Раз уж вся моя лента избранного запружена отзывами о хоббите, стоит, наверное, и мне написать, хотя смысла особо не вижу.
Хотя, наверное, похвастаться все же стоит.
Сходили мы на него сразу - как только он вышел, в день премьеры у нас в Новосибе.
Собралась толпа ролевиков и решила сделать флешмоб - решили еще месяц назад как - прийти на Хоббита в костюмах.
Решено - сделано!

Славно сходили, попугали цивилов. Заодно договорились заранее с администрацией кинотеатра, чтоб тем, кто в костюмах, можно было бесплатно пройти)))
Так что повезло - хорошо, что не пришлось платить триста с лишним.
Собственно, о Хоббите.
Фильм - разочарование года.
Ожидала определенно большего.
Вот какого фига его опять привязали к ВК и растянули на 3 части?! Он короче его раза в три минимум! хотят денег побольше содрать что ли?
К фонам и пейзажам нет придираний - я так как-то себе места, по которым они путешествовали, себе и представляла, но...
Блин.
Гномы.
В частности Торин. Это, блин, КОРОЛЬ ГНОМОВ!!! ГДЕ ЕГО БОРОДА?!!
Ну что за гном без бороды? Кто ему править-то даст?
Вот уж точно - крохотная копия Арагорна, один в один.
И пафос, пафос из всех щелей! Такой прям неЩастный, такой пИчальный, отобрали его королевство, папаню убили, деду убили, пойдет сейчас МСТЮ МСТИТЬ.
Такое впечатление, что это Торин и есть ГГ - почему б тогда фильм не назвать не "Хоббит", а "Гном"?
Нет, к образу билбо особых претензий нет. Он несколько иной, чем я его себе представляла, но тоже покатит) жаловался бы побольше - было бы веселее. Я всегда себе представляла эдакого ноющего толстячка "А как же второй завтрак?! А чай перед обедом?! А полдник?! А перекус перед ужином?!"
Гэндальф и эльфы смотрелись плоско и скучно.
Галадриэль выглядела красивой бездушной куклой. (Блин, да у нее и платье одинаково всегда складками складывается! И поворачивается она словно на крутящейся платформе!) Она ж живая! Хоть и исполнена достоинства и мощи, и красоты, и чего там еще... А тут двигающаяся статуя.
Юмор... давайте не будем. юмор плоский, американский, не средиземский ни разу.
Одно упоминание о грибочках, которые якобы там употребляет Радагаст Бурый меня заставило скрежетать зубыми. Ну блин! Саруман действительно так относился к Радагасту, но таких слов он точно бы не сказал.
(Да и вообще из Радагаста непонятно что сделали)
А Бильбо? Возьмем сцену с Горлумом - там наш хоббит произносит типичную для американских боевичков со слабыми героями фразу: "Ну, я пошел?"

Многие фанаты мне вот говорят: это же такие мелочи!
А я говорю - из мелочей складывается впечатление.
Эдакие вот нехилые ложки дегтя в маленьком бочоночке с мёдом.
Сильно подпортили впечатление - можно было бы обойтись и без них, верно?
Короче, порадовал хорошо прорисованный Горлум, чуть менее порадовал Бильбо... ну и гномы, которые не Торин.
Ах, да, еще лохматые поняшки.

А, ну да! один большой плюс - перевод!!!
перевода ждала с ужасом и замиранием сердца, но нет, обошлось - Бильбо Бэггинс из Шира. не Сумкинс, не Торбинс, а бэггинс.
И горлумовские "мерзссские хоббитсы" и "пропаааааааааало!"
Немного расстроило, что фразу о том, что чтобы пощадить врага требуется больше мужества, чем чтобы убить его, сказал Гэндальф. В книге Бильбо доходит до этого сам.
Ну, в целом, скажем так: посмотрели - и ладно. Вышло миленькое среднестатистическое американское фентезийное кино. Много графики, много пафоса, много войнушек. Мало житейской хоббитской смекалки и бытового милого юмора. Неплохой С-с-смеагорл.
Смотреть дальше?
Не в кинотеатре.

