Хотела разбить на два отдельных поста, но потом передумала и напишу все не то, что бы по порядку, но задом наперед. 

Второй день подряд у нас жара. нет, не так. ЖАРА! Сегодня еще жарче чем вчера, 9 утра, а в тени уже 16°С!

На улице пахнет утренней свежестью и черемухой, только-только начинающей цвести, но запах уже сногсшибательный!

Повсюду порхают бабочки, цветут яблони, багульник, полевые цветы, а у нас в Новокузнецке во дворе успела расцвести и опасть сакура!

Небо - пронзительно голубое, без единого облачка, и солнце жарит во всю, а батареи еще никто не отключал)

Все студентки красивые, нарядные, в легких платьицах! Красота)

А вчера был ужасно тяжелый день. 

Ходила на встречу с научруком, надела сарафан, а мама убедила меня надеть туфли, откопанные на задворках шифанера... О, зачем я согласилась! Ведь это были те туфли-убийцы, которые я одела позапрошлым летом, прошла 2 км и после этого меня несли =__=

мои бедные ноженьки тогда были натерты в 7 (!!! в 7!!!) местах каждая! И вчера меня-таки убедили их надеть...

Т____________т

Бедные мои ноженькиииии...

А потом меня повели в поход по обувным магазинам, который длился 6 часов... Хотя этот поход тяжело было бы назвать адекватным, т.к. все критерии обуви сводились теперь к одному: натирает - не натирает и царапает по натертым местам - не царапает.

Но-таки купили славные сабо и босоножки...

но ноги!!!! Т___Т

Сегодня бегала в кроссах, предварительно заклеив пятки, мизинцы и те места на подошве, которые перед пальцами...не знаю, как это место называется. Но больно.

Слава кроссовкам!!!

 

Итак, наверное, стоит отчитаться, поскольку сначала у меня сломался комп, затем отключился интернет, затем не было времени, затем было лень)
Итак, в нынешнем месяце мне стукнуло 20, пошел второй десяток. Наверное, я этому радуюсь, хотя взрослее себя нисколько не чувствую)
Наконец-то обзавелась нетбуком, удобная штука, хотя к клавиатуре привыкнуть надо.
чуть не вылетела из универа из-за конфликта с научруком, но удержалась, научрука сменила и теперь пишу курсовик по другой теме.
У нас снова наступила зима (ура!) и выпал снег, которого мы ждали всю зиму, а вот на ж тебе - в марте-таки выпал. Не могу нарадоваться. Правда, сейчас солнце такое, что все опять растает за несколько дней (((
С Мэл ходили на Джона Картера. Она говорит, книги лучше. Верю на слово и все собираюсь прочитать, но руки не доходят.
Собираемся пойти на голодные игры - хочу, хочу, хочу. Нравится актриса - не знаю, как зовут ее. Книга в свое время очень заинтересовала, прочитала всю трилогию (хотя авторша, похоже, садистка). В общем, если будут фильмы по 2 и 3 книге (и ничего не переделают), то судьба "голодных игр" будет схожа с судьбой "ГП" - от подростковой сказочки до триллера))) По крайней мере последняя книга там весьма жесткая.

Хочу писать на Острове, но времени и особого вдохновения (пока я дома) не появляется. Приходит оно во всяких кафешках, универе, еще где... Последнее время я и так по ресторанам да кафе питаюсь (спасибо Мэл за это - за последний месяц в суши я была раза 3-4, а помимо суши - еще в нескольких кафе). Хочу сидеть в кофейнях. В кофейнях обычно самая восхитительная атмосфера - собранная, и одновременно расслабляющая. Обожаю "Travellers coffee" - кофе и кофейные коктейли там очень вкусные, а вот горячие блюда не очень. (А десерты вот - объеденье!). Говорят, Чашка Кофе неплохая, но там я ни разу не была. Кажется, у них есть целые кафе для курящих и некурящих, по крайней мере один раз я туда зашла - и над всем залом висела завеса густого дыма, отчего я сделала вывод - мест для некурящих нет, либо есть, но это не имеет особого значения, т.к. дым ВЕЗДЕ. Ну, надеюсь, что найду подобную кафешку без "задымления".
каждый раз, когда сижу в кофейне, в голову приходит вымышленная кофейня Мэл, "Silence"- было бы здорово найти что-то подобное. Наверное, я по-прежнему ищу "свое место" - неважно, будь то круг людей или действительно место. Одно место было - сквер за домом Ленина, нынешней филармонией, посвященный героям революции, насколько я помню. Это было тихое место - две тропинки, вдоль которых стояли бюсты и мемориальные плиты, статуя в середине сквера, и зеленые лужайки, окутанные тишиной. Там часто можно было увидеть людей, лежащих на траве и читающих книги - прекрасное место для уединения. Но последнее время кто-то тоже раскопал это местечко и теперь летом там бар под открытым небом. Фу! Фальшивые голоса, горланящие под караоке. пьяные лица, дешевая еда и мусор в этом уединенном, почти что святом месте выглядят просто кощунственно!
Была в Ирландском паде "Clever" - уютненько, но... не моё. это именно сходить с друзьями, выпить пива (собственное пиво у них, кст, очень вкусное!), но не сидеть, размышляя над новым постом и Островом. (опять чуть было не написала "городом" =)
Да, все еще ищу свое место, где можно было бы стать завсегдатаем, сидеть на одном месте, в одно время, брать что-то одно вкусное... иногда разговаривать с людьми, стать частью чего-то, пусть и ненадолго и "понарошку"... хотя разве люди, которые посещают кафе, не составляют его важную часть? Я не знаю. Я просто продолжаю искать. На это кафе ведь и деньги найти еще надо =)))
Нынче я подрабатываю репетитором английского по воскресеньям, но редко - все никак не состыкуемся с парнишей, то он работает, то я болею, то еще что... Да. Нужна еще работа, но дело в том, что времени на нее нет! Эрин вот делает всякие флаеры да эмблемы в фотошопе и прочих программах, а я их, увы, совершенно не понимаю! ><
Да... лизка едет в Америку по программе "Work and travel"... завидую. Когда сказала об этом бабушке, она заявила мне с претензией : "А почему ТЫ ничего об этих программах не знаешь?" почему же не знаю? Знаю. Но мне и в мыслях никогда не приходило, что мне можно что-то такое попробовать... ведь когда я, помнится, говорила даже о попытке поступления в Москву или питер, мне семья говорила: да кто тебя там ждет? Как-то и вопроса не стояло, куда я буду поступать, и стоит ли попробовать "прыгнуть повыше"... А, что уж теперь. Все равно этим летом уже не получится.
А я не знаю, чего хочу. Впрочем, догадываюсь, что от меня хотят окружающие. И что-то сомневаюсь, что хотят они того же, что и я. Ах, да. Я же не знаю, чего хочу. Тогда какая мне разница, верно?
Плевать. Не хочу об этом думать.
Для начала планы на будущее:
1. курсовик. (!)
2. Шитье плаща
3. Шитье рубахи
4. Делать бусы и сережки.
5. Несколько поясов сплести обязательно!
6. работа по воскресеньям.
7. поиски кафе? (под бо-о-ольшим вопросом!)
8. Я наверняка что-то еще забыла, и это что-то должно находиться в этом пункте.
На самом деле, я не впадаю в уныние, просто близится апрель и подкатывает сезонная депрессия. Просто я немного устала, и столько дел, что я не знаю, за что браться первым.
В итоге не берусь вообще ни за что. А! еще ведь лангедок в это воскресенье... да.
Хочу поболтать с Яськой или с Мэл. Впрочем, с Мэл я уже болтала недавно и много))) а с Яськой мало) так что приоритеты в данном отношении у меня уже расставлены)

Уже полчаса как пятница) Счастлива. Довольна. Устала. Но счастлива.

Тяжелый камень словно упал с плеч. Наверное, благодаря Белле. (хотя я и обещала называть ее  Еленой, но больно неприятные ассоциации у меня с этим именем. Про себя уж она для меня, наверное, останется  "Беллой" - слишком я привыкла ее ассоциировать с этим ником, некий  таинственный символ)) хороший человек. Чем-то своей теплотой напоминает Ясёну, хотя по-другому немного. 

Поговорила с Яном. Стало легче. Как я и думала, проблема-то во мне. Надо быть проще и естественней...хотя нет. Проще да, а вот насчет естественности - она, мне кажется, не всегда и не везде уместна. Да и у каждого "естественность" своя. 

Моя слишком бестолковая и болтливая. Девка. Глупая.

Но стало легче. Я смогла спокойно, искренне, как раньше сказать "Я люблю тебя, Город". После закрытия и его открытия заново что-то мешало. Некая неловкость, чувство вины, неуютно, некомфортно было. Не поворачивался язык так сказать, хотя я по-прежнему привязана к нему. Хотя, наверное, его закрытие пошло мне на пользу - я немного "отвязалась". Это хорошо, т.к. я слишком привязчивый человек, липучка такая, прилипала. Если к кому-то или к чему-то привязалась, то очень тяжело с этим расставаться. Я словно вьюнок ищу себе некий стержень, опору, на которой мне нужно развиться. ПРисасываюсь корешками. Отрываться больно. Но необходимо. Потому что со временем это превращается в унизительную зависимость.

Мне надо быть более самодостаточной, самостоятельной. Наверное, более приземленной - это бы очень пригодилось в жизни. Иногда жалею, что я не такая, да быть такой и не пытаюсь. Это слишком мне чуждо, это была бы уже не я, а кто-то другой.

Я - это я, вместе с моими хорошими и плохими качествами, недостатками и преимуществами.  Умная, но глупая, эгоистичная, но готовая на многое ради друзей, жадная, но любящая делать подарки, завистливая, но радующаяся успехам друзей, беспечная, но ответственная, трусливая, но в чем-то отчаянно храбрая, болтливая, но ненавидящая шум, любящая учиться, но ленящаяся все это делать. Лоскутная куколка из разноцветных  тряпочек. Неказистая и нелепая, но тем не менее цельная. Я. 

Цельная...цельная? А все-таки чего-то мне не хватает. Наверное, так устроены люди - будь у них все, что им нужно, не было бы цели, какой смысл бы они придавали своей жизни? Что бы давало им почву для размылений, для деятельности? Зачем бы все это? Мы все вроде и цельные, а какой-то кусочек вынут. Специально. Вот и ищем чего-то всю жизнь. Чего-то нам не хватает. И каждый определяет, что это, сам для себя. Иногда даже не знает, что это. 

Мне кажется, я знаю, чего мне не хватает. Тепла. Тепла. Тепла. Мне его невероятно, до ужаса, катастрофически не хватает. Мне холодно. Холодно. Холодно. Я одеваю махровую кофту, кутаюсь в шерстяной шарф, меховоле одеяло, жмусь к батарее, пью горячий кофе,  обнимаю теплоко пушистого кота. А все равно холодно. Внутри холодно. Тепло снаружи не проникает внутрь. Холодно. Звеняще холодно. Так холодно, что хочется плакать.  Но недостаточно холодно, чтоб было все равно.

Зима. Сколько раз обращалась к ней. Заморозь меня, изнутри и снаружи, скуй льдом сердце, очисть ледяным ветром разум, вгляд  одари пронзительной ослепительностью ледяных кристаллов...

Зима спасает. Ненадолго. Весной все тает. Уходят зимние холода. Именно весной ощущается острый недостаток тепла, вопреки песне Флёр "Теплые коты". "Зима так холодна, так бесприютна и бела, знначит, скоро будет неизбежный дефицит тепла". Нет. Зимой все в порядке. Тепла не перестает хотеться, но не так сильно. 

Все весна, окаянная весна. Ужасное время года. Отчаянное, ужасающее.

Самый страшный месяц - Апрель. Уже не Зима, еще не Лето, Весна, середина - ни то, ни это.  В этот период явственнее всего ощущаешь свою неполноценность. Неполноту. Недостачу. 

Чертовы гормоны. Наверное, это все они.  Лето, где же ты? Взывать к Зиме уже бесполезно. Холода будут кратковременными и за временным улучшением, отсрочкой, пойдет обострение в двойном размере. 

Лето, лето, где же ты?! 

 

Шарф, кофта, одеяло, батарея, кофе, кот.   

...потому как не писала что-то давно, а в 1 пост все впихивать - сумбур получится.И так уже получился.

Проходила мимо цветочного магазина и не удержалась - купила вереск!
Вереск, вереск, вереск.
Белочка сказала, что мне теперь должны сниться сны про вересковый мёд. Не помню точно, что мне снилось, но вот кто-кто, а Ингвар мне приснился. С утра проснулась, гадая, радоваться мне или что?
Буду надеяться, это весеннее обострение, как у кошек там, собак ну и прочих. Не, лучше кошек. Тогда летом все пройдет. С другой стороны, хочется, наконец, в кого-нибудь влюбиться. Фиг с ним - безответно ли, нет, просто хочется вспомнить, каково это, когда один человек для тебя - ярче всех остальных, как твое второе солнышко, даже если светит не тебе.
Меня нельзя назвать влюбчивым человеком, хотя нравились мне многие. Но, как я уже говорила, дальше "нравится" у меня не заходит. Может, все то были не "мои" люди, а может, запросы у меня велики. Хотя вроде и запросов-то конкретных я не обозначала. Может, стоит задуматья над этим?
Идеальных людей не бывает, я это прекрасно знаю, так что, может, попробовать составить список негативных качетв или просто раздражающих привычек, с которыми я смогла бы мириться, м?..

Не. Полная чухня. Все равно у реального человека все иное будет. Я могу предполагать или придумывать, но с реальностью это не будет иметь ничего общего. Лучше, наверное, об этом не думать вообще.
Плыть по течению и посматривать по сторонам.
Некоторые люди настойчиво ищут "своего" человека, некоторые ждут. Я, скорее, из последних. Искать - для этого нужна настойчивость, напор, которого у меня нет, и пожалуй, отсутствие комплексов и внутренних запретов, которых у меня навалом.
Взять Ренге, мою давнишнюю лучшую подругу - она меняла парней, как перчатки, в поисках одного, да и обладала она неким животным магнетизмом, чем-то таким, что притягивало к ней мужчин, да и женщин тоже. Многим она нравилась, встречались с ней многие, но как только она понимала - нет, не то - расставалась и продолжала искать дальше.
Я так не могу. Во-первых, потому, что отказывать для меня очень тяжело. Я не хочу ни с кем ссориться, хотя прекрасно понимаю - на всех не угодишь, со всеми дружен не будешь. Отказ - это всегда тяжело, мне кажется, подчас отказывать тяжелее, чем принимать отказ. Хотя откуда мне знать? Сама я отказ не получала никогда. А вот отказывать приходилось.
Тяжело. Не хочется терять хорошие отношения из-за одного слова "нет".
Во-вторых, я просто физически не могу быть с тем, кого я не люблю, мне сразу становится неприятно даже при малейших попытках со стороны парня меня обнять, даже если сам он мне, в общем-то нравится. Правда, дружеских объятий это не касается, но на то это и дружба.
А уж о том, чтобы поцеловать человека, которого я не люблю - не может быть и речи. Не могу. Даже если он мне нравится, это не любовь и поцелуй был бы неким обманом, лицемерием. Хотя любоые отношения, кроме дружбы, в таком случае - чем не лицемерие? Нравится - это не люблю. Симпатия - не больше.
Пожалуй, меня это беспокоит. Наверное, родись я парнем, моё отношение ко всему было бы проще. Ну или по крайней мере, другим. XD
в общем, опять я увлеклась на всякие глупости. Весна, весна, весна. Окаянная, опять голову глупостями забивает)

день начался с того, что я Смертельно опаздывала. Неслась просто на крыльях ветра. Или даже еще быстрее. Чудом прилетела вовремя, буквально за минуту до звонка.

А далее пошли разочарования. Препод, которого я попросила подумать о возможной теме курсовой в заданных рамках, удумала совсем в другую сторону, не ту, которую я планировала и о которой мы говорили. Я очень расстроилась и мне не хватило духу сказать ей, что это совсем не то, чего я хочу и что она меня не правильно поняла. Из-за чего расстроилась еще сильнее. 

Семинар прошел более-менее, но на немецком очень устала. А ведь еще спецкурс!!! НА спецкурсе, хотя он и очень интересный, просто умирала =__=

Все эта ужасная весна! Я хожу сонная, все вокруг словно нереальное, ненастоящее...как во сне...

Ужас...я такая стала невнимательная, усталая и раздражительная...

Я второй раз за неделю потеряла ключи!!!!!! Не, ну как можно умудриться?! и 4 дней не прошло! А еще на этой неделе я уже теряла наушники и банковскую карту =__= благо, все нашла. 

Но самое большое разочарование нес в себе Хор. Даша не смогла приехать и вместо нее вела репетицию Лена.

Саша сразу почти психанул и ушел. Все оставшиеся 3 часа я жалела, что не сделала также. Но как-то портить отношения с менеджером клуба не хотелось. Я слишком зла и слишком устала, чтобы ейчас описать, что было и почему было не так, как надо. Возможно, позже.

Но могу сказать сейчас одно - некоторые люди просто НЕ МОГУТ быть хормейстерами! А если не могут - не фиг и пытаться! 

