Хотя не, я передумала, не буду писать.
Это все равно очередной ной о том, как я хочу познакомиться с клевыми людьми, которых я вижу на дайрях, и как я боюсь с ними заговорить и показаться назойливой, ибо ничего из себя не представляю бла-бла-бла, очередной сеанс мозготраха, самоуничижения, досады, стыда и дикого коктейля из неприятных эмоций. Ну нахрен. Еще записывать это.

Поцапалась с бабушкой вчера, затем всю ночь снились кошмары, и она наехала на меня утром. Просто прекрасное начала дня. Недосып, головная боль, да еще и скандал на завтрак. Вылетела из дома пулей.
Съездила по делам - зря.
На обратной дороге размышлениями вогнала себя в еще более глубокую депрессию. Устала. Устала. Устала.
Как же всё задрало!
Продолжают эхом биться в голове брошенные ей вчера слова \"Ты будешь никому не нужна!\"
Чувствую, что готова разреветься.
Но все равно не заплачу ведь. Все равно это всего лишь пресловутая жалость к себе.
Домой совершенно не хотелось, но идти куда-то еще просто не было сил.
Попался встречный билет по дороге домой. Впервые меня это скорее ужаснуло, чем обрадовало. Встречаться с кем-либо совершенно не хочется.
Не хочется никого видеть. Совсем.
Дома никого - кратковременное облегчение.
Где-то в горле саднит, как бывает, когда хочется расплакаться - и не можешь. А внутри все гложет обида.
Заперлась у себя в комнате.
Не знаю, чем это поможет, потому что все равно, когда она придет домой, мне придется открывать ей входную дверь. А если закроюсь на ключ, она все равно придет и подергает ручку моей комнаты, и когда поймет, что я закрылась, опять будут лишние вопросы и - господи! только бы не было опять никаких дискуссий!
Сегодня с утра она сказала, что я всегда, всегда говорю, лишь бы с ней не согласиться, делаю все наперекор и тому подобное, но сказала это как-то по-другому, другими словами, и мне было очень, очень обидно, потому что это было из-за пустяка, и это не потому, что я действительно хотела ей перечить, но потому, что у меня было свое мнение на этот счет, и если моё голос и прозвучал резко, то только из-за того, что мы уже успели поссориться раньше и у меня болела голова, но это только подлило масла в огонь.
Она разве не видит, что сама находит каждый раз, к чему бы придраться?! Что бы я ни делала - все не так! Все не вовремя, не к месту, незачем!
Да, я далека от идеала, но я человек, черт возьми! Никто не идеален! Я еще только учусь, мне всего 20 лет, я продолжаю познавать жизнь и учиться на своих ошибках, и если кто-то считал, что благодаря ее воспитанию я стану идеальной - что ж, извините, вы глубоко ошибались!
Когда я смотрю на это со стороны, это кажется такими мелочами, особенно когда я думаю о Нере и прочих моих друзьях, у кого действительно проблемы в семье и прочем... Но изнутри это совсем не кажется так.
Совсем не кажется.

Не хочу никого видеть. Ни с кем разговаривать - не хочу.
Ничего не хочу.
Просто чтоб меня оставили в покое.

Чувствую себя пустой.

Первый день в универе как-то не вдохновляет. Встала вроде с той ноги, но уже через 2.4 часа зубы начало сводить от тоски.
Мне кажется, я всех раздражаю и никому вообщем-то нет дела ни до чего в моей жизни, кроме родственников (все-таки это и их жизнь). Это странно, поскольку я логически понимаю, что это не так, что есть друзья, но почему-то сегодня природный уровень недоверия к кому бы то ни было у меня зашкаливает.
Я хочу, чтобы со мной было интересно, но почему-то именно сейчас я совершенно не хочу нырять в толпу и видеться со своими одногруппниками. Ох, как я не хочу в универ =__= эти заполненные людьми коридоры, тучи первокурсников (Миха поступил на философский факультет!!! WTF?!! А Тимофей - на филологию, я его семпай XDD)
Почему-то это очень тяжело.
Вчера виделась с ребятами из клуба. Было хорошо, но я очень устала от автобуса и, как ни странно, но от них тоже. Я очень соскучилась, но общение меня последнее время выматывает.
Я стала слишком придирчивой.
Я не хочу открывать новые фанфы по киркоспоку, пока кто-то из моих друзей не вынесет вердикт: "это вкусно!" или наоборот, "это говно" и читать не следует.
Кто бы установил мне роутер =__=
Устала.
Жесть.
Еще утро, а от мыслей об универе я уже устала =__=
И паранойя прогрессирует.
В голове крутятся совершенно нелогичные мысли из разряда "я никому не нужен", "всем на меня наплевать", "я одинок и никто меня не понимает". Разумеется, я не дам им ходу и не позволю развиться в депрессию. Это нелогично, на данный момент совершенно неуместно и, если уж на то пошло, непродуктивно. Ладно б хоть стихи писались. Но нет.

