Ох, ну, я даже не знаю.
Мне кажется, у меня еще все впереди, и наибольшая удовлетворенность еще придет)
А пока, пожалуй, на таких реконструкторских фестивалях как Абалак и Русборг, лето, исторический лагерь, совсем иной уклад жизни на несколько дней и твое осознание того, что ты делал все своими руками, сам - и ту одежду в которой ходишь, и готовил еду, которую ты ешь - на костре! - сам шил палатку, ткал обмотки, вязал носочки и прял шерсть.
Сам делал бусы, сам шил обувь, сам...
Жил историей.
Никогда не любила историюю в школе, но это - другое дело. Тут она живая. И я чувствую себя живой.

Хочу спать. Очень. Не то что б совсем прямо очень, но глаза пощипывает.

Сдала сегодня контрольную по синтаксису, завтра - еще одна. А послепослезавтра, т.е. в четверг - экзамен. 83 вопроса. И все мозговыносительные. А преподы дотошные. Писец. Песец. Песцу писец. Бедный песец. 

Зубрить, зубрить, зубрить... чуть позже. Когда ба уйдет, лягу посплю. Придет - снова сяду.

Опять поссорилась с ма. 

Она обещала приехать в свой отпуск в феврале и тогда мне "мало не покажется".

Все-таки скайп - хорошая штука. "ой, ма, что-то связь плохая, я тебя не слышу!". А потом, глядишь, к февралю-то и забудет.

Скучаю по рыбе.

Очень скучаю.

В субботу не сдержалась, после руслита улизнула в клуб.

Он сказал, что это хорошо, что я приехала! >< *ми-ми-ми-ми-ми!!!*

Нет, конечно, я понимаю, что это ничего не значит, что я тут зря, в принципе, так радуюсь...

Но это значит, что на меня не совсем уж наплевать! ^^

В общем, целый день провела в клубе, раскрашивала стену красками, общалась)))

А потом мы опять ехали домой на одной маршрутке.

Счастье есть.

Мама, правда, испортила немного настроение - позвонила и спросила, "где ты шлюхаешься?"

А я, дура, правду ответила... и началось...

Ну да ладно. 

Фиг с этим всем.

Я Ингвара увидела - и славно. Еще недели полторы продержусь без очередной "дозы")))) 

Хотя! неее! Мы же в музей собрались в пятницу!!! ^_^

Ура! 

Давно хотела сходить - там как раз тема славяне и викинги, наш клуб туда на выставку отправил наши костюмы и ткацкий станок, мечи и украшения.

Ну и другие клубы реконструкторские помимо нашего тоже. 

Брат не приедет ((( Обещал в это воскресенье, но что-то у него не заладилось, и он не смог... по Пашке тоже соскучилась... он теперь 2,07 м, Дядя Стёпа прямо... или сколько там дядя Стёпа был? =) Не помню уже...

О! Вот, поискала и нашла: 

"2 метра и 10 сантиметров.
«Дядя Степа» Сергея Михалкова – реальный милиционер.
В 1927 году семья Михалковых переехала в Пятигорск,где будущий классик русской детской литературы, поэт, баснописец, драматург, видный общественный деятель, автор двух гимнов Советского Союза и гимна России Сергей Михалков делал свои первые шаги на литературном поприще. А в 1931 году на улицах города появился милиционер огромного роста – Алексей Федорович Таплинский. Он обладал выразительной внешностью и был ростом два метра десять сантиметров. Милиционера-гиганта знал и любил весь город – и за необычный рост, и за добрый характер:
Такая яркая личность не могла не произвести впечатление на молодого поэта.
Первая публикация знаменитого «Дяди Степы» состоялась в журнале «Пионер» за 1935 год. А старший лейтенант милиции Алексей Таплинский прошел войну, потом продолжил службу в милиции вплоть до 1960 года. Его пиджак, сплошь увешанный боевыми орденами и наградами, находится в музее пятигорской милиции и воочию доказывает, каким огромным во всех смыслах был этот человек…"

Так что наш Пашка если еще подрастет (куда уж еще-то!) точно будет дядя Стёпа)))

я Пашке со своими 158см даже не по плечо))))))

Самое забавное, что в семье  его по-прежнему зовут Пашка Маленький XD Потому что отчим мой тоже Паша, и чтобы различать отца и сына, когда-то их звали Паша большой и Паша маленький... А Теперь Маленький перерос  Большого, но прозвище осталось))))

Звучит крайне забавно)))

Люблю их)))

На улице - облычно, сквозь белую пелену просвечивает бледное солнце, окрашивая облака в нежно-золотой цвет... с неба падает снег... редкие, очень редкие, но огромные хлопья, плавно кружась, опускаются на землю, залитую рассенными золотистыми лучами...

На заснеженой ранетке сидит одинокая синичка и выклевывает крохотные яблочки...

В наушниках - Ализбар, Кланн Лир и Гвенаэль Керлео... дома тепло и пусто. Хорошо... тихо... спокойно...

На лицо сама собой выползает умиротвореная улыбка. Все будет хорошо. Не может быть плохо, когда вокруг - все так восхитительно прекрасно...  

Проблемы в универе разрешатся. А с остальным я справлюсь. Смогу. Я ведь не беспросветная идиотка, хотя таковой порой кажусь) Сделаю над собой усилие и преодолею все неприятности. 

Ингвара увижу не в пятницу, как хотела... почти с ним успела договориться, как вспомнила, что репетиция перенеслась со среды как раз на пятницу... расстроилась, ведь в субботу не смогу прийти в клуб... а в воскресенье маневры. А потом мы с девушками идем крутить бусы... и наступит следующая неделя... и опять ждать следующей встречи пять дней)))

Я и вправду дурочка) Но впервые от этого осознания не грустно, а скорее смешно и легко-легко...

Золотистые хлопья снега плавно опускаются с нежно-голубого неба, золоченого на западе солнцем...

Это лучшая зима, которая когда-либо у меня была.

Я обнаружила, что люблю зимнее утро... в этом есть что-то чарующее, обворожительное... пустая кухня... восходящее солнце, заливающее бледным светом верхушки деревьев... нежно-голубое, почти прозрачное небо... тонкие белоснежные силуэты деревьев, припорошенные льдистой бахромой... тишина пустой квартиры, где-то вдалеке - хлопание подъездной двери... аромат раскаленной меди и варящегося кофе...

Господи, как же хорошо! 

Мне определенно надо раньше ложиться, чтобы раньше вставать и смаковать как можно дольше эти утренние часы, ведь летнее утро - это совсем другое, в не м тоже есть своя прелесть, но тогда надо совсем уже рано встать, чтобы увидеть зарю...

Зима же дает нам возможность видеть зарю дольше и позже...

Некогда я пророчила,что ледяная бахрома спадет с деревьев за один день - как же я счастлива, что оказалась не права! Я впервые вижу, чтобы такая погода держалась дольше дня! А уже идет четвертый... солнце, мороз и ни малейшего дуновения ветерка, а ночью  с неба медленно падают редкие снежинки, плавно кружась в луче фонаря... 

Наслаждаюсь и пью кофе. Не очень его люблю, хотя в детстве - обожала... пью исключительно из-за аромата... запах кофе сводит меня с ума... от него веет чем-то таким домашним, уютным... Хотя если спросить меня, какой напиток вы считаете "семейным", я отвечу: это чай...

Улыбаюсь, думаю об Ингваре, о нежном голубом утре за окном, об аромате кофе и нагретой медной турки, о хрупком бледном солнечном лучике, скользящем по щеке...

Гегель, помнится, говорил, что Прекрасное - это абсолютная категория, что люди не могут ее постигнуть и в жизни нет ничего прекрасного - просто ни один предмет не может вместить эту абсолютную величину... Так вот, господин Гегель... сейчас, в эту секунду, в этому минуту я заявляю - нет ничего прекраснее этого утра. 

 

Захожу в скайп - и опять падаю на острые иголки, которые так и впиваются, так и впиваются.... Может, я просто завидую? Да, наверное. 

Это банальная зависть. Я ведь завистливый человек... мне это свойственно... но тем не менее. Я не знаю - что мне делать... хвататься за прошлое или начинать смотреть в будущее?.. 

Больно. Очень больно. А я, наверное, мазахистка. Да не наверное. А точно. И трусиха. Жуткая трусиха. Ингвар шутил по этому поводу... да...