 

 

А день не так уж и плох!!!!
На самом деле, даже хорош.
Не пошла на соц. философию (ну не выношу я лектора!!!)
Старослав прошел интересненько. А после был семинар по философии, где Аня на целых 45 минут растянула доклад про некрофилию)))) Тема оказалась очень горячо обсуждаемой))
В итоге, пришли к выводу, что все наше общество - законченные некрофилы, просто у некоторых это в менее развитой форме (это если учесть все признаки некрофилии, которые выделял господин Фромм). =D
Потом сходила, спела в детском хоре, в котором я вызвалась помогать. А на хор в универе не пошла - немецкого много задали (немка разобиделась на нашу группу, за то, что мы не перевели статью, которую она раздала на дом).
Сидела сегодня С Машей Жижиной. Она мне очень нравится - классная такая. Но выглядит жутко неприступной, из-за чего я часто боюсь с ней заговорить. Кажется, будто она такакя крутая, немного высокомерная и что вообще...в общем, вообще. Как всегда, я себе успеваю понапридумывать, из-за чего сама страдаю, по дурости избегая общения с человеком, с которым мне очень хочется пообщаться. А сегодня мы сели вместе на старославе и о многом пообщались.
В результате, я пришла к выводу, что мне нравится Ингвар.
(XD не правда ли, странная связь между разговором с одногруппницей и симпатией к руководителю клуба исторической реконструкции? +)))))
В любом случае, моё "нравится" дальше всего лишь "нравится" не дойдет. Уж не знаю почему, но так всегда. 
 

Хотя даже сам Ингвар говорит, что "с таким настроением ты  далеко не уедешь и точно не победишь". Он, конечно, это говорил про шахматы, когда мы с ним резались от скуки, но фраза эта верная и применимая ко всем сферам жизни.

Немного думала сегодня и решила, что он просто не может не нравиться. Уж очень он добрый и теплый человек. И улыбка у него соответствующая) Открытая такая, теплая очень)

Думаю, это все из-за улыбки, опять из-за ней. Это, наверное, какая-то такая моя слабость, как фетиш какой-то. Если вижу человека с очень доброй, открытой улыбкой - то все) Горюнов ведь также улыбался) Впрочем, это вот сейчас мне такая мысль в голову пришла) Пожалуй, это правда из-за улыбки. Не знаю. 

ПОдобное меня обезоруживает совершенно. Если какой-либо человек, так улыбаясь, что-то от меня попросит или что-то мне скажет, то не думаю, что смогу отказать. Вот и Ингвар сказал мне "Ты едешь на Макарену", а я даже как-то и возражать не стала, хотя все сомневалась ехать\не ехать\а ну на..? А тут мне сказали, улыбнулись - и я уже строю планы, когда и что и как я буду шить)))))

Эх-эх, девушка, весна на вас явно нехорошо действует)  

 

А еще мне сегодня написал настоящий испанец!!! Добавился в скайпе) Он из Мадрида, зовут Карлосом, 19 лет) Пообщались с ним сегодня на английском))))) Изучал химию, а теперь меняет профессию) 

Я очень люблю разговаривать с иностранцами) Эти разговоры всегда очень интересны - узнаешь совершенно разные позиции, разные точки зрения, совершенно разные отношения к жизни) У каждого народа свои особенности, у каждого человека - тоже и это все накладывается и ты разговариваешь и гадаешь - что из этого является частью человека как свойство всей национальности, а что - как его собственное?

 Очень интересно. )

 

 

Вот так. Снова ночь темна.
Тик-так...и вновь - тишина.
Вот знак - я снова одна.
Мой враг, палач мой - Весна.

Опять проходит зима.
И знать, виновата сама...
Бежать? - Куда? Всюду тьма!...
Видать, целый мир мне - тюрьма!

Вот так. Снова жду холода.
Крак-крак! - хрустит корка льда.
В овраг вновь нахлынет вода.
Мой Враг дошел и сюда....

Я когда-то увидел тебя из окна.
Ты спешила куда-то, Принцесса Весна.
Покрывая всю землю цветочным плащом,
Ты бежала в ночи под бесшумным дождем.
Я увидел тебя и на миг обомлел...
Вот и все. Нет зимы. Больше нет холодов.
И румянец на бледных щеках заалел...
Ты явилась, Принцесса Несбыточных Снов.
Я увидел тебя и щекою прильнул
К силуэту, мелькнувшему в темном стекле.
И теперь, сколько ветер бы дикий ни дул,
Пробуждаются соки в усталой земле.
Ты мелькнула, как нежный весенний цветок,
Словно дева лесная, Принцесса Весна.
Пусть твой путь для меня нестерпимо далек,
Мне теперь не до сна, мне теперь не до сна.
Ты зовешь меня в даль, в чувств безудержных пляс,
Ты зовешь меня в омут сияющих глаз,
Мне другая на свете теперь не нужна...
Я весь твой до конца, Королева Весна...