Ладно, никакой депрессии, собрались и пошли в универ.
Даже если всем вдруг действительно на меня наплевать, мне до этого нет дела.

По-моему, все, кто знает, для тех смысла разъяснять нет, а кто не знает - тем незачем, но я очень зла и обижена. Вот ведь, шли белые полосы - вот за ними и черные. Сначала рыба со своей девушкой (которую вчера я видела и общалась с ней и, конечно, она мне не понравилась, хотя причин не любить ее (кроме того, что она девушка Ингвара) у меня не было. Ну что поделаешь. Лишь бы им хорошо было - и ладно. Переживу, как переживала всё прошлое.) А тут теперь Нера.
Обидно, неожиданно очень обидно. И зло. Как с Синьком.
Возможно, я просто думаю сразу всё плохое, и вообще о людях думаю плохо, но вот так вот, и не могу заставить себя съехать с уже проложенных рельс.
Да, я злюсь. И мне обидно. И я возмущена. И опечалена. И допускаю, что я неправа, возможно. И тогда мне жалко. Но потом я снова злюсь. И всё по новой.
Мне надо успокоиться. Надо успокоиться. Надо успокоиться. Кричать и набрасываться на домашних - не выход. Вот ведь блядь, даже пожаловаться некому. Ха-ха. В конце концов, я не одна же такая. Только почему-то реагирую острее всех.
Может, потому что это связано с Нерой. И с Мэл.
Мне сложно дружить с людьми, которых я не понимаю. Ну, то есть, я вообще мало кого понимаю и мало кто меня понимает, но я имею в виду - совсем. Ну ВООБЩЕ совсем. (((
И даже не знаю, что тут поделать. В конце концов, я просто не знаю, что тут я могу вообще сделать, меня там нет, я даже не знаю, что на самом деле произошло, и я даже не знаю, как правильно реагировать. Я просто даже не знаю, как обходиться с людьми вокруг меня, когда всякое такое происходит. Меня это сильно пугает и нервирует.
Большие города и всякие странные штуки меня не нервируют. Шум, конечно, я ненавижу, но плеер всех спасёт (так я и посадила себе слух, переехав в Новосиб), но что делать с людьми вокруг - я не знаю. Это даже не то что бы я вообще могла что-то с ними сделать. Ну разве что поскрипеть зубами и смириться, сделав зарубку на будущее. Сколько зарубок потребуется, чтобы я начала понимать?

Я злой человек. Хотя отчаянно пытаюсь притворяться добрый и пушистым. Няшным. Но на самом деле я злой. Может, так тяжело именно поэтому.

Я хронически просыпаю синтаксис! 

В кои-то веки всерьез собралась на него пойти - даже матариал прочитала наконец-то, и ПРОСПАЛА!

=___= ужасно.

 

эх... ну, в итоге - все как всегда...

Страшдно опять. Опять себя загнала в отвратительную ситуацию - и опять боюсь. Дура.

Да, третий курс начался неудачно.

Буду надеяться, что смогу это дело как можно скорее исправить.

Вот.

 

 

Кто виноват - и так ясно, а вот что делать? В принципе, и на этот вопрос есть ответ. Оба ответа очевидны. А легче не становится. 

Опять доставила неприятности людям  своим характером и поведением. Поссорилась с Эйдис. Кажется, кардинально. Не так, как когда-то поссорилась с Мэл - там-то уж мы основательно изорвали друг дружке души в клочки, а потом, уже через какие-то 20 минут вдвоем ревели, как идиотки, и долго потом штопали прорехи в душе, каждая - в своей. Мы тогда дали слово больше никогда не ссориться. И слово держим)

С Эйдис не так. Если Мэл со мной сосуществует, несмотря на то, что мы совершенно разные, и как-то умудряется обтекать все мои углы-шипы (может, просто дело в том, что мы теперь редко видимся и я просто не успеваю ее обидеть, ранить, разочаровать?), то с Эйдис совсем не так. Я не могу и не имею права говорить, что она смотрит на меня сверху вниз, но я неизменно ощущаю себя как маленький ребенок, которого строгая мать отчитывает и ставит в угол, а он все равно не исправляется. И она смотрит на него устало, неодобрительно поджав губы, и словно размышляя, что еще такого сделать, чтоб, наконец, выбить дурь из этой тупоголовой башки? 