Сегодня посмотрела Облачный Атлас. Этот фильм прекрасен. О чем он? Обо всем и – просится сказать «ни о чем», но это не так. Это фильм обо всем – о Судьбе, о Любви, о Дружбе, о Предательстве, о Мире, о Свободе, о Выборе, о наших Страхах. Это фильм о Жизни.
О том, что в этом мире нет случайностей. О том, что хотя наши судьбы предопределены, конечный выбор всегда делаем мы сами. Мы – и никто другие. Мы вплетаем свои нити в уже заготовленную нашими предками канву, прошиваем насквозь, оставляя полотно для будущих поколений.
Этот фильм в чем-то повторил мои мысли, в чем-то – дал новую пищу для размышлений.
Еще два дня назад я начала писать стихотворение приблизительно об этом же – и, повторюсь, случайностей не бывает. Оно не дописано, но теперь мне есть над чем поразмыслить. Теперь я знаю, как его закончить.
О чем этот фильм? Я уже думала об этом, даже не догадываясь, как обернутся мои мысли сегодня. Возможно, мне было суждено посмотреть этот фильм. Но выбор я сделала сама – я могла бы на него и не идти… хотя кого я обманываю! Я НЕ МОГЛА на него НЕ пойти. Возможно ли, что нити судьбы специально сплелись так, что я не могла и помыслить об отказе?
Я размышляла об этом фильме раньше, когда даже не догадывалась, о чем мои мысли, и я размышляю об этом сейчас
Мы обречены встретиться снова. У нас нет выхода – мы узнаем друг друга через тысячи лет, через миллионы километров, через сотни масок и лиц, скрывающих нашу сверкающую, небесную суть.
Я думала об этом и раньше, теперь я уверена в этом.
Есть люди, до знакомства с которыми я и не догадывалась, что была неполной, что чего-то во мне не хватало, а теперь и помыслить не могу своей жизни без них.
И я верю – я знаю, что так было и раньше, и так будет – просто не может не быть! – мы пройдем вместе сквозь сотни перерождений, вечно близкие и вечно далекие, мы просто обречены друг на друга. Не то что бы я жаловалась. Конечно, нет.
Я смотрю на людей вокруг словно открывшимися глазами, увидев ту Истину, о существовании которой уже знала где-то в глубине души.
Возможно, мы все проходим через одни и те же этапы, мы учимся, мы проходим новые и новые этапы – вместе. Где-то спотыкаемся, где-то делаем верный Выбор. Что не прошли в жизни этой, встречаем в следующей, потому что некоторые дела должны быть завершены.
И в конце нашего жизненного пути не должно быть страха.
Потому что мы никогда не прощаемся навсегда.
Я люблю вас, мои дорогие.
Навечно. 

 

Получить свое предсказание

 

 

 

Ба опять не в духе, жду когда она уйдет, пока что меня опять обвиняют во всем, попыталась поднять ей настроение: Ба, я наконец-то отдала паспорт на выписку, в понедельник все будет сделано, а она мне: какого хрена ты это делала так долго, просрала кучу денег и т.д. и т.п.
Но у меня слишком хорошее настроение, ничему и никому меня не сбить. Молча слушаю, улыбаясь про себя.
Ничего.
Зима близко.
Ближе, ближе, ближе...
Холод.
Снег.
Я замерзла, но настроение отменное. Легкое. Светлое. Довольное. Счастливое. Ликующее. Устало-удовлетворенное. Прекрасное.
Зима.
Зима.
Зима.
Зима
идет!!!

Чувствую себя живой. - Живее, живее, "настоящее", чем была, с каждой секундой я становлюсь настоящей.
Я жива. Я оживаю.
Я выжила - до зимы.
Еще немного, и всё будет совсем хорошо!
Я жива.

На улице - облычно, сквозь белую пелену просвечивает бледное солнце, окрашивая облака в нежно-золотой цвет... с неба падает снег... редкие, очень редкие, но огромные хлопья, плавно кружась, опускаются на землю, залитую рассенными золотистыми лучами...

На заснеженой ранетке сидит одинокая синичка и выклевывает крохотные яблочки...

В наушниках - Ализбар, Кланн Лир и Гвенаэль Керлео... дома тепло и пусто. Хорошо... тихо... спокойно...

На лицо сама собой выползает умиротвореная улыбка. Все будет хорошо. Не может быть плохо, когда вокруг - все так восхитительно прекрасно...  

