Внезапно, здравствуйте))
Совсем забросила днев, а так много поменялось!

Ну, если коротко:

1. Меня отчислили
2. Я проработала 2,5 месяца продавцом-консультантом в магазине одежды "Zolla" в Новокузнецке.
3. С 2 октября я работаю в Новосибирской Областной Юношеской Библиотеке в Центре Культурных Инициатив Молодежи, библиотекарем второго разряда)) Работа на полставки, зарплата в 8500р, но я люблю свою работу, она творческая и интересная.
4. я говорила, что завела себе кота?
5. И да, я опять влюбилась?. (не знаю, надолго ли, сильно ли, но вот как-то так) честно говоря, я остерегаюсь даже говорить "влюбилась", все-таки это такое слово... сильное. Но что-то есть. Не могу перестать думать.)
6. И да, меня отшили :))
7. А я все равно всех люблю)

Хммм... влюбленности в актеров и героев книг считаются? )))

Впрочем, думаю, нет)

Но если уж говорить о совсем-совсем первой любви, то это детский сад, в нашей группе был симпатичный мальчишка, кажется, Артём, мы с ним играли вместе в машинки, в магазин и вообще во все, он мне очень нравился, а потом однажды он подошел ко мне и сказал, что не будет больше со мной играть, потому что я девочка, а мальчишки с девочками не играют. Это его друзья подначили, мол, чего с девчонкой водишься.

Я на него смертельно обиделась и любовь вся как-то прошла.

А если всерьез, то, наверное, первой любовью был старшеклассник из нашей 72 школы, Коля Горюнов. Мы с ним познакомились на поэтическом клубе, когда я была в 8м, а он в 10м классе. Это была классическая любовь со второго взгляда XD

Ну, т.е. я увидела его - подумала, о чувак какой-то, надо же, парень-поэт. Отвернулась, с кем-то заговорила, потом поворачиваюсь (а он прям напротив меня сидел), взгляд у меня на него падает - и ВСЁ. Вот оно. То самое.

Я сохла по нему около 2х лет, пока он не выпустился и не уехал в Томск. 

Смешно сказать, мы его с Нинкой "сталкерили" XD подгадывали, где у него уроки, и гуляли по тому этажу, Поскольку я всегда слишком стеснялась, чтобы с ним заговорить, разговаривала всегда Нина, а я молча смотрела. Поэтому все вокруг (от кого не укрылись наши маневры) были свято убеждены, что влюблена в него Нина, а не я)))

Как он выглядел? Позже я думала, глядя на фотки, "Боже, и что я там могла в нем  увидеть?" : слишком большие губы, широкое лицо, карие глаза, немного глубоко посаженные, длинные темно-русые волосы до плеч. Слушал тяжелый рок, носил гриндерсы и всегда в черных толстовках из "блэкстиля" (на то время единственный нефорский магазин на весь город, считался очень крутым).

Николай не был красив, нет, совсем наоборот. Но что-то ведь зацепило? Кроме того, что он меня никогда не звал Васей или Васьком, а только Василиной (тогда для меня это было очень, ОЧЕНЬ важно))))

Ответить на это я смогла уже позже, когда на 1-2м курсе смотрела его фотки в контакте и увидела одну, где он улыбался. У меня аж дух захватило : какой же он красивый! Потом, правда, головой потрясла, мозги на место вправила, но вот эта улыбка - я ее навсегда запомню. Такая светлая, открытая, немного (совсем чуть-чуть) насмешливая, с хитринкой, но больше всего, конечно, светлая и теплая. Когда человек так тебе улыбается, просто дыхание от счастья перехватывает и самой хочется улыбаться.

К сожалению, это фото он из контакта удалил, и у меня его больше нет, но даже когда я его вспоминаю, мне тепло на душе делается, даже если улыбка предназначалась не мне. Но это восхитительно, когда кто-то так умеет улыбаться.

Поэтому неудивительно, что я втрескалась по уши в Ингвара, когда пришла в клуб. Я тоже отчетливо помню момент, когда он звал меня на Макарену, а я ответила, что не знаю, поеду ли я, и он улыбнулся мне и сказал: "Ты поедешь." Вот так. Поедешь - и точка. Я бы, возможно, отказалась бы и начала бы отнекиваться, но... он улыбнулся. И не просто улыбнулся, а улыбнулся  ТАК, точно так, как улыбался Коля Горюнов, и меня накрыло. Как можно отказать человеку, который ТАК улыбается ТЕБЕ? 

Еще долгое время, стоило ему подкрепить просьбу улыбкой, я неслась ее выполнять, окрыленная, и в глубине души счастливая, что рыба- это рыба, и нифига он не догадывается о том, что его улыбка просто божественна и так на меня действует)))

Ну, речь не о нем вообще) Я опять увлеклась)))

Первый поцелуй? 

Мм... он был с Никитой, моим первым парнем, с которым я провстречалась всего месяц. Это как раз было, когда я, уверенная, что с Ингваром мне нечего и пытаться, отвлеклась на Ника (он как раз мой тип - высокий худой брюнет), он мне нравился, я ему нравилась, но несмотря на это, у нас были некие фундаментальные разногласия по поводу любимых наших занятиях - он любил дэнжены, я их люто ненавидела, и любой наш разговор сводился к описанию его воображаемых подвигов, а я этим не интересовалась вообще. Да и вообще, с тех пор я зареклась встречаться с парнями, которые младше меня. 

А первый поцелуй у нас был в нашем клубе, в Северном береге, в старом помещении в ГЦДТ "Спутник", он меня поцеловал на прощание, когда я домой уходила, и еще под дождем напоследок. Не знаю, чего я ожидала, но ощущалось это все как-то странно)  Не то что б не понравилось, но и как-то особого трепета не было) Была б моя воля, я б с поцелуями еще с месяц потянула, но раз уж поцеловал, то что - отбиваться что ли? =) 

А потом я уехала в Казахстан, и постреди отдыха неожиданно поняла, что скучаю именно по Ингвару среди всех людей. 

А по возвращении с Никитой мы разошлись, даже не обсуждая как-то - и у него новое увлечение было, и, получается, у меня.

 

 

 

я так устала, что забыла, что хотела написать.
все-таки нетбук, это хорошо - можно два дела делать сразу. А то и три - кто как умеет.
Например, отмокать в ванной, писать работу к зачету и лазить по инету. На дайрях сидеть, да-да.
Надо отписать пост про русборг, но это потом, я сейчас думать не могу (писать конспекты могу, а думать - неа).
Кот лежит на унитазе с неодобрением глядя на меня. Все-таки ванна, полная воды его пугает и он старается лапами в нее не попасть. Что не мешает ему периодически тянуться, чтобы зажевать мои волосы.
У меня заново мозги сломались и - да, это долбаные гормоны, я верю в это - у меня опять период усыхания по Ингвару. Спустя почти год. Ни с того ни с сего. Просто так вот - БАМ! - чувак, ты мне нравишься, бросай свою девушку, она все равно не понимает и не одобряет твои хобби, а т посмотри какая я хорошая? Да, я тоже - внезапно - соскучилась, тыщу лет не виделись, заходи в гости, да и в субботу я зайду обязательно, да...
Как Эрин говорит, мол, что, старые привязанности не проходят? Наверное...
Иначе с чего бы? После русборга я приехала, увидеться с ним успела - и ничего, а тут после Ночи в Музее поехали мы фотки с русборга смотреть и - БАМ! - всё. =\
Только я успела порадоваться, что мне никто не нужен и вообще жить со спокойным сердцем легко и приятно, как вот тебе на...
Одно радует. Моя новая влюбленность в него лишена бывшего щенячьего восторга и восхищения из разряда "ОБОЖЕБОЖЕ ОН ТАКОЙ ОФИГЕННЫЙ, Я ДОЛЖНА БЫТЬ ЛУЧШЕ, УМНЕЕ, Я ДОЛЖНА ЕМУ СООТВЕТСТВОВАТЬ, ВЕДЬ Я ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ, ГЛУПАЯ, НЕУМЕХА, А ОН... "
Хорошо, что это прошло. Может, я все-таки чуть-чуть выросла)))
Если раньше человек был для меня непогрешим, то теперь я вижу, что это - пусть очень хороший, но человек))) Рыбина))))

И все-таки, с чего бы это?...

Lately I've found, that it's easier to me to think and speak English, than Russian sometimes... and it's happening more and more often. I'm not sure, it's a good sign, but sure, it's not bad either.
For example, before writing this post, I couldn't remember the word I needed for title , but English word came quickly. Devastated. Fatigued. Tired.
Well, actually I don't mind writing all the post in English, but it's not my diary on dreamwidth, where I write all but Russian )
So...