 Это так странно... я счастлива... и в то же время все внутри сжимается от ужаса и осознания: сегодня уже закончилось, закончилось так быстро! А завтра наступит очень скоро, а послезавтра - опять будние дни... мне страшно. Это не предчувствие чего-то плохого, это просто всепоглощающий ужас от осознания разлуки в пять дней... Я, наверное, сошла с ума, если вою с такой мелочи... Я скучала, когда уезжала в казахстан, но никогда, никогда я не начинала скучать еще при встрече, осознавая, что скоро это закончится! Это правда какое-то безумие...

я прихожу домой с ощущением счастья, которое также быстро растворяется, как сахар в воде... а чертов интернет только усугубляет все... 

огромное желание просто напросто поудалять всех из контакта, из друзей, просто поудалять всех и везде... и чтоб тишина... и никого... нигде... совсем... 

Ну... кроме нескольких человек. Ингвар, Ясёна, Мэл... и другие... те, которые не пишут, но неизменно поддержат, когда тебе плохо или тяжело... самое забавное, что именно самые дорогие не пишут... и я им не пишу... 

А зависть продолает глодать. Черная, лютая зависть и отчаяние... страх... хочется заморозить это все внутри, это же зима, она всегда меня спасала! Заморозить. пропитать холодом, пронзить, оставить ледяной занозой внутри... маленькая необходимая, как воздух, анестезия... иначе просто можно умереть от болевого шока... 

Все равно весной придется умирать заново. Снова заново...

Я привыкла. Я умираю каждой весной.

Но не зимой же! 

Наверное, надо просто подождать...

В песне о любви мне чудятся пулеметные очереди...

Я больше не ложусь спать на диван.

 

Утро встретило меня головной болью и неподъемностью этой части тела. Будто вчера пила по-страшному, а сегодня от похмелья мучаюсь... нет, так нельзя. Отныне ложусь не позже часу! ну на крайняк, двух, но никак не в три!

Уже почти одиннадцать и на улице неописуемая красота! Мороз, нет ветра, и деревья и все предметы покрыла густая изморозь, отчего они стали белые-белые, будто сахарные.... и ни одна веточка не шелохнется! Словно мы попали в царство Зимы... 

За это я и люблю это время года! Ну когда вы еще увидите белоснежную ранетку с красными всплесками ягод, чуть припорошенными белым снегом, отчего они кажутся еще ярче? 

Несмотря на головную боль настроение прекрасное. А снилось что-то непонятное, чего вспомнить не могу, наверное, оттого, что, когда проснулась, переключилась сразу не на запоминание сна, а на головную боль. 

Я от души надеялась, что сегодня такая погода и будет) Она у нас со вчерашнего дня, а я не успела сделать ни одной фотки) так что сегодня не растанусь с фотоаппаратом! )

А еще думаю о предстоящей шоколадке, которую мне подарит Ингвар) Мы долго спорили, какую же шоколадку он мне купит. Судя по его возражениям, он планирует как минимум половину шоколадки забрать себе) Рыбина хитрая) Он с орехами любит, а я - нет, либо с орехами и изюмом, либо с печеньками, с начинками тоже ничего так... но лучше всего молочный, без всего... хотя печеньки... ну да. Молочный и с печеньками. А эта рыба с орехами любит. И горький. А я - только молочный)

Собственно то, о чем вчера не хотелось писать, а сегодня для сохранности приятных воспоминаний запишу)

Вчера я приболела и в универ не пошла. Но вечером у детей в клубе была экскурсия, и где-то за неделю до этого Ингвар, улыбаясь своей чуть хитроватой улыбкой, от которой я совершенно теряюсь, сказал, что очень меня хочет видеть в эту пятницу, хочет, чтобы я пришла, и даже принялся меня уговаривать. Да после этих слов меня и уговаривать не надо было! >.< Он, конечно, ничего такого не имел в виду, ему, возможно, помощь нужна была в чем-нибудь - в клубе всегда найдется, чем заняться, но все равно я так удивилась и обрадовалась, что сегодня, хоть и не пошла в универ, в клуб вечером-таки поехала, но благополучно пропустила эту лекцию и поехала позже, памятуя о том, что Ингвар сказал: если у тебя пары, подъезжай позже все равно, я до самого "не могу" там буду. 

Итак, радостная и счастливая, я отобрала некоторые книги в библиотеку клуба, которые можэно дать всем почитать, повезла их в Бердск. попала в ужасную пробку, проехала свою остановку, и чтобы не идти пешком на одну остановку больше (и так от клуба до площади, на которой я выхожу, три остановки пешком переть), села на маршрутку. Приезжаю, подхожу к зданию - и внутри все буквально леденееи, а сердце падает куда-то вниз - наши окна не горят! С уже нехорошим предчувствием захожу в здание и у одной из местных преподавательниц спрашиваю: А Андрей Павлович сегодня был? - Был, как не быть, был! Да он как минут двадцать назад ушел!

Описать степерь моей ярости, наверное, не дано не кому. Ах ты ж! Я из города неслась, больная, с горлом, температурой, а эта сволочь обещал быть до поздна! и что?!

В сердцах обозвав его при детях говнюком (на что добрая женщина меня даже не отругала, а лишь сочувственно посмотрела), я ринулась назад, прикидывая: до остановкикак раз минут 20 ходу, Ингвар ходит быстро, итого 15, там еще минут пять простоять, пока наполнится маршрутка, затем он поедет в академгородок, там наверняка на въезде попадет в пробку, затем приедет на цветной проезд и сядет на автобус, а автобусы там ходят редко... могу успеть! должна успеть и выговорить все, что я о нем думаю! 

К тому же мне тогда попался встречный билетик, и я ЗНАЛА, что я его встречу, просто ОБЯЗАНА была встретить. В прошлый раз, когда мне попадался встречный билетик по дороге в бердск, я его тоже в маршрутке встретила)

Итак, оновываясь на этих прдположениях (ведь он мог пройти на конечную, и сесть оттуда на маршрутку, которая прямиком идет в город, а не на автобусе с академа, как я предолагала), я запрыгнула в первую же попавшуюся маршрутку до площади, добежала до остановки, села в маршрутку. Как назло забыла телефон! Очен хотелось позвонить, но телефона нема - а его номер наизусть не помню, чтобы было возможным с чужого телефона позвонить... вот точно, надо уже выучить! На всякий случай.

итак, повезло - доехали до академа без пробок, я молила, заклинала ангелов-хранителей и Черного кота, чтобы успеть! 

Вылетела из маршрутки - и уже со ступенек вдалеке увидела его силуэт - отлегло. отчасти) К злости примешалась радость от того, что я успела и просто от того, что я его вижу и в состоянии некой веселой ярости, я направилась к рыбине.

Он меня тоже заметил издалека и по моему лицу уже начал понимать, что что-то явно не то, и он где-то прокололся.

- Ты! Ты!! Ты какого хрена сказал, что будешь до самого поздна?!

- Ой... а ты в Бердск ездила?

- Ну я же сказала, что придуууу... Т___Т

- Я думал ты позвонишь. (!!!)

- Зачем? Я же сказала что приду!  

- Ну...

- И вообще, я телефон забыла...

Далее разгвор я не помню, да и нет смысла что-то такое приводить - все равно дальше он вдохновенно отмазывался, ТАК улыбаясь, что я его почти сразу простила... ну, злилась-то конечно, по-прежнему, но за это весело стребовала с него шоколадку)) он даже не отпирался) 

А потом мы ехали вместе в автобусе, я сидя - он, как всегда, стоя, так забавно возвышаясь - так-то я его ниже, но всего где-то на полголовы вроде. А тут - по пояс))) и разговаривали обо всем, и он улыбался, а я, как счастливая дурочка, улыбалась в ответ))) за что-то, что он ляпнул, попыталась стребовать с него вторую шоколадку, но договорились об одной, просто большой (ранее я требовала маленькую.). 

Проехала свою остановку, носовершенно не жалела. шла по сказочно белоснежной аллее, над которой бледно-желтым округлым глазом маячила луна... Счастье. Маленькое, глупое счастье маленькой глупой девочки. 

Кто виноват - и так ясно, а вот что делать? В принципе, и на этот вопрос есть ответ. Оба ответа очевидны. А легче не становится. 

