Лето, иду по какой-то пыльной дороге в деревне, за плечом - сумка. Иду вроде как в музыкалку, но прекрасно знаю, что здесь где-то в одном из этих деревянных домиков живет Яся, и я хочу зайти к ней в гости - мне по пути. Захожу.  Яся стоит на пороге в каком-то сарафанчике зеленого цвета (надо сказать и дом выкрашен в светло-зеленый цвет, а крыша, кажется, синяя) справа - небольшой огородик, слева - тоже, валяется еще какой-то хлам на участке, ну как всегда на дачах. Яська молчит. По крайней мере во сне я не помню ее голоса. Почему-то с ней вместе оказывается Вовка Дусин, да еще и в аутенте, как я его на Макарене видела! Он тоже молчит, хотя выглядит дружелюбнее) Хотя во сне меня совсем не удивило, что они живут вместе (или, может, Вовка у нее просто гостил?). Это выглядело нормальным и естественным) Может, потому,что отношения, что к Ясе, что к Вовке у меня схожие, хотя и несколько противоположные? Яся мне - как старшая сестра, Вовка - как любимый младший брат (так и хочется затискать, а нельзя! Гордый ведь! Мужчина! В свои 13...))) И получается, снился мне дом, где мои братья-сестры ждали меня) Только Яська во сне была на меня обижена и молчала, глядя на меня почти также, как Эйдис (видимо, сильное впечателние на меня это произвело). И я надолго не осталась - пошла дальше в музыкалку. На хор. 

Но, проходя через деревню, я... заблудилась. Да-да! Со мной практически никогда такого не происходит, если я знаю местность, иди даже если не знаю - рано или поздно пусть всегда сама отыщу. И скорее рано, чем поздно - ориентировка на местности у меня всегда была хорошая (не путать с ориентировкой по карте). Но тут я - заблудилась. Не сказать, чтоб меня это сильно расстроило, потому как на улице сияло солнце, цвели цветы, летали пчелы, стрекотали кузнечики и вообще была ляпота-благодать! Так что я, не паникуя, подолжала идти по ухабистым дереенским улачкам мимо домиков и огородов, пытаясь выйти к музыкалке. 

Наконец, я уткнулась в какой-то домик, в котором жила сухонькая, но крепкая и загорелая старушка в истоптанных кедах, синих лосинах, футболке в голубой цветочек и белом платочке, повязанным на манер банданы. Вид у нее был безразличный, но дружелюбием так и веяло. А еще у нее была долговязая худенькая внучка с двумя рыжеватыми хвостиками и облупленным веснушчатым носом.

Обе они приютили меня у себя в домике и напоили молоком. У них было как-то очень уютно - прохладно, свежо, теплый ветерок с улицы раздувал белые занавески... было тихо. Только стрекотали кузнечики на улице и тикали ходики наа стене над столом.

Было тихо и спокойно. Словно никуда не надо было спешить - только жить в этом безвременном лете, которое, казалось, медленно плавится под солнечными лучами и тоже никуда не спешит.

Я не знаю, сколько у них гостила - несмотря на то, что в доме были ходики, время здесь как будто остановилось. Но мне надо было в музыкалку и бабушка с внучкой показали мне путь (ни в жисть бы не догадалась!!! Оо) какими-то окольными дворами, тропыми, через их двор, оказавшийся проходным.

Наконец, я вышла к большой асфальтированной плозади, у которой стояло огромное массивное, но в чем-то даже красивое здание. Это вроде бы как и была муз. школа. перед площадью проходила автомагистраль, за ней виднелись современные сверкающие многоэтажки. 

Совсем другая жизнь, да. Оказывается, это была не деревня, а что-то вроде частного сектора в городе...а казалось - другой мир.

На площади перед музыкалкой куча людей в странных одежках - какие-то дети в сине-фиолетово-голубых хламидах под руководством двух женщин распевались, отовсюду доносились голоса детского хора, какие-то дети и взрослые (вроде гимнасты) в блестящих вызывающе ярко-розовых и голубых костюмах разминались, и вообще вокруг творился некий странный дурдом. Похоже, намечался большой концерт. Постояв немного на площади, я вернулась в частный сектор, опять зашла в гости к своим новым знакомым - у них было все также, словно и не менялось. Потом зашла к Вовке с Ясей, та хлопотала что-то по дому, а с Вовкой мы попили вместе чаю и поболтали ногами, сидя на тахте. 

когда я снова вернулась на площадь, там все еще творился этот дурдом. Кто-то с кем-то разговаривал, всюду  - какофония звуков, смех, крик, разговоры, шепот, мычание, рычание, и над всем - чистые детские голоса, поющие о любви к родине. 

Зачем я стояла на площади - так и не знаю.Мне было скучно, неинтересно, в музыкалку заходить я и не собиралась, а стояла. Словно ждала, что сейчас что-то начнется - а не началось.

Потом вдруг на меня натолкнулась Алиса Книжная и начала жаловаться, что в паспортном столе завелись крысы. (причем паспортный стол находился в здании музыкалки! Оо) и когда она отдала свой паспорт, чтобы ей его поменяли, паспорт вернулся весь погрызенный. Отправив куда надо жалобу, она снова отдала туда паспорт. На этот раз он вернулся с выгрызенной страничкой, и теперь Алиса, вся пыхтящая и негодующая, неслась в паспортный стол в третий раз - жаловаться и гневно потрясать изжеванным паспортом.

"Нет, ну ты представляешь!.." - возмущалась она. 

- "Не представляю" - послушно кивала я, а на деле - было все равно. Хотелось вернуться обратно и выпить чаю ли - молока...

Кто виноват - и так ясно, а вот что делать? В принципе, и на этот вопрос есть ответ. Оба ответа очевидны. А легче не становится. 

Опять доставила неприятности людям  своим характером и поведением. Поссорилась с Эйдис. Кажется, кардинально. Не так, как когда-то поссорилась с Мэл - там-то уж мы основательно изорвали друг дружке души в клочки, а потом, уже через какие-то 20 минут вдвоем ревели, как идиотки, и долго потом штопали прорехи в душе, каждая - в своей. Мы тогда дали слово больше никогда не ссориться. И слово держим)

С Эйдис не так. Если Мэл со мной сосуществует, несмотря на то, что мы совершенно разные, и как-то умудряется обтекать все мои углы-шипы (может, просто дело в том, что мы теперь редко видимся и я просто не успеваю ее обидеть, ранить, разочаровать?), то с Эйдис совсем не так. Я не могу и не имею права говорить, что она смотрит на меня сверху вниз, но я неизменно ощущаю себя как маленький ребенок, которого строгая мать отчитывает и ставит в угол, а он все равно не исправляется. И она смотрит на него устало, неодобрительно поджав губы, и словно размышляя, что еще такого сделать, чтоб, наконец, выбить дурь из этой тупоголовой башки? 

А ты видишь разочарование на лице друга и ощущение это... странное. С одной стороны - обидно, неловко и стыдно - неужели все так плохо? Я настолько невыносима? Слишком беззаботна, безалаберна, слишком глупа, слишком индифферентна, слишком не к месту, настолько не подхожу?  

С другой стороны - начинает в душе глубоко ворочаться тяжелый, густой, как подостывшая лава, гнев, постепенно раскаляясь, как гигантская змея, медленно поднимая голову, чтобы потом, совершенно неожиданно сделать молниеносный бросок: да какое она имеет право так на меня смотреть? Она мне не мать, чтобы меня отчитывать и говорить, как мне жить, как одеваться, что делать, а что - нет! И чтобы так разочарованно смотреть, будто я не оправдала ее ожиданий! Меня не надо учить этой жизни, не надо из меня делать свое подобие! Я другая! Да, дура, да, легкомысленная дура! Но я - это я! И хоть мозгов за свои 19 много не нажила, но уж достаточно, чтобы принимать самостоятельные решения. Меня не нужно перевоспитывать - а хоть бы и нужно - поздно уже! И не ей это делать! Я просила всегда только дружеской поддержки - не больше, но и не меньше! 

К черту.

Ее взгляд выводит меня из себя. Хочется высказать ей в лицо, но молчу. К тому же, некоторые из ее советов действительно очень полезны и стоит к ним прислушиваться.

Мы все-таки друзья и я не хочу портить отношения с людьми - слишком хорошо это у меня выходит. Впрочем, сейчас и так уже портить нечего - кажется, я на очередном примере показала, как славно у меня выходит бесить окружающих. Разочаровывать. 

 Такая красивая, стильная, хрупкая, но упорная и несгибаемая, организованная, четкая, умница Эйдис, привыкшая работать над собой и добиваться успеха. Ртуть. Пролей - и она тотчас соберется маленькими упругими компактными шариками.

И я. Не уродина, просто предпочитающая спортивную и мужскую одежду, быстро воспламеняющаяся, но также быстро и гаснущая, вся - наружу, вся - в хаотичном восприятии мира вокруг и внутри. Хаос в себе - хаос вокруг меня. Беспорядочное мельтешение, бездумное перескакивание с одного на другое в поисках чего-то волшебного, таинственного, особенного - чего-то такого, чего я не знаю, но непременно узнаю в тот же миг, когда найду. Яростные вспышки безумной деятельности и неизбежные поражения, после чего вновь плыву по течению, не видя цели, ну или хотя бы чего-то, мельком похожего на нее. Дуреха, не знающая, чего хочет от жизни. Вода. Растекающаяся бесформенной лужицей, стоит только разбиться сосуду...

С гуся вода. Все мне - как с гуся вода. Так говорят. По гусиным перышкам вода скатывается, не оставляя и следа. Гусю уж точно все равно, ему и так хорошо. А мне? 

Так кто я - гусь или вода?

Если я смеюсь и улыбаюсь, или отмалчиваюсь, это не значит, что мне все равно. Я и так слишком много жалуюсь. А эти вещи касаются только меня. Или просто бросить жаловаться по пустякам и начать стенать по поводу серьезных вещей? Говорят, надо говорить. Я слишком много говорю и так. Значит, надо молчать? Так молчать или говорить?

Ни то, ни другое?

Я стараюсь забывать. Закрывать глаза. Прощать. Отпускать. Любить. Улыбаться. Растворять все темное в себе. Вода - растворитель. РАстворить, смыть, самое тяжелое - опусить глубоко на дно и забыть. Воды забвения. Океаны времени. Простить и забыть. А лучше просто забыть, потому что и прощать-то незачто. Это нормально - когда слишком непохожие люди ранят друг друга. 

 

Наверное, окружающим я кажусь эдакой легкой смешинкой-хохотуньей, восторженной девочкой-припевочкой, порхающей бабочкой, попрыгуньей-стрекозой. 

Легкая. Слишком легкая. Видимо, слишком легкие люди слишком тяжелы для окружающих. 

Что ж мне, прицепить к ногам якорь? Пожалуй, только один якорь для этого сгодится, да и тот - в Томске. 

Может, зима станет мне якореи и скует льдами? Или Вечная предпочтет рассеять меня пургой? Мне не дано знать. Я просто жду. 

А в душе - обида. Обидеть, говорят, может только друг. А я и не знаю - на кого обижена. Нет смысла и причин обижаться на Эйдис - она со своей стороны поступила правильно, другое дело, что я бы так не поступила. На себя? Да, пожалуй, это обида на себя. А может, еще на кого-то. Или вообще ни на кого. Просто обидно. Горько.

Не стоит больше об этом думать.