Проблемы в универе разрешатся. А с остальным я справлюсь. Смогу. Я ведь не беспросветная идиотка, хотя таковой порой кажусь) Сделаю над собой усилие и преодолею все неприятности. 

Ингвара увижу не в пятницу, как хотела... почти с ним успела договориться, как вспомнила, что репетиция перенеслась со среды как раз на пятницу... расстроилась, ведь в субботу не смогу прийти в клуб... а в воскресенье маневры. А потом мы с девушками идем крутить бусы... и наступит следующая неделя... и опять ждать следующей встречи пять дней)))

Я и вправду дурочка) Но впервые от этого осознания не грустно, а скорее смешно и легко-легко...

Золотистые хлопья снега плавно опускаются с нежно-голубого неба, золоченого на западе солнцем...

Это лучшая зима, которая когда-либо у меня была.

Я обнаружила, что люблю зимнее утро... в этом есть что-то чарующее, обворожительное... пустая кухня... восходящее солнце, заливающее бледным светом верхушки деревьев... нежно-голубое, почти прозрачное небо... тонкие белоснежные силуэты деревьев, припорошенные льдистой бахромой... тишина пустой квартиры, где-то вдалеке - хлопание подъездной двери... аромат раскаленной меди и варящегося кофе...

Господи, как же хорошо! 

Мне определенно надо раньше ложиться, чтобы раньше вставать и смаковать как можно дольше эти утренние часы, ведь летнее утро - это совсем другое, в не м тоже есть своя прелесть, но тогда надо совсем уже рано встать, чтобы увидеть зарю...

Зима же дает нам возможность видеть зарю дольше и позже...

Некогда я пророчила,что ледяная бахрома спадет с деревьев за один день - как же я счастлива, что оказалась не права! Я впервые вижу, чтобы такая погода держалась дольше дня! А уже идет четвертый... солнце, мороз и ни малейшего дуновения ветерка, а ночью  с неба медленно падают редкие снежинки, плавно кружась в луче фонаря... 

Наслаждаюсь и пью кофе. Не очень его люблю, хотя в детстве - обожала... пью исключительно из-за аромата... запах кофе сводит меня с ума... от него веет чем-то таким домашним, уютным... Хотя если спросить меня, какой напиток вы считаете "семейным", я отвечу: это чай...

Улыбаюсь, думаю об Ингваре, о нежном голубом утре за окном, об аромате кофе и нагретой медной турки, о хрупком бледном солнечном лучике, скользящем по щеке...

Гегель, помнится, говорил, что Прекрасное - это абсолютная категория, что люди не могут ее постигнуть и в жизни нет ничего прекрасного - просто ни один предмет не может вместить эту абсолютную величину... Так вот, господин Гегель... сейчас, в эту секунду, в этому минуту я заявляю - нет ничего прекраснее этого утра. 

 

1. Рассказать есть много чего. Даже не знаю, с чего начать. Начну немного не по порядку, пожалуй, о поездке своей отчет позже, другим постом, и завтра - сильно болит живот (бабушка опасается, что гастрит - и боюсь, не без причины=((().
Таки принялась серьезно за учебу. Давно пора.
Заметила за собой, что последние полтора месяца умираю без шоколада. Съедаю по плитке в день, если нет шоколадки - шарюсь по дому в поисках шоколадных конфет (благо бабушке, как преподавателю, всегда на праздники много наборов дарят - дома целый склад... да и ем их в основном я). Даже уезжя на Вапнатинг моей первой мыслью в поезде было - не купили сладкого в поезд... И когда приехала в Сиб обратно - первая мысль: куплю шоколадку сразу, как выйду из вагона, в первом же киоске! бабушка, святая душа! Приезжаю домой - а она мне шоколадку купила! Знает уже...
Вот заговорила и подумала - хочу шоколада... сегодня в универе тоже опять плитку купила и скушала...
Эйдис поглядела на меня, послушала и сказала, что есть научно доказанный факт, что сладкое в таких количествах (а особенно - шоколад!) поглощают люди, которым не хватает любви, тепла, отношений, в том числе и тесного контакта... речь ее была немного длиннее, но вывод пугающе короток: "иди, с кем-нибудь потрахайся!"
Она, конечно, пошутила, однако была и наполовину серьезна.
Думаю, в чем-то она права. Мне действительно не хватает этого. Любви, тепла - и душевного, и тепла человеческого тела...
Ездила с Ингваром в поездку вдвоем...эх, не будь я такой трусливой дурой! =) Да что там! Рада была только от того, что можно было жаться к нему у костра... сидела, счастливая, и тряслась - от холода и от страха - а вдруг погонит? Вдруг я такая навязчивая, лезу тут (хотя как тут не полезешь! Дубак такой! Бррр... ну об этом в след. посте).
Как всегда - хочу обнять, а не могу набраться храбрости, духу не хватает, вдруг что не так, и хрупкое равновесие теплых дружеских отношений нарушится и приведет к взаимной неловкости? Убеждаю себя, уговариваю, что мне и этого хватает - улыбки и дружеского общения. Временами начинаю серьезно в это верить, особенно когда пытаюсь разложить свое отношение "по пунктикам" - и убеждаю себя - не люблю, просто нравится, просто восхищаюсь, не... ну зачем он так мне улыбается? Т_Т
Да...
Даже не знаю, как скомпановать мысли, чтоб излить в посте... все между собой взаимосвязано, все мысли у меня текучи, как вода, смешиваются, перетекают друг в друга, одну не выделишь, не оторвешь... и ведь не вспомнишь, о чем подумала раньше, с чего начать?

