть меня не исключат! Это будет такой позор! Мне стыдно. 

Правда, сейчас, в 4 утра, мне, скорее, по фигу... в состоянии здорового человеческого пофигизма. Даже паника сошла на нет. Надо писать. Собраться с силами и последние абзацы. Ну же, девочка, соберись! 

Пошла писать. 

дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы
дожить до пятницы

И желательно, чтоб безболезненно. Очень желательно.