Опять доставила неприятности людям  своим характером и поведением. Поссорилась с Эйдис. Кажется, кардинально. Не так, как когда-то поссорилась с Мэл - там-то уж мы основательно изорвали друг дружке души в клочки, а потом, уже через какие-то 20 минут вдвоем ревели, как идиотки, и долго потом штопали прорехи в душе, каждая - в своей. Мы тогда дали слово больше никогда не ссориться. И слово держим)

С Эйдис не так. Если Мэл со мной сосуществует, несмотря на то, что мы совершенно разные, и как-то умудряется обтекать все мои углы-шипы (может, просто дело в том, что мы теперь редко видимся и я просто не успеваю ее обидеть, ранить, разочаровать?), то с Эйдис совсем не так. Я не могу и не имею права говорить, что она смотрит на меня сверху вниз, но я неизменно ощущаю себя как маленький ребенок, которого строгая мать отчитывает и ставит в угол, а он все равно не исправляется. И она смотрит на него устало, неодобрительно поджав губы, и словно размышляя, что еще такого сделать, чтоб, наконец, выбить дурь из этой тупоголовой башки? 

А ты видишь разочарование на лице друга и ощущение это... странное. С одной стороны - обидно, неловко и стыдно - неужели все так плохо? Я настолько невыносима? Слишком беззаботна, безалаберна, слишком глупа, слишком индифферентна, слишком не к месту, настолько не подхожу?  

С другой стороны - начинает в душе глубоко ворочаться тяжелый, густой, как подостывшая лава, гнев, постепенно раскаляясь, как гигантская змея, медленно поднимая голову, чтобы потом, совершенно неожиданно сделать молниеносный бросок: да какое она имеет право так на меня смотреть? Она мне не мать, чтобы меня отчитывать и говорить, как мне жить, как одеваться, что делать, а что - нет! И чтобы так разочарованно смотреть, будто я не оправдала ее ожиданий! Меня не надо учить этой жизни, не надо из меня делать свое подобие! Я другая! Да, дура, да, легкомысленная дура! Но я - это я! И хоть мозгов за свои 19 много не нажила, но уж достаточно, чтобы принимать самостоятельные решения. Меня не нужно перевоспитывать - а хоть бы и нужно - поздно уже! И не ей это делать! Я просила всегда только дружеской поддержки - не больше, но и не меньше! 

К черту.

Ее взгляд выводит меня из себя. Хочется высказать ей в лицо, но молчу. К тому же, некоторые из ее советов действительно очень полезны и стоит к ним прислушиваться.

Мы все-таки друзья и я не хочу портить отношения с людьми - слишком хорошо это у меня выходит. Впрочем, сейчас и так уже портить нечего - кажется, я на очередном примере показала, как славно у меня выходит бесить окружающих. Разочаровывать. 

 Такая красивая, стильная, хрупкая, но упорная и несгибаемая, организованная, четкая, умница Эйдис, привыкшая работать над собой и добиваться успеха. Ртуть. Пролей - и она тотчас соберется маленькими упругими компактными шариками.

И я. Не уродина, просто предпочитающая спортивную и мужскую одежду, быстро воспламеняющаяся, но также быстро и гаснущая, вся - наружу, вся - в хаотичном восприятии мира вокруг и внутри. Хаос в себе - хаос вокруг меня. Беспорядочное мельтешение, бездумное перескакивание с одного на другое в поисках чего-то волшебного, таинственного, особенного - чего-то такого, чего я не знаю, но непременно узнаю в тот же миг, когда найду. Яростные вспышки безумной деятельности и неизбежные поражения, после чего вновь плыву по течению, не видя цели, ну или хотя бы чего-то, мельком похожего на нее. Дуреха, не знающая, чего хочет от жизни. Вода. Растекающаяся бесформенной лужицей, стоит только разбиться сосуду...

С гуся вода. Все мне - как с гуся вода. Так говорят. По гусиным перышкам вода скатывается, не оставляя и следа. Гусю уж точно все равно, ему и так хорошо. А мне? 

Так кто я - гусь или вода?

Если я смеюсь и улыбаюсь, или отмалчиваюсь, это не значит, что мне все равно. Я и так слишком много жалуюсь. А эти вещи касаются только меня. Или просто бросить жаловаться по пустякам и начать стенать по поводу серьезных вещей? Говорят, надо говорить. Я слишком много говорю и так. Значит, надо молчать? Так молчать или говорить?

Ни то, ни другое?

Я стараюсь забывать. Закрывать глаза. Прощать. Отпускать. Любить. Улыбаться. Растворять все темное в себе. Вода - растворитель. РАстворить, смыть, самое тяжелое - опусить глубоко на дно и забыть. Воды забвения. Океаны времени. Простить и забыть. А лучше просто забыть, потому что и прощать-то незачто. Это нормально - когда слишком непохожие люди ранят друг друга. 

 

Наверное, окружающим я кажусь эдакой легкой смешинкой-хохотуньей, восторженной девочкой-припевочкой, порхающей бабочкой, попрыгуньей-стрекозой. 

Легкая. Слишком легкая. Видимо, слишком легкие люди слишком тяжелы для окружающих. 

Что ж мне, прицепить к ногам якорь? Пожалуй, только один якорь для этого сгодится, да и тот - в Томске. 

Может, зима станет мне якореи и скует льдами? Или Вечная предпочтет рассеять меня пургой? Мне не дано знать. Я просто жду. 

А в душе - обида. Обидеть, говорят, может только друг. А я и не знаю - на кого обижена. Нет смысла и причин обижаться на Эйдис - она со своей стороны поступила правильно, другое дело, что я бы так не поступила. На себя? Да, пожалуй, это обида на себя. А может, еще на кого-то. Или вообще ни на кого. Просто обидно. Горько.

Не стоит больше об этом думать.

Ограничусь тем, что вынесу из этого урок, раз уж Эйдис так любит учить. Стать ртутью мне не суждено, конечно. А маленьким оскольком льда на время еще возможно. Прекращу растекаться. Прекращу разбрасываться на различные бесполезные дела, которые требуют моего времени и сил.

Бросила хор. Бросила танцы. Не могу бросить группу - тут уже будет предательство. Хотя одним больше - одним меньше, уже нет особой разницы. Нет. Не могу, это будет даже не просто глупо - непрофессионально, потому как все работали над песнями и репетициями. Я не могу себе этого позволить. Также не брошу курсы ораторского мастерства. Здесь, пожалуй, из-за Мишы с Машей. Наверное, услышь они этот жалкий перечень причин, меня бы сначала обругали, прилетела бы пара затрещин, потом обсмеяли бы... или наоборот. Или все сразу. 

  Светлые ребята. Такие теплые. Солнечные. Смотришь на них и понимаешь - вот люди нашли друг друга - два маленьких солнышка... а может, и не маленьких. А больших. очень больших. А теперь они вдвоем - одно большое солнце. Непроизвольно тянешься к ним погреться, а они и не отталкивают. Да...

Ну и, конечно, не брошу клуб. Начну учиться фехтовать у Руслана. И уворачиться от копья у Ингвара и Ангора.

Стрельба не помогает забыть. Раствориться. Не хватает концентрации. 

А вот фехтование... в это воскресенье, когда Руслан терпеливо объяснял основы, я заработала себе больше синяков, чем за все прошлые тренировки разом. Но я смогла отвлечься. Сконцентрировать внимание на чем-то другом. Расслабиться и собраться заново. Увидеть цель. Во время фехтования Руслан мне сказал, что у меня дикие глаза. Наверное, это так. Просыпается что-то внутри. Другое. Тяжелое. Острое. Целенаправленное.  То, чего не хватает в реальной жизни, но веет от него чем-то таким, чем бы я, пожалуй, в обычное время не хотела обладать. 

Желание причинить боль. Стремление. Конечно, никого бы я не убила бы, и не знаю, было бы это ощущение, если бы мечи были настоящими. Наверное, нет. И не знаю, надолго ли сохранится это желание продолжить учиться. Может, наша отповедь Эйдис послужила толчком. Может быть. Но я впервые за долгое время почувствовала себя - в себе. Словно многоногое чудище, спасаясь от ударов, втянуло все свои конечности обратно в панцирь. 

И когда уворачивалась от копья Ингвара, а потом и Ангора - концентрация. Есть только копье. И нет ничего кроме него. Пропустила удар - новый синяк. Ухватила за копье, но сделала это недостаточно быстро - ободранные ладони или ссадины.

Надо сказать, Ангор копьем бьет сильнее Ингвара. Может, тот меня щадит, но сейчас я думаю, что папа прав и именно в те моменты, когда боль сильнее, концентрация больше. Больше мотивация. 

Пока у меня получается плохо. Но я буду учиться. И научусь. 

В конце концов, сколько можно же быть самой слабой! 

