Жизнь меня сводит с очень интересными и совершенно разными людьми - за это я благодарна. Какой простор для размышлений!
Я наблюдаю, разговариваю, иногда спорю, иногда - пытаюсь поддерживать, слушаю, думаю и размышляю.
Познакомилась намедни вроде бы с забавным чуваком, ему около 40, француз.
Разговорились. Меня тогда очень удивил его пост, когда он очень переживал из-за своей внешности, мол, я урод и из-за этого у меня жзнь пошла прахом и т.п.
И не говорите про "внутреннюю красоту", это все чухня. Я разговорилась, меня это зацепило, т.к. тут я с ним совсем несогласна: внешность - не главное.

Он винит во всем свое "уродство", хотя выложил фото и ничего я страшного в нем не увидела. Он совершенно обычный. Да, не красавец, но для 40 выглядит очень даже ничего.
Пообщебшись с ним уже 2 дня, понимаю, что основная проблема, наверное, не во внешности а в его ОГРОООООМНЫХ комплексах и пессимизме
Это самый большой чертов пессимист, которого я встречала!!!
Я даже не знаю, как с ним разговаривать. Я всегда верю в лучшее, и когда человек просто говорит, что в 40 лет жизнь его кончена, поскорее бы он умер и переродился в красавчика...
Я не знаю. Я пытаюсь ему сказать, показать, что в 40 жизнь, бля, не кончается! Есть люди действительно не блистающие красотой, и они живут, живут и радуются жизни, есть люди с увечьями, есть люди из неблагополучных семей... но все сражаются за свое счастье, а не сдаются...
Он мне напоминает 15-летнего подростка в депрессии, хочется взять и шандарахнуть со всей дури головой о стену, сказать: Прекрати жалеть себя! Делай уже что-нибудь!!! Будь мужиком, блеать!

И это только после 2х дней переписок.... в общем-то, сегодня я не выержала и довольно жестко с ним пообщалась. Не знаю, как он среагирует на моё последнее сообщение, я постаралась его смягчить, как смогла, но каких-то вещей я не понимаю.
Это же, блин, всего лишь внешность!
Если бы я внезапно стала уродливой, там, лицо моё обгорело бы или после какой-нибудь аварии покрылось шрамами, если бы я сильно располнела, я бы, конечно, очень расстроилась - я люблю свое тело и лицо. Но я бы не сидела целыми днями, ноя о том, что блииииин я такая уродина поскорееееей бы сдоооохнуть и в следующей жизни быть красиииииииивой... Да вашу мать!
Если я и ною постоянно, то уж точно не о внешности, а о том, что гораздо тяжелее нравиться людям, если их не устраивает твоя ЛИЧНОСТЬ. Тут уж хоть в лепешку разбейся - не нравишься человеку, значит, не нравишься. Можно, конечно, заслужить доверие и дружбу, но, увы, не всегда.
Я бы хотела это все ему вывалить, чтоб он понял и осознал, но он меня в 2 раза старше и характер у него сложился. Он довольно таки упрям в жалости к себе.
Не знаю. Правда, не знаю. Я смотрю, как старается Нера, как стараются Лисенка, Пташка, Мэл - все вокруг меня. Я сама стараюсь в последнее время над собой работать - быть более сдержанной и не позволять себе скатываться в депрессии. Не всегда выходит, но уже Зима, и должно быть легче.
Это не имеет никакого отношения ко внешности, но у меня и в мыслях не будет заявить: у меня проблемы, потому что я некрасива, меня не любят, потому что я уродина.
Любят не за внешность. И я знаю, что если я не нравилюсь людям, то не из-за рамдомного набора черт, доставшегося мне от родителей, а из-за того, что их не устраиваю я сама. Блин, даже как-то гордость берет, ха-ха. Это значит, что не любят именно МЕНЯ, значит МЕНЯ за внешностью видят.

Как это все объяснить человеку, который настолько зашорен и поглощен жалостью к себе? Который живет с этой навязчивой идеей уже более 40 лет?