2. Наверное, начну заново. На этот раз с зимы.
Она пришла, наконец-то! Зима! На курсе радуюсь зиме чуть ли не я одна... еще Катя Сидорчук из итальянской группы.. она тоже рада зиме.
А я лечу. Звеню. Кричу. Ликую в душе... Зима! Зима! ЗИМА! Слава, слава Тебе, Вечная!
Только зимой я могу дышать полной грудью... давит. Давит на меня...давят стены универа, давят обязательства, учеба, давят друзья, которые что-то от меня хотят, давит Катя - она хочет, чтобы я стала другой, (это уже другая история, но как-нибудь надо будет написать...), давит город, давят потоки машин, давит время - подгоняет, я спешу, а не успеваю... давит молчаливое терпеливое ожидание родителей... они ничего не говорят, но я знаю, что они хотят, чтобы я хорошо училась, чтобы у меня была стипендия, замечательные оценки, чтобы я была ответственной и трудолюбивой... давит. Задыхаюсь. Все давит. Не хватает воздуха, не хватает кислорода, а все так и продолжится и не вырваться - этот путь надо пройти до конца. Еще два с половиной года в университете. Надо выжить. Надо выдержать. Надо вытерпеть. А все так давит! Перемены! Нужны перемены! Путешествия, смена деятельности, работа! Хоть что-нибудь! Душно!
Только зимой я могу дышать свободнее... я выхожу на улицу и вдыхаю этот звенящий воздух, ледяной ветер острым копьем пронзает меня насквозь и я чувствую, как он струится по моим жилам, и сама звеню и натягиваюсь тонко-тонко, как струнка, как тетива...
Хочется упасть в белоснежный пушистый сугроб (ах, как жаль, что еще недостаточно выпало снега!) и лежать, глядя в белое пушистое небо, ощущая как по твоим жилам струится ледяной огонь и ты словно становишьтся чище, тоньше, порзрачней, как льдинка... чистая хрустальная льдинка... и уходит все грязное, серое, ушлое, очищается, высветляется все темное, злое, смерзается темными комочками и отпадает все лишнее,: ты - прозрачная тонкая хрупкая льдинка - чистая и звенящая, как ангельский колокольчик... и ветер свеж и юн... и можно начинать жить - до следующей весны...
Я хотела бы умереть зимой... я часто думаю, что хотела бы умереть зимой - когда-нибудь, в старости, тихо уйти, глядя на светлый снег, англельский нежный снег, бесшумно падающий с небес...
Зимой всегда больше света. Почему-то, несмотря на короткий день и длинную ночь, зимой все равно больше света - все сияет, светится, лучится. Все белое, чистое, мир обновляется, словно надевая подвенечное платье, выходит к алтарю новой жизни... это трепетное замирание перед ликованием счастья...
Слава тебе, Вечная!.. только зимой я могу свободно дышать...