 

Но в остальном я такая же размазня. Завтра коллоквиум по синтаксису. Не знаю ,как и о чем говорить с Эйдис. 

У Ингвара завтра днюха. Хочу поздравить его первой. Глупо, наверное. А все равно. 

Обычно я не знаю, что кому желать. А теперь я знаю, что хочу ему - настоящих, верных, надежных друзей, чтобы их было как можно больше. Или хотя бы людей, которые разделяют твою точку зрения, твои мировоззрения. Да. Чтобы были люди, готовые всегда чуть что - сорваться с места и прийти на помощь, подставить плечо. А все остальное приложится.     

Выходные прошли не очень. 

Опять немного повздорила с бабушкой. И дело даже не в ней, а во мне - зреет какое-то раздражение внутри, неудовлетвоение, недовольство, а я не понимаю, что такое, выплескиваю неосознанно на окружающих, потому уже обычно, после ссор думаю - что такое? Ну чего я? Глупо так вышло и обидно. Обо мне же заботятся и нельзя сказать, что мне эта забота не нужна, но...

Мерзко как-то на душе. 

Вчера была на самайне, отпрыгала и отвеселилась. Танцы, игры, еда. Кавалеров, как всегда, было меньше, девчонки с девчонками танцевали, ну да это привычно... эх. Ингвара вытянуть на самайн не удалось) рыба танцевать не умеет и всячески сопротивляется. "дела, дела, клуб, землю копать..." в 7 часов вечера? Ну да и фиг с ним - не захотел - не надо, а мы отдохнули славно... скорее устали даже больше))))) 

Наверное, ему даже лучше было домой поти отдохнуть после тяжелого физического труда. 

Позвонили родители, они на меня очень обижены - я не приехала в Новокузнецк на выходные. Да... прдпочла самайн и клуб сегодня. 

Ненавижу выбирать, но я выбрала и не жалею, хотя семью, конечно, тоже хочется увидеть. Они приедут на след. выходные. Обиженные.

Что-то не клеятся у меня отношения с людьми в этом году. Надо как-то что-то в себе менять. Быть терпимее. Добрее. Ласковее. Жрать больше шоколада и радоваться жизни. (говорится мрачным замогильным голосом).

Честно, не знаю. Не знаю...

1. Рассказать есть много чего. Даже не знаю, с чего начать. Начну немного не по порядку, пожалуй, о поездке своей отчет позже, другим постом, и завтра - сильно болит живот (бабушка опасается, что гастрит - и боюсь, не без причины=((().
Таки принялась серьезно за учебу. Давно пора.
Заметила за собой, что последние полтора месяца умираю без шоколада. Съедаю по плитке в день, если нет шоколадки - шарюсь по дому в поисках шоколадных конфет (благо бабушке, как преподавателю, всегда на праздники много наборов дарят - дома целый склад... да и ем их в основном я). Даже уезжя на Вапнатинг моей первой мыслью в поезде было - не купили сладкого в поезд... И когда приехала в Сиб обратно - первая мысль: куплю шоколадку сразу, как выйду из вагона, в первом же киоске! бабушка, святая душа! Приезжаю домой - а она мне шоколадку купила! Знает уже...
Вот заговорила и подумала - хочу шоколада... сегодня в универе тоже опять плитку купила и скушала...
Эйдис поглядела на меня, послушала и сказала, что есть научно доказанный факт, что сладкое в таких количествах (а особенно - шоколад!) поглощают люди, которым не хватает любви, тепла, отношений, в том числе и тесного контакта... речь ее была немного длиннее, но вывод пугающе короток: "иди, с кем-нибудь потрахайся!"
Она, конечно, пошутила, однако была и наполовину серьезна.
Думаю, в чем-то она права. Мне действительно не хватает этого. Любви, тепла - и душевного, и тепла человеческого тела...
Ездила с Ингваром в поездку вдвоем...эх, не будь я такой трусливой дурой! =) Да что там! Рада была только от того, что можно было жаться к нему у костра... сидела, счастливая, и тряслась - от холода и от страха - а вдруг погонит? Вдруг я такая навязчивая, лезу тут (хотя как тут не полезешь! Дубак такой! Бррр... ну об этом в след. посте).
Как всегда - хочу обнять, а не могу набраться храбрости, духу не хватает, вдруг что не так, и хрупкое равновесие теплых дружеских отношений нарушится и приведет к взаимной неловкости? Убеждаю себя, уговариваю, что мне и этого хватает - улыбки и дружеского общения. Временами начинаю серьезно в это верить, особенно когда пытаюсь разложить свое отношение "по пунктикам" - и убеждаю себя - не люблю, просто нравится, просто восхищаюсь, не... ну зачем он так мне улыбается? Т_Т
Да...
Даже не знаю, как скомпановать мысли, чтоб излить в посте... все между собой взаимосвязано, все мысли у меня текучи, как вода, смешиваются, перетекают друг в друга, одну не выделишь, не оторвешь... и ведь не вспомнишь, о чем подумала раньше, с чего начать?

2. Наверное, начну заново. На этот раз с зимы.
Она пришла, наконец-то! Зима! На курсе радуюсь зиме чуть ли не я одна... еще Катя Сидорчук из итальянской группы.. она тоже рада зиме.
А я лечу. Звеню. Кричу. Ликую в душе... Зима! Зима! ЗИМА! Слава, слава Тебе, Вечная!
Только зимой я могу дышать полной грудью... давит. Давит на меня...давят стены универа, давят обязательства, учеба, давят друзья, которые что-то от меня хотят, давит Катя - она хочет, чтобы я стала другой, (это уже другая история, но как-нибудь надо будет написать...), давит город, давят потоки машин, давит время - подгоняет, я спешу, а не успеваю... давит молчаливое терпеливое ожидание родителей... они ничего не говорят, но я знаю, что они хотят, чтобы я хорошо училась, чтобы у меня была стипендия, замечательные оценки, чтобы я была ответственной и трудолюбивой... давит. Задыхаюсь. Все давит. Не хватает воздуха, не хватает кислорода, а все так и продолжится и не вырваться - этот путь надо пройти до конца. Еще два с половиной года в университете. Надо выжить. Надо выдержать. Надо вытерпеть. А все так давит! Перемены! Нужны перемены! Путешествия, смена деятельности, работа! Хоть что-нибудь! Душно!
Только зимой я могу дышать свободнее... я выхожу на улицу и вдыхаю этот звенящий воздух, ледяной ветер острым копьем пронзает меня насквозь и я чувствую, как он струится по моим жилам, и сама звеню и натягиваюсь тонко-тонко, как струнка, как тетива...
Хочется упасть в белоснежный пушистый сугроб (ах, как жаль, что еще недостаточно выпало снега!) и лежать, глядя в белое пушистое небо, ощущая как по твоим жилам струится ледяной огонь и ты словно становишьтся чище, тоньше, порзрачней, как льдинка... чистая хрустальная льдинка... и уходит все грязное, серое, ушлое, очищается, высветляется все темное, злое, смерзается темными комочками и отпадает все лишнее,: ты - прозрачная тонкая хрупкая льдинка - чистая и звенящая, как ангельский колокольчик... и ветер свеж и юн... и можно начинать жить - до следующей весны...
Я хотела бы умереть зимой... я часто думаю, что хотела бы умереть зимой - когда-нибудь, в старости, тихо уйти, глядя на светлый снег, англельский нежный снег, бесшумно падающий с небес...
Зимой всегда больше света. Почему-то, несмотря на короткий день и длинную ночь, зимой все равно больше света - все сияет, светится, лучится. Все белое, чистое, мир обновляется, словно надевая подвенечное платье, выходит к алтарю новой жизни... это трепетное замирание перед ликованием счастья...
Слава тебе, Вечная!.. только зимой я могу свободно дышать...