А ты видишь разочарование на лице друга и ощущение это... странное. С одной стороны - обидно, неловко и стыдно - неужели все так плохо? Я настолько невыносима? Слишком беззаботна, безалаберна, слишком глупа, слишком индифферентна, слишком не к месту, настолько не подхожу?  

С другой стороны - начинает в душе глубоко ворочаться тяжелый, густой, как подостывшая лава, гнев, постепенно раскаляясь, как гигантская змея, медленно поднимая голову, чтобы потом, совершенно неожиданно сделать молниеносный бросок: да какое она имеет право так на меня смотреть? Она мне не мать, чтобы меня отчитывать и говорить, как мне жить, как одеваться, что делать, а что - нет! И чтобы так разочарованно смотреть, будто я не оправдала ее ожиданий! Меня не надо учить этой жизни, не надо из меня делать свое подобие! Я другая! Да, дура, да, легкомысленная дура! Но я - это я! И хоть мозгов за свои 19 много не нажила, но уж достаточно, чтобы принимать самостоятельные решения. Меня не нужно перевоспитывать - а хоть бы и нужно - поздно уже! И не ей это делать! Я просила всегда только дружеской поддержки - не больше, но и не меньше! 

К черту.

Ее взгляд выводит меня из себя. Хочется высказать ей в лицо, но молчу. К тому же, некоторые из ее советов действительно очень полезны и стоит к ним прислушиваться.

Мы все-таки друзья и я не хочу портить отношения с людьми - слишком хорошо это у меня выходит. Впрочем, сейчас и так уже портить нечего - кажется, я на очередном примере показала, как славно у меня выходит бесить окружающих. Разочаровывать. 

 Такая красивая, стильная, хрупкая, но упорная и несгибаемая, организованная, четкая, умница Эйдис, привыкшая работать над собой и добиваться успеха. Ртуть. Пролей - и она тотчас соберется маленькими упругими компактными шариками.

И я. Не уродина, просто предпочитающая спортивную и мужскую одежду, быстро воспламеняющаяся, но также быстро и гаснущая, вся - наружу, вся - в хаотичном восприятии мира вокруг и внутри. Хаос в себе - хаос вокруг меня. Беспорядочное мельтешение, бездумное перескакивание с одного на другое в поисках чего-то волшебного, таинственного, особенного - чего-то такого, чего я не знаю, но непременно узнаю в тот же миг, когда найду. Яростные вспышки безумной деятельности и неизбежные поражения, после чего вновь плыву по течению, не видя цели, ну или хотя бы чего-то, мельком похожего на нее. Дуреха, не знающая, чего хочет от жизни. Вода. Растекающаяся бесформенной лужицей, стоит только разбиться сосуду...

С гуся вода. Все мне - как с гуся вода. Так говорят. По гусиным перышкам вода скатывается, не оставляя и следа. Гусю уж точно все равно, ему и так хорошо. А мне? 

Так кто я - гусь или вода?

Если я смеюсь и улыбаюсь, или отмалчиваюсь, это не значит, что мне все равно. Я и так слишком много жалуюсь. А эти вещи касаются только меня. Или просто бросить жаловаться по пустякам и начать стенать по поводу серьезных вещей? Говорят, надо говорить. Я слишком много говорю и так. Значит, надо молчать? Так молчать или говорить?

Ни то, ни другое?

Я стараюсь забывать. Закрывать глаза. Прощать. Отпускать. Любить. Улыбаться. Растворять все темное в себе. Вода - растворитель. РАстворить, смыть, самое тяжелое - опусить глубоко на дно и забыть. Воды забвения. Океаны времени. Простить и забыть. А лучше просто забыть, потому что и прощать-то незачто. Это нормально - когда слишком непохожие люди ранят друг друга. 

 

Наверное, окружающим я кажусь эдакой легкой смешинкой-хохотуньей, восторженной девочкой-припевочкой, порхающей бабочкой, попрыгуньей-стрекозой. 

Легкая. Слишком легкая. Видимо, слишком легкие люди слишком тяжелы для окружающих. 

