Хммм... влюбленности в актеров и героев книг считаются? )))

Впрочем, думаю, нет)

Но если уж говорить о совсем-совсем первой любви, то это детский сад, в нашей группе был симпатичный мальчишка, кажется, Артём, мы с ним играли вместе в машинки, в магазин и вообще во все, он мне очень нравился, а потом однажды он подошел ко мне и сказал, что не будет больше со мной играть, потому что я девочка, а мальчишки с девочками не играют. Это его друзья подначили, мол, чего с девчонкой водишься.

Я на него смертельно обиделась и любовь вся как-то прошла.

А если всерьез, то, наверное, первой любовью был старшеклассник из нашей 72 школы, Коля Горюнов. Мы с ним познакомились на поэтическом клубе, когда я была в 8м, а он в 10м классе. Это была классическая любовь со второго взгляда XD

Ну, т.е. я увидела его - подумала, о чувак какой-то, надо же, парень-поэт. Отвернулась, с кем-то заговорила, потом поворачиваюсь (а он прям напротив меня сидел), взгляд у меня на него падает - и ВСЁ. Вот оно. То самое.

Я сохла по нему около 2х лет, пока он не выпустился и не уехал в Томск. 

Смешно сказать, мы его с Нинкой "сталкерили" XD подгадывали, где у него уроки, и гуляли по тому этажу, Поскольку я всегда слишком стеснялась, чтобы с ним заговорить, разговаривала всегда Нина, а я молча смотрела. Поэтому все вокруг (от кого не укрылись наши маневры) были свято убеждены, что влюблена в него Нина, а не я)))

Как он выглядел? Позже я думала, глядя на фотки, "Боже, и что я там могла в нем  увидеть?" : слишком большие губы, широкое лицо, карие глаза, немного глубоко посаженные, длинные темно-русые волосы до плеч. Слушал тяжелый рок, носил гриндерсы и всегда в черных толстовках из "блэкстиля" (на то время единственный нефорский магазин на весь город, считался очень крутым).

Николай не был красив, нет, совсем наоборот. Но что-то ведь зацепило? Кроме того, что он меня никогда не звал Васей или Васьком, а только Василиной (тогда для меня это было очень, ОЧЕНЬ важно))))

Ответить на это я смогла уже позже, когда на 1-2м курсе смотрела его фотки в контакте и увидела одну, где он улыбался. У меня аж дух захватило : какой же он красивый! Потом, правда, головой потрясла, мозги на место вправила, но вот эта улыбка - я ее навсегда запомню. Такая светлая, открытая, немного (совсем чуть-чуть) насмешливая, с хитринкой, но больше всего, конечно, светлая и теплая. Когда человек так тебе улыбается, просто дыхание от счастья перехватывает и самой хочется улыбаться.

К сожалению, это фото он из контакта удалил, и у меня его больше нет, но даже когда я его вспоминаю, мне тепло на душе делается, даже если улыбка предназначалась не мне. Но это восхитительно, когда кто-то так умеет улыбаться.

Поэтому неудивительно, что я втрескалась по уши в Ингвара, когда пришла в клуб. Я тоже отчетливо помню момент, когда он звал меня на Макарену, а я ответила, что не знаю, поеду ли я, и он улыбнулся мне и сказал: "Ты поедешь." Вот так. Поедешь - и точка. Я бы, возможно, отказалась бы и начала бы отнекиваться, но... он улыбнулся. И не просто улыбнулся, а улыбнулся  ТАК, точно так, как улыбался Коля Горюнов, и меня накрыло. Как можно отказать человеку, который ТАК улыбается ТЕБЕ? 

Еще долгое время, стоило ему подкрепить просьбу улыбкой, я неслась ее выполнять, окрыленная, и в глубине души счастливая, что рыба- это рыба, и нифига он не догадывается о том, что его улыбка просто божественна и так на меня действует)))

Ну, речь не о нем вообще) Я опять увлеклась)))

Первый поцелуй? 

Мм... он был с Никитой, моим первым парнем, с которым я провстречалась всего месяц. Это как раз было, когда я, уверенная, что с Ингваром мне нечего и пытаться, отвлеклась на Ника (он как раз мой тип - высокий худой брюнет), он мне нравился, я ему нравилась, но несмотря на это, у нас были некие фундаментальные разногласия по поводу любимых наших занятиях - он любил дэнжены, я их люто ненавидела, и любой наш разговор сводился к описанию его воображаемых подвигов, а я этим не интересовалась вообще. Да и вообще, с тех пор я зареклась встречаться с парнями, которые младше меня. 

А первый поцелуй у нас был в нашем клубе, в Северном береге, в старом помещении в ГЦДТ "Спутник", он меня поцеловал на прощание, когда я домой уходила, и еще под дождем напоследок. Не знаю, чего я ожидала, но ощущалось это все как-то странно)  Не то что б не понравилось, но и как-то особого трепета не было) Была б моя воля, я б с поцелуями еще с месяц потянула, но раз уж поцеловал, то что - отбиваться что ли? =) 

А потом я уехала в Казахстан, и постреди отдыха неожиданно поняла, что скучаю именно по Ингвару среди всех людей. 

А по возвращении с Никитой мы разошлись, даже не обсуждая как-то - и у него новое увлечение было, и, получается, у меня.

