(и еще 1268 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
бабьи глупости бред будни весна воспоминания восторг впечатления выходные грустное депресняк друзья жалобы жизнь забавное забавности зима книга личное любимое люди моё насущное негатив отдых ощущения планы планы на будущее позитив радость размышления рыба рыбы северный берег семья сны сон стартрек стихи странности стыренное творчество тест тесты универ усталость учеба флешмоб флэш флэшмоб фото
Бег по кругу |
Дневник |
Метки: жалобы жизнь депресняк моё универ усталость учеба |
Без заголовка |
Дневник |
Полегчало. Скайрим всех спасет.
Но по-прежнему не хочу никого видеть.
Звонил Ингвар. Была рада услышать его голос. Но приехать все равно отказалась. Он, кажется расстроился. И это приятно. Значит, ему не все равно, наверное.
Метки: депресняк размышления усталость |
Без заголовка |
Дневник |
Я, наверное, тоже псих, очень впечатлительный псих, иначе почему мне теперь кажется, что вокруг меня слишком много пространства?! Я заперла дверь, но его по-прежнему слишком много. Я хочу забиться куда-нибудь в щель, чтоб было как можно меньше свободного места, чтобы телом можно было чувствовать все четыре стены (или хотя бы три) вокруг. Я закрыла комнату, но она слишком большая и мне неприятно, нехорошо. Я дергаю за ручку, чтобы удостовериться, что она закрыта, но мне все равно кажется, что дверь сейчас может открыться, хоть она и закрыта, а дома никого нет. Страшно.
Метки: страх депресняк паника дом |
Без заголовка |
Дневник |
Поцапалась с бабушкой вчера, затем всю ночь снились кошмары, и она наехала на меня утром. Просто прекрасное начала дня. Недосып, головная боль, да еще и скандал на завтрак. Вылетела из дома пулей.
Съездила по делам - зря.
На обратной дороге размышлениями вогнала себя в еще более глубокую депрессию. Устала. Устала. Устала.
Как же всё задрало!
Продолжают эхом биться в голове брошенные ей вчера слова \"Ты будешь никому не нужна!\"
Чувствую, что готова разреветься.
Но все равно не заплачу ведь. Все равно это всего лишь пресловутая жалость к себе.
Домой совершенно не хотелось, но идти куда-то еще просто не было сил.
Попался встречный билет по дороге домой. Впервые меня это скорее ужаснуло, чем обрадовало. Встречаться с кем-либо совершенно не хочется.
Не хочется никого видеть. Совсем.
Дома никого - кратковременное облегчение.
Где-то в горле саднит, как бывает, когда хочется расплакаться - и не можешь. А внутри все гложет обида.
Заперлась у себя в комнате.
Не знаю, чем это поможет, потому что все равно, когда она придет домой, мне придется открывать ей входную дверь. А если закроюсь на ключ, она все равно придет и подергает ручку моей комнаты, и когда поймет, что я закрылась, опять будут лишние вопросы и - господи! только бы не было опять никаких дискуссий!
Сегодня с утра она сказала, что я всегда, всегда говорю, лишь бы с ней не согласиться, делаю все наперекор и тому подобное, но сказала это как-то по-другому, другими словами, и мне было очень, очень обидно, потому что это было из-за пустяка, и это не потому, что я действительно хотела ей перечить, но потому, что у меня было свое мнение на этот счет, и если моё голос и прозвучал резко, то только из-за того, что мы уже успели поссориться раньше и у меня болела голова, но это только подлило масла в огонь.
Она разве не видит, что сама находит каждый раз, к чему бы придраться?! Что бы я ни делала - все не так! Все не вовремя, не к месту, незачем!
Да, я далека от идеала, но я человек, черт возьми! Никто не идеален! Я еще только учусь, мне всего 20 лет, я продолжаю познавать жизнь и учиться на своих ошибках, и если кто-то считал, что благодаря ее воспитанию я стану идеальной - что ж, извините, вы глубоко ошибались!
Когда я смотрю на это со стороны, это кажется такими мелочами, особенно когда я думаю о Нере и прочих моих друзьях, у кого действительно проблемы в семье и прочем... Но изнутри это совсем не кажется так.