Собственно, к делу.
Вчера праздновали день рождения Ингвара и нашего клуба - "Северному Берегу" исполнилось 5 лет! УРА!!!
Скинулись дружно рыбе на палатку, из-за того, что нынче не сезон, он стоила чуть ли не в 2 раза дешевле, ура-ура. Ингвар был очень рад, сказал, что всех нас любит и будет рад видеть нас почаще (это правда, я последнее время там редко могу появляться из-за танцев и прочей фигни(если я говорю о фигне, я и имею в виду фигню, а не танцы, танцы - отдельно!)).
Погода у нас царит восхитительная уже неделю! Сыплет хлопьями снег, тепло (едва ли до -10 доходит, то -5, то 0 вообще), мягкие сугробы и такая красота вокруг! Снег похож на мыльную пену, облепившую ветви деревьев и провода, и дома, и машины... знаете, как когда ты сидишь в ванне, выливаешь чуть ли не всю бутылку пены в воду, а потом сидишь и дуешь на нее - и она разлетается смешными ошметками по всей комнате! Вот так и снег... разлетелся - и сверкает, сверкает...
Вчера был очень насыщенный, хороший день, и я так хочу рассказать о нем, но так устала, что собирать мысли в кучу на самом деле тяжело (как ни странно, думать на английском - нет), но ведь еще надо сегодняшний описать, не забыть...
Самое смешное, что устала даже больше физически и болят РУКИ (мне даже печатать тяжело, очень устают пальцы и мышцы, которые вот от запястья и до локтя (охохо, анатомия, 8 класс, уже нифига не помню, увы мне)).
Наверное, проще рассказать про сегодня, а потом уже объяснить, почему сегодня так, как сегодня, приведя вчерашние события. Так будет, наверное, быстрее и логичнее, чем пересказывать все по-отдельности, а затем связывать в одно логическое единство.

Проснулась я еще в 5 утра, потому что пить хотелось, я даже удивлена, что помню, как я прошла в кухню, нашла кружку с чем-то темным и выпила, а потом проползла обратно. Потому что глаза совсем не открывались, и я еле двигалась, честное слово. Рухнула обратно - и вырубилась моментально, еще подумав, что осталось 2 часа до будильника.
Снился очень яркий сон про какие-то завоевания, но понарошку, вроде мы участвовали в ролевых играх, а до этого что-то происходило важное, какой-то серьезный интересный сон внутри сна, но его я не помню, помню, что мне снился Новосибирск. Вот сам сон - не помню, а город помню... и потом, мы играли в ролевую игру, запозднились, и пошли спать, а когда я проснулась, глянула на часы - а уже 3 часа дня, и мне становится ужасно стыдно и обидно, и страшно: блин! Я же обещала сегодня прийти на английский!!! - И просыпаюсь. И понимаю, что это был не сон. Ну, то есть не совсем сон. Первый взгляд - на окно, и первая мысль: слишком светло для 7 утра. Вскакиваю, несусь к компу: 9.25!
В 9:30 уже надо выходить.
Блин! Английский! Хватаю все и вылетаю из дома.
Надо отметить, что башка у меня гудела (и продолжает гудеть уже весь день, сейчас, например, уже 21:12, а мне не намного легче). Болела так, что казалось, будто глаза выдавливают изнутри из глазниц - даже больно открывать их широко было, хотя умыться я успела. Давление, что ли?
+ Болело все тело, совершенно внезапно.
В маршрутке сидела вместе с другом через одного человека, и я его совершенно не заметила! Было очень стыдно... На английском отсидела, это не проблема, там вообще все до боли легко. Хотела на немецкий с Яном пойти, но осознала, что буду там лишь неким мертвым грузом при остальной группе - совсем башка не варила, так что уехала домой и сразу же легла спать. Проспала так до 19, и дальше бы спала, если б бабушка не пришла.
Снились сны прос Стар Трек, про Джима и Спока, во сне я даже про них стихи писала (ололо, мой мозг ушел гулять!), разумеется, как ба меня разбудила, я так и не запомнила их. Но и не важно - там, по-моему, был дикий адский трэш)
Среди прочих размышлений, почему я так устала, ничего ж не делала, неожиданно пришло осознание, что вчера Эрин попросила меня посидеть с Олежкой, а тот что-то плакал, и чтоб его отвлечь, я предложила его покрутить... Ну, то есть брешь его за руки, он бегает по кругу, а потом ты его раскручиваешь так, и крутишься на месте, а он "летает". Олежка мне каждый раз говорил "Полетели на самолете!" Спрашиваю: "Куда?" Он молчит... Я спрашиваю: "На Юг?" Серьезно так смотрит: "На море!"
Так что летали мы с ним на море...
И летали дооолго... До тех пор, пока меня тошнить не начало (лол, кого когда-нибудь укачивало во время "раскрутки" ребенка? XD)
В общем, а сегодня у меня отваливаются руки, ноги и спина и + давление, похоже, еще - башка о-прежнему болит, хоть и не так сильно. Чувствую, что перед тем, как планировать становиться матерью, придется ходить в тренажерку часто-часто XDD Быть мамой - тяжкий труд! XD
А ведь это я с ним полчаса от силы посидела... XD
Эх, дети-дети... жесть сплошная)
Среди моих знакомых есть такие, кто никогда вообще детей заводить не собирается. Бабушка моя к таким очень негативно относится, буквально чуть ли на нецензурную ругань переходит. Но это ее точка зрения - это же бабушка, у нее вся жизнь зациклена на семье была, она очень семейный человек и всегда хотела себе пятеро детей как минимум.
Не знаю, не знаю. По мне так каждый свой выбор сам делает. Не хотят детей - так почему я должна хуже к ним относиться? Некоторые вещи меня, конечно, бывает, выносят, например, как-то одна из девушек знакомых спросила: Не знаешь, как бы себя бесплодной сделать, чтоб наверняка там?..
Такого я категорически принять не могу. Не хотеть детей сейчас - одно, но вдруг лет эдак через 10-15-20 захочешь ребенка от любимого человека, и что?
Я вообще противник кардинальных решений.
Надо все тщательно взвешивать.
Я ничего ей тогда не сказала и сейчас не скажу - потому что разговор бессмысленен и повлечет за собой лишь волну негатива с обеих сторон, эта та почва, ступив на которую, потом уже не свернешь и непременно поссоришься: я тут не готова идти на компромиссы, но уважаю чужих тараканов. Совершенно не понимаю и не принимаю, но чужая жизнь - это чужая жизнь, не мне судить. Могу лишь надеяться, что она не наляпает ошибок, после которых будет сожалеть. Если же она сотворит подобную глупость, на мой взгляд, то главное, чтобы потом не раскаивалась и была счастлива. Хотя мне сложно такое представить. Но опять же - это я, а это она.
Я уже какое-то время назад рассуждала на эту тему в другом дневнике, когда только-только состоялся разговор на эту тему, теперь не знаю, почему вспомнила. Мысли утекают, переплавляются в нечто новое, смешиваются и бегут по совсем иному руслу, которое ты для них уготовил.

Devastated. Fatigued. Tired.
Опустошена. Измождена. Устала.

Наконец-то я вспомнила русские слова.

Поймала себя на мысли, что я отчести смахиваю на Килиселевского Кирка со своим вечным "А вдруг я на самом деле отвращаю людей вокруг, а они слишком тактичны, чтобы это озвучить? А вдруг Мэл на самом деле только и ищет предлога, чтобы избежать со мной встреч? А вдруг я ее достала уже до такой степени, что она только и думает..." Ололололо. А сегодня, в очередной раз ужиная, поймала себя еще на одной мысли - бабушка вечно меня ругает за то, как я ем - мол, быстро заглатываю всё, что вижу, толком не жуя, сразу глотаю, набиваю рот битком и всё сразу - самые несочетаемые продукты. Бабушка вечно ругается, мол, ты куда торопишься, никто у тебя еду не отберет, а так только давишься...
И сегодня опять. Эх.

Что-то в этом есть =__=
Но мой идеал - Спок!!! >< Мне Кирк никогда не нравился!!!
Но Кирку тоже нравится Спок... @@
А вообще, если мыслить о капитанстве, то я никогда не буду лидером - склад характера не такой... я могла бы, наверное, иногда у меня бывает такое, когда никто не хочет взять на себя эту роль, у меня выходит что-нибудь организовать, но... помощник - да, но капитан?..
Неприятно стучится в разум еще одна мысль: то-то ты любишь фанфики, где Спок капитан, а Кирк - его старпом...

Черт.
Черт.
Черт.

*Задумалась.*

поскольку легла в полпятого, то встала я в 10 с крайней неохотой, еле шевелясь и туго соображая. И вообще, зависая, как мой комп - шла, шла, шла, раз - встала... и стою... потом вдруг очнулась, пошла дальше.)

 Так что вместо оперативных сборов и скорого выезда к Ингвару получилось черти что. Когда, наконец, собрала костюм и все необходимое, было уже пости полдвенадцатого.

Без двадцати я была на речном. Манёвры должны были начаться в час, а мой хангерок висит в клубе, отчего я сильно боялась не успеть. Как на зло, попалась не газелька, а новенькие просторные пежо, в которых, во-ревых, больше посадочных мест, а во-вторых, берут и стоя...

Я отзвонилась Ингвару и сказала, что скорее всего опоздаю, заодно попросила забрать мой хангерок. 

Неожиданно в маршрутку вошли Стейнвард и Гудред!!! Эти двое вообще - редкость в клубе, а Гудрёд вообще не являлся неизвестно сколько времени))) Вот так сюрприз! Решила не звонить и не радовать Ингвара до времени))

Всю поездку проговорили об аниме и манге))) весь салон разделился на "заинтересованных" и "неодобряющих", но слушали все))

Как ни странно, но приехали вовремя и еще успели в клуб) Ингвар - прекрасен! Он наконец-то запомнил (скорее, привык), что я по утрам всегда хочу есть и принял к сведению совет тащить все съестное в клуб. В итоге, он с утра притащилмясной салат и лаваш! Я, как всегда не позавтракав дома, плотно поела в клубе и принародно созналась Ингвару в любви) Мне приятно, а всерьез никто все равно не воспримет) Просто не догадаются, что я всерьез) 

В итоге, нас набралось восемь человек, мы дружной толпой двинулись в школу на маневры. Нас кинул клуб Рарог, сославшись на то, что "ой, ну нас так мало...". Это, тем не менее, не повод сделать нас еще меньше, но нет - так нет. Мы простим, но запомним. 