3.
Ехала из университета в маршрутке, стояли в побке, вместе с нами ехала девушка и двое ее друзей, один - парень. На протяжении поездки он терпеливо и очень ягко с ней разговаривал, скорее даже читал лекцию, да так, что заслушалась вся маршрутка. СОздвалась впечатление, что он - профессиональный психолог, но нет - оказался физиком! =)
Приводить уж порблемы девчонки не буду, чужая личная жизнь-таки, однако "проповедь" этого парня прямо-таки зацепила. Сидела, слушала и просто кивала, готовая расписаться под каждым словом. Все чувства, переживания до боли знакомы, и говорил парень дела дельные.
Мои мысли крутились где-то все "около", а тут прямо меня толкнули носом))) Выводы - свои, подтвержденные словами паренька:
1. В любви нельзя сдерживаться. Если тебя что-то не устраивает - не прячь в себе, не уговаривай "стерплю, привыкну..." - так легко потерять дорогого человека и испортить отношения.
2. обсуждая, говори - не скажешь, что тебя не устраивает - он и не узнает, проблема никуда не денется, если не решите вместе.
3. Ограничивать себя, полностью подстраиваясь под другого человека, стараясь показывать ему только хорошие стороны - тоже не есть гут. а) привыкнет - потом отучивай:) б) это будешь уже не ты, а какой-то другой человек. в) сорвешься ведь рано или поздно!
4. молчишь, потому что боишься нарушить отношения? Глупо. [да уж, этот пункт особо хорошо прочувствован и осознан, а толку-то?!] С молчанием, недомолвками и взаимным непониманием => раздражением отношения вернее разрушатся.
5. Если парень дудук и его не волнует это все, который в угоду себе, к пример, ущемляет твои интересы и презирает твои потребности и желания - нахрена он тебе такой нужен?
Что, лишь бы кто-то был под боком?
6. - если ответ на вопрос выше - "да", тогда плюнь на все, заведи себе кошку или собаку, хлопот меньше, любви и тепла не в пример больше! [Хочу котааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!]
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[7. Если женщина не может завести себе мужчину, она заводит себе кота. Хочу кота! Хочу кота!!!! Котааааааааа!!!!!!...]

Послушала его и девчоночку, что в депрессии была и осознала, что сама сижу в чем-то подобном... давило на меня, давило, а я и не понимала, что давит - чуяла - плохо, нехорошо, что-то не так, а не могла понять - что. Наверное, это можно назвать скрытой депрессией? Неосознанной... Только сегодня свободно вздохнула и поняла - вот... было оно, было... и есть... но как осознала - значит, ожно либо бороться, либо мириться... к чему и этот пост...

4. Немного о буднях и насущном.
а) заболела, по ночам температура поднимается до 38. Хреново. Больше никак не проявляется - ни горло, ни кашель. Днем в целом жива. К вечеру начинаю помирать.
б) болит нутро. Гастрит? еще какая хрень? Тошнота, острые боли, жрать бы и надо, а как запихнешь в себя что серьезное? Буду хлебпать бульоны и терпеливо сносить всякие восстанавливающеие кишечних настои, которые вливает в меня бабушка.
в) Я самоубийца. Догадайтесь, у кого я специализируюсь по новой курсовой? (нервный смех)
Об этом поподробнее тоже в другом посте - болит живот и ползет температура, хочется спать и тепла - пойду, завернуь в два одеяла и плед (больше, больше тепла!) обниму плюшевых котов (лапы длинные и теплые - почти как человеческие руки...), свернусь калачиком в постели, словно в колыбели под потолком...
как мне хочется, чтобы меня кто-нибудь погладил... просто погладил по голове... сказал, что я хорошая... просто провел теплой шершавой ладонью по волосам... хотя бы просто погладил! Да и что уж там говорить... совсем даже не "кто-нибудь", а вполне конктретный "кто-то"...

Уже полчаса как пятница) Счастлива. Довольна. Устала. Но счастлива.

Тяжелый камень словно упал с плеч. Наверное, благодаря Белле. (хотя я и обещала называть ее  Еленой, но больно неприятные ассоциации у меня с этим именем. Про себя уж она для меня, наверное, останется  "Беллой" - слишком я привыкла ее ассоциировать с этим ником, некий  таинственный символ)) хороший человек. Чем-то своей теплотой напоминает Ясёну, хотя по-другому немного. 