Совсем не кажется.
Не хочу никого видеть. Ни с кем разговаривать - не хочу.
Ничего не хочу.
Просто чтоб меня оставили в покое.
Чувствую себя пустой.
Метки: депресняк досада негатив зла будни семья ссора |
Самоанализ больного мозга =_= |
Дневник |
Поймала себя на мысли, что я отчести смахиваю на Килиселевского Кирка со своим вечным "А вдруг я на самом деле отвращаю людей вокруг, а они слишком тактичны, чтобы это озвучить? А вдруг Мэл на самом деле только и ищет предлога, чтобы избежать со мной встреч? А вдруг я ее достала уже до такой степени, что она только и думает..." Ололололо. А сегодня, в очередной раз ужиная, поймала себя еще на одной мысли - бабушка вечно меня ругает за то, как я ем - мол, быстро заглатываю всё, что вижу, толком не жуя, сразу глотаю, набиваю рот битком и всё сразу - самые несочетаемые продукты. Бабушка вечно ругается, мол, ты куда торопишься, никто у тебя еду не отберет, а так только давишься...
И сегодня опять. Эх.
Что-то в этом есть =__=
Но мой идеал - Спок!!! >< Мне Кирк никогда не нравился!!!
Но Кирку тоже нравится Спок... @@
А вообще, если мыслить о капитанстве, то я никогда не буду лидером - склад характера не такой... я могла бы, наверное, иногда у меня бывает такое, когда никто не хочет взять на себя эту роль, у меня выходит что-нибудь организовать, но... помощник - да, но капитан?..
Неприятно стучится в разум еще одна мысль: то-то ты любишь фанфики, где Спок капитан, а Кирк - его старпом...
Черт.
Черт.
Черт.
*Задумалась.*
Метки: моё мозгоедство стартрек депресняк мнительность бабьи глупости |
Бред-Безумие-Б |
Дневник |
Метки: будни блог безумие бред размышления усталость дневник друзья депресняк планы |
Без заголовка |
Дневник |
Первый день в универе как-то не вдохновляет. Встала вроде с той ноги, но уже через 2.4 часа зубы начало сводить от тоски.
Мне кажется, я всех раздражаю и никому вообщем-то нет дела ни до чего в моей жизни, кроме родственников (все-таки это и их жизнь). Это странно, поскольку я логически понимаю, что это не так, что есть друзья, но почему-то сегодня природный уровень недоверия к кому бы то ни было у меня зашкаливает.
Я хочу, чтобы со мной было интересно, но почему-то именно сейчас я совершенно не хочу нырять в толпу и видеться со своими одногруппниками. Ох, как я не хочу в универ =__= эти заполненные людьми коридоры, тучи первокурсников (Миха поступил на философский факультет!!! WTF?!! А Тимофей - на филологию, я его семпай XDD)
Почему-то это очень тяжело.
Вчера виделась с ребятами из клуба. Было хорошо, но я очень устала от автобуса и, как ни странно, но от них тоже. Я очень соскучилась, но общение меня последнее время выматывает.
Я стала слишком придирчивой.
Я не хочу открывать новые фанфы по киркоспоку, пока кто-то из моих друзей не вынесет вердикт: "это вкусно!" или наоборот, "это говно" и читать не следует.
Кто бы установил мне роутер =__=
Устала.
Жесть.
Еще утро, а от мыслей об универе я уже устала =__=
И паранойя прогрессирует.
В голове крутятся совершенно нелогичные мысли из разряда "я никому не нужен", "всем на меня наплевать", "я одинок и никто меня не понимает". Разумеется, я не дам им ходу и не позволю развиться в депрессию. Это нелогично, на данный момент совершенно неуместно и, если уж на то пошло, непродуктивно. Ладно б хоть стихи писались. Но нет.
Ладно, никакой депрессии, собрались и пошли в универ.
Даже если всем вдруг действительно на меня наплевать, мне до этого нет дела.
Метки: депресняк негатив будни универ друзья семья |
Страницы: | [1] |