 

 

 

я так устала, что забыла, что хотела написать.
все-таки нетбук, это хорошо - можно два дела делать сразу. А то и три - кто как умеет.
Например, отмокать в ванной, писать работу к зачету и лазить по инету. На дайрях сидеть, да-да.
Надо отписать пост про русборг, но это потом, я сейчас думать не могу (писать конспекты могу, а думать - неа).
Кот лежит на унитазе с неодобрением глядя на меня. Все-таки ванна, полная воды его пугает и он старается лапами в нее не попасть. Что не мешает ему периодически тянуться, чтобы зажевать мои волосы.
У меня заново мозги сломались и - да, это долбаные гормоны, я верю в это - у меня опять период усыхания по Ингвару. Спустя почти год. Ни с того ни с сего. Просто так вот - БАМ! - чувак, ты мне нравишься, бросай свою девушку, она все равно не понимает и не одобряет твои хобби, а т посмотри какая я хорошая? Да, я тоже - внезапно - соскучилась, тыщу лет не виделись, заходи в гости, да и в субботу я зайду обязательно, да...
Как Эрин говорит, мол, что, старые привязанности не проходят? Наверное...
Иначе с чего бы? После русборга я приехала, увидеться с ним успела - и ничего, а тут после Ночи в Музее поехали мы фотки с русборга смотреть и - БАМ! - всё. =\
Только я успела порадоваться, что мне никто не нужен и вообще жить со спокойным сердцем легко и приятно, как вот тебе на...
Одно радует. Моя новая влюбленность в него лишена бывшего щенячьего восторга и восхищения из разряда "ОБОЖЕБОЖЕ ОН ТАКОЙ ОФИГЕННЫЙ, Я ДОЛЖНА БЫТЬ ЛУЧШЕ, УМНЕЕ, Я ДОЛЖНА ЕМУ СООТВЕТСТВОВАТЬ, ВЕДЬ Я ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ, ГЛУПАЯ, НЕУМЕХА, А ОН... "
Хорошо, что это прошло. Может, я все-таки чуть-чуть выросла)))
Если раньше человек был для меня непогрешим, то теперь я вижу, что это - пусть очень хороший, но человек))) Рыбина))))

И все-таки, с чего бы это?...

Раз уж вся моя лента избранного запружена отзывами о хоббите, стоит, наверное, и мне написать, хотя смысла особо не вижу.
Хотя, наверное, похвастаться все же стоит.
Сходили мы на него сразу - как только он вышел, в день премьеры у нас в Новосибе.
Собралась толпа ролевиков и решила сделать флешмоб - решили еще месяц назад как - прийти на Хоббита в костюмах.
Решено - сделано!

Славно сходили, попугали цивилов. Заодно договорились заранее с администрацией кинотеатра, чтоб тем, кто в костюмах, можно было бесплатно пройти)))
Так что повезло - хорошо, что не пришлось платить триста с лишним.
Собственно, о Хоббите.
Фильм - разочарование года.
Ожидала определенно большего.
Вот какого фига его опять привязали к ВК и растянули на 3 части?! Он короче его раза в три минимум! хотят денег побольше содрать что ли?
К фонам и пейзажам нет придираний - я так как-то себе места, по которым они путешествовали, себе и представляла, но...
Блин.
Гномы.
В частности Торин. Это, блин, КОРОЛЬ ГНОМОВ!!! ГДЕ ЕГО БОРОДА?!!
Ну что за гном без бороды? Кто ему править-то даст?
Вот уж точно - крохотная копия Арагорна, один в один.
И пафос, пафос из всех щелей! Такой прям неЩастный, такой пИчальный, отобрали его королевство, папаню убили, деду убили, пойдет сейчас МСТЮ МСТИТЬ.
Такое впечатление, что это Торин и есть ГГ - почему б тогда фильм не назвать не "Хоббит", а "Гном"?
Нет, к образу билбо особых претензий нет. Он несколько иной, чем я его себе представляла, но тоже покатит) жаловался бы побольше - было бы веселее. Я всегда себе представляла эдакого ноющего толстячка "А как же второй завтрак?! А чай перед обедом?! А полдник?! А перекус перед ужином?!"
Гэндальф и эльфы смотрелись плоско и скучно.
Галадриэль выглядела красивой бездушной куклой. (Блин, да у нее и платье одинаково всегда складками складывается! И поворачивается она словно на крутящейся платформе!) Она ж живая! Хоть и исполнена достоинства и мощи, и красоты, и чего там еще... А тут двигающаяся статуя.
Юмор... давайте не будем. юмор плоский, американский, не средиземский ни разу.
Одно упоминание о грибочках, которые якобы там употребляет Радагаст Бурый меня заставило скрежетать зубыми. Ну блин! Саруман действительно так относился к Радагасту, но таких слов он точно бы не сказал.
(Да и вообще из Радагаста непонятно что сделали)
А Бильбо? Возьмем сцену с Горлумом - там наш хоббит произносит типичную для американских боевичков со слабыми героями фразу: "Ну, я пошел?"

Многие фанаты мне вот говорят: это же такие мелочи!
А я говорю - из мелочей складывается впечатление.
Эдакие вот нехилые ложки дегтя в маленьком бочоночке с мёдом.
Сильно подпортили впечатление - можно было бы обойтись и без них, верно?
Короче, порадовал хорошо прорисованный Горлум, чуть менее порадовал Бильбо... ну и гномы, которые не Торин.
Ах, да, еще лохматые поняшки.

А, ну да! один большой плюс - перевод!!!
перевода ждала с ужасом и замиранием сердца, но нет, обошлось - Бильбо Бэггинс из Шира. не Сумкинс, не Торбинс, а бэггинс.
И горлумовские "мерзссские хоббитсы" и "пропаааааааааало!"
Немного расстроило, что фразу о том, что чтобы пощадить врага требуется больше мужества, чем чтобы убить его, сказал Гэндальф. В книге Бильбо доходит до этого сам.
Ну, в целом, скажем так: посмотрели - и ладно. Вышло миленькое среднестатистическое американское фентезийное кино. Много графики, много пафоса, много войнушек. Мало житейской хоббитской смекалки и бытового милого юмора. Неплохой С-с-смеагорл.
Смотреть дальше?
Не в кинотеатре.