3.
Ехала из университета в маршрутке, стояли в побке, вместе с нами ехала девушка и двое ее друзей, один - парень. На протяжении поездки он терпеливо и очень ягко с ней разговаривал, скорее даже читал лекцию, да так, что заслушалась вся маршрутка. СОздвалась впечатление, что он - профессиональный психолог, но нет - оказался физиком! =)
Приводить уж порблемы девчонки не буду, чужая личная жизнь-таки, однако "проповедь" этого парня прямо-таки зацепила. Сидела, слушала и просто кивала, готовая расписаться под каждым словом. Все чувства, переживания до боли знакомы, и говорил парень дела дельные.
Мои мысли крутились где-то все "около", а тут прямо меня толкнули носом))) Выводы - свои, подтвержденные словами паренька:
1. В любви нельзя сдерживаться. Если тебя что-то не устраивает - не прячь в себе, не уговаривай "стерплю, привыкну..." - так легко потерять дорогого человека и испортить отношения.
2. обсуждая, говори - не скажешь, что тебя не устраивает - он и не узнает, проблема никуда не денется, если не решите вместе.
3. Ограничивать себя, полностью подстраиваясь под другого человека, стараясь показывать ему только хорошие стороны - тоже не есть гут. а) привыкнет - потом отучивай:) б) это будешь уже не ты, а какой-то другой человек. в) сорвешься ведь рано или поздно!
4. молчишь, потому что боишься нарушить отношения? Глупо. [да уж, этот пункт особо хорошо прочувствован и осознан, а толку-то?!] С молчанием, недомолвками и взаимным непониманием => раздражением отношения вернее разрушатся.
5. Если парень дудук и его не волнует это все, который в угоду себе, к пример, ущемляет твои интересы и презирает твои потребности и желания - нахрена он тебе такой нужен?
Что, лишь бы кто-то был под боком?
6. - если ответ на вопрос выше - "да", тогда плюнь на все, заведи себе кошку или собаку, хлопот меньше, любви и тепла не в пример больше! [Хочу котааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!]
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[7. Если женщина не может завести себе мужчину, она заводит себе кота. Хочу кота! Хочу кота!!!! Котааааааааа!!!!!!...]

Послушала его и девчоночку, что в депрессии была и осознала, что сама сижу в чем-то подобном... давило на меня, давило, а я и не понимала, что давит - чуяла - плохо, нехорошо, что-то не так, а не могла понять - что. Наверное, это можно назвать скрытой депрессией? Неосознанной... Только сегодня свободно вздохнула и поняла - вот... было оно, было... и есть... но как осознала - значит, ожно либо бороться, либо мириться... к чему и этот пост...

4. Немного о буднях и насущном.
а) заболела, по ночам температура поднимается до 38. Хреново. Больше никак не проявляется - ни горло, ни кашель. Днем в целом жива. К вечеру начинаю помирать.
б) болит нутро. Гастрит? еще какая хрень? Тошнота, острые боли, жрать бы и надо, а как запихнешь в себя что серьезное? Буду хлебпать бульоны и терпеливо сносить всякие восстанавливающеие кишечних настои, которые вливает в меня бабушка.
в) Я самоубийца. Догадайтесь, у кого я специализируюсь по новой курсовой? (нервный смех)
Об этом поподробнее тоже в другом посте - болит живот и ползет температура, хочется спать и тепла - пойду, завернуь в два одеяла и плед (больше, больше тепла!) обниму плюшевых котов (лапы длинные и теплые - почти как человеческие руки...), свернусь калачиком в постели, словно в колыбели под потолком...
как мне хочется, чтобы меня кто-нибудь погладил... просто погладил по голове... сказал, что я хорошая... просто провел теплой шершавой ладонью по волосам... хотя бы просто погладил! Да и что уж там говорить... совсем даже не "кто-нибудь", а вполне конктретный "кто-то"...

В колонках играет - Gwenael Kerleo
Настроение сейчас - Хрупко-мечтательно-отчаянное

Одна, в пустой квартире. Ингвар и Гудред только что ушли. 

Пусто. Так... тоскливо, что хоть волком вой. 

Как мне хочется его обнять, о, как безумно хочется обнять! Это все равно как я сдерживаюсь при виде кота, чтобы его не затискать досмерти! Постоянно говоришь себе - нет, нельзя, нельзя, только аккуратно, спокойно погладить, нельзя тискать и трогать пузо, лапки... нельзч. только погладить и отойти... а внутри все так и кричит, и бьется... коты это чувствуют, поэтому и меня и не любят.

интересно, чувствует ли это Ингвар? Он как большой теплый кот... обнять, обнять, обнять, невыносимо, безумно, отчаянно хочется его обнять! 

А ведь даже не могу взять его за руку... Так... случайно положить голову ему на плечо в автобусе, подвинуться, подсказывая что-нибудь при игре в судоку. (забавно! мы в этой игре мыслим совершенно по-разному!)... а внутри все вопит, бется о стенки тела и разума, кричит, срываясь на отчаянный вой... Неужели он не видит? Эйдис говорит, у меня все на лице написано...

За эту неделю он снился мне 6 раз...  

А завтра я уеду... и увижу его только в конце августа...  а я ведь только в среду приехала! 

И вот, вчера мы ночевали с ним у Гудреда на даче, втроем играли в карты полночи и полутра, а потом так и не пошли на тренировку ))) продолжали играть)))  Гудред нас с Ингваром выигрывал, а мы попеременно проигрывали))) мы его смогли завалить только 2 раза за все партии, которые мы сыграли вчера и сегодня! А их было, наверное, не одна сотня...

А когда мы ехали от Вани, я набралась духу и пригласила их в гости. Приготовила им вафли... была на грани счастья. Понравилось! им понравилось! Так рада. Рада. Рада. 

Но вот уже вечер закончился... квартира опустела. Ребята ушли. Я их больше не увижу до августа! А может, и до сентября! Я его не увижу! 

Ма и Па говорят - ты по нам не соскучилась, не любишь совсем, не хочешь приезжать... но разве я виновата? Просто это сильнее! Просто по нему за 10 дней я успела соскучиться сильнее, чем по родителям, которых я видела 5 месяцев назад...

Забыл у меня котел... завтра встретимся на вокзале, он поедет в лагерь, я - на дубраву к родственникам... и все, до августа... 

НЕ ХОЧУ! 

Состояние, будто сейчас вот-вот разревусь... как маленький ребенок, ей-богу... я все понимаю, но вот он ушел час назад, а я уже хочу его увидеть, жду в контакте - вдруг он напишет (хотя казалось бы, с чего ему мне писать? Только виделись...)

 

Сейчас понемногу успокаиваюсь уже... но стоит подумать о нем дольше, чем одну минуту - и все опять по новой... ох...

А ведь еще есть Никита, который, как я очень быстро поняла, совершенно не мой человек ( Но и расставаться врагами я не хочу. Мне бы очень хотелось сохранить дружбу... он хороший парень... просто мозги его забиты дэнжионами и ролевыми играми... под завязку. И нам совершенно не о чем разговаривать... И его слишком... слишком... много. И он еще такой ребенок... добрый, открытый, восторженный, громкий... ребенок. Несмышленыш восемнадцатилетний. 

Я сама-то то еще дитё, а он - и подавно... 

Вспоминая и анализируя уже сейчас, почему я тогда позволила всему идти своим чередом... наверное, потому, что мне безумно хотелось, чтоб меня обняли, погладили по голове, чтобы меня любили и заботились, говорили, что я хорошая девочка, чтобы были рядом... и хотя Ингвар мне нравился и тогда, но именно Никита сделал шаг мне навстречу и я, не веря себе от счастья, сделала шаг ему навстречу... но со временем пошли такие вроде незначительные мелочи, как отсутствие тем для разговора, мне не нравился запах его одеколона, то, что он говорит, не думая, выпендривается и хвастается на каждом шагу, что всякий разговор с ним заканчивается описанием его подвигов в той или иной ролевой игре, не важно, о чем ранее шла речь... какие-то мелочи... например, он постоянно цокает языком... и почему-то это так раздражает... вроде бы мелочи, и человек хороший... и плохого ничего нельзя сказать... как говорит Эйдис, что он просто не мой человек... не мой...

первое впечатление и радость от того, что меня, наконец-то, хоть кто-то заметил (!!!), прошли... а потом я уехала в Алма-Ату, и обнаружила, что человек, по которому я скучаю больше всех - это Ингвар... и в Алма-Ате он мне снился 5 раз... а Никиту я не видела уже с месяц и, наверное, не видела бы столько же... 

И при этом я чувствую себя жутко виноватой... Я не могу спокойно быть рядом с Ингваром, зная, что не разъяснилась с Ником. Но я понятия не имею, что ему сказать...  но и насилить себя, заставлять себя терпеть все эти мелочи, быть с человеком, которого, как я, к сожалению, слишком поздно поняла, что не люблю... не могу. не могу. не могу. Не хочу. 

 

Сижу в пустой квартире. Играет музыка. Случайный подбор как назло играет всякие печальные и сентиментальные вещи. 

вот сейчас, например играет группа TIA - трек "Missing You"...

Скучаю. Уже скучаю. 