Что ж мне, прицепить к ногам якорь? Пожалуй, только один якорь для этого сгодится, да и тот - в Томске. 

Может, зима станет мне якореи и скует льдами? Или Вечная предпочтет рассеять меня пургой? Мне не дано знать. Я просто жду. 

А в душе - обида. Обидеть, говорят, может только друг. А я и не знаю - на кого обижена. Нет смысла и причин обижаться на Эйдис - она со своей стороны поступила правильно, другое дело, что я бы так не поступила. На себя? Да, пожалуй, это обида на себя. А может, еще на кого-то. Или вообще ни на кого. Просто обидно. Горько.

Не стоит больше об этом думать.

Ограничусь тем, что вынесу из этого урок, раз уж Эйдис так любит учить. Стать ртутью мне не суждено, конечно. А маленьким оскольком льда на время еще возможно. Прекращу растекаться. Прекращу разбрасываться на различные бесполезные дела, которые требуют моего времени и сил.

Бросила хор. Бросила танцы. Не могу бросить группу - тут уже будет предательство. Хотя одним больше - одним меньше, уже нет особой разницы. Нет. Не могу, это будет даже не просто глупо - непрофессионально, потому как все работали над песнями и репетициями. Я не могу себе этого позволить. Также не брошу курсы ораторского мастерства. Здесь, пожалуй, из-за Мишы с Машей. Наверное, услышь они этот жалкий перечень причин, меня бы сначала обругали, прилетела бы пара затрещин, потом обсмеяли бы... или наоборот. Или все сразу. 

  Светлые ребята. Такие теплые. Солнечные. Смотришь на них и понимаешь - вот люди нашли друг друга - два маленьких солнышка... а может, и не маленьких. А больших. очень больших. А теперь они вдвоем - одно большое солнце. Непроизвольно тянешься к ним погреться, а они и не отталкивают. Да...

Ну и, конечно, не брошу клуб. Начну учиться фехтовать у Руслана. И уворачиться от копья у Ингвара и Ангора.

Стрельба не помогает забыть. Раствориться. Не хватает концентрации. 

А вот фехтование... в это воскресенье, когда Руслан терпеливо объяснял основы, я заработала себе больше синяков, чем за все прошлые тренировки разом. Но я смогла отвлечься. Сконцентрировать внимание на чем-то другом. Расслабиться и собраться заново. Увидеть цель. Во время фехтования Руслан мне сказал, что у меня дикие глаза. Наверное, это так. Просыпается что-то внутри. Другое. Тяжелое. Острое. Целенаправленное.  То, чего не хватает в реальной жизни, но веет от него чем-то таким, чем бы я, пожалуй, в обычное время не хотела обладать. 

Желание причинить боль. Стремление. Конечно, никого бы я не убила бы, и не знаю, было бы это ощущение, если бы мечи были настоящими. Наверное, нет. И не знаю, надолго ли сохранится это желание продолжить учиться. Может, наша отповедь Эйдис послужила толчком. Может быть. Но я впервые за долгое время почувствовала себя - в себе. Словно многоногое чудище, спасаясь от ударов, втянуло все свои конечности обратно в панцирь. 

И когда уворачивалась от копья Ингвара, а потом и Ангора - концентрация. Есть только копье. И нет ничего кроме него. Пропустила удар - новый синяк. Ухватила за копье, но сделала это недостаточно быстро - ободранные ладони или ссадины.

Надо сказать, Ангор копьем бьет сильнее Ингвара. Может, тот меня щадит, но сейчас я думаю, что папа прав и именно в те моменты, когда боль сильнее, концентрация больше. Больше мотивация. 

Пока у меня получается плохо. Но я буду учиться. И научусь. 

В конце концов, сколько можно же быть самой слабой! 

 

Но в остальном я такая же размазня. Завтра коллоквиум по синтаксису. Не знаю ,как и о чем говорить с Эйдис. 

У Ингвара завтра днюха. Хочу поздравить его первой. Глупо, наверное. А все равно. 

Обычно я не знаю, что кому желать. А теперь я знаю, что хочу ему - настоящих, верных, надежных друзей, чтобы их было как можно больше. Или хотя бы людей, которые разделяют твою точку зрения, твои мировоззрения. Да. Чтобы были люди, готовые всегда чуть что - сорваться с места и прийти на помощь, подставить плечо. А все остальное приложится.     