В рыжий я вчера не покрасилась - струханула. Кирилл расстроился, сказал, что ходил в парикмахерскую, брал консультацию и все такое) Ну, в итоге меня все-таки покрасит бабушка, а ему даже лучше - он потянул спину и "скакать вокруг меня" ему не придется, по его собственным словам) Но посидели славно, поболтали, поглядела я на их со Светой ремонт, забыла у него книжку (а вот пить меньше надо было - не забыла бы!), меня там накормили, напоили, разве что спать домой отправили) Ну и верно) 

Спустя пару лет знакомства узнала наконец, что Кириллу 29, немножко удивилась, потому что смотрится он старше) 

Вообще семья у них замечательная))) Шибанутые на голову, что Света, что Кирилл, но такие прям прекрасные)))) Смотрела, как они вчера препирались, (а делают это они постоянно и со вкусом) и говорю Свете: Как ты его такого выдерживаешь? 

А она смеется: Да ты что! Я ж его всю свою жизнь, считай, знаю! 

Мило))) Мило и по-домашнему))) Света дома собирает мебель, вкручивает гайки, ставит двери, а Кирилл, оскорбившись однажды, решил тогда отобрать у жены кухню и теперь ее туда не пускает, мол, уйди женщина, мужик готовит!!!

XDDD 

Вчера мы со Светой сидели за столом и пытались давать советы, как готовить яишницу, на что Кирилл на нас рычал и отбрыкивался)))) 

Люблю у них бывать))) Как-нибудь к себе зазову, когда и у нас ремонт кончится.

Еще скинула Мэл свой перевод... оказалось, я все-таки СЛИШКОМ много читаю на английском. Потому что я тупо забываю как по-русски говорить, и мой перевод плох, просто потому, что НЕ ПО-РУССКИ. Ну, в общем-то поэтому и нужны беты и гаммы - потому что самому переводчику тяжко видеть свои ошибки. Я тоже - либо бета, либо переводчик, параллельно мне тяжело все делать)))Вот Мэл указывает, и я уже думаю)

Она мне там все исчиркала - все такое РАЗНОЦВЕТНОЕ XDDD Мои серо-желто-красные пометки, ее зелено-красные, а теперь еще наши совместные - ядовито-голубые))) Когда мы переводим втроем, я, Ира и Мэл, Иришка на нас наезжает вечно, говорит, мол, у меня глаза не казенные этот вырвиглаз читать! XD А нам норм)

Серый фон - англ. текст,

желтый фон - пометы переводчика: переведено, но возможны варианты получше, не нравится как звучит

красный шрифт - жалобы переводчика\беты оффтопом и обычно мнение переводящих о хроническом кретинизме ГГ и упоротости автора, также исправления беты, если она другой цвет шрифта не выбрала, напр. синий или лиловый)))) 

зеленый фон - бета выделяет, где, по ее мнению, косо и неверно.

Голубой фон - спорные варианты уже после рассмотрения всех предложенных бетой)))))

Черный текст - обычный норм перевод

Не удивительно, что Ира плачет, видя наши радужные переводы! XDDDD

Во время сегодняшней корректировки, Мэл хохотала, фейспалмилась и говорила, что я буду ее проклинать))) 

Почитав ее правки, я поняла, чем чреват перевод в состоянии полусна и хронического недосыпа)))) А еще, что проклинать я ее ни за что не буду)))) 

Вообще, этот пост посвящен должне быть славным людям в моей жизни))) перечислять всех я замучаюсь - их, боже мой, столько!!! Столько просто охрененных людец! И это здорово)

 

 

Жизнь меня сводит с очень интересными и совершенно разными людьми - за это я благодарна. Какой простор для размышлений!
Я наблюдаю, разговариваю, иногда спорю, иногда - пытаюсь поддерживать, слушаю, думаю и размышляю.
Познакомилась намедни вроде бы с забавным чуваком, ему около 40, француз.
Разговорились. Меня тогда очень удивил его пост, когда он очень переживал из-за своей внешности, мол, я урод и из-за этого у меня жзнь пошла прахом и т.п.
И не говорите про "внутреннюю красоту", это все чухня. Я разговорилась, меня это зацепило, т.к. тут я с ним совсем несогласна: внешность - не главное.

Он винит во всем свое "уродство", хотя выложил фото и ничего я страшного в нем не увидела. Он совершенно обычный. Да, не красавец, но для 40 выглядит очень даже ничего.
Пообщебшись с ним уже 2 дня, понимаю, что основная проблема, наверное, не во внешности а в его ОГРОООООМНЫХ комплексах и пессимизме
Это самый большой чертов пессимист, которого я встречала!!!
Я даже не знаю, как с ним разговаривать. Я всегда верю в лучшее, и когда человек просто говорит, что в 40 лет жизнь его кончена, поскорее бы он умер и переродился в красавчика...
Я не знаю. Я пытаюсь ему сказать, показать, что в 40 жизнь, бля, не кончается! Есть люди действительно не блистающие красотой, и они живут, живут и радуются жизни, есть люди с увечьями, есть люди из неблагополучных семей... но все сражаются за свое счастье, а не сдаются...
Он мне напоминает 15-летнего подростка в депрессии, хочется взять и шандарахнуть со всей дури головой о стену, сказать: Прекрати жалеть себя! Делай уже что-нибудь!!! Будь мужиком, блеать!