Огромное спасибо ангелам и всем богам за этот несчастный котел, который Ингвар забыл у меня дома!!! Теперь  могу увидеть его перед отъездом... 

надо ложиться спать, чтобы не проспать завтра... не проспать.

Такая круглая, яркая, вкусная, так и хочется ее съесть - НЯМ! - и все... и вкус у нее мятно-ванильно-банановый, ага-ага...

И светлый ореол вокруг нее похож по вкусу на молочное желе или пудинг - нежный, сладковатый, хоть и немного студенистый... Слизнуть его языком - НЯМ! И все...

Хорошая ночь, теплая. В такие ночи хорошо сидеть за компьютером, при открытом балконе, строчить в дневе и маяться всякой фигней, тихо переругиваться с компом, изредка попинывая аккуратненько системный блок. 

Хорошо, что я проснулась только сейчас, а вечер проспала - не люблю такие вечера, когда тепло и душно, и солнце красит стены домов напротив в оранжевато-красный цвет. Летние вечера душные, теплые, ленивые, от них болит голова и тоскливо на сердце. И душит не столько жара, сколько скука, прочно поселившаяся в этих кратеньких промежутках времени, она прочно впиталась, въелась в самую суть этих вечеров, когда нечего делать - и не хочется ничего делать.

Сонно. 

Гуляла сегодня днем, привязался ко мне какой-то обаятельный кришнаит. подарил книжку и долго заяснял про то, что у всего есть души и про Бога. Я вежливо кивала, не слишком вслушиваясь. В конце концов, я верю и в переселение душ и в Бога, хотя, наверное, у меня совсем иные представления обо всем этом, нежели у того паренька-кришнаита. В общем, покивала, поулыбалась, книжку взяла - отдам дедушке, он такое любит - и пошла своей дорогой, искать новые наушники. 

Посидела у фонтана, поболтала ногами, почитала книжку, которую дал мне Ингвар. Завтра он будет в лагере, хотела бы тоже поехать, но что мне там делать? Да и в поэтический клуб зовут, а на 2 части мне никак не разорваться. И навязчивой быть не хочу. Мне не надо, чтобы он узнал, что он мне нравится. (меня начинает это раздражать - неужели люди мне нравятся только до тех пор, пока это невзаимно? не хочу, чтобы это было так! Да и просто - не фиг. Лишние проблемы всем нам. Я с Никитой. Точка.) 

В четверг Эйдис придет в клуб и будет меня учить плести на дощечках! *___*

А еще она зазвала меня в Алма-Ату 1 по 10 июля! =) ура-ура-ура! люблю путешествовать! 

Немного от всего устала. Хочется убежать от проблем насущных куда-нибудь далеко-далеко, где все это неважно. Проблемы все вроде выеденного яйца не стоят, как подумаешь, а однако роятся мелкими мошками - маленькие, пустые, а кусают и много их, и не поймаешь никак. Устала. 

Устала от универа. От сессии. От долгов (сама виновата, знаю), от своего бестолкового тыканья в стены-тупики, от своего глупого сердца и чересчур умного разума, которые никак не могут прийти к согласию. Обычно я слушаю первое, а тут впервые послушала разум и решила, что он очень даже прав... но все равно продолжаю идти посередине. Ни то, ни се. Надо уже что-то решать, а я все мнусь, думаю, затягиваю. Вечно я так. Амёба. Рыба. Fisk.

Блин! Вот только стоило вспомнить сон, как осознала, что соскучилась по Ингвару...снова! ...!!! Слов нет.Одни эмоции.

Кхэм. надо сказать, это была моя третья пересдача).Но я не унывала, ведь в первом полугодии их у меня было 4, а значит, оставался шанс!

К слову сказать, оценку за первое полугодие я получала очень долго и мучительно, на каждой пересдаче сдавая новый материал) Наконец, долгожданная четверочка! (по моему, поставленная чисто из жалости, хотя я многое сдала и поняла сама уже на зачете).

Но то была просто математика, а тут - матметоды лингвистики (хрень полная!!!). Итак, это была третья пересдача. Всего в задании три теста - и мои оценки за прошлые пересдачи не вдохновляли.

Итак, на третью пересдачу пришло ровно двое человек, самые тупые на курсе. Ну, догадайтесь, кто? Я! Ну и Тимофей. Мы с ним вдвоем, видать математические кретины)

На третью пересдачу с нами даже пошел друг Тимофея, весьма искушенный в математике, однако нас это не спасло - Тимофей благополучно  завалил тест. После чего Тимофеева, не желая уже мучить парня, поставила ему три, чем он остался вполне доволен.

 Мои же результаты: 

за прошлые пересдачи: 2 2 0.

после третьей пересдачи: 2 2 1.

Но в этом полугодии я была твердо намерена получать стипендию, поэтому, возгнлянув на Тимофееву, я вопросила:

- А когда можно будет прийти на следующую пересдачу?

Надо было при этом видеть ее лицо...

Несчастная женщина смотрела на меня глазами забитой собаки, на губах у нее играла рассеянная улыбка. Наверное, с минуту она молча смотрела на меня, все также чуть испуганно - чутьрассеянно улыбаясь, затем подошла ко мне, легонько тронула за плечо и тихо сказала:

- Знаете...Василина...давайте я вам сейчас поставлю четверку... а вы мне за это напишете полный и подробный отчет о том, что именно вы не понимаете в моем курсе...

Бедная, бедная женщина! Да что там писать! Весь мой полный и подробный отчет уместился бы в одном единственном коротеньком слове из трех букв:

"Все!"

Ну как, как объяснить этой прекрасной женщине, этому бесконечно терпеливому и доброму человеку, которого я невольно обличила в профессиональной негодности (ну как же, нашелся тудент, которого она не в силах обучить, как ни старалась!), ну как ей объяснить, что я даже в маршрутке сдачу не могу сосчитать, а тут - высшая математика! 

ну как ей объяснить, что я попросту математический кретин?

Наверное, ее лицо еще долго будет стоять у меня перед глазами. Бедная, бедная Мария Кирилловна! Мне правда очень стыдно. 

Но хоть убейте, пропозициональная логика какая-то нелогичная! Ей-Богу!

 

 

 

ОН НАПИСАЛ МНЕ, ОН НАПИСАЛ МНЕ, ОН НАПИСАЛ МНЕ!!!!

ААААА!!!

*дикий визг радости*

Он написал, что СОСКУЧИЛСЯ!!! ПО МНЕ! СОСКУЧИЛСЯ!!!

*захлебнулась восторгом*

З.ы. откуда он мой телефон знает? Впрочем, не такая уж это и великая тайна....

ААААААААА!!!!!!!

*идиотски-счастливая  улыбка* 

А еще я сдала зачет по истории! Одна гора с плеч, осталось еще 5! =)))

Завтра - морфология (Спаси Господи!), послезавтра - Русская литература (Боже, Помилуй!), потом - немецкий (авось, пронесет!), потом матлингвистика (метод научного тыка действует!!!), потом - заруба (Отче наш, иже еси на небеси...)

Философия - не проблема, в общем-то, это даже не гора - так, камушек. 

ах, да...еще курсовая. Это проблема. Надо как-то очень аккуратно, осторожно и предельно тактично упросить Исаченко перенести ее сдачу на осень. Очень-очень аккуратно. И очень, очень тактично. Надо как-то ее убедить, что ей самой так будет лучше (ха-ха, охота ей еще и осенью этот бред слушать?). Но надо. Ибо сама я за неделю курсовик не напишу, даже не куплю - ибо денег нет и нехорошо это - покупать))))

Ох, Боже, Боже, помилуй и прости ты дитё неразумное, глупое и ленивое, сколько меня башкой о стены не бьет, а мозгов почему-то не прибавляется...

В очередной раз случилась неприятная ситуация в Городе N, а я повела себя как в прошлый раз. Какая-то мелочь меня задела, и меня опять понесло. 

Глупо вышло. Похоже, я так и не учусь на своих ошибках. Глупая-глупая маленькая избалованная девочка, которую поставили в угол.

Надо быть внимательнее. К окружающим и к себе. В том смысле, что следить за собой и своим языком. Быть сдержаннее.

Если раньше я писала себе памятку  "будь серьезнее", то, похоже, надо бы писать "будь спокойнее и думай о людях вокруг".

Когда я выплеснула свой негатив, то сразу в общем-то поняла что работа вся на Сашке в основном. А я даже ничего и не делаю. 

Да и Город-то, по сути, не моё же творение. Наверное, я бы тоже возмутилась, если бы кто-нибудь в моей книге начал хозяйничать или в империи. 

Почему-то правильные мысли и поступки приходят "после". 

Опять столкнулась лбами с Яном. Как глупо, право же. Глупо. 

Да и поделом мне. 

Уже в третий раз меня тыкают носом в моё же отражение, словно говоря: ну посмотри же, какая тут гадость засела!  Отмыться бы пора! 

И два раза из трех это делают люди, которые мне, в общем-то небезразличны, а я отношусь к ним, по сути, наплевательски, наплевательски отношусь к их работе. 

Извиняться бессмысленно и бесполезно. Надо делать. 

не надеяться на хорошее отношения Яна? Пусть. Проживем. Он не такой человек, чтоб мстить за подобные обиды, хотя все помнит, тут Саша прав) Наверное, это даже к лучшему. 

Это не должно дать мне расслабиться и забыть этот случай, как я частенько забываю все неприятное.

Впрочем, в этот раз, как и в тот, я не хотела ничего такого сказать.

Впрочем - это мой талант. Умею я людей обижать. Втыкать занозы и наносить ранки. Больно часто у меня это получается.

Сидит во мне такая злая зараза...и ведь это тоже я.

Ладно. Чего уж тут рассиживаться. Очередной пост в город - учебники - читательский дневник - сон.

На ночь - мысли о том, как можно переделать все в Городе так, чтоб подошло. (блин, не выложи я эту биографию Рафа, может, никто бы и не заметил? =))) да глупости это все. Все равно кто-нибудь бы зацепился бы взглядом когда-нибудь, не сегодня - так завтра, и тогда пришлось бы еше больше всего переделывать. Нет худа без добра.) 

 Вкус этого вечера - горечь. 

Горечь черемуховых косточек.

 

В общем, как я уже, наверное, сказала, ехали мы германцами, в частности племенем кимвров, родом Волка. Вождь наш Альрик пошел в "плодородную и солнечную Италию" вслед за отмеченным богами вождем Бойорикс (Бойоригс, Бойориг и т.п.).
В первый день сражения прошли просто прекрасно - завидев отряд германцев, римляне трусливо бежали, сжигая все переправы за собой, был разбит один отряд римлян, причем без потерь с нашей стороны вообще! =)
Второй день уже был полностью игровой.
Подъем был в 6 утра - нас будил боевой рог Бойорикса (и подчас не только его). Впрочем, обычно мы, девчонки, просыпались, смотрели, как парни спешно выползают из палатки, и засыпали снова, уже никем не побеспокоенные.
Так что вставали в итоге мы часов в 9-10.)
 Утром второго дня был проведен ритуал Верховной жрицей Фланой - она благословляла нас на бой. Было решено идти на римлян, но тут-то опа! - нежданчик! - римляне сами пришли к нам и встали под холмом! 

Еще перед боем была проведена казнь нашего знаменосца - он позорно струсил, отказался нести знамя и его "утопили в болоте". Он погиб смертью трусов.

Знамя вручили Фарману (надо сказать, кандидату в мои женихи.)

Мы с моей "матерью", Аделью, пошли с войском "летописцами" =) Снимали все на камеру и фотоаппарат.  

С нами пошли еще барды! Откуда они родом, я и не знаю вовсе, были одеты они в белое и оружия не носили, один играл на аккордионе, другой на гитаре, а третий на флейте) Они написали песню про Кимвров)))) Наверное, впоследствии каждый, кто из норика, эту песню в себе уносил -

Консул Гай Марий,

Нет тебе места в наших краях,

Ты домой уводи свой легион,

 А иначе сорвется лавровый  венец

С твоей головы....

КИМВРЫ!!! ТОЧИ ТОПОРЫ!!!

Конечно, из меня худой стратег и т.п., но мне кажется, что с холма нам сходить вообще не следовало, т.к. римляне устроились в низине, а наши воины понеслись вниз, очертя голову с боевым кличем.

Гораздо выигрышнее было бы, если бы неуклюжие и одетые в тяжелый доспех римляне поднимались наверх, к нам. 

А так, стоило кимврам и гельветам броситься вниз, как римский легион разделился на маленькие отряды и небольшими подвижными группами разбил нас на голову.

Мужчин не осталось - за оружие взялись женщины и дети. Жены и дочери взяли луки, сыновья - кинжалы и мечи, что осталось в лагере, совсем маленьких детей отправили в лес, прятаться.

Тогда вождь наш Бойорикс, оставшийся в живых, сам сдался на милость римлян, чтобы они не жгли наш город и оставили женщин и детей в покое. Нам настоятельно посоветовали опустить луки, дабы "не нарываться, а то ведь и вправду сжечь можем."

И в итоге мы бежали в лес с детьми и остальными женщинами нашего рода. Во время побега был "убит" мой "младший брат", Отто, 14 лет от роду. О судьбе остальных мужчин нашего рода не было ничего известно, с нами же в лесу были - жрица Мелисанда, (она в 1 день подцепила клеща и поэтому ее увезли в город, вернулась она только к концу сражения), из-за чего она очень переживала, т.к. по идее, должна была лечить наших воинов - а она была единственным лекарем нашего лагеря! Хельма, дочь вождя нашего рода Альрика, ученица  лекаря, Хильда, жена вождя нашего, мать Хельмы, Зигмунд, 12-летний сын вождя и его раб-одногодка (ну опять, опять забыла его имя).

Надо сказать, что намедни мы заключили союз с гельветами, галлами и тевтонцами. Предатели-галлы! это они пропустили римлян к Норику! Ибо единственная дорога шла через них. А тевтонцы подоспели на поле боя, когда от нашего войска не осталось и следа, но не стали они вмешиваться, а развернулись и пошли на оставшуюся беззащитной Парму, по пути куда разнесли и сожгли до тла Верону - месть вероломным галлам за разорванный союз. 

Когда мы вернулись домой, римляне уже ушли, а мы готовились горевать по убитым. Радость наша была невыразима - наш вождь, доблестный Альрик, был тяжело ранен в бою, но жив. Также был жив Фред (ему несказанно повезло - его вылечила сама Флана!), брат нашей жрицы Мелисанды, Альберт,  а также мой отец, Лютер, на котором и царапинки не было!

Хитер он, умен и коварен! История его побега из плена стала любимой байкой в нашем лагере)

Итак: Во время боя был схвачен храбрый Лютер одним могучим римлянином.

Говорит он ему: Все, теперь ты мой пленник, мой раб! - и связал Лютеру руки.

На что тот просит разрешения хотя бы стрелы собрать с поля боя. Кивнул римлянин, а сам устремил взгляд туда, откуда уже надвигалось многочисленное войско тевтонцев.

- Это тевтонцы, сейчас меня убивать будут - говорит он, на что ему Лютер:

- У нас с тевтонцами союз, мне они ничего не сделают.

Тогда говорит римлянин: Что ж, раб, тогда ты будешь меня защищать!

На что Лютер ему отвечает: Послушай, как же я тебя защищать буду? Сам погляди - я безоружен и связан.

Хорошо. - Сказал римлянин. - Тогда я развяжу тебя. - И снял путы с рук Лютера. Не растерялся тот и оглушил римлянина одним мощным ударом по голове - и будь таков.

 Так и вернулся отец мой Лютер в лагерь без единого ранения, жив своей смекалкой и умом. 

Погиб доблестный Ульрих, сын Бертрама, еще один возможный кандидат в мои женихи. 

А мне к тому времени уже 19 лет было! В девках остаться к 20 годам почти - вот срам-то!

А второй кандидат, Фарман, выжил, но опозорил он себя в бою - потерял знамя нашего рода, и не могла я выйти за него замуж, пока не смоет он с себя позор и не вернет знамя обратно.

 

Насчет дальнейших событий я могу и не права быть, т.к. женщины из города почти не выходили, и что творилось на поле боя - не знаю толком, только то, что слышала от воинов, могу рассказать.

