Аггрррх! Это адски сложно! >< 

У меня совершенно нет отсканенных детских фотографий! И большинство альбомов, наверное, теперь у родителей...

Так что временно пропущу этот пост, но как только, что называется - так сразу. Увы (((

 

Ох, вот ведь незадача! У меня нет ни малейших сомнений в том, кто им является, но ни с одним из лучших друзей у меня нет фоток))) 

Так уж случилось, что с Ясей я вживую так и не встретилась, а с Мэл нас просто никто никогда не фотал вдвоем: либо она меня, либо я ее) 

Мэл, моя Мэл, обожаю этого восхитительного человечка! Настолько мы с ней разные и непохожие, что я сама удивляюсь, как мы не ссоримся))) но наша единственная ссора на том и закончилась - мы поклялись в вечной дружбе и никаких ссор)))) уже несколько лет - ни одной ссоры, как и до этого)

 

Надеюсь, что в скором времени у меня появятся и фото с Ясей))) 

Оу, ну забавных лиц-то у меня навалом! Любая фотка, на которой я говорю - и пожалуйста XD

А на последней макарене ни одно фото со мной нормальным не вышло XD

Все рожи какие-то странные)

Но выложу, наверное вот эту фотку:

19-летие, настроение приподнятое, только заметила, что меня фотографируют и вот)

Она мне кажется очень забавной - глаза неожиданно такие большие-большие, пучеглазые-пучеглазые и какие-то немного сумасшедшие XD

 

На самом деле, пожалуй, это самое сложное, что только можно было придумать, для меня. Источник счастья? То, что делает меня счастливой? Если б я знала!

Что?

Семья? Друзья? Погода? Природа? Воспоминания? Музыка? Творчество? Мир вокруг! Весь мир в своей совокупности - вот он мой источник счастья, и что же мне тогда делать? )))

Конечно, на данный момент самые яркие ощущения счастья мне дарит моя непутевая любовь, но постить фотку Ингвара второй раз подряд неправильно, нечестно и все-таки немного слишком))))  

Когда я думаю о всех тех вещах, которые дарят мне счастье, я просто теряюсь и не знаю, что выкладывать в этот пост - столько фотографий! Столько воспоминаний! Столько эмоций! Столько вещей! Как, как выбрать из всего этого? 

Это кажется мне невозможным. 

Наверное, ради этого поста я нарушу негласное "правило" флэша - одной фото мне будет мало, но  ограничусь всего двумя. Выкладывать здесь всю свою жизнь, запечатленную на камеру, я, так уж и быть, не стану))) 

 

На этой фото: Дубрава, июль 2011, жаркое сибирское лето, умиротворение. Эта фотография олицетворяет сразу несколько вещей, о которых я думаю, что приносят мне счастье: семья, природа, и - реконструкция, то, что мне действительно нравится, впервые за долгое время мне действительно нравится что-то делать так сильно.

 

А здесь то, о чем я никогда не перестаю думать, что живет во мне подспудно, не оставляя ни на секунду моих мыслей, моего сердца, что продолжает тревожить и останется со мной, надеюсь, навсегда.

Свобода. Страсть к полету. Синее, бездонное небо, чистая стихия - без границ. Бесконечность. Безмятежность. Лети, куда хочешь - все пути и дороги открыты!

Для меня Свобода=Счастье, и каждый раз, когда я поднимаю глаза к нашему прекрасному небу, я задыхаюсь от восторга и не могу сдержать улыбки, отчаянно завидуя птицам за то, что у них есть то, чего у меня никогда не будет. 

Ох, это будет уже совсем не по правилам флэша, но не могу удержаться, чтобы не сделать этого:

 

В конце концов, музыка - это тоже еще один мой источник счастья)))

Охохо... по которому я скучаю? Наверное, еще пару лет назад подобный вопрос поставил бы меня в тупик: скучать по кому-то? Это как?

Даже когда я куда-то надолго уезжала, я никогда ни по кому не скучала - ни по родителям, ни по подругам, а в детстве - так особенно. Возможно, я просто жила настоящим :) 

Когда я переехала в Сиб, я впервые почувствовала, каково это: скучать по кому-то. Причем, это оказалась даже не родители, не Ренге, а Мэл, моя милая Мэл) 

и до недавних пор я по ней скучала, но ее я увижу завтра... и, хотя я правда соскучилась, сейчас больше всего на свете я хочу увидеть одного человека: 

И хотя я видела его только сегодня, несколько часов назад, я все равно очень, очень хочу его увидеть. 

Оу... 2010 год? 

У меня вечно путаницы со временем и мне тяжело вспоминать даты событий... сегодня мне 20 лет, 3 курс, 2012,  значит тогда - 2010, 18 лет, курс 1-2. 

Да, так и есть. Первый год в университете, полный хаос в голове, атмосфера непривычная, восторгающая и пугающая одновременно) 

Как ни странно, найти фотографии того времени оказалось невероятно сложно =\ я фотала все и вся, но меня на фотографиях практически нет.

Вот, нашла одну: Январь 2010 года, пара свободных дней перед последним экзаменом, Дубрава, на улице дубак, довольно усталая и замученная сессией:

 

 

 

Подхватила, как и всё прочее, у Яси

Любимых фото у меня много, но при попытках вспомнить самое-самое, почему-то всплывает именно эта: 

Крым, Ялта, где-то, наверное, июль. Мне 15 лет. Я в своей любимой юбке держу руками пушистую шиншиллу, которую пол-жизни мечтала потрогать-погладить, еще с тех пор, как увидела подобного звереныша в дорогущем зоомагазине. Стоил этот грызун ни много, ни мало - 6000р. Потрогать мне, естественно, сотрудники магазина, его не дали. 

Так что поэтому на этом фото я крайней довольная и счастливая, накупавшаяся-наплескавшаяся на море, и похожая, как говорят многие, на Уму Турман. Мне нравится Ума Турман.

 

Запись в дневник от 10 числа.

Вернулась, жаль, что на Острове ничего нового.

Впечатления от макарен смешанные.

Потом, потом – теперь с головой в учебу!

Уже скучаю по Ингвару, весь месяц не смогу его видеть (((

А может, даже больше. Вот так-то.

Мама приезжает завтра утром. Тоже скучаю. БУду показывать фотки.

Взялась перечитывать посты про Эби, не могу ее так оставить! Не могу! Т_Т

Я хочу продолжить ее! Я ДОЛЖНА продолжить ее… и откопать старые, не исправленные парнями посты. Яся, Яся, тут мне нужна твоя помощь!

+ надо бы еще писать про Кэйлин параллельно, но пока я в ступоре, жду развития сюжета.

Все мысли не о учебе, не об Эби даже, не о творчестве, а о рыбе.  Наваждение какое-то! И я не должна позволить ему помешать моей учебе!

Это кажется невыполнимой задачей! >< Но от того, что я его не буду видеть, я только чаще о нем думаю…

А еще надо готовиться к Абалаку – заказывать домоткань и шить костюм заново ><

Блин… каждый раз, как сажус читать переделанные посты про Эби, меня трясет  от отвращения и ярости. Удивительно, неужели я так и не сумела простить? Понять – да, хотя и не до конца, но простить, похоже, нет. =(

Оказывается, я-таки злопамятна.

Вот сижу, пишу пост… а в мыслях всё одно, одно, одна единственная фраза, более того – единственное слово: скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю… и так много-много раз =_= бьется в крови, в висках, вместе с сердцем… Наваждение!

Надо отвлечься. Надо окунуться в учебу. Надо.

В универе и на улице дубак.

Стучу зубами и хватаюсь озябшими ладонями за ледяной нос, а что делать?  На полигоне и того холоднее было, терпи, красавица, терпи! ><

 

Настроение сейчас - смешанное

С праздником всех, и наконец-то я поборола свою лень.

Рассказать много что есть, а времени нет - убегаю в гости, но пока голова не высохла, спешу кратко обрисовать ситуацию)))

Макарена на носу, нифига не успеваю, как всегда, аврал) надо будет найти ту картинку про жареного петуха...

Ингвар - РЫБА! УГОРЬ! КАМБАЛА! ЛОСОСЬ! КЕТА! ГОРБУША! КИЛЬКА! САРДИНА! ТРЕСКА! ФОРЕЛЬ! ЛИНЬ! СОМ!.. а,  лень вспоминать все названия, которые я знаю, но эта рыбина снова меня киданула с покраской! Простой шоколадкой не отделается! ><

Это первый раз, когда я действительно на него зла. За все 2 года, которые я его знаю, я ни разу на него не злилась по-настоящему, но тут я просто... грррррр! ><

Ну, последнее время настроение у меня отвратное + приболела-таки, подпростыла, когда у него ночевала, видимо, ну да ладно. Обидно, что когда я простываю, сразу кожа на лбу покрывается прыщами... как бесит! В унынии смотрю в зеркало и прижигаю одеколоном... как обидно...

Сегодня 1 мая - в городе проходит Монстрация... как же хочу пойти! >< но некогда... в след. году обязательно приму участие! 

Кто не знает, что такое - погуглите, это реально весело! 

Сегодня иду в гости к Кириллу, будем сидеть, пить чай или что покрепче, и обсуждать зомби... ^________^ я так давно этого ждала! 

У меня есть идея написания совместного рассказа про зомби)))))) хочу, чтоб он одобрил, но побаиваюсь...

эх...

вышел новый альбом Мельницы... "ангелофрения"... не понравилось. Совсем. Одна песня "гори, Москва" - ничего еще, но и то не фонтан. ((( а мою любимую "реку", которую я до этого слышала лишь концертную запись, в альбоме испоганили так, что только плеваться хочется! из сильной, движущей песни сделали какую-то пресную электронку... раньше слушаешь - и тебя словно подхватывает, хочется подпевать, парить где-то в небе... а в новой версии - не трогает никак Т__Т ну что за хрень? Хелависушка, милая, ну что же ты так? 

потом добавлю для сравнения.

ВОТ! ДОБАВИЛА:

Listen or download Мельница Река for free on Prostopleer - старая концертная версия

Listen or download Мельница Река [Ангелофрения] for free on Prostopleer - новая альбомная (

 

+ голос ее испортился, определенно. Возможно, это после вторых родов, но высокие ноты она больше не берет, а кое-где голос откровенно сипит и хрипит... совсем не то, что было раньше - чистый, мощный меццо-сопрано... (

Ох, ну да ладно. 

Илье осталось сшить комплект - по рубахе в сутки, это что-то нереальное, но будет именно так =__=

сегодня ночью шью, и завтра днем в универе, и вечером и ночью, и четверг в универе, и ночью и в пятницу в универе и ночью, и в субботу в электричке )))) чувствую себя швеей-мотористкой)

дома - бедлам, надо собирать рюкзак уже, кошмар... в понедельник семинар, похоже, поеду с макарены в универ, наверное, с вечера воскресенья уеду в сиб, а потом после семинара - на макарену.. надо узнать расписание электричек...

 

Только что звонил Ингвар, поговорили... все-таки не могу на него злиться >.<

 

Запись от субботы 14 апреля 2012

Жила два дня у Ингвара. У него восхитительно пахнет подушка. Теперь мои волосы пахнут также... жаль, что короткие, а то так бы уткнулась носом в пряди и вдыхала бы запах, вспоминая. 

Попрощались только сегодня утром, а уже скучаю. Завтра увидимся в клубе. 

Заказала подковообразные фибулки, черепаховые пока нет, дорого. Поживу пока и без них,другое дело, что на Абалак и Колывань копить надо. А то глаза уж разбежались)))

Сегодня должна была получить паспорт. Чиновники опять все затянули и не вышло.  Даже не верится, что мне уже 20. Так странно. А все равно такая же дурочка, как и была.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Запись от воскресенья 15 апреля 2012.

Получила фибулы, радовалась, как дитя. На тренировку приезжала репортёр, чтобы писать о нас статью, которая выйдет в среду. 

Сегодня ходили в клуб Рарог, относила свой первый заказ - льняную нижнюю рубаху, заказчику понравилось, получила 1000р. В клуб приходил новый парень, Илья, заказал мне штаны и рубаху, ткань купил сам, хорошую, уже отдал. Буду кроить завтра, наверное, сегодня устала. В Рароге познакомилась еще с новыми людьми, с одним замечательным лучником, который согласился меня учить. Теперь я буду ходить не к нам на тренировки в клуб (все равно я там ничего не делаю толком, а с места стрелять - далеко не верх, есть еще куда расти! Я хочу стрелять на бегу, навскидку, знать различные тактические приёмы и проч. Этому меня обещали научить). Ингвар будет не против. 

После посещения клуба мы должны были разойтись (я, оказывается, живу в доме напротив Рарога), а Ингвару еще до речного вокзала ехать, а затем - на метро. Он решил пойти пешком и я его проводила, и, кажется, он не возражал, а даже наоборот. 

Могу сказать то же, что и вчера - ужасно скучаю. уже скучаю. Люблю. 

Конечно, больно, что безответно, конечно, ревную, но я сама так решила - я еще подрасту. Стану достойной женщиной и тогда, через несколько лет, если мои чувства останутся неизменными, а у него не появится постоянной "спутницы жизни", я начну свою кампанию)

А пока мне достаточно видеть его, разговаривать с ним, дремать на его плече в автобусе, периодически заходить в гости, вместе работать.. ночевать на его подушке, вдыхая запах, вслушиваться в его дыхание...

>< Чувствую себя сталкером!!!!

Наверное, это так и есть) Я - сталкер, который, наверное, совсем даже и не хочет, чтобы другие заметили)))

Я не знаю. Наверное, со мной что-то  не так. Но как только я вижу парня, который во мне более-менее заинтересован, то я сразу начинаю чувствовать себя неловко, и, наверное, даже пугаюсь.  Да что там неловко! Я чувствую себя так напряженно, будто сейчас в любую минуту мне надо будет стартовать и уносить ноги (почти полная боевая готовность=)). Уж не знаю, почему, но в большинстве случаев я буквально физически ощущаю некую волну "интереса" направленную на меня, и это заставляет меня нервничать. Чувствую себя как Красная Шапочка в окружении волков. И чем ближе очередной "волк" ко мне подходит, тем сильнее мне хочется отодвинуться, а еще лучше - драпануть отсюда и убежать куда подальше...

Может поэтому в большинстве случаев я влюбляюсь безответно? Просто потому, что рядом с человеком, который во мне незаинтересован, я чувствую себя в безопасности? 

Наверное именно это бабушка называет "недотрогой". Мол,  всегда сама с парнями была как подруга - не более, а за всю жизнь любимых у нее было  всего 2 или 3 - и то максимум она с ними за ручку ходила. (удивительно, как она за деда замуж вышла вообще! Впрочем, она часто повторяет, что не считая детей, это была огромная ошибка в ее жизни)))

Наверное, так и есть. Я - недотрога. Недавно вот, к примеру, не спала несколько дней и меня начало клонить в сон на маневрах. Я составила 2 табуретки и свернулась на них... тут пришел Расул и согнал меня с одной табуретки и попытался уложить меня к себе на колени. Какой там сон! Всю мою сонливость как рукой смахнуло - я сразу вся напряглась и инстинктивно начала вырываться, и чем больше он стремился меня удержать - тем яростнее я отбивалась, хотя вроде чего тут такого? На нем почивать было бы действительно мягче. Наверное, я бы и смирилась, если бы он не начал гладить меня по голове.   "Такого надругательства" вынести моя душа не смогла) В итоге меня спасла Таня и я устроилась у нее на коленях, прекрасно зная, что от нее никаких "домогательств" терпеть не придется)

Конечно, человек просто обо мне заботился, но... я буквально ощущала физически эту ауру, а внутри так все и кричало: "Вот он! Волк! Волк!!! Бежать!!!".  

Так было и с моим недавним знакомцем, который пытался меня закадрить (впрочем, делал это настолько неумело, что даже было немного забавно). Вот почему он мне Расула напомнил! С Расулом и его штучками я еще в прошлом году познакомилась, а тут - прямо его двойник, только менее опытный (по крайней мере ощущение от парня было аналогичное). Так вот и сидели в кафе, он придвигался - я отодвигалась, он придвигался - я отодвигалась, пока не уперлась в стену... Со стороны, наверное, смешно было, однако... В душе звенел тревожный колокольчик "Волк! Он хочет меня съесть! Сожрать живьем! Надо бежать, пока не поздно!". Парень, конечно, обиделся, когда я его отшила и стала игнорить, но как еще с ним поступить? Когда от него исходит такой явный "волчий дух", то тут и друзьями как-то особо не побудешь, т.к. я просто не могу расслабиться в его присутствии... Возможно, дело было еще и в том, что он изначально нацеливался на то, чтобы закадрить девушку, а я - просто на знакомство с очередным, возможно, интересным человеком. Я не прочь познакомиться с кем-нибудь новым. Возможно, поэтому на моё согласие сходить с ним в кафе он так отреагировал? просто он посчитал, что я заинтересовалась им (ну, в какой-то мере так и было - но не так, как он подумал), а дальше вообще было "кино и немцы". Потом как-нибудь расскажу, если не забуду.  

С Расулом в этом отношении легче - он в отношении меня, совершенно ясно, что не серьезен, просто флиртует и дурачится, но иногда это действительно напрягает. 

 

Интернет в НГУ - дерьмо! Висит ужасно, но вроде что-то начало работать, наконец-то. Так и не привыкла к клаве нетбука, ну да и фиг с ним. Сегодня иду на открытие фестиваля немецкого кино на некий фильм "Моника". Не смотрела, не знаю, хороший-нет, однако имя это мне не нравится, и у меня есть некое предубеждение против этого фильма, что не есть хорошо.

О! вот еще одна проблема у моего нетбука - наверное, единственная, но весьма существенная: У него барахлит тачскрин. Причем серьезно - то работает, то нет. Охотнее всего он работает, если сильно прижать пальцем "приборную панель", однако ж это жутко неудобно! >< Ну да опять же, фиг с ним.

Продолжаю) 

Выходные выдались тяжелые, но плоотворные. В воскресенье в клубе был аншлаг! 10 человек!!! Я за се 2 года вхождения в Северный Берег не видела столько разом в одном помещении (тренировки и праздники не считаются). Было ОЧЕНЬ шумно и весело) когда же почти все шли, стало вдруг так тихо... хорошо)))

А в воскресенье был турнир Айвенго, можно сказать, детище нашего клуба, в частности Ингвара =) Чтобы как-то хоть его разгрузить, в этом году я взяла на себя обязанности герольда (объявлять участников и результаты) и секретаря (вот где настоящий геморрой!) Пришлось, во-первых, распределять участников - кто с кем бьется, сколько раз, прчем важно, чтоб члены одного клуба не бились друг с другом... причем это все в голове >< А я не математик! + подсчет очков, количества побед и высчитывание - кто прошел во второй и третий туры, своим долгом  хоть раз подойти ко мне (а некоторые и не раз) и сообщить таким недоумевающим тоном: А чего ты такая грустная? Кислая какая-то...

Я не КИСЛАЯ! Я озабоченная! Вам эту хреномать в уме не высчитывать! А я гуманитарий! И без опыта в подобного рода делах! Помогли бы лучше! (За что огромное спасибо Эрин - она не лезла, а подхватывала, когда я сдувалась).  В итоге к концу для стрелка моего настроения от просто дурного опасно склонилась к чертовски отвратному.  Я на полнм серьезе пообещала Вовке Дусину, что если он еще скажет хоть слово, я выдавлю ему глаза, вспорю брюхо и завяжу его кишки узлами! (Ах, прохождение Обливиона, особенно дополнения про Дрожащие Острова так подстёгивает воображение!) 

В итоге, когда подошел турнир лучников, глаза у меня были уже на мокром месте, а если кто-то пытался со мной об этом заговорить, хотелось этого кого-то придушить, а еще больше - разреветься. Но я дала себе установку не реветь... от этого сочувствующих хотелось придушить еще сильней.

Спас меня, как ни странно, Филипп. Когда вся основная толпа поехала на Машине и затем -  магазин за едой, я предложила проводить Филиппа (он был главным судьёй на турнире, кстати, лучший мечник области!!!) до нашего клуба... и неожиданно обратилась к нему на ты... он оказался вовсе не страшным))) Я его очень уважаю и восхищаюсь... такой человек прямо излучает на поле боя ауру власти))) Мне он знаком по Макарене - он был вождем всех варваров, за которых мы как раз и играли) А теперь мы с ним пообщались лично - очень интересный, умный человек, который никому никогда не навязывает своё мнение, отчего его слушать вдвойне интересней. Я даже не заметила, как мы дошли, хотя обычно ненавижу ходить до клуба пешком, да еще и с вещами. И было прямо жалко, что пришлось беседу прервать... А в клубе моё дурное настроение вернулось, хоть и не полностью...

Потом мы устроили пир, все со временем свалили, остались мы втроем -я, Филипп и Ингвар... о! Еще один существенный пункт, испортивший моё настроение (как же я о нем могла забыть?!) - наличие всё той же Юли... Меня прямо таки гложут противоречивые эмоции, когда я с ней говорю... нет таких причин, почему бы она мне не нравилась (объективных, по крайней мере...), более того, когда я вижу, какая она на самом деле замечательная, всё, что ни берет в руки, у нее спорится... А еще она деятельная и немногословная, в отличие от меня... И от этого мне еще хуже, поскольку я понимаю, что моё неприятие ее совершенно неоправданно, и проблемы--то не в Юле, а во мне самой. Я стараюсь вести себя с ней, как я бы вела себя с любым знакомым человеком, обладающим подобными качествами и который был бы мне на ее месте весьма симпатичен...  Короче, я на себя зла. Я прям как Алистер МакКеон из "Космической станции Василиск" - он также долгое время не мог преодолеть себя, отчего крайне на себя досадовал и злился... и понимание того, что никто в принципе ни в чем не виноват только еще больше раздражает. 

Ох, ладно, фиг со всем этим, будто и так проблем мало. День закончился хорошо - и на этом спасибо.

Еще итоги вечера вчерашнего дня: Я дошила плащ! (Ура-ура-ура!), меня опять бортанули с работой (увы-увы-увы =( )

Может, и вправду попробовать заработать шитьём? До макарены мало осталось, а многие еще не пошились... Мне самой еще рубаху верхнюю шить. Чем сегодня и займусь. 

 

Итак, наверное, стоит отчитаться, поскольку сначала у меня сломался комп, затем отключился интернет, затем не было времени, затем было лень)
Итак, в нынешнем месяце мне стукнуло 20, пошел второй десяток. Наверное, я этому радуюсь, хотя взрослее себя нисколько не чувствую)
Наконец-то обзавелась нетбуком, удобная штука, хотя к клавиатуре привыкнуть надо.
чуть не вылетела из универа из-за конфликта с научруком, но удержалась, научрука сменила и теперь пишу курсовик по другой теме.
У нас снова наступила зима (ура!) и выпал снег, которого мы ждали всю зиму, а вот на ж тебе - в марте-таки выпал. Не могу нарадоваться. Правда, сейчас солнце такое, что все опять растает за несколько дней (((
С Мэл ходили на Джона Картера. Она говорит, книги лучше. Верю на слово и все собираюсь прочитать, но руки не доходят.
Собираемся пойти на голодные игры - хочу, хочу, хочу. Нравится актриса - не знаю, как зовут ее. Книга в свое время очень заинтересовала, прочитала всю трилогию (хотя авторша, похоже, садистка). В общем, если будут фильмы по 2 и 3 книге (и ничего не переделают), то судьба "голодных игр" будет схожа с судьбой "ГП" - от подростковой сказочки до триллера))) По крайней мере последняя книга там весьма жесткая.

Хочу писать на Острове, но времени и особого вдохновения (пока я дома) не появляется. Приходит оно во всяких кафешках, универе, еще где... Последнее время я и так по ресторанам да кафе питаюсь (спасибо Мэл за это - за последний месяц в суши я была раза 3-4, а помимо суши - еще в нескольких кафе). Хочу сидеть в кофейнях. В кофейнях обычно самая восхитительная атмосфера - собранная, и одновременно расслабляющая. Обожаю "Travellers coffee" - кофе и кофейные коктейли там очень вкусные, а вот горячие блюда не очень. (А десерты вот - объеденье!). Говорят, Чашка Кофе неплохая, но там я ни разу не была. Кажется, у них есть целые кафе для курящих и некурящих, по крайней мере один раз я туда зашла - и над всем залом висела завеса густого дыма, отчего я сделала вывод - мест для некурящих нет, либо есть, но это не имеет особого значения, т.к. дым ВЕЗДЕ. Ну, надеюсь, что найду подобную кафешку без "задымления".
каждый раз, когда сижу в кофейне, в голову приходит вымышленная кофейня Мэл, "Silence"- было бы здорово найти что-то подобное. Наверное, я по-прежнему ищу "свое место" - неважно, будь то круг людей или действительно место. Одно место было - сквер за домом Ленина, нынешней филармонией, посвященный героям революции, насколько я помню. Это было тихое место - две тропинки, вдоль которых стояли бюсты и мемориальные плиты, статуя в середине сквера, и зеленые лужайки, окутанные тишиной. Там часто можно было увидеть людей, лежащих на траве и читающих книги - прекрасное место для уединения. Но последнее время кто-то тоже раскопал это местечко и теперь летом там бар под открытым небом. Фу! Фальшивые голоса, горланящие под караоке. пьяные лица, дешевая еда и мусор в этом уединенном, почти что святом месте выглядят просто кощунственно!
Была в Ирландском паде "Clever" - уютненько, но... не моё. это именно сходить с друзьями, выпить пива (собственное пиво у них, кст, очень вкусное!), но не сидеть, размышляя над новым постом и Островом. (опять чуть было не написала "городом" =)
Да, все еще ищу свое место, где можно было бы стать завсегдатаем, сидеть на одном месте, в одно время, брать что-то одно вкусное... иногда разговаривать с людьми, стать частью чего-то, пусть и ненадолго и "понарошку"... хотя разве люди, которые посещают кафе, не составляют его важную часть? Я не знаю. Я просто продолжаю искать. На это кафе ведь и деньги найти еще надо =)))
Нынче я подрабатываю репетитором английского по воскресеньям, но редко - все никак не состыкуемся с парнишей, то он работает, то я болею, то еще что... Да. Нужна еще работа, но дело в том, что времени на нее нет! Эрин вот делает всякие флаеры да эмблемы в фотошопе и прочих программах, а я их, увы, совершенно не понимаю! ><
Да... лизка едет в Америку по программе "Work and travel"... завидую. Когда сказала об этом бабушке, она заявила мне с претензией : "А почему ТЫ ничего об этих программах не знаешь?" почему же не знаю? Знаю. Но мне и в мыслях никогда не приходило, что мне можно что-то такое попробовать... ведь когда я, помнится, говорила даже о попытке поступления в Москву или питер, мне семья говорила: да кто тебя там ждет? Как-то и вопроса не стояло, куда я буду поступать, и стоит ли попробовать "прыгнуть повыше"... А, что уж теперь. Все равно этим летом уже не получится.
А я не знаю, чего хочу. Впрочем, догадываюсь, что от меня хотят окружающие. И что-то сомневаюсь, что хотят они того же, что и я. Ах, да. Я же не знаю, чего хочу. Тогда какая мне разница, верно?
Плевать. Не хочу об этом думать.
Для начала планы на будущее:
1. курсовик. (!)
2. Шитье плаща
3. Шитье рубахи
4. Делать бусы и сережки.
5. Несколько поясов сплести обязательно!
6. работа по воскресеньям.
7. поиски кафе? (под бо-о-ольшим вопросом!)
8. Я наверняка что-то еще забыла, и это что-то должно находиться в этом пункте.
На самом деле, я не впадаю в уныние, просто близится апрель и подкатывает сезонная депрессия. Просто я немного устала, и столько дел, что я не знаю, за что браться первым.
В итоге не берусь вообще ни за что. А! еще ведь лангедок в это воскресенье... да.
Хочу поболтать с Яськой или с Мэл. Впрочем, с Мэл я уже болтала недавно и много))) а с Яськой мало) так что приоритеты в данном отношении у меня уже расставлены)

поскольку легла в полпятого, то встала я в 10 с крайней неохотой, еле шевелясь и туго соображая. И вообще, зависая, как мой комп - шла, шла, шла, раз - встала... и стою... потом вдруг очнулась, пошла дальше.)

 Так что вместо оперативных сборов и скорого выезда к Ингвару получилось черти что. Когда, наконец, собрала костюм и все необходимое, было уже пости полдвенадцатого.

Без двадцати я была на речном. Манёвры должны были начаться в час, а мой хангерок висит в клубе, отчего я сильно боялась не успеть. Как на зло, попалась не газелька, а новенькие просторные пежо, в которых, во-ревых, больше посадочных мест, а во-вторых, берут и стоя...

Я отзвонилась Ингвару и сказала, что скорее всего опоздаю, заодно попросила забрать мой хангерок. 

Неожиданно в маршрутку вошли Стейнвард и Гудред!!! Эти двое вообще - редкость в клубе, а Гудрёд вообще не являлся неизвестно сколько времени))) Вот так сюрприз! Решила не звонить и не радовать Ингвара до времени))

Всю поездку проговорили об аниме и манге))) весь салон разделился на "заинтересованных" и "неодобряющих", но слушали все))

Как ни странно, но приехали вовремя и еще успели в клуб) Ингвар - прекрасен! Он наконец-то запомнил (скорее, привык), что я по утрам всегда хочу есть и принял к сведению совет тащить все съестное в клуб. В итоге, он с утра притащилмясной салат и лаваш! Я, как всегда не позавтракав дома, плотно поела в клубе и принародно созналась Ингвару в любви) Мне приятно, а всерьез никто все равно не воспримет) Просто не догадаются, что я всерьез) 

В итоге, нас набралось восемь человек, мы дружной толпой двинулись в школу на маневры. Нас кинул клуб Рарог, сославшись на то, что "ой, ну нас так мало...". Это, тем не менее, не повод сделать нас еще меньше, но нет - так нет. Мы простим, но запомним. 

В итоге, не маневры были, а скорее большая тренировка в исторической одежде, я сидела и вышивала сумку, Алена с русей и Вовкой Дусиным смотрели картинки на моем плеере, остальные работали и тренировались. 

Под конец Алена замерзла, а мне было все равно тепло, даже жарко, хотя одета я похолоднее ее. На вопрос "почему так?" я ответствовала: "любовь греет!" Чем обеспечила Алену новой темой для разговора))) Она все пыталась выяснить, кто мне нравится, но так и не смогла сложить мои намеки и прийти к верному выводу: почти тридцать, нас познакомила Эйдис, вижу его почти раз в неделю и Алена сама его знает))) Наверное, это сложно) Я сидела, вышивала и тихо хихикала себе под нос, глядя на Ингвара в подшлемнике, чьи длинные края торчали в стороны, как уши тролля. Мы с Эрин решили, что он и есть тролль самый настоящий, а хвост прячет в своих штанах (вот зачем они такие объемные!).

под конец тренировки-маневров я исполнила-таки свою давнюю мечту, хоть и частично, но все же)))

Итак, в чем суть:  В детстве мы часто гуляли с мамой, шли спокойно себе, шли... и тут она вдруг хватала мою руку и с диким воплем принималась нестись вперед огромными скачками. Я, конечно, тоже принималась вопить - от радости, и так мы неслись по улице, пока хватало сил, а потом останавливались, тяжело дыша и хохоча, как ненормальные. было очень весело)

Последнее время меня прямо-таки будоражит видение подобного флэшмоба: толпой человек 5-10 пробежать подобной "змеей" по университету, хватая и увлекая всех встречных, хохоча и выкрикивая всякие странные вещи))) "главное - найти таких же шибанутых на голову" - как сказала моя мама))) И еще - сделать это на 5 курсе, чтоб уж исключать и не подумали, мол, последнйи курс, чего уж там...

Так вот, частично моя мечта сбылась - на маневрах я ухватила мечтающую о чем-то Алену за руку и принялась носиться по залу с дикими воплями))) надо было видеть ее лицо!!! XD Ее глаза стали больше раза в два!!! но потом она втянулась и тоже начала визжать и бегать))) Потом, когда мы остановились, она сквозь смех спросила меня: Это что, мы тренировались, как правильно убегать от маньяка?!

Неее - говорю, - это мы развлекались))))

Потом мы толпой пошли в клуб праздновать Аленин день рождения)

Торт под названием "мамин торт" с легкой руки Руслана окрестили "тортом лентяя" из-за его внешнего неказистого вида - коржи выглядели просто сваленными друг на друга и - тяп-ляп! - кое-как смазанными между собой. Но на деле - безумно вкусная вещь!!! Наверное, один из наивкуснейших тортов, которые я когда-либо ела. Кажется, марка "сладкая Дюжина".

ПОтом большая часть народу свалила, и остались, как обычно, мы втроем - Я, Ингвар и Эрин, Олежку в расчет не берем) Собирались из клуба свалить в 18 где-то, но как всегда, задержались, занимаясь всякими клубными делами. На носу выставка исторического костюма, я принялась заряжать ткацкий станок, Эрин - шить мешки, Ингвар - свою рубаху, и в такой тихой мирной обстановке, периодически рассказывая друг другу истории из жизни и споря, кто же из нас троих все-таки рыба (подавляющим большинством рыбой признан Ингвар!))

оказывается, он боится щекотки!!! Эрин-то знала, и после очередного спора пошла "мстить",  я, конечно, тоже не могла остаться в стороне, вдвоем мы его завалили и принялись атаковать с двух сторон, пока Олег из мужской, видимо, солидарности, не увидел, что "наших бьют" и не разревелся) пришлось срочно оставлять Ингвара в покое и успокаивать Олежку)))

В итоге, вышли из клуба мы где-то в полдевятого, если не позже, посадили Олега на санки и пошли на остановку. по дороге мы с Эрин предприняли попытку вывалять Ингвара в снегу, но скорее получили обратный эффект, я удержалась, а вот Эрин побывала в сугробе))) 

Вспомнив, что в прошлый раз мы с рыбиной чуть было не остались ночевать в академгородке (слава богу, маршрутка была! А то автобусы перестали ходить слишком рано!), я предложила не на цветной ехать, а сразу в город, Ингвар одобрил, заодно предложив помочь Эрин занести заснувшего Олега на 5 этаж.

не знаю, как Эрин, а я очень удивилась. Как-то раз мы опять втроем уходили из клуба достаточно поздно, Эрин предложила остаться у нее с ночевой. Я согласилась, а Ингвар неожиданно отказался. после этого Эрин сказала мне, что рыба никогда не приходит к ней в гости, всячески этого избегая. И тут он сам предлагает занести Олега к ним домой. 

так что мы предложили свою помощь и пошли сначала до Эрин, благо по пути совсем. Ходоки-рыбы шли быстро, а я со своими скользкими сапогами немного отстала, и вот я тихонько шла позади, глядя им в спины, слыша голоса, но не вслушиваясь, и как-то вовсе не радостные мысли меня одолевали. Я часто завидую эрин, хотя это совсем не правильно и глупо - в конце концов, она рыбу знает уже очень, очень давно, а я - всего два года. Всего лишь каких-то два года! И когда я смотрю, как они, бывает, дурачатся вместе, как старые добрые друзья, мне неизменно завидно, безумно завидно! И когда Аленка просто и без всякого стеснения обнимает Ингвара, всего лишь в зна балгодарности, мне завидно! Безумно завидно, потому что я не позволю себе такого, просто постесняюсь. Словно не имею вовсе никакого права, и чувствуется в такие моменты, что между нами - целая пропасть. Возможно, это лишь мои иллюзии, но ощущение никуда от этого не девается. И зависть тоже. Все время меня преследует страх быть непонятой, или понятой "не так" (даже если это "не так" - как раз и означает быть правильно понятой... @_@) Возможно, меня слишком беспокоит, что обо мне подумают люди вокруг, но это естественно - беспокоиться, что о тебе думают твои друзья и любимый человек, разве нет?

Эх...

Забудем и вернемся к повествованию.

Я подержала дверь, Ингвар и Эрин занесли санки с Олежкой, я поднялась за ними, но Ингвар подтвердил наблюдения Эрин - от приглашения на чай спешно отказался, сославшись, что нам пора идти, и попятился от темного проема открытой двери, выглядело так, будто там на него какой монстр наступает, хотя по лицу его и не скажешь. Держу пари, если бы я согласилась остаться на чай и попыталась его уговорить, он бы сказал, что спешит и отказался. Так и в прошлый раз было. Мы с Эрин тогда рассуждали, чего он боится? Эрин думает, что он как раз боится быть понятым превратно, ну или мало ли что он себе там надумал... лично я считаю, что Эрин просто ему по-прежнему нравится.  Набраться бы храбрости, да спросить в лоб))) Но ведь не ответит, конечно же. Или ответит, но отрицательно, вот и пойми - правду сказал или нет? И смысл тогда спрашивать? 

Рёкин говорит - мол, ты храбрая, признайся ему, а я не храбрая, я трусиха - самая настоящая трусиха. Я прдпочту ничего не говорить и просто наслаждаться его обществом каждую свободную минуту, а если скажу и мне откажут - тогда будет взаимная неловкость и я не смогу ходить в клуб... и я уже гоорила - не хочу, чтобы люди думали, что я хожу в клуб исключительно ради парней, или чтоб Ингвара повидать. Это очень важная причина, но и реконструкция мне очень интересна! Возможно, если бы мне не нравился Ингвар, я бы не летела так в СБ, но все равно ходила бы исправно и с радостью. Нет, я вовсе не хочу составить такое впечатление. И не хочу разрушить дружбу с Ингваром. Вот так. Я трусиха. 

...Потом мы шли с Ингваром до остановки и шутили, я заявила, что его надо покарать (уже не помню, за что), и вообще, что он мерзкий, наглый, противный и отвратительный. На что он заявил, что раз так, то он сядет рядом со мной в маршрутке и будет вести себя отвратительно, и мне будет за него стыдно, на что я заявила, что я от него отсяду, чтобы люди не думали, что "этот идиот" со мной) Рыба за словом в карман не полез - заявил, что будет вести себя тогда еще безобразнее и отвратительнее. Стоит ли это воспринимать как недовольство тем, что я от него отсяду? :)  

(эх, даже этот смайл :) - я от него "унаследовала". Обычно, традиционно мой  =), рыба же двоеточие вместо пробела ставит.)

В маршрутке я уткнулась носом ему в плечо и дремала, вдыхая запах. Я точно фетишист))) В итоге, проспала свою остановку и шла пешком три остановки) Но совсем не расстроилась. Запах от его пальто - совсем как у него дома. Иногда, бывает, заходишь в квартиру - и сразу морщишься - пахнет затхлостью, сыростью ли... иногда пахнет старостью... иногда - пылью... иногда - чем-то кислым... иногда - слишком сильно духами... иногда - ничем особенным... а бывают квартиры с совершенно изумительным букетом ароматов! И его квартира, я давно это заметила - из таких. В ней хочется бывать еще и еще, и как можно дольше) Наверное, поэтому у Ингвара на квартире постоянно обретаются всякие люди))) Интересно, это он пахнет своей квартирой, или квартира - им? =)

Вечером позвонила мама. Мы с ней давно не говорли "по душам", а тут неожиданно разговор вышел очень теплым, душевным, долгим))) я даже скинула ей все свои последние стихи, и была безумно рада, что ей понравилось, выслушала конструктивную критику и даже парочку исправила с ее легкой руки)) выплеснула на нее эмоции по пооду Ингвара, мама послушала, оулыбалась, но больше огорченно. С ее слов, она хочет, чтобы все-таки я влюблялась в кого-0нибудь, кто бы мне ответил взаимностью, а видеть, как я сохну по "слепому чурбану" ей грустно.

После разговора и прочтения моих стихов она помолчала, а потом выдала фразу, которая меня сперва удивила, скорее даже не удивила, а шокировала: "тебя надо бояться". 

Я уставилась на нее во все глаза, не понимая, что она имеет в виду, а мама продолжила:

"Никита тебя не боялся исключительно по молодости и глупости.

Вот насколько я  "разлинованная", я разделила и разбила на блоки свою жизнь, расположила все по полочкам, а папе нашему все равно со мной очень сложно. А когда она моложе была - вообще тяжко было. 

А с тобой, мне кажется, еще сложнее.
Есть такие люди, которых можно прочитать с ходу, можно просчитать, понять о чем думает человек, чем живет.  А ты вовсе не такая. 
 При детскости и простоте глубоко смотришь и чувствуешь, умный мужчина это понимает и должен бояться обидеть, сломать.
 Должен бережно к тебе остноситься, обращаться с тобой, как с чем-то очень хрупким, что можно разбить.

 Глупый - будет подсознательно бояться, не будет понимать, но чувствовать, что ты чем-то неудовлетворена. Он будет ощущать ваше несоответствие, разницу между вами, он подсознательно будет ощущать, что не дотягивает, что в чем-то не устраивает, но не поймет - что же не правильно, в что он делает не так. А ты ведь и не скажешь."

После этого "откровения" я надолго замолчала и задумалась. никак не ожидала от мамы, что она скажет что-то подобное. Но в чем-то она, наверное, права.

Мы еще посидели немного и попрощались. Я давно не говорила с мамой вот так - обо всем и ни о чем, просто и по душам. При папе так не поговоришь)

 

Эх... вот так. Эта неделя будет бешеной и очень тяжелой, но я надеюсь, что в среду выкрою время и приеду в клуб - Ингвар будет строить снежную горку, приеду ему помочь. :) Хотелось бы мне знать, что у него на уме. И на сердце.  

 

 

 

Итак, день начался плохо. Почему я так говорю? Потому что опять не сумела совладать со своей ленью и пофигизмом - иными словами, опять прогуляла универ. Стыдно, злюсь на себя и торжественно обещаю... ну то есть... хотя бы постараться не прогуливать.

С другой стороны, я выспалась и день преподнес мне очень приятный сюрприз!

Я нашла работу! Вернее, не я ее нашла, но мне предложили))) Миша из Первоснежника написал в контакте, что, мол, есть работа, если интересно - скажи. Мне было очень интересно и мы договорились, что я сегодня по поводу работы и приду. Я моментально сорвалась с места и ринулась в библиотеку (собссно, там Миша и работает).

Работа заключается в проведении литературного кружка в доме детского творчества в академгородке. 2 часа в неделю, по четвергам (надеюсь, по крайней мере мне обещали, что под мой график подстроятся.) Зарплата - 1500 в месяц, если участникам понравится, то поднимут до 2000, с полпятого до полседьмого вечера.

Нсколько я поняла, моя задача - обсуждать с ребятами теорию стихосложения, потому как в своем литературном кружке они пишут стихи, читают, общаются но вот теорчасть им никто не преподает и даже не знакомит. Я сама пишу стихи без знаний теорчасти, по крайней мере без особенно глубоких, но некоторые приемы наверняка неосознанно применяю. Так вот. Надо сделать так, чтобы они применяли различные приемы не только бессознательно, но и осознанно, когда захотят.

Начало работы - с 8 декабря. У меня есть 2 недели на подготовку матчасти и выработки стратегии поведения)) дети с 8 по 10 класс) 

Миша обещал провести со мной "тренинг" и планирование программы, за что ему огромное спасибо. Честно говоря, работа меня полностью устраивает, заранее нравится и определенно интересна. Другое дело, что, конечно, страшно. Но тут уж не зря я хожу на курсы ораторского и актерского мастерства)))) как раз сейчас идут лекции о психологии школьников и стереотипы вызывающего поведения и методов выхода из подобных неприятных ситуаций. Интересно.

В общем, ввиду этого сегодня весь оставшийся день прбывала в приподнятом настроении, наконец-то начала прибиратсья у себя в комнате, о чепм давно просили и родители, и бабушка. 

Кабель у Игореши для фотика так и не взяла. Фотки с турнира и просто старые на комп так и не сбросила.

 

Продолжаю мучиться с статьей по реконструкции. Во втором захоронении вместе с воином закопали, видимо, и лошадь. По крайней мере для нее особый выступ в могиле и сохранились остатки упряжи.... вот тут-то и начинается веселье. так как я специальной лексикой из разряда иппологии не владею и на русском языке (только некоторые самые распространенные слова и то, как сам предмет выглядит - могу и не знать), то что уж говорить о немецком? Т__Т один абзац переводила 4 часа и нифига толком не перевела! 

Дурацкая способность немецкого языка к мозданию новых слов! Что означают все четыре слова в отдельности, я могу сказать, а что значит это все вместе?! Ох...

Вечер отпраздновала купленной бутылочкой мартини с апельсиновым соком и остатками пресловутых пончиков с бананами, испеченных для Ингвара в субботу))) Часть я оставила дома, нам с бабушкой, но как-то ни я особо их не хочу, ни она (другое дело ребята в клубе - мигом смели! ))) В поисках закуски или просто чего-нибудь вкусного наткнулась на шоколадку Аленка в холодильнике, но тут меня ждал облом - она оказалась порченая, с четко выраженным привкусом йода... Феееее... съев две дольки поняла, что, пожалуй, от шоколада нынче я откажусь.

Уже, кажется, час ночи (не уверена - опять глючат часы на компе - он почему-то постоянно переводит время на час назад). Надо спатью Завтра на ГрОб. Надо. Надо. Надо. (повторить это тысячу раз, распечатать гигантскими буквами и развесить на стенах, на мониторе, везде!!!)

 Ингвар все мечтает, что кто-нибудь научится вязать иглой и свяжет ему историчные носки))) Похоже, это тоже буду я) Потому что больше никто его "печали" не воспринимает всерьез)) Он предложил бартер - я учусь, вяжу носки, а он мне в ответ - обувь, к примеру... но я хочу нож!!! он мне нож еще когда обещал?! два года назад!

С другой стороны, я ему и так 1000р. должна... >_> 

Ох... договорилась с Рёкином о ткачестве ему обмоток. По субботам буду этим делом заниматься. Итого - еще полторы тысячи рублей  карман. (внутренний голос - "не говори гоп, пока не перепрыгнешь, цыпа!!!")

Когда я буду успевать учиться? 

Надо себя пересилить. Надо пробудить интерес к учебе. Последнее время он пропал окончательно. Мне скучно, грустно, тоскливо. Я буквально физически чувствую, как смыкаются надо мной стены и потолок, когда вхожу в это здание... скоро у меня будт особая форма клаустрофобии...

Надо еще Остров Яблок продумывать. Да даже не это - продумывать я продумываю, просто это ведь еще и делать надо!!! *пендель себе самой*

Ох...

Слишком много интересного вокруг, чтобы я могла думать об учебе, но так уж устроен мир - я ДОЛЖНА о ней думать. По мнению родителей, только о ней ближайшие года три. 

Есть ли какое-нибудь лекарство от лени? Или лекарство, пробуждающее любовь к учебе? О, я бы скупила все партии в аптеке, если б такое было! 

Слишком уж я слабовольная. Слишком. Надо работать над собой. Я даже составила список дел, чтоб легче ориентироваться, но...

Учеба в нем вообще оказалась не упомянута... 

Надо работать. Работать над собой. Сегодня уже не доприберусь, наверное... а завтра зайду в магазин, справиться о стоимости шерсти для обмоток... белая шерсть,  плетение елочкой... ткацкий станок в клубе имеется... да. 

Я опять живу от воскресенья до субботы. (или вернее, от субботы до воскресенья? По идее, если в думаться в смысл обоих словосочетаний, и то, и то правильно.) Периодические всплески жизни в будни - поэт. клуб, курсы по актерскому мастерству, репа в среду... 

Ох...

Охохох.

 

Окончательно разболелась, сижу дома. Вечером - поэтический фестиваь, но него выползу, а пока - закинуться таблетками, укутаться в одеяло и ЗАНЯТЬСЯ ЧЕМ-НИБУДЬ СТОЯЩИМ!

К примеру, я наконец-то вчера приступила к переводу реконструкторской статьи, которую обещала перевести с немецкого Артуру. Другое дело, что иногда все-таки некоторые вещи просто по незнанию не могу корректно перевести. Или иногда из-за того, что забываю правила пунктуации в немецком языке) Например, поставили запятую там, где ее в русском языке и не должно быть, я и воспринимаю как два разных предложения уже... а там однородные члены (к-е в русском бы однородными ну вообще не были бы!). Ну и прочие глупости, Или, например, не шибко знакома с устройством меча или еще каких-нибудь находок, поэтому приходится уже спрашивать Артура и через него - Гуннара) Просидела до 3 ночи, перевела страничку) Осталась еще одна. 

Гуннар тоже как-то переводил книгу по реконструкции, но он в инет ее не выкладывает и не хочет, чтоб распространяли, мол, перевод мой - сам корячился, для себя и своих. Кто хочет - сам тоже переведет, если так нужно.

Я немного не одобряю такую позицию, но с другой стороны, кто серьезно реконструкцией занялся - тот и переведет, что ему нужно, и инфу раскопает, и все сделает. 

Вот Антон немецкого не знает, зато меня нашел) И тема мне интересна, и в принципе, моих знаний вполне хватает, чтобы адекватно перевести статью.

Даже несмотря на то, что не люблю немецкий, от перевода статьи получаю искреннее удовольствие. 

Надо же. 

Внаглую прогуляла универ. Не сожалею. Вообще, изначально (как всегда у меня бывает) хотела пойти на пары, но опоздала. Решив, что вкрадываться в аудиторию стыдно, решила на нее не идти, засела в библиотеке, где благополучно заснула. Проснулась за 20 минут до след. пары и осознала, что домашнее задание-то не сделано! Начала делать, но не успела. Решила не идти, не позориться. За пару как раз его сделала, сдам завтра. Вдобавок, оказалось, что исторграм я тоже забыла. Ну что делать? Идти на художественный абонемент и готовиться к коллоквиуму по Чернышевскому (он у нас завтра). Страшно, но главное я вроде, суть его диссертации уловила. Ага-ага. Странный хрен этот Чернышевский был, Николай Гаврилович, да почти все гении прошлого нам странными кажутся. Ну, некоторые в особенности. 

После курсов по ораторскому мастерству настроение прекрасное. Яков встречается с Алисой. Вот еще двое нашли друг-друга. Смотришь на людей - и вроде ничего особенного между ними не происходит, ведут себя как обычно, а как-то все равно видно - по полуулыбке, по полувзглядам, по какому-то защитному движению, когда он помогал ей одеть пальто... Здорово, когда люди влюбляются. Вдвойне здорово, когда взаимно. Сразу ощущается эта атмосфера воруг них... теплая. 

Немножко завидую. Но совсем капельку. Больше радуюсь, конечно, радуюсь. Пусть они будут счастливы)

 На прошлой неделе совсем не было времени - коллоквиумы за коллоквиумами, но вот -долгожданная пятница, возвращаюсь домой, и понимаю, что мне совершенно НЕЧЕГО делать. А времени еще предостаточно. 

Вдобавок, что-то я приболела и решила лечь спать, чтобы выспаться, наконец, за всю ночь, а не сидеть до 2х часов, как всегда. За окном было уже темно и я преспокойненько легла и уснула...  Когда я проснулась, за окном было также темно. Повалявшись минуты две-три, продирая веки  я размышляла, сколько же сейчас времени - наверное, утра 7, раз еще темно... Наконец, я выползла из кровать и подползла к компьютеру... гляжу на часы... 19:21 !!! *epic fail*

Ну конечно, больше мне постпать не удалось... разочарованная, я осталась сидеть за компом и легла спать где-то в полчетвертого утра...

Тогда же и состоялся феноменальный разговор с Мэл. Привожу его дословно. Для полноты понимания ситуации - я зазвала Мэл на турнир по историческому фехтованию, который должен был проходить в воскресенье 20 числа.

Melamory :
кстааааати! 
Т________________Т
я с турниром таки пролетаю похоже ТТ
я был твердо уверен, что он в воскресенье Т_______Т
и на завтра пипец сколько всего надо сделать ((((
 Хару:
Lfr jy d djcrhtctymt! 
дак он в воскресенье и есть
 Melamory:
в контакте написано завтра в час О__О 
 Хару:
Э?! Завтра? 
я думала в воскресеноье
блин XD
 Melamory:
вот-вот(( 
 Хару:
Какого фига в субботу-то делать? Всегда по воскресеньям делали! 
 Melamory:
и я думал в воскресенье( 
 Хару:
Уууууу... 
блин, печально.
 Melamory:
щас тока додумался глянуть( 
давай тогда в воскресенье просто погуляем?
 Хару:
да не, стоп! :

20 числа, так?
Melamory
угу 
завтра 20
 Хару:
сегодня УЖЕ суббота! 
Melamory
а 
о
XDDD
 Хару:
XD

(умница-я, что догадалсь глянуть на часы, на которых святились заветные циферки: 02:31 ))))

И тогда еще в эту же тему: