Вчерашний день полон разочарований, но зато и дружеского тепла и приятной компанией))

Продолжаю радоваться снегу.

Вчерашний пост про невменяемую тетеньку продолжать не буду, но она испортила мне настроение на весь день, пока я не ушла к Ингвару в гости. А в 23.30 у нас был сеанс в кино на "Хоббита".

Ну что тут скажешь. Я вообще на него идти не хотела, пошла из-за хорошей компании... и она оказалась хорошей, действительно) Дружно ржали над тупыми моментами и несостыковками (которых ощутимо больше, чем в 1м фильме, после которого я тут в дневе тоже изливала свое негодование.)Общее впечатление: Джексон, что ты делаешь, ахаха, прекрати!

Нет, ну правда, редкостный фейспалм! Переврали все, что могли переврать, а что не могли - переиначили до неузнаваемости. 

И да, повторю свой давний пост и мысль: почему бы не назвать фильм "Гном"? "Гном. Пустошь Смауга" и "Гном. Туда и... спойлер!" 

Не, ну этого карликового Арагорна СЛИШКОМ много. И вообще, судя по кадрам, где гномы на бочках по реке улепетывают от орков, попутно отбиваясь от них (от стрел и т.д.), то начинаешь заподазривать, что эти ребятки - внебрачные выкидыши Чака Норриса, ей богу! 

Ладно, ладно, я могу пыхтеть ОЧЕНЬ долго. Проще сказать, что понравилось.

1. Актеры. Ну, по крайней мере, Бильбо как всегда, неплох. Правда есть куча вопросов к сценаристу. Ну вот НАХРЕНА снимать кольцо с пальца перед Смаугом?! Он снимал кольцо в самых ненужных местах и надевал, когда его надевать было уже бессмысленно!

А, и да - все, все, все переврали. Ну хрен с ними. 

Барт понравился. Кажется, в книге его убивают? Я еще недоперечитала до этого момента. Понравился и актер, и игра. Славно. Но "его дети"  играют ужасно.

Никогда бы не подумала, что Смауг - это Камбербэтч. Ну да он неплохо нарисован, да. Хорош. Страшен. Могуч. Алчен и тщеславен. Прекрасен. (Дракон, имею в виду, не Камбербэтч, я не такая уж его фанатка.)

2. Пейзажи

Как всегда, съемка красивая. Хотя вот антураж порой откровенно дешманский. Например, видно, что у Гэндальфа и Радагаста пластиковые посохи. А про мечи и вообще оружие гномоф\эльфов и прочих - а чо, какая-то красивая фэнтэзийная фигня покатит! - видимо, решили создатели. Ну да бог с ними. 

Порадовал Лейктаун. (хотя непонятно, почему там царит зима и лед по озеру плавает, загадка природы, видимо), но город сделан очень тщательно и атмосферно. Несмотря на странности  Лейктауновской погоды, он очень понравился) 

Залы сокровищ? Пожалуй, тоже неплохо. Хотя в целом сценой со Смаугом я недовольна.

И вообще, куча воды и левых промедлений. А еще вставок, намекающих на ВК. Не, ну реально достали "Тьма грядет!.." - за весь фильм эту фразу повторили разные персы в разных местах к месту и не к месту, раз пять, вот честно! Гэндальф, Галадриэль, Орк, Смауг, кто-то еще... а, Трандуил, кажется.=__= А Гэндальф эту фразу по-моему и несколько раз еще повторял!

В общем, дико бесило под конец. В Хоббите нифига подобного не было, только отдаленные намеки, а не так вот, прям носом тычут и тычут...

А и якобы Бильбо от кольца плющило также, как и Фродо. А это не так. Оно вообще тогда не проснулось еще. Так, продрало глаз один и решило покинуть Горлума.  

Ну и любофффь Кили и Тауриэль - хотелось убиться об стену. 

Джексон, ахаха, не надо больше. 

И... блин, да фильм просто шикарен... если не читать книг. Совсем. Хотя нет. Даже тогда куча несостыковок. А, к черту. Слушаем позитивную песенку и работаем, работаем, пишем годовой отчет.

 

 

 

Оу, это сложно. Потому как из детства у меня осталась масса воспоминаний, но я плохо помню расположение событий, что было за чем. Поэтому вычленить первое воспоминание нелегко - я просто не помню свой возраст)

Ну, самое раннее, пожалуй, я помню - как ни смешно, запомнилось, потому что это была ОБИДА.

Я ходила в ясли и нам должны были ставить прививку. Я ПАНИЧЕСКИ боялась игл в детстве. (надо признать и сейчас по-прежнему НЕНАВИЖУ, когда что-то (или кто-то) проникает в мою зону комфорта, а проникновение в тело, под кожу - это еще большая интервенция на мою территорию.) Ну, как бы то ни было, в детстве не я одна боялась прививок, и все дети были в ужасе. И воспиталка (язык не поворачивается назвать ее иначе), Валентина Степановна, чтобы дети не шумели и не мешали ей, сказала "кто будет вести себя хорошо, тем не поставят прививку". Надо ли говорить, что это был самый примерный день в яслях. Я вела себя КАК АНГЕЛ (ну, по моим собственным воспоминаниям - я все ела, делилась игрушками и даже ни разу не подралась). Но, естественно, прививка была неизбежна, и когда я это осознала, я орала как резаная, ревела, дралась и пиналась, пока меня тащили к врачу. Это было НЕСПРАВЕДЛИВО. Это было ОБИДНО. УНИЗИТЕЛЬНО.

Фактически, моя сознательная жизнь начинается с осознания вселенской несправедливости - увы, только первого ее случая, дальше были и другие. Но в детстве я как-то это терпеливо сносила и никогда не жаловалась (не то, что теперь). В детстве мне был свойственен некий фатализм))) С другой стороны, я наверное, разделяла, сама того не зная, мировоззрения вулканцев: kaiidth - "что есть, то есть". Если я не могу ничего изменить, надо смириться и переждать, нет смысла убиваться над прошедшим, его не изменишь. 

Сейчас вот думаю, почему я ни разу не донесла на свою воспиталку бабушке (которая работала в том же садике), когда Степановна отбирала у детей их игрушки и личные вещи? Когда детей не выпускали в туалет во время сончаса? Нет, мол, терпи и лежи!

А хрен меня знает. Наверное, тот первый случай уверил меня: справедливости нет, а раз нет, так нет и смысла кому-то жаловаться и пытаться исправить ситуацию - ее все равно не исправить. 

 

Внезапно, здравствуйте))
Совсем забросила днев, а так много поменялось!

Ну, если коротко:

1. Меня отчислили
2. Я проработала 2,5 месяца продавцом-консультантом в магазине одежды "Zolla" в Новокузнецке.
3. С 2 октября я работаю в Новосибирской Областной Юношеской Библиотеке в Центре Культурных Инициатив Молодежи, библиотекарем второго разряда)) Работа на полставки, зарплата в 8500р, но я люблю свою работу, она творческая и интересная.
4. я говорила, что завела себе кота?
5. И да, я опять влюбилась?. (не знаю, надолго ли, сильно ли, но вот как-то так) честно говоря, я остерегаюсь даже говорить "влюбилась", все-таки это такое слово... сильное. Но что-то есть. Не могу перестать думать.)
6. И да, меня отшили :))
7. А я все равно всех люблю)

Хммм... влюбленности в актеров и героев книг считаются? )))

Впрочем, думаю, нет)

Но если уж говорить о совсем-совсем первой любви, то это детский сад, в нашей группе был симпатичный мальчишка, кажется, Артём, мы с ним играли вместе в машинки, в магазин и вообще во все, он мне очень нравился, а потом однажды он подошел ко мне и сказал, что не будет больше со мной играть, потому что я девочка, а мальчишки с девочками не играют. Это его друзья подначили, мол, чего с девчонкой водишься.

Я на него смертельно обиделась и любовь вся как-то прошла.

А если всерьез, то, наверное, первой любовью был старшеклассник из нашей 72 школы, Коля Горюнов. Мы с ним познакомились на поэтическом клубе, когда я была в 8м, а он в 10м классе. Это была классическая любовь со второго взгляда XD

Ну, т.е. я увидела его - подумала, о чувак какой-то, надо же, парень-поэт. Отвернулась, с кем-то заговорила, потом поворачиваюсь (а он прям напротив меня сидел), взгляд у меня на него падает - и ВСЁ. Вот оно. То самое.

Я сохла по нему около 2х лет, пока он не выпустился и не уехал в Томск. 

Смешно сказать, мы его с Нинкой "сталкерили" XD подгадывали, где у него уроки, и гуляли по тому этажу, Поскольку я всегда слишком стеснялась, чтобы с ним заговорить, разговаривала всегда Нина, а я молча смотрела. Поэтому все вокруг (от кого не укрылись наши маневры) были свято убеждены, что влюблена в него Нина, а не я)))

Как он выглядел? Позже я думала, глядя на фотки, "Боже, и что я там могла в нем  увидеть?" : слишком большие губы, широкое лицо, карие глаза, немного глубоко посаженные, длинные темно-русые волосы до плеч. Слушал тяжелый рок, носил гриндерсы и всегда в черных толстовках из "блэкстиля" (на то время единственный нефорский магазин на весь город, считался очень крутым).

Николай не был красив, нет, совсем наоборот. Но что-то ведь зацепило? Кроме того, что он меня никогда не звал Васей или Васьком, а только Василиной (тогда для меня это было очень, ОЧЕНЬ важно))))

Ответить на это я смогла уже позже, когда на 1-2м курсе смотрела его фотки в контакте и увидела одну, где он улыбался. У меня аж дух захватило : какой же он красивый! Потом, правда, головой потрясла, мозги на место вправила, но вот эта улыбка - я ее навсегда запомню. Такая светлая, открытая, немного (совсем чуть-чуть) насмешливая, с хитринкой, но больше всего, конечно, светлая и теплая. Когда человек так тебе улыбается, просто дыхание от счастья перехватывает и самой хочется улыбаться.

К сожалению, это фото он из контакта удалил, и у меня его больше нет, но даже когда я его вспоминаю, мне тепло на душе делается, даже если улыбка предназначалась не мне. Но это восхитительно, когда кто-то так умеет улыбаться.

Поэтому неудивительно, что я втрескалась по уши в Ингвара, когда пришла в клуб. Я тоже отчетливо помню момент, когда он звал меня на Макарену, а я ответила, что не знаю, поеду ли я, и он улыбнулся мне и сказал: "Ты поедешь." Вот так. Поедешь - и точка. Я бы, возможно, отказалась бы и начала бы отнекиваться, но... он улыбнулся. И не просто улыбнулся, а улыбнулся  ТАК, точно так, как улыбался Коля Горюнов, и меня накрыло. Как можно отказать человеку, который ТАК улыбается ТЕБЕ? 

Еще долгое время, стоило ему подкрепить просьбу улыбкой, я неслась ее выполнять, окрыленная, и в глубине души счастливая, что рыба- это рыба, и нифига он не догадывается о том, что его улыбка просто божественна и так на меня действует)))

Ну, речь не о нем вообще) Я опять увлеклась)))

Первый поцелуй? 

Мм... он был с Никитой, моим первым парнем, с которым я провстречалась всего месяц. Это как раз было, когда я, уверенная, что с Ингваром мне нечего и пытаться, отвлеклась на Ника (он как раз мой тип - высокий худой брюнет), он мне нравился, я ему нравилась, но несмотря на это, у нас были некие фундаментальные разногласия по поводу любимых наших занятиях - он любил дэнжены, я их люто ненавидела, и любой наш разговор сводился к описанию его воображаемых подвигов, а я этим не интересовалась вообще. Да и вообще, с тех пор я зареклась встречаться с парнями, которые младше меня. 

А первый поцелуй у нас был в нашем клубе, в Северном береге, в старом помещении в ГЦДТ "Спутник", он меня поцеловал на прощание, когда я домой уходила, и еще под дождем напоследок. Не знаю, чего я ожидала, но ощущалось это все как-то странно)  Не то что б не понравилось, но и как-то особого трепета не было) Была б моя воля, я б с поцелуями еще с месяц потянула, но раз уж поцеловал, то что - отбиваться что ли? =) 

А потом я уехала в Казахстан, и постреди отдыха неожиданно поняла, что скучаю именно по Ингвару среди всех людей. 

А по возвращении с Никитой мы разошлись, даже не обсуждая как-то - и у него новое увлечение было, и, получается, у меня.

 

 

 

Последний завершающий день. 

Фоток с телефона у меня одна и  то без лица, зато с белкой))))))))

День был крайне хорош -  был восхитительный снегопад,  тепло, люди все были очарованы этой прекрасной зимней сказкой, и улыбались, и были приветливы - по крайней мере, те, кто мог видеть это, работники в больших магазинах , например, в ТЦ всяких  "гаражного типа", типа Меги, Ленты, Икеи - там они все мрачные были, невежливые и злые... Слабо сказать, есть у них хна - нет? "Сами смотрите!" - был ответ..

=_= 

В общем, обыскалась я ее по всем магазинам - везде только бесцветная, а нашла - нашла! - знаете где? В крохотном магазинчике, какие еще остались в некоторых глубинках - где в одном помещении и китайские игрушки, и хлебная, и косметика, и дешевая одежка и прочее - но у них НОРМАЛЬНАЯ ХНА! Не бесцветная!

Отсталось найти, кто меня покрасит... после чего состоялся следующий сомнительный диалог с моим другом, которого я периодически учу английскому языку:

- Купила хну - дело за малым, найти, кто бы развел эту... это и покрасил бы меня. Сама я точно не смогу (у меня ж руки не оттуда растут). Соседку чтоль помучить? ее дочь бабушку обычно красит, но ща она в Тайланде, может, Вера сама мне помочь сможет? Хм.... надо попробовать к ним постучаться сегодня-завтра.

jumbojet:

Может я? Никогда никого не красил!

Abygael:

Это-то и пугает! XDDD

Abygael:

Нет, конечно, если ты всерьез... =\\\ @_@

jumbojet:

Абсолютно всерьез!
Приезжай завтра на покраску!