Ей-богу, когда я с ним разговариваю, я чувствую себя старше него. =\\

Скучаю по Городу. Да, вот так вот. Казалось бы, прошлое - прочь, настоящее берет свое, а все ж... я брожу по каменным лабиринтам заснеженного Новосибирска, вдыхаю прохладный воздух, ловлю на край рукава снежинки - и скучаю.
Мы с Эби нечасто разговариваем. Чаще молчим. Но так и лучше. Подчас совместное молчание рассказывает больше, чем сама содержательная беседа.
Близится Новый год, рождество. Для меня это время теперь, наверное, навсегда ассоциируется с Городом. Почему-то... такое все живое... дышущее...
Боюсь перечитывать старые посты - больно. Но больно по-хорошему. Как если бы достал старые пачки писем, которые принадлежали когда-то совсем другому человеку - не тебе, нет, поскольку ты уже совсем не тот человек, который их писал - они обросли своими историями, различными мыслями, эмоциями, воспоминаниями... дорогие, милые сердцу - бесценные... сладкие и горькие воспоминания.
На самом деле, остается всегда только хорошее.
Но от этого меньше болеть не перестанет.

Подобные мысли, воспоминания, отголоски чего-то теплого, полузабытого... они хрупкие и нежные, и всегда боишься, что кто-то вот придет - и наступит, грязной подошвой хрустнет ажурную тонкую кромку льда на лужице, разрушит очарование волшебства...
Но об этом все равно нужно говорить. Это все равно нужно вспоминать. Это то, без чего мы бы не выросли. Без чего мы были бы другими. Мы не были бы собой.

Иосиф Бродский, "Роттердамский дневник"

1
Дождь в роттердаме. сумерки. среда.
Раскрывши зонт, я поднимаю ворот.
Четыре дня они бомбили город,
И города не стало. города
Не люди прячутся в подьезде
Во время ливня. улицы, дома
Не сходят в этих случаях с ума
И, падая, не призывают к мести.

2
Июльский полдень. капает из вафли
На брючину. хор детских голосов.
Вокруг -- громады новых корпусов.
У карбюзье то общее с люфтваффе,
Что оба потрудились от души
Над переменой облика европы.
Что позабудут в ярости циклопы,
То трезво завершат карандаши.

3
Как время ни целебно, но культя,
Не видя средств отличия от цели,
Саднит. и тем сильней -- от панацеи.
Ночь. три десятилетия спустя,
Мы пьем вино при крупных летних звездах
В квартире на двадцатом этаже -
На уровне, достигнутом уже
Взлетевшими здесь некогда на воздух.

роттердам, июль 1973 г.

х... Зная мой характер, сюда можно постить и постить... так уж вышло, что знакомиться я люблю и общаться, но только тогда, когда у меня настроение. поэтому многие люди, познакомившись со мной и с моей позитивной, восторженной стороной, в очередной раз оказываются  удивлены моей неожиданной холодностью или безразличием. Я также, если не вижу каких-то особо важных тем для разговора с человеком, или если у нас не сильно совпадают интересы, никогда не завожу разговор первой, и поэтому очень часто люди просто "теряются", хотя я по прежнему испытываю к ним симпатию. Просто у меня нет необходимости такой уж с ними поговорить, а без общения, как говорится, дружбы не бывает. 

Но из всех исчезновений, одно оставило наибольший след в моей жизни - "исчезновение века" - Ренге, моя "бывшая лучшая подруга."

Мы были вместе в школе, и когда-то я наивно верила, что мы будем друзья раз - и на всю жизнь,    но вот как-то не вышло.

Я переехала в Новосибирск и неожиданно наши пути вдруг резко разошлись - поменялись интересы, поменялись знакомые, поменялись взгляды и цели в жизни, так что когда я приехала, уже через полгода - казалось бы, что за срок? - но всё уже настолько изменилось, что я попросту не узнала человека. Это было так резко и неожиданно для меня, что я даже испугалась - казалось, кто-то чужой вселился в человека, которого я знала на протяжении многих лет. Потом пообвыклась, но как-то... прежней дружбы не стало. Встречаемся -и все разговоры о том, что было, о том, как мы раньше, а помнишь, а вот тогда-то... когда-то...

На данный момент с ней практически не общаюсь. А когда-то она занимала одну из главных ролей в моей жизни. Когда-то.

У себя ее фото так и не смогла отыскать (вот ведь чудеса). Так что стырила фото из контакта.

Оу... 2010 год? 

У меня вечно путаницы со временем и мне тяжело вспоминать даты событий... сегодня мне 20 лет, 3 курс, 2012,  значит тогда - 2010, 18 лет, курс 1-2. 

Да, так и есть. Первый год в университете, полный хаос в голове, атмосфера непривычная, восторгающая и пугающая одновременно) 

Как ни странно, найти фотографии того времени оказалось невероятно сложно =\ я фотала все и вся, но меня на фотографиях практически нет.

Вот, нашла одну: Январь 2010 года, пара свободных дней перед последним экзаменом, Дубрава, на улице дубак, довольно усталая и замученная сессией:

Мне нравится хипповый стиль. Я от него тащусь. И мне нравится, как он на мне смотрится.

Но не маме.

Сегодня крупно поссорились по этому поводу. 

Он хочет, чтобы я выглядела агрессивнее.

А в хипповском я, по ее мнению, выгляжу слишком беззащитно, неуверенно, и на меня будут клевать только маньяки и "просветленные", страдающие "гришизмом" =__=

Он ее отповеди, если я и чувствовала себя вполне уверенно и довольной собой, то теперь все это улетучилось, как и хорошее настроение от наряжания... >_> думаю, может переодеться в спортивное, как она хотела? =_=

Говорит, это бегство от реальности, что еще более выделяет меня из толпы, почему я не могу быть нормальной, бла-бла-бла, пора быть нормальной, бла-бла-бла, читай = пора взрослеть, бла,бла,бла, ты уже взрослая девушка, одевайся соответствующе, бла-бла-бла, ты похожа на 17-летнюю девочку, бла-бла-бла...

Молчу. Слушаю. Смотрю.

Она замолкает. Смотрит. Молчит.

Уходит.

Остаюсь. 

Остаюсь в том, в чем была.

Настроение ни к черту. 

итак, ночь с четверга на пятницу вышла веселой. В кавычках. Или без. Это уже у кого какое чувство юмора. Черное - или не очень.  

Сильно и неожиданно для себя уставши, я притащилась без сил домой и, прктически не найдя в себе сил сделать что-нибудь к универу, я упала спать в восемь часов вечера, если не раньше, логично рассудив, что если лягу спать пораньше, то и встану рано, выспавшись, готовая на учебные подвиги. Однако, выспаться мне не дали. В районе десяти вечера позвонили родители. Удивились, что я сплю. Я, злая и сонная, нашла в себе силы говорить всего лишь чуть-чуть недовольно и вежливо и ласково объяснила, что устала, поэтому хочу спать. Понятливые любимые родители пожелали спокойной ночи и отключились. Однако настрой был сбит. И еще полтора часа я не спала, а маялась фигней - пила сок, играла в симс 2, и пялилась в экран компа, потому как делать что-то стоящее сил просто не было, а спать не то что бы не хотелось, но как-то... так. В итоге, я-таки пошла спать, отметив, что бабушка еще не пришла. Но через час зазвонил телефон!!! Я проснулась, но трубку взять не успела. Готовая рычать от ярости, подождала, но никто не перезвонил. Плюнула, пошла спать. В районе первого часу ночи снова зазвонил телефон! лежа на кровати я пообещала - а вот фигушки! не возьму! Но совесть взяла верх и я потащилась к телефону. Это оказалась мама. Ей нужна была бабушка, она думала, что та уже дома и возьмет трубку, чтобы меня не будить... бабушки еще не было. В итоге, мы снова созвонились с родителями и проговорили еще полчаса.  

Наконец, я пошла спать...

Думаете, это все, да? Нееееееееееееееееет! Это же я!

Итак, посреди ночи просыпаюсь от резкой боли в ноге. Спросонья ничего не понимая, но догадываясь, что что-то не так, встаю и иду на свет. Выхожу в зал, на часах три часа ночи - только что пришла бабушка!!! Собственно, наверное поэтому я и начала просыпаться - услышала ее приход сквозь сон... 

Итак, выйдя на свет я увидела, что на левой ноге у меня пониже колена здоровенный порез 5 см длиной и полсантиметра шириной, из которого хлещет кровяка. Хорошо, что крови я не боюсь и что спросонья хоть и тормозила, но в хорошем смысле. Я сразу пошла в ванную и промыла порез хорошенько, заодно оттерла кровь с ноги. Дальше уже порез промокнули тряпочкой, высушили и замазали рициниолом. 

Что, собственно случилось. 

Предыстория: накануне я встряхивала спальник, совершенно забыв, что в потайном кармашке был спрятан фонарик. Железный. Тяжелый. Конечно, же (это же я!) фонарик шмякнулся о стеклянную люстру. Конечно же, нежная натура люстры подобного грубого обращения не вынесла, и хрупкий плафон разлетелся осколками по всей (ну это же я!) комнате. Мы, конечно, собрали все осколки...

Оказалось, не все. 

Один особо острый (длинный, тонкий и заостренный, как бритва) притаился между подушками дивана... и коварно ждал часа, когда же я буду на нем спать и, просыпаясь, дерну ногой...

Ну это же я! 

Когдя я рассказывала это ребятам, Ингвар ржал, как конь, приговариявая: ну как так можно? а Алена вся позеленела.

ну да, я умею. 

Теперь порез загноился, потому что мы заклеили его пластырем, чтоб туда микробы не попали... но было уже поздно) а поскольку воздух не поступал, ранка, конечно, загноилась...

А дома нет ни перекиси, ни марганцовки, ничего такого дезинфицирующего, чем можно промыть. 

Вот думаю, если ранку нагрть теплой водой, то гной сам выйдет, но есть еще больший риск дальнейшего заражения...

Да. И что вот делать? 

Ну хоть не мешает ходить и даже не болит, если не трогать... хотя выглядит жутко. Шрам останется ( на видном месте ((

Кажется, полнолуние. Желтая круглая луна выползла на небосвод.

День был странный. сумбурный. В чем-то грустный. В чем-то поучительный. 

Еще больше убедилась в том, что надо меняться. другое дело, что в глубине души мерзкий голосок упрямо твердит: не надо, зачем? ты хороша такая, какая есть! 

Может и так, но могу ведь стать лучше?.

Могу. И надо. Плевать, что не хочется ничего делать, надо себя пересилить. 

Который раз я это себе говорю? Хех.

Вместо пространных размышлений на этот раз будет лишь этот кратенький итог сегоняшнего дня:

Грустно. Печально. Устало. Горько. Все равно.

Смотрела подборки картинок голубых тонов и родился стих. Давно я не писала стихов. Рада этому маленькому грустному мирку, заключенному в рамку из слов. 

Там, где море падало в никуда,
На осколках давнего звездопада
С неба белой слезой оторвалась звезда,
Когда ты прошептал роковое: не надо!

Я смолчала. Закат догорал в тишине.
Только ветер шумел нам о чем-то нездешнем.
И в индигово-бархатной вышине
Облака проплывали цветущей черешней.

И мы знали - не существует преград,
Кроме тех, что с тобой мы придумали сами.
И что в следующий раз золотой звездопад
Вновь прольется дождем - уже не над нами.

Ветер стих. Из воды выплывала луна,
Постепенно взбираясь по облаку выше.
Этих дней без конца голубые тона
Не забыть...
...я смолчала. Но ты все услышал.


Там, где море падало в никуда,
На осколках давнего звездопада,
Когда с неба слезой оторвалась звезда,
Между нами впервые возникла преграда.