Злюсь на себя. Досадую. И трясусь от страха. Не здам завтра (уже сегодня) курсовик - отчислят. И это при том, что сессия и все зачеты сданы! Из-за одного курсовика!

Сама виновата. Растянула "удовольствие". Разве не говорят - а) сделал дело - гуляй смело б) делу время - потехе час в) надо, Федя, главное, чтоб воля была к победе! д) терпи казак, атаманом будешь! е) один раз себя пересилить, потерпеть - и свободна, как ветер (с) мама.

Кофе. Кофе. Кофе. И кедровые орехи. Ими и спасаюсь. Также нервное возбуждение и страх не дают уснуть. Позавчера еще хотела закончить курсовую, но ночь до этого тоже не спала - писала ее, окаянную, и свалилась - просто не смогла не заснуть.

А теперь сижу, глотаю черный остывший кофе (7 ложек кофе крупного помола, щепотка соли, 6 ложек сахара, варим на турке на медленном огне). Заметила уже давно, сейчас с некоторым удивлением снова это отмечаю - когда я не сплю долго, а потом начинаю мутить кровь кофеином, меня начинает бить дрожь (самая настоящая, не иносказательная). Меня знобит, колотит, по телу бегают мурашки, особено после каждого глотка кофе - меня аж встряхивает. Будто мерзну или морозит - но нет, в квартире тепло,  и мне не холодно....

Не очень приятное ощущение.

Еще одно наблюдение - раньше не обращала внимания - периодически по нескольку раз в день (да наверняка чаще, просто не считала) - дом начинает трястись, как при небольшом землетрясении и трубы гулко резонируют. Не обращала внимания. Ну гул и гул. Что-то из разряда привычного, обыденного. А только сегодня дошло, что живем-то мы рядом с аэропортом! И каждый раз, когда дом ходит ходуном - это идет на посадку или взмывает очередной крылатый агрегат. Именно самолеты издают этот низкий утробный гул, а трубы и батареи вступают в резонанс и откликаются... 

Ах, ну какого вот сейчас я пишу тут? Мне заключение к курсовой писать надо и связки между частями... но в голову ничегошеньки не идет. Спать лечь не решаюсь - утро вечера, конечно, мудренее, однако, если я усну, то могу проспать все на свете и нихрена не успеть сделать поутру. У нас уже 4. В след. раз начну курсовик ЗАРАНЕЕ. (выделить жирным шрифтом, подчеркнуть двойной линией, распечатать большими буквами и повесить на стену!!!!!).

Господи, пожалуйста, пусть меня не исключат! Это будет такой позор! Мне стыдно. 

Правда, сейчас, в 4 утра, мне, скорее, по фигу... в состоянии здорового человеческого пофигизма. Даже паника сошла на нет. Надо писать. Собраться с силами и последние абзацы. Ну же, девочка, соберись! 

Пошла писать. 

день начался с того, что я Смертельно опаздывала. Неслась просто на крыльях ветра. Или даже еще быстрее. Чудом прилетела вовремя, буквально за минуту до звонка.

А далее пошли разочарования. Препод, которого я попросила подумать о возможной теме курсовой в заданных рамках, удумала совсем в другую сторону, не ту, которую я планировала и о которой мы говорили. Я очень расстроилась и мне не хватило духу сказать ей, что это совсем не то, чего я хочу и что она меня не правильно поняла. Из-за чего расстроилась еще сильнее. 

Семинар прошел более-менее, но на немецком очень устала. А ведь еще спецкурс!!! НА спецкурсе, хотя он и очень интересный, просто умирала =__=

Все эта ужасная весна! Я хожу сонная, все вокруг словно нереальное, ненастоящее...как во сне...

Ужас...я такая стала невнимательная, усталая и раздражительная...

Я второй раз за неделю потеряла ключи!!!!!! Не, ну как можно умудриться?! и 4 дней не прошло! А еще на этой неделе я уже теряла наушники и банковскую карту =__= благо, все нашла. 

Но самое большое разочарование нес в себе Хор. Даша не смогла приехать и вместо нее вела репетицию Лена.

Саша сразу почти психанул и ушел. Все оставшиеся 3 часа я жалела, что не сделала также. Но как-то портить отношения с менеджером клуба не хотелось. Я слишком зла и слишком устала, чтобы ейчас описать, что было и почему было не так, как надо. Возможно, позже.

Но могу сказать сейчас одно - некоторые люди просто НЕ МОГУТ быть хормейстерами! А если не могут - не фиг и пытаться!