В итоге, не маневры были, а скорее большая тренировка в исторической одежде, я сидела и вышивала сумку, Алена с русей и Вовкой Дусиным смотрели картинки на моем плеере, остальные работали и тренировались. 

Под конец Алена замерзла, а мне было все равно тепло, даже жарко, хотя одета я похолоднее ее. На вопрос "почему так?" я ответствовала: "любовь греет!" Чем обеспечила Алену новой темой для разговора))) Она все пыталась выяснить, кто мне нравится, но так и не смогла сложить мои намеки и прийти к верному выводу: почти тридцать, нас познакомила Эйдис, вижу его почти раз в неделю и Алена сама его знает))) Наверное, это сложно) Я сидела, вышивала и тихо хихикала себе под нос, глядя на Ингвара в подшлемнике, чьи длинные края торчали в стороны, как уши тролля. Мы с Эрин решили, что он и есть тролль самый настоящий, а хвост прячет в своих штанах (вот зачем они такие объемные!).

под конец тренировки-маневров я исполнила-таки свою давнюю мечту, хоть и частично, но все же)))

Итак, в чем суть:  В детстве мы часто гуляли с мамой, шли спокойно себе, шли... и тут она вдруг хватала мою руку и с диким воплем принималась нестись вперед огромными скачками. Я, конечно, тоже принималась вопить - от радости, и так мы неслись по улице, пока хватало сил, а потом останавливались, тяжело дыша и хохоча, как ненормальные. было очень весело)

Последнее время меня прямо-таки будоражит видение подобного флэшмоба: толпой человек 5-10 пробежать подобной "змеей" по университету, хватая и увлекая всех встречных, хохоча и выкрикивая всякие странные вещи))) "главное - найти таких же шибанутых на голову" - как сказала моя мама))) И еще - сделать это на 5 курсе, чтоб уж исключать и не подумали, мол, последнйи курс, чего уж там...

Так вот, частично моя мечта сбылась - на маневрах я ухватила мечтающую о чем-то Алену за руку и принялась носиться по залу с дикими воплями))) надо было видеть ее лицо!!! XD Ее глаза стали больше раза в два!!! но потом она втянулась и тоже начала визжать и бегать))) Потом, когда мы остановились, она сквозь смех спросила меня: Это что, мы тренировались, как правильно убегать от маньяка?!

Неее - говорю, - это мы развлекались))))

Потом мы толпой пошли в клуб праздновать Аленин день рождения)

Торт под названием "мамин торт" с легкой руки Руслана окрестили "тортом лентяя" из-за его внешнего неказистого вида - коржи выглядели просто сваленными друг на друга и - тяп-ляп! - кое-как смазанными между собой. Но на деле - безумно вкусная вещь!!! Наверное, один из наивкуснейших тортов, которые я когда-либо ела. Кажется, марка "сладкая Дюжина".

ПОтом большая часть народу свалила, и остались, как обычно, мы втроем - Я, Ингвар и Эрин, Олежку в расчет не берем) Собирались из клуба свалить в 18 где-то, но как всегда, задержались, занимаясь всякими клубными делами. На носу выставка исторического костюма, я принялась заряжать ткацкий станок, Эрин - шить мешки, Ингвар - свою рубаху, и в такой тихой мирной обстановке, периодически рассказывая друг другу истории из жизни и споря, кто же из нас троих все-таки рыба (подавляющим большинством рыбой признан Ингвар!))

оказывается, он боится щекотки!!! Эрин-то знала, и после очередного спора пошла "мстить",  я, конечно, тоже не могла остаться в стороне, вдвоем мы его завалили и принялись атаковать с двух сторон, пока Олег из мужской, видимо, солидарности, не увидел, что "наших бьют" и не разревелся) пришлось срочно оставлять Ингвара в покое и успокаивать Олежку)))

В итоге, вышли из клуба мы где-то в полдевятого, если не позже, посадили Олега на санки и пошли на остановку. по дороге мы с Эрин предприняли попытку вывалять Ингвара в снегу, но скорее получили обратный эффект, я удержалась, а вот Эрин побывала в сугробе))) 

Вспомнив, что в прошлый раз мы с рыбиной чуть было не остались ночевать в академгородке (слава богу, маршрутка была! А то автобусы перестали ходить слишком рано!), я предложила не на цветной ехать, а сразу в город, Ингвар одобрил, заодно предложив помочь Эрин занести заснувшего Олега на 5 этаж.

не знаю, как Эрин, а я очень удивилась. Как-то раз мы опять втроем уходили из клуба достаточно поздно, Эрин предложила остаться у нее с ночевой. Я согласилась, а Ингвар неожиданно отказался. после этого Эрин сказала мне, что рыба никогда не приходит к ней в гости, всячески этого избегая. И тут он сам предлагает занести Олега к ним домой. 

так что мы предложили свою помощь и пошли сначала до Эрин, благо по пути совсем. Ходоки-рыбы шли быстро, а я со своими скользкими сапогами немного отстала, и вот я тихонько шла позади, глядя им в спины, слыша голоса, но не вслушиваясь, и как-то вовсе не радостные мысли меня одолевали. Я часто завидую эрин, хотя это совсем не правильно и глупо - в конце концов, она рыбу знает уже очень, очень давно, а я - всего два года. Всего лишь каких-то два года! И когда я смотрю, как они, бывает, дурачатся вместе, как старые добрые друзья, мне неизменно завидно, безумно завидно! И когда Аленка просто и без всякого стеснения обнимает Ингвара, всего лишь в зна балгодарности, мне завидно! Безумно завидно, потому что я не позволю себе такого, просто постесняюсь. Словно не имею вовсе никакого права, и чувствуется в такие моменты, что между нами - целая пропасть. Возможно, это лишь мои иллюзии, но ощущение никуда от этого не девается. И зависть тоже. Все время меня преследует страх быть непонятой, или понятой "не так" (даже если это "не так" - как раз и означает быть правильно понятой... @_@) Возможно, меня слишком беспокоит, что обо мне подумают люди вокруг, но это естественно - беспокоиться, что о тебе думают твои друзья и любимый человек, разве нет?

Эх...

Забудем и вернемся к повествованию.

Я подержала дверь, Ингвар и Эрин занесли санки с Олежкой, я поднялась за ними, но Ингвар подтвердил наблюдения Эрин - от приглашения на чай спешно отказался, сославшись, что нам пора идти, и попятился от темного проема открытой двери, выглядело так, будто там на него какой монстр наступает, хотя по лицу его и не скажешь. Держу пари, если бы я согласилась остаться на чай и попыталась его уговорить, он бы сказал, что спешит и отказался. Так и в прошлый раз было. Мы с Эрин тогда рассуждали, чего он боится? Эрин думает, что он как раз боится быть понятым превратно, ну или мало ли что он себе там надумал... лично я считаю, что Эрин просто ему по-прежнему нравится.  Набраться бы храбрости, да спросить в лоб))) Но ведь не ответит, конечно же. Или ответит, но отрицательно, вот и пойми - правду сказал или нет? И смысл тогда спрашивать? 

Рёкин говорит - мол, ты храбрая, признайся ему, а я не храбрая, я трусиха - самая настоящая трусиха. Я прдпочту ничего не говорить и просто наслаждаться его обществом каждую свободную минуту, а если скажу и мне откажут - тогда будет взаимная неловкость и я не смогу ходить в клуб... и я уже гоорила - не хочу, чтобы люди думали, что я хожу в клуб исключительно ради парней, или чтоб Ингвара повидать. Это очень важная причина, но и реконструкция мне очень интересна! Возможно, если бы мне не нравился Ингвар, я бы не летела так в СБ, но все равно ходила бы исправно и с радостью. Нет, я вовсе не хочу составить такое впечатление. И не хочу разрушить дружбу с Ингваром. Вот так. Я трусиха. 

...Потом мы шли с Ингваром до остановки и шутили, я заявила, что его надо покарать (уже не помню, за что), и вообще, что он мерзкий, наглый, противный и отвратительный. На что он заявил, что раз так, то он сядет рядом со мной в маршрутке и будет вести себя отвратительно, и мне будет за него стыдно, на что я заявила, что я от него отсяду, чтобы люди не думали, что "этот идиот" со мной) Рыба за словом в карман не полез - заявил, что будет вести себя тогда еще безобразнее и отвратительнее. Стоит ли это воспринимать как недовольство тем, что я от него отсяду? :)  

(эх, даже этот смайл :) - я от него "унаследовала". Обычно, традиционно мой  =), рыба же двоеточие вместо пробела ставит.)