И это только после 2х дней переписок.... в общем-то, сегодня я не выержала и довольно жестко с ним пообщалась. Не знаю, как он среагирует на моё последнее сообщение, я постаралась его смягчить, как смогла, но каких-то вещей я не понимаю.
Это же, блин, всего лишь внешность!
Если бы я внезапно стала уродливой, там, лицо моё обгорело бы или после какой-нибудь аварии покрылось шрамами, если бы я сильно располнела, я бы, конечно, очень расстроилась - я люблю свое тело и лицо. Но я бы не сидела целыми днями, ноя о том, что блииииин я такая уродина поскорееееей бы сдоооохнуть и в следующей жизни быть красиииииииивой... Да вашу мать!
Если я и ною постоянно, то уж точно не о внешности, а о том, что гораздо тяжелее нравиться людям, если их не устраивает твоя ЛИЧНОСТЬ. Тут уж хоть в лепешку разбейся - не нравишься человеку, значит, не нравишься. Можно, конечно, заслужить доверие и дружбу, но, увы, не всегда.
Я бы хотела это все ему вывалить, чтоб он понял и осознал, но он меня в 2 раза старше и характер у него сложился. Он довольно таки упрям в жалости к себе.
Не знаю. Правда, не знаю. Я смотрю, как старается Нера, как стараются Лисенка, Пташка, Мэл - все вокруг меня. Я сама стараюсь в последнее время над собой работать - быть более сдержанной и не позволять себе скатываться в депрессии. Не всегда выходит, но уже Зима, и должно быть легче.
Это не имеет никакого отношения ко внешности, но у меня и в мыслях не будет заявить: у меня проблемы, потому что я некрасива, меня не любят, потому что я уродина.
Любят не за внешность. И я знаю, что если я не нравилюсь людям, то не из-за рамдомного набора черт, доставшегося мне от родителей, а из-за того, что их не устраиваю я сама. Блин, даже как-то гордость берет, ха-ха. Это значит, что не любят именно МЕНЯ, значит МЕНЯ за внешностью видят.

Как это все объяснить человеку, который настолько зашорен и поглощен жалостью к себе? Который живет с этой навязчивой идеей уже более 40 лет?

Ей-богу, когда я с ним разговариваю, я чувствую себя старше него. =\\

Совершенно ни с того ни с сего сообщение в контакте от знакомой:

Ы: Я вот тут подумала, что если бы была молодым человеком, то влюбилась бы в тебя. Ты не подумай, что я это того, вот правда. И искренно.

Я: Эммм... О_о спасибо))))

Ы: Да не за что.
Просто хотела давно сие сказать, но при всех как-то неудобно было. 

 

Сегодня посмотрела Облачный Атлас. Этот фильм прекрасен. О чем он? Обо всем и – просится сказать «ни о чем», но это не так. Это фильм обо всем – о Судьбе, о Любви, о Дружбе, о Предательстве, о Мире, о Свободе, о Выборе, о наших Страхах. Это фильм о Жизни.
О том, что в этом мире нет случайностей. О том, что хотя наши судьбы предопределены, конечный выбор всегда делаем мы сами. Мы – и никто другие. Мы вплетаем свои нити в уже заготовленную нашими предками канву, прошиваем насквозь, оставляя полотно для будущих поколений.
Этот фильм в чем-то повторил мои мысли, в чем-то – дал новую пищу для размышлений.
Еще два дня назад я начала писать стихотворение приблизительно об этом же – и, повторюсь, случайностей не бывает. Оно не дописано, но теперь мне есть над чем поразмыслить. Теперь я знаю, как его закончить.
О чем этот фильм? Я уже думала об этом, даже не догадываясь, как обернутся мои мысли сегодня. Возможно, мне было суждено посмотреть этот фильм. Но выбор я сделала сама – я могла бы на него и не идти… хотя кого я обманываю! Я НЕ МОГЛА на него НЕ пойти. Возможно ли, что нити судьбы специально сплелись так, что я не могла и помыслить об отказе?
Я размышляла об этом фильме раньше, когда даже не догадывалась, о чем мои мысли, и я размышляю об этом сейчас
Мы обречены встретиться снова. У нас нет выхода – мы узнаем друг друга через тысячи лет, через миллионы километров, через сотни масок и лиц, скрывающих нашу сверкающую, небесную суть.
Я думала об этом и раньше, теперь я уверена в этом.
Есть люди, до знакомства с которыми я и не догадывалась, что была неполной, что чего-то во мне не хватало, а теперь и помыслить не могу своей жизни без них.
И я верю – я знаю, что так было и раньше, и так будет – просто не может не быть! – мы пройдем вместе сквозь сотни перерождений, вечно близкие и вечно далекие, мы просто обречены друг на друга. Не то что бы я жаловалась. Конечно, нет.
Я смотрю на людей вокруг словно открывшимися глазами, увидев ту Истину, о существовании которой уже знала где-то в глубине души.
Возможно, мы все проходим через одни и те же этапы, мы учимся, мы проходим новые и новые этапы – вместе. Где-то спотыкаемся, где-то делаем верный Выбор. Что не прошли в жизни этой, встречаем в следующей, потому что некоторые дела должны быть завершены.
И в конце нашего жизненного пути не должно быть страха.
Потому что мы никогда не прощаемся навсегда.
Я люблю вас, мои дорогие.
Навечно. 

Все-таки хорошо иметь два дневника.
Когда, например, хочешь написать свое первое впечатление о людях, которые читают твой другой дневник.
Взяли новую девочку на перевод.
Мэл говорит, она вредная. По ее дневнику тоже подумала так, и у нас с ней уже кое-какие разногласия по переводу.
Например, поскольку нет транскрипции вулканского t'hy'la - кто как читает. Она - ярая сторонница Т'хай'лы. Я за Т'хи'лу. Но новый свежий мозг нам необходим, и что более важно - она хочет переводит тот фик. Пока мы все сошлись на мире и компромиссах, да и идеи здравые она предлагает, так что все хорошо. А дальше посмотрим как.
Разве что Ира против.
(и кстати, вот об этом я волнуюсь: главное, чтоб это не была вторая Ира - обидчивая и упрямая. Я Иру очень люблю, но мы с Мэл задолбались биться с ней над предложениями. Перевод - это такое же творчество, как и сам труд автора!!! Где-то для понимания текста иностранным читателем нужно что-то добавить, где-то что-то убавить, потому что так не говорят и все такое, где-то вообще перестроить! Она этого не хочет понимать и вечно на нас с Мэл наезжает за "излишнюю живость речи").
Ну, будь что будет.
Итак висит на мне 2 перевода, а этим будем заниматься в последнюю очередь.