Поговорила с Яном. Стало легче. Как я и думала, проблема-то во мне. Надо быть проще и естественней...хотя нет. Проще да, а вот насчет естественности - она, мне кажется, не всегда и не везде уместна. Да и у каждого "естественность" своя. 

Моя слишком бестолковая и болтливая. Девка. Глупая.

Но стало легче. Я смогла спокойно, искренне, как раньше сказать "Я люблю тебя, Город". После закрытия и его открытия заново что-то мешало. Некая неловкость, чувство вины, неуютно, некомфортно было. Не поворачивался язык так сказать, хотя я по-прежнему привязана к нему. Хотя, наверное, его закрытие пошло мне на пользу - я немного "отвязалась". Это хорошо, т.к. я слишком привязчивый человек, липучка такая, прилипала. Если к кому-то или к чему-то привязалась, то очень тяжело с этим расставаться. Я словно вьюнок ищу себе некий стержень, опору, на которой мне нужно развиться. ПРисасываюсь корешками. Отрываться больно. Но необходимо. Потому что со временем это превращается в унизительную зависимость.

Мне надо быть более самодостаточной, самостоятельной. Наверное, более приземленной - это бы очень пригодилось в жизни. Иногда жалею, что я не такая, да быть такой и не пытаюсь. Это слишком мне чуждо, это была бы уже не я, а кто-то другой.

Я - это я, вместе с моими хорошими и плохими качествами, недостатками и преимуществами.  Умная, но глупая, эгоистичная, но готовая на многое ради друзей, жадная, но любящая делать подарки, завистливая, но радующаяся успехам друзей, беспечная, но ответственная, трусливая, но в чем-то отчаянно храбрая, болтливая, но ненавидящая шум, любящая учиться, но ленящаяся все это делать. Лоскутная куколка из разноцветных  тряпочек. Неказистая и нелепая, но тем не менее цельная. Я. 

Цельная...цельная? А все-таки чего-то мне не хватает. Наверное, так устроены люди - будь у них все, что им нужно, не было бы цели, какой смысл бы они придавали своей жизни? Что бы давало им почву для размылений, для деятельности? Зачем бы все это? Мы все вроде и цельные, а какой-то кусочек вынут. Специально. Вот и ищем чего-то всю жизнь. Чего-то нам не хватает. И каждый определяет, что это, сам для себя. Иногда даже не знает, что это. 

Мне кажется, я знаю, чего мне не хватает. Тепла. Тепла. Тепла. Мне его невероятно, до ужаса, катастрофически не хватает. Мне холодно. Холодно. Холодно. Я одеваю махровую кофту, кутаюсь в шерстяной шарф, меховоле одеяло, жмусь к батарее, пью горячий кофе,  обнимаю теплоко пушистого кота. А все равно холодно. Внутри холодно. Тепло снаружи не проникает внутрь. Холодно. Звеняще холодно. Так холодно, что хочется плакать.  Но недостаточно холодно, чтоб было все равно.

Зима. Сколько раз обращалась к ней. Заморозь меня, изнутри и снаружи, скуй льдом сердце, очисть ледяным ветром разум, вгляд  одари пронзительной ослепительностью ледяных кристаллов...

Зима спасает. Ненадолго. Весной все тает. Уходят зимние холода. Именно весной ощущается острый недостаток тепла, вопреки песне Флёр "Теплые коты". "Зима так холодна, так бесприютна и бела, знначит, скоро будет неизбежный дефицит тепла". Нет. Зимой все в порядке. Тепла не перестает хотеться, но не так сильно. 

Все весна, окаянная весна. Ужасное время года. Отчаянное, ужасающее.

Самый страшный месяц - Апрель. Уже не Зима, еще не Лето, Весна, середина - ни то, ни это.  В этот период явственнее всего ощущаешь свою неполноценность. Неполноту. Недостачу. 

Чертовы гормоны. Наверное, это все они.  Лето, где же ты? Взывать к Зиме уже бесполезно. Холода будут кратковременными и за временным улучшением, отсрочкой, пойдет обострение в двойном размере. 

Лето, лето, где же ты?! 

 

Шарф, кофта, одеяло, батарея, кофе, кот.   

Настроение сейчас - устало-восторженное

Сегодня похолодало. Ходили с мамой за документами к нотариусу. По дороге я шла и напевала свою Колыбельную Скади - и тут пошел снег. Крупными пушистыми хлопьями посыпался он с неба, и это при солнце! Невероятно красиво - снегопад в золотистом солнечном свете.  Потом, негопад прекратился. Я снова начала петь - и снова пошел снег! И так было около пяти раз)  Правда, надо казать, заметила я это уже к пятому или четвертому разу, когда мы входили к нотариусу - снегопад прекратился. Мы вышли - снега не было. А колыбельная прочто засела внутри и стоило нам пройти несколько метров, как она снова начала настойчиво крутиться внутри и вырываться наружу. И что же - стоило начать петь, как поднялся ветер и начался снегопад!  

Мама сказала, что я колдую)))) А я обрадовалась - моя богиня слышит меня! =)

Самое забавное - вечером скинула Джокеру песню, в итоге, она снова заиграла у меня в голове. Запись, которую я скинула, мне не понравилаь, я решила ее перезаписать (чего, правда, так и не сделала), но для того, чтоб вспомнить мелодию и решить, что мне следует поменять, я начала ее петь вслух.

Не проходит и 10 минут - за окном поднялся ветер и пошел снег и теперь я отчетливо слышу завывания вьюги. Поднялась настоящая ночная метель. Деревья качаются под ледяным ветром, как тоненькие прутики. Белоснежные вихри снежинок танцуют в лучах фонарей. Самая настоящая зима. Я этому очень даже рада - завтра не придется идти по грязи - все застынет и занесет снегом.

 

Небо таяло синевой,
Заливая крыши домов.
Этой льдисто-хрустальной зимой
Пролегла вновь дорога снов.
Стены красит последний луч,
Серебрит звенящий мороз,
Как игла, он остер и колюч,
И прозрачен, как искры слез.
Город кутает серая мгла,
Поглощая огни фонарей.
Этот город не знает тепла,
Только тьму непроглядных ночей.
Только месяц, острее, чем нож,
Заглушающий все снегопад...
Потеряешься и не поймешь -
Твою душу похитил закат...

О тьма! Подари мне покой!
Хотя я не имею права
Умолять тебя...
Боже мой!
Не нужна мне вселенская слава!
Я готова...
Но... нет, не готова
Остаться одной
В этом мире из звезд,
Из небес, из земли,
Из печали, любви,
Из отравленных грез...
Не хочу быть чужой
Этим людям в ночи,
Что жмутся
К стенам,
И фонари
Жмурятся
От света Вселенной...
И сонм голосов
Проносится
В моей голове
Тропинками снов...
Просится
Крикнуть:
"Спасибо Тебе,
Господи!"
Или кому-то тому,
Кто над нами во тьме,
В этой зиме,
Ослепительно
Белой
Опасной
Невероятно
Вечной
Прекрасной
Нежно-жестокой
Смытой весенним потоком...

Спасибо тебе!..

26.12.2009

Я не в себе, меня давно
Тревожит странный сон,
Как ветер треплет полотно,
Поет стеклянный звон.
Искрится в льдистой глубине
Прозрачная вода.
И не могу, стоя извне,
Пробраться я туда.
Скользит на зов немой луны,
Как тень, святой Харфранг.
Знаменьем зыбкой тишины
Сгущается туман.
И в этом воздухе густом,
Где слышен ветра стон,
О чем-то дальнем, неземном
Поет стеклянный звон.
Его источник не найти -
Из ниоткуда звук.
Хрустальный дом в конце пути,
Я слышу тихий стук...
Бреду среди густых снегов,
И цель моя - тот дом,
Под гулкий звон колоколов,
Под тот стеклянный звон.

В небе надо мной
Полная луна.
Зов ее немой
Вновь лишает сна.

В темной синеве
Искры звезд блестят.
Голос в голове:
"-Поверни назад!"

Сквозь холодный мрак
Льется жидкий свет...
Делаю я шаг...
Голос снова: "-Нет!"

Мать моя, о Ночь!
Позови меня!
Мне уже невмочь
жить при свете дня!

Всюду тишина...
Лишь по снегу - след.
.....................
...Это твой ответ?