В маршрутке я уткнулась носом ему в плечо и дремала, вдыхая запах. Я точно фетишист))) В итоге, проспала свою остановку и шла пешком три остановки) Но совсем не расстроилась. Запах от его пальто - совсем как у него дома. Иногда, бывает, заходишь в квартиру - и сразу морщишься - пахнет затхлостью, сыростью ли... иногда пахнет старостью... иногда - пылью... иногда - чем-то кислым... иногда - слишком сильно духами... иногда - ничем особенным... а бывают квартиры с совершенно изумительным букетом ароматов! И его квартира, я давно это заметила - из таких. В ней хочется бывать еще и еще, и как можно дольше) Наверное, поэтому у Ингвара на квартире постоянно обретаются всякие люди))) Интересно, это он пахнет своей квартирой, или квартира - им? =)

Вечером позвонила мама. Мы с ней давно не говорли "по душам", а тут неожиданно разговор вышел очень теплым, душевным, долгим))) я даже скинула ей все свои последние стихи, и была безумно рада, что ей понравилось, выслушала конструктивную критику и даже парочку исправила с ее легкой руки)) выплеснула на нее эмоции по пооду Ингвара, мама послушала, оулыбалась, но больше огорченно. С ее слов, она хочет, чтобы все-таки я влюблялась в кого-0нибудь, кто бы мне ответил взаимностью, а видеть, как я сохну по "слепому чурбану" ей грустно.

После разговора и прочтения моих стихов она помолчала, а потом выдала фразу, которая меня сперва удивила, скорее даже не удивила, а шокировала: "тебя надо бояться". 

Я уставилась на нее во все глаза, не понимая, что она имеет в виду, а мама продолжила:

"Никита тебя не боялся исключительно по молодости и глупости.

Вот насколько я  "разлинованная", я разделила и разбила на блоки свою жизнь, расположила все по полочкам, а папе нашему все равно со мной очень сложно. А когда она моложе была - вообще тяжко было. 

А с тобой, мне кажется, еще сложнее.
Есть такие люди, которых можно прочитать с ходу, можно просчитать, понять о чем думает человек, чем живет.  А ты вовсе не такая. 
 При детскости и простоте глубоко смотришь и чувствуешь, умный мужчина это понимает и должен бояться обидеть, сломать.
 Должен бережно к тебе остноситься, обращаться с тобой, как с чем-то очень хрупким, что можно разбить.

 Глупый - будет подсознательно бояться, не будет понимать, но чувствовать, что ты чем-то неудовлетворена. Он будет ощущать ваше несоответствие, разницу между вами, он подсознательно будет ощущать, что не дотягивает, что в чем-то не устраивает, но не поймет - что же не правильно, в что он делает не так. А ты ведь и не скажешь."

После этого "откровения" я надолго замолчала и задумалась. никак не ожидала от мамы, что она скажет что-то подобное. Но в чем-то она, наверное, права.

Мы еще посидели немного и попрощались. Я давно не говорила с мамой вот так - обо всем и ни о чем, просто и по душам. При папе так не поговоришь)

 

Эх... вот так. Эта неделя будет бешеной и очень тяжелой, но я надеюсь, что в среду выкрою время и приеду в клуб - Ингвар будет строить снежную горку, приеду ему помочь. :) Хотелось бы мне знать, что у него на уме. И на сердце.  

 

 

 

Это доходит до абсурда. Звоню Ингвару узнать, во сколько откроется сегодня наш клуб, а сердце заходится, как сумасшедшее! >_< 

Чувствую себя каким-то преследователем Оо

 

Захожу в скайп - и опять падаю на острые иголки, которые так и впиваются, так и впиваются.... Может, я просто завидую? Да, наверное. 

Это банальная зависть. Я ведь завистливый человек... мне это свойственно... но тем не менее. Я не знаю - что мне делать... хвататься за прошлое или начинать смотреть в будущее?.. 

Больно. Очень больно. А я, наверное, мазахистка. Да не наверное. А точно. И трусиха. Жуткая трусиха. Ингвар шутил по этому поводу... да...

 Это так странно... я счастлива... и в то же время все внутри сжимается от ужаса и осознания: сегодня уже закончилось, закончилось так быстро! А завтра наступит очень скоро, а послезавтра - опять будние дни... мне страшно. Это не предчувствие чего-то плохого, это просто всепоглощающий ужас от осознания разлуки в пять дней... Я, наверное, сошла с ума, если вою с такой мелочи... Я скучала, когда уезжала в казахстан, но никогда, никогда я не начинала скучать еще при встрече, осознавая, что скоро это закончится! Это правда какое-то безумие...

я прихожу домой с ощущением счастья, которое также быстро растворяется, как сахар в воде... а чертов интернет только усугубляет все... 

огромное желание просто напросто поудалять всех из контакта, из друзей, просто поудалять всех и везде... и чтоб тишина... и никого... нигде... совсем... 

Ну... кроме нескольких человек. Ингвар, Ясёна, Мэл... и другие... те, которые не пишут, но неизменно поддержат, когда тебе плохо или тяжело... самое забавное, что именно самые дорогие не пишут... и я им не пишу... 

А зависть продолает глодать. Черная, лютая зависть и отчаяние... страх... хочется заморозить это все внутри, это же зима, она всегда меня спасала! Заморозить. пропитать холодом, пронзить, оставить ледяной занозой внутри... маленькая необходимая, как воздух, анестезия... иначе просто можно умереть от болевого шока... 

Все равно весной придется умирать заново. Снова заново...

Я привыкла. Я умираю каждой весной.

Но не зимой же! 

Наверное, надо просто подождать...

В песне о любви мне чудятся пулеметные очереди...

Я больше не ложусь спать на диван.

 

Утро встретило меня головной болью и неподъемностью этой части тела. Будто вчера пила по-страшному, а сегодня от похмелья мучаюсь... нет, так нельзя. Отныне ложусь не позже часу! ну на крайняк, двух, но никак не в три!

Уже почти одиннадцать и на улице неописуемая красота! Мороз, нет ветра, и деревья и все предметы покрыла густая изморозь, отчего они стали белые-белые, будто сахарные.... и ни одна веточка не шелохнется! Словно мы попали в царство Зимы... 

За это я и люблю это время года! Ну когда вы еще увидите белоснежную ранетку с красными всплесками ягод, чуть припорошенными белым снегом, отчего они кажутся еще ярче? 

Несмотря на головную боль настроение прекрасное. А снилось что-то непонятное, чего вспомнить не могу, наверное, оттого, что, когда проснулась, переключилась сразу не на запоминание сна, а на головную боль. 

Я от души надеялась, что сегодня такая погода и будет) Она у нас со вчерашнего дня, а я не успела сделать ни одной фотки) так что сегодня не растанусь с фотоаппаратом! )

А еще думаю о предстоящей шоколадке, которую мне подарит Ингвар) Мы долго спорили, какую же шоколадку он мне купит. Судя по его возражениям, он планирует как минимум половину шоколадки забрать себе) Рыбина хитрая) Он с орехами любит, а я - нет, либо с орехами и изюмом, либо с печеньками, с начинками тоже ничего так... но лучше всего молочный, без всего... хотя печеньки... ну да. Молочный и с печеньками. А эта рыба с орехами любит. И горький. А я - только молочный)

Собственно то, о чем вчера не хотелось писать, а сегодня для сохранности приятных воспоминаний запишу)

Вчера я приболела и в универ не пошла. Но вечером у детей в клубе была экскурсия, и где-то за неделю до этого Ингвар, улыбаясь своей чуть хитроватой улыбкой, от которой я совершенно теряюсь, сказал, что очень меня хочет видеть в эту пятницу, хочет, чтобы я пришла, и даже принялся меня уговаривать. Да после этих слов меня и уговаривать не надо было! >.< Он, конечно, ничего такого не имел в виду, ему, возможно, помощь нужна была в чем-нибудь - в клубе всегда найдется, чем заняться, но все равно я так удивилась и обрадовалась, что сегодня, хоть и не пошла в универ, в клуб вечером-таки поехала, но благополучно пропустила эту лекцию и поехала позже, памятуя о том, что Ингвар сказал: если у тебя пары, подъезжай позже все равно, я до самого "не могу" там буду. 

Итак, радостная и счастливая, я отобрала некоторые книги в библиотеку клуба, которые можэно дать всем почитать, повезла их в Бердск. попала в ужасную пробку, проехала свою остановку, и чтобы не идти пешком на одну остановку больше (и так от клуба до площади, на которой я выхожу, три остановки пешком переть), села на маршрутку. Приезжаю, подхожу к зданию - и внутри все буквально леденееи, а сердце падает куда-то вниз - наши окна не горят! С уже нехорошим предчувствием захожу в здание и у одной из местных преподавательниц спрашиваю: А Андрей Павлович сегодня был? - Был, как не быть, был! Да он как минут двадцать назад ушел!

Описать степерь моей ярости, наверное, не дано не кому. Ах ты ж! Я из города неслась, больная, с горлом, температурой, а эта сволочь обещал быть до поздна! и что?!

В сердцах обозвав его при детях говнюком (на что добрая женщина меня даже не отругала, а лишь сочувственно посмотрела), я ринулась назад, прикидывая: до остановкикак раз минут 20 ходу, Ингвар ходит быстро, итого 15, там еще минут пять простоять, пока наполнится маршрутка, затем он поедет в академгородок, там наверняка на въезде попадет в пробку, затем приедет на цветной проезд и сядет на автобус, а автобусы там ходят редко... могу успеть! должна успеть и выговорить все, что я о нем думаю! 

К тому же мне тогда попался встречный билетик, и я ЗНАЛА, что я его встречу, просто ОБЯЗАНА была встретить. В прошлый раз, когда мне попадался встречный билетик по дороге в бердск, я его тоже в маршрутке встретила)

Итак, оновываясь на этих прдположениях (ведь он мог пройти на конечную, и сесть оттуда на маршрутку, которая прямиком идет в город, а не на автобусе с академа, как я предолагала), я запрыгнула в первую же попавшуюся маршрутку до площади, добежала до остановки, села в маршрутку. Как назло забыла телефон! Очен хотелось позвонить, но телефона нема - а его номер наизусть не помню, чтобы было возможным с чужого телефона позвонить... вот точно, надо уже выучить! На всякий случай.