Ограничусь тем, что вынесу из этого урок, раз уж Эйдис так любит учить. Стать ртутью мне не суждено, конечно. А маленьким оскольком льда на время еще возможно. Прекращу растекаться. Прекращу разбрасываться на различные бесполезные дела, которые требуют моего времени и сил.

Бросила хор. Бросила танцы. Не могу бросить группу - тут уже будет предательство. Хотя одним больше - одним меньше, уже нет особой разницы. Нет. Не могу, это будет даже не просто глупо - непрофессионально, потому как все работали над песнями и репетициями. Я не могу себе этого позволить. Также не брошу курсы ораторского мастерства. Здесь, пожалуй, из-за Мишы с Машей. Наверное, услышь они этот жалкий перечень причин, меня бы сначала обругали, прилетела бы пара затрещин, потом обсмеяли бы... или наоборот. Или все сразу. 

  Светлые ребята. Такие теплые. Солнечные. Смотришь на них и понимаешь - вот люди нашли друг друга - два маленьких солнышка... а может, и не маленьких. А больших. очень больших. А теперь они вдвоем - одно большое солнце. Непроизвольно тянешься к ним погреться, а они и не отталкивают. Да...

Ну и, конечно, не брошу клуб. Начну учиться фехтовать у Руслана. И уворачиться от копья у Ингвара и Ангора.

Стрельба не помогает забыть. Раствориться. Не хватает концентрации. 

А вот фехтование... в это воскресенье, когда Руслан терпеливо объяснял основы, я заработала себе больше синяков, чем за все прошлые тренировки разом. Но я смогла отвлечься. Сконцентрировать внимание на чем-то другом. Расслабиться и собраться заново. Увидеть цель. Во время фехтования Руслан мне сказал, что у меня дикие глаза. Наверное, это так. Просыпается что-то внутри. Другое. Тяжелое. Острое. Целенаправленное.  То, чего не хватает в реальной жизни, но веет от него чем-то таким, чем бы я, пожалуй, в обычное время не хотела обладать. 

Желание причинить боль. Стремление. Конечно, никого бы я не убила бы, и не знаю, было бы это ощущение, если бы мечи были настоящими. Наверное, нет. И не знаю, надолго ли сохранится это желание продолжить учиться. Может, наша отповедь Эйдис послужила толчком. Может быть. Но я впервые за долгое время почувствовала себя - в себе. Словно многоногое чудище, спасаясь от ударов, втянуло все свои конечности обратно в панцирь. 

И когда уворачивалась от копья Ингвара, а потом и Ангора - концентрация. Есть только копье. И нет ничего кроме него. Пропустила удар - новый синяк. Ухватила за копье, но сделала это недостаточно быстро - ободранные ладони или ссадины.

Надо сказать, Ангор копьем бьет сильнее Ингвара. Может, тот меня щадит, но сейчас я думаю, что папа прав и именно в те моменты, когда боль сильнее, концентрация больше. Больше мотивация. 

Пока у меня получается плохо. Но я буду учиться. И научусь. 

В конце концов, сколько можно же быть самой слабой! 

 

Но в остальном я такая же размазня. Завтра коллоквиум по синтаксису. Не знаю ,как и о чем говорить с Эйдис. 

У Ингвара завтра днюха. Хочу поздравить его первой. Глупо, наверное. А все равно. 

Обычно я не знаю, что кому желать. А теперь я знаю, что хочу ему - настоящих, верных, надежных друзей, чтобы их было как можно больше. Или хотя бы людей, которые разделяют твою точку зрения, твои мировоззрения. Да. Чтобы были люди, готовые всегда чуть что - сорваться с места и прийти на помощь, подставить плечо. А все остальное приложится.     

Выходные прошли не очень. 

Опять немного повздорила с бабушкой. И дело даже не в ней, а во мне - зреет какое-то раздражение внутри, неудовлетвоение, недовольство, а я не понимаю, что такое, выплескиваю неосознанно на окружающих, потому уже обычно, после ссор думаю - что такое? Ну чего я? Глупо так вышло и обидно. Обо мне же заботятся и нельзя сказать, что мне эта забота не нужна, но...

Мерзко как-то на душе. 

Вчера была на самайне, отпрыгала и отвеселилась. Танцы, игры, еда. Кавалеров, как всегда, было меньше, девчонки с девчонками танцевали, ну да это привычно... эх. Ингвара вытянуть на самайн не удалось) рыба танцевать не умеет и всячески сопротивляется. "дела, дела, клуб, землю копать..." в 7 часов вечера? Ну да и фиг с ним - не захотел - не надо, а мы отдохнули славно... скорее устали даже больше))))) 

Наверное, ему даже лучше было домой поти отдохнуть после тяжелого физического труда. 

Позвонили родители, они на меня очень обижены - я не приехала в Новокузнецк на выходные. Да... прдпочла самайн и клуб сегодня. 

Ненавижу выбирать, но я выбрала и не жалею, хотя семью, конечно, тоже хочется увидеть. Они приедут на след. выходные. Обиженные.

Что-то не клеятся у меня отношения с людьми в этом году. Надо как-то что-то в себе менять. Быть терпимее. Добрее. Ласковее. Жрать больше шоколада и радоваться жизни. (говорится мрачным замогильным голосом).

Честно, не знаю. Не знаю...

1. Рассказать есть много чего. Даже не знаю, с чего начать. Начну немного не по порядку, пожалуй, о поездке своей отчет позже, другим постом, и завтра - сильно болит живот (бабушка опасается, что гастрит - и боюсь, не без причины=((().
Таки принялась серьезно за учебу. Давно пора.
Заметила за собой, что последние полтора месяца умираю без шоколада. Съедаю по плитке в день, если нет шоколадки - шарюсь по дому в поисках шоколадных конфет (благо бабушке, как преподавателю, всегда на праздники много наборов дарят - дома целый склад... да и ем их в основном я). Даже уезжя на Вапнатинг моей первой мыслью в поезде было - не купили сладкого в поезд... И когда приехала в Сиб обратно - первая мысль: куплю шоколадку сразу, как выйду из вагона, в первом же киоске! бабушка, святая душа! Приезжаю домой - а она мне шоколадку купила! Знает уже...
Вот заговорила и подумала - хочу шоколада... сегодня в универе тоже опять плитку купила и скушала...
Эйдис поглядела на меня, послушала и сказала, что есть научно доказанный факт, что сладкое в таких количествах (а особенно - шоколад!) поглощают люди, которым не хватает любви, тепла, отношений, в том числе и тесного контакта... речь ее была немного длиннее, но вывод пугающе короток: "иди, с кем-нибудь потрахайся!"
Она, конечно, пошутила, однако была и наполовину серьезна.
Думаю, в чем-то она права. Мне действительно не хватает этого. Любви, тепла - и душевного, и тепла человеческого тела...
Ездила с Ингваром в поездку вдвоем...эх, не будь я такой трусливой дурой! =) Да что там! Рада была только от того, что можно было жаться к нему у костра... сидела, счастливая, и тряслась - от холода и от страха - а вдруг погонит? Вдруг я такая навязчивая, лезу тут (хотя как тут не полезешь! Дубак такой! Бррр... ну об этом в след. посте).
Как всегда - хочу обнять, а не могу набраться храбрости, духу не хватает, вдруг что не так, и хрупкое равновесие теплых дружеских отношений нарушится и приведет к взаимной неловкости? Убеждаю себя, уговариваю, что мне и этого хватает - улыбки и дружеского общения. Временами начинаю серьезно в это верить, особенно когда пытаюсь разложить свое отношение "по пунктикам" - и убеждаю себя - не люблю, просто нравится, просто восхищаюсь, не... ну зачем он так мне улыбается? Т_Т
Да...
Даже не знаю, как скомпановать мысли, чтоб излить в посте... все между собой взаимосвязано, все мысли у меня текучи, как вода, смешиваются, перетекают друг в друга, одну не выделишь, не оторвешь... и ведь не вспомнишь, о чем подумала раньше, с чего начать?

2. Наверное, начну заново. На этот раз с зимы.
Она пришла, наконец-то! Зима! На курсе радуюсь зиме чуть ли не я одна... еще Катя Сидорчук из итальянской группы.. она тоже рада зиме.
А я лечу. Звеню. Кричу. Ликую в душе... Зима! Зима! ЗИМА! Слава, слава Тебе, Вечная!
Только зимой я могу дышать полной грудью... давит. Давит на меня...давят стены универа, давят обязательства, учеба, давят друзья, которые что-то от меня хотят, давит Катя - она хочет, чтобы я стала другой, (это уже другая история, но как-нибудь надо будет написать...), давит город, давят потоки машин, давит время - подгоняет, я спешу, а не успеваю... давит молчаливое терпеливое ожидание родителей... они ничего не говорят, но я знаю, что они хотят, чтобы я хорошо училась, чтобы у меня была стипендия, замечательные оценки, чтобы я была ответственной и трудолюбивой... давит. Задыхаюсь. Все давит. Не хватает воздуха, не хватает кислорода, а все так и продолжится и не вырваться - этот путь надо пройти до конца. Еще два с половиной года в университете. Надо выжить. Надо выдержать. Надо вытерпеть. А все так давит! Перемены! Нужны перемены! Путешествия, смена деятельности, работа! Хоть что-нибудь! Душно!
Только зимой я могу дышать свободнее... я выхожу на улицу и вдыхаю этот звенящий воздух, ледяной ветер острым копьем пронзает меня насквозь и я чувствую, как он струится по моим жилам, и сама звеню и натягиваюсь тонко-тонко, как струнка, как тетива...
Хочется упасть в белоснежный пушистый сугроб (ах, как жаль, что еще недостаточно выпало снега!) и лежать, глядя в белое пушистое небо, ощущая как по твоим жилам струится ледяной огонь и ты словно становишьтся чище, тоньше, порзрачней, как льдинка... чистая хрустальная льдинка... и уходит все грязное, серое, ушлое, очищается, высветляется все темное, злое, смерзается темными комочками и отпадает все лишнее,: ты - прозрачная тонкая хрупкая льдинка - чистая и звенящая, как ангельский колокольчик... и ветер свеж и юн... и можно начинать жить - до следующей весны...
Я хотела бы умереть зимой... я часто думаю, что хотела бы умереть зимой - когда-нибудь, в старости, тихо уйти, глядя на светлый снег, англельский нежный снег, бесшумно падающий с небес...
Зимой всегда больше света. Почему-то, несмотря на короткий день и длинную ночь, зимой все равно больше света - все сияет, светится, лучится. Все белое, чистое, мир обновляется, словно надевая подвенечное платье, выходит к алтарю новой жизни... это трепетное замирание перед ликованием счастья...
Слава тебе, Вечная!.. только зимой я могу свободно дышать...