Скучаю по Городу. Да, вот так вот. Казалось бы, прошлое - прочь, настоящее берет свое, а все ж... я брожу по каменным лабиринтам заснеженного Новосибирска, вдыхаю прохладный воздух, ловлю на край рукава снежинки - и скучаю.
Мы с Эби нечасто разговариваем. Чаще молчим. Но так и лучше. Подчас совместное молчание рассказывает больше, чем сама содержательная беседа.
Близится Новый год, рождество. Для меня это время теперь, наверное, навсегда ассоциируется с Городом. Почему-то... такое все живое... дышущее...
Боюсь перечитывать старые посты - больно. Но больно по-хорошему. Как если бы достал старые пачки писем, которые принадлежали когда-то совсем другому человеку - не тебе, нет, поскольку ты уже совсем не тот человек, который их писал - они обросли своими историями, различными мыслями, эмоциями, воспоминаниями... дорогие, милые сердцу - бесценные... сладкие и горькие воспоминания.
На самом деле, остается всегда только хорошее.
Но от этого меньше болеть не перестанет.

Подобные мысли, воспоминания, отголоски чего-то теплого, полузабытого... они хрупкие и нежные, и всегда боишься, что кто-то вот придет - и наступит, грязной подошвой хрустнет ажурную тонкую кромку льда на лужице, разрушит очарование волшебства...
Но об этом все равно нужно говорить. Это все равно нужно вспоминать. Это то, без чего мы бы не выросли. Без чего мы были бы другими. Мы не были бы собой.

Настроение сейчас - дурашливое

х... Зная мой характер, сюда можно постить и постить... так уж вышло, что знакомиться я люблю и общаться, но только тогда, когда у меня настроение. поэтому многие люди, познакомившись со мной и с моей позитивной, восторженной стороной, в очередной раз оказываются  удивлены моей неожиданной холодностью или безразличием. Я также, если не вижу каких-то особо важных тем для разговора с человеком, или если у нас не сильно совпадают интересы, никогда не завожу разговор первой, и поэтому очень часто люди просто "теряются", хотя я по прежнему испытываю к ним симпатию. Просто у меня нет необходимости такой уж с ними поговорить, а без общения, как говорится, дружбы не бывает. 

Но из всех исчезновений, одно оставило наибольший след в моей жизни - "исчезновение века" - Ренге, моя "бывшая лучшая подруга."

Мы были вместе в школе, и когда-то я наивно верила, что мы будем друзья раз - и на всю жизнь,    но вот как-то не вышло.

Я переехала в Новосибирск и неожиданно наши пути вдруг резко разошлись - поменялись интересы, поменялись знакомые, поменялись взгляды и цели в жизни, так что когда я приехала, уже через полгода - казалось бы, что за срок? - но всё уже настолько изменилось, что я попросту не узнала человека. Это было так резко и неожиданно для меня, что я даже испугалась - казалось, кто-то чужой вселился в человека, которого я знала на протяжении многих лет. Потом пообвыклась, но как-то... прежней дружбы не стало. Встречаемся -и все разговоры о том, что было, о том, как мы раньше, а помнишь, а вот тогда-то... когда-то...

На данный момент с ней практически не общаюсь. А когда-то она занимала одну из главных ролей в моей жизни. Когда-то.

У себя ее фото так и не смогла отыскать (вот ведь чудеса). Так что стырила фото из контакта.

 

 

Охохо... по которому я скучаю? Наверное, еще пару лет назад подобный вопрос поставил бы меня в тупик: скучать по кому-то? Это как?

Даже когда я куда-то надолго уезжала, я никогда ни по кому не скучала - ни по родителям, ни по подругам, а в детстве - так особенно. Возможно, я просто жила настоящим :) 

Когда я переехала в Сиб, я впервые почувствовала, каково это: скучать по кому-то. Причем, это оказалась даже не родители, не Ренге, а Мэл, моя милая Мэл) 

и до недавних пор я по ней скучала, но ее я увижу завтра... и, хотя я правда соскучилась, сейчас больше всего на свете я хочу увидеть одного человека: 

И хотя я видела его только сегодня, несколько часов назад, я все равно очень, очень хочу его увидеть. 

Я не знаю. Наверное, со мной что-то  не так. Но как только я вижу парня, который во мне более-менее заинтересован, то я сразу начинаю чувствовать себя неловко, и, наверное, даже пугаюсь.  Да что там неловко! Я чувствую себя так напряженно, будто сейчас в любую минуту мне надо будет стартовать и уносить ноги (почти полная боевая готовность=)). Уж не знаю, почему, но в большинстве случаев я буквально физически ощущаю некую волну "интереса" направленную на меня, и это заставляет меня нервничать. Чувствую себя как Красная Шапочка в окружении волков. И чем ближе очередной "волк" ко мне подходит, тем сильнее мне хочется отодвинуться, а еще лучше - драпануть отсюда и убежать куда подальше...

Может поэтому в большинстве случаев я влюбляюсь безответно? Просто потому, что рядом с человеком, который во мне незаинтересован, я чувствую себя в безопасности? 