итак, повезло - доехали до академа без пробок, я молила, заклинала ангелов-хранителей и Черного кота, чтобы успеть! 

Вылетела из маршрутки - и уже со ступенек вдалеке увидела его силуэт - отлегло. отчасти) К злости примешалась радость от того, что я успела и просто от того, что я его вижу и в состоянии некой веселой ярости, я направилась к рыбине.

Он меня тоже заметил издалека и по моему лицу уже начал понимать, что что-то явно не то, и он где-то прокололся.

- Ты! Ты!! Ты какого хрена сказал, что будешь до самого поздна?!

- Ой... а ты в Бердск ездила?

- Ну я же сказала, что придуууу... Т___Т

- Я думал ты позвонишь. (!!!)

- Зачем? Я же сказала что приду!  

- Ну...

- И вообще, я телефон забыла...

Далее разгвор я не помню, да и нет смысла что-то такое приводить - все равно дальше он вдохновенно отмазывался, ТАК улыбаясь, что я его почти сразу простила... ну, злилась-то конечно, по-прежнему, но за это весело стребовала с него шоколадку)) он даже не отпирался) 

А потом мы ехали вместе в автобусе, я сидя - он, как всегда, стоя, так забавно возвышаясь - так-то я его ниже, но всего где-то на полголовы вроде. А тут - по пояс))) и разговаривали обо всем, и он улыбался, а я, как счастливая дурочка, улыбалась в ответ))) за что-то, что он ляпнул, попыталась стребовать с него вторую шоколадку, но договорились об одной, просто большой (ранее я требовала маленькую.). 

Проехала свою остановку, носовершенно не жалела. шла по сказочно белоснежной аллее, над которой бледно-желтым округлым глазом маячила луна... Счастье. Маленькое, глупое счастье маленькой глупой девочки. 

Не помню, упоминала или нет, но родители приезжают на след. выходные. Они на меня в смертельной обиде за то, что я не приехала к ним на 4 ноября и последующие субботу с воскресеньем. Возможно, это просто "родительская ревность", как выразился Ангор, ну и конечно, они скучают, но фразы типа "твои друзья тебе что, важнее твоих родителей?!" ставят меня в тупик и приводят в некое недоумение. Разве можно сравнивать?

А если бы я и сравнивала - по-моему, это мой выбор - и только мой, как мне проводить свободное время. Самайн - всего один раз в году! И в клубе я не была уже давно. 

Я вообще редко скучаю, вернее, редко скучаю "мучаясь", "тоскуя" по кому-то. Обычно я и не замечаю этого, а когда вдруг увижу человека - такая радость охватывает, понимаю: да! Как же я, оказывается, соскучилась! Просто жуть! 

Или иногда бывает, когда внутри бьется навязчивая идея: хочу увидеть, хочу увидеть, хочу поскорее встретиться....

И как ни печально осознавать, но мои родители большей частью вызывают у меня первый вариант "скучания" (это-таки не скука, смысл у слова другой. Интересно, есть нормальный синоним?), а иногда и вообще не скучаю. Я просто им радуюсь, когда они приезжают, и живу спокойно, когда они не приезжают, а звонят по скайпу. Тогда я радуюсь тоже. Но у меня и в мыслях не было сравнивать их с друзьями. Это просто совершенно разные категории в моей жизни. 

И я не понимаю, когда они звонят и  начинают отговаривать меня в мои выходные от похода в клуб на тренировку или на народные танцы. Это моё дело, мои интересы и я не понимаю, почему я должна от них отступаться? только потому, что другие люди не видят в этом смысла? А вообще нужен ли смысл, если это просто доставляет мне удовольствие?

"Ну какой смысл в исторической реконструкции, это тебе совершенно не нужно!" - А мне нравится. Вот и весь смысл.

Танцы? Мама любит танцы, но если уж начинать, то я могу спросить в ответ: почему мам, ты протестуешь против тренировки, но не против танцев? Ну куда мне в жизни ирландские народные танцы? М?

Охохохо...

Таки они приезжают на выходные. Я буду рада их видеть, но они говорят мне: никуда не ходи. А танцы платные, и я много пропустила. (да я три месяца пропустила, блин!!!) А еще в субботу в клубе будет мастеркласс по шитью исторических рубах! Т___Т ладно, пропустить тренировку - но мастеркласс!

Ингвар улыбается, говорит, приводи родителей - пусть посмотрят, что не фигней страдаем (хотя в целом всю деятельность нашего клуба можно охарактеризовать именно так :)). Не знаю, получится, ли, но я бы с удовольствием их привела! 

Эх... вот по кому скучаю, так это по этой рыбине. Хотя видела его в воскресенье, ну и понедельник утром, тут уж никуда не денешься - раз уж у него ночевала)  

В гости к нему попала весьма забавно, кстати)) Ангор согласился нас подвезти на машине, а я заснула на заднем сиденье. По словам парней "Я спала настолько сладко", что они решили не будить меня на моей остановке... проснулась я, собственно, где-то уже у ингварьего дома))) Спросонья не сильно, соображая, что к чему, удивленно проследила взглядом за выскочившим из машины Ингваром, который оставил мне свой рюкзак, а сам убежал в метро. Пытаясь осмыслить сонным мозгом ситуацию, я глянула на Ангора, который с совершенно серьезной миной начал заверять меня, что сейчас я с ним поеду в Томск, а Ингвар меня оставил с ним, типа продав в рабство. И начал отчитывать - как это я могла сесть в машину с незнакомым мужчиной. На мои вялые возражения, что я его немного-таки знаю, последовало "Недостаточно". Мои убеждения, что Ингвару-то я доверяю, а значит, и его другу, Ангор тоже отмел, заявив "Какой же я ему друг! Где ты таких друзей видала?"

После это фразы я еще молча тупила с минуту. Затем разговор вернулся на круги своя (в точности всю эту замечательную беседу я передать не смогу, а жаль! Наверное, слушая со стороны, можно было здорово повеселиться!).

Потом пришел Ингвар и мы отнесли ему его рюкзак. Я могла остаться в машине, Ангор предложил подняться, сказав, что если он умрет, то я останусь в машине навечно. Почему-то этот факт меня несколько насторожил и я решила, что лучше я пойду к Ингвару домой, чем если вдруг что - останусь без телефона в замертой холодной машине... навечно.  К тому же я здраво расссудила, что у Ингвара наверняка меня могут напоить чаем.

Наверное, стоило бы уже где-то здесь проснуться, но цепи сна меня отпускать не хотели -  после этого я  тупила  еще 15 минут как минимум.

Поднявшись в его квартиру я выяснила, чточая мне не дадут, потому как а) его надо готовить б) Ангор на чай не останется, а поскольку именно он меня отвозит на машине => времени на чай нет и у меня. 

Построив эти несложные логические цепочки в голове, я опечалилась и осталась стоять в коридоре, пока Ингвар и Ангор вместе искали фритюрницу, которая есть у Рыбы, но которую очень хочет заполучить жена Ангора.

Пока Ангор разбирался с ее устройством произошло еще два совершенно абсурдных разговора. 

1. Весь разговор не помню, но где-то в середине обмена совершенно бессмысленными фразами Ангор дал мне какую-то деталь и сказал: "на, держи!". Я уставилась на маленькую черную пластиковую штуковину, которую мне сунули в руки. На вопрос  "Что это?"

Ингвар заржал и сказал, что лучше не знать, а Ангор пообещал рассказать потом. Но так и не рассказал. Забыл, наверное.

2. Опять же, к сожалению не помню начала разговора, но разговор был по поводу остаться у Ингвара с ночевой. Он сказал сначала шутя, что в принципе не против гостей, я спросила в ответ: "это намек?" - "А ты как думаешь?"... сейчас мне кажется, было бы здорово ответить "Я вообще не думаю" - это было практически чистой правдой на тот момент))). Но я же не могу остаться дома без разрешения хозяев этого дома! Приблизительно это я и сказала Ингвару. Далее шло еще с пару десятков бессмысленных (и беспощадных) фраз, в ходе которых Ингвар просто надо мной шутил, а я пыталась выяснить - так можно мне у него остаться в гостях или нет? (а остаться ну очень хотелось). 

В какой-то момент Ангор не выдержал бессмысленности присходящего и сказал: Ну все, не успела уже! Раньше надо было думать - оставаться -  нет, а теперь - все.

Я опять опечалилась, но что уж тут поделаешь? Нет, так нет. А то уже понадеялась, что могу остаться. Пока Ангор собирался, обувался, я стояла на крылечке, вдыхала запах квартиры (квартира Ингвара - одна из тех редких квартир, где всегда чем-то вкусно пахнет) и по-прежнему держала в руке черную пластмассовую хреновину, которую мне дал Ангор и пообещал объяснить ее назначение.