3.
Ехала из университета в маршрутке, стояли в побке, вместе с нами ехала девушка и двое ее друзей, один - парень. На протяжении поездки он терпеливо и очень ягко с ней разговаривал, скорее даже читал лекцию, да так, что заслушалась вся маршрутка. СОздвалась впечатление, что он - профессиональный психолог, но нет - оказался физиком! =)
Приводить уж порблемы девчонки не буду, чужая личная жизнь-таки, однако "проповедь" этого парня прямо-таки зацепила. Сидела, слушала и просто кивала, готовая расписаться под каждым словом. Все чувства, переживания до боли знакомы, и говорил парень дела дельные.
Мои мысли крутились где-то все "около", а тут прямо меня толкнули носом))) Выводы - свои, подтвержденные словами паренька:
1. В любви нельзя сдерживаться. Если тебя что-то не устраивает - не прячь в себе, не уговаривай "стерплю, привыкну..." - так легко потерять дорогого человека и испортить отношения.
2. обсуждая, говори - не скажешь, что тебя не устраивает - он и не узнает, проблема никуда не денется, если не решите вместе.
3. Ограничивать себя, полностью подстраиваясь под другого человека, стараясь показывать ему только хорошие стороны - тоже не есть гут. а) привыкнет - потом отучивай:) б) это будешь уже не ты, а какой-то другой человек. в) сорвешься ведь рано или поздно!
4. молчишь, потому что боишься нарушить отношения? Глупо. [да уж, этот пункт особо хорошо прочувствован и осознан, а толку-то?!] С молчанием, недомолвками и взаимным непониманием => раздражением отношения вернее разрушатся.
5. Если парень дудук и его не волнует это все, который в угоду себе, к пример, ущемляет твои интересы и презирает твои потребности и желания - нахрена он тебе такой нужен?
Что, лишь бы кто-то был под боком?
6. - если ответ на вопрос выше - "да", тогда плюнь на все, заведи себе кошку или собаку, хлопот меньше, любви и тепла не в пример больше! [Хочу котааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!]
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[7. Если женщина не может завести себе мужчину, она заводит себе кота. Хочу кота! Хочу кота!!!! Котааааааааа!!!!!!...]

Послушала его и девчоночку, что в депрессии была и осознала, что сама сижу в чем-то подобном... давило на меня, давило, а я и не понимала, что давит - чуяла - плохо, нехорошо, что-то не так, а не могла понять - что. Наверное, это можно назвать скрытой депрессией? Неосознанной... Только сегодня свободно вздохнула и поняла - вот... было оно, было... и есть... но как осознала - значит, ожно либо бороться, либо мириться... к чему и этот пост...

4. Немного о буднях и насущном.
а) заболела, по ночам температура поднимается до 38. Хреново. Больше никак не проявляется - ни горло, ни кашель. Днем в целом жива. К вечеру начинаю помирать.
б) болит нутро. Гастрит? еще какая хрень? Тошнота, острые боли, жрать бы и надо, а как запихнешь в себя что серьезное? Буду хлебпать бульоны и терпеливо сносить всякие восстанавливающеие кишечних настои, которые вливает в меня бабушка.
в) Я самоубийца. Догадайтесь, у кого я специализируюсь по новой курсовой? (нервный смех)
Об этом поподробнее тоже в другом посте - болит живот и ползет температура, хочется спать и тепла - пойду, завернуь в два одеяла и плед (больше, больше тепла!) обниму плюшевых котов (лапы длинные и теплые - почти как человеческие руки...), свернусь калачиком в постели, словно в колыбели под потолком...
как мне хочется, чтобы меня кто-нибудь погладил... просто погладил по голове... сказал, что я хорошая... просто провел теплой шершавой ладонью по волосам... хотя бы просто погладил! Да и что уж там говорить... совсем даже не "кто-нибудь", а вполне конктретный "кто-то"...

Итак, в пятницу сдала курсач, препод оценку не выставила (или по крайней мере не сказала, так что сегодняшнии день для меня будет явно сюрпризом - отчислят, нет? (поменьше таких сюрпризов!)).

Выходные прошли лихо и весело, сдала курсовик и спала и отдыхала в свое удовольствие. Правда, обнаружила, что обещание "ложиться в 21" практически невыполнимо - сбила себе график, дурында, и теперь раньше 2х ночи сон не идет. (обнаружила это вчера, когда сидела за компом, захотелось есть, думаю, дай, спрошу у бабушки, что у нас съедобного имеется в наличии, смотрю - спит. Глнула на часы - полвторого... да... и ведь супчику или котлеты в такое время не поешь... пришлось выпить соку на голодный желудок и пойти спать.)

А вообще, по-порядку -

В субботу был Ветрнетр (вообще, он должен праздноваться 25 октября, насколько я помню, но собрать всю нашу ватагу в будний день - нереально).

Ветрнэтр (зимние ночи) — скандинавский Новый год. Праздник сформировался в глубокой древности и символизировал точку перехода к сложному периоду жизни.

Колесо судьбы завершает оборот

В праздник Ветрнэтр вкладывался особый мистический смысл. Это был важный момент окончания одного цикла жизни и начала другого. Природа замирала, солнце уходило, колесо судьбы завершало свой оборот.
Наступала временная, но неминуемая смерть в лице долгой и беспощадной северной зимы, а следом шел расцвет новой жизни. Поэтому Ветрнэтр был, в первую очередь, праздником всеобщего обновления. Все старое и ненужное безжалостно выбрасывалось, уничтожалось...

Идеологически вредный праздник

Жители Северной Европы довольно долго сопротивлялись агрессивному нашествию христианства. Но, даже приняв его, продолжали жить в соответствии со своими языческими порядками.
Поэтому католические власти всеми правдами и неправдами стали искоренять наследие эпохи викингов. На протяжении нескольких веков праздновать Ветрнэтр было запрещено под страхом смерти. Любые намеки на тягу к древним традициям воспринимались как мерзкая ересь и пресекались на корню.
Но скандинавы не только суровы - они еще и упрямы. Поэтому, несмотря ни на какие репрессии, они не забывали праздник Зимних ночей и считали его самым лучшим.
Тогда Церковь пошла на хитрость, чтобы сделать со скандинавским Ветрнэтром то, что в свое время сделали с ирландским Хэллоуином. То есть сам праздник оставили, только языческую суть заменили христианской и стали отмечать День всех святых, который приходился примерно на тот же период.
Это получилось куда лучше. Ведь народу часто куда важнее сам факт праздника, как возможности хорошо погулять, чем его историческая причина. Таким образом, к XIX веку о Зимних ночах практически забыли.

 

Собственно, я на него так и не попала - Машка из Первоснежника пригласила меня на свою днюху, которая, кст, тоже была не в субботу но именно в субботу и праздновалась) Я не смогла не прийти (хотя бы еще и потому, что пропустила их с Мишей свадьбу недалече как полмесяца назад, и мне очень, очень, очень, очень стыдно.) Так что не знаю, как наши праздновали Ветрнэтр, а мы устроили посиделки у Миши и Маши дома. Миша подарил жене лего "Хогвартс-экспресс" (зависть, зависть, зависть!!! *_*) они его вместе собирали))) я подарила собаку из Красного Куба (ну, такая красная, набитая мелкими шариками, так что ее мять можно), гости тоже всякие штуки интересные дарили. Младшая сестра Маши (оказывается, у нее есть сестра!) сама варит мыло (прям как в этих магазинах дорогущих - вкусное, прозрачно-разноцветное, аж съесть хочется!), собственно его она и подарила) а вообще Нина оказалась очень забавным человечком) Очень критичным по отношению к сестре (критикует Машу во всем))) а между собой мы нашли очень много общего. (какие-то мелочи, взгляды на жизнь, убеждения, вкусы). В какой-то момент испугулась даже, что нашла вторую себя).

А вообще, компания подобралась равномерно психованная, с остро выраженным синдромом всеобщего и  одновременно глубоко индивидуального идиотизма) Т. е. - ржали как кони, шутили шутки (зачастую такие тупые, что сам не понимаешь, отчего смеешься, не смешно же! - а смешинки саи из горла лезут наружу!), громили хозяйское имущество! (не специально... хоя, может, кто-то и специально... по крайней мере этот разнесчастный "хогвартс-экспресс" гости разломали трижды за вечер))) Особенно при этом отличился Валентин - все, что бы не попадало к нему в руки, все сразу же крушилось, а если не крушилось, то падало в салаты и тарелки к гостям -  иногда и то, и другое одновременно... ) под конец, сытые, довольные, тихо пищащие и икающие от смеха, расположились на диване и начали играть в "Я никогда не..." оказывается, довольно сложно придумывать вещи, которые ты никогда не делал, а другие делали... но вообще было очень весело) ушли все гости одновременно, развеселой толпой покатились к метро, пугая прохожих взрывами нездорового смеха)))

Самое забавное, что за весь вечер никто не взял в рот ни капли алкоголя... а ощущения были именно как при каком-то эйфорийном опьянении... давно так не веселилась... уже и забыла, что с друзьями и так можно...)))

Воскресенье выдалось не таким, наверное, удачным...  тренировку перенесли на час вперед и оканчивается она теперь в 4. Не совсем удобно, ну да ладно. Занимаемся теперь вместе с Солнечным. Здорово, народу много... только Расул бегает и дает советы. Ну его. Сейча нашел себе новые уши (девушка стрелять учится из лука), хоть меня оставил, хотя, конечно, ворчит и говорит - вот ты стреляешь неправильно, а все равно говоришь - Расул, уйди, пошел к черту, кыш, отстань... ну да. Потому как достает неимоверно. Ну неудобно мне лук через верх натягивать! Снизу удобнее! Дык нет, мол, ты неправильно делаешь и тп! Эрин одним словом может сказать, что не так - и сразу все понятно и ясно, а тут - словестный понос и раздражение... эх. Хотя так человек-то он неплохой и с ним вполне поговорить можно, когда его не заносит.

Лук свой не держала в руках с августа, наверное... и до этого еще тоже... так что поняла, что технику позабыла... только под конец тренировки начала попадать в мишень, но тогда уже подвели пальцы - указательный, конечно, содрала оперением, а средний опух и болит до сих пор.

Но это нормально, пройдет к след. выходным.  Может, действительно, перчатки прикупить? 

После тренировки не осталась, к сожалению, понеслась на Этнокапеллу - типа музыкального клуба мероприятие, народ собирается, выступает на импровизированной сцене, играет кто что может, кто свое - кто чужое. (каюсь, было в большинстве своем скучно. Ну или просто мне так спать хотелось... хотя, конечно, пели и играли там божественно, но классическую музыку я еле высидела - потому как спать стыдно, а не заснуть невозможно, особенно когда за окном меняется давление, а тут играет мрачно-ленивый Рахманинов...)

Я люблю иногда послушать классику, но только то, что мне нравится и только под настроение. 

Потом было чаепитие, выключили свет, оставили в середине стола лампочку и сели пиь чай... Кто-то обмолвился, что атмосфера прямо-таки как в каком-то американском допотопном сериале, который все из нас, оказывается ,смотрели - не помню, как называется, но там дети собирались вокруг костра и рассказывали ужастики...

Ну все! Конечно же, тема была подхвачена и все оставшиеся полтора-два часа мы рассказывали таинственные и страшные истории из жизни, пересказывали фильмы ужасов, книги, делились впечатлениями от просмотренного и прочитанного и просто жизненным опытом и детскими страхами... вспоминаешь, к примеру, то, что рассказывали подружки в детском саду - как в лесу вокруг детского садика маньяк хъодил и женщин расчленял... и сейчас-то жутковато, потому что знаешь, что доля правды есть в этих россказнях - в нашем бору и правда находили тела, не расчлененные, конечно, но просто - кто-то кого-то тюк по головке - и ограбили... да и не раз такое было.

А в детстве - страашно... но самое страшно - не маньяк, такой реальный, за оградой детсадика, а (сейчас смешно подумать!) - саблезубая зомби-белка-убйца, которая пьет кровь из других животных и обращает их в таких же белок-убийц... Смешно? А вот мне страшно было)

Посидели славно... столько всего вспомнилось... страхи нужно рассказывать в теплой веселой компании друзей. Тогда они не так пугают.

А потом разбрелись по домам, распевая казацкие народные и мельничные песни)

Давно так не веселилась. Правда.

В универе не высидела. Свалилась. Просиела 2 пары, первую еще держалась, на второй вырубилась прямо на лекции... слава богу ,в поточке были. На синтаксисе и немецком так бы не вышло. Ушла с них. Толку от меня такой - никакого. Немка, конечно, рассердится - я очень много пропустила немецкого в этом семестре, и из-за курсовика, и из-за болезни. 

Все, перечитаю курсовик, подредактирую еще сама где - отошлю, и завалюсь спать. СПАТЬ!

ОХРЕНЕТЬ! завтра никуда не надо, и можно просто спать!!!

(ощущение почти завершенной работы неожиданно приятное, схожее с облегчением)...

да...

устала. Усталость накапливается - теперь я в этом убедилась. Всю след неделю буду ложитсья в 21!!!

Примета номер раз:

Встретить на дороге в универ Рыбу - к счастью.

(Три дня назад (раньше не довелось отписаться) стояла на остановке на Речном в очереди на маршрутку, и тут кто-то окликнул меня сзади. Голос оказался знакомый, но я не успела сообразить сразу, кто это, и тут из-за моей спины вынырнул Ингвар. Сложно описать то, что я в тот момент почувствовала. Меня словно захлестнуло волной радости и восторга, я сама не ожидала, что буду так рада его видеть. А тут на тебе - и улыбка Ингвара в будний день с утра - штука редкая и от этого еще более ценная. В общем, я расплылась в ответной улыбке, идиотской и совершенно счастливой. Я, по-моему, даже привет не сразу из себя выдавила, а сколько-то секунд просто в восторге на него пялилась.Потом, конечно, очухалась и удивилась сама себе. Но все равно уверилась в одном - эта встреча - счастливая!. Правда, Ингвар уехал на автобусе, хотя нам и было по пути, а я осталась в очереди, но все равно на весь день эта встреча наполнила меня щенячьей радостью и уверила в том, что день будет замечательный. Я не обманулась в ожиданиях!

На семинар я опоздала, но не на полпары, как боялась, а всего на 15 минут, и меня даже не отчитали и я сходу ответила на вопросы хорошо. Потом сделала немецкий на окне. Потом подремала на грамматике (последнее время постоянно хочется спать, вырубает в универе, в автобусе, дома - постояно), а на паре Одинокова меня вызвали в деканат по поводу несданной курсовой, где продлили дату сдачи до 10 октября. В очереди в деканат я простояла всю пару Одинокова и не пришлось клевать на ней носом, сгорая от стыда. Я тайно лелеяла мысли, что в очереди в деканат я простою и весь немецкий, но нет - аккурат к концу Одинокова. Впрочем, я хоть и опечалилась, но не сильно - я и так много пропустила из-за болезни.

Ну и что же? Приходим на немецкий... а его не будет!!!

СЛАВА РЫБАМ!

Надо будет обязательно поблагодарить Ингвара за утреннюю встречу) он приносит удачу)))

Жду-не дождусь воскресенья)

Толькотолько начала выздоравливать, и заново подцепила инфекцию. только прошел кашель, как появился насмотрк и температура, а также опять заболело горло.

А у меня сегодня серьезные предметы, которые нельзя пропускать! И разговор с научруком.

 

2 пары гр.об. - доп. вопрос на экзамене за пропуск!!

семинар по синтаксису - что-то типа того же. Или дже еще хуже.

РКИ - просто жалко пропускать.

Ну и разговор с Исаченко. Я вчера радовалась так,  что мы вроде даже безболезненно для меня договорились о встрече, а тут так...

Но я просто не высижу в Универе с 9 до 19.30. 

А еще я хотела подойти к Белице и попроситься к ней писать диплом. Желающих много, кол-во мест ограничено. Только спадет температура - понесусь на кафедру. Заавтра ли, послезавтра ли...

Буду усердно лечиться.

 

Ну, есть и плюсы - время, чтобы сделать курсовик, домашку на другие дни, чтоб потом не суетиться.

Пошить одежку...

Но состояние мерзопакостное.

Я еще на 1 сентября заболела (видать, в универе и подхватила заразу, а может, еще чуть раньше, тк мамка у меня тоже заболела до этого) и до сих пор как-то держалась - недостаточно плохо, чтобы не ходить в универ, но достаточно, чтобы периодически отравлять мне жизнь.

Вот вчера мне (Лева? Леня? Л...? Блин...) посоветовал в универ больной не ходить, мол, только хуже сделаешь... накаркал, паршивец! 

Осенняя инфекция в самом разгаре...

 

 

Снился мне недавно странный сон. Весь я его не помню, но образ мне впечатался в память четко и ясно. (хочу его потом использовать в каком-нибудь рассказе или сказке).
Молодая красивая светловолосая женщина в синем длинном платье с пронзительно-синими, неестественной пронизывающей синевы 4мя глазами - да-да! Два глаза еще были на лбу, над бровями. (над этой парой глаз тоже были брови). И я почему-то знала, что это - Синяя Королева, и что это так и нужно, что у Синей Королевы по-иному и не бывает - ровно 4 глаза.
И что Синяя Королева несет людям несчастье - она - существо неземное и очень печальное, которое появляется очень редко, но, тем не менее, ее появление сулит людям горе и бедствия. Поэтому люди ополчились на нее и погнали ее прочь, крестьяне вооружились рогатинами и горящими палками, более высокие сословия - мечами и мушкетами, и устроили они на нее облаву. А мне почему-то было ее очень жаль. И мы (я, и еще какие-то люди, их было человек 5-6) решили помочь ей сбежать. Она ни разу с нами не заговорила, хотя я могла бы представить, какой у нее голос - приятный бархатный тембр, тихий, но тем не менее, слышный всем голос.
Но она молчала и только смотрела своими грустными синими глазами.
Мы увезли ее далеко-далеко от ее королевства и она безропотно сносила все тяготы пути и наше самовольство, однако постоянно смотрела вдаль, в ту сторону, где было ее королевство.
Я не помню, чем кончился сон, но этот персонаж мне запомнился очень ярко.
Я не знаю, что за несчастья сулило ее появления, но уверенность в этом была, может быть, она невольно бы стала их источником, потому как от нее не исходило ощущение зла. И 4 глаза не выглядели уродством. Наоборот.

Привожу письмо, отправленное маме за пару дней до отъезда из Алма-Аты.


"Привет, ма! Скучаю) У меня все хорошо, так что не пугайся письма - все
хорошо, просто соскучилась и решила написать. А то не уверена насчет
скайпа - говорите, мол, не дошло сообщение, а это странно. Но уж на
почту-то точно дойдет, а ты ее регулярно проверяешь, я знаю.)
Мы тут не скучаем) Днями обширная программа, а вечерами смотрим фильмы)
Я подсадила Катю на "трассу 60" (весьма успешно), она меня на "Санта
Хрякуса" и "Здесь Курят" ) Последнее время, правда, совсем уставшие
приходим, не до фильмов, падаем спать)))
Катя - настоящий домашний тиран! Она заставляет меня есть!!! Т___Т
Несмотря на это, я сбросила 1 кг - теперь вешу 44)
Первые два-три дня было пасмурно и шли ливни, ливни, ливни, поднимался
ураганный ветер. Тут вообще ураган недавно прошел за несколько дней до
нашего приезда - сносило крыши с домов, всюду поваленные деревья, были в
горах, открывается вид - а на склоне словно спички рассыпали - деревья
все повалены!
Правда, со вторника или среды (точно не помню, в мозгу немного смешалось
все) наступила привычная жара =) я немножко загорела (хотя ты знаешь, я
плохо загораю, поэтому пусть папа не бурчит, что я должна приехать
шоколадкой и все такое)) а сегодня даже подгорела чуток - но не сильно,
жить пока не мешает, хотя и плечи сводить неприятно.
Ага-ага.
Об Алма-Ате и в целом о казахстане:
Несколько наблюдений иностранного туриста:

1) Здесь дофига фонтанов.
2) В них не купаются. Совсем. Это странно.
3) Все казахи, по-видимому, одержимы монументализмом. Здания
здесь большие, высокие, массивные, при этом красивые, такие... в общем,
монументальные. Иначе и не скажешь. Дух монументализма пропитывает тут
почти всю архитектуру. (может, это все комплексы? У них ведь степь
кругом, такая ровная, низкая...)
4) Стремление к монументализму проявляется и в машинах.
Нормальных машин тут нет. Ну, имею в виду, нормального размера. Все как
один - хаммеры, джипы, лэнд роверы, масды, тойоты, лексусы, мерседесы, и
прочие машины больших габаритов. Крутые тачки. (комплексы, комплексы!
Если следовать логике миссис Даутфайер, то у всех казахских мужчин
поголовно...впрочем, не будем об этом. )))
5) Здесь все пьют дрянной холодный псевдо-чай местного
производства, типа липтона или нести, только местный. И дрянной. И чая в
нем нет ни капельки. Ни чаиночки. Совсем. Но все его пьют. Дрянь
редкостная.
6) В автобусах местных лучше стоять. Даже если сидение
освободилось прямо перед тобой. Во-первых, все равно сгонят. А
во-вторых, просто не знаешь, кому тут нужно уступать место, а кому нет.
На опыте выяснилось, что уступают места пенсионерам, беременным и детям.
С этим тут строго. Вот только... насколько это дитё "дитё" или насколько
эта старушка стара? Например, у меня пыталась вытребовать место девочка
лет 13. Я уступила. Катя нет. Общество негодуе. Короче, с этим тут
строго. Проще просто стоять. Ну их, еще голову ломать, стоит тебе на
этот раз уступать место, или не стоит. только нервы портить.
7) Общество в Казахстане негодовать любит. Что и делает с
регулярностью, с которой встает и садится солнце, и с бОльшим
удовольствием, нежели которое испытывает человек во время сеанса
расслабляющего массажа.
Иначе говоря, скандалят каждый день и делают это со вкусом, смакуя
каждую секунду диспута, растягивая мелкую стычку на часок-другой с
криками, руганью, всеобщим осуждающим "уууууууу!!!" и сотней
укоризненных и гневных взоров. Иногда для пущей зрелищности на
представление приглашают полицию. Та обычно приходит (если настойчиво
зовут), но чаще обходится и без нее. Народ, в очередной раз осуждающе
погудев и просверлив горящими взорами в провинившемся с пару десятков
дырок, благодушно расходится по своим делам, удовлетворенный хорошо
прошедшей склокой.
8) Еще об опасностях Казахстана. Вы думаете, стоит опасаться местных
хулиганов, ворья, насильников, работорговцев, на худой конец, казахских
фашистов? Ни-фи-га. Настоящие орудие зла - это автобусы. Да-да. И еще
неизвестно, что лучше - попасть под их колеса или колбаситься внутри.
После недели наблюдений создается впечатление, что все водители
автобусов поголовно - слепые, глухие, одноногие и однорукие инвалиды,
которые купили права, а за рулем сидят впервые. Вдобавок тот водитель,
который вез нас вчера имел под сиденьем ведро с холодной водой, в
котором медленно плавала Бутыль. В Бутыли, в свою очередь, плавало нечто
желтое и пенящееся. И что-то у нас с Катей большие сомнения, что это был
лимонад.
9) К слову об автобусах. Водители автобусов - всего лишь малая часть
сообщества глухих, слепых, одноногих и одноруких водителей-инвалидов,
проживающих на территории города Алма-Аты. Движение здесь покруче
Новосибирских, а пробки дадут фору московским. Ну где вы видели пробку
на протяжении ВСЕЙ главной улицы в полпервого ночи? Бедные слепые
водители! Их незрячие глаза просто неспособны различить в темноте
двойную сплошную линию! Вдобавок, помимо сообщества слепых
инвалидов-водителей, есть еще и сообщество инвалидов-дальтоников, а
также, похоже, где-то в Алма-Ате существует подпольный клуб "дави
пешехода!!!". Впрочем, про дави пешехода - это я зря. В местах, где есть
пешеходный перехов, водители исправно останавливаются и пропускают.
Однако, про две сплошные и светофоры - горькая правда.
10)
А вообще, народ здесь хороший, душевный. В магазинах продавщицы
всегда улыбчивы, не то что у нас, даже в маленьком магазинчике
сердобольная продавщица дала нам несколько двойных пакетиков,
беспокоясь, что нам далеко нести, и вообще, все тут предельно вежливы,
по крайней мере в тех случаях, когда это касается клиентов. Этикет тут у
них вообще сильно развит. Правда, скандалить, это им не мешает, как раз
наоборот, только дает повод оскорбиться на то, что на тебя не так
посмотрели, или ткнули локтем, или...
Да и вообще, эт я так, язвлю потихоньку))) на деле мне тут очень даже
нравится. Природа тут офигенная. Очень, очень красиво. И город мне тоже
очень, очень нравится. Может быть, когда-нибудь приеду сюда одна,
самостоятельно и поброжу в одиночестве по улочкам. На знакомство с
Алма-Атой ушло больше времени, чем я думала. Ну, то есть, поначалу
складывалось ощущение, что сам город вроде как не враждебно настроени
(нет-нет!), но и знакомится не хочет. Вроде как он рад в принципе, но то
ли очень занят делами, то ли по какой-то причине не может свести
знакомство сейчас. Как хозяин, к которому нагрянули желанные, но
неожиданные гости, а у него самого сейчас куча дел и ему попросту
некогда. Но сейчас вроде все нормально.
Новосибирск вот по-прежнему остался холодно-равнодушным. Кузня
наоборот, ворчливо-радушная. Симферополь тоже радушно-ленивый, но при
этом с некой изюминкой. Ялта - яркая показушница, которая рада всем, кто
на нее смотрит, а для некоторых она умеет быть домашней и уютной, словно
снимает маску для особых друзей.
В общем, с Алма-Атой мне подружиться удалось и я ужасно сожалею, что
нет времени попросту побродить по улицам, поразмышлять, окунуться в
атмосферу города, никуда не торопясь. тут, кстати, создается ощущение,
что никто никуда не торопится (автомобилистов это не касается - носятся,
как угорелые тараканы!)
Да, как-то так вот.
за эти дни посетили мы:
1 день - Тау-спа (большой комплекс в горах с кучей бассейнов, саун,
горок и т.п.) и катиных родичей (не шибко понравилась мне ее родня,
выезжали мы вместе с ними - натуральный балаган, один в один, как если
бы мы выезжали с Марьей, Гришей, Ларисой с Патриком и Максимом
одновременно. Один в один. Катина Тетя Люда - копия Ларисы, Катин папа -
не гриша, конечно, дядька вполне себе такой, но в шумной компании своей
сестры молчит, как рыба и флегматично кивает на все, что она говорит, а
говорит она громко и постоянно. К этому приплюсовать 75-летнюю бабушку
этого семейства и 6-летнего Максима - вылитая копия нашего -
голубоглазый блондин, весьма смышлен для своего возраста, учится читать,
что весьма немплохо делает и хорошо говорит. С ним даже какое-то время
можно поиграть, но долго находится все равно тяжко. Итак, мы с катей и
этим балаганом выезжали вместе. Форменный дурдом. Но мы с Катей
стоически терпели) Она также не выносит шум и надоедливых
родственников))
2. - мы были в парке героев ВОВ на вечном огне, потом пошел удивительно
сильный проливной дождь и мы скрывались в музеях))) сначала в музее
музыкальных инструментов, а потом в национальном краеведческом. После
этого заехали в Мегу (ОНА И ТУТ ЕСТЬ!!! О_О), смотрели 4D мультик и ели
итальянское мороженое.
3. Ездили на дачу в горы. Ели шашлык, малину, остатки виктории и
только-только зародившийся горох. Ах, да, еще красную смородину. Но в
основном малину.
4. Мы с Катей ОДНИ (ура-ура-ура-ура!!!) ездили на Медео - место в горах,
где там еще плотина, которая некогда в 70-х, кажется, годах, защитила
Алма-Ату от сели, которая грозила разрушить весь город. Горы, к
сожалению, были в дымке, фотки вышли не очень. Все горы, как я говорила
в самом начале, покрыты поваленными деревьями.
5. опять ОДНИ! гуляли в парке и в местном зоопарке. Вечером ездил в
президентский парк (считается, самый крутой парк и там внутри куча
красивых фонтанов, которые ночью подсвечиваются, "танцуют" и "поют").
Действительно, красиво.
6. Тау-Спа (ОДНИ!!!) - в основном плавали, плескались и релаксировали,
короче, притворялись рыбами)) думается мне, успешно). Вечером ездили на
холм Коктобе (произносится скорее как Кётёбе, нечто между о и ё), с
которого открывается вся панорама Алма-Аты и горы. Обалдеть как красиво.
Хочу еще.
7. Тау-Спа (сегодня не столько плавали, сколько загорали - подгорели
чуток обе))) и поездка к старинной подруге Катиной семьи. Очень, очень
милая женщина, которая нас радушно приняла. Мы друг другу понравились)
рассказали друг другу много интересного) она любит поговорить и
послушать, я тоже - Катя шутит, что мы с Мариной Геннадьевной (кажется,
такое ее отчество) нашли друг друга))). Она показала нам офигенные фотки
из Чарыма (мы завтра туда поедем - обалденный горный каньон) и еще
нескольких мест в горах. ХОЧУ ТУДААА!!!!!
Вот. Завтра подъем в 6 утра - едем в Чарым. Не забыть фотик зарядить.
Ну, собственно, у нас уже час ночи, спать пора. А письмо вы получитье
уже завтра, когда я буду где-то в горах. Так что все, я спать."

А еще я в письме забыла упомянуть нашу поездку на форелевое хозяйство)

Вернулась домой. Столько всего надо рассказать! Терпения бы на это...список, список, список того, что надо рассказать - иначе про что-нибудь забуду.

1) поездка в Алма-Ату - хроники делала ли? Посмотреть.
2) поездка в Бурятию - написать отчет.
3) Сон про Синюю Королеву - вспомнить и написать без украс.
4) Сон про беглецов из тюрьмы - написать без украс. Эт потом уже можно будет. Попозже.
5) про фестиваль.
6) Про Лугнасад (это можно к фестивалю... или нет?)
7) про клуб и мои гуляния, домашние неночевки.
8) Про тетю и племянника (данные посты надо будет пометить заголовочком а-ля луркморская "ненависть": НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.)
9) планы на будущее,
10) Новокузнецк, велик, мама, магазин - все в одно.

Вот так-то. Куча всего, о чем стоит написать. Уг-угу.
Поэтапно надо приступать)

В колонках играет - Gwenael Kerleo
Настроение сейчас - Хрупко-мечтательно-отчаянное

Одна, в пустой квартире. Ингвар и Гудред только что ушли. 

Пусто. Так... тоскливо, что хоть волком вой. 

Как мне хочется его обнять, о, как безумно хочется обнять! Это все равно как я сдерживаюсь при виде кота, чтобы его не затискать досмерти! Постоянно говоришь себе - нет, нельзя, нельзя, только аккуратно, спокойно погладить, нельзя тискать и трогать пузо, лапки... нельзч. только погладить и отойти... а внутри все так и кричит, и бьется... коты это чувствуют, поэтому и меня и не любят.

интересно, чувствует ли это Ингвар? Он как большой теплый кот... обнять, обнять, обнять, невыносимо, безумно, отчаянно хочется его обнять! 

А ведь даже не могу взять его за руку... Так... случайно положить голову ему на плечо в автобусе, подвинуться, подсказывая что-нибудь при игре в судоку. (забавно! мы в этой игре мыслим совершенно по-разному!)... а внутри все вопит, бется о стенки тела и разума, кричит, срываясь на отчаянный вой... Неужели он не видит? Эйдис говорит, у меня все на лице написано...

За эту неделю он снился мне 6 раз...  

А завтра я уеду... и увижу его только в конце августа...  а я ведь только в среду приехала! 

И вот, вчера мы ночевали с ним у Гудреда на даче, втроем играли в карты полночи и полутра, а потом так и не пошли на тренировку ))) продолжали играть)))  Гудред нас с Ингваром выигрывал, а мы попеременно проигрывали))) мы его смогли завалить только 2 раза за все партии, которые мы сыграли вчера и сегодня! А их было, наверное, не одна сотня...

А когда мы ехали от Вани, я набралась духу и пригласила их в гости. Приготовила им вафли... была на грани счастья. Понравилось! им понравилось! Так рада. Рада. Рада. 

Но вот уже вечер закончился... квартира опустела. Ребята ушли. Я их больше не увижу до августа! А может, и до сентября! Я его не увижу! 

Ма и Па говорят - ты по нам не соскучилась, не любишь совсем, не хочешь приезжать... но разве я виновата? Просто это сильнее! Просто по нему за 10 дней я успела соскучиться сильнее, чем по родителям, которых я видела 5 месяцев назад...

Забыл у меня котел... завтра встретимся на вокзале, он поедет в лагерь, я - на дубраву к родственникам... и все, до августа... 

НЕ ХОЧУ! 

Состояние, будто сейчас вот-вот разревусь... как маленький ребенок, ей-богу... я все понимаю, но вот он ушел час назад, а я уже хочу его увидеть, жду в контакте - вдруг он напишет (хотя казалось бы, с чего ему мне писать? Только виделись...)

 

Сейчас понемногу успокаиваюсь уже... но стоит подумать о нем дольше, чем одну минуту - и все опять по новой... ох...

А ведь еще есть Никита, который, как я очень быстро поняла, совершенно не мой человек ( Но и расставаться врагами я не хочу. Мне бы очень хотелось сохранить дружбу... он хороший парень... просто мозги его забиты дэнжионами и ролевыми играми... под завязку. И нам совершенно не о чем разговаривать... И его слишком... слишком... много. И он еще такой ребенок... добрый, открытый, восторженный, громкий... ребенок. Несмышленыш восемнадцатилетний. 

Я сама-то то еще дитё, а он - и подавно... 

Вспоминая и анализируя уже сейчас, почему я тогда позволила всему идти своим чередом... наверное, потому, что мне безумно хотелось, чтоб меня обняли, погладили по голове, чтобы меня любили и заботились, говорили, что я хорошая девочка, чтобы были рядом... и хотя Ингвар мне нравился и тогда, но именно Никита сделал шаг мне навстречу и я, не веря себе от счастья, сделала шаг ему навстречу... но со временем пошли такие вроде незначительные мелочи, как отсутствие тем для разговора, мне не нравился запах его одеколона, то, что он говорит, не думая, выпендривается и хвастается на каждом шагу, что всякий разговор с ним заканчивается описанием его подвигов в той или иной ролевой игре, не важно, о чем ранее шла речь... какие-то мелочи... например, он постоянно цокает языком... и почему-то это так раздражает... вроде бы мелочи, и человек хороший... и плохого ничего нельзя сказать... как говорит Эйдис, что он просто не мой человек... не мой...

первое впечатление и радость от того, что меня, наконец-то, хоть кто-то заметил (!!!), прошли... а потом я уехала в Алма-Ату, и обнаружила, что человек, по которому я скучаю больше всех - это Ингвар... и в Алма-Ате он мне снился 5 раз... а Никиту я не видела уже с месяц и, наверное, не видела бы столько же... 

И при этом я чувствую себя жутко виноватой... Я не могу спокойно быть рядом с Ингваром, зная, что не разъяснилась с Ником. Но я понятия не имею, что ему сказать...  но и насилить себя, заставлять себя терпеть все эти мелочи, быть с человеком, которого, как я, к сожалению, слишком поздно поняла, что не люблю... не могу. не могу. не могу. Не хочу. 

 

Сижу в пустой квартире. Играет музыка. Случайный подбор как назло играет всякие печальные и сентиментальные вещи. 

вот сейчас, например играет группа TIA - трек "Missing You"...

Скучаю. Уже скучаю. 

Огромное спасибо ангелам и всем богам за этот несчастный котел, который Ингвар забыл у меня дома!!! Теперь  могу увидеть его перед отъездом... 

надо ложиться спать, чтобы не проспать завтра... не проспать.

По утрам мне сонно. Лениво. И вставать не хочется. вполне нормальное состояние для всех, кто вообще живет а этой планете и кому надо куда-то вставать. 

Впрочем, сегодня я встаю по собственной инициативе. Хотя виноват в этом, конечно, Ингвар. Хоть и косвенно. Хотя казалось бы, прямее уж некуда. 

Ну что тут сказать, мы вернулись к тому, с чего начинали. кратковременная вспышка нежности к Никите быстро потухла, а  та же пресловутая нежность к Ингвару вышла на первый план. Это напрягает, но я уже и смирилась. 

По прежнему счастлвио прыгаю и несусь выполнять все, что угодно, что только попросят, если эта рыба мне улыбнется! Рыыыба. 

Собственно, к чему веду. как-то в четверг недели 2-полторы назад была в клубе приборка. Именно тогда я и познакомилась со второй работой Ингвара. Первая, понятно, руководитель нашего клуба, а вторая - он преподаватель в детском летнем лагере, который по случаю находится на том же месте, где и наш клуб -  в ГЦДТ  "Спутник".

Итак, с 8.30 до 14.30 Ингвар играет с детьми, следит, чтоб никто не убился, вели чтоб себя хорошо, развлекает их всячески, отводит есть и все такое. По будням. 

по будням я в клуб не захаживала, поэтому даже не знала, что там такое творится безобразие - дети были везде. Как человек, их не любящий, не понимающий и искренне боящийся, шугалась я от них по клубу, параллельно пытаясь мыть всю клубную посуду с Эйдис. 

Вечером же, когд все разошлись и остались уже только мы с Ингваром - мы обычно всегда задерживамся, ехать все равно зачастую вместе, и не так скучно, как одной. И он предложил прийти поиграть с детьми. 

Я сама себе не верила, когда сказала: Да, завтра приду...

 Это все улыбка! Все его улыбка... ага-ага. 

И вот все эти дни я ходила играть с детьми XD

Учила плести фенечки и хаератнички всякими способами, плела феньки им самим,  играла в рыбакаи рыбку, в "зомби", в московские прятки, в улицу Пушкина и проч. И да! Мне самой понравилось) Никогда еще раньше не получала удовольствия от общения с детьми, а тут - на тебе. И дети меня любят, как ни странно. Если опаздываю, вызванивают меня через ингвара, спрашивают, приду-нет)

А когда прихожу, визжащая, орущая толпа несется лавиной на меня и облеплет со всех сторон, виснет на мне, радуется... правда, это странно. Но приятно)

А еще, поскольку я там не на официальной работе а так, прибилась, то уже ритуальной стала фраза, когда дети идут в столовую: Ингвар, принеси чего-нибудь вкусненького! 

=) Приносит, впрочем, не только Ингвар. Сердобольные дети, узнав, что я не обедаю и не завтракаю, пока с ними, стали мне притаскивать пирожки, апельсинки. Мальчик Вася совершил настоящий подвиг -  отдал мне пирожок с творогом и изюмом, хотя сам обожает такие пирожки! Во! Вот какие у нас там добрые и хорошие дети) Конечно, ссорятся, конечно, кричат, дерутся, канючат, выпендриваются, ноют, достают, но дети хорошие. Это все мелочи.

Сегодня их последний день - закончился сезон и мы не увидимся, только если они потом не придут, во втором сезоне - он с 4 июля. 

Да и я уезжаю в Алма-ату в гости к Эйдис - она неожиданно меня пригласила. Я согласилась с радостью. В конце концов, путешествовать люблю, и когда зовут - чего отказываться?

Так что в среду на поезде выезжаем.

А еще сегодня к нам в Северный Берег придет новенький!!! *_* все в нетерпении, гадают - кто, что, как, откуда  и тому подобное. Ингвар меня уже напугал, сказал, что сам, наверное, не сможет остаться, ему еще в лагерь ехать частокол строить и детей развлекать (уже других, еще и в другом лагере работает). так что проводить инструктаж и вводить в курс дела новичка придется мне. Правда тут же рассмеялся, глядя на мое лицо, видимо, его выражение красноречивым было, говорит: Да ладно тебе, он же не кусается!

Наверное... я ведь кусаюсь вот? =)

 

эх, запустила днев, запустила! потом придется еще поста три выложить, но уж не знаю, когда успею. Все, убегаю, уже  к детям опаздываю, а голова еще и не мыта.

 

 

Такая круглая, яркая, вкусная, так и хочется ее съесть - НЯМ! - и все... и вкус у нее мятно-ванильно-банановый, ага-ага...

И светлый ореол вокруг нее похож по вкусу на молочное желе или пудинг - нежный, сладковатый, хоть и немного студенистый... Слизнуть его языком - НЯМ! И все...

Хорошая ночь, теплая. В такие ночи хорошо сидеть за компьютером, при открытом балконе, строчить в дневе и маяться всякой фигней, тихо переругиваться с компом, изредка попинывая аккуратненько системный блок. 

Хорошо, что я проснулась только сейчас, а вечер проспала - не люблю такие вечера, когда тепло и душно, и солнце красит стены домов напротив в оранжевато-красный цвет. Летние вечера душные, теплые, ленивые, от них болит голова и тоскливо на сердце. И душит не столько жара, сколько скука, прочно поселившаяся в этих кратеньких промежутках времени, она прочно впиталась, въелась в самую суть этих вечеров, когда нечего делать - и не хочется ничего делать.

Сонно. 

Гуляла сегодня днем, привязался ко мне какой-то обаятельный кришнаит. подарил книжку и долго заяснял про то, что у всего есть души и про Бога. Я вежливо кивала, не слишком вслушиваясь. В конце концов, я верю и в переселение душ и в Бога, хотя, наверное, у меня совсем иные представления обо всем этом, нежели у того паренька-кришнаита. В общем, покивала, поулыбалась, книжку взяла - отдам дедушке, он такое любит - и пошла своей дорогой, искать новые наушники. 

Посидела у фонтана, поболтала ногами, почитала книжку, которую дал мне Ингвар. Завтра он будет в лагере, хотела бы тоже поехать, но что мне там делать? Да и в поэтический клуб зовут, а на 2 части мне никак не разорваться. И навязчивой быть не хочу. Мне не надо, чтобы он узнал, что он мне нравится. (меня начинает это раздражать - неужели люди мне нравятся только до тех пор, пока это невзаимно? не хочу, чтобы это было так! Да и просто - не фиг. Лишние проблемы всем нам. Я с Никитой. Точка.) 

В четверг Эйдис придет в клуб и будет меня учить плести на дощечках! *___*

А еще она зазвала меня в Алма-Ату 1 по 10 июля! =) ура-ура-ура! люблю путешествовать! 

Немного от всего устала. Хочется убежать от проблем насущных куда-нибудь далеко-далеко, где все это неважно. Проблемы все вроде выеденного яйца не стоят, как подумаешь, а однако роятся мелкими мошками - маленькие, пустые, а кусают и много их, и не поймаешь никак. Устала. 

Устала от универа. От сессии. От долгов (сама виновата, знаю), от своего бестолкового тыканья в стены-тупики, от своего глупого сердца и чересчур умного разума, которые никак не могут прийти к согласию. Обычно я слушаю первое, а тут впервые послушала разум и решила, что он очень даже прав... но все равно продолжаю идти посередине. Ни то, ни се. Надо уже что-то решать, а я все мнусь, думаю, затягиваю. Вечно я так. Амёба. Рыба. Fisk.

Дождь - серебристой стеной. Зонтик - фиолетово-синий,
тропической бабочкой сложит крылья.
Сонный автобус, смс - заветная,
сердце падает вниз - и вверх, будто
накачано гелием.
Дождь - серебристой стеной,
На часах - девять.
Мужикам нельзя верить - опять ждать одной.
В третий раз - за неделю.
Подходит - в руках тихо млею.
Слишком близко, и что дальше - я знаю,
Дурачусь и отбегаю,
глупая. Дождь - леденящей стеной.
Идем, привлекая внимание, вокруг - сонно.
Дождь - прекратился. Трава - зеленая.
Шумно и дети - вокруг
носятся.
Впервые - не раздражают,
просятся
пострелять из лука, мы разрешаем.
Теплое кольцо рук - стеной,
непривычно, и, между тем,
как-то обыденно, словно
всегда
так и было.
Еда!!!
На час - забыла
про все
и про всех.
Собираемся долго - помогать мешает,
вредина.
Хочется стукнуть,
но почему-то этого я не делаю.

Все - по домам.
Дождь - серебристой стеной,
зонтик - зачем нам?
Прыгаем через поребрики -
одновременно.
Коридор из деревьев - зеленый.
Бежим - по лужам, ботинки - мокрые.
Светофор - красный... желтый... зеленый... желтый... красный...

Неожиданно - мягкие губы...
Неожиданно - страшно...

...Что же я натворила?..

...зеленый.

Глава 3. 

Толли-Ким неслась со всех ног и все равно опаздывала. Она ненавидела опаздывать, но каждый раз у нее это получалось как-то само собой. 

Это все Никки, Никки виновата! Ну что ей стоило прийти пораньше и - что главное! - трезвой? - в который раз повторяла она себе, на ходу заскакивая в небольшой полупустой трамвайчик. Еще час и они совсем перестанут ходить.

Вздохнув, уселась на - о чудо! - еще пока никем не порванную седушку, закинула ногу на ногу и уставилась в окно, за которым медленно проплывали размытые пятна фонарей и сверкающих вывесок.

 Что ж, Бен давно привык к ее опозданиям и, наверное, даже не будет ругаться. В крайнем случае, вычтет из зарплаты, ну да это мелочи. Никки за каждый свой "рабочий день" приносила в три раза больше, чем сама Толли за неделю. Другое дело, что деньги эти утекали, как песок сквозь пальцы. Никки - та еще транжира. Каждый раз, когда Толли просила подругу хотя бы немного экономить, та отвечала, что раз она зарабатывает, значит, имеет право и тратить по своему усмотрению. На это, как правило, у толли волзражений не находилось.

Дребезжащий звонок возвестил об остановке, двери, скрипя, разъехались и Ким выскочила на асфальт, поеживаясь. Август в этом году выдался на удивление жарким, но по ночам уже чувствовалось холодящее дыхание близящейся осени, мягко наступающей на город серебристым туманом. 

Откинув длинные волосы, девушка поспешила перейти дорогу и, минуя неоновую вывеску "Бар "Анаконда"", свернула в темную подворотню, собираясь проскользнуть через черный выход в надежде, что Бен не заметит ее опоздания. Впрочем, всем ее надеждам суждено было рассыпаться прахом, стоило девушке только закрыть за собой дверь.

- Ким!!! Быстро за стойку! Джерри пришлось из-за тебя задержаться! - крикнул ей, проносясь мимо, администратор бара - добродушный, но, между тем, весьма строгий по отношению ко  всему, что касалось работы.

- Есть, сэр! - отсалютовала девушка, лучезарно улыбаясь, а про себя облегченно вздыхая - пронесло...

Сбросив в подсобном помещении сумочку и куртку, она выпорхнула в просторный зал и мигом вскочила за стойку, кивая Джерри, второму бармену в этом заведении.

- Хэй, красотка! Опять опоздание? - весело подмингул ей парень, уступая ей место за стойкой. - Как только тебя Бен тут еще держит?

- Исключительно за мой шарм и природное обаяние! - в тон другу ответила Ким. - И вообще, где Ксана? Мы сегодня вместе работаем!

Джерри только пожал плечами.

- Как с посетителями сегодня? - спросила Ким, окидывая взглядом полузаполненный бар. Похоже, что дела шли неплохо.

- Все нормально, никаких драк и пьяных дебошей пока не было, все самое вкусное останется тебе! - бросил Джерри через плечо, уходя. - Да, кстати! Вон той седой дамочке с краю больше не наливать! 

- Поняла. - кивнула девушка, тряхнув темной челкой и присматриваясь к указанной посетительнице.

- Ну все, пока! Увидимся!

- Ага...- кивнула она, не отрывая взгляд от женщины, которой Джерри посоветовал больше не наливать. Одета она была очень прилично, седые волосы мягкими волнами разметались по стойке, на которую женщина положила голову, в уже слабеющей руке ее был зажат пустой бокал. 

Ким сочувственно глянула на посетительницу и приступила к работе. Мало ли что заставило пожилую женщину напиваться в баре? Люди приходят сюда по разным причинам - кто-то хочет отдохнуть и расслабиться после работы, кто-то приходит познакомиться с новыми людьми, кто-то приходит просто потому, что любит выпить, кто-то любит вспоминать золотые деньки за кружечкой пива, а кто-то заливает горе спиртным. 

Ким снова обросила зал цепким взглядом, зацепившись за веселую компанию молодых людей, веселящихся за дальним столиком. Как минимум двое из них были Маскарадниками. Наверное, их приятели даже не догадывались об этом, иначе навряд ли они стали бы себя так непринужденно вести себя в компании Безликих. Но люди не придумали еще способа отличить истинного человека от Larve, поэтому те могли беспрепятственно сливаться с обществом, всего лишь надевая Маску, не рискуя быть узнанными. Опознать Маскарадника мог только другой такой же, пользуясь своим природным чутьем. 

 - Эй! Бармен! - окликнул ее голос, словно надтреснутое стекло. Девушка повернулась - седая незнакомка подняла голову, и Ким у удивлением заметила, что лицо у той совсем молодое, без единой морщинки. На вид посетительнице можно было бы дать около двадцати пяти - двадцати-восьми.Пронзительно-голубые глаза с трудом сфокусировались на барменше и посетительница, резко двинув к Ким бокал и чуть его при этом не уронив, потребовала: "Адской воды! Еще бокальчик..." 

Тихонько вздохнув про себя, Ким мягко улыбнулась.

- Может быть, лучше не стоит?

- Стоит! - решительно возразила седая девушка и всплестнула рукой, смахивая бокал на пол. Раздался жалобный звон - хрупкое стекло разлетелось на осколки, не выдержав столкновения с полом. Ким нагнулась, и быстро собрав осколки, выбросила их в урну. Затем выпрямилась, изорбражая на лице такую же участливую улыьку, как и раньше. Это была  такая же обычная часть работы, как и все остальное. 

Посетительница слабо вздохнула и рассеянно посмотрела сквозь Ким, водя пальцем по деревянной столешнице.

- Да, наверное, и правда не стоит...что-то мне нехорошо... - лицо незнакомки болезненно скривилось.

- Может, стаканчик воды? - предложила Ким.

- Да, пожалуй... - согласилась та, начиная тяжело дышать. 

Пока ким наливала в граненый стакан чистой воды, где-то вдалеке раздался недовольный окрик Бена и в зал впорхнула экзотической бабочкой Ксана - ее коллега по работе. Стройная гибкая азиатка, одевавшаяся всегда изысканно-ярко и двигающаяся так, словно вышла на подиум, Ксана не утруждала себя такими вещами, как приход на работу вовремя, но дело свое знала - она мастерски смешивала коктейли и при этом мастерски разговаривала клиентов. Ким у нее еще учиться и учиться...

- Вот возьмите. - поставила она стакан  перед клиенткой, а сама повернулась к Ксане. - Ну и где тебя носит, милая ты наша? 

- Ой, вот только ты не начинай! - отмахнулась девушка, капризно сморщив точеный носик. - Я слышала, ты сама опоздала, так что нечего мне тут пенять, коли сама не чиста! 

Ким только фыркнула. 

Тем временем с седой девушкой происходило что-то странное, ей явно было нехорошо, ее явно колотило, она согнулась пополам, обхватив себя руками.

- Мисс, с вами все в порядке? - обеспокоенно спросила Ким, выскакивая из-за стойки и подхватывая ту, потому что посетительница  начала заваливаться с табурета.

- Эй, Ксан, вызови врача!

- Не надо...не надо врача...- прохрипела седая, с трудом поднимаясь на ноги - на воздух...просто на свежий воздух... 

- Ксан, замени меня на пару минут, ладно? - Кивнула Ким девушке и, обхватив посетительницу за плечи, помогла ей встать прямо.

 - Пойдемте, сейчас, аккуратненько... - седая понемногу семенила к выходу, сильно опираясь на Ким, лицо ее исказила гримаса боли.

Наконец, они дошли до двери и в лицо девушкам ударил холодный ночной воздух, пахнувший сырой свежестью.  На почти пустынной улице царила мягкая обволакивающая тишина, ярко контрастировавшая с шумом зала, где было очень людно в этот час.

Посетительница с тихим стоном опустилась на поребрик, прислонившись спиной к фонарю.

- Может быть, все-аки вызхвать врача? - спросила Ким, но та только помотала головой, глубоко и часто дыша.

Вдруг, неожиданно она резко распахнула глаза и уставилась на Ким.

- Эй..ты ведь Larve...да? - хрипло спросила она. Ким ошарашенно замерла, не веря своим ушам. Как эта женщина угадала? Обычные люди не могут почувствовать Маскарадников, а сама Ким не чувствовала в седовласой решительно ничего...тогда как? Разве что...

Неожиданно осознав, кто перед ней,  девушка сочувственно поджала губы и легко коснулась плеча седовласой.

- Как тебя звали? - тихо прошептала она, так тихо, что стой кто-нибудь в паре шагов, и то не услышал. Но посетительница услышала и горько улыбнулась.

- Если ты уже поняла, то зачем спрашиваешь? Меня зовут Альма... - женщина тяжело дышала, прерываясь после каждой фразы.

- А я Ким...то есть Толли. - поправилась сразу девушка, присаживаясь рядом.

Седовласая устало улыбнулась и снова откинулась спиной на фонарь, скривившись от боли. - Знаешь...я вот только когда напиваюсь...только тогда и помню...- она закашлялась - только тогда и вижу снова...иногда, правда, и трезвой вижу...но реже...

- Есть ведь Мастера...Маску можно попытаться снять! - взволнованно начала было Толли, но ее собеседница только рассмеялась.

- Нет...я не хочу... знаешь... я танцовщица...я танцевала раньше...так танцевала! Мы с ним...вместе танцевали... все что угодно... словно крылья за спиной, знаешь? - на лице у нее заиграла мечтательная улыбка, взгляд устремился куда-то ввысь, в темное звездное небо. - Это было словно ты одновременно и в раю, и горишь в адском пламени... а он так улыбался мне... мы не могли без друг друга, знаешь... знаешь, я поседела, когда он ушел... - она чуть насмешливо тронула серебристую прядку волос и вздохнула. - А он не мог не уйти...но он вернется. Я знаю. Я буду ждать...Мне кажется, ни с кем другим я больше танцевать не смогу...ни с кем больше... и никогда...

- О, как же я его ненавижу, как ненавижу! - воскликнула она, разразившись горьким смехом, который больше походил на всхлипы, но  нет - Альма не плакала.

Толли молча сидела рядом и слушала, не встревая. Смотрела в голубыые глаза, полные невыплаканных слез. А потом, когда седовласая Альма встала и, не попрощавшись, пошла пусть нетвердой, но исполненной кошачьей грации походкой, девушка долго смотрела ей вослед. 

Она понимала бывшую Маскарадницу, понимала, почему та оказалась неспособна вырваться. Некоторые Маски бывают слишком хороши. Слишком... Эта Larve позабыла свое прежнее имя, оставшись навсегда седой танцовщицей Альмой, предпочтя своему серому и безликому "Я" страдания и любовь к мужчине, который никогда к ней не вернется, сколько бы она ни ждала, потому что его, наверное, никогда и не существовало. 

 

 

 

   

 

 

 

 

В колонках играет - все подряд

Выспалась!!!

Постепенно сдаю долги. 

Настроение - блеск!

Легкий налет страха в противовес всеобщей расслабленности.

Одеть миниюбку? 

Накраситься? (что это со мной? =))))

все, решено, летом снова беру в руки гитару! 

обещают жаркое лето в Сибири, а Москву ожидают дожди. 

Поскорей бы сессия! (сама не верю, что говорю это!)

пойду дальше писать сочинения...

Кто бы написал мне 4 реферата до субботы?  =__=

 

 

1. не спала

2. завалила тест по матлингвистике (Да и нехай!)

3. Поняла, что отдохнуть мне удастся только после смерти

4. Потняула ноги (Обе!!!) на физкультуре - больно до жути.

5. Хочу есть, но спать хочу больше.

6. Хочу помыть голову - грязная голова раздражает.

7. Хочу спать, но голод мешает заснуть. 

8. Одинокова так и не вывесила долги, если она не вывесит к завтрашнему дню, то когда я буду писать ей рефераты?! 

9. ПАНИКААААА!!!!

Глава 2
   Проснулась Толли уже на закате, услышав щелчок повернувшегося в двери ключа. Дверь резко распахнулась и на порог вывалилась несовсем трезвая Никки. От нее пахло клубничными сигаретами и дорогим вином. 
Толли недовольно сощурилась и привстала на кровати.
- Опять напилась?
- Voyons ! ¹- сильно грассируя, возмутилась юная француженка, которой сейчас была Никки. Несколько секунд она пыталась сфокусировать взгляд голубых глаз на Толли, но так и сумев, вынуждена была согласиться. - Très peu. Très peu...²
Вскочив с кровати, Толли подскочила к подруге и поддержала ее, пока та снимала изящные туфельки на тонюсеньких шпильках.
- О, mon chérie! ³- Никки звонко расхохоталась и, сделав несколько лекгих шажков, упала на кровать. Толли только качнула головой.
- Никки, тебе следовало бы снять Маску. Давай, я помогу...- девушка наклонилась к мечтательно улыбающемуся лицу подруги, но та только 
оттолкнула ее и снова расхохоталась. Ее смех был настолько легок и мелодичен, что им можно было заслушиваться, но на Толли не  произвел никакого впечатления.
- Никки, Никки! Ты пьяна! Это опасно, ты сама знаешь! Ты потеряешь контроль!
Никки глянула на подругу широко распахнутыми голубыми глазами и тут же снова залилась смехом, уткнувшись в подушку.
- O, Tollie! Vous avez une drôle de tête!!! ⁴

Не выдержав, Толли, схватив девушку за плечи, со всей силы тряхнула ее. Кукольное лицо юной француженки в обрамлении мягких 
кудряшек повернулось к ней, но тут же Никки снова захихикала. Окончательно разозлившись, Толли от души залепила подруге пощечину. Смех моментально прекратился, в глазах у Никки появилось более-менее осмысленное выражение.
Толли облегченно выдохнула.
- Маску мне тебе снять, или сама управишься?
Никки легко тряхнула головой.
- Сама...сниму...- голос ее звучал с акцентом, будто родной ее язык и вправду был французский.
Внимательно глянув на подругу, Толли кивнула и отошла, попутно глянув на часы. Стрелки показывали без пятнадцати девять.
Тем временем пальцы Никки легко пробежали по шее, лицу, попеременно надавливая на особые точки.
Несколько секунд ничего не происходило, потом кожа вдруг побледнела и начала отслаиваться, ярко-голубые глаза резко потускнели и 
приобрели какой-то неопределенный водянистый оттенок, светлые кудри поспешно выпрямлялись и темнели, теряя свой блеск.  
Аккуратные губы распылись, точеный носик увеличился в размерах, щеки чуть впали...
Толли отвернулась, стараясь не смотреть. В среде Larve также было не принято смотреть, как кто-то снимает маску, как и на свое отражение в зеркале.
Наконец, процесс был завершен и Никки устало охнула. Толли обернулась. На ее кровати сидела невзрачная девушка, такая, которых тысячи в безликой толпе. Возможно, смотрись Толли чаще в зеркало, она бы ужаснулась - лицо Никки почти в точности повторяло ее. Впрочем, все Larve, Маскарадники или Безликие, как их еще называли, были похожи друг на друга. Наверное, различали их только представители своего же народа - и только.
Никки сощурила нглаза и глянула на подругу.
- Эй.
Толли демостративно отвернулась.
- Эй. Ну э-эй...
- У меня имя есть. - буркнула та, не оборачиваясь.
- Толли, моя Толли-хохолок, не злись! Ну не злись же! - в голосе Никки послышались капризно-просящие нотки.
В нос девушке ударил запах французских духов, сиграет и алкоголя, а в следующую минуту Никки повисла у нее на плече.
- Ну Толли! Я только чуть-чуть выпила! Совсем капельку! Знаешь, тот мальчик был таким забавным! Такой наивный простачок! Мне его 
даже жалко стало...но, сама знаешь, голод не тетка...Ну Толли, ты только погляди, что я принесла!
Горячие руки отцепились и в следующий момент где-то сзади зашуршали пакеты. Не в силах побороть любопытство, Толли обернулась.
Никки деловито опустошала свою дамскую сумочку, доставая из не пакет за пакетом. Толли не раз казалось, что ее подрука как-то 
умудрилась упрятать в ней пятое измерение или компактную черную дыру.
- Эй, глянь, подруга, на что я развела сегодняшнего карасика! - Никки хохотнула, разворачивая пакет. - Вуаля! Карбонад по-фламандски! 
Обалденнейшая штука! А вот это...вот это...сейчас, погоди, дай вспомню! А! Это, кажется, шампиньоны, фаршиорванные сыром! 
Своеобразный вкус, весьма...Так....рагу из чего-то там с яйцами...еще тут мясо... о... салатик!

Толли медленно подошла к столу и оглядела сегодняшнюю добычу.
- Ты что, ресторан ограбила?
- Почти угадала! - радостно кивнула Никки. - Не ограбила, а угостилась. Это все купил Пи! Такой милашка! Честное слово! Мы с ним  познакомились в гостях у...в прочем, тебе это все равно знать не к чему. Он зазвал меня во французский ресторан, представляешь!  Разумеется, после того, как я ему долго плакалась о том, как скучаю по родному Парижу!
Толли улыбнулась и покачала головой. Никки была мастером в своем деле - обдирании до липки богатеньких мальчиков.
- Ну, давай есть, что ли? - Никки плюхнулась на стул и зашуршала фольгой, в которую было аккуратно завернуто очередное блюдо, но
Толли мягко покачала головой.
- Не, Ник, я пойду. Если еще задержусь, то на работу опоздаю.
- Ну во-о-от! - разочарованно протянула подруга. - А для кого это все делалось, а? Для кого старалась я, спрашиваю?
- Потом, потом, потом! - Толли только махнула рукой и полезла в сундук под кроватью, выуживая из него привычную маску и необходимую одежду - потертые синие джинсы и летний зелетовато-голубой топ с блестками. 
Минута-другая и на кровати уже сидит совсем другая девушка - жгучая брюнетка лет двадцати пяти, в ушах - большие кольца серег, на лице
- неброский макияж. Толли работала барменшей в ночном клубе неподалеку. Там ее звали Ким.
- Хэй, красотка, ну, я потопала! - крикнула она подруге чуть хриповатым грудным голосом из крохотной прихожей.
- Угум. Удачи. Приноси побольше денег и поменьше полиции на хвосте! - процитировала Никки традиционное напутствие.
- Не обещаю! - Ким подмигнула и скрылась в дверном проеме, не забыв подхватить с пола поношенный рюкзак.
 Она опаздывала. Опять.

________________________

1 - Как можно! (фр.)

2 - Совсем немного. Совсем немного... (фр.)

3 - О, моя дорогая! (фр.)

4 - О, Толли! У тебя такое смешное лицо! (фр.)

Глава 1.

- Толли, полей вереск! У него лапки поникли! - скомандовала Никки, вылетая из каморки под крышей дома № 14 на Мидллайн. Хлопнула дверь, сквозняк донес неуловимый аромат дорогих французских духов с тонкой примесью табака.
Толли раздраженно перевернулась на живот, щурясь от солнечных лучей, упрямо пробивающихся через тяжелые шторы. В прозрачных нитях света, протянувшихся от окна к кровати, плавали сверкающие золотинки пыли.
Было душно.
Старые бархатные шторы, которые покупала еще прабабушка Никки, казалось, только усугубляли положение. Даже сквозняк из открытой форточки не мог колыхнуть тяжелой материи.
Толли потянулась и медленно встала - махровый ковер скрыл ее шаги, ни единого звука не раздалось в раскаленной каморке, только едва слышно скрипнули пружины кровати.
Ничего не выражающий взгляд бесцветных глаз скользнул по обшарпанным стенам, криво заклеенным старыми обоями и выцветшими плакатами десятилетней давности.
Это место не менялось никогда.
Толли вяло двинулась к окну, по пути свернула в крохотный закуток ванной, чтобы набрать воду в банку, стоящую у раковины. Вода сначала полилась ржавая, но через минуту к ней вернулся первоначальный цвет.
Взгляд Толли уткнулся в свое отражение в удивительно чистом зеркале - Никки просто трясло, если на зеркальной поверхности появлялось хотя бы маленькое пятнышко. Это был ее пунктик.
Из зеркала на нее смотрела полноватая девушка с крайне невзрачной внешностью, как раз из таких, чье лицо, увидев раз, ни за что не вспомнишь потом - настолько оно сливается с массой остальных лиц - в памяти ли, на улице ли...На округлом лице бесформенные губы, нос картошкой, не сказать что б красивые брови...Глаза непонятного цвета, невыразительные - никто никогда не читал по ним, что она думает. Никто никогда не распознавал в них ни радости, ни иузмления, ни гнева. Спокойствие, граничащее с безразличием, плескалось в них.
Толии поспешно отвела взгляд. Ничего особенного, стандартная внешность любого Larve, все как у всех. Да и мало кто из ей подобных любил смотреться в зеркало. Слишком нелицеприятно выглядело отражение, слишком серо и безлико.
Никки тоже не любила смотреть на свое истинное лицо, но вот любоваться своими масками обожала безумно.
Набрав воды, девушка закрутила кран и неспешно вышла.
Нагретый воздух казался густым, как кисель, Толли словно плыла в нем, бесшумно ступая по ковру и постепенно продвигаясь к окну.
Нехотя отдернула штору и тут же сощурилась - солнце нещадно било в глаза.
Опустила взгляд - да, цветок, который, в общем-то, принадлежал ей (Никки подарила), представлял собой жалкое зрелище - сухие цветы осыпались, тоненькие зеленые росточки уныло повисли.
- "Вереск не любит прямой солнечный свет..."- вспомнилось вдруг ей. Но ничего не поделаешь...
Вздохнув, Толли вылила полбанки в поддон, а оставшуюся половину долила под корешки, саму же банку поставила на подоконник.
Обернулась - на дальней стене за полупрозрачной ширмой из вишнево-красного шифона находилась святая святых любого Larve - гримёрная. Там, на стене, над туалетным столиком, на аккуратно вбитых штырях висели маски - маски, маски, десятки масок. Один штырек пустовал - сегодня Никки была утонченной француженкой.
Над столиком была прибита картонка с намалеванными красными буквами: "MASKENZWANG ".
- "Без масок вход воспрещен" - автоматически перевела Толли. Раньше она этой надписи не видела. Видно, Никки постаралась.
Рядом стоял с виду маленький, но очень вместительный шкаф с кучей отделений - еще одна жизненно важная вещь. Какую бы великолепную маску ты ни одела бы, как бы мастерски ты ее не носила бы, но без подходящего костюмного оформления попросту никуда.
В шкафу у Никки можно было найти что угодно - от прикида продажной девицы до эксклюзивного платья ведущих дизайнеров для выхода в свет.
Свои вещи Толли держала в старинном сундуке под кроватью, даже маски, несмотря на традиции, лежали у нее там, а не вывешивались на стену.
Девушка устало опустилась на кровать и еще раз окинула взглядом каморку.
Нет, это место никогда не изменится.
Сколько поколений странствующих Маскарадников - как назввали их люди - уже прожило здесь? Сколько еще проживет?
А что будет, когда скончается от старости добросердечная старушка, сдающая комнату одиночкам-Larve? Выгонит ли их ее внук? Или оставит жить, брезгливо морщась, но принимая дньги за аренду, всегда заплаченную в срок?
Все равно люди здесь жить не будут, после того как в этой комнате жили Маскарадники...
Толли снова опустилась на кровать, вытянула ноги и прикрыла глаза. Еще рано. День - время Никки. До ее же времени оставалось порядка 12 часов.