Фарман наш, чтобы снять позор, отправился в плен с Бойориксом, в надежде вернуть знамя. Бойорикс же, будучи в плену, договорился с ромеями о мире, при условии, что он дает свое войско римлянам и вместе они идут на кельтов и тевтонцев. Заключив такой договор, он оставил римлянам своего сына и часть выжившего войска, наш Фарман вызвался телохранителем сына Байорикса. по его рассказам, они наголову разбили кельтов и тевтонцев. Но знамя он так и не вернул))))

В это время дома к Хельме, дочери нашего вождя Альрика, решил заслать сватов сын вождя рода Вепря. А меня все никак не могли родители сплавить))) Один жених погиб, второй опозорен, брат нашей жрицы Мелисанды жениться не хочет, а за Фреда замуж уже  родители меня бы не отдали и хорошо) Парень он неплохой, но со своими тараканами. Его даже терпеливая и уравновешенная Алёна, единожды случайно бывшая его женой на одной из прошлых макарен, убить хотела. ПРавда, за что именно, расказывать она не пожелала. Ну да и ладно, факт в том, что женихов в нашем роду не осталось (

 

Итак, мы сидим в лагере, скучаем. Альрик сказал никому не уходить, ибо когда в плен ушел Бойорикс, он велел ждать его и на месте оставаться. Как верный вассал, вождь наш Альрик смирно сидел и ждал, но наши засидевшеся воины ждать не желали и по-тихому смылись вместе с гельветами куда-нибудь повоевать. 

В лагере остались печальный Альрик, да женщины и дети.Но и  мы захотели его покинуть!!! 

Мелисанда сказала, что в Вероне друидами скоро проводится Бельтайн, и что хоть Верона и враждебна нам сейчас, но во время праздника перед Богами все равны и все обиды забываются. И мы, найдя себе сопровождающих - двух рабов, Гуго и Адальберта,  (не могут же женщины путешествовать в одиночку!) пошли мы пешочком в Верону к галлам - Я, Хельма, Хильда, Адель и Мелисанда. А также нас догнал потом мой очередной младший брат Густав.

И вот, приходим мы в Врону - и что же видим? Внутри пируют и пьянствуют....наши же Кимвры и Гельветы!!! 

Оказалось, они недалече как 15 мин. назад взяли Верону! (надо сказать, с положением галлам не повезло - Верону за эту Макарену брали все, кто угодно - ее захватывали 4 раза!!!).

Мы с девчонками начали помогать готовиться к празднику - натаскаи дров, разложили большой-большой-большой костер и набили соломой чучело, чтобы его сжечь. 

Тем временем Кимры решили, что раз у нас и так есть свой город, Норик, то Верону можно отдать в распоряжение гельветам. Так галлы стали подчиняться новому вождю, вождю гельветов (то ли Матеусу, то ли как-то так), а Верону гельветы переименовали в честь своего вождя, повесили новую табличку с надписью "Матадан".

В Вероне, то есть, уже в Матадане мы встретили Байорикса - он праздновал победу вместе со всеми))) Впрочем, он скоро пошел домой, в Норик, сказав, что вечером будет пир в Длинном Доме и что свадьбы проводиться будут.

Мы же решили немного погодить и придти попозже. Заодно понаблюдали, как друидки галлов призывают хорошую погоду (а вот с этим они напортачили, т.к. буквально через пару часов разыгрался ветрище и пошел ливень!)

 

Неспокойно на душе, неспокойно.

Так и гложет что-то. Исходит волнением изнутри. Неуютно. Беспокойно. Нервничаю. Успела пожалеть, что ответила на то злосчастное письмо. Лучше бы игнорировала, честное слово. Лучше бы...

Беспокойно. Боязно. Чего-то страшно. 

Чувствую себя ужасно незащищенной. Только-только отвыкла спать спиной к стене...

Чувствую буквально физическую потребность прижаться спиной к чему-нибудь, что выглядит мало-мальски надежным, чтобы быть уверенной, что никто не подберется сзади, когда я смотрю вперед...

Неспокойно. Настороженно. Нервно. Незащищенно.

Хочется, чтобы кто-то защитил, ободрил, согрел, теплыми объятиями укрыл от всего темного и страшного, сказал, что все будет хорошо, что все и так хорошо, а это я напридумывала...Но независимо от того, реальны мои страхи или нет - все равно все будет хорошо...

Обеспокоенно. Страшно. До слез страшно. 

Жду выходных. 

Очень неохота загружать Ясю, это теплое солнышко, своими проблемами. 

Но я...меня просто выбило из колеи.

Возможно, сейчас немного успокоюсь - и это пройдет. И я подумаю - надо же, что за глупости! И улыбнусь.

Хотя даже если я сейчас себя успокою, до настоящего покоя это не дотянет.

Некая озабоченность все равно останется.

Мне нужна уверенность. Почва под ногами. Что-то, от чего можно дальше отплясывать.

Надо отвлечься на что-то хорошее. Например, рассказать об этих выходных. Они были просто восхитительными. Что суббота, что воскресенье.

Я стала слишком нервной. А когда я нервная, я мнительная. А когда я мнительная...

Неспокойно. Нехорошо. Неприятно.

Надеюсь, я еще никого не успела достать своими проблемами. Не хочу быть обузой или доставалой. Но, наверное, мне просто необходимо поговорить. С кем-нибудь. Но не с кем. Семья отнесется слишком предвзято, и я даже могу представить, как кто отреагирует. Да и не могу я сказать. Бабушке? О, там такое начнется. Маме? Уже сказала, но легче не стало. Только беспокойнее. Хуже. Отчиму? А что он может тут сказать? С дедушкой я бы об этом тоже говорить не стала, мы с ним вообще совершенно разные, словно на разных языках говорим.

Все бы они сказали - что за чушь? Ты просто впечатлительная, вот и все. Наверное, правы. Но легче от этого не станет. Не станет спокойнее. 

Друзьям же до моих домашних проблем и дела нет. Моё дело - это моё дело. 

Но все равно неспокойно. Боязно. страшно.

Поскорее бы наступили выходные.

 

Из-за этого пропустила описание 3х восхитительных дней. Почему ? Почему? Ну почему инет появляется и случается что-нибудь менее приятное?

Написал Фурсов. Ну, мой родной отец. Правда, не хочу я с ним общаться. Конечно, все эти байки про то, что "так сложились обстоятельства", что "я искал тебя так долго...". Ложь. Меня и искать-то не надо было. Где мы жили, там мы и живем, и он об этом знает. И телефон домашний тоже не изменился за 13 лет. 
"после твоей мамы никого..." угу-угум. Однако, когда они встречались, он уже был женат и разводиться не собирался, как оказалось. Впрочем, разводиться всегда тежяло, особенно когда есть дети, а у него уже трое сыновей было. Возможно, здесь я слишком строго сужу. 
Он говорит, что часто бывает в Н-ске по работе. Зайти мог всегда. (другое дело, что на поорг бы его бабушка вряд ли пустила - он ей никогда не нравился)))) То, что мама не хотела, чтоб мы виделись, это правда. 
Впрочем, правда у каждого своя. Может, он и вправду верит в то, что говорит - то, что скучал и искал. Вот только если бы он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так сильно скучал и искал, то мог бы прийти гораздо, гораздо раньше. А не теперь, почти через 13 лет. 
Наверное, это то, что ворочается у меня внутри. Но ему я из этого ничего не стала высказывать. С претензиями погодим, послушаем, что скажет. Первая фраза письма сразу же - "Я не виноват..."

Лучше бы ему вообще меня не находить. И мне, и ему спокойнее было бы. Наверное, мне даже все-таки больше.

 

 

 

 

С утра зашла на почту - как всегда, проверяю каждый день письма, сообщения, комментарии. 

Пришло письмо от моего родного отца - он нашел меня на фейсбуке. 

Сложно сказать, что я почувствовала в этот момент - но радости там не было точно. Скорее изумление - и он еще хочет, чтоб я его в друзья добавила? 

Ну нет. 

Да я и не знаю, о чем с ним разговаривать. Наверное, если бы он хотел меня видеть или как-то пообщаться, мог бы и раньше это сделать, а не теперь, когда мне уже 19. Да, мама не хотела, чтоб я с ним общалась, но и он не сделал никаких шагов к этому. 

Да и какой он мне отец? 

Настоящий отец - не тот. кто зачал, а кто вырастил и воспитал. И в данном отношении я безмерно благодарно своему отчиму, Паше, - спасибо ему за все, за то, что заботился, воспитывал, строжился, играл со мной, за то, что любил, как свою родную дочь. 

Я не буду отклонять заявку, но и добавлять в друзья его не буду. Это слишком.

Не знаю, наверное, я зла. Изумление, некий испуг, негдование. Раздражение. Наверное, толика любопытства. Разочарование и обида.

Впрочем, мне все равно.

Жил далеко - там и оставайся. В жизнь мою не лезь. У меня есть любимая семья, и он в нее не входит, если вообще когда-то входил.

Посторонний.  

 

Семье об этом письме рассказывать не буду. Мама и бабушка такой вой поднимут...=__=