Попрощавшись с Рыбой, мы спустились и сели в машину. Где, пока она разогревалась, состоялся еще оджин абсурдный разговор с Ангором, общей темой которого было его намерение увезти меня в Томск (что за навязчивая идея?), а потом эта тема как-то незаметно переросла в сравнение мужчин и женщин, где Ангор заявил мне: Ну зачем тебе парень? Ну что такое парень? Ну что в нем такого есть, кроме штуки между ног? Другое дело - девушка! Там и тело красивее, и лицо, да и понимаете вы, девушки, друг друга лучше... Ну где ты видела прня,который бы тебя понимал? Ну, видела хоть раз?

Я задумалась. Пришлось признать, что не видела. Ну и тот факт, что тело  девушки гораздо красивее мужского тела, да и лицо тоже - я тут полностью с ним согласна. В итоге, договорились мы до того, что мне, оказывается, надо завести девушку. Мои вялые отговорки что-то типа "девушка-таки не мужик" Ангором просто пропускались мимо ушей.

 Пока мы беседовали, черная пластмассовая хроеновина благополучно выпала из моей руки (я просто про нее забыла). Но тут я заметила сверток, завернутый в кожу. Уже начиная, наконец, просыпаться, я подумала о том, что это, наверное, Ингварий сверток, о чем и не преминула сообщить. К счастью, мы с места так пока и не тронулись. Ангор позвонил Ингвару, на что тот отвечает (со слов Ангора): "Тащи сверток и женщину".

Надо сказать, тут "женщина" крайне обрадовалась и почти окончательно проснулась.  Мы подъехали к подъезду и стали ждать, когда Рыба спустится. Я засмотрелась в окно машины и благополучно проморгала момент, когда Ангор вынес Ингвару сверток. Саму же рыбу я не увидела, т.к. фонарь отсвечивал от стекла и просто не было видно. 

Когда же Ангор сел в машину и спросил - чего это я не пошла, хотела же? Я спохватилась. было как-то стыдно и смешно от осознавания своего идиотизма (видимо, раз уже стало стыдно, значит именно где-то здесь я окончательно проснулась).

Ангору пришлось звонить Ингвару, чтобы тот опять спустился и на этот раз уже забрал меня...

Впрочем, мотивы рыбы мне вполне понятны: если кто-то может приготовить ужин, то зачем это делать самому? =) А все равно ощущение как от большого-большого и при этом очень желанного подарка)

Возможно, я наивная, но даже просто так - счастлива. Приготовить ужин, прибраться (наконец-то!!! Да! Я сделала это!!!) у него на кухне =)

Поговорить, увидеть, как он улыбается, слышать, как он говорит, что моя "стряпня" вкусная (даже если это совершенно незаслуженно - разве можно испортить вареную картошку?),  валяться на его кровати и нюхать подушку (да! подушка у него, кстати, очень вкусная, перьевая! Почти как у Мэл - у той дома тоже очень вкусные подушки! Лежишь на таких - и вставать ну совершенно не хочется!)

Удивила реакция бабушки на моё "Можно, я останусь у Ингвара ночевать?". "Да, мне так даже удобнее". Опа! =)))) Внучка почти без предупреждения остается ночевать у взрослого мужчины, которого бабушка ни разу в жизни не видела (хотя и слышала чудовищное количество раз),а бабушке даже удобнее))) Порадовало. Рыба она доверяет, в отличие от родителей. Предки-то были против моей поездки на Вапнатинг с Ингваром, а бабушка сказала: "Езжай, езжай, пока есть возможность!"

Мировая у меня бабушка. И почему мы с ней ссоримся? Мелочи ведь такие...

 

Да... а по содержанию бредовых разговоров, это, наверное, был самый полный день в моей жизни. Бредоносцы были бы довольны. Жаль, не записала разговоры сразу, да возможности и не было... а то Ленка бы с Чудищами прочими повеселились бы))) 

Но правда, странно. Я в нетрезвом состоянии более трезво мыслю, чем как в то воскресенье спросонья... =/

 

 

1. Рассказать есть много чего. Даже не знаю, с чего начать. Начну немного не по порядку, пожалуй, о поездке своей отчет позже, другим постом, и завтра - сильно болит живот (бабушка опасается, что гастрит - и боюсь, не без причины=((().
Таки принялась серьезно за учебу. Давно пора.
Заметила за собой, что последние полтора месяца умираю без шоколада. Съедаю по плитке в день, если нет шоколадки - шарюсь по дому в поисках шоколадных конфет (благо бабушке, как преподавателю, всегда на праздники много наборов дарят - дома целый склад... да и ем их в основном я). Даже уезжя на Вапнатинг моей первой мыслью в поезде было - не купили сладкого в поезд... И когда приехала в Сиб обратно - первая мысль: куплю шоколадку сразу, как выйду из вагона, в первом же киоске! бабушка, святая душа! Приезжаю домой - а она мне шоколадку купила! Знает уже...
Вот заговорила и подумала - хочу шоколада... сегодня в универе тоже опять плитку купила и скушала...
Эйдис поглядела на меня, послушала и сказала, что есть научно доказанный факт, что сладкое в таких количествах (а особенно - шоколад!) поглощают люди, которым не хватает любви, тепла, отношений, в том числе и тесного контакта... речь ее была немного длиннее, но вывод пугающе короток: "иди, с кем-нибудь потрахайся!"
Она, конечно, пошутила, однако была и наполовину серьезна.
Думаю, в чем-то она права. Мне действительно не хватает этого. Любви, тепла - и душевного, и тепла человеческого тела...
Ездила с Ингваром в поездку вдвоем...эх, не будь я такой трусливой дурой! =) Да что там! Рада была только от того, что можно было жаться к нему у костра... сидела, счастливая, и тряслась - от холода и от страха - а вдруг погонит? Вдруг я такая навязчивая, лезу тут (хотя как тут не полезешь! Дубак такой! Бррр... ну об этом в след. посте).
Как всегда - хочу обнять, а не могу набраться храбрости, духу не хватает, вдруг что не так, и хрупкое равновесие теплых дружеских отношений нарушится и приведет к взаимной неловкости? Убеждаю себя, уговариваю, что мне и этого хватает - улыбки и дружеского общения. Временами начинаю серьезно в это верить, особенно когда пытаюсь разложить свое отношение "по пунктикам" - и убеждаю себя - не люблю, просто нравится, просто восхищаюсь, не... ну зачем он так мне улыбается? Т_Т
Да...
Даже не знаю, как скомпановать мысли, чтоб излить в посте... все между собой взаимосвязано, все мысли у меня текучи, как вода, смешиваются, перетекают друг в друга, одну не выделишь, не оторвешь... и ведь не вспомнишь, о чем подумала раньше, с чего начать?

2. Наверное, начну заново. На этот раз с зимы.
Она пришла, наконец-то! Зима! На курсе радуюсь зиме чуть ли не я одна... еще Катя Сидорчук из итальянской группы.. она тоже рада зиме.
А я лечу. Звеню. Кричу. Ликую в душе... Зима! Зима! ЗИМА! Слава, слава Тебе, Вечная!
Только зимой я могу дышать полной грудью... давит. Давит на меня...давят стены универа, давят обязательства, учеба, давят друзья, которые что-то от меня хотят, давит Катя - она хочет, чтобы я стала другой, (это уже другая история, но как-нибудь надо будет написать...), давит город, давят потоки машин, давит время - подгоняет, я спешу, а не успеваю... давит молчаливое терпеливое ожидание родителей... они ничего не говорят, но я знаю, что они хотят, чтобы я хорошо училась, чтобы у меня была стипендия, замечательные оценки, чтобы я была ответственной и трудолюбивой... давит. Задыхаюсь. Все давит. Не хватает воздуха, не хватает кислорода, а все так и продолжится и не вырваться - этот путь надо пройти до конца. Еще два с половиной года в университете. Надо выжить. Надо выдержать. Надо вытерпеть. А все так давит! Перемены! Нужны перемены! Путешествия, смена деятельности, работа! Хоть что-нибудь! Душно!
Только зимой я могу дышать свободнее... я выхожу на улицу и вдыхаю этот звенящий воздух, ледяной ветер острым копьем пронзает меня насквозь и я чувствую, как он струится по моим жилам, и сама звеню и натягиваюсь тонко-тонко, как струнка, как тетива...
Хочется упасть в белоснежный пушистый сугроб (ах, как жаль, что еще недостаточно выпало снега!) и лежать, глядя в белое пушистое небо, ощущая как по твоим жилам струится ледяной огонь и ты словно становишьтся чище, тоньше, порзрачней, как льдинка... чистая хрустальная льдинка... и уходит все грязное, серое, ушлое, очищается, высветляется все темное, злое, смерзается темными комочками и отпадает все лишнее,: ты - прозрачная тонкая хрупкая льдинка - чистая и звенящая, как ангельский колокольчик... и ветер свеж и юн... и можно начинать жить - до следующей весны...
Я хотела бы умереть зимой... я часто думаю, что хотела бы умереть зимой - когда-нибудь, в старости, тихо уйти, глядя на светлый снег, англельский нежный снег, бесшумно падающий с небес...
Зимой всегда больше света. Почему-то, несмотря на короткий день и длинную ночь, зимой все равно больше света - все сияет, светится, лучится. Все белое, чистое, мир обновляется, словно надевая подвенечное платье, выходит к алтарю новой жизни... это трепетное замирание перед ликованием счастья...
Слава тебе, Вечная!.. только зимой я могу свободно дышать...