Наверное именно это бабушка называет "недотрогой". Мол,  всегда сама с парнями была как подруга - не более, а за всю жизнь любимых у нее было  всего 2 или 3 - и то максимум она с ними за ручку ходила. (удивительно, как она за деда замуж вышла вообще! Впрочем, она часто повторяет, что не считая детей, это была огромная ошибка в ее жизни)))

Наверное, так и есть. Я - недотрога. Недавно вот, к примеру, не спала несколько дней и меня начало клонить в сон на маневрах. Я составила 2 табуретки и свернулась на них... тут пришел Расул и согнал меня с одной табуретки и попытался уложить меня к себе на колени. Какой там сон! Всю мою сонливость как рукой смахнуло - я сразу вся напряглась и инстинктивно начала вырываться, и чем больше он стремился меня удержать - тем яростнее я отбивалась, хотя вроде чего тут такого? На нем почивать было бы действительно мягче. Наверное, я бы и смирилась, если бы он не начал гладить меня по голове.   "Такого надругательства" вынести моя душа не смогла) В итоге меня спасла Таня и я устроилась у нее на коленях, прекрасно зная, что от нее никаких "домогательств" терпеть не придется)

Конечно, человек просто обо мне заботился, но... я буквально ощущала физически эту ауру, а внутри так все и кричало: "Вот он! Волк! Волк!!! Бежать!!!".  

Так было и с моим недавним знакомцем, который пытался меня закадрить (впрочем, делал это настолько неумело, что даже было немного забавно). Вот почему он мне Расула напомнил! С Расулом и его штучками я еще в прошлом году познакомилась, а тут - прямо его двойник, только менее опытный (по крайней мере ощущение от парня было аналогичное). Так вот и сидели в кафе, он придвигался - я отодвигалась, он придвигался - я отодвигалась, пока не уперлась в стену... Со стороны, наверное, смешно было, однако... В душе звенел тревожный колокольчик "Волк! Он хочет меня съесть! Сожрать живьем! Надо бежать, пока не поздно!". Парень, конечно, обиделся, когда я его отшила и стала игнорить, но как еще с ним поступить? Когда от него исходит такой явный "волчий дух", то тут и друзьями как-то особо не побудешь, т.к. я просто не могу расслабиться в его присутствии... Возможно, дело было еще и в том, что он изначально нацеливался на то, чтобы закадрить девушку, а я - просто на знакомство с очередным, возможно, интересным человеком. Я не прочь познакомиться с кем-нибудь новым. Возможно, поэтому на моё согласие сходить с ним в кафе он так отреагировал? просто он посчитал, что я заинтересовалась им (ну, в какой-то мере так и было - но не так, как он подумал), а дальше вообще было "кино и немцы". Потом как-нибудь расскажу, если не забуду.  

С Расулом в этом отношении легче - он в отношении меня, совершенно ясно, что не серьезен, просто флиртует и дурачится, но иногда это действительно напрягает. 

 

На волне обожания к людям нашего клуба, я решила-таки всех тут более-менее представить, раз уж  периодически упоминаю этих замечательных рыб в своих постах)))

Итак, начнем.

1. Ингвар (Андрей). Руководитель нашего клуба, главная рыбина. Наглый, противный и мерзкий. Но совершенно очаровательный.) прекрасно работает с детьми. Большего говорить не буду - и так все страницы моего днева пестрят моими восторженными воплями)

 

2. Фастню (Алёна). Рассудительаня спокойная девушка, детей любит также кака я - пока они не шумят))) отлично шьет и вышивает, к ней всегда можно обратиться за помощью, зная, что человек надежный и не бросит тебя в самый неподхлодящий момент. С ней интересно и весело, несмотря на свой обычно спокойный характер, любит подурачиться)))) Упрямая и грозная))) настоящая валькирия))) недаром наш Руслан так долго ее добивался) 

 

3. Лейдольв (Руслан). Парень Алёны. Хороший лучник и вообще человек с золотыми руками, если его пнуть) учит Алену фехтованию, несмотря на ее протесты)) Единственное, что новичков совсем не щадит, и это плохо - удары прилетают очень болезненно.  (проверено на себе). А вообще человек тихий с виду, спокойный, но тоже упрямый. Добивался Алёны несколько лет, пока она, наконец, не сдалась)) Я, правда, этого не застала, но девчата рассказывали.

 

4. Стейнвард (Вова).

Человек хороший, неплохой фехтовальщик, тренировался бы чаще - был бы хорошим. Тоже, в принципе, мастер на все руки, если бы не крайняя степень лени и влияние Гудрёда, без которого Стейнвард, в принципе, не пьет... но когда они вместе, то Стейнвард перестает ходить в клуб и что-либо делать и, порой сначала безудержно веселится, а потом резко печалится, мучаясь от похмелья.

В общем, человек хороший, но, наверное, несколько слабохарактерный.  Лицо у него крайне выразительно и поэтому очень весело над ним подшучивать. впрочем, в нашем клубе и так все над всеми подшучивают. Но над Стейнвардом немножко чаще. )))

 

5. Гудрёд (Ваня). Парень хороший, но... нет, он не глупый, вовсе нет! Просто сначала думает, а потом говорит. И делает так почти всегда) поэтому с ним связано большинство веселых и идиотских историй клуба. Лентяй)) Любит выпить. Последнее время он совсем разленился и не ходит в клуб, за что Ингвар на него сердит, и постоянно твердит, что от сидения дома на шее родителей у Вани задница настолько растолстела, что в старые штаны не влезет. Ну, не знаю, насколько это все справедливо, никого не хочу судить. Наверное, этот негатив Ингвара идет от того, что Ваня забросил все - универ, насколько я поняла со слов рыб, клуб, все, и сидит дома днями и играет в ВоВ. дело действительно, очень нужное и важное, но не очень ценимое окружающими. 

 

6. Барди (Андрей).

Уже взрослый, состоявшийся мужчина со своей семьей (или наоборот, уже без?). Ходит на тренировки редко, но если нужна помощь во всяких мероприятиях или при подготовке к каким-то серьезным событиям - всегда готов помочь. Спокойный, уравновешенный и надежный. =) Похож на большого толстого довольного кота))) Бывает у нас, к сожалению, редко, оттчего все еще больше радуются, когда он приходит. 

Тоже любит выпить) но никогда не делает этого при "дамах" ) т.е. пьет только в соответствующей компании) и лично я, к примеру, ниогда не видела его в нетрезвом состоянии. Крайне приятный человек.

на фото - Барди с ингварьим котом. 

 

7. Эрин. (Анна)

Уже мама, ровесница Ингвара, они вместе росли и начинали заниматься исторической реконструкцией. Вот уж точно мастерица на все руки! Спортивная, сильная, живая, ей все интересно, и везде она упорно добивается успеха, и не успокоится, пока не добьется!

Веселая и непринужденная. Поначалу я ее очень боялась - она сперва производит вид очень опытной, серьезной женщины, у которой можно и нужно многому научиться! Так и есть, но на самом деле бояться ее было глупо - это очень замечательный человек, общаться с которым - одно удовольствие! Ответственная и надежная. Она замужем за Халбарадом, руководителем клуба ролевых игр и исторического фехтования "Солнечный", у них есть сын, маленький Олежка.

Муж Эрин, Хал, обычно занят в своем клубе, а Эрин дни проводит у нас =) Мне поначалу это казалось немного странным, да и сейчас, правда, тоже - в конце концов, разве не логично ходить в клуб мужа? Но, видимо, Эрин считает по-другому, и это здорово. Я на самом деле рада, что с ней познакомилась и могу видеть ее в Северном береге.

На фото - Эрин и ее муж, Хал. Их сын, Олежка, как его иногда зовут - Хельги =).

 

8. Вова Дусин. (клубное имя так и не выбрал ,а если и выбрал, то оно не прижилось, т.к. его никто не помнит и не использует).

Милый мальчик 13 лет, гораздо менее несносен, нежели все его сотоварищи в этом возрасте. Неплохо, очень даже неплохо фехтует, и фехтовал бы ще лучше, если бы ходил чаще))) по крайней мере ходит чаще Стейнварда и Гудрёда)) Мне он напоминает милого младшего братишку, которого у меня никогда не было - так и хочется затискать! но нельзя))) Но хочется! >.<

 

Наверное, стоит также упомянуть членов клуба, которые не могут посещать его, но духом остаются с нами =))) 

9. Регинлейв, но чаще - Матушка Кэт, Кэт (Екатерина) - вот уж точно валькирия! Грозная, неустрашимая, боевая Кэт, вечно бегающая наравне с парнями и упрямо доказывающая, что девушка тоже можеб быть воином! =) Лучшая лучница из нас))) насчет ее умения фехтоваия - не знаю,не успела застать))) Именна она в первый раз показывала мне, как стрелятьиз лука))) наверное, за мою кривую стрельбу ей было бы стыдно, если бы она видела))))

Вспыльчивая и также отходчивая - гнев ее страшен, но короток))) Настоящий лидер - всех построит, всем даст задания и проследит, чтобы все неукоснительно исполнялось. при этом обаятельная, с этой своей лукавой улыбкой))) Хитрая лисица или кошка - вот какие ассоциации рождаются в голове. Я никогда не думала, что с ней хорошо полажу, а гляди ж ты! =) В общем, мне Кэт очень нравится. В этом году она поступила в Магистратуру в Москву, поэтому больше мы ее не видим, но всем клубом очень скучаем!

Никак не могла выбрать ее фотку- выложила две)

10.  Варя (Валя) -имени клыбного не выбрала, но поначалу все путали ее имя на Варю, да и сейчас некоторые то и дело оговариваются))) - милая, "немного глуповатая" - по словам тех, кто с ней долго общается, но очень добродушная и наивная девушка. Воин из нее никакой, а вот на шитье-тканье она мастерица, и по чати выкроек всегда можно спросить у нее. У меня до сих пор ее нижння рубаха - не было случая отдать... да и не хочется! ^^ А вообще, мне Валя нравится. Возможно, я не так долго с ней общаюсь, но особой глуповатости за ней не заметила. Возможно, и не поговоришь с ней на "возвышенные темы", о Кафке, Фрейде или какой-нибудь там еще заумной фигне, а просто, по-человечески пообщаться - нельзя что ль? Не знаю. С ней очень просто и уютно. по крайней мере, улыбка у нее действительно наивно-открытая, легкая. Очень приятная девушка. Учится на биолога в Томске.

 

Немного о тех, кто ушел из клуба, но так или иначе сильно пволиял на меня или на клуб.

11. Ньялль (Никита). Имя его не закрепилось в памяти живущих. вернее, закрепилось но непрочно. Энергичный, весь - движение, шум, яркость, экспрессия. Везде он задействован, во всех мероприятиях участвует, везде - в окружении людей. Шумный и болтливый))) Говорит очень громко))) И все, о чем он говорит - данжен, данжен,данжен,данжен... после того, как розовая пелена пала с моих глаз, я осознала, что нам просто не о чем разговаривать! причем ему прекрасно было известно, что мне данжены не нравятся, но тем не менее, он продолжал рассказывать о своих "приключениях", а я не могла понять - ну и что? Ведь это все было в игре, в его воображении! Он не прыгал с пятого этажа, не закалывал кинжалом горгулью, не обкрадывал гоблинов ли-троллей...  всего этого не было! А он продолжал восторженно вещать на весь автобус так, что мне было стыдно... =_= 

Это был вполне счастливый месяц моей жизни, за который я ему благодарна) Но теперь как вспомню - смешно вроде, а и жутковато, как подумаю, что мы с ним (не дай бог!) снова встречаемся =)))

 

12.

Ну, если уж зашла речь о важных, но ушедших из клуба, то нельзя забыть и об  Эйдис.

Эйдис (Екатерина) - моя одногруппница, приведшая меня некогда в клуб, за что я ей очень благодарна! 

Нынче мы с ней вроде как... в ссоре? Или просто скореее разошлись, как в море корабли... наверное, так. Поэтому я постараюсь, чтобы моя ее характеристика была без лишнего раздражения и критики.

Он очень правильная, ответственная и трудолюбивая девушка, которая любит все планировать. нынче она покинула клуб, потому что занятия Ирландскими танцами привлекли ее больше, а я вот, наоборот, не пошла на танцы ради клуба. 

первые мысли об эйдис у каждого второго, если просто не у каждого: "какая трудолюбивая!" - всегда все исправно выполняет, доскольнально штудирует и раскладывает по полочкам. И очень этим гордится (это чувствуется, что бы она там ни говорила). Ее саму эта характеристика очень огорчает, она сетует, что ничем другим не особенна,  судя по характеристикам, которые ей обычно дают. 

Это не так, но просто эта ее черта - самая яркая и бросающаяся в глаза.

Единственный и существенный недостаток Эйдис в том, что она пытается всех подстроить под себя. Это вполне нормальное подсознательное желание каждого терьего, но не всем подходит то,что идет тебе. Так-то. На этой почве мы и разругались в конце концов. Тепеь у нас вежливый нейтралитет. Самый вежливый и нейтральный из нейтралитетов. 

А жаль. Я даже не знаю, кто на кого больше обижен. Я считала, что я не обижена, но, наверное, это не правда, раз я до сих пор не могу унять свое раздражение. А вообще, правда, жаль. Эта фотка - из Алма-Аты, где мы вместе отдыхали. тогда нам вдвом было весело и атмосфера была непринужденная. И сейчас, хотя я перед ней извинилась, кажется, этого недостаточно для восстановления прежних отношений. Да и я, если честно, в глубине души считаю, что и она должна извиниться. Глупо выходит как-то. 

Поначалу пробуешь помириться, извиняешься, и готов тоже простить человеку  все, что угодно, но наталкиваешься на стену отчуждения и через какое-то время сам начинаешь обижаться и раздражаться. И даже не на то, что было, а на то, что твои извинения и вообще ты сам, оказывается, не очень-то и нужен. Так-то.

 

 

 

 

 

 

Зашла в Город N.

Огроменное спасибо Жене за пост) маленький, а уже толчок воображению)

Но пока времени нету, сегодня освобожусь пораньше (надеюсь) и тогда напишу. Но ей-богу, что-то я слишком стала уставать. Авитаминоз, на него грешу. Ни на что сил нет.

Зашла в Город, и сразу наткнулась глазами на картинку, которая гласила "Любовь - это твоя способность любить". Фраза понравилась. В том смысле, что она, мне кажется, очень верная. Хотя как-то косо сформулирована)

Да и у меня мысли как-то не хотят в слова на эту тему выкладываться. Наверное, и вправду не нужно. Но как-то это...в общем, фраза эта  не в бровь, а в глаз.   

Стараюсь заходить в город почаще и пореже в чат))) Яна стала побаиваться снова.  Наверное, и правильно. Как-то мы друг друга раздражаем. 

Даже любой мелочью он цепляет. (не скорпион ли он по зодиаку? Вылитая моя тетя!) А я его, наверное, раздражаю..ну уж не знаю чем. Могу  догадываться, но ему всяко виднее. 

Может, это он все слишком близко к сердцу принимает, а не я? (неожиданная мысль!!! @_@)

Не важно. Скучаю по Яське. С ней очень...ярко. Не знаю, как передать эти ощущения. А если подумать о других эновцах...

с Энни - не знаю, как, я с ней, к сожалению, мало общалась, хотя она мне очень нравится! Она, наверное, как одеяло, шерстяное - теплое, классное такое, но колючее. Царапается и колется. Не неприятно, но ощутимо) Некие остренькие ощущения при общей мягкости.

С Мэл, как всегда, очень спокойно и уютно. Ощущение того, что все будет хорошо. Что бы ни случилось.

С Джокером - радостно и при этом ощущение непрерывного движения. Душевный подъем такой сразу наступает) (может от того, что он как раз всякие ситуации неожиданные создает в городе? не знаю)

С Яном - угловато. Причем углы не острые, прямые либло тупые,  но все равно ощутимо впиваются. То прямая, абсолютно ровная поверхность, но угол. То снова поверхность. И снова угол. И никогда не знаешь, когда же ты на него напорешься. Опасно.

Каро - давно с ним не общалась, успела подзабыть. С ним наверное, странно. Вроде тепло и уютно, при этом немного горьковато и как-то... Как-то непоянтно. Если, например, с Мэл сравнивать, от обоих исходит что-то такое, но от Каро как-то...у Мэл уют уютнее)))) С ней легче.

А он меня насквозь всегда видит.! Наверное, меня любой видит насквозь, и не сказать, чтоб меня это беспокоило или было неприятно, но как-то не по себе) Хотя иногда даже здорово. В общем, он меня в тупик ставит. 

Кто еще в Городе?

Вспомнить Мари? С тех пор, как она ушла "хлопнув дверью", то я сней не общалась. Вот так люди и расходятся. От нее исходило ощущение рамки. Ну, то есть, она как рамка такая, квадратная...не, скорее прямоугольная, металлическая. Берешь ее в рот, а она металлическая на вкус. Тоненькая такая. И слабый ток по ней течет. Не неприятно, но как-то...нервную дрожь напоминает. При этом ощущение строгости и порядка. Мне их не хватает в жизни. Слишком уж я растекаюсь.

Больше я в Городе и не общалась толком ни с кем.

А! Близнецы! интересно, они вернутся?

Пиротехник меня раздражает))))) У него характер такой прям, подстать работе) Нравится, но раздражает) как смесь перцев!  Такой...перечный)

Беспокоюсь об Алане. Мне вдруг стало казаться, что он какой-то...неживой. Надо перечитать посты и проверить. Может, внести корректиы в его характер? =\ Хотя он мне и таким вроде нравится...эх. НАдо и на это найти время.