Abygael:

мне страшно, какой может быть эффект, но... окееей)) ток учти, экспериментировать на мне мы НЕ будем! Объяснялку прочитаем тщательно... а то знаем мы вас... покрашусь в какой-нибудь зеленый, а ты новый рассказ потом накатаешь...

jumbojet:

Жду тебя в гости ближе к вечеру!

_____________________________________

 

Так что там... либо я сегодня стану рыжей, либо... Оо

Короче, страшно заранее, чую, его жена над нами поржет от души...=_\\

 

Вечер был еще прекраснее - мы пошли на концерт Тэм, зал был весь заполнен, а контингент... контингент впечатлил! Были все! От мала до велика! И интеллигентного вида дедушки-бабушки, и мелкие дети, и неформалы-реконструкторы-ролевики, и студенты, и гламурные деффачки тоже как-то туда затесались... =\ Это было... интересно! Ни на одном концерте не видела настолько разношерстной публики!

А концерт прошел очень тепло и душевно, Тэм много болтала, и это было здорово) Говорит, мол, дурная привычка, а по мне так лучше ощущается, что живой человек для тебя играет, а не машина для исполнения. Поешь же, когда играешь - делишься с публикой, и публика делится с тобой, и вы резонируете... 

В общем, было тепло, душевно, по-семейному) 

 

 

 Не будем только о грустном, давайте о хорошем и замечательном)

В прошлое воскресенье я думала, что такого восхитительного дня у меня не повторится в ближайшие месяцы, а тут, похоже, предсказание зимнее действует! )

Вчера был тоже очень, очень хороший день.

Проснулась с утра, проспала, конечно, вынеслась к научруку с распечатанной прошлогодней курсовой ("титанический труд" в 60 страниц, почти диссертация! XD). Почти не опоздала, Алексей Юрьевич не рассердился. Вообще не могу представить этого человека в сердитом состоянии)

Ныне его языковая школа находится на Октябрьском рынке, за одну остановку да общаги, где живет Мэл! Так что удачно так все совпало))

Алексей Юрьевич, похоже, спит и видит, как я выступаю на МНСК - Межвузовской Научной Студенческой Конференции. Я вовсе не так горю желанием на ней выступать, но он просто жаждет меня туда впихнуть. Впрочем, я, наверное, даже поддамся, хотя большое количество слушающих и вопросы от комиссии меня уже заранее вгоняют в состояние кататонии. Я в ужасе. Никогда не умела отвечать на дополнительные вопросы >< Особенно какие-нибудь нестандартные.

В общем, пришла я к Алексею Юрьевичу (он няшно няшный няшка!!! Его тискать и тискать бы!) Он напоил меня чаем с бутербродами и мы проговорили 4 (!!!) часа обо всем на свете! От нумизматики до современного образования! От готовки до кармы! Потом как-то переключились на случаи из жизни, я как-то рассказала ему о моей семье, что у меня в родне поляки и белорусы в основном (русские мы в основном со стороны деда, бабушка - смесь русских, польских и белорусских кровей, прадед мой - наполовину белорус, наполовину поляк (мать его - беглая польская дворянка)... со стороны моего родного отца у нас тоже поляки, хотя о той ветви я ничего не знаю). А поскольку я пишу работу по геральдике Белоруссии и Польши, то Алексей Юрьевич просто загорелся, сказал мне покопаться в генеалогии нашей семьи, попытаться вызнать фамилии... мне это тоже было очень интересно, я знала о своей семье до 5 где-то колена, но далеко не полностью. Ну да об этом потом.

Алексей Юрьевич меня за свой счет покормил в кафешке! ><

У меня самый лучший научрук на свете!!!

В общем, мы проговорили 4 часа, потом он ушел на урок, а я пошла к Мэл) Особенно меня позабавила смс-ка "этот абонент просит вас перезвонить."... Это меня-то? У которой вечно разряжен\выключен телефон, потому что на нем вечно минусовой баланс и я просто не вижу из-за этого смысла его включать? X) На этот раз у меня было -10 рублей на счету. Не так уж и много в этот раз)))) Пришлось пополнить баланс XDDD

Посидели у Мэл, хотели в кино сходить, да денег ни у нее - ни у меня. Книги, купленные в букинисте, так и не завезли ко мне - лень и холодно, и тяжело, да и времени уже не было. Вечером Мэл шла в Оперный на вечер балета с подругой, но та неожиданно отказалась от билета. И так мне достался нахаляву поход в Театр Оперы и Балета)))))

По пути мы зашли в Бродячую Собаку - надо было уже выкупить билеты на Тэм Гринхилл (Она приезжает! Она приезжает! Она приезжает!!! ыфдлваорфдловармифдлоамрифдлоармифлдыомрифыам). Потом пошатались, зашли в суши - прям уже традиция))))

Повздыхали насчет вырвиглазных псевдоанимешных картинок, расклеенных на стенах того заведенияи постебали над музыкой, которая там играла, послушали с плеера Канцлера Ги и Бочарову. Я раньше слышала эти имена, конечно же, у меня и Ясенька их слушает, но лично я как-то не сталкивалась с самими песнями, целенаправленно меня на них никто не подсаживал до вчерашнего дня)))))

Пожалуй, вполне успешно)

А потом был вечер балета))))

  Концерт состоял из трех отделений:

1. "Шопениана" - классический балет Михаила Фокина, поставленный на фортепианные произведения Фредерика Шопена. Это белый балет - т.е. балет без определенного сюжета. И, каюсь, я тяжело такое воспринимаю ( Может, не хватает духовности и осознания прекрасного, но, увы. Я могу посмотреть, это но меня мало тронет. Как и в этот раз... Плюс, от классической музыки я засыпаю, если ничего не делаю параллельно, несмотря на то, что в принципе люблю ее. И в этот раз я умудрилась задремать как раз на своем любимом "Вальсе Соль бемоль мажор".

 Вот он, кстати:


Listen or download Шопен Вальс №7 for free on Prostopleer

 Мне его играла бабушка в детстве, когда я была маленькой))) Я очень любила под него танцевать))) Конечно, танцевать я толком не умела, поэтому просто раскачивалась и кружилась)) Он мне до сих пор мне очень нравится, и мне ТАК СТЫДНО, что я умудрилась посреди него ЗАСНУТЬ!!!  Мэл, впрочем, почти сразу меня тыкнула в бок, смеясь, мол, "кто-то, а Хару всегда на классике засыпает!"... увы, да. В концертных залах, когда не надо ничего делать, а просто слушать, я закрываю глаза, и...  Это уже не в первый раз. В прошлый раз мы тоже были на каком-то классическом концерте с Мэл и бабушкой, и я под конец не удержалась - уснула ><

 Но вообще, мне нравятся многие классические произведения, а Шопена вообще очень и очень люблю.

Пожалуй, сброшу вот еще парочку любимых своих произведений:

 

Вокализ Шопена очень мне напоминает вступлением "Павану" Форе, наверное, поэтому он мне и нравится)))

Заодно вот и Павана до кучи, а к ней - "Кантик" Жана Расина, тоже произведение, которое я очень люблю... Вообще очень люблю хоровую музыку, с детства пела в разных хорах - в школьном хоре, в сводном хоре, в хоре в музыкалке, в общем хоре НГУ, в женском хоре НГУ... Сейчас как-то немного перегорело, бросила хоровое пение год назад, но слушать люблю по-прежнему. Может, когда-нибудь вернусь в хор снова. Пока же, когда спрашивают, увиливаю, отбрехиваюсь, что дел много. А как еще объяснить? Не поймут ведь...

Поскольку простоплеер исчерпал свой лимит на сегодня, яндекс мне в помощь!

Похоже, мой пост, должный быть посвященным вчерашнему походу в театр, все больше становится посвященным хору))))

Ну да вернемся к балету:
2. Второе отделение - балет "Шепот в темноте", музыка Филипа Гласса, сюита "Aguas da Amazonia", постановщик Эдвард Льянг.
После "Шопенианы" я отчаянно зевала и повторяла про себя мантру "только не заснуть, только не заснуть, только не заснуть!". Но когда свет погас и на зал упала тьма, раздались первые звуки сюиты - и я уже поняла, что музыка мне очень нравится. А потом начался танец - и я не смогла оторваться! Я смотрела во все глаза и слушала во все уши! Этот танец зачаровал меня - какое движение, какая пластика, какое все живое , страстное, как точно малейшие эмоции передаются языком тела! Движение! Стихия! Жизнь! Впервые после народных танцев, я снова почувствовала это, ощущение, заставившее меня вспомнить мысль, которая когда-то мне пришла на ум: "Танец - это Жизнь!"
Я буквально чувствовала, как меня уносит потоком - и, наверное, не зря мне пришли в голову такие ассоциации, части сюиты Гласса названы каждая в честь одной из рек Амазонии:

01.Tiquiê River
02.Japurá River
03.Purus River
04.Negro River
05.Madeira River
06.Tapajós River
07.Paru River
08.Xingu River
09.Amazon River

 

 И если кому захочется ее скачать единой записью (длительность 40 минут), то вот ссылочка http://classic-online.ru/ru/production/40210.



Что касается самого балета, то тут сложнее дело обстоит. Полной видеозаписи я не нашла, как ни старалась. На ютубе есть только один отрывок, "Орфей и Эвридика", остальные все отсутствуют. Но, что есть, то есть:

 

 

О! На яндексвидео нашла еще несколько отрывков (спасибо тебе, незабвенный чувак!):

Это прекрасно! На самом деле... Хочу всю запись целиком! Т_Т

Могу смотреть на них вечно, кажется...

Сегодня посмотрела Облачный Атлас. Этот фильм прекрасен. О чем он? Обо всем и – просится сказать «ни о чем», но это не так. Это фильм обо всем – о Судьбе, о Любви, о Дружбе, о Предательстве, о Мире, о Свободе, о Выборе, о наших Страхах. Это фильм о Жизни.
О том, что в этом мире нет случайностей. О том, что хотя наши судьбы предопределены, конечный выбор всегда делаем мы сами. Мы – и никто другие. Мы вплетаем свои нити в уже заготовленную нашими предками канву, прошиваем насквозь, оставляя полотно для будущих поколений.
Этот фильм в чем-то повторил мои мысли, в чем-то – дал новую пищу для размышлений.
Еще два дня назад я начала писать стихотворение приблизительно об этом же – и, повторюсь, случайностей не бывает. Оно не дописано, но теперь мне есть над чем поразмыслить. Теперь я знаю, как его закончить.
О чем этот фильм? Я уже думала об этом, даже не догадываясь, как обернутся мои мысли сегодня. Возможно, мне было суждено посмотреть этот фильм. Но выбор я сделала сама – я могла бы на него и не идти… хотя кого я обманываю! Я НЕ МОГЛА на него НЕ пойти. Возможно ли, что нити судьбы специально сплелись так, что я не могла и помыслить об отказе?
Я размышляла об этом фильме раньше, когда даже не догадывалась, о чем мои мысли, и я размышляю об этом сейчас
Мы обречены встретиться снова. У нас нет выхода – мы узнаем друг друга через тысячи лет, через миллионы километров, через сотни масок и лиц, скрывающих нашу сверкающую, небесную суть.
Я думала об этом и раньше, теперь я уверена в этом.
Есть люди, до знакомства с которыми я и не догадывалась, что была неполной, что чего-то во мне не хватало, а теперь и помыслить не могу своей жизни без них.
И я верю – я знаю, что так было и раньше, и так будет – просто не может не быть! – мы пройдем вместе сквозь сотни перерождений, вечно близкие и вечно далекие, мы просто обречены друг на друга. Не то что бы я жаловалась. Конечно, нет.
Я смотрю на людей вокруг словно открывшимися глазами, увидев ту Истину, о существовании которой уже знала где-то в глубине души.
Возможно, мы все проходим через одни и те же этапы, мы учимся, мы проходим новые и новые этапы – вместе. Где-то спотыкаемся, где-то делаем верный Выбор. Что не прошли в жизни этой, встречаем в следующей, потому что некоторые дела должны быть завершены.
И в конце нашего жизненного пути не должно быть страха.
Потому что мы никогда не прощаемся навсегда.
Я люблю вас, мои дорогие.
Навечно. 

Lately I've found, that it's easier to me to think and speak English, than Russian sometimes... and it's happening more and more often. I'm not sure, it's a good sign, but sure, it's not bad either.
For example, before writing this post, I couldn't remember the word I needed for title , but English word came quickly. Devastated. Fatigued. Tired.
Well, actually I don't mind writing all the post in English, but it's not my diary on dreamwidth, where I write all but Russian )
So...

Собственно, к делу.
Вчера праздновали день рождения Ингвара и нашего клуба - "Северному Берегу" исполнилось 5 лет! УРА!!!
Скинулись дружно рыбе на палатку, из-за того, что нынче не сезон, он стоила чуть ли не в 2 раза дешевле, ура-ура. Ингвар был очень рад, сказал, что всех нас любит и будет рад видеть нас почаще (это правда, я последнее время там редко могу появляться из-за танцев и прочей фигни(если я говорю о фигне, я и имею в виду фигню, а не танцы, танцы - отдельно!)).
Погода у нас царит восхитительная уже неделю! Сыплет хлопьями снег, тепло (едва ли до -10 доходит, то -5, то 0 вообще), мягкие сугробы и такая красота вокруг! Снег похож на мыльную пену, облепившую ветви деревьев и провода, и дома, и машины... знаете, как когда ты сидишь в ванне, выливаешь чуть ли не всю бутылку пены в воду, а потом сидишь и дуешь на нее - и она разлетается смешными ошметками по всей комнате! Вот так и снег... разлетелся - и сверкает, сверкает...
Вчера был очень насыщенный, хороший день, и я так хочу рассказать о нем, но так устала, что собирать мысли в кучу на самом деле тяжело (как ни странно, думать на английском - нет), но ведь еще надо сегодняшний описать, не забыть...
Самое смешное, что устала даже больше физически и болят РУКИ (мне даже печатать тяжело, очень устают пальцы и мышцы, которые вот от запястья и до локтя (охохо, анатомия, 8 класс, уже нифига не помню, увы мне)).
Наверное, проще рассказать про сегодня, а потом уже объяснить, почему сегодня так, как сегодня, приведя вчерашние события. Так будет, наверное, быстрее и логичнее, чем пересказывать все по-отдельности, а затем связывать в одно логическое единство.

Проснулась я еще в 5 утра, потому что пить хотелось, я даже удивлена, что помню, как я прошла в кухню, нашла кружку с чем-то темным и выпила, а потом проползла обратно. Потому что глаза совсем не открывались, и я еле двигалась, честное слово. Рухнула обратно - и вырубилась моментально, еще подумав, что осталось 2 часа до будильника.
Снился очень яркий сон про какие-то завоевания, но понарошку, вроде мы участвовали в ролевых играх, а до этого что-то происходило важное, какой-то серьезный интересный сон внутри сна, но его я не помню, помню, что мне снился Новосибирск. Вот сам сон - не помню, а город помню... и потом, мы играли в ролевую игру, запозднились, и пошли спать, а когда я проснулась, глянула на часы - а уже 3 часа дня, и мне становится ужасно стыдно и обидно, и страшно: блин! Я же обещала сегодня прийти на английский!!! - И просыпаюсь. И понимаю, что это был не сон. Ну, то есть не совсем сон. Первый взгляд - на окно, и первая мысль: слишком светло для 7 утра. Вскакиваю, несусь к компу: 9.25!
В 9:30 уже надо выходить.
Блин! Английский! Хватаю все и вылетаю из дома.
Надо отметить, что башка у меня гудела (и продолжает гудеть уже весь день, сейчас, например, уже 21:12, а мне не намного легче). Болела так, что казалось, будто глаза выдавливают изнутри из глазниц - даже больно открывать их широко было, хотя умыться я успела. Давление, что ли?
+ Болело все тело, совершенно внезапно.
В маршрутке сидела вместе с другом через одного человека, и я его совершенно не заметила! Было очень стыдно... На английском отсидела, это не проблема, там вообще все до боли легко. Хотела на немецкий с Яном пойти, но осознала, что буду там лишь неким мертвым грузом при остальной группе - совсем башка не варила, так что уехала домой и сразу же легла спать. Проспала так до 19, и дальше бы спала, если б бабушка не пришла.
Снились сны прос Стар Трек, про Джима и Спока, во сне я даже про них стихи писала (ололо, мой мозг ушел гулять!), разумеется, как ба меня разбудила, я так и не запомнила их. Но и не важно - там, по-моему, был дикий адский трэш)
Среди прочих размышлений, почему я так устала, ничего ж не делала, неожиданно пришло осознание, что вчера Эрин попросила меня посидеть с Олежкой, а тот что-то плакал, и чтоб его отвлечь, я предложила его покрутить... Ну, то есть брешь его за руки, он бегает по кругу, а потом ты его раскручиваешь так, и крутишься на месте, а он "летает". Олежка мне каждый раз говорил "Полетели на самолете!" Спрашиваю: "Куда?" Он молчит... Я спрашиваю: "На Юг?" Серьезно так смотрит: "На море!"
Так что летали мы с ним на море...
И летали дооолго... До тех пор, пока меня тошнить не начало (лол, кого когда-нибудь укачивало во время "раскрутки" ребенка? XD)
В общем, а сегодня у меня отваливаются руки, ноги и спина и + давление, похоже, еще - башка о-прежнему болит, хоть и не так сильно. Чувствую, что перед тем, как планировать становиться матерью, придется ходить в тренажерку часто-часто XDD Быть мамой - тяжкий труд! XD
А ведь это я с ним полчаса от силы посидела... XD
Эх, дети-дети... жесть сплошная)
Среди моих знакомых есть такие, кто никогда вообще детей заводить не собирается. Бабушка моя к таким очень негативно относится, буквально чуть ли на нецензурную ругань переходит. Но это ее точка зрения - это же бабушка, у нее вся жизнь зациклена на семье была, она очень семейный человек и всегда хотела себе пятеро детей как минимум.
Не знаю, не знаю. По мне так каждый свой выбор сам делает. Не хотят детей - так почему я должна хуже к ним относиться? Некоторые вещи меня, конечно, бывает, выносят, например, как-то одна из девушек знакомых спросила: Не знаешь, как бы себя бесплодной сделать, чтоб наверняка там?..
Такого я категорически принять не могу. Не хотеть детей сейчас - одно, но вдруг лет эдак через 10-15-20 захочешь ребенка от любимого человека, и что?
Я вообще противник кардинальных решений.
Надо все тщательно взвешивать.
Я ничего ей тогда не сказала и сейчас не скажу - потому что разговор бессмысленен и повлечет за собой лишь волну негатива с обеих сторон, эта та почва, ступив на которую, потом уже не свернешь и непременно поссоришься: я тут не готова идти на компромиссы, но уважаю чужих тараканов. Совершенно не понимаю и не принимаю, но чужая жизнь - это чужая жизнь, не мне судить. Могу лишь надеяться, что она не наляпает ошибок, после которых будет сожалеть. Если же она сотворит подобную глупость, на мой взгляд, то главное, чтобы потом не раскаивалась и была счастлива. Хотя мне сложно такое представить. Но опять же - это я, а это она.
Я уже какое-то время назад рассуждала на эту тему в другом дневнике, когда только-только состоялся разговор на эту тему, теперь не знаю, почему вспомнила. Мысли утекают, переплавляются в нечто новое, смешиваются и бегут по совсем иному руслу, которое ты для них уготовил.

Devastated. Fatigued. Tired.
Опустошена. Измождена. Устала.

Наконец-то я вспомнила русские слова.

Скучаю по Городу. Да, вот так вот. Казалось бы, прошлое - прочь, настоящее берет свое, а все ж... я брожу по каменным лабиринтам заснеженного Новосибирска, вдыхаю прохладный воздух, ловлю на край рукава снежинки - и скучаю.
Мы с Эби нечасто разговариваем. Чаще молчим. Но так и лучше. Подчас совместное молчание рассказывает больше, чем сама содержательная беседа.
Близится Новый год, рождество. Для меня это время теперь, наверное, навсегда ассоциируется с Городом. Почему-то... такое все живое... дышущее...
Боюсь перечитывать старые посты - больно. Но больно по-хорошему. Как если бы достал старые пачки писем, которые принадлежали когда-то совсем другому человеку - не тебе, нет, поскольку ты уже совсем не тот человек, который их писал - они обросли своими историями, различными мыслями, эмоциями, воспоминаниями... дорогие, милые сердцу - бесценные... сладкие и горькие воспоминания.
На самом деле, остается всегда только хорошее.
Но от этого меньше болеть не перестанет.

Подобные мысли, воспоминания, отголоски чего-то теплого, полузабытого... они хрупкие и нежные, и всегда боишься, что кто-то вот придет - и наступит, грязной подошвой хрустнет ажурную тонкую кромку льда на лужице, разрушит очарование волшебства...
Но об этом все равно нужно говорить. Это все равно нужно вспоминать. Это то, без чего мы бы не выросли. Без чего мы были бы другими. Мы не были бы собой.

Чистила грибы, судорожно пытаясь вспомнить, что же мне снилось. Но как только в плеере заиграла Primavera Эйнауди, у меня словно какая-то дверь в сознании открылась и я вспомнила гигантскую темную волну, поднимающуюся надо мной. Зацепившись за это видение и поставив песню на прокрутку, я вспомнила весь сон, который далек от веселого, но некоторые вещи меня позабавили. Но всё по порядку.
Последнее время во сне я всё чаще осознаю, что я сплю, и, как говорит Соснин, это хороший знак. Если развиваться в этом направлении и дальше, то можно даже стать "сноходцем" и управлять своими снами. У нас в Новосибирске даже было их небольшое сообщество, которое этим занималось, составляло карты снов и проч., а я понятия не имею как и что это, но особо и не вникала, хотя это конечно кажется заманчивым и интересным. Это из разряда того, во что очень хочешь верить, но боишься, что люди о тебе подумают, когда узнают, что ты веришь в такую "нелепицу". Наряду с ящеролюдами и ведической всякой хренью (да и прочими всякими зомбо-теориями, которые выдают толику философии и реально глубоко знания о мире, но это всего лишь одна десятая состава всех этих теорий и религий, а остальное - мишура и зомбирование последователей. Мало нам в семье Марьи).
Но на самом деле,если возможность путешествовать по снам существует (предположим, что после долгих лет тренировок это достижимо, вот Евгений Викторович говорит, что да, и что сам он этим занимался. Он немного не в себе, но при этом очень умный и интересный человек. Наверное, все такие люди более-менее сумасшедшие. Какие "такие"? Честно говоря, мне не подобрать слова. Гением его назвать не решусь, но он явно мыслит иными категориями, часть которых я не могу даже представить, не ломая голову несколько часов.) Но в общем, по его словам, если ты постепенно начинаешь осознавать себя во сне, то ты движешься в глубь своего подсознания и со временем можешь, осознав своё Я, и то, где ты находишься, управлять своими снами. И я мол, теперь на этом пути XDD
Не знаю, не знаю, но я всё чаще во сне где-то на дальнем конце сознания осознаю себя как Василину, студентку 4 курса, живущую в России, спящую в данный момент на кровати в обнимку с котом... Но где-то очень на краю сознания. Это не четко выраженная мысль, а мимолётное ощущение. Ну, раньше вообще у меня было так, что я не разграничивала сон и реальность, ну т.е. просыпаясь, я сразу понимала, что это был сон, но во сне я не имела ни малейшего представления о реальности.
Но собственно, речь-то не об этом, а обо сне, который мне приснился. И вообще к тому, что это было немного странно - во сне я была мужчиной, лет 30 где-то, но на задворка сознания помнила, что я на самом деле женщина (и это создавало некий налёт странности). Я не имею определенного места жительства, я скитаюсь, все пожитки - в одном заплечном мешке, одежда какая-то обшарпанная.
Я не помню само толком начало, как мы все познакомились, но в итоге нас собралась небольшая компания - чернокожая подтянутая пиратка с кортиком в ножнах, одетая в мужскую одежду, а волосы забраны в высокий хвост. Был толстоватый бородатый мужичок в вязаной шапочке, он был плотником, и ворчливый коренастый врач с мед. сумкой наперевес... имён их всем я не знаю\не помню. Но мы с какого-то момента дружно начали таскаться по городу. По-моему, хотя я не уверена, но мы познакомились в какой-то таверне, когда нас попытался нанять местный ученый - высокий статный коротко стриженый черноволосый мужчина. Он был то ли алхимик, то ли маг, то ли всё в одном лице. Дальнейшее я не помню, но потом мы оказываемся дома у мага (Имя его я тоже не помню, помню только что оно точно было на С... но не Спок, нет) Это я бы запомнила))). Мы забиваемся в небольшой кабинет всей нашей обшарпанной толпой в помещение с коврами, книжными шкафами, деревянными лакированными панелями и огроменным письменным столом.

После чего маг нам начал говорить, что надо торопиться. Мы все жили в каменном городе, стоящем на острове, обнесенным высокой стеной. И никуда за пределы города деться было нельзя, говорили, что весь мир был разрушен и только вот наш город и еще пара таких же торговых городов, закрытых для посещения, оставались существовать. Маг нам сказал, что это всё ложь правителей, что на самом деле после какого-то катаклизма наш город просто "выпал из реальности" в параллельную вселенную, а может и куда-то вообще во вне, и именно поэтому остров был обнесен стеной и мы живем в изоляции. С. (всё время хочется назвать его Споком >< ) сказал, что все рассчеты сделаны и что нам надо драпать из этого города как можно быстрее, (ну, он, разумеется, не говорил "драпать", но смысл, по сути, тот же.) потому как скоро здесь случится что-то плохое - раз, а во вторых - он не хочет сидеть взаперти, как птица в клетке и думает то же самое о нас. Мы все соглашаемся и оказывается, что маг втайне от властей снарядил корабль. Почему-то капитаном этого корабля назначают меня, сам маг управлять им отказывается, мол, недостаточно квалификации и он будет все равно занят, обеспечивая нам проход через пласты реальности.
Мы приходим на пристань, каким-то макаром прорываемся через пост охраны и грузимся на шхуну "Энтерпрайз", после чего спешно отчаливаем. И дальше мы плывем по морю, которое сильно волнуется, я бы сказала даже, штормит. В какой-то момент шхуна взлетает на гребень очередной волны и я вижу перед нами гигантскую темно-синюю стену воды - настоящую цунами и чувствую леденящий ужас - мне кажется, что нас сейчас разобьет в щепки, я не выдерживаю, закрываю глаза и дальше я действителньо ничего не вижу во сне - только чувтсвую шум воды, ветра, ледянящие оковы ужаса и щекочущее ощущение в животе, как при падении с большой высоты или как на качелях... Через несколко секунд я понимаю, что мы еще живы, открываю глаза, чтоб увидеть, что Энтерпрайз как-то смогла скользнуть на гребень этой гигантской волны, чтобы теперь балансировать на краю - и скользнуть вниз, в бездну - перед другой такой же стеной воды. Я закрываю глаза во второй раз, потому как теперь ожидаю, что шхуна перевернется в почти вертикальном падении но Энтерпрайз (Молодец, девочка! - эта мысль была у меня во сне вполне четкой), как чайка, легко порхала по волнам. Я закрывала глаза еще пару раз, прежде чем море, наконец, не успокоилось и мы внезапно не вплыли в туман, а вода, как по волшебству, мгновенно стало ровной, как зеркало. Ни единой ряби не пробегало по ней, и откуда взялись такие огромные волны, было совершенно неясно - чертовщина какая-то. Стало пасмурно и темно, почти как в сумерках, а все из-за тумана, наступила полная тишина, и мы двигались вперед, сквозь темное небо и видили под водой остовы затонувших кораблей, чьи многочисленные мачты напоминали выросший на дне лес. Потом плавно море перешло в болото, и это было странно, потому что по ощущениям мы не проплыли и мили, просто вышли из порта- и вот уже почти сразу нас настигли эти ужасающие волны.
Мы причалили где-то на кочке, где на клочке земли стояла покосившаяся хижина, в которой мы еле уместились. Наш проводник выглядел очень усталым и изможденным, поэтому все претензии к нему, готовые сорваться с языка, сразу как-то увяли.Поэтому, чтоб отвлечь всех от далеко не радужных мыслей, мне пришлось приободрять команду, мол, мы все живы и еще не вечер, у нас еще долгий путь вперед, к неизвестности.Возможно, мне просто показалось, но маг бросил на меня благодарный взгляд, впрочем, это действителньо могло только показаться.
Сон толком и не закончился -меня разбудили и я так и не узнала, что было с нами дальше, но по размышлениям после сна, полагаю, что волны и были "барьером", окружавшим остров, а маг выглядел измотанным, потому что он пытался помочь нам пройти его без проблем.
Сон сильно напомнил мне фанф на реверсе, про контрабандистов, но все равно атмосфера была сильно другая.

Забавно, но я никогда не боялась воды, даже самой бурляшей, больших волн, глубины над - и подо - мной. Но почему-то во сне мне частно снится цунами и я чувствую всепоглощающий ужас перед толщей воды, несущейся на меня стеной, и я каждый раз отчетливо понимаю - это конец...
А потом просыпаюсь. По крайней мере обычно это так. В этот раз Энтерпрайз нас вынесла, и мы все были живы, но ужас остался, такой живой и настоящий...
Не знаю, почему я боюсь воды только во сне? Глубины подсознания? Это интересно, но все по женской линии в нашей семье - тонули. Хоть раз, но балансировали на грани смерти от воды - я тонула несколько раз в детстве (тупо шла в реку, пока меня не скрывало с головой - шла совершенно без страха, не боясь воды, после чего, разумеется, не могла выплыть - но и тогда не особо боялась. Конечно, мне было страшно, что я не могу вдохнуть воздух, но было и любопытство - я отчетливо помню один раз, когда я опять (уже не в первый раз) "ушла в воду" - и начала тонуть, провалившись в яму на дне, и под водой я увидела красивый сосуд, что-то вроде сияющего кувшина или вазы с ручкой, он перелиавался, был золотистый с узорами, чем-то отдаленно напоминал амфору или что-то такое, но с одной ручкой. очень красивый. И когдя я тонула, я пыталась подпрыгнуть и глотнуть воздуха, но не особо успешно, и перед глазами на дне, почти у моих ног, наполовину присыпанный песком, был этот сосуд. Меня тогда отец вытащил, и когда он меня вытаскивал, я только и говорила, что об этой вазе, что - папа, папа, ты посмотри - там кувшин на дне - но его так и не нашли, хотя я настояла, чтобы родители поискали на том месте, где я тонула - мне хотелось достать его. Но ничего там не было. Я игногда думаю, не была ли это галлюцинация, порожденная недостатком кислорода? Не знаю), но как бы то ни было, я тонула - и не раз, тонула моя мама, тонула моя тётч, тонула бабушка, тонула прабабушка, тонула ее мать - дальше я не знаю точно, но бабушка говорит, что все у нас в роду тонули и это тянется из очень давнего времени. Вот и не верь в карму и родовую память. Один знакомый знахарь сказал, что у нас кто-то из предков, какая-то девушка, утопилась, и это отпечаталось в родовой памяти и мы искупляем так вот тот грех дальней своей прабабки. Не знаю, разве грехи искупляются не до 7 колена? Я не знаю. Возможно, я что-то не так поняла. но это действительно странно и интересно. Несмотря на все это я никогда не боялась воды и всегда обожала плавать. Вода - моя стихия.

А вообще, еще мне снилось, что включают батареи - 2 раза снилось!!! Но увы, сон не оказался вещим - они до сих пор холодные и дома дубак. поскорее бы тепло. Поскрее бы зима. Жду. Жду. Жду.


К посту прикладываю Примаверу, с которой все и началось.


Listen or download Ludovico Einaudi Primavera for free on Prostopleer

Зашла нынче на днев давнишней подруги, читаю сообщение: "может мне только кажется, или все медленно катится к чертия собачьим.." Хохотнула, думаю: тебе не кажется))

Смотрю, 1 комментарий, думаю, как всегда, кто-то будет отговаривать, говорить, что всё хорошо, и обойдется, смотрю: "Тебе не кажется".

Лол! Вот добрый кто-то! - думаю... потом смотрю на ник... на дату... Безумное нечто, 2009 г... XDDDDD ЛОЛ! Это же я! 

Вывод: я и раньше была очень добрая) Хорошо, что некоторые качества не меняются)))

Иногда жизнь преподносит такие вот сюрпризы. В который раз удивляюсь и понимаю, что за черной полосой действительно идет белая. В жизни нельзя без проблем, падений, иначе мы просто не сможем учиться) Именно на ошибках, шишках и колдобинах нарабатывается самый ценный опыт.
И после очередного падения долгожданный взлет чувствуется особенно ценным.
Так и судьба порой преподносит нам маленькие, но очень ценные подарки, которые потом бережно прижимаешь к сердцу, вертишь и так, и эдак, любуясь и несмело улыбаясь, что такое чудо все-таки существует.
И я безумно рада этому в очередной раз убедиться.
Сегодня нечаянно вспомнила Айона и то, как мы с ним дружили, и тот нелепый случай, как мы впервые встретились - о, это было так глупо и мило! А первая прогулка? X))) первое слово, которое он мне сказал? Оооо, как я тогда обиделась! А потом, как мы узнали, что общаемся уже не первый год, а до сих пор не знаем настоящих имен друг друга! Это было забавно) Помню, как мы смеялись, а потом, отсмеявшись, он мне сказал : знаешь, вообще-то в этом нет ничего забавного. Это в каком-то роде даже печально.
И сегодня он внезапно мне написал.
и это иногда бывает очень тепло, когда старый друг, которого ты не видел около 5 лет, вдруг ни с того ни с сего пишет,, спустя столько времени, и вы говорите с ним о жизни, о мире вокруг, о людях, делитесь общими теплыми воспоминаниями, смеетесь вместе, грустите о несбывшимся и делитесь надеждами на будущее. Узнаете, что каждый из вас держится молодцом. Находите дружескую поддержку в человеке, с которым, казалось бы, так давно потерял связь, ан-нет - вот она, ничуть не слабее, чем раньше, просто приобретшая немного другой характер.
и легкй налет грусти и ностальгии, и искренняя радость и тепло от человеческого участия, и некоторое радостное изумление, когда вспоминаешь какие-то бытовые мелочи, которые были такими важными и составляли ваш ежедневный ритуал, как было и в этот раз:

- Ладно, пойду я спать)) Спокойной ночи)
- пр.снов))))))).. о, вспомнил! =) Пр.снов,я прослежу! xD

Это в самом деле ощущается очень тепло)

По-моему, все, кто знает, для тех смысла разъяснять нет, а кто не знает - тем незачем, но я очень зла и обижена. Вот ведь, шли белые полосы - вот за ними и черные. Сначала рыба со своей девушкой (которую вчера я видела и общалась с ней и, конечно, она мне не понравилась, хотя причин не любить ее (кроме того, что она девушка Ингвара) у меня не было. Ну что поделаешь. Лишь бы им хорошо было - и ладно. Переживу, как переживала всё прошлое.) А тут теперь Нера.
Обидно, неожиданно очень обидно. И зло. Как с Синьком.
Возможно, я просто думаю сразу всё плохое, и вообще о людях думаю плохо, но вот так вот, и не могу заставить себя съехать с уже проложенных рельс.
Да, я злюсь. И мне обидно. И я возмущена. И опечалена. И допускаю, что я неправа, возможно. И тогда мне жалко. Но потом я снова злюсь. И всё по новой.
Мне надо успокоиться. Надо успокоиться. Надо успокоиться. Кричать и набрасываться на домашних - не выход. Вот ведь блядь, даже пожаловаться некому. Ха-ха. В конце концов, я не одна же такая. Только почему-то реагирую острее всех.
Может, потому что это связано с Нерой. И с Мэл.
Мне сложно дружить с людьми, которых я не понимаю. Ну, то есть, я вообще мало кого понимаю и мало кто меня понимает, но я имею в виду - совсем. Ну ВООБЩЕ совсем. (((
И даже не знаю, что тут поделать. В конце концов, я просто не знаю, что тут я могу вообще сделать, меня там нет, я даже не знаю, что на самом деле произошло, и я даже не знаю, как правильно реагировать. Я просто даже не знаю, как обходиться с людьми вокруг меня, когда всякое такое происходит. Меня это сильно пугает и нервирует.
Большие города и всякие странные штуки меня не нервируют. Шум, конечно, я ненавижу, но плеер всех спасёт (так я и посадила себе слух, переехав в Новосиб), но что делать с людьми вокруг - я не знаю. Это даже не то что бы я вообще могла что-то с ними сделать. Ну разве что поскрипеть зубами и смириться, сделав зарубку на будущее. Сколько зарубок потребуется, чтобы я начала понимать?

Я злой человек. Хотя отчаянно пытаюсь притворяться добрый и пушистым. Няшным. Но на самом деле я злой. Может, так тяжело именно поэтому.

Наверное, самый значимый день на данном этапе для меня - это выпускной, конечно же) я так долго его ждала со страхом и нетерпением) И пускай я заканчивала вовсе не ту школу, которую хотела, и не с теми людьми, с которыми хотела, всё равно всё прошло просто замечательно! Осталось море положительных впечатлений)))

На фотографии: почти все женщины нашей семьи, за исключением тёти)))) Папа с дедушкой фотографируют)))) Я была очень рада, что все смогли прийти, и жаль, что Марьи не было. Впрочем, не поедет же она с Украины ко мне на выпускной же ж? =)))

(кст, на этой фото видно, что я ни на кого не похожа)) как говорится - ни в мать, ни в отца, а в заезжего молодца)))) 

 

Рыба-Ползун следит за тобой! *_____*

 

2 курс, Алма-Ата, июль, поездка с Эйдис в аквапарк) Эйдис не плавала, а загорала, а я дразнила ее. Вид - коварный. Настроение - прекрасное. 

Случайное фото в универе на лекции, я - третья справа на 1м ряду. Где-то в районе 9 мая, ветераны пришли рассказывать о войне, о своих воспоминаниях, поэтому лица у всех серьезные. Где-то 2 курс.

 

Аггрррх! Это адски сложно! >< 

У меня совершенно нет отсканенных детских фотографий! И большинство альбомов, наверное, теперь у родителей...

Так что временно пропущу этот пост, но как только, что называется - так сразу. Увы (((

х... Зная мой характер, сюда можно постить и постить... так уж вышло, что знакомиться я люблю и общаться, но только тогда, когда у меня настроение. поэтому многие люди, познакомившись со мной и с моей позитивной, восторженной стороной, в очередной раз оказываются  удивлены моей неожиданной холодностью или безразличием. Я также, если не вижу каких-то особо важных тем для разговора с человеком, или если у нас не сильно совпадают интересы, никогда не завожу разговор первой, и поэтому очень часто люди просто "теряются", хотя я по прежнему испытываю к ним симпатию. Просто у меня нет необходимости такой уж с ними поговорить, а без общения, как говорится, дружбы не бывает. 

Но из всех исчезновений, одно оставило наибольший след в моей жизни - "исчезновение века" - Ренге, моя "бывшая лучшая подруга."

Мы были вместе в школе, и когда-то я наивно верила, что мы будем друзья раз - и на всю жизнь,    но вот как-то не вышло.

Я переехала в Новосибирск и неожиданно наши пути вдруг резко разошлись - поменялись интересы, поменялись знакомые, поменялись взгляды и цели в жизни, так что когда я приехала, уже через полгода - казалось бы, что за срок? - но всё уже настолько изменилось, что я попросту не узнала человека. Это было так резко и неожиданно для меня, что я даже испугалась - казалось, кто-то чужой вселился в человека, которого я знала на протяжении многих лет. Потом пообвыклась, но как-то... прежней дружбы не стало. Встречаемся -и все разговоры о том, что было, о том, как мы раньше, а помнишь, а вот тогда-то... когда-то...

На данный момент с ней практически не общаюсь. А когда-то она занимала одну из главных ролей в моей жизни. Когда-то.

У себя ее фото так и не смогла отыскать (вот ведь чудеса). Так что стырила фото из контакта.

 

 

Настроение сейчас - дерьмовое, вот как.

Сегодня в пять утра зазвонил скайп...

Звонила мама Синька, спрашивала, не видела ли я её вчера. Как раз вчера я провожала её на к\р по Белице, после которой, по словам одногруппниц, Синьк ушла с подругой. После этого ее не видели.

Все теперь на ушах, и я повторяю себе: всё будет хорошо, это, возможно, шутка, или просто ей стало плохо и она осталась в гостях, или... лучше бы это было шуткой. Не факт, что после таких "шуточек" я бы с ней разговаривала, но лучше так, пусть она жива и в порядке, чем что-либо еще!

Поганое чувство, которое я, к сожалению, уже испытывала и, наверное, поэтому не в такой панике, как остальные - у меня уже пропадала подруга, хорошая, подруга, как я думала...

Нас тогда была кучка друзей - Я, Мака, Тугра и Бука, парень Маки... еще была одна... уже не помню, как ее звали, но она реже всех появлялась...

И тут Мака пропала... мы все места себе не находили, особенно потому, что только Лина и Мака с последней девчонкой были в Москве, а Бука и Я - в Красноярске и Сибе...

Оказалось, Мака так пошутила. Это была жестокая, извращенная шутка, призванная проверить, будут ли по ней скучать, или забьют...

Было так обидно, больно и горько... 

Что же, мы разве не друзья? 

После той выходки мы действительно перестали быть друзьями, а Бука дал ей от ворот поворот... 

Вполне резонно.

Не знаю, на Синька такое совсем не похоже - поэтому я боюсь, и надеюсь одновременно. 

Вчера она себя плохо чувствовала, может, у нее поднялась температура и сел телефон, а ее забрали в больницу? Или к друзьям? Или она напилась (с горя или с радости) - и вырубилась? Черт возьми, да лучше бы это, иначе...

Когда она придет,  я из нее всю душу вытрясу =_=

 Хорошенькое утречко! Мне вдобавок всю ночь кошмары снились про то, как в здании вырвался из клетки плотоядный медведь, и никто не может теперь выбраться, т.к. он реагирует на движение и звуки громкие... и сразу нападает. Брр.