3.
Ехала из университета в маршрутке, стояли в побке, вместе с нами ехала девушка и двое ее друзей, один - парень. На протяжении поездки он терпеливо и очень ягко с ней разговаривал, скорее даже читал лекцию, да так, что заслушалась вся маршрутка. СОздвалась впечатление, что он - профессиональный психолог, но нет - оказался физиком! =)
Приводить уж порблемы девчонки не буду, чужая личная жизнь-таки, однако "проповедь" этого парня прямо-таки зацепила. Сидела, слушала и просто кивала, готовая расписаться под каждым словом. Все чувства, переживания до боли знакомы, и говорил парень дела дельные.
Мои мысли крутились где-то все "около", а тут прямо меня толкнули носом))) Выводы - свои, подтвержденные словами паренька:
1. В любви нельзя сдерживаться. Если тебя что-то не устраивает - не прячь в себе, не уговаривай "стерплю, привыкну..." - так легко потерять дорогого человека и испортить отношения.
2. обсуждая, говори - не скажешь, что тебя не устраивает - он и не узнает, проблема никуда не денется, если не решите вместе.
3. Ограничивать себя, полностью подстраиваясь под другого человека, стараясь показывать ему только хорошие стороны - тоже не есть гут. а) привыкнет - потом отучивай:) б) это будешь уже не ты, а какой-то другой человек. в) сорвешься ведь рано или поздно!
4. молчишь, потому что боишься нарушить отношения? Глупо. [да уж, этот пункт особо хорошо прочувствован и осознан, а толку-то?!] С молчанием, недомолвками и взаимным непониманием => раздражением отношения вернее разрушатся.
5. Если парень дудук и его не волнует это все, который в угоду себе, к пример, ущемляет твои интересы и презирает твои потребности и желания - нахрена он тебе такой нужен?
Что, лишь бы кто-то был под боком?
6. - если ответ на вопрос выше - "да", тогда плюнь на все, заведи себе кошку или собаку, хлопот меньше, любви и тепла не в пример больше! [Хочу котааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!]
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[7. Если женщина не может завести себе мужчину, она заводит себе кота. Хочу кота! Хочу кота!!!! Котааааааааа!!!!!!...]

Послушала его и девчоночку, что в депрессии была и осознала, что сама сижу в чем-то подобном... давило на меня, давило, а я и не понимала, что давит - чуяла - плохо, нехорошо, что-то не так, а не могла понять - что. Наверное, это можно назвать скрытой депрессией? Неосознанной... Только сегодня свободно вздохнула и поняла - вот... было оно, было... и есть... но как осознала - значит, ожно либо бороться, либо мириться... к чему и этот пост...

4. Немного о буднях и насущном.
а) заболела, по ночам температура поднимается до 38. Хреново. Больше никак не проявляется - ни горло, ни кашель. Днем в целом жива. К вечеру начинаю помирать.
б) болит нутро. Гастрит? еще какая хрень? Тошнота, острые боли, жрать бы и надо, а как запихнешь в себя что серьезное? Буду хлебпать бульоны и терпеливо сносить всякие восстанавливающеие кишечних настои, которые вливает в меня бабушка.
в) Я самоубийца. Догадайтесь, у кого я специализируюсь по новой курсовой? (нервный смех)
Об этом поподробнее тоже в другом посте - болит живот и ползет температура, хочется спать и тепла - пойду, завернуь в два одеяла и плед (больше, больше тепла!) обниму плюшевых котов (лапы длинные и теплые - почти как человеческие руки...), свернусь калачиком в постели, словно в колыбели под потолком...
как мне хочется, чтобы меня кто-нибудь погладил... просто погладил по голове... сказал, что я хорошая... просто провел теплой шершавой ладонью по волосам... хотя бы просто погладил! Да и что уж там говорить... совсем даже не "кто-нибудь", а вполне конктретный "кто-то"...

В колонках играет - Gwenael Kerleo
Настроение сейчас - Хрупко-мечтательно-отчаянное

Одна, в пустой квартире. Ингвар и Гудред только что ушли. 

Пусто. Так... тоскливо, что хоть волком вой. 

Как мне хочется его обнять, о, как безумно хочется обнять! Это все равно как я сдерживаюсь при виде кота, чтобы его не затискать досмерти! Постоянно говоришь себе - нет, нельзя, нельзя, только аккуратно, спокойно погладить, нельзя тискать и трогать пузо, лапки... нельзч. только погладить и отойти... а внутри все так и кричит, и бьется... коты это чувствуют, поэтому и меня и не любят.

интересно, чувствует ли это Ингвар? Он как большой теплый кот... обнять, обнять, обнять, невыносимо, безумно, отчаянно хочется его обнять! 

А ведь даже не могу взять его за руку... Так... случайно положить голову ему на плечо в автобусе, подвинуться, подсказывая что-нибудь при игре в судоку. (забавно! мы в этой игре мыслим совершенно по-разному!)... а внутри все вопит, бется о стенки тела и разума, кричит, срываясь на отчаянный вой... Неужели он не видит? Эйдис говорит, у меня все на лице написано...

За эту неделю он снился мне 6 раз...  

А завтра я уеду... и увижу его только в конце августа...  а я ведь только в среду приехала! 

И вот, вчера мы ночевали с ним у Гудреда на даче, втроем играли в карты полночи и полутра, а потом так и не пошли на тренировку ))) продолжали играть)))  Гудред нас с Ингваром выигрывал, а мы попеременно проигрывали))) мы его смогли завалить только 2 раза за все партии, которые мы сыграли вчера и сегодня! А их было, наверное, не одна сотня...

А когда мы ехали от Вани, я набралась духу и пригласила их в гости. Приготовила им вафли... была на грани счастья. Понравилось! им понравилось! Так рада. Рада. Рада. 

Но вот уже вечер закончился... квартира опустела. Ребята ушли. Я их больше не увижу до августа! А может, и до сентября! Я его не увижу! 

Ма и Па говорят - ты по нам не соскучилась, не любишь совсем, не хочешь приезжать... но разве я виновата? Просто это сильнее! Просто по нему за 10 дней я успела соскучиться сильнее, чем по родителям, которых я видела 5 месяцев назад...

Забыл у меня котел... завтра встретимся на вокзале, он поедет в лагерь, я - на дубраву к родственникам... и все, до августа... 

НЕ ХОЧУ! 

Состояние, будто сейчас вот-вот разревусь... как маленький ребенок, ей-богу... я все понимаю, но вот он ушел час назад, а я уже хочу его увидеть, жду в контакте - вдруг он напишет (хотя казалось бы, с чего ему мне писать? Только виделись...)

 

Сейчас понемногу успокаиваюсь уже... но стоит подумать о нем дольше, чем одну минуту - и все опять по новой... ох...

А ведь еще есть Никита, который, как я очень быстро поняла, совершенно не мой человек ( Но и расставаться врагами я не хочу. Мне бы очень хотелось сохранить дружбу... он хороший парень... просто мозги его забиты дэнжионами и ролевыми играми... под завязку. И нам совершенно не о чем разговаривать... И его слишком... слишком... много. И он еще такой ребенок... добрый, открытый, восторженный, громкий... ребенок. Несмышленыш восемнадцатилетний. 

Я сама-то то еще дитё, а он - и подавно... 

Вспоминая и анализируя уже сейчас, почему я тогда позволила всему идти своим чередом... наверное, потому, что мне безумно хотелось, чтоб меня обняли, погладили по голове, чтобы меня любили и заботились, говорили, что я хорошая девочка, чтобы были рядом... и хотя Ингвар мне нравился и тогда, но именно Никита сделал шаг мне навстречу и я, не веря себе от счастья, сделала шаг ему навстречу... но со временем пошли такие вроде незначительные мелочи, как отсутствие тем для разговора, мне не нравился запах его одеколона, то, что он говорит, не думая, выпендривается и хвастается на каждом шагу, что всякий разговор с ним заканчивается описанием его подвигов в той или иной ролевой игре, не важно, о чем ранее шла речь... какие-то мелочи... например, он постоянно цокает языком... и почему-то это так раздражает... вроде бы мелочи, и человек хороший... и плохого ничего нельзя сказать... как говорит Эйдис, что он просто не мой человек... не мой...

первое впечатление и радость от того, что меня, наконец-то, хоть кто-то заметил (!!!), прошли... а потом я уехала в Алма-Ату, и обнаружила, что человек, по которому я скучаю больше всех - это Ингвар... и в Алма-Ате он мне снился 5 раз... а Никиту я не видела уже с месяц и, наверное, не видела бы столько же... 

И при этом я чувствую себя жутко виноватой... Я не могу спокойно быть рядом с Ингваром, зная, что не разъяснилась с Ником. Но я понятия не имею, что ему сказать...  но и насилить себя, заставлять себя терпеть все эти мелочи, быть с человеком, которого, как я, к сожалению, слишком поздно поняла, что не люблю... не могу. не могу. не могу. Не хочу. 

 

Сижу в пустой квартире. Играет музыка. Случайный подбор как назло играет всякие печальные и сентиментальные вещи. 

вот сейчас, например играет группа TIA - трек "Missing You"...

Скучаю. Уже скучаю. 

Огромное спасибо ангелам и всем богам за этот несчастный котел, который Ингвар забыл у меня дома!!! Теперь  могу увидеть его перед отъездом... 

надо ложиться спать, чтобы не проспать завтра... не проспать.

...потому как не писала что-то давно, а в 1 пост все впихивать - сумбур получится.И так уже получился.

Проходила мимо цветочного магазина и не удержалась - купила вереск!
Вереск, вереск, вереск.
Белочка сказала, что мне теперь должны сниться сны про вересковый мёд. Не помню точно, что мне снилось, но вот кто-кто, а Ингвар мне приснился. С утра проснулась, гадая, радоваться мне или что?
Буду надеяться, это весеннее обострение, как у кошек там, собак ну и прочих. Не, лучше кошек. Тогда летом все пройдет. С другой стороны, хочется, наконец, в кого-нибудь влюбиться. Фиг с ним - безответно ли, нет, просто хочется вспомнить, каково это, когда один человек для тебя - ярче всех остальных, как твое второе солнышко, даже если светит не тебе.
Меня нельзя назвать влюбчивым человеком, хотя нравились мне многие. Но, как я уже говорила, дальше "нравится" у меня не заходит. Может, все то были не "мои" люди, а может, запросы у меня велики. Хотя вроде и запросов-то конкретных я не обозначала. Может, стоит задуматья над этим?
Идеальных людей не бывает, я это прекрасно знаю, так что, может, попробовать составить список негативных качетв или просто раздражающих привычек, с которыми я смогла бы мириться, м?..

Не. Полная чухня. Все равно у реального человека все иное будет. Я могу предполагать или придумывать, но с реальностью это не будет иметь ничего общего. Лучше, наверное, об этом не думать вообще.
Плыть по течению и посматривать по сторонам.
Некоторые люди настойчиво ищут "своего" человека, некоторые ждут. Я, скорее, из последних. Искать - для этого нужна настойчивость, напор, которого у меня нет, и пожалуй, отсутствие комплексов и внутренних запретов, которых у меня навалом.
Взять Ренге, мою давнишнюю лучшую подругу - она меняла парней, как перчатки, в поисках одного, да и обладала она неким животным магнетизмом, чем-то таким, что притягивало к ней мужчин, да и женщин тоже. Многим она нравилась, встречались с ней многие, но как только она понимала - нет, не то - расставалась и продолжала искать дальше.
Я так не могу. Во-первых, потому, что отказывать для меня очень тяжело. Я не хочу ни с кем ссориться, хотя прекрасно понимаю - на всех не угодишь, со всеми дружен не будешь. Отказ - это всегда тяжело, мне кажется, подчас отказывать тяжелее, чем принимать отказ. Хотя откуда мне знать? Сама я отказ не получала никогда. А вот отказывать приходилось.
Тяжело. Не хочется терять хорошие отношения из-за одного слова "нет".
Во-вторых, я просто физически не могу быть с тем, кого я не люблю, мне сразу становится неприятно даже при малейших попытках со стороны парня меня обнять, даже если сам он мне, в общем-то нравится. Правда, дружеских объятий это не касается, но на то это и дружба.
А уж о том, чтобы поцеловать человека, которого я не люблю - не может быть и речи. Не могу. Даже если он мне нравится, это не любовь и поцелуй был бы неким обманом, лицемерием. Хотя любоые отношения, кроме дружбы, в таком случае - чем не лицемерие? Нравится - это не люблю. Симпатия - не больше.
Пожалуй, меня это беспокоит. Наверное, родись я парнем, моё отношение ко всему было бы проще. Ну или по крайней мере, другим. XD
в общем, опять я увлеклась на всякие глупости. Весна, весна, весна. Окаянная, опять голову глупостями забивает)

Сделала замеры себе на рубаху и завтра потащу лён в клуб. И пусть только Ингвар попробует отвертеться!!! ОН ОБЕЩАЛ!!! Буду шить рубаху, нижнюю. >< Боюсь что-нибудь испортить ужасно! Ну, надеюсь, мне помогут) А то швея из меня...><

Сделала замеры - почти идеальная фигура! еще бы 15 сантиметриков в груди! =__=
Капуста, капуста, капуста! XD
Хотя врут, наверное) просто распространенное заблуждение)
Спорт, спорт, спорт!!!
=) А то гляжу на себя - ручонки тоненькие, мышц нету, ужас! Спортом заниматься надо, ага ага. Вот с воскресенья и начну - буду с мальчишками бегать все 40 кругов. Надо только будет форму тогда взять, а не как обычно. А то в сапогах точно мозоль натру =__=

о! гречкой пахнет! Наверное, бабушка готовит...гречечка...с маслицем...эх! И пускай после 18 есть нельзя! Есть захочется - и в 4 утра подскочишь)))

Так-с, где мои гантели? Запылились, маленькие! Бедняжки! Уже третий раз подряд начинаю с ними заниматься и каждый раз мне становится влом вставать рано с утра =__= Не, надо что-то с ленью делать.
Вообще с собой что-то делать надо. Ни тела, ни дела.
Недоразумение какое-то. Уже смирилась с тем, чтобы не быть серьезнее, но умнее хотя бы или поответственнее! Эх...умнее...дура я дурёха...девка глупая, существо неразумное. Умный дедушка Эразм знал, что говорил)

Меня в скайпе нашла Элли) Я совсем о ней и позабыла! Ужас! Стыд и позор!

Но когда вспомнила, то обрадовалась очень, хотя и с ней мы общались мало, еще меньше даже, чем с Энни.

Разговорились с ней. Она вернула меня во времена закрытия Города. Я опять почувствовала себя жутко виноватой. Опять стыдно. И немного страшно. Всколыхнулось снова то варево из чувств, которое булькало во мне теми днями.

Страх, вина, горечь, обида, злость, стыд. Отвратительный узел. Развязать бы, да слишком уж переплелись нитки. Разрубить бы, да...возможно ли вообще?

ПРишла к выводу, что проблема все-таки во мне. Мне ее и решать. Постараюсь опять все это забыть или просто игнорировать. В конце концов, если я буду вести себя, как обычно, то какая разница, что было раньше? Все мы совершаем ошибки. И если мы не можем их исправить, то можем хотя бы попытаться не совершать новые.

тогда почему так плакать хочется?

Сижу и реву, как дура, не пойми от чего.

Надо же, а ведь когда-то я дала себе обещание никогда не плакать)))) Сколько раз, вернее, десятков раз я уже успела его нарушить? =)))

Как глупо.

Глупо.

Глупо. 

А день не так уж и плох!!!!
На самом деле, даже хорош.
Не пошла на соц. философию (ну не выношу я лектора!!!)
Старослав прошел интересненько. А после был семинар по философии, где Аня на целых 45 минут растянула доклад про некрофилию)))) Тема оказалась очень горячо обсуждаемой))
В итоге, пришли к выводу, что все наше общество - законченные некрофилы, просто у некоторых это в менее развитой форме (это если учесть все признаки некрофилии, которые выделял господин Фромм). =D
Потом сходила, спела в детском хоре, в котором я вызвалась помогать. А на хор в универе не пошла - немецкого много задали (немка разобиделась на нашу группу, за то, что мы не перевели статью, которую она раздала на дом).
Сидела сегодня С Машей Жижиной. Она мне очень нравится - классная такая. Но выглядит жутко неприступной, из-за чего я часто боюсь с ней заговорить. Кажется, будто она такакя крутая, немного высокомерная и что вообще...в общем, вообще. Как всегда, я себе успеваю понапридумывать, из-за чего сама страдаю, по дурости избегая общения с человеком, с которым мне очень хочется пообщаться. А сегодня мы сели вместе на старославе и о многом пообщались.
В результате, я пришла к выводу, что мне нравится Ингвар.
(XD не правда ли, странная связь между разговором с одногруппницей и симпатией к руководителю клуба исторической реконструкции? +)))))
В любом случае, моё "нравится" дальше всего лишь "нравится" не дойдет. Уж не знаю почему, но так всегда. 
 

Хотя даже сам Ингвар говорит, что "с таким настроением ты  далеко не уедешь и точно не победишь". Он, конечно, это говорил про шахматы, когда мы с ним резались от скуки, но фраза эта верная и применимая ко всем сферам жизни.

Немного думала сегодня и решила, что он просто не может не нравиться. Уж очень он добрый и теплый человек. И улыбка у него соответствующая) Открытая такая, теплая очень)

Думаю, это все из-за улыбки, опять из-за ней. Это, наверное, какая-то такая моя слабость, как фетиш какой-то. Если вижу человека с очень доброй, открытой улыбкой - то все) Горюнов ведь также улыбался) Впрочем, это вот сейчас мне такая мысль в голову пришла) Пожалуй, это правда из-за улыбки. Не знаю. 

ПОдобное меня обезоруживает совершенно. Если какой-либо человек, так улыбаясь, что-то от меня попросит или что-то мне скажет, то не думаю, что смогу отказать. Вот и Ингвар сказал мне "Ты едешь на Макарену", а я даже как-то и возражать не стала, хотя все сомневалась ехать\не ехать\а ну на..? А тут мне сказали, улыбнулись - и я уже строю планы, когда и что и как я буду шить)))))

Эх-эх, девушка, весна на вас явно нехорошо действует)  

 

А еще мне сегодня написал настоящий испанец!!! Добавился в скайпе) Он из Мадрида, зовут Карлосом, 19 лет) Пообщались с ним сегодня на английском))))) Изучал химию, а теперь меняет профессию) 

Я очень люблю разговаривать с иностранцами) Эти разговоры всегда очень интересны - узнаешь совершенно разные позиции, разные точки зрения, совершенно разные отношения к жизни) У каждого народа свои особенности, у каждого человека - тоже и это все накладывается и ты разговариваешь и гадаешь - что из этого является частью человека как свойство всей национальности, а что - как его собственное?